【www.qg13.com - 保爱情感挽回好不好】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别人的拒绝，和你好不好没关系"，希望能够帮助到各位。

当你表达需求，总会有人拒绝你。当你做了一件事，总会有人否定你。没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。因此我们都有一个常识：你表达需求别人拒绝你，和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事，别人否定了你，这也和你本身好不好没有关系。

我一直认为这是人尽皆知的基本常识。所以当我开始讨论这样一个话题的时候，我很小心翼翼，不知道是否有必要。生怕伤了读者的兴致，浪费了时间。所以当我开始讨论，你觉得很废话很啰嗦，那你可以跳过，恭喜你发展的很健全。但是每当我开课的时候，总会有这样的人来到现场，并提出这些让我吃惊的问题：

老师，当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候，我就很难受。

老师，当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后，我就觉得我很不好。

老师，我常常很自卑，羡慕别人，觉得自己什么都做不好，都不如别人。

比如某某曾说，他很羡慕周围的人能搞好人际关系，能搞到客户，有学识和情商，而他什么都没有，他很难过。有次他很小心的找同事借一个东西，同事拒绝了他，他觉得很受伤，觉得自己不好，不被欢迎。比如另外一个某某，他不敢向喜欢的人表白，因为他害怕被拒绝。比如还有一个某某，他努力做了一件事情，产生了一个作品。结果受到了领导批评，受到了很多网友的否定。他觉得很受打击。类似的某某们总是让我不得不再次开口来完成这样的修通：

他们的拒绝和否定，和你好不好没有关系。

我曾经无数次和他们探讨：为什么你害怕被拒绝和否定。答案居然是，因为他们有这样的观点和期待：被拒绝和否定，就意味着我不够好。如果他们做了一件事，就要受到表扬。如果没有反而得到了批评，就是因为他们自己不好而没有得到。他们期待别人从来不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表达期待，我就要被满足，不然我会很受伤。如果我不能确保一定被满足，那我宁愿不表达。

这是什么神逻辑：你表达，别人就一定要满足你。你做了，别人否定了你，就是你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制和软性要求。实际上自卑、焦虑和害怕后面，都有着这样一份控制，期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。

然后我会慢慢跟他们去拨开这层面纱：

我们所有人都是平等的，都是独一无二的生命。谁也不是谁的父母，谁也没有义务去满足谁。谁也不具有他人的经验，因此对他人事件的评判，都只代表他个人自己的角度。换句话说就是：

你做了一件事，别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的这个人的问题。更或者是，这两个都有问题，而不只是你自己。

比如说，我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人，也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。他们对人、事、物的标准极高，一般的东西都入不了他们法眼，所以他们评价某部电影某个作品，首先能看到这个作品的哪里不足。他们能迅速发现缺点并给予指出。总有些人这样，尖酸、刻薄、高标准。如果你遇到了这样的人，你会被他否定。这不是因为你不好，因为他会否定大多数人。

总有人嘴里很难说出表扬，总有人只喜欢表达否定。而不是你不好。

也有的人天生就不喜欢讨好。他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。

而且，你还用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝，就意味着自己不够爱了？就要分手或离婚？

如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了，那么这其中一定发生了两个微妙的过程：

1. 你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。用他们的标准来看，你是不好的。因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后你认同了他们的标准，并且来折磨了自己。

2. 你假设了他们的情境、背景和你一样，你觉得他们可以接受，就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。

可是每个人的标准都不一样，你不停的切换自己的标准，尝试着认同他人的，你就总能找到否定。

解决方案，最好的就是：区分，拿回自己的标准来。

区分之一就是他们的标准和你的标准。你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准，来判断自己做的好还是不好，你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者，与他们无关。他们只是旁观，并非决定。

区分之二就是事和人。别人对你的拒绝或否定，可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。如果喜欢你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸权主义了。

往深层里说，就是：你这么害怕拒绝，那么，你接受你自己吗？

常常让我感到吃惊的是，人们先否定了自己，才害怕别人否定。人们先抛弃了自己，才会害怕被拒绝。人们内心有个深处的声音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。

当我去呈现他们的原生家庭的时候，我也会惊人的发现，他们那被否定的童年里有多少创伤。在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定。那么习以为常，当100件事都持续受到负面评价的时候，很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了，也会被权威们找到不好的地方，然后被指出来否定。权威们即使找不到可以否定的地方，也不会去表扬和肯定，只会很理所当然的就这样。这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝及其敏感，很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。

这是一种保护。因为一旦承认“我不好”，我就可以放弃努力了，我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”，在沮丧的时候，心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了，太亲切了，太有安全感了。

可是你还是长大了，你还是得看清楚，你和所有人一样，不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实：众生平等，没有好坏。你可以事情没做好，可以事情被拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。既然是事情上的事，你都可以通过你的努力，来把它做好。

这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。

自信，就是我允许自己被否定，这不代表我不好。开朗，就是我允许我被拒绝，这不代表我不好。我即使被他人这样对待，即使被万人唾弃，我依然看得清这个事实：我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。

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但是，那个年纪，必然无法确定究竟是爱对还是爱错。茫茫人海中，只那一句，便足够——“因为喜欢你，所以没关系。”

- END -

耳朵

90后神秘少女一枚，

不要回忆，好不好

那是两个伤痛的字眼，唯有不能在一起，才会争相着要创造回忆。不要回忆，只要现在，好不好，虽然未来是那样的不可企及？

指尖所能到达的距离，能够触摸到手心的温度。流年所曾遗失的痕迹，却不能预测渺茫的未来。所以，我们不要回忆，永远不要。那些回忆里的伤痛，不只是夜夜难以入眠；那些回忆里的寂寞与等待，包含着一份深沉的刻骨铭心。不要那些刻骨铭心，不要那些等待，因为知道，手心的温度，永远属于你我；因为知道，现在的时光，属于你我可以掌握。

不要说回忆，不要说共同的经历。当身处其中的你我，是不必刻意地去述说。那一份特别的刻意，只是为了挽留现在的光阴；那一份在你我眼中略带矫情而勉强的经历，只是为了想给以后珍存甜蜜的回忆。

那样的刻意，只是因为想留住。可是，时光是多么无情呵，你我怎能抓住？时光是多么残忍呵，任你我千万般挽留？不要去想下一刻的离别，不要去想那长久的离别。所拥有的是每一分每一秒的流光。能抓住的是现在，所以，不要去想着回忆，好不好？

有那样的一秒在一起；有那样的一秒可厮守；有那样的一秒是他人无法企及；有那样的一秒是最美的回忆。

终于，还是落在了回忆里。终于，还是落在了那个最伤痛的字眼里。一切的一切终于还是到来，你我无法阻挡来势滔滔，时光无情。

离别的味道，在那一刻尝遍。仿佛在喉咙里有千言万语，然而不曾说出一句话来。

还要不要回忆？那些甜蜜的回忆里的甜蜜时光，还要不要？

怎么能够忘记，怎么能够不深深铭记，怎么能够让人释怀，而不曾想回忆里的点点滴滴？那比得上今生的永生永世因为那些回忆里，不是有孤单的一个人：曾经有指尖碰撞的温度，有属于今时看来不可企及的未来。

不知道何时才会有下一秒的幸福；就像不知道明天何时才会到来。不知道那些回忆会不会随风飘散，就想不知道记忆里那些你我的曾经，是否是真实的存在。

不要回忆，好不好？永远不要。这是两个人的决定。当一个人的时候，去追忆那些曾经共同的经历。可是，当两个人的时候，我们不去想它，不去回忆。那些回忆，只是用来回忆的。那些回忆，只是给分手的人儿的。

可是，你我还有相聚的日子，还有曾经彼此眼中的期待，不是吗？。期待下一秒钟的奇迹，就是你的出现。然后，我们一起，去创造未来。当岁月迟暮，星垂平野，那时，我们再来回忆现在，好不好？