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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的一个人体模特的泣血忏悔（少女必读），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
摘引：
事实上，在我第一次决定去拍摄内衣广告的前一晚，我就梦见我去了地狱。地狱里红红的，阴森恐怖，处处哀嚎。不知道是谁在引领我，我就这样一直走一直参观地狱，心里感到莫大的压力和恐惧。虽然醒来后我心里依然很难过，但是我还是敌不过成名的诱惑，去拍了什么内衣广告（事实证明那是挂羊头卖狗肉）。此后，我又接连做了好几次关于地狱的梦，都是在我出卖色相的时间内。
一个人体模特的泣血忏悔
——写给想要进入演艺界的少男少女
我是一个20几岁的女孩，从小家庭环境畸形，养成了我破罐子破摔的性格。从小我就嫉妒别的孩子为什么有关心他们的父母，有慈祥的爷爷奶奶，有要好的同学朋友。虽然这只是普通常人都能拥有的东西，对我来说却是永远都得不到的东西。父母社会地位较高的我，却因为许多的原因从小就受人排挤嘲笑。虽然我不觉得自己做错什么，只是学习不好（有用功过），性格懦弱，却从我有记忆以来就一直承受着不公平的待遇。
另外一件事，也对我造成了无法磨灭的影响：由于父母不太管我，所以我幼儿园时在一次去家人朋友家时被他的儿子强奸了。我哭了，因为我哭了，所以他并没有做下去。回去后我也没有告诉任何人，虽然我很小，但是我知道这件事一旦说出去，我一生都要遭人歧视。
从幼儿园时起我就养成了手淫的坏习惯，这个习惯导致我身体发育失常，骨瘦如柴。而且身体极差，记忆不好，学习也不好，运气也很差，做什么事都难以成功。
随着我越来越长大，我也一直受到性骚扰。我不明白，在高中以前，总是穿着遭同学嘲笑的过时衣服，很久都不洗头洗澡，为什么还是被人骚扰。而且我也自认不是一个十分漂亮的女孩，因为很少有同学说我漂亮。我有时候真的是想不通：一个老老实实，性格畏缩懦弱，穿着过时衣服的女孩子为什么三番四次被人骚扰？我总是哭：因为我真的不明白在我堕落以前我究竟做错什么世人要这样对我？我仅仅是想要一个普通人的生活。
进入高中才是我真正的噩梦，以前被人嘲笑什么的都只是小打小闹。到了高中，在无良老师的引领下，在无证据的谣言流传中，我成了同学们发泄愤怒和找到自我高贵感的对象。因此我也就变得更加消沉和畏缩，头发乱的像鸟窝，衣服变黄了也不洗，时常泪流满面。同学们可以肆无忌惮地对我吐痰，大声起哄，凌空一脚……部分老师不仅不管，还面露欣喜。我真的不知道那个时候我是怎么熬过来的，连我自己都钦佩自己在那样的环境下竟然活了下来。
自此，我终于再也不相信什么善良什么正义什么希望，我认为这就是一个弱肉强食的世界，你让着别人，别人不一定会放过你！我为了仇恨活了近10年，仅仅是依靠仇恨，我什么都可以出卖什么都可以背叛，只要找到我的公平！
这世界还真是黑暗啊！我想大部分20几岁的女孩子都能体会到，学校里最受欢迎的女孩大部分私生活混乱，男朋友换了一个又一个，甚至已经不是处女。在我们大学，我可以很肯定地说：很少有处女了。我们大学旁边都是一排排的旅馆，到了双休日全部爆满，甚至很多好学校的学生也经常去（我们学校边有许多其他的大学）。
我开始变成另外一个人：穿着最流行的服饰，不停地换衣服和男朋友。我并不是真的喜欢或者爱他们，甚至有些男的我看了就想吐。我之所以奉献一切，仅仅是为了在学校里巩固我的地位而已。我心里想：反正我早就不干净了，出卖肉体或许是我唯一的路。
高中毕业以后我上了一个很差的大学，学校里充斥了奢华拜金之风，因为我没有什么名牌的衣服香水，便被寝室的人看不起。再加上我本来就不善于交际，因此和寝室闹得很僵。为了不受气，我甚至在网吧和教室里过夜。
我自恃美貌，便找了家模特公司应聘。没想到那个摄影师骗我，不是拍内衣，而是拍人体。经过一段时间后我才知道，不仅仅是人体，有些比色情电影更甚的镜头都有，他们只是抓住国家法律的漏洞而进行色情交易。我一开始不同意拍过分色情的镜头，但是怎么熬得过那个老板？他们往往一开始摆出是正规公司的样子，一步一步利诱女孩们堕落，直到完全能成为他们赚钱的工具。
老板承诺一个月可以赚很多的钱。但是拍了很久，根本没有几个客户，我在一家公司1个月大概就赚了几百到1000左右。我很是后悔，为了这点钱，我一生就毁了。于是我干脆横下心，心想多赚点钱就收手，开个店，以后再也不做了。（我发现很多出卖色相的人都是这种想法，但是她们永远赚不到她们想要的那么多钱）
于是我换了很多公司，但是都发现很不靠谱，甚至有些公司直接提出要先“潜规则”，再帮我找客户。但是一潜完，那公司也人间蒸发了。要么就是迟迟不联系客户，还威胁我要再次潜规则。
我想做模特实在不靠谱，既然已经被睡了这么多次，干脆做情妇。（学校里有很多做情妇的女孩子，大家都比较怕她们）于是我找了很多情妇公司，但是也不是那么容易就能上岗。又是要潜规则，潜完了说句不满意，说我态度不好，照样人间蒸发了。
于是我也不打算找什么公司，干脆自己找客户。不知道为什么我总是运气不好，碰到耍赖不给钱的客人。
在此期间，有一个对我非常好的男孩。尽管我在学校里有众多的男朋友请我吃饭等等，我还是一直骗那个男孩钱。之所以说骗，是因为我明明可以节省地过活，我偏要把钱拿去买服饰，然后骗他说我没钱吃饭了。其实我卡里还有足够的钱吃饭，我只是担心到时候不够用。这样，他已经在我身上花了近万元。很多事，我都瞒着他。但是最后我都会受不了良心的谴责，告诉了他一部分的事情。一开始我是为了利用他才跟他在一起的，但是我发现他是一个非常单纯善良的人，我从他身上感受到了人世间的温暖。所以我再也骗不下去了，当我把事情都告诉他时，他彻底离开了我。
我不停地在很多男孩子间周旋，仅仅是为了骗他们的钱或者是让他们帮我买东西，甚至以此为傲（受了学校里不良思想的影响）。而且我还骗家人的钱，就因为我和寝室同学关系不好，想在外面租房子，就以学习的名义骗了家人近万元。我骗了家里人钱以后不仅不羞愧，还认为那是家人不关心我应得的报应。虽然寝室里的人确实很凶，但是谁让我要和她们吵呢？如果我能早点认识到应该做个温和智慧的人，或许就不会和那么多人闹翻。
到了这个时候，我才意识到自己错了，我真的是做了什么不好的事情，所以才碰上这些耍赖骗人的家伙。我被金钱和仇恨淹没，一步步走向深渊，亲手毁了自己最后能得到的幸福。我知道没有一个男人会看上我这样的人。我不仅仅是没有父母爱，没有朋友，甚至我也亲手毁灭了自己的爱情。如果我照片被公布，那么没有一家公司会聘用我。
这样，基本上我的一生已经被彻底毁灭了，不仅仅是被命运，也是被我自己。但是现在再悔恨又有什么用？我出卖一切想得到别人的尊重，想不被人欺侮，却不知道自己是舍本逐末，用一辈子换取那几年的光华。
事实上，在我第一次要决定去拍摄内衣广告的前一晚，我就梦见我去了地狱。地狱里红红的，阴森恐怖，处处哀嚎。不知道是谁在引领我，我就这样一直走一直参观地狱，心里感到莫大的压力和恐惧。虽然醒来后我心里依然很难过，但是我还是敌不过成名的诱惑，去拍了什么内衣广告（事实证明那是挂羊头卖狗肉）。此后，我又接连做了好几次关于地狱的梦，都是在我出卖色相的时间内。
有的人会说：“至少你赚了钱了啊！这社会，没有牺牲哪能得到什么东西？”是的，我以前也是这样想的，但是真正做了不好的事情以后，你才会知道做一个安分守己的好人是多么舒心惬意，哪怕是生活得很拮据。自从做坏事以来，我没有一天是真正开心的，没有一天睡过安慰的觉，心里像随时压着一块重石，又或者随时都感受到灵魂被撕裂的痛苦。这种惶惶不安，每天担惊受怕，夜不能寐的日子，在现在的我看来，简直就是难以忍受的折磨。因为压力大，所以赚来的一点钱都被我挥霍一空，一分也没留下。不干净的钱来得快去得也快！现在虽然我月收入只有几百甚至还要靠借钱度日，但是我的内心安静快活，不用再时刻忍受良心的谴责。如果说我现在还有什么难过的事情的话，就是以前我做过的所有坏事都深深刻在我灵魂里，让我抬不起头做人。
是的，我是赚了一点点钱，但是这些钱你完全可以在正常的岗位赚到，甚至是不需要学历的岗位。仅仅是为了这么一点点钱，我就毁坏了自己的一生。或许有的人会说：某某艳星模特赚了多少多少钱，多红，多漂亮什么的。那么我要告诉你，在这个行业中要牺牲多少个美貌的女孩才能诞生一个真正红的模特，并且这个红模特也红不了几年，也许有的女孩会认为自己很漂亮，那么我要告诉你：我见过很多比明星更漂亮的模特，我也认识本科毕业的学表演的人。为什么她们没有红？她们不是不懂得抓住机会，她们不是不知道托关系，她们不是没有学历没有气质。她们有些美得好像根本不是人间的，但是无论她们怎样耍尽心机（包括很多学表演的，很多艺术系的学生），无论她们出卖什么，她们就是不会红。你知道为什么吗？不是运气差，而是命运。那些明星大腕，之所以会红，之所以拍了色情的影片也会红，那是她们前世积德，才得到了这样的机遇，并不是随便哪个漂亮女孩只要自恃美貌耍尽心机就可以一步登天的。但是那些大腕们自己毁坏了自己的命运，因为他们拍淫秽色情影片一事，就已经折了他们的福报。也就是说：如果他们能好好地拍些不宣扬不良思想的片，他们会更红。
所以啊，我劝各位美女帅哥们，千万不要轻易踏入yule圈，千万不要自恃美貌啊。如今世风日下，你们真能保证自己能全身而退吗？即使仅仅是唱爱情歌曲，拍爱情影片也算是误导大众沉迷红尘，死后要堕地狱不知道多少年偿还啊！还有，即使是相关的行业也不要去做，比如给小公司拍平面广告啦，比如去酒吧唱歌等等。人的欲望是没有止境的，当你想要出人头地时，一个险恶的环境很可能造成了你无法挽回的堕落。（因为若是你不屈服于环境，那么你永远不会出人头地，那还不如一开始就不要去做！）
还有，我也要劝各位想当平面模特的女孩们，千万不要在网上随便找个公司，或者去拍内衣广告，不要加小公司的QQ群，不要因为某导演许诺了你什么就什么都出卖。某些导演即使把你潜了，照样可以事后不认账，其实角色什么都是事先安排好的，你以为他睡你一下就敢拿整部片子下赌注？（更何况被他睡过的人不知道多少，给了他钱的人不知道有多少）更何况角色并不是由他一人决定，或许是有人砸了钱让自己亲戚来演呢？不要以为出卖一切就可以得到你想要的!
或许有些人会说：那是因为我档次低，才没有机会接触那些大导演什么的。那么你又知道些什么呢？我曾经有机会出演一部还不错的影片，因为有个老板许诺我。但是我看的太清楚，知道的太多，即使我出卖身体，那无数个老板还不是可以用完了一脚把我踢开？即使我有钱去贿赂那些导演什么的，那我又怎么知道别人会不会比我出更多的钱?又或者还有其他的内幕？而且我要告诉你的是，很多戏剧学院毕业的表演系学生，还不是一样找不到工作？奔波了那么久，托了那么多关系，睡了多少个导演（当然也有很多出淤泥而不染的，我不是说所有的表演系学生都不好），还不是默默无闻的一个配角？人啊，没有福报和人争，没有背景，没有关系，就不要毁坏自己仅有的一切，堵上自己所有的幸福，为了进入那个永远黑暗的名利场。即使你有背景有关系，当上明星红了又怎么样呢？你能一直红下去？你老了还有人会追着你跑？你拍了普通爱情片就不要下地狱了？人在没有出卖一切之前，至少还是可以通过努力过上很好的生活，不一定比做演员做歌手赚的钱少啊！（当然即使有钱也不要去贿赂导演，因为片子的不良影响和你贿赂别人的罪过必须由你自己承担）不仅仅是国内的某圈混乱，国外也一样，媒体曾经报道外国走秀模特被迫卖淫，吸毒的事件，大家可以网上搜下。
关于人体模特：我所知道的人体模特公司，基本上都有让模特卖淫的行为，当然明着他们不会说。表面上是人体艺术，实际上内部还会拍些堪比AV的片子和照片。并且客人拍了就走了，出于爱好，客人还会在网络上交流这些照片。虽然公司和客人签了保密协议，但是客人走后谁抓得到他？模特又怎么能记得住所有客人？中国又有哪项法律是保护这个行业的隐私？况且事情一到网上，根本说不清是谁发布的，你不可能知道所有客人的视角。中国很多色情网站的照片视频，都是这样子得到的。又或者老板客人偷偷把照片卖给色情网站，你觉得他们会告诉你吗？这样子，你为了几百元，就真正使自己下地狱了。邪淫的罪要等这些照片视频全部消失在这个世界上你才能从地狱出来，那么你说，是不是要等到世界毁灭那天你才能出地狱？值得吗？
或许有些人会觉得我可怜。但是在我仔细回想了我以前的所作所为以后，我知道一切都是报应。因为从小邪淫，还曾经为了融入群体而嘲笑过被人孤立的同学，所以我也感应得到现世报被周围人嘲笑，看不起，排斥。我曾经背叛嘲笑朋友，因为想融入群体，怕那个受大家排斥的同学连累我，我就一脚把她踢开，还说她坏话。所以我总是交不到真心的朋友，一次次被人背叛。从小我就喜欢挖苦讽刺别人，还画讽刺别人的色情连环画供大家取乐，而实际上画中的事当事人根本没做过，全是我瞎编的。为了显示自己幽默聪明，我还喜欢给别人取难听的外号，写讽刺嘲笑别人的打油诗给大家看，自以为文采了得。还有我从小杀害折磨弄残了许多虫子，还自以为没什么关系。虽然有些虫子是家人叫我杀害的，但是毕竟是我杀的，我逃不过因果。自小喜欢吃海鲜和肉，不怎么喜欢吃蔬菜，因此又犯下了不知多少罪过！因我而死的冤魂不计其数，少说也有几千，这个债我都不知道要怎么还！
或许是业力感召，或许是我自己累世的恶习难改，不知不觉我就罪恶滔天。我时常梦见无数的虫子，也梦到过自己变成我喜欢吃的海鲜活活被烧煮的恐怖景象，这些梦若不是过分恐怖吓人，我也不会记得这么牢。
我用我几乎被毁坏的生命向大家证明：邪淫真的会毁坏你的一切！它会使你事事不顺，运气超差，人际关系不好，自闭，得不良伴侣，家庭争吵不断，事业难以成就……我因为邪淫过度，伤害了人本身的精元，现在骨瘦如柴，连走一段楼梯都要喘不过气，更别说做其他的事。同时记忆奇差，更别想学会什么东西，总之就是去做粗活人家都不要我。大学毕业，一事无成，家庭矛盾尖锐，每天吵架。同时，我原本水嫩的皮肤现在变得皱巴巴，龟裂，同学看了竟说比她奶奶的皮肤看起来还要老！我用我的生命起誓我没有骗人，我皮肤已经差到甚至裂开渗出血丝，洗个手都疼的地步！冬天我在冷水下洗手都洗到哭，感觉就像一把刀子不停地在割我的手。虽然现在经过保养没有开裂，但是还是皱巴巴的。我估计我是精元损耗过重了，活下来真是个奇迹。还有，因为我和20几个男人邪淫过，使我宫颈糜烂，医生甚至告诫我要提取组织查宫颈癌！我自己也时常感到下腹难受，有一次在我吃了避孕药后竟然像刀搅似的痛了一夜，我也哭了很久。
由于我男女关系混乱，导致某些男生气不过，竟然将我诱骗至偏僻处强奸，虽然我没有得罪他过。
许多许多的事情，都是我自己堕落感召来的，因为我骗了很多男生的钱，所以我出卖色相时也被公司和客户骗，甚至白白牺牲。我以后也不敢谈恋爱，因为我骗了这么多男生的感情，弄得他们流泪痛哭还暗自发笑，那么我以后的伴侣也好不到哪去。人一旦做错，就必须承担后果了，而我承担的后果就是：我失去一切普通人都能有的幸福，没有一个人会爱我，而且生活困难！之所以生活苦难，是因为我赚了不干净的钱，把自己原本应有的福报折尽了。所以我处处找工作都不如意，现在想要做一个普通人都难。看着我昔日的同学结婚，我只能在房内流泪，这样的幸福我永远得不到，我也不敢要。都怪自己好高骛远，贪图权力地位，才落得连普通人都做不成的报应！如果当初我没有那样做，或许我会有一个真心爱的丈夫，或许我还可以找到人生的支柱。
现在的我：健康毁了，智力也比以前低下许多，容貌变丑，前途一片渺茫，还要时时刻刻担心我做的事被曝光。身边没有真心的朋友，没有爱自己的家人，不会有爱自己的爱人。一个人至此，已经失去一切美好的事物了，也不会再有任何的希望。
我日日夜夜想要结束自己肮脏的生命，不仅仅是因为连我自己都看不起自己。还因为我这样的人，未来已经没有希望了。
试问：如果这个世界上没有一个人真心爱你，所有人知道真相都要厌恶你鄙视你，即使取得了多大的成就，这样的人生还有什么意思呢？
我自知罪孽深重，希望以此篇文章减轻我的罪恶，希望佛菩萨保佑我使我不要堕地狱。
我已经毁了，我希望我的劝诫能惊醒你。
无论为了什么，千万不要出卖自己的身体和灵魂！表面的困难一定会过去，只要你肯行善，就能改变命运。
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一个人想着一个人
一个人想着一个人
黑白琴键上你忧伤指尖，你额前碎发遮掩了，我看不清楚的伤悲。
从你离开以后，我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》
记得第一次听这首曲子的时候，你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲，惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语，闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味，只知道，曲子很悲，我听出“故事里的女孩离开了这个世界，男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”
我不知道，你之前经历过什么。我只能从你的曲子里，听到我能理解的故事。你那时失落的样子，就像是陨落在尘土里的星星，很让人疼惜。
我跟着你的旋律，凭着感觉，去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候，星星都出来了，你也不走。我也不走。我倚着窗，就看起星星来了。
不知什么时候，你也走了出来，还抱着你的吉他。你说：”星星，到天亮就消失了。只有这把吉他，永远不会离开我。”
我说“可是星星，每天晚上都会出来呀！怎么就消失了？”
你嘴角努努上扬，做了个似笑不似笑的表情，摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星，再后来，当我看够了的时候，起身要走，却发现。我身旁早已没有你的身影。
后来我常常去那座弧形建筑里，在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话，我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画，写字。你以为我无聊，才给我画的。所以，你递的纸巾，我在你弹奏曲子的时候，全部都写满了，我填的歌词。
当我把那些纸巾还给你的时候，你那惊愕的表情，我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗？那么奇怪？还有，你是水做的吗？那么能哭？”
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“你打我干嘛？”
“就打你！”
“无赖”
“好了，谢谢你陪我走出这段悲伤”
之后，你给我讲了你跟她的故事，我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花，你把我头拉你肩膀上去，说“哥肩膀借你靠靠”，那一刻，我恍惚了，这到底我在安慰你，还是你在安慰我。
再后来，我常常去你的琴房，趴你钢琴前，听你弹琴。为你填词。有时候，我还会带上我的长笛，与你合奏一曲。还有些时候，你会让我背着你的木吉他，用自行车载我去郊外，释放学习压力。光着脚丫，被你牵着手，在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里，最美的场景。
我常常在你耳边，勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道，我勾勒的未来有多美丽，现实就有多残酷。
我不敢去回忆，那是怎样的一个下午，我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上，你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。
我告诉自己，这不是真的，因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的，可是我们都还没有长大，你怎么可以离开呢？我哭着在江边，一直喊你的名字，喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着，嘶哑寻找着。我走过，我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。
后来，我依旧每天按时到达你的琴房，想象着你还在的样子，可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里，我好想你。
当我想想靠近你的时候，却发现，你在玻璃窗里，我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来，我进不去。
你在相框里，我在相框外。你在另一个世界，一个你能看到我，我却看不到你的世界。
你离开快一年了。如今的我，终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪，又在给我递纸巾？可是你递的纸巾，我却再也写不了歌词了。因为你不在了，就再也没有人，愿意弹曲子给我听了。
天堂里的钢琴，也是那么悦耳吗？你离开了，我们曾经那些约定，我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗？
知道吗？我好想你。此刻，你会不会也在想我？(文/麦祉墨)
一个人走，一个人停
来不及说再见，你已走消失在茫茫人海。
不经意的一句话。然后，不经意的想起你。毕业后，始终没有勇气打听关于你的任何信息，不知道你现在在哪做城市读书，不知道你现在过得好不好，不知道有没有那么一首歌在你听到的时候你是否会想起我？
现在想到你，心平静的可怕，笑的那么尴尬，看像窗外的风景，算不上美丽，却吧秋天的荒凉表达的淋漓尽致。你曾说过，这些都不是我想要的，我要追寻哪片更为广阔的天空。发现我在心里想对你说的话，却是那么的难以启齿！
毕业是个多么残忍的季节，成熟的不成熟的都要一同被收割，留恋的思念的都要被无情的剪割。简单的寒暄后，然后就是各奔东西。身后，就是让我们驻足三年，爱与恨交织的地方。
毕业后，你说，你要去追寻你的梦想，你说，我还不够成熟，你说，我们不合适。对啊。我们不合适。平行线怎么会向交呢？
曾经的时候，我有着最炙热的爱，却往往还附带着笨拙与骄傲。曾经以为喜欢与被喜欢是是轻而易举的事情，所以很容易就转身离开，想看到你的俯首称臣，想看到你的追逐于仰望，于是越飞越高，却忘记了啦线人是会累的。
现在的我站在车厢接轨处，看陌生人在于另一个陌生的人交谈一些什么，指尖的烟圈熏红了眼睛。不知道下一站会去哪里，不知道旅途会看到怎么样的风景。我只知道，心中的缺口始终无法弥补！
人在时光走着，兜兜转转。本以为那些无法忘记往事，回过头才发现，早已经烟消云散。
但愿，多年后下次相见，你遇到我轻拍我的肩膀，说：嘿，好久不见！
一个人的精彩，一个人的独白
一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。
我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。
微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。
学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。
多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。
也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。
一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。
某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？
