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爱情到底怎样挽回

发表时间:2021-05-03

到底怎样就可以结婚了

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"到底怎样就可以结婚了",希望能够帮助到各位。

这一篇,我有很多话要说。

你收个淘宝网的快递,是不是还要检查一下质量、细节,再剪掉标签呢?

你再中意的衣服,是不是也要先套上脖子,试一试具体大小,再洗上一水留下来呢?

所以,想去民政局的第一步:千万想想好。

这时候请尽管学习什么天秤座双子座的纠结----如何谨慎都不过分。

最重要的当然是真心

不管各路前卫思想者怎么说,我始终坚持:男人求婚。

这种求婚不只是一种仪式上的,更是你们感情中的真正序列。

如果我身边要好的女性朋友问到我,他迟迟不愿结婚,我要不要主动点?我的回答一定是:不要。

他为什么不愿结婚呢?你想过没有呢?拨开他一层又一层的说法,什么“我爸妈还没准备好”“我还想再多挣点钱”“咱们现在这样不是挺好嘛”,看看自己能窥见什么。无非就是一件事:心还不够诚,爱你还不够深---总的说来,没认准。

千金难买一声愿意,有些人亲口说出了愿意,日后还会忘恩负义呢,更别提婚前犹豫不定的那帮先生了。

别用一丝丝侥幸的快感,在自己身边存只炸弹。

没爱情了也能过,我看可以结婚

我有个在广告公司上班的好友MM,考虑与她相恋1年半的男友结婚。他俩的相恋过程,简直是要烦死我的节奏。两天一闹掰,三天一分手。绝对要比偶像剧精彩很多个段位。

但是可以看出来,他们非常相爱。属于一日不见,如抓心挠肝的程度。不过他们也有一个很大的问题,就是谁也不让谁,而且兴趣爱好、做事风格、选择取向,堪称毫无共同点。

“这就是我们彼此吸引的原因啊!我的生命里从来没有出现过这样的人,他也一样,我们看彼此,永远是最新鲜的存在。尊重对方,难道不是爱情的第一道守则么?”这是MM小姐最有理的一段话。

偏偏就是自我欺骗力极强的人,擅于把一切找不到共同点的现实,都归于“可以求同存异嘛”。

于是就在俩人开始婚前找房子的阶段,正式闹掰了,这一次是真的,再也没有联系过对方。

爱情是婚姻中特别重要的一重免疫系统,有了它,可以扛过外界不少乱七八糟的疾病。但如果只有爱情,却完全不能保证婚姻始终健康。

因为谁都知道,纯粹的爱情本来就没有多长寿,两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的,能支撑两个人朝夕相对的,只有性格上的一边相似、一边互补,以及共同的精神世界与兴趣爱好。

我煮个栗子。我最佩服的知性女A,她先生是一家外贸公司的老板。我发现,这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩,人家的回答是:我们俩去山里吃农家乐了。我们俩去迷笛音乐节了。我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是,这本书我们俩刚看过。

这男人业余闲暇时间特别喜欢和她溺在一起。两个人一同旅游、一同探索城里的吃喝玩乐、周末在书房一起看书、晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。

就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。

他们真的不嫌烦么?他们真的不会审美疲劳么?

很简单,除了你,我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了,因为对方的反馈无法生成共鸣的快感;除了你,再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了,因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍;除了你,我失意后的苦闷再也不愿表现出来了,因为知道谁也无法给我最有效的安慰;除了你,我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想,因为再也不会有人那样真切地鼓励我。

离开你,我再也找不到能全方位陪我享受生活、精神上予我长足慰藉的人了。所以,我们结婚吧。

相关知识

爱情, 不是“对你好”就可以


爱情,

不是“对你好”就可以

也许你们曾经真心相爱过,但是后来却发现,他不是你要找的爱情成了鸡肋,他不再使你开心,使你心动;

你也常常为其他异性感到动心,不再主动关心他,X你不知道是自己习惯了他而成了亲情,还是真的不爱了。

分手,怕再也遇不见对你这么好的人了;结婚,却又心有不甘。

其实,没有一个人可以拥有完美的爱情,但你可以去判断那是不是你要的爱情。

在感情中,最烦恼的不是不爱了,而是不知道是爱还是不爱。倘若知道不爱了,分手,不过是一件痛苦的事情但终究会过去,太阳还会升起。但在不知道爱不爱了的时候,却无所适从,不知道要走向哪里,不知道什么时候结束。

当爱情成了鸡肋爱情,食之无味,弃之可惜。你困惑极了,想结婚但总又不甘心,总感觉还差一些东西;想分手但是又找不到一个理由。你在想这段关系是不是错了,你在想是不是要放弃。倘若放弃,可是毕竟在一起了这么久,他也不是那么差,还是有一些感情的。再说自己年纪也不小了,放弃了还有勇气去收获爱情吗?倘若继续,难道这就是要一辈子在一起的人吗?婚姻需要这样凑合将就吗?倘若这时候凑合了,以后遇到真爱会不会遗憾呢?未来真不敢想象。

分还是不分,这就是鸡肋般的爱情。

拿不起,放不下。结婚,不甘心;分手,舍不得。在鸡肋爱情里,有很多特点在亮着红灯:在一起久了,却越来越不想结婚;常常为其他异性动心;有了事情想到的第一个人不是他;常常想到分手,他不适合;常常感觉在敷衍他,并且和他一起做某件事的时候想尽快结束;不是很想占有他,看到他和其他异性暧昧也没有太多生气;不能主动地关心他,更不怕伤害他。当你在感情里亮起这些红灯中的一部分的时候,是时候该反思下你们的感情该何去何从了。

当你想知道该怎么做的时候,首先你要知道为什么会这样。

可能一开始,他就不是你要找的人,只是他在你需要的时候及时出现了,感动了你。你生气时可以对他不理不踩,但他从来都不生气而且一直都傻傻地等你;你需要他陪时他随叫随到,你不高兴时让他消失他就消失;你的感冒自己还没发现时他就已经把药给你送到。那时候你想,即使遇不到自己爱的人,但是选择一个爱自己的人也会很幸福。于是你选择了开始,但是相处时间长后你才发现,爱情,不是好就可以。结婚,除了感动,你发现始终无法对他产生别的感觉。分手,你怕再也没有人对你这么好。

也可能他符合了你一部分的标准,于是你选择了在一起。他有很多缺点你接受不了,但是他也有很多你喜欢的地方。或者他性格很好,但是他家境贫寒你不想跟他一起吃苦;或者他保护起你来很男人,但是他暴躁起来也很可怕;或者你犹豫在现实边缘,你们有感情,但是现实不允许。你在想是不是所有的爱情都是这样一半好一半坏,是不是自己太挑剔了才想放弃。

有时候你发现你只是迫于父母、朋友的舆论压力而无法分开,但是你本身已经不爱了。有时候你发现你只是恐惧,害怕不能预测未来,害怕错过而不敢分开。

也可能你们曾经真心相爱过,但是后来却发现,他不是你要找的人。你不知道是自己习惯了他而成了亲情,还是真的不爱了。

人们总是以为,好的爱情永远在下一个。苏格拉底曾把他的学生带到成熟的麦田旁边,对他们说:“你们去麦地里摘一个最大的麦穗,只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”结果呢?走到麦田的尽头,他的学生没有一个人手里有爆满的麦穗。每个人都觉得,前面还有更好的。结果是,路的尽头,依旧没有他们寻找的最大的麦穗。人总是容易看到自己拥有的东西的不好,而看不到没有拥有的东西的不好。

你必须去学习应对鸡肋爱情,不然你所拥有的只能是纠结和痛苦。面对鸡肋爱情,从来没有一个固定的答案告诉你该怎么做,也没有任何人可以告诉你该怎么办,你能做的就是了解爱情,了解自己。

鸡肋爱情可以大致分为两种:一种是有感情,但因为性格不和、不是理想款型、现实不允许等条件不知道该不该分;另一种是没感情,但是他各方面真的很好很适合。如果还有一种的话那就是不知道有没有感情。

对于前两种,无论你面临哪一种鸡肋,你都有三条出路:第一,如果你信仰爱情,那么请你们改变性格和现实条件。这个改变或许难了些,但是只要两个人愿意朝着这个方向去努力,成为感情中两个人共同的目标,还是完全可以实现的;第二,如果你觉得感情是个不靠谱的东西,那么你可以在现实面前低头,选择能给你安全感的人,然后跟一个有安全感的人去培养感情;第三,如果你无法做出选择,让别人来替你决定。

简单地说,其实你只要做一个衡量就可以了,在你的世界里,是现实重要还是感情重要。如果他能满足你重要的这一部分,剩下的一部分就可以去创造;如果他不能满足重要的这一部分,那持续只能是一种痛苦。所谓现实,不仅仅是物质现实,更是他能照顾你、人品好、条件好等非感情因素。当然,如果你自信可以遇到一个各方面都很好的完美伴侣,你完全可以放下这个去寻找完美。

然后说说最后一种不知道有没有感情的人,你可以去问问自己是什么动力让你们还在一起。感情这个东西是不可衡量的,它不像你银行卡里的数字,有就是有,没有就是没有。社会心理学家曾把爱情分为六种:浪漫式爱情、自我中心爱情、依赖式爱情、实用性爱情、结伴式爱情、利他式爱情。你没有的或许只是其中几种,但不是没有感情,同时也没有一个人可以拥有完美的爱情。你可以去判断那是不是你要的爱情。

当你决定了在一起,就让鸡肋长点肉,成为一只肥硕的公鸡。当你去决定时,你就可以放下纠结,放下犹豫,这些情绪本身就是最阻碍你们感情的因素。你们可以做一次深入的交流,然后设定共同的感情目标,朝着这个方向努力,让感情变得完美。

当你决定了放下后,你就要果断不要再犹豫,或许你会对未来充满恐惧,或许你有些不舍而难过,但是你要登上一座更高的山的最快速的办法就是从这座山上下来。既然未来很难在一起,不如放彼此一条生路,重新去寻找完美。

当你还不能决定要不要放下,你需要不停地去问自己,在婚姻关系中,你最重视的是什么,直到你问出答案然后去做决定。

在鸡肋爱情里,爱情是不完美的。与其为不完美而惆怅,不如选择去创造完美。

恋人如果达到这10点,就可以步入婚姻殿堂了


情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的恋人如果达到这10点,就可以步入婚姻殿堂了,欢迎阅读与收藏。

当一个男人遇上一个女人,从相识相知到相恋相爱,最后结为夫妻,这其中当然会有偶然的因素,但更有必然的因素,所谓“有缘千里来相会,无缘对面手难牵”。因此,从某种程度上说,男人女人相识相恋更多地是一种偶然,而能否走入婚姻结为夫妻,则更多地靠必然的内在因素。

大千世界茫茫人海,相爱的人很多,但并非所有的人最终都能牵手步入婚姻的殿堂。有的人只是适合恋爱而并不适合结婚,因为适合做夫妻得满足一些基本的要件,否则即使勉强结为夫妻也将难有幸福的生活。

一、两个人首先得是谈得来的朋友。

作为夫妻,最基本的应该是朋友,而且应是好朋友或知已,除非你们只是纯生理意义上的传宗接代型夫妻,否则连朋友关系都达不到怎么做夫妻,即使勉强做了夫妻也将无法持久。

二、至少有大致相同的人生价值观。

物以类聚,朋友间都应该在人生观世界和价值上有基本一致的认识,至少能彼此默认对方的人生价值观,否则怎么做朋友?朋友尚且如此,夫妻要长期生活在一起,当然更得有共同的人生价值观。夫妻追求的人生和生活目标不一致,对事物的看法存在严重的分歧,婚姻怎么进行下去?

三、彼此要能做到充分了解信任。

了解对方是人际交往的基本前提,而要想做夫妻,了解当然是最最基本要做到的。对对方不了解,对方的家庭背景、受教育情况、性格脾气、个性特质、生活习惯等等,这些都应该充分了解,至少得有基本的了解。了解当然还远不够,在了解之后,如果你能接纳你所了解的这些东西,你还得充分的信任对方,没有信任就没有交往,夫妻尤其如此。

四、有矛盾冲突时两人很容易沟通。

人与人之间当然难免会出现一些问题和矛盾,夫妻当然也一样,而且因为天天在一起,发生摩擦冲突的可能性还更大。有矛盾不可怕,可怕的是彼此无法沟通而让矛盾发展激化到不可收拾的地步,所以做夫妻的一个重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能沟通。

五、彼此有基本的牺牲“吃亏”精神。

夫妻之间是一种权利和义务的结合,但得到的东西和你付出的东西并不会总成比例,更不可能完全对等。夫妻一方总是会付出多些,而另一方会少些,作为夫妻当然不能斤斤计较,要有奉献牺牲精神。婚姻中没有谁欠谁的,也没有高低贵贱之分,甘于牺牲付出也是做夫妻基本的要件之一。

六、能做到对彼此的宽容大度。

人都会犯错,人都有缺点,夫妻之间由于是近距离的接触,更能发现错误和缺点,因此作为夫妻更应有一颗宽容大度的心,能正确和理性地看待对方身上的缺点和所犯的错误,既不吹毛求疵,也不无原则地纵容。宽容小的和无关紧的缺点和错误,帮助对方改正大的错误和缺点,夫妻要一起进步。

七、志趣情趣要能基本相投。

人各有志,但作为夫妻的双方,则应在志趣方面保持基本的一致,在兴趣、志趣、情趣方面能大致相同的看法观点,唯如此才能步调一致而不会越走越远甚至离心离德。志趣基本相投才能在一起长期生活,貌合神离的夫妻不可能幸福。

八、能经受考验,彼此支持。

婚姻不同于恋爱的重要一点就是,婚姻得面对更多的现实生活压力和问题,婚姻也更烦琐甚至乏味,因而遇到的困难和难题也多得多。无论是妻子还丈夫,无论是生活中还是工作中,都会遇到不可预期的一些难题,这并不可怕,关键是要能得到对方的坚定支持。如果一遇到问题就退缩,这连朋友都不如,以后的婚姻生活将无法进行下去。

九、能接受彼此的家庭亲人。

很多年轻的恋人往往容易忽视这一点,认为婚姻是两个人的私事,可以不考虑其他,这当然是一种天真的浪漫主义。婚姻是两个年轻人的事,也是双方父母和两个家庭的事,夫妻除了彼此的相爱,还必须要能接纳对方的家庭,假如你根本无法忍受对方父母家庭的一些作为,而他们又无法做到毫不过问你们的事,那么你今后的婚姻生活将会后患无穷。

十、有基本的物质经济做基础。

适合谈恋爱并不等于适合结为夫妻,因为婚姻除了浪漫更多的是柴米油盐醋的现实生活,没有一定的物质经济作基础,婚姻生活不可能进行下去,所以两个过于具艺术家气质的人可能不适合做夫妻,因为他们极可能都沉于浪漫的艺术生活而不知道如道生活和赚钱养家。

你是女孩就可以不独立了吗


我身边的很多姑娘都会给我留言说,我感觉他没以前那么在乎我了,经常不在线,消息也不会及时回复,我觉得他变心了。每次我都会逐一回复说,请学会独立,把自己的生活过得充实一些,精彩一些。

我不知道有多少姑娘在一段感情中是这样的,容易患得患失,容易失去安全感,其实,你有没有想过,这些种种让你不安的因素通通都源自你太依赖他。感情上的依赖比经济上的依赖更加可怕。

在这里,很多姑娘又会说了,我是女生,就应该被更多的照顾和疼爱,作为男生的他就应该为我鞍前马后,随时陪在我的身边,随叫随到。我想,你可能要得不是一个男朋友,而是一个男保姆,又或者你把自己当做一个巨婴,你的精神尚未独立。姑娘,这些你期望的男朋友的形象,就像童话里的白马王子,是被美化的虚妄存在,难道现实还没有告诉你童话里都是骗人的吗?当你一次又一次指责他没有做到这个没有做到那个的时候,我们为什么不能反躬自省,我为什么要要求他为我做这做那,我们为什么要如此依赖于他,就因为我们是女生,是传统观念里弱势的一方?不,不是的,姑娘,你应当自信,更应当独立。尤其是精神独立。

感情中的两个人本就是不同的个体,互相吸引的原本也是这个个体的独特魅力,为什么很多情侣维持不了长久的关系,多半是因为他们逐渐在感情中丢失自我,感情上过于依赖对方,没有自己的圈子和空间。试想,整天围着一个人转,久了谁都会烦的,等到把所有美好都消磨殆尽的时候,这段感情也就走到尽头了,然后更惨的是什么呢?你丢了他,也丢了你自己。你从主动方变成被动方,你明明很痛苦,你却舍不得放手,不敢放手。所以你只能委曲求全,在破碎了的感情中苦苦挣扎,却没有勇气自我救赎。

作为一个女生,我们为什么要去依赖一个人,不管是经济上还是精神上,我们并不是没有养活自己的能力啊。所以,姑娘,别再手掌心向上问他要钱买东西了,做好金钱规划,想要的东西自己挣来比求他买给你要开心得多。别再整天央求他留那点少的可怜的时间陪陪你了,把自己的生活过得精彩些,充实些,看看书,跳跳舞,跑跑步,去学习一项技能远远比你无病呻吟式的央求要有用的多。当然,也别忘了护肤保养,学习穿搭,常去健身,毕竟,再有趣的灵魂也拯救不了一个毫无美感可言的外在。

好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。想要有趣,首先你得独立,为自己而活。未来的日子里,你是愿意在一地鸡毛的怨念中成为男人的附属,还是更愿意去追求自己想要的生活,有自己主权和自由的独立个体。每一种选择都无可厚非,只是希望未来的某一天你不会因为当初的选择后悔。

独立的女人魅力有多大,试试你就知道了。