【www.qg13.com - 宝妈情感故事】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不要太早当妈，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我想讲一个关于当妈的故事。
我曾听说一个非常有灵气的姑娘，出生于一个小镇上，会画画，画的特别好。曾有中国美院的老师无意看到，知道她未受过专业训练，叹为观止，强烈建议她报考美院。
这姑娘就以此为目标，高中三年，都在努力的画画，顺便也谈着一个恋爱。
小镇上，大家都认识，谈了恋爱，大人们也认同，就基本上算是成了，两家人还办了酒，只等着毕业后去领结婚证。
高中毕业，男方没考上大学，只能在小镇上班。而姑娘顺利考上了中国美院，开心的要去杭州读书。
一方开心，必然有另一方不开心。
镇子上许多人风言风语，说姑娘去了大城市读书，又是美院大学生，以后是大画家，怎么还会回来和一个高中毕业的男人完婚呢。
男方家里很着急，就给男人出了个主意。
九月，姑娘正要去大学报名，突然发现自己怀孕了。
那时候，大学还不允许结婚，何况生孩子。男方苦口婆心的劝姑娘把孩子生下来，赌咒发誓生下来后，就放姑娘去读书。
姑娘去找了那个老师，申请了休学一年。学校看她才华，破例放行。
十月怀胎，孩子呱呱落地，姑娘哺乳几个月后，又到了该去报名的时候了。
公婆和老公突然不管孩子了，说他们太忙没空照料小孩。姑娘本来都开始收拾行装，要去上学，看着嗷嗷待哺的小孩，终还是不忍心。
于是留下来。
一年又一年，许多年过去了。那个姑娘，终于被那小镇子淹没了，惊人的才华，无比的灵气，最后都化作了一场梦。
她从未想到过，其实当她被怀孕的那一刻起，所有的梦想，所有的前程，甚至是人生，都已经背离她而去了。
因为这是公婆家早就计划好的，他们让姑娘怀孕，就是要扼杀她的前途，让她泯然众人，才可以留在儿子的身边。
这不是我听到的第一个，关于太早生孩子而改变命运的故事，当然也不是最后一个。
当妈是一件让人幸福的事情吗？大部分时候是，但有时也未必。
我见过有的姑娘，19岁就做未婚妈妈，结果孩子他爸跑了，孩子没有出生证，上不了户口，也没办法回去老家，只能一个人拉扯孩子，不到三十岁，就苍老的像四十岁。
我也见过有的姑娘，怀揣着梦想，就准备大干一番事业，却被老公强行受孕，只能搁下事业来生娃，然后再养娃，好容易等到孩子上幼儿园，以为能做事了。却再度被怀孕，唯有牺牲自己的梦想，来继续养娃。
母亲是伟大的，伟大之处就在于她们总是勇于承担起孩子的最大责任。
但是，你真的做好承担责任的准备了吗？
你是否已经心智成熟，明白孩子意味着什么，是否可以带给孩子稳定的家庭和父母的关爱了？
你是否已经实现了自己的梦想，已经了无遗憾，可以把更多的时间投放在孩子的身上？
你是否能够独立做主，不是因为别人想生孩子而生，是你想要一个天使陪伴在身旁？
我经常抱着一个观点，那就是女人生孩子，必须是自己想要生才行。
你被任何人说服，而去生孩子，或者因为任何的意外，而去生孩子。都是对自己的不负责任，也是对孩子的不负责任。
因为母爱是女人天生的属性，所以总会有人，拿着母爱去限制一个女人，去改变一个女人。
而更可怕的是，他们确实每一次都改变成功了。
我其实真的希望每个姑娘都明白，生孩子不是一件传宗接代的事情，也不是一件大人或者老公要你做就要做的事情，更不是一件可以发生意外的事情。
生孩子，当母亲，是会改变你的人生和命运的。你以前是一个独立的人，可以不顾一切的去追求你的人生。
但有了孩子，你就有了限制，你就是母亲了，你有了责任，你的人生的一大部分，只会留给孩子，而不会再留给自己了。
这不是你想要就要，想不要就不要的，而是当他到来，你根本没办法再做自己的主。
所以啊，女孩们，不要太早当妈，真的。
这个世界，有太多太多你没看过的风景。你的人生，有太多太多没有做过的事情。你的心里，还有太多太多没有完成的梦想。
当你成为母亲之后，许多遗憾，就只能成为遗憾了。那为什么不在年轻的时候，把这些事情都完成呢？
将自己想要看的，想要做的，想要经历的都渡过，然后再去生一个完美的宝宝，难道不好吗？
你的人生，以前是爹妈管，后来是老公管，再是孩子管。
什么时间是属于你自己的呢？
给自己多留几年岁月吧。
那是你一生里，唯一自由的时光啊。
编辑推荐
下辈子，你做女儿我当妈
那天，我又惹你生气了，挂断视频之后没多久，你打来了电话，电话的那头，你哭了，哭的像个孩子，这已经记不起是你第多少次为我哭了，你说我已经长大了，不用你管了，你那撕心裂肺的哭声顿时让我有一阵罪恶感，我像个罪人，不知道该怎样去安慰你，我的道歉显得那么的苍白，我又一次伤害了爱我的人我的心也好痛只是你没察觉到。
从我呱呱坠地的那一刻起，你就已经不是你，你的心情随我变，我哭了你会担心，我笑了你也笑，我的一举一动都牵动着你的心，你已经不能掌控你的情绪
你放弃了青春，不再梳妆打扮，不再穿的光鲜亮丽，一心只为了我能有一个快乐的童年，你教会我说话，教会我走路，其中的艰辛只有你自己清楚，每一次都让自己狠狠心放开手，但是又怕我摔倒紧接着就赶紧的迎上我
等我升到了初中，迎来了我的叛逆期，你们做生意很忙，但是我住校也不常见你们，我不是叛逆，我说话说的过分是因为我不想看着你们的背影，我宁愿你们看着我的背影
我说话就是很犀利，如刀子，尤其是对爱我的人，我伤了你们的心，我不知道妈妈再背后抹了多少次眼泪，我每一次说过的那些伤你的话，我也很难受，我就是不想说好听的话，你为了我，放弃了生意，专门陪我，我学习压力大，什么气都撒到你的身上，您却总是鼓励我，从来没有怨我，我却只会变本加厉，我知道，你们的压力比我更大，怕做了什么影响了我的心情，怕说了什么我不想听的，什么都考虑着我，有什么不开心的都瞒着我不让我知道，哭只是在我的背后哭，在我面前永远只是开心的一面
我很虚荣，爱跟别人比，爱穿名牌的衣服，但是对于这个家庭并不是很富裕的我们，你却从来都不在乎，我爱穿什么就给我买什么，满足我这个贪慕虚荣的心，我知道，每次跟别人砍价我都会感到很丢脸，但是你还是很坚持
妈，我们这个家你付出了很多，但是我们从来都把您为我们做的当做是理所当然了，以为一切都是你该做的，不懂的感恩，你是最懂我的，我以为我说什么话你都不会在乎的，可是不想，还是伤了你的心，你说你是一个不称职的妈妈，其实不是，我是一个最不合格的女儿而你是世上最好的妈妈，只是我们不懂感恩罢了，只是我们不孝罢了
你批评我做事做的不对，只是想让我为人更好，多几个朋友罢了；你总教育我该怎么做，只是想让我变得更完美罢了；你不是爱提我的缺点，是想让我改正罢了，你所做的一切我都明白，我知道，我都知道，只是可能不会去表达
妈，您对我付出了那么多，我穷尽一生也无法偿还的。如果，母亲生来就是为孩子付出，如果，世间真有轮回，下辈子，你做女儿，我当妈，
不要把自己当“剩女”
“剩女”这个词语像是将女性当作一件物品，而不是一个人。
“剩女”在网上的定义：是指过了适婚年龄，依然单身的女性，她们择偶要求较高，导致在婚姻上没有理想归宿，年龄约为27岁以上。
我很奇怪，假设我们6岁上学的话，大学毕业，大概就是23、4岁左右，也就是说，毕业3年，没能嫁人，你就可能沦为“剩女”，如果读研读博，除非在读期间嫁人，否则直接“剩下”。这种标准是谁定的？
身边还有一些女性朋友，将30岁作为一道坎，好像男人需要“三十而立”，女人就需要“三十而嫁”一样。
这些观点，除了考虑可能对生育造成影响之外（生物学上认为35岁以上属于高龄产妇），实在没有什么道理。何况，就现今的医学水平而言，高龄产妇同样可以诞下健康活泼的孩子，刘若英45岁“高龄”诞下爱子，母子平安。
我想，结婚生子，确实非常美好，但是这是生命旅程之中自然而然的事，不应成为我们毕生的追求，更不应成为评判此生有无价值的标准。
“你看她那么优秀，怎么就是嫁不出去呢？”
“在外面风风火火有什么用？回到家还不是孤单一人，活着又有什么意思呢？”
“别再挑了，你看你都多大了，今年你一定得给我带个男人回来！”
“什么时候你能结婚，我就算是放心了，要不我得为你操一辈子心。”
“男人有事业有基础，三十岁、四十岁结婚都不算晚，大把年轻漂亮的女孩往大叔怀里扑，女人？三十岁？有事业又有什么用？谁想要她？谁敢要她？”
……
这些话语，这些观念，来自社会，来自亲朋，甚至来自我们最亲的人，好像女性如果没能在婚姻上有个好归宿，嫁给一个值得信赖和依靠的好男人，成立一个美满幸福的家庭，她的价值将被全盘抹杀，她会被定义成为“一个不幸的女人”。
这是什么观点？！
很多女性朋友迫于压力，年龄越大越是忐忑不安，似乎同龄男人好的结婚了，差的不想要，年龄小的又害怕没玩够不懂事，然后开始担心，开始恐惧，最后想着要不将就算了，“结婚嘛，就两人搭个伙过日子而已，想那么多干嘛呢？”
如果只是因为悠悠众口，只是因为害怕孤单，然后急急忙忙随随便便成立一个看起来“门当户对”，实际让你感到更加担忧和孤独的家庭，到底会比单身的你好多少？
孤独并不可怕，可怕的是在你身边躺着一个你不爱他可能他也不爱你的人，午夜梦回，那种完完全全彻头彻尾的孤独。
有个女生，刚满25岁就要急忙把自己嫁掉，因为在她们那，很多同龄女孩都已为人母了，父母不断催促，单位里的同事也在给她张罗对象，后来通过相亲找到一个男人谈了不到两个多月。
她给我发私信：“我想，他并不爱我，他也只是认为到了这个年纪，我的工作稳定，没家庭负担，所以是个好的结婚对象，我也不爱他，但是我的年纪真的大了，现在日子订好了，礼金也收了，婚事在紧锣密鼓地进行，可是，我真的非常害怕和他结婚……”
“他在相亲第一天就和我“约法三章”，婚后不会给我送任何礼物，因为没有必要而且麻烦，家庭开支一人一半，特别是对小孩的教育支出，我的私人生活你不能干涉，家务由你承担……”
“我送给他的皮鞋他不看也不试，就问我多少钱？然后把钱还给我，说是以后不要再送礼物，自己喜欢什么自己去买。”
她还说了很多，基本全是负面评价。
至于婚后相处模式，如何理财都是相互协商的事，双方认可和谐就好，让我惊诧的是一个即将步入婚姻殿堂的女人，我在她的身上看不到一丝幸福的模样，只有恐惧和抱怨，可以想见，这样的婚姻，幸福的可能性会有多少？
我只是提醒她，幸福是自己的，你要遵循自己的心。
后来她告诉我，“婚事逃不了了，父母这边不断叹息，碍于媒人的情面，而且请柬已经发出去了，逃婚的话不知道如何面对亲朋好友，这么多的压力，我只有认命了，我最可悲的地方就是没能在最好的年龄把自己嫁出去，才会沦落至此。”
虽然我认为她的思维模式和见地存在种种问题，因为没有进入咨询流程（她并没有咨询意愿），所以我也无法为她提供倾听以外更多的帮助。
一个25岁的女孩竟然如此感慨：我最大的悲剧就是没在最好的年龄把我嫁出去。这实在是让人不寒而栗。
我个人一直崇尚婚恋自由，认为关于爱情的一切不过是顺其自然水到渠成的事情，世上其实只有好的爱情和坏的爱情，但是没有早的爱情和晚的爱情。
好的爱情，18岁开始可以，30岁开始可以，40、50都可以，爱情其实与年龄无关。
“我爱你，因为你今年25岁”，这种观点难道你不觉得非常奇怪么？
好的爱情，就是遇见一个互相认为对的人，然后彼此陪伴，结婚生子，一起好好地走下去，当然，万一没能一直走下去，也要好好道别说再见。
何况，爱情，并非人生的全部，也并非你是否有价值、有意义的评判标准。
人生如此漫长，如果要和一个无爱无趣的人生拉硬扯地过上一辈子，怎么看都是一部荒诞的悲剧。
所以，不存在“剩女”，只存在懂得去爱和不懂去爱的人，前者无论单身还是结婚都能感受得到幸福，后者即便结婚，依然难以幸福。
一个爱人爱己的男人，不会去爱一个迫不及待想要嫁人，认为结婚之后就入驻堡垒，从此高枕无忧的女人，也不会去爱一个自认为自己是“剩女”的女人。
如果自认为“剩女”，想想超市里边被挑剩的水果的命运吧，被想要捡便宜的人随手拿去绝对不会珍惜，或者和其他货物绑在一起买一送一，难道，这会是你想要的么？
那些害怕自己被“剩下”而把自己随便嫁出去的女人，说到底，就是对于自己理所应当得到幸福的不自信，对于女性可以把握自己的人生的不自信，对于成为一个独立的自己，拥有把生活过好的能力的不自信，这些不自信，会让人“噩梦成真”，可能真的从此便与幸福无缘，从此无法把控自己的命运，过上糟糕的生活。
其实，女人就应该骄傲地活着，不止女人，人就应该骄傲地活着。去爱自己，无论有无爱人，都要学会独立自主，学会积极乐观地面对生活，寻找自己的天赋，做自己想做的事，成为自己想要成为的人，不断思考，不断学习，赋予生命意义，努力去掌握自己的命运。
这些，才是生而为人不负此生，这些，也是人所以为人最吸引人的地方。
再年轻貌美，火辣性感的女人，也无法通过“性”来长久地吸引一个男人，得到他全部的爱，但是一个优秀的女人，她的自信与优雅，温柔与贤淑，让她就像一本永远也读不完的书，品不尽的茶，值得一个同样优秀的男人倾其一生去阅读，去陪伴。
这样的女人，耐得住寂寞，经得起时间，她们内心丰盈，从未贫乏，所以，年纪从来不是问题，她们从来不会觉得自己是个“剩女”，因为永远都会有人对她们怦然心动。
你是不是太早示好了？
一年前，我和阿彦去喝了章章和她老公的喜酒，婚礼上她笑得甜蜜灿烂，那种纯净幸福的笑容，我至今记忆犹新。
一个月后，我和闺蜜逛街时又遇到了章章，初为人妇的她白里透红，光彩照人，热情地拉着我们一起吃午饭。
刚坐下，我看着章章把七八个袋子放到一边，惊讶地问：“买这么多东西啊？”
章章一个个地给我展示：“这个是给公婆的，这个是给小姑子的，这个是给侄子的，这个是给老公的。”
我随口问：“那你的呢？”
章章一愣：“今天拿不下了，下次我再买自己的。”
闺蜜心直口快：“你对你婆家人倒很大方啊！”
章章一听，笑得十分幸福：“都是一家人嘛，而且他们对我也很好，所以我要做个好媳妇，好好对他们。”
这顿饭，章章自然是主角，我们听她眉飞色舞地和我们分享婚后的幸福生活，她说老公对她很好，温柔体贴，公婆也很喜欢她，以前常听人说婆媳关系是天下第一难处的关系，没结婚时都听得心惊胆战了，没想到结婚后能相处得如此融洽，公婆性情好，为人好，很包容她这个小辈，难得的是夫家其他亲戚也很好，个个热情大方，很好相处，她简直太幸运了。
我们也为章章的幸福高兴，但我毕竟已经不是十八岁的小姑娘了，不会以婚后一个月的生活来判断未来长达几十年的生活。
章章满怀憧憬地向我们描述未来的生活，她有一手好厨艺，这在80、90后的姑娘当中是十分难得的，公婆知道她还烧得一手好菜时也很惊喜，所以她打算以后每个周末就花一天时间，精心烹调出一桌美味佳肴请夫家的亲戚过来品尝，章章给我们描述的画面是这样的：一大早她就去市场采买很多新鲜的食材和水果零食，然后亲戚们陆续上门，大家一边吃着水果零时，一边聊聊天，然后她把一道道美味端上桌，亲戚们尽情品尝，然后交口称赞，公公婆婆也觉得很有面子，他们家有一个贤惠能干的媳妇，一家人其乐融融地生活在一起，画面温馨而有爱……
看着章章无限向往的神情，浮现在我脑海里的画面却是这样的：章章一大清早去市场大包小包地拎着很多食材回家，累个半死，如果老公愿意帮忙一起采买的话，可能稍微好一点。
然后亲戚们在客厅里聊天吃零食，她一个人在厨房挥汗如雨地忙着，到了饭点，终于整治出一桌酒菜，然后一盘盘地端上来，而亲戚们三三两两地聊着自己感兴趣的话题，估计也没多少心思来称赞她，即使有，最多也就是说几句场面话，大家忙着聊天，恐怕也没什么心情真心去赞美她。
等亲戚们吃完后一起告辞，留下一地狼籍和无数残羹冷炙等着她来收拾，起先她还忍耐着，时间长了自然不愿意了，谁的付出都需要被肯定，可是结局与自己原先预想的实在相差太远，章章自然不愿意再这样招待亲戚了，可是亲戚们已经习惯了章章的贤惠能干和大方，她突然转变态度，自然意见不小，私下里少不了嘀嘀咕咕：看到没有，没多久就露出本性了，怎么找了这样一个媳妇啊？公婆本来对媳妇越渐“懒散”心里就已不满，再一听这些话，心中的不满就发酵了，而章章本来就积了一肚子怨气，也需要发泄，战争自然而然就爆发了……
此时的章章完全沉浸在自己的画面中，我隐晦地告诉她，也许结局未必会跟她想像的一样，当别人习惯了她的付出就会当成一种习惯，一开始保持适当的距离更利于以后的生活。章章听了有些不高兴，认为我把人性看得过于阴暗了，人心都是肉长的，只要自己真心付出，一定会相处得无比融洽。
我笑笑，不再多言，真心地祝福她未来的生活幸福如意。
出了门后，闺蜜跟我感叹：“又是一个傻姑娘！现在跟她说什么估计都听不进去，生活会告诉她现实和想像是两回事。”
没想到闺蜜脑补的场景和我一模一样。但我内心还是希望我们两个判断失误，毕竟天下间彼此珍惜对方付出的人也不鲜见，我以前的一位同事和婆婆的相处真的可以用亲如母女来形容。我与闺蜜的性格都属于自保型，本身就偏于冷静理智。
之后的几个月里，章章会跟我说些她们相处的情景，渐渐地，越来越少了，而我忙着自己的事，慢慢地也淡忘了。
大概在一年后，我突然接到章章的电话，她在电话里恨恨地跟我说：“晚情姐，他们一家都不是人！”
我心里一凉，惊觉我之前的预感也许应验了。果然，章章无比气愤地跟我讲了她这一年来的生活。和我原先预计的相差无几，更令她心寒的是：当所有人指责她的时候，连她老公也觉得她的表现大不如从前，对她相当不满，甚至还提到了离婚。
她哭着问我：“晚情姐，你知道我真的很想跟他们好好相处的，我很努力的去做了，我很多朋友做得还不如我，可是她们都过得好好的，我怎么会碰到这样一家人，我到底做错了什么啊？”
章章的故事我并不是第一次遇见，如果非要说有错，大概就错在太早示好了吧！
其实这样的错误大部分人都犯过，睿智如阿彦也不例外，记得阿彦刚和我父母接触时，恨不得表现所有的好，恨不能让我父母觉得他比亲生儿子还可靠，每天都向我打听我父母最近有什么需要。确实，我父母对他赞不绝口，在最短的时间里接纳了他，阿彦得意非凡地对我说：“你老公与人相处的能力是不是一流啊？”
我却很认真地告诉他，这样的相处令我很担忧，我认为他对我父母只需做到80分即可，阿彦并不明白我的意思，还笑着问我是不是他和我父母关系太好，我吃醋了？
我一脸抽抽，只反问了他一句：“你能做到一辈子像现在这样热情吗？如果你一直表现得像现在这样，以后他们有任何事找你就会找成习惯，他们习惯了你现在的热情，如果以后你做不到了，那么你前面的付出有可能就归零了，甚至比什么都没做更糟，你能接受吗？”
阿彦愣住了，那段时间，他特别希望我们能够非常完美地处理好与对方父母的关系，每次送给他父母的东西，都以我的名义来进行，确实，婆婆对我很是满意，我几次暗示他别这样做，阿彦非常不解，认为像他这样默默把一切打点好的丈夫上哪去找？
那一次，我非常认真地告诉他：“我并不是不想对你父母好，但是我不想在一开始就表现得无比热情，也许短时间里我们会相处得很融洽，但是从长远来看，未必是好事，因为我做不到永远无比热情。”
阿彦是个聪明人，一点即透，我们很平稳地度过了那段陌生期。当后来我们看见很多朋友因为家庭关系而烦恼伤神的时候，他庆幸地说幸亏我那时非常冷静。
很多婆媳问题严重的家庭，在一开始的时候都相处得不错，其实这也是人之常情，刚进入一个陌生的环境时，总是希望展现最美好的一面给别人，但是我们可能忘了，每个人都是凡人，不可能永远保持一开始的热情，时间长了必然会疲惫，谁也无法逃离这个定理，熟了放松了以后，很多事很多话就不会再忌讳，往往不经意之间就脱口而出了。可姻亲关系毕竟不同于血缘关系，往往因为一句话，所有的付出就付之东流了。
中国人很喜欢追求形式上的完美，比如希望婆媳关系亲如母女，岳婿关系亲如父子，但是我认为这只能看缘分，事实上绝大部分人是达不到的，没有前面二三十年的相处，彼此的观念性情几乎都是陌生的，怎么可能因为一纸婚约就能亲如一家人呢？彼此之间能够接纳，能够相互尊重对方的观念与生活方式，已是最美好的结局了，其他的，只能顺其自然。
另外，太早示好或是过于示好还容易产生一个后遗症。我经常听到很多姐妹向我抱怨身边的人太过分，但是这些人并不是生来就过分，而是那些“好人”来成全了他们的过分，所以他们才会变得过分，
曾经，我一位很要好的朋友吞吞吐吐地向我打听，某某（我们共同认识的另一位朋友）对我如何，有没有很过分的时候？我仔细回忆，坦白回答说某某对我挺不错，并没有什么行为让我很不高兴的。她大为惊讶，然后告诉一些她们相处中很极品的事情，最后她感慨道：“我以为她对所有人都这样呢，原来是看人下菜碟的，也许是我这种好说话的性格才造就了她的过分。”
有人说过，纵容过分的人比过分的人危害更大，大概就是这个道理了。
- END -
晚情
作家
