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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"听说，太看重感情的人都是这样……"，希望能够帮助到各位。
听说，太重感情的人，都是这样：
1、容易满足，更容易受伤；
2、总有一种，被忽视的感觉；
3、付出的远远超过得到的；
4、很固执，不懂得放弃；
5、总是说着要离开，却一再为自己找不离开的理由；
6、在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很落寞；
7、在陌生人面前很安静，在朋友面前胡闹；
8、不会想索要的太多的回报，只要一点点就可以让我死心塌地，可以很少，但一定要有；
9、心情不好的时候，却喜欢听悲歌；
10、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它；
11、觉得世界上每一个人都不可靠，但却还是那样地选择相信别人；
12、偶尔会有种想消失的念头；
13、不喜欢等待，却总是等待；
14、经常不经意的发呆；
15、总会把事情想得很长久；
16、总是觉得没有人会把自己放在心里疼。
你是这样一个重感情的人吗？QG13.Com
编辑推荐
爱情太善变感情太伤感
一个人走在没人的街上，天还是那么蔚蓝，突然怎么转眼阴了天，风吹着很大，感觉很冷很冷，好象生命突然断了线，失去生命的起源，许多的往事浮现，却找不回往日的温暖，想忘掉一切伤害的诺言，可怎么也忘不了，明明知道爱不会回来，还死死在等待。回忆又太多伤感，回忆往日的爱泪就流下双眼，爱情太善变感情太伤感，
喜欢写些疼痛的文字，在寂静的夜里轻轻舔拭伤口。躲在黑暗里，默默伤感，生活给了我太多的无奈，我把它分解的支离破碎，在用文字把它拼贴起来，带着点点的心痛，默默地回忆，静静地感伤。
那个漂亮的女孩，你是否还会看我的文字而泪流满面，而感慨我们疼痛的青春，习惯了把自己藏起来，却离不开你们，我的朋友，我的兄弟，我的姐妹。生活中一路有你们的陪伴，那是多么惬意的事情。，青春的花瓣早已纷纷落去，成长的凄风无时无刻不在刺痛软弱的心灵。小时候总希望自己能快快长大，因为长大了我们能做很多自己想做的事。现在我已经能做很多自己想做的事，却发现自己还是个孩子，现在回过头想想，自己以前走的路，是否走对了。忽然想起一句话，差之毫厘，谬以千里。虽然不记得是谁说的了，但是却还深深的记在心里。也许我当时真的选错了路。可是却回不了头。
轻轻的你走了，就如你轻轻的来，孤零零的我醉眼迷离地漫步街头，想要寻回往日的温情，多少次街灯把我的身影拉得长长的，细细的，让我感觉你还陪在我身边，多少次走过那些熟悉的路口，我都忍不住地回头张望，仿佛你还会像以前那样站在路边等我，也不是我害怕孤独，也不是我害怕寂寞，只是白天黑夜不断地催促，将你拉到我无法忘怀的距离，我在心中不断地提醒自己，一定要把你忘记，可我却一次又一次的忘记要忘记你。为什么？为什么？莫非你两手空空的来却又偷走我深沉的心，让我梦也添醉，笑也添愁！
爱情，我真的伤了！我亲手用这篇文章埋葬并祭奠了我和你的恋情……些许会在某年某月某一天，我会点开这篇文章，再次来回味，
我的心好痛好痛，我想哭却哭不出来，我深深的知道，并了解，无论怎样，你是不回头的了，因为你曾经说过，要保持你的自尊。哼——自尊！可怜又可笑的自尊啊…………。最后，我只想说：我还是会等你，我永远是为你挡风遮雨的港湾，丫头，就让我对着流星许下我的心愿，祝福你幸福，快乐每一天！
其实在雨中漫步是个不错的选择。雨，本是伤感的。在我眼中，它凄美，依然。已经努力忘记过去，让雨滴滴坠落在脸上，一滴泪轻轻划过脸颊，一种莫名的哀伤渐渐弥漫于心间，远方的世界因为雨的点缀而成了一片迷蒙的、飘着白雾的灰色，而那更远的地方，是否也像这里一样，静静地弹奏着一曲哀伤的曲子？而那个所谓的“远方”，是我的心能飞到的地方吗？
雨打湿了我的衣服，有一股莫名的寒意。再一次遥望远方，泪眼模糊了整个世界，思念飘飞在空气中，一吸气，那种哀伤渐渐地与思念混合在一起，散发着一种令人心碎的苦涩。轻轻地擦去它，深深吸一口气，我要好好照顾自己的。而今，我已经实现了诺言，我在这个世界生活着，那个远方，我的思念却无法到达，眼泪再一次不争气地涌了出来。回想过去，阳光总是在一瞬间直通心底，微笑像蜜糖一样灿烂。而今，雨滴狠狠地击碎了曾经的美好，眼泪纷飞如雨，思念像一种无可抗拒的疾病，一直萦绕在脑海。将我的思念随着雨滴落入尘土，在那个世界渐渐失落。将我的哀伤随着风儿飞入空气，在那个天空渐渐消失。
脑子里的这样一句话，让我不觉之间凄然一笑。是的。爱情是始终，于是寂寞是始终。文字，曾经成为这时那处最深层的一种慰藉。可是越写越疲惫，越写越寂寞。淡烟如花，飘飘然然。流溢着香浓的记起，到了后来都成了散落的悲哀。寂寞，却在不停地聚集着。在眼中。在心中。跌落在蓝屏间，还是一样的呻吟。没有激烈的情欲纠缠。没有缱绻的爱意依偎。只是不停的倾诉，不停地沉醉，一个人梦，一个人醒。一个人，编织无法成行的爱情。曾经一直以为，自己是一个停不下来的人。曾经心志很高。曾经梦想很高。曾经以为可以在任何时候看得透自己看得透走经。却原来，我的路上，注定了有你的经过，而于是乎，你成了我前世未完成的劫难。
明知结局，依然继续。明知是泪，仍然期许。爱情太善变感情太伤感，我们的故事，在风中散落……
听说
你刚离开的时候，我躲避了熟悉的人群，每天只在家里和工作的地方出入，刻意的不去想，不去打听，不去联系，就怕听说了你的消息后，会乱了本就不平静的心绪。
你离开两个星期后，偶尔听旁人说起你，听说你整日颓靡，精神不济，沉迷于酒精和烟蒂之中，那样的你，我无法想象，无法想象曾经那么阳光明媚，高大帅气的你会如此的颓废折磨自己，可是同样颓废的充满酒气的我，也害怕靠近你，因为，你疼，我也疼。
你离开一个月后，我仍然两点一线的生活，城市这么大，却不难遇见熟人，就好比这个老同学，从他口中，我又听说了你，听说你已不再沉迷在烟酒里，可人却不在像之前那样爱笑和打趣，常常发呆，一发呆就是好几个小时，不知发呆的你心里想的是哪里，是不是也和我一样，发呆的时候心里想的是和某一个人的时光趣事，发呆醒来，悲伤却如潮水般的涌来，挥散不去。
然后你离开七个月之后，我刻意间又听说了你，听说你工作中表现优异，老板嘉许，同事和气，你又抱起了最爱的篮球，时常和朋友同事约起，在我们大学校园的篮球场上身形英俊潇洒，引得周围观看的人尖叫拍好称好，听说尤其是女孩子的声音最响亮。这样的你，不禁又让我想起了我们当初还在校园里你打篮球时的情形，当初不管周围有多少人多少女孩，你每投进一个球都要向站在人群中的我挥手示意，不管我站在哪个角落，你都能一眼锁定，那时的你，青春恣意，那时的我，岁月有你。如今，我听着你的消息，却将自己锁在回忆里。
后来，你离开一年零三个月，同学聚会的时候我又听说了你，原本我以为我会遇见你，期待着我遇见你我要怎么跟你打招呼，聊你的近况?或是，我的近况，却没想到听说了你的好消息。听说你恋爱了，女朋友和你同一个公司，听说你女朋友身材纤细，明目皓齿，温柔贤惠，会做一手好菜，还是她先追的你，同学都说你们在一起是郎才女貌，佳偶天成。你说，我是不是也应该恭喜你，恭喜你终于不用再吃我烧的又咸又糊的菜，恭喜你有个漂亮的女朋友，恭喜你，你的世界不再有我。
最后，你离开一年零九个月的时候，我从闺密那里又听说了你，听说你要结婚了，新娘就是同学聚会时听说的那个漂亮的女朋友，听说你结婚的时候将会采取中式婚礼，要拜天地，就好比你曾经跟我说你和我结婚的时候就要采取这样的形式，你说这样的婚礼是从古时候传下来的，端庄又神圣，你想得到古人祝福，天地认可，你想让嫁你的人感到幸福，我想你的新娘应该会很幸福的吧，只是曾经以为会是我的幸福，如今你给的幸福，我体会不到了，我能体会到的，是越来越清晰的回忆的甜和心里如钢丝般纠紧的的疼。
你看，爱情便是这样，失去了便是失去了，不会因为几条街的距离，不会因为还爱着你，就会回过头再来遇见你。
听说，没有谁的爱情，是非谁不可的。你，不是，而我，也将不再是。
对亲近的人太苛刻，对不相干的人太谦卑
人的一生中最容易犯的错误也许就是对亲近的人太苛刻，而对不相干的人又过于谦卑。我们把最多的谢谢送给了陌生人，而对自己最爱的人终其一生也许连我爱你都吝于出口。如果反过来的话，这世界也许会变得很不一样。
曾经喜欢耍小性子对最亲近的人乱发脾气，把在学习和工作中遇到的不顺都一股脑朝他们身上发泄，把家人当做情绪垃圾桶。这样的行为持续了二十多年我都觉得理所当然，认为我在外面要那么辛苦戴着面具做人，难道还不允许我用最真实的一面来面对家庭吗？我更自私地认为，既然是家人和爱我的人，自然就要无条件地爱我，迁就我，承受我最坏的一面，否则就不是真的爱我。
然而我终究是吃了这样任意妄为的苦头。
我刚刚大学毕业的时候，正是家里生意失败的当口，父母希望我考个公务员，好歹还能有个稳定的生活。然而那时候我依然是不识愁滋味，为了追寻所谓的真爱就孤身一人跑到大连来投奔男友。刚到大连的时候，因为没有工作经验，也不知道该到什么网站投简历，随便找了一个就投，结果一个多月下来，连份办公室文员的工作都没找到。
屋漏偏逢连夜雨，我所认定的真爱看到我找不到工作，就告诉我房租只帮我付了三个月的，要是到了要交房租的时候还找不到工作，就回家去吧。他原本以为，瘦死的骆驼比马大，希望我可以说服我爸给他投资做生意，可是看到我的实情才知道没戏了。所以他整天在我面前抱怨说我拖累了他，他的朋友们都是找了有钱的女朋友，女方家给买房买车，我什么都给不了他。
任何一个清醒的女孩子都知道，这种男人是靠不住的。然而当时我一头栽进去，听他说那些，居然还觉得是我对不起他。因此我把这种怒气一股劲儿地发在我妈身上，每天打好几个电话跟她抱怨，甚至发脾气，怪她和我爸怎么能轻易相信别人，搞得没赚到钱，反而血本无归；怪他们没有为我准备点嫁妆，害我被他看不起我妈一边被巨大的歉疚感淹没，一边又感到绝望，想她引以为傲的女儿不但被人嫌弃，而且连工作都找不到，她一下子病倒了。
一天晚上我又打电话想抱怨的时候，没想到是我爸接的电话，他强忍着怒气说：如果又是和你妈生气的话，你就不要再打电话过来了。她被你气病了。我一下子惊呆了，结果我妈把电话抢过去，硬撑着跟我说：没事，没事，你找到工作没有？不行就回来吧，咱家再困难，我也供得起我女儿吃一口饱饭。那一瞬间我在电话的那头泣不成声，我妈也哭了，说：小丢，你可要撑住啊，这几天妈妈想到你吃了那么多苦，想想我一点忙都帮不上，往后的生活也看不到什么希望，我都绝望地想自杀。我一晚上一晚上地睡不着，我一手养大的那么优秀的女儿，因为我们的缘故被人家这样嫌弃，都是我们拖累你了，你怪爸爸妈妈都是应该的。妈妈的这些话，让我一夜长大。
我知道了，有些苦是只能够也只应该一个人扛的，因为我们受到的每一滴痛苦，在爱我们的人眼中，都会被放大十倍，他们会比我们更痛苦。我们的一颦一笑，我们的喜怒哀乐，关系着全家的幸福，我不可以那么自私。
从那天开始，我暗暗决定了，我再也不能把情绪的包袱甩给爱我的人，即使跌倒了，受伤了，我也要立刻爬起来。我不允许自己难过太久，因为我还要把我的笑容留给他们，他们也是我最在乎和最爱的人，跟他们相比，小小的伤痛又算的了什么。
从那天开始，我告诉他们的都是好消息。我告诉他们我找到了一份很不错的工作，实习期的薪金就有两千，而且三个月转正后就有三千了，当时我妈一个月的退休工资才有七八百块，他们高兴得不得了。我没有告诉他们的是，我租住的房子每月租金要一千元，刨除水电什么的我就几乎不剩什么，刚工作那一个月偏偏还收到了两个同事的结婚请柬，送出四百块之后，我连买双羊毛袜的钱都不够了，在东北的初冬里，我还穿着一条薄薄的丝袜来御寒。我告诉他们上司和同事对我都很好，经常给我带饭吃，我没有告诉他们我连着加班加一个礼拜，晚上一个人回家吓得一边走一边哭。我告诉他们我住的地方在一个风景很好的山顶上，是好几路公交车的终点站，生活很方便，我没有告诉他们的是，我住的小屋没冰箱没洗衣机，我冬天也得用刺骨的冰水洗床单。淋浴的管道坏了，我只能把热水接到洗手盆里，用口杯把水浇到身上来洗澡。
这样的生活，我过了两年。然而现在回想过去，竟一点也不觉得苦了，因为我努力地让我爸妈觉得，我生活得很幸福。也许一开始是假的，是装的，但是在我不怨天尤人之后，我的生活，真的开始一点点走向幸福。
人们总是喜欢忽略掉最重要的事情，高铭在《催眠师手记》中写道：几乎每一个行业都无比重视人的心理，甚至为此推出花样翻新的概念广告和千奇百怪的销售行为来企图影响受众心理，希望借此能干预人们的行为。但是人们同时又忽略掉自身言行对于身边人的心理影响或许人们认为这两个一个是商业行为，一个是日常行为，是有区别的，其实没区别，难道家人就不重要吗？假如能注意自己的日常言行，很多家庭矛盾、家庭纠纷还有日常琐碎所造成的心理阴影就根本不会发生。
也许以前我们也听过这样的话，但是总觉得这样过日子太累，大多数人都想着得过且过，活在当下算了。我曾经在坚持中也有过这样的困惑，我妈后来还是常常担心，跟我说我没有嫁妆会不会被男方嫌弃，我总是安慰她说，那我一定会找到就喜欢我这个人的男人。我也终于找到了这样的人，在婚礼上看到我妈放下一切负担笑的开怀的样子，这一切的一切都值得了。
我不允许自己难过太久，因为我还要努力去让爱我的人和我爱的人幸福，家人才是我最宝贵的财富，相比起来，又有什么别的事物值得我难过太久呢？
