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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的在爱情里，不求回报本身就是大的债务，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

根据面对痛苦所采取的主动和被动的应对方式，外遇者可分为追逐型和逃避型。

内心的空虚，会驱使这些无法健康长大的人在日后的婚姻中，扮演两种角色：追逐者与逃避者。

追逐者往往小时被忽略、被遗弃、被虐待、被冷落过，他们要求补偿童年的损失，正常的婚姻无法满足他们的需要。在婚姻关系中80%的追逐者是女人。

逃避者往往因为过分关注而导致自我感的丧失，产生出一种过分受控制的窒息感，很多时候他们会因为受到过分的爱而感到罪恶和惭愧，于是他们成了逃避责任的专家。在婚姻关系中80%的逃跑者是男人。

无论是追逐者还是逃避者，他们都没学会如何处理亲密关系，他们没有学会让爱流动起来，无法与人进行心灵的沟通，他们没有找到正确的办法填平心中的深坑，只有用不健康的方式满足自己的一时之需，而这无疑是饮鸩止渴。

心理学家认为，我们一生都在找一个人，他（她）可以解决我们童年至今尚未解决的问题。但遗憾的是，在大多数情况下，毁掉婚姻无法让我们找到这个人。真正解决问题的人，就是我们自己。

他们都是婚姻的破坏者

追逐型之一：补偿式外遇者（受访者：周羽，28岁，单身）

25岁那年，父亲去世，我的天好像都塌下来了。从小我就生活在天堂和地狱之间，母亲是个非常暴躁的女人，她对我只有近乎嫉妒的怨恨。父亲跟我最亲，我实在不明白，父亲这么有身份有地位的男人，为什么要选择这样歇斯底里的女人过日子。

母亲经常出差，她出差的日子，我们家的饭碗会是完好无损的，家里会有轻柔的音乐，不会有那个女人撕心裂肺的哭喊，我的身上不会出现瘀青。这个时候，我们的家就是天堂。小时候，我曾问过爸爸：“以后我嫁给你好吗？”当时在场的人全笑了，只有爸爸没笑，他一脸严肃地说：“到时可不许反悔啊！”

一想到和爸爸度过的日子，我的泪水就不停地往下淌。现在父亲走了，那个强悍的女人也垮了，她抱着爸爸的遗像寻死觅活，我可怜她也可怜自己。

直到遇到了他。我知道我是不可能爱上和我年龄相当的男人了，我喜欢的就是像爸爸那样有风度，有身份的男人，只有这样的人才能给我安全感。遗憾的是，这样有责任感的男人大多都结婚了。如果四十多岁的成功男人还不结婚，那他很可能有点问题。

我承认我诱惑了他。我们有大量出差的机会，他是我的上司，可是在应酬场所，都是他替我挡酒。一次我在出差的时候得了痢疾，上吐下泻，他被我吐了一身，可是他却毫不在意，彻夜陪着我。

我打着吊瓶，说着胡话，说着对父亲的思念。他轻轻拍着我的背，就像父亲当年那样。我扑到他怀里，哭得不成样子……从那天起，我不再感到孤独。我需要父亲式的爱，即使这种爱不完整，我也愿意。

他告诉我他很愧疚，因为他对不起两个女人。他的妻子太强硬了，他永远不会让她满意，只有到我这里，他才能真正放松下来。他说他无法给我一个承诺，虽然他们已经分居。我也试图不在乎，可是慢慢地，我也陷入了情人的“定律”中，因为在爱上，没有人不贪婪。

那个女人给我打了电话，她在电话里大骂大喊，甚至哭泣哀求。但我从小到大都是和一个暴躁女人生活的，我早就对这种女人很适应了。我不怕她的疯狂，我要坚持下去，即使被伤得体无完肤。

接下来在公司，那个女人找到我，上来就带着几个人对我拳打脚踢。因为对方是老板娘，保安和同事谁也不敢拦，我就这么被打了十多分钟。

我只用手护着脸，当那个女人要分开我的手，用刀划我脸的时候，他赶到了，制止了他们。到医院检查，我的肋骨骨折，浑身上下多处软组织挫伤，我的手指也被那女人弄骨折了，还好脸是完好的。

他坐在一边，心疼得直哭。我告诉他，如果他为难，我可以离开，但我永远会爱他，而且为了他终身不嫁。他也动了真情：“你对我这么好，我简直无法承受了！”

我心一凉，问他怎么讲。他沉默许久，说：“我真希望你能图我些什么，可是你什么也不要，我知道唯一能报答你的是感情，可我偏偏无法全都给你……”

泪水落在我的胸口，流进我的伤口，一种灼烧的痛蔓延了全身……

不求回报本身就是最大的债务

在当年琼瑶的言情小说里，我们经常可以见到那些至情至性的男女，为了爱不顾一切，令人感动。但在现实中，非黑即白、过于极端的爱，却不是谁都能承受得起的。

大多数外遇者之所以对感情充满幻想，是因为在单亲家庭中缺少父母的亲情关系，由于长期缺失，他们从小就对感情抱有一种不切实际的幻想，这种幻想会美化心中的理想男性形象，一旦锁定就不顾一切地付出。一开始，被爱一方会很感动，但随后，这种貌似不求回报，但实质上要对方以感情作为最大回报的爱，最终让对方不堪忍受。

追逐型之二：外援式外遇者（受访者：王京丽，31岁，结婚5年）

30岁生日那天，我喝醉了，号啕大哭。朋友都吓坏了，她们觉得我在耍酒疯，可是我很清醒，我需要哭出来，我想哭，现在有这么多人看着我哭，可平时在家里谁能看见？

在外人看来，我拥有一个幸福的家庭，可家家都有难念的经，我最无法忍受的是独守空房。我在政府机关工作，负责接待信访群众，一天到晚都是嘈杂的人声，一回到家，我就觉得清静，多好啊。可时间一久，我就觉得心慌。丈夫原来是个工作狂，这本是我看上他的原因之一，可是对工作极端负责，就无法对家庭尽责，我是知道这滋味了。有时我坐在安静的家里胡思乱想，想起小时候父母两地分居，我上幼儿园时，一次妈妈加班很晚，幼儿园阿姨把我放在幼儿园门口就走了，我在门口看着天渐渐黑了，人渐渐少了，我又冷又饿，又怕坏人抓我走，就躲在旁边的树丛里，偷偷哭，生怕有人发现。直到一个黑影向我走来，是妈妈。那时我才敢哭，可又怕妈妈生气……

我总是想起那时的情景，难道长大成人了，我还是一个没人要的孩子吗？为了证明我的魅力，我主动跟一个男人接近并偷偷来往。这个男人当然是有家庭的，他没想到我这样保守的女人会如此主动。但我的青春已经为时不多了，我和老公已经有半年没性生活，他累得快过劳死了，我也性趣全无。我们已经不想尝试要孩子了，结婚五年了，孩子一直没有出现，医生也不知为什么。

有时我觉得很悲哀，这是什么样的家庭啊，妻子出轨一年了，丈夫居然毫无察觉。不是他太信任我，恐怕是他太忽视我了吧，家里的狗都比我更吸引他的注意力！

我和那个男人之间的关系，到底算什么呢？他很照顾我，体贴我，我的感动越来越多，有时看他那么温柔的样子，我就想大哭一场！在他那里，我感到自己才像一个真正的女人。

可是我还爱我的丈夫，我的心还在他那里。我做别人的情人，只像一种外援，填补我的空虚，因为我实在太害怕寂寞。

出轨，证明自己值得爱？

外遇常常在三十、四十、五十岁的那一年发生，对当事人来说，这些年龄往往意味着转折点的开始，这时人们往往会回顾一生，问自己：“我的人生就是如此了吗？”于是，男人用性证明自己的能力，女人更在乎情感的安慰。

对王京丽而言，从小被母亲忽略和冷落，至今这种伤害造成的伤口依然没有愈合。当她组建家庭的时候，她渴望在新的家中找到丧失的爱，可惜她没有找到，又一次陷入被遗弃的恐慌中。于是她只有重新寻找。

这样的人往往不敢彻底打破家庭的稳定性，因为稳定对她来说就是一种安全感的象征，她只想找到能安慰她的人，同时也保有这个家的存在。她渴望的是被爱，被关怀，她从别人的关注中，找到自己存在的价值。

其实，在潜意识中，她是想把外遇出轨这件事泄露出去，让丈夫知道，因为这是让他关心自己的“唯一”方法。但可惜那个整天忙于工作的男人很少有足够的细心，来明了她的处境———如果他能体谅妻子的心情，他就不会过分沉湎于工作中了，甚至工作也许就是他逃避亲密生活的方式。

如果没有足够的自省和觉醒，没有足够的沟通和交流，这样的家庭很容易陷入互相报复的恶性循环中去。

逃避型之一：劫匪式外遇者（受访者：Cindy，27岁，单身）

有人说做情人很痛苦，我怎么没感觉呢？我已和一个有妇之夫同居了两年了，他当然是一个成功男人，有身份有地位，他能给我的不仅是钱，还能给我事业提供机会，没有他，我就没有那么多政府订单，就没有公司销售冠军的名头，就没有我的未来。当然了，我也给他提供了很多机会，想要找漂亮女人，天下有的是，为什么要找我？因为我可以给他很多金子般的建议，所不同的是，我们会在床上探讨这些商业策略问题。

朋友问我为什么要虚耗了青春，我说，我比任何一个女人都懂得利用青春，我会把青春利益最大化。我鄙视那些用肉体换赏钱的二奶，我的生意是互利互惠，我和那个男人是平等的，他的事业也需要我帮助。

我要感谢他的原配，她花了十多年时间把一个青涩莽撞的小男生变成了成熟智慧的大男人，如果我像她那样辛辛苦苦，还不是一样要拱手把种来的桃子让给别人？那女人骂我是强盗，是匪徒，我承认，我就是要坐享其成。

现在离不开我的是那个男人，他生怕我离开，因为我给了他感情、性和商业利益，这些让他可以放弃一切，除了那个虚名。

我唯一感到难过的时候是见他接女儿的时候，那个孩子在校门口望着我，眼中充满了仇恨，让我后背发凉。那一瞬间，我好像回到了小时候，我曾也那么仇恨过父亲的情人，可是在内心深处，我觉得夺走我父亲的那个阿姨真的很好看，她的漂亮出众和妈妈的衰老而悲伤，有着多大的反差啊。

妈妈为父亲献出了一生，可是得到了什么？循规蹈矩的婚姻，对女人公平吗？我发誓绝不会像妈妈那样，失去了自我，失去了一切，只为那个悲哀的名号。

是的，我不再相信爱情。

爱，不是抢来的

不相信爱情，于是就成了强盗，这个逻辑建立在一个难以愈合的伤痛之上。很多情人都有这样的逻辑：社会上成熟男人多是有妻室的，没有办法，只有抢过来。否则即使找个“潜力股”，培养多年还不是要被横刀夺爱？

这样的劫匪式情人看似自以为是，其实是丧失了对爱的信心。婚姻意味着安全和稳定，意味着归宿和最终的幸福，作为外遇，你可以获得一切的红利，但婚姻的本质，你终究无法获取。其实Cindy只是在做一场徒劳的竞赛，她可能一生都在和那个“阿姨”竞争，试图重新赢得父亲的关爱，可是她找到的，并不是她真正要的。

除非她停止逃避，重新相信爱的天长地久，相信爱是一种积累而不是空耗，相信婚姻是一种心的归宿。否则，她永远无法得到真正的爱与安宁。

逃避型之二：恐惧式外遇者（受访者：李先生，男，35岁，已婚）

我也许真的有病了，我有贤惠顾家的妻子，有聪明可爱的孩子，我爱这个家，可就是不知为什么总感到空虚，我甚至不清楚自己需要什么，也许是对生活有些麻木了，我总是发生婚外情，这已经是第三次了。

妻子每次都发现了，可是她对我太好了，她宽恕了我，无微不至地照顾我，她对我的好，我简直感到难以承受！每天早上，她给我做我最爱吃的豆腐脑，衣服都为我准备好，皮鞋也替我擦好，我在这个家简直就像一个孩子一样，不用操心，一切都已经打理好。

她只需要我爱她。我爱她，可我绝望。她的完美，就像我的母亲。我从小被宠爱着长大，现在我拥有了一个比母亲还溺爱我的妻子，我知道她伤心、痛苦，可是她不肯表现出来。

我是一个事业成功的男人，身边缺少不了女人，我对送上门的女人不感兴趣，我找的都是有夫之妇，因为这样的女人一般不会要我负责，我们只有性关系，我们也彼此喜欢，可是我不能忍受我的情人要我负责，是的，我害怕负责。所以一旦情人认真了，我又会回到妻子身边。

妻子问我为什么总去找那些比她差很多的女人，我也不知道，但也许我厌倦了完美，厌倦了母亲一样的妻子。母亲说我继承了风流父亲的基因，也许是这样的，可如果要我长久待在家中，我又总觉得非常失落。

最终，我的生活变得一塌糊涂。我该怎么办？

为什么他无法进入亲密关系？

很多人在幼时都曾经感觉自己在母亲过度的爱中透不过气来，甚至感觉自己过分被控制。事实上，一个过分控制家庭的母亲，往往也会对丈夫有一种强烈的控制欲，如果丈夫不能很好处理这样的关系，往往会被这种控制欲推到家庭之外，在这样家庭长大的孩子由于父亲对这种关系的处理的失败，往往也对亲密关系充满了恐惧，他们害怕亲密关系，又渴望被母亲的控制所包围，他们既想享受母亲式的照顾，又渴望不受控制的自由。

寻找一个被他控制的女人，也许是婚外情的动机之一，但他的控制能力比较差，一旦那个女人开始反控制，他就失去了防卫能力，只能躲回家里“避难”，这样的男人没有学会如何与女人发展亲密关系，一方面因为他有一个强大的母亲，一方面是因为他失去了从父亲那里学习的机会。最后他只能在妻子和情人之间徘徊，他们用逃避亲密的方式获得亲密，最终把生活搞成一团糟。

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我刚入小学的时候，那几年您身体特别差，总是买药回去自己给自己打针，看见你手背到屁股后面打针，以前还决的你可厉害，现在想想感觉心里特难受，我真不知道是什么力量支持着您如此坚强，可是你就是那么棒，从未抱怨过什么。别的孩子有的东西，您从来没少给过我们一件。不光这样，你还特别特别顾及我们的自尊心，小学三年级的时住宿，我很清楚的记得您当时总是拉煤球到处卖煤，每天总是早出晚归，您从不喜欢去学校找我和弟弟，我一直很不解你为什么从不去看我们，直到后来在你跟叔叔谈话中我听到您说：您天天拉煤球，身上脏兮兮的，怕去学校同学们会笑话我，当时我在隔壁听到眼睛都湿湿的，爸爸，我怎么会介意，不管您成什么样，您都是我最最帅的老爸我最最爱的男人。

您的伟大就是这样无处不在，我还记得有一次我回家告诉您，我在学校可冷，晚上被子太薄，让您给我换个厚的，我真的不知道当时家里没有，吃过饭我去睡了，第二天早上起来我看见您床头有个叠好的被子，歪歪扭扭的线和您红肿的眼让我猜不到过去的那个夜有多漫长您无时无刻不在让我感动。

您不光给我物质和尊严上的一切，更教会我如何自信，我知道有一段时间一直生病，功课落下好多，成绩退步特别特别严重，总受老师批评，回到家可不开心，一天也懒得说话，后来您送我上学，我哭着说不去。您着急的以为我是受欺负了，我战战兢兢的告诉您学习跟不上，不想去了，我以为您会跟我发脾气，可是没有，您原话是这样说的：莲莲，咱比上不足，比下有余，要照你这样一点儿困难，都想逃避，那你成绩以下的学生岂不是早走了，爸爸不求你有多优秀，能多学点自然是好，但一定别做没出息的决定，只要你自己尽力就好您的这一句话让我嚼了好久也一直影响这我

您也是严肃的，在您的脸上我很少看到笑容，一直以来都可怕你，可是爸爸，您明明是很爱我们的。

经过这十五年的春夏秋冬，伴着十五载的花开花落，您陪我度过的风风雨雨历历在目。不管是生活是学习，还是为人处事，您教会了我太多太多，从一个个细微的角度让我看到您对儿女的爱是多么无私。

爸爸，庆幸您终于熬过来了，现在弟弟已经走上工作岗位，我还有两三个月也将告别学生生涯，我们都长大了，以后咱家的日子会越来越好的对吧

老爸，咱们家峰峰现在真的长大了，每一次我给他打电话，他总是说他能照顾好自己不要我担心，他还说他会好好表现好好工作。他说他大了是个男子汉了，不会在让咱们为他操心了

还有爸爸，说句你不愿意让我说的话，不过我是发自内心的，我们都大了，可以照顾好自己，您慢慢的年纪也大了，人一老最害怕寂寞，感觉有合适的，找一个，哪怕就跟你聊聊天做做饭，其他什么都不用让她干，我跟弟弟会全力支持您的，爸爸，我们已经自私的霸占您了十五年。以前是我们的错，是我们不懂事儿耽误了您，现在我们可以自立了，唯一惦记的就是您过的好不好

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当然我们的生活中也有许多难心事。蓬头垢面的流浪汉瑟缩在墙角里，虽然他身边有很多半旧的衣服和被褥。刘三子这几天正为一笔债务发愁，租了间铺面，开了个杂货店，不到一年就赔进去了二万元，没有很好地掌握市场行情，就要吃哑巴亏啊。许朵朵在学校刺伤了同学，逃离了家庭不知去向。父母既要照顾伤员，又要八方四面地寻他，已经近乎疯癫了。林老的老伴进行肺癌化疗，医生好几次都作了暗示，可他还是没有思想准备，时常躲在墙隅处抹泪，尽管他家里很有钱。

啊，这些，一切的这些，都建立在我们还生活在灿烂阳光中。我们可以用眼睛尽情饱览花瓣上滚动的晶莹的露珠和女儿脸庞上甜蜜的笑靥，我们可以用耳朵聆听黄鹂的婉唱和优美的音乐，我们可以用一颗纯朴的心去感悟、领略、品味、欣赏这个五彩缤纷的世界。这样走进我们胸怀的一切，不论它是崇高的还是渺小的，是亮丽的还是灰暗的，是微笑的还带泪的，是美好的还是丑陋的，都可以成为精彩的冲动，澎湃的巨力。还是伊索说得好：如果你受苦了，感谢上帝，说明你还活着。看看在天国的曲径上哭喊着艰难跋涉的亡灵你不认为活着本身就是一种幸福吗？难道我们还有别的奢求吗？

人本身就是一个信仰

人人都应该有一个信仰，否则会失去安全感，会不由地感到害怕。同学说：我没有信仰，我只信我自己。我说：你也是一个信仰。曾经我把这么一句话当作我的本钱，出奇地害怕它会把我撇下，或是我不小心把它弄丢了想某一天我醒来突然发现它不在我床头，我会因为难过而不知道要做什么，还是会因为不知道要做什么而觉得难过？我想是后者。没有信仰的时间是空洞，空洞里的生命与存在都失去了意义。如果没有信仰，我想我会很迷茫，很迷茫我会失去底气，喊不出那句Yes.Ican！和那个标志性的好！甚至是觉得自己的无用，自暴自弃。因为没有了它，我便失去了做任何事的动力，包括许多我一直想做的事情，和保护那些对我来说很重要的许多人，有时候我会因为他们而不断更新自己，更新自己的信仰。在时间的空洞里，我想象我的未来，它总是那么吸引人不过总会有人把我拍醒，说，现实一点，或是这个世界就是这么现实之类的话。有时候我觉得无奈，好比你在某个星期一早上七点二十五还在熟睡做梦，而有个人突然把你叫醒，你会想：可恶，扰人清梦！又过一会，你想到七点三十还要早读，而宿舍却只剩下自己，你又想，不胜感激生活就是这样矛盾四溢时间在睡觉与失眠之间交替，思想在做梦与不做梦之间沉浮，而生活在浪漫主义和现实主义穿梭。记忆的荒原，贫瘠的过去。同一张脸孔，折射出两种截然不同的眼神，从初来乍到的意气风发，到现在的近乎垂死挣扎也许连你自己都惊讶于两者的巨大反差。你可以认为这里是个围城，但你不得不承认，两年，也许等价于一生。只是时间不像过山车，旅途结束后，不会停在出发点。你说你害怕面对过去的时间。我说不用怕，还有这百来天。我想这就是信仰：如果你想走的快，那就一个人走，如果你想走得远，那就一起走。你在时间里穿行，时快，时远。信仰并非一成不变，比如你走得很快，但后面依然可以有人与你并肩。人可以因为想保持安全感而相信信仰；也可以因为寻找安全感而改变信仰，因为人本身就是一个信仰。