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为何总是没有男人缘

发表时间:2021-05-06

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编收集整理的为何总是没有男人缘,欢迎阅读与收藏。

一位身材相貌俱佳的女明星在一次演唱会上突然伤感地哭了,理由是“没有人追”。这样的女人没有男人缘,不是因为她不美,而是因为男人们都在观望:反正有的是人追她,于是,大家都避让,结果让出一个美丽的小怨女。

很多人认为,只要漂亮的女明星想嫁,一定会有很多人排队等候。但是细想一下,又有哪一个不是“天王”的男人敢贸然地将“天后”娶回?就好像古时候人们总说“皇帝的女儿不愁嫁”,其实恰恰相反。皇帝高高在上,唯吾独尊,公主更是身价百倍,但是普天之下,谁能与皇族媲美?于是公主只能选择大臣的儿子,可是身价好的大臣不一定有合适的公子,有合适的公子又不一定身价好。于是,很多公主就在“门当户对”的谗言里失掉了自己的幸福。

有这样一个故事:有一个女人,每个人看到她都惊为天人。但令人疑惑的是,这么漂亮的女人一直没有交男朋友。其实,这个女人的追慕者真的是数不胜数,但是他们都有一个共同的想法:这么漂亮的女人,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我有钱的男人去追求她,比如巴菲特。于是这些追慕者只能长叹一声,转而追求其它女人去了。

有一天,女人到纽约观光,真的在华尔街上碰见了巴菲特。而巴菲特看到这个女人后,也颇为心仪,但巴菲特转念一想:这么漂亮的女人,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我年轻的小伙子去追求她,比如比尔•盖茨,于是巴菲特长叹一声,转而与结发老妇相伴去了。漂亮女人去微软公司面试时,巧遇比尔•盖茨。面对如此佳人,比尔,盖茨再也不能正襟危坐了,心中一阵激动,但比尔•盖茨转念一想:这么漂亮的女人,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我更强壮的阔佬去追求她,比如乔丹,于是比尔•盖茨长叹一声,埋头继续与司法部周旋。

漂亮女人去观看篮球比赛时,邂逅飞人乔丹。面对如此佳人,乔丹岂能坐怀不乱?脑海中翻起千层浪,但乔丹冷静下来一想:这么漂亮的女人,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我更英俊的小伙,比如她的什么同学或同事,早就已经把她追到手了,于是乔丹长叹一声,转身来个空中走步。

从上面这则小笑话中我们可以看到,原来美女也有烦恼,而造成这种烦恼的原因就是人们在追求一种心理上的对等。虽然现在人们已经很少再提及“门当户对”这个词了,可是生活中的例子往往是换汤不换药,什么家庭背景、年龄、能力、相貌、学识,等等。

俗话说,学好数理化,不如有一个好爸爸。可是很多青年才俊都没有这样的出身,他们有的是潜力,但是需要奋斗,需要磨炼,需要机遇,可是在他们还没有变成绩优股的时候,已经被女人删除了。于是,在很多女人眼里,有很多“白马”,但都不是“王子”。条件好的女人,习惯了被别人注目,所以自身养成了很强的虚荣心理。如果没有合适的人选,她们“宁可不嫁”,于是很多美女成为了“怨女”,很多富家女变成了“愁嫁女”。wwW.qG13.CoM

女人的心中有杆秤,她首先给自己画了一个圈,什么人合适,什么人不合适,她的圈子已经是规划好的了,如果没有什么特殊变化,这个圈子是不会发生改变的。所以很多人无形之中就已经被画在了圈外。那些资质优秀的女人,如果发现自己不如长相平庸的同伴有男人缘,就该仔细考虑自己对待爱情的态度了。

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为什么你没有男人缘?因为你被阉割了


卢老师,您好!

最近也是感情上又出了问题,然后查了大量资料。在多次通读了您的在世纪佳缘所有的情感分析文章后,按照您的思路,把我的感情生活分析梳理了一遍。自认为是找到了不幸的根源,想和您聊聊我的心得体会,同时想请教您一个问题:我现在明白了(或者自认为明白了)以前的错误根源,可是仍然不知道该怎样做,请给点指导意见。

我尽量把信写的精炼,但内容仍比较长,请耐心看下去。谢谢!

先简单介绍一下我自己的情况,女,37岁,未婚。现在外企工作,年薪十几万。长相很普通,家境一般。

我打小是个没主见的孩子,像个木偶一样听从父母的话(用妈妈的话说,是很乖很乖。尽管我是个女儿,尽管上面有个哥哥,但父母顶喜欢我)。这样的孩子只要智商没大的问题,成绩不会怎么差。所以我的求学之路还算顺利,一路考到了本科。(但后来由于记忆力太差,硕士是考不上了。)但在人情世故和情感处理上吃尽了苦头。

先说人情世故吧。在我的眼里的人,基本是非黑即白,非白即黑的。不知道跟我小时候看的书有没有关系。我从小体质弱,易生病,不爱玩,就喜欢坐在家里看故事书。从工厂的图书室能借的大部分都是文革期间的阶级斗争的书。那些都宣扬提高警惕,不要被敌人表面现象蒙蔽云云。。。那些内容我到现在还模糊记得。一个没有判断能力的小学生,结果被自己借来的书灌输了一堆那样的思想,后果可想而知。后来我花了二十多年功夫观察琢磨学习别人的相处模式,道理都明白,可是依旧改不过来。厌恶一个人的时候就绝对不要理他。(或者,这只是我的天性??)

然后说我的个性。父母都是要强的人,哥哥读书成绩不好,他们就把希望都放在我身上。读书,工作都是以男孩的标准来要求我。别人对我的评价都是有责任感,工作能力强。长期受父亲的熏陶,我的思维模式很男性化(前男友的评价),我的异性朋友一堆,我喜欢和他们聊职场斗争,炒股,国家形势什么的。而且我交异性朋友比喝凉水都容易。交同性朋友就不行了,常常瞧不起她们,觉得她们很肤浅。

再说我的情感生活吧。四个字——一败涂地。主要由以下几个因素造就现在的结局:

1. 性格有点自闭。上高中和大学的时候非常肥胖,遭遇到肥胖歧视,那时候每天都希望睡过去死掉算了。大学四年基本不和男生交往,但又非常渴望爱情,导致那时候的孤独感非常强烈。后来参加工作后体型倒是正常了,性格变得好了点,但一点也不活泼,在一个新环境不会主动和人打招呼。最近近十年我的身材非常正常,加上比较有思想(孤独感无处发泄的结果),较受异性朋友的欢迎。(仅止于做朋友)。但找对象就不行了。

2.自身条件和择偶标准严重不匹配。长期以来我所接受的书面的及来自父母的,老师的教育是:外表不重要,内在才重要。工作好,婚姻和生活就好。这些话在某种程度上是对的,可是有很大的局限性。被我这么个没有自己思想,长相和资质都很普通的女子理解为:男人找女人和女人找男人一样不看外表。工作好,挣钱多就可以找到好对象。所以,我对自己的要求是:不讲打扮,只讲工作。而在婚姻市场上,这样的女人是不受男人欢迎的。(顺便提一下,父母一直对我的衣着打扮的首要条件是少花钱。其他没意见。)

而我找对象的标准,就是父亲的择偶标准+母亲的择偶标准。总结起来就是:长的好,家庭条件好,个人能力好。

呵呵,看到这里我都想笑了:真的是做白日梦啊!

当然,到现在为止还有不少女性抱有不切实际的标准,我只能说,我觉得是中国教育的悲哀。

2. 不会和恋人相处。我从父母那里学不到和爱人相处的方法,他们在一起不是吵架就是各做各的。我只能从言情小说里去学。但是,小说里往往都是非常态的相处模式。漂亮的或活泼的或思想简单的女人一开始也不懂恋爱,但她们得到的练习机会多些,容易修成正果。即使做的不够好,也容易被人原谅。而我辈姿色平庸的深沉型女性就很杯具了,有限的恋爱次数只给提供了很有限的练习机会。若悟性再不够,很难有结果。我很悲催的告诉您,我到现在都不知道怎样和恋人相处。

我曾经强迫自己和我看不上、但脾气好、肯接受我的人交往,发现我要时时控制自己不对人家发火才行,于是只好主动放弃;也和我喜欢的人交往过,双方观点不一致的时候想强迫别人接受我的,结果人家觉得吃不消,离开了我;最近和一个我觉得比较强势,应该能镇得住我的脾气的人交往,结果人家镇我的时候我又极力反抗,并在对方的弱点上又鄙视对方,最后人家跑掉了(我还爱过人家啊)。唉唉。真比交朋友难多了。交朋友我绝对不会有控制欲。

3.恋爱的起步年龄太晚。我大学毕业后回家乡工作了五年,经济不景气,再加上年轻时总想闯闯.不甘心一辈子生老病死在同一个小城市,就于28岁的大龄从家乡跑到南方打工。在家的时候没静下心来找,因为一心想出来,出来以后倒是安心找了,可是已经把年龄优势变成了年龄劣势。

4.不会追求自己喜欢的人。有的女人很有手段,让自己喜欢的人主动追求自己。可我就不行,只会直白的表示。结果,呵呵。。。。

写了这么一堆,分析了这么多原因。我想,有的人可能会觉得归根结底怪我自己太笨。是啊,问题是这样的笨女人有很多啊。她们需要有人告诉她们怎么做。不一定要讲的很详细,至少也需要告诉她们如何客观的给自己的价值定位。她们的失败也是社会的失败,不是吗?

我是两个月前才搞明白自己在婚姻市场的价值。虽说“朝闻道,夕死可矣”。可夕死之前还要解决生活问题的。我不是不婚族,还是想有个家的。现在我知道自己的问题了(或者自认为明白了),我认为问题在于我“不会跟人处”。明白这一点,并不表示我从此就“会跟人处”了。我尽量不强迫别人接受我的观点(潜意识里好像有点困难),但是控制不住对有些人的鄙视。毕竟我的阅历,以及我长期的孤单带来的副产品--爱思考,让我的思想在我所能接触到的人群里面很难找的能相对应的。或者,换个角度讲,是不是我的思想太狭隘?以至于无法和别人接轨?

还有,您说过,爱情的真谛就是找一个可以为自己疗伤的人,而最重要的是这个疗伤的人最好和当初伤害我的人很相似,这才是真正的疗伤。我最近结束的那个男友我是爱过他。他没钱,没房,但是有丰富的社会经验,当时是爱他的霸道,他喜欢控制一切。(这真的和小时候我的生活很相似。)可是和他相处的时候又不由自主的反抗他,甚至想反过来控制他,直到他受不了跑掉。这算是疗伤了吗??因为经济原因,他以后有可能回头找我,我还能和他继续吗?还是我要换个类型的人去相处?

不好意思,悟性太差,还望明示

我爱玫瑰

我爱玫瑰:

你的名字和你所倾诉的内容好像有些不一致,有这么浪漫名字的人的故事却像是一个名字叫做“我爱枪炮”的人写的。对此我很有感慨,那就是文革对中国人的伤害不是针对一代的,它摧毁的是中国人在文化上的幸福观和价值观。具体到每个家庭,人性的培养不再是重要,重要的是功利主义和竞争的文化,情感不再重要,重要的是学习成绩,个体不重要,重要的是父母的意志。

比如一个小姑娘,从小就在只有学习成绩好彩能得到父母的欢颜的环境中,她就必须要做一个取舍,那就是要不要放弃她作为一个人,作为一个女性的存在?如果她想要有自己的快乐,是不是会因此导致失去了父母的欢心。一个饱满的孩子是不用担心得罪父母的,而一个精神饥饿的孩子是必须要以父母的意志为转移的,否则他活不下的。

这样的孩子长大以后,可能会继续在家里的模式,她希望找到一个好老公,就像是考试要考个好成绩一样,因为好的标准意味着她可以拥有父母的欢心。但事实上,当她罗列好条件的时候,她不是在找一个感情,而是在集邮。

长期生活在学习成绩中的孩子,是孤独的孩子,是情感极度饥渴的孩子,是“不会和人”相处的孩子,她们最擅长的是和自己相处,最擅长的是一个人解决问题,最擅长的是和“非人”在一起,因为她们必须要在没有温暖的环境下生活下去,她们最需要的是情感,最不能体验的,也是情感,拥有情感就像是一个在做手术的人忽然没有了麻药劲儿,那会疼死人的。

竞争文化的本质就是否认人性,否认人性是因为我们焦虑于生存,为了生存,我们可以牺牲一切可以牺牲的,包括我们的人性。但人心是肉长的,我们无论多么否认自己的需要,它依然会在每个缝隙里冒出头来,提醒我们它的存在,比如你的名字。

你现在有很大的困惑,这是一件好事。当一个人有很大的困惑的时候,往往就是开始要离开父母的时候,心理学会发现一个现象。最离不开父母的孩子,往往是父母从小给的爱最少的。这其实符合能量守恒原理,u父母给的爱越有质量,孩子心智越健壮,也就越有信心面对这个世界;而那些没有质量的爱的孩子,则希望用量来换质,肉吃一口就饱了,但粥喝多少碗,肚子还是空。从小父母的爱不够充分的孩子,长大以后会一直在精神深处留在父母的左右,因为他们没有得到足够的滋养,也就无法发展出作为女人的天分,她们内心更关心的是如何回到父母的怀抱里,而不是投入到一个男人的怀里。

那些愿意冒险,可以承受的孩子,他们的自信来自父母在他们心中;而那些更需要安全的孩子,他们无法把父母装在心里,所以他们会停留在孩子的状态,等着父母来喂养。

这就造成很多女孩虽然很有吸引力,但她们要么否认自己的魅力,要么糟蹋自己的吸引力,要么就会把自己变成一个“假小子”,让男人忽略她的性别。因为长大就意味着离开内心的父母,而她其实还根本没有被喂饱呢。而且她需要把自己的性别和情感阉割掉,这样才能和父母联系在一起,他们也无法真正相信这个世界有更好的幸福的来源,因为对他们来说最重要的不是更好的生活,而是如何活下去。

没有父母的祝福,我们就很难上路。

很多时候我们否认自己的性别,否认自己的魅力,是因为我们害怕失去父母的爱。我建议通过心理咨询的方式帮助你。人总有各种长大的方式,也许你到了可以选择一条更好的道路的时候了。

有男人缘的女人都很喜欢男人


小魔女魔法:设法制造并散发自己“喜欢男人”的气息。

那些男友从不间断,还能随时招蜂引蝶的女人们,到底有哪些共通点?

从学生时代到粉领族,再成为银座酒店红牌,蝴蝶在搜集并分析了各种有男人缘的女人案例后,终于得到一个结论。当然,美貌或身材可能是因素之一,但更重要的是,这些女人几乎“本身就很喜欢男人”,而且她们也“坦承自己喜欢男人,更不觉得这样有何不可”。换句话说,正因为这些女人本身都很喜欢男人,才有办法驯服男人。

“有男人缘”其实很像一种习惯,一旦尝到个中滋味、明白其中精髓、不断受到男人的呵护与宠爱后,“男人“非常疼爱我的人”这种观念,就会被深深植入大脑和全身的细胞里。所以,不论面对哪种男人,即使采取的态度都一样,照样能散发出一股“很熟悉男人”的气息来,因此,男人总是喜欢主动靠过去,让这些有男人缘的女人更习惯面对男人,进而明白如何掌握男人的心。她们知道男人对自己到底是什么感觉,也能辨别什么样的男人会出轨、爱使用暴力,更懂得区分男人的好坏。

“可是我没什么经验啊!”给这样的你一个良心建议,不妨多主动到男人喜欢聚集的地方吧!设法先让自己熟悉男人这种活生生的动物,让自己从喜欢男人开始做起吧!

人为何总是这样“善忘”又善于“牢记”


别人对你的好总是轻易"忘记”,却常常“牢记”了部分别人一犯下的错。也总是选择性的记住与忘记。

在日常的交往里,我们总会在不经意间无视了对方带来的欢乐,而却可能永久的记下他们的缺点和错误,总是无法释怀这些无心之失,有时也会为此忘掉别人的所有。

星转斗移,相处的时间不断增加,在心里的那一份成见,也只会越来越深,如同身上的伤疤让我们常常会想起。

有这样一个故事,孩子快要考试了,家里每天都是妈妈给孩子做早餐,为了节省吃早餐的时间,让孩子可以多休息一下或是多看会书,这位妈妈每天都是提前三分钟起床做好早餐,盛好了再凉到合适的温度然后再喊孩子吃饭。

有一天,这位妈妈感冒了,起得晚了,饭有点烫,这熊孩子就开始指责妈妈,说为什么连这点小事都做不好。

可为啥这时就想不到平日里,为你做了多少次,就这一次就说的好比如从来没做好一次似的。

这样的事每天都有发生,让人心寒。

也许是我们享受习惯了别人不求回报的好,却不知,对方所付出的包容,都是来自于我们的一颗真心。

我们双何必为了对方一次意外的失误,或是一点瑕疵,就全否了他们以前的好,以前的一切付出,让他们的一片真心就这样化为虚有。

人与人之间,没有谁的付出应该是理所当然的,别人的迁就包容是源自对我们的爱,不要再为了一点的错而忘记对方所有的好吧,当你学会了体谅与感恩,不仅仅会收获更多的快乐,还有人与人的真情。