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关于情感美文

发表时间:2021-05-05

关于缺点

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的关于缺点,希望能够帮助到大家。

看到姐妹们说我遇到了个好男人

真心赞同

但是因为我爱这个男人

所以描述的时候难免下意识地美化

每个男人 或者说每个人都是有缺点的

这个世界没有完美男友

有时候你可能觉得这个男人哪儿都好

就是爱抽烟

而你最受不了爱抽烟的男人

或者爱吹牛

或者不洗澡

或者爱玩游戏

或者不爱洗碗

可能你会觉得

如果他改掉了这个毛病就完美了

于是高高兴兴在一起

并致力于改造他

而事实是

不要想着改变一个人

因为这个可能性几乎为零

你要把他的缺点无限放大

想象如果他天天抽烟 抽一辈子 你还愿意跟他在一起么

如果这个时候答案仍然是愿意

那就可以在一起了

比如我男朋友的缺点是

1. 轻微大男子主义(坚决抵制家务什么的)

2. 没有上进心 (工作不积极*2)

3. 忧郁气质+长期焦虑

对于大男子主义这个

我伤透脑筋

最后签订家务协议

算是让他承包了刷碗这项工作

以及偶尔的打下手工作

不过他还是经常耍赖

要软磨硬泡才能让他做家务

想到这是他最大的缺点了

我也释然了

当然我会继续软磨硬泡让他做家务

不过 即使在未来的婚姻生活中 他不做任何家务

我也可以接受

买洗碗机嘛

洗衣机嘛

偶去请小时工嘛

OK啦~

关于我男人不上进的缺点

丝毫没有困扰我

因为我也是个不上进的姑娘

我EX曾经无限遗憾地把这个当成我最大的缺点指出

但我觉得其实就是性格不同吧

LZ是个小富即安的姑娘

LZ男人也没有大志向

正中下怀

不过LZ男人的父母都很在意这个

二老曾经分别语重心长地跟我谈过

说他们儿子最大的缺点就是不上进

让我千万想想办法

激励激励啥的

不过我最怕工作狂了

而且我男人虽然不上进

但是好在他很有责任感

所以工作啊什么的虽然说不上积极努力

但也在能接受的范围内尽力了

我觉得这个问题也OK啦

关于我男人忧郁气质与长期焦虑

我之前还是有些介意的

因为我不喜欢悲观的人

总觉得这样的气质会传染

不过好在我是个比较乐观的姑娘

所以整体可以中和一下

我男人焦虑到什么程度呢?

就是生活中一定得有一个焦虑点

比如出去旅行时就会焦虑会不会有突发情况

在淘宝买手机会焦虑会不会被骗

及时这段时期生活很顺利 他也会因为没有什么可焦虑的而焦虑

这个主要是自我折磨

曾经试图想办法帮帮他

后来发现这个伴随他已经很多年了

可能跟童年经历相关

这已经成为了他的习惯

所以我也不打算改变了

忧郁就忧郁吧

焦虑就焦虑吧

纠结就纠结吧

所以

所有纠结于男人缺点的姑娘们

你是改变不了他的

你能做的

只是改变自己的想法

要么接受它

要么离开他

而且我想 男人身上总是有那么几样你很介意的缺点 所谓绝配是不存在的 感情里有很多包容和经营 所以如果看到缺点就离开他 那也许所有男人都不适合你

我男人最大的几个优点是 善良 聪明 有责任感 有幽默感 体贴 我想这其实跟他的缺点也有关 轻微大男子主义会让我觉得很安全很受保护 不太上进的人往往更关注生活让生活更有乐趣 焦虑的人一般很细心

而我的几大缺点 比较自我 逻辑混乱 等我男人也接受了 他说我想法比较自我不太听别人意见是因为之前单身比较久的原因 任性神马的也ok啦 逻辑混乱导致的吵架时不讲道理他最多丢过来“逻辑混乱四个字和鄙视的眼神

关于缺点我最后想说的就是

恋爱初期大家都会尽量展现最好的自己

缺点慢慢浮现出来

所以有些感情会开始妙不可言

渐渐矛盾重重

最终分道扬镳的原因

有时候不是变心了

而是更了解真实的彼此了

我男人在交往初期就没有隐瞒缺点

再加上我们是从朋友发展起来的

相对来说比较了解

所以在刚交往的时候

初夜之后

同居之后

见家长之后

同居一年之后

我没有他“变了”的感觉

只是更加了解

感情也更加深厚了

其实人都是会变的

尤其是成长期的年轻人

我们会越来越有阅历有见识

然后变成更好的自己

也有些人变得世俗功利

那只能说他们本质如此

我建议不要长期刻意隐瞒缺点

也许感情目前一帆风顺

但这很可能是个定时炸弹

真正适合你的人

是在你完全展示真实自我后

仍然爱你的人

相关知识

关于大学,关于毕业,关于我们


情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的关于大学,关于毕业,关于我们,希望能够帮助到大家。

翻看着毕业时的照片,感觉时间过得好快,所有的情景似乎都是昨天发生过的,殊不知已经过去六个月了。

很怀念大学的日子,虽然总是忙碌,但即便是这样,也可以开心的笑,放肆的哭。看着同学们大四拍的照片,感觉自己的大四一片空白,根本没在学校呆几天,这应该是我大学里最遗憾的事了吧。但是很庆幸,在大学里认识了你们,我的闺蜜、我的好友。虽然毕业后我们各奔东西,但是那份情从未改变。

还记得散伙饭的那晚,所有人都不顾形象的哭出声来,不为别的,为的是四年来的感情,为的是四年来一起走过的日子。就这样毕业了,我们带走的并不是那份伤感,而是伤感背后的眷恋,因为不知道几年后会再见面,也许有的人一分别就是一辈子。毕业后的我们还是会有自己的生活轨迹、自己的交友圈子,还是会重复着大学里的某些生活格调和习惯,只是时间不同了、人也不同了,我们就不能再那样放肆了。曾经的默契的生活轨迹也被时间残忍的画上了休止符,然后我们开始了截然不同的人生。有些人失望了,有些人失恋了,有些人失踪了。有些人发财,有些人发福,有些人发喜帖。也许当你知道这些事情以后,你很想问候一下,可是有些人你却无法开口,只能在心里默默的祝福。很多时候,我就在想,大学,最美好的时光里,我们相遇了,是不是应该格外珍惜这份情,可生活就是这样,酸甜苦辣咸,五味俱全,或许这样才有意义。但最后的最后,我们能做的就是相忘于江湖吧。

很多时候,看到某些照片,会不自然的想起曾经的四教、曾经的体育馆,那些写有我们回忆的地方。总是有种想回学校看看的冲动,这才毕业半年,就如此想念,我是不是真的老了?有人说:大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,就毕业了。学生时代的我们体会的并不是那么深刻,现在想想,才真正明白其中的意味。

总觉得自己还小,总觉得自己还是个学生,怎么就糊里糊涂的参加工作了,这就是人生的催促和青春的不停留吧。还记得刚上大四的时候,拼着命的去上每一节课,因为我们知道课是上一节就少一节,同学和老师是看一眼就少一眼。再也不像以前那样没有课的时候去到处炫耀了。

毕业这半年来,有已经参加工作的,有还在找工作的,你们有没有和我一样的想法:其实,大学生才是最好的职业。只可惜我们明白的太晚了,一切都回不去了!

今天是平安夜,没有什么特别,可就是格外想念曾经在一起的日子,如果还在学校,现在的我们是不是正在拼命地背书准备期末考呢,亦或是某个寝室里的某些人在某个餐馆里小聚一下,迎接即将到来的寒假呢。不得不说那样的日子是惬意的、很舒心。

关于大学,关于毕业,关于我们,总有讲不完的故事、说不完的话。很想多年以后我们能在母校再见,我们的分别不是后会无期。即使他日不能再次聚首,但求不忘各自最初的容颜,毕竟,我们都曾闯入彼此的生命。

关于你,关于我


情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的关于你,关于我,希望能够帮助到大家。

你曾说,从见到我的第一眼,你就喜欢我,我傻傻的以为,这就是我今生的爱情,自始不分。你曾说,这辈子你就赖定了我,我天真的以为这就是人世间最伟大的承诺,深信不疑。你曾说,不管往后的路多么的坎坷,你会挽着我的胳膊,一直陪着我,做个小女人,通情达理。你也曾说,好多年了,我们彼此信守承诺,回过头来发现我们都变了。

原地的我,踌躇着不知往前的那条路是去到何处,留恋的一切似乎在昨天抑或在明天同样的等着我。我就这样,傻傻的等着,等着。如同归人等待着过客,也好像过客期盼着归人。你不哭不闹,了无音信的消失在我的生命里,那个原本都熟悉的小生活,从此再也没有了你和我。

你说我是个怀旧的人。

的确如同你说的那样,很多时候我活在那些微小的片段里,我自己很知足,很快乐。常常自我感觉我得到了我自己相得到的,那就知足吧,不去想明天的自己还会有多大的空间可以存活,不去想未来自己的那片天有多么的广阔。从来不忍心丢掉自己用完的一支笔,不忍心舍弃自己胡乱写过几个字一张纸,因为它们记载了我的心情,我的生活。

从来不忍心丢掉我背了几年破旧的背包,不忍心舍弃那条洗的发白的牛仔裤,因为我的青春就是他们陪我度过,寒酸的洁白的青春。从来不忍心删掉你给我发的每条短信,不忍心清理你给我来电的通话记录,因为当我觉得离你很遥远的时候看到这些似乎你就在我身边。

我想,我就这样一直这样吧,怀旧是留恋自己的生活,留恋是懂得感谢过往,感谢是用心生活的态度,态度终究不会背叛我

小人物终究是在小生活里在寻找着属于自己的位置,就如同24岁的自己依旧在追寻着自己可以驾驭的生活,不好高不鹜远,为自己的小成绩自喜,为自己的小收获得瑟。

当这么一圈走下来,我似乎理解了你,理解了你的态度和你的追求。

你喜欢大生活,大世界,所以你追究的是繁华里的精彩。每个人都会在在成长的路上把自己的棱角抛向自己喜欢的方向,然后把棱角磨的坚硬只是为了保护自己不会被伤害,也怕失去自己的方向。得到的在没能得到的大海里渐渐的不见踪影,拥有不再是你安心的理由而是一种抱怨,渐渐的坚强变成了要强,而我在你面前也愈发的渺小,成了名副其实的微不足道。

我,一直都是在这样。虽然很渺小,但不至于卑微。虽然幼稚,也不见得可笑。

在一个完全没有钱的下午,会为捡到一根烟的屁股而感到幸运。在一个被喧杂声叫醒的清晨,会为一条未读短信而感到幸福。在一个寒冷的夜里,会为老妈抱来的一床被子而温馨的睡的像个孩子

不知道工作对于你到底是什么,也不知道你终究会为它舍弃多少。

关于梦,关于真爱


所谓的真爱,对于我来说只是没有得到的爱。得不到就永远不会失去,永远都不可能失去才会觉得是真爱,才能永远的爱下去,才会保持永远的热情和激情,才能觉得是一个梦。梦,是我生命的全部,梦是我传递真爱的途径,梦是我完美爱情的港湾,梦,就是你!

有时候,不停的问自己,到底什么时候才能清醒?我不要永远这么沉迷下去,这世上哪有真爱,这世上哪有那么完美的东西。我是想要清醒的,可我又不愿意,因为我怕,我怕清醒后就再也没有梦了,我只有一个梦,梦里只有一个爱人,我怕这唯一的一个梦醒来后就破碎了,然后我的生命将会是一片空白。

于是我继续造梦,一天一个,乐此不疲。有人说,喂,你做这么多梦不累吗?你是不是精神有什么问题?我能怎么回答呢?我只能说他们不懂我,不知道我要什么,而我自己,我是幸福的吧,在每一次做完好梦之后。