【www.qg13.com - 女人会挽回爱情吗】

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男人爱撤谎女人会撤谎

男人的谎言是为了应对危机。

女人的谎言是为了寻求慰藉。

关于撒谎，英国近年有这样的统计数据：平均每人每天撒谎一个次，每人每年要撒谎一个500次。而且，有四分之三的人认为，女人比男人更擅长撒谎。

曾经大家说“男人天生爱撒谎”。现如今，这观点正开始动摇。似乎，女人要战胜男人，成为现任的一个“说谎大王”！

确实，很多人都认为：虽然男人爱撒谎，但是女人比男人更会撒谎。男人的谎言往往一眼能识破，但识破女人的谎言则要颇费些力气。

那是因为即便是谎言，女人也比男人更重视。一点点瞎话，女人会在心内计算良多。女人天生心细，心细之人，谎话自然也描补得更逼真。

男人谎言和女人谎言有共通点：都是为了能让自己看起来更出色。若是没了虚荣心，谎言根本无生根的土壤。

但男人谎言和女人谎言也有不同：男人谎言更倾向于解决问题，女人谎言更倾向于追求心安。

女人的谎言，很多时候是为了避免伤害。

怕伤害对方，更怕伤害自己。

因为害怕直面事实的真相，于是，谎言就成了紧要关头的一针缓冲剂。女人谎言不是为了去伤害谁，而是为了尽力去维持一种平衡状态。因为女人知道，一旦，人际中的某种平衡状态被打破，那就意味着自己身边多了公开的敌对对象。

男人都怕隐藏的对手，但女人，宁可与人暗中作对，也不要被他们公开挑战。

女人害怕全世界都与自己为敌。可以说，好男人也不介意做坏人，但即便坏女人，也希望能维持“好人”的姿态。

每个女人，都有—肚子的委屈，即便，明明是她撒谎伤了人。

但女人对自己的谎言，永远有她独特的注解。她说：“谎言是为了让我们心里能好过一些。”

结果，为了一点谎言，弄得大家都不好过。因为，撒完谎后，男人会迅速放下，但撒完谎后，女人永远都放不下。

谎言，说到底，都是自私。

为了自私才去做的事情，转到最后，永远是等量的自伤……

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弥天大谎

一饮而尽醉倒美人香，豪情万片香消玉损，终回顾是弥天大谎的爱。终回首往事，我亦已是总伴随你，请回头看看我，我为什么是个弥天大谎？相信你也会不知道吧！

恋人们一问，想是微笑的一说，我们何苦为此堕落，我想，我们也许只会说，你骗人，你骗我，你骗我。喊式那一个叫的好，都为此下点定论吧，我们会是你最想要的答案，弥天大谎的爱，我是已非，自感大地飞歌所倡导的怀念的舞曲的回忆录戏。戏中带戏，回忆带梦，梦中有依恋，依恋的成果为弥天大谎之说，就此落下帷幕。

大张旗鼓涨爱恋，说道中回绝，绝一定的美度，让它展翅高飞可好？细说爱恋情况，缤纷有礼的拒绝，受刑于爱恋的赶路中。说说绝对的哎，道道绝对的应答，想想绝对的解说，我亦已是好的绝对。对玩笑说，我是爱，在此，定终生玩闹，意义非凡，再说话下，话下有误，成就了理想的谎称，造就了梦想中的言语，可谓是大张旗鼓弥天谎言。我是你的谁？你又是我的谁？彼此定下了约定，为何说到这了，你我还是一样的依然不懂事，再多的话儿，也说不上你我他，我到底要怎么做，你才不是我的弥天大谎的恋爱。你依旧不懂我。

所有的故事，所有的话语，所有的情感接触，所有的所有，我还是抱着很大的希望，你依然不明白我，我想说的事，是，我想要霸占你的美，我要你做我的王妃，我想拥有你，唯一的你，唯一的唯一。恨得透彻，恨的清新，恨得让人不敢造就，成了不是自己的自己，磨合不易，要想明白了，我依然是你的，你依然照样是我的，我的......

黑白是非，无口否认，无需下决定，谁是谁的谁，我依然懂你，爱恨情商，我想告诉你，我不懂，我更不知道，这代表什么，我还是那样酷酷帅气的旋转处的我的我。在谎言的转角处，我初恋了。但，她，不是你，我的初恋是她。你是知道的，我虽然有说过我的初恋人，她是我邂逅于我心中的人，那便是初恋人了。你说过的话，我依然记得，但我，管不住自己的心。不过，我也会明白，当时的你我，遇上了不知初恋人是谁的迷惑，我想，你也懂的。我爱上了她，但我依旧想你，为的是，我呢，愿意在你遇上了属于你的谁的时候的时候前，我会是你的骑士，演绎你的有王子相伴的生活，代替他，守护你，直到他来了。

我爱你！无语，无言的结局，伤你的人是谁，谁伤谁？

爱是寂寞撒的谎

前两天，跟中学同学一起去了KTV,我把新学的歌唱给大家听。一些欢快的旋律，可是我却总唱不出那种快乐感觉，把兄弟姐妹们一个个唱的泪流满面的。最后发现，我撑得住场面的竟然还是中学时那几首郑源的伤心情歌。

其实，我唱歌不在调上。中学时，我是为数不多的热爱听歌热爱唱歌的人，更是凤毛麟角的源情歌的迷恋者。大家都戏称我是天生的伤感歌唱者，或许是吧，谁会想到一个唱国歌都跑调的人会把情歌唱得那么动听。曾经有另外一个唱歌很好很帅气的同学这样评价我：我是在用嗓子唱歌，而你是在用心在唱歌。我的声音是需要耳朵来听，你的歌得用心去感受。

每一个人付出热情，都可以把事做的更好，我也一样。我确实在用心唱歌，伤感情歌是我闻名于校的一个原因，另一个原因是我那段苦涩的爱情。正是这样的爱情，帮我完成了情歌的蜕变。

那年十八，母校舞会，站者如喽啰，陈奕迅的一句歌词道出我的心声。那年我确实是十八岁，我也没有像后来一样在学校里混出个名堂，只是一个丑不拉叽的穷小子。我是没有资格去谈论那些流行的事物，因为高声谈论只会引来周围人更多的鄙视。记得我第一次登上学校的舞台，唱的那一首《流星雨》，只唱到一半便被人一片嘘声轰下台来。那时尴尬的我，只是安安静静的往台下一个昏暗的角落里那个凳子上瞅了一眼，还是空荡荡的没有人。我还是不死心，迅速的跑下台来，拨开人群，直到人群散开，那两个凳子无可争辩的出现在我的眼前，我才忍不住抽咽了起来，低声的。一个同学拍拍我的肩膀，想要说些什么，我歇斯底里的大叫：滚！惊得那个同学浑身一哆嗦。都给我滚！别来烦我！我更加愤怒的咆哮几乎达到了满座皆惊的效果。后面不断有人跟身边的人打听到底发生了什么事，唯一肯定的是他们的回答都是：不知道。一个元旦晚会的气氛便被我活生生的破坏掉了，校长找我谈话，做了五千字的检查，当众读完，才姑且饶恕了我这个狂躁之徒。

其实元旦那晚，我本来要打算跟她告白的。

是的，不是别的，是告白。可是，仿佛，没有得到这个机会。

我爱她，她是我一眼就喜欢上的女孩。她单纯，觉得身边的每个人都是好人。善良，看到男同学手中的小麻雀，求着他把它放掉。可爱，去吃饭忘带勺子慌慌张张跑回来。调皮，藏起别人的笔，说自己没看见然后背过去偷笑。然而，我爱的她有点迟。当我鼓足勇气把情书递给她的时候，她已经答应了那个每天给她买零食的帅气男生了。我笑了笑说：没事，我可以等你的，等你分手！她低下头说：你找其他人吧，我不适合你哦。我又笑了笑说：不，我愿意等你。她叹了一口气：跟你交个底吧，就算没有他，我也不可能喜欢你的。这一次，我的笑容凝固了凝固了好久好久

为什么，就这样把我打发掉吗？我才没有那么容易被你甩掉。我说过，我会等你分手的！

因为你，你不会写诗，你不会唱歌，你学习也不好，你长得又不帅，你体格又不棒，你什么都不行，我喜欢你干嘛？

是，这么多的理由，确实是够打发我的，我要完成这一切，需要至少半年的时间，可你愿意等我吗？

看心情吧

我就这样，完成了我这不知道是不是表白的表白。

后来，我经常坐在教室里，捧着一本诗集认真的读着，很多同学像瞅怪物一样看着我，一些熟识的哥们盯着我：哟，写诗哪，诗人哪！我白了他们一眼，他们便拿手一挡脸，笑着慢慢往后退。我没有去追。我还要看我的诗集。

后来，谁也没注意，我的身边多了个红色的MP3,我时常把音量调到最大，一个人漫步在操场上，嘴里轻轻地哼着不成调的歌。

后来，即使不是期末考试，我也可以安安静静的演算数学题了。不时有同学来问我哪道题该怎么做，我也乐于解答。有时，她也会来问我题，我会紧张的声音都发颤，讲完后冲她微笑的点点头，她意味深长的说：谢谢，你真好！一句话，让我误会了好久好久。

后来，我专门向班里长得最帅的哥们打探了帅气之法，他告诉我说：帅气，不是只看长相，更看气质，你摘掉眼睛，抬起胸膛走路，把脸多洗洗，其实还是挺帅气一小伙子的。我照着做了，原来真的有效唉，我以前一直都没有发现，走在路上，我提起胸膛，不知不觉中回头率暴涨。不过，更让我开心的是，我觉得，每一次，她看我的次数，也渐渐的多了起来。

后来，我每天早上早起跑步，开始时候只能跑两圈就累的不行了，体育老师见我刻苦，亲自教给了我长跑之法。我苦练半年下来，老师问我有没有兴趣加入校队，我微笑着摇摇头，老师问：那你每天那么拼命跑什么呢？我指了指教室的窗户：我的女神在看我

可后来，她还是和他在一起。

他每天下了晚自习就来约她一起去操场散步，直到一起回宿舍。

她每个周末都迟到，起气喘嘘嘘地跑进教室，哥们告诉我说他和她周末出去玩了。

他每天都给她好多好吃的，她很欢喜的接受，把那些东西分给身边的同学吃，有一次，我坐在她后面，她回过头来，犹豫了一下，笑眯眯的拿出个蛋黄派：给

七夕的那个晚上，我给她打电话，总是占线，总是占线，我后来捧着手机睡着了。第二天起来，也没见一个回过来的电话。

后来我听说，七夕那天晚上，他和她聊到半夜，干脆就一起出去了。他跟他的朋友说，那一晚她很美，很香。

知道这个消息的那一晚，我不知道我是怎么过来的，我破例喝了好多酒，好多好多，蒙在被子里想了好久，想到低声哭了起来，哭的心越来越痛，我咬着被子，努力不让自己哭出声来

我的机会终于还是来了。

那一晚，他没有来叫她一起散步，我隐约感觉到有什么事要发生。我坐在教室里假装算数学题，偷偷的抬眼看她，她什么都不做，只是呆呆的发愣。同学一个个都走完了，只剩下我们两个。我深吸了一口气，鼓足勇气走到她身边：走吗？我送你回宿舍吧。她愣了一下，很认真的看着我的脸：陪我出去走走吧。虽然猜到会有这样的结果，可我还是心里砰砰跳了起来。

我们俩并肩走在操场上，很久没说一句话。路灯把我们的影子越拉越长，她还是一言不发。我努力想找一些话题来说，可搓了半天手，还是没有想到。她看了我一下：你冷吗？不冷。可我冷她可怜的扑闪扑闪大眼睛，我伸出手想去握她的手，可是努力很久，都没有勇气去拿起。她吸了一下鼻子问：你不爱我了吗？你嫌弃我吗我当然没有，我只是不太敢接受这来之不易的幸福。她轻轻的把我抓紧怀里：我和他分手了，你愿意爱我吗？我，当然

她和我说，他介意她每次都把我的诗给他看，说这是榜样。他介意自己唱的歌她不喜欢听，却喜欢听我唱的。他介意每次我看她的眼神，她看我的眼神。他介意她每天趴在窗子边看我跑步，他介意每次他给她的东西她都分给我吃。他介意她每次看到成绩榜单出来时她自豪的表情，仿佛我的成绩是她的一样。他介意到最后，说：分手吧！她什么都没说，一个人过了周末，一个人在教室发呆，她想哭，可是哭不出来，因为她觉得，她不是真正的爱他。她说她爱他，只不过因为寂寞。

不论他和她怎么样，如今她是在我的怀里了，我温柔的抚摸着她的长发：以后，让我来照顾你！

后来，我成了名正言顺的公共指责的小三，可我很快乐，每天晚上陪她散步的人，不再是他，而是我。每天晚上，在暗地里羡慕嫉妒恨的人不是我，换做了他。他在背地里教唆人扎我的自行车车胎，烧我的语文课本。他跟朋友们说她是个贱女人，只配和别的男人上床。我冲她笑了笑，她笑着躺在我的怀里：亲爱的，你不介意吗？只要和你在一起，什么都不重要。她不再说话，靠在我的胸前，双手搂的我更紧了。

我微微抚弄着她的头发，想我们如果永远这样该有多好。

那一晚，她叫我出去散步，我在做数学题，我说：快期末考试了，咱俩先做完作业再去，你的作业呢？做完没？她把头埋得很深：我想和你去散步。我拿头顶了顶她的头：乖了，去做作业吧！她十分不乐意的回了座位。后来，我做完时，抬头看，她已不见，我以为，她的小脾气又上来了，我拿出手机，拨了她的电话，竟然又是占线

在以后的几个晚上，她都没有主动要求和我一起散步，而是很乖的坐在教室里，时不时的抬起头来，看看门外，仿佛在期待什么。我以为她要做什么事，也就没有放在心上。

后来，期末考试完了，我又是第一名，当我兴冲冲想把这个消息告诉她时，却在教室没有发现她的身影，同学说，她去了操场。我高兴的跑到操场，心想，或许，她正在等我陪她一起散步吧。然而，我错了，操场上没有一个人。我暗暗思忖着她去哪了，这么晚了，不要一个人出什么事。操场上那一排松树仿佛晃动的有些不太正常，似乎有人在后面。我轻轻的靠近，拨开树群，却看到了我最不愿看到的一幕。

她是那样忘情的深吻着他，吻得我心都碎了。他毫不顾忌的一首按着她的头，一手抚摸着她美妙的细腰。抚摸的，仿佛是我那道深深地伤疤。她对他说：我不爱他了，你愿意再爱我吗？

我一声不响的退出了他们的世界，眼泪止不住的往下淌。是吗？我的女孩不爱我了。

那一夜，我和她走在操场上，我拉着她的手，她缓缓的松开，最后还是开口说：对不起。我轻轻拉起她的手：明天是新年唉，元旦晚会我有报名的，你回来看我的表演的，对吗？她和我一路走着，什么都没有说。

后来，那两个空空的凳子，就是我准备的，一个是我的，一个是她的。同学告诉我说，今天是他生日，他请他的朋友一起去了，当众吻了她。我捂住自己的双耳，不敢再拿开

走在我身边，你没有笑脸，我知道你想开口说抱歉。你无辜双眼，不敢在看，我害怕用情已被你欺骗，说爱太简单，分手不情愿。我听到都是虚伪的谎言，如果你不爱，就被走过来，现在要离开叫我如何忘怀。寂寞才说爱，为何你要那么坏，当初是谁告白说爱永远不改，什么地老天荒，什么地久天长，爱不该因你寂寞才存在。寂寞时的爱到底爱的该不该，你根本就不爱可我还放不开，是寂寞在作怪幻想还有未来，爱是寂寞撒的谎我明白。

时至今日，我才领会这首歌的真正的痛楚，KTV里，当我撕心裂肺的唱出这首深情的歌，泪都爬满了脸庞。我听到，同学们的掌声雷动中，她的掌声格外的响亮。或许她真的太单纯，正因为这样的单纯，才会听不出来我这首歌，是唱给她听的。如今，她是否早已淡忘了我和她之间那段恋情，已经不得而知了。我想，这样或许，才是最好的结局。

因为爱，撒着谎

在这个世界上，有这样一个人，在我小的时候，总是喋喋不休地告诉我，不能撒谎，撒谎的小孩会长出长鼻子，就像小木偶匹诺曹那样。于是我就信了，不敢撒谎，不想长出丑陋的长鼻子。可是，我后来渐渐发现，这个教我不要撒谎的人，原来最爱撒谎。

餐桌上我最爱吃的东西，她往往最不爱吃。吃排骨时，我最爱吃精排，然而她却说没有啃大骨头有滋味，吃鸡时，我最爱吃鸡翅，而她却每次都不动一口。问她时，她则淡淡的说不爱吃。有时我不解的想，多香多好吃呀，怎么她会不爱吃呢？

那天，我和邻居家的孩子正在玩警察抓小偷的游戏，她从外面回来，我正开门要往出跑，一下子撞进了她的怀里，给她撞了个趔趄，看到她一屁股坐在地上，我吓得直哭，她扶着旁边的栅栏慢慢地站起来，并告诉我说没事，下次玩要小心。看到她努力的微笑，我止住了哭，后来的很长一段时间，我发现她做饭一直猫着腰。

初中毕业后，读师范要住校。第一次要离开她，我哭着抱着她说不想念了，想家，想她。然而她却说，这下可好了，出头了，耳根也要清净了。听了她的话，我一赌气头也不回的去了学校，两三个星期没回一次家，后来回家后老爸告诉我，从我走的那天开始，她就天天吃不下饭，周末没回，她更是一个人躺在被窝抹着眼泪。

我成家了，有时一个星期也见不到她一面，只能偶尔给她打个电话，电话那头她总是安慰我说，家里挺好的，在外面好好工作，好好持家，不用太挂念。于是我的心里便宽松许多，有时甚至一个月左右才回家一次。一次回家，爸爸悄悄的告诉我说，周末没事的时候常回来陪陪她，她上些天刚做了阑尾炎手术，怕我惦记，都没有提。每天吃饭的时候更像是丢了魂一样。

现在她也搬到了离我不远的地方，我们每天上班之前，她都要早早的来到我家，照顾她的外孙女，看着她好好吃饭，然后送她上学。有时我想到她这般辛苦，劝她早上不要太早来了，我自己能送孩子上学，她却总是笑笑说，要不她也必须得每天走走，锻炼锻炼身体。现在下班时间也晚，晚上孩子放学照例是她接，有几次我怕她累，劝她说我自己接，可她总是执拗的说要看看孩子，况且也要锻炼。直到有一天爸爸告诉我，说她来回接送孩子都要坐车，因为她腿一走远路就肿。我才知道她为了让我早晚不至于匆忙，为了让孩子早上能好好吃饭，又一次说了谎

如今，我和她坐在一起时，每每看着她头上花白的头发，总想给她讲讲小木偶匹诺曹的故事，就像她小时候给我讲的那样，语重心长地告诉她，千万别再撒谎了，撒谎的人要长长鼻子。

可是，现在我也学会了撒谎，明明没有去学校接孩子呢，我却告诉她今天下班早，孩子接完了，省着她这冷的天又要跑一趟。她过生日的时候，我给她买了一条品牌羊绒裤，然后把标剪掉，告诉她说是在网上折扣店买的，很便宜。在家里和他吵了嘴，或在工作中受到了打击，我在与她聊天或打电话的时候，总是告诉她说一切都很顺心。

我在默默的告诉自己，今后也要做个爱撒谎的人，为了爱我的人和我爱的人，更是为了她我平凡而又伟大的母亲。