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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的婆婆不是亲妈 泼辣媳妇很难伺候，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人都觉得婆婆欺负媳妇比较多，一个媳妇若是在外哭哭啼啼地说自己受了什么委屈，大多数人都会毫不犹豫觉得是婆婆的问题。可是真的是这样吗，有的媳妇又泼辣又心狠，对付起婆家那是毫不心慈手软，更是令人害怕。我身边就有这样的一个媳妇，我们都说娶了她的那家人真的是造孽。

她第一次在我们那边一战成名，是大冬天的叫婆婆去帮她买鸡蛋，婆婆不小心摔倒了，她却一点都不在意。等到儿子来了看到妈妈唉声叹气坐在医院，气的要打她，她却说这老不死的买个鸡蛋都买不好，我锅里还等着呢。WWW.Qg13.Com

看看，有的人天生就是没有良心的，你又能奈她何?

她刚嫁过去的时候就跟男人开口要十万八的彩礼，可怜男人拿不出来啊，急的要死。恋爱都谈到这个地步了，结果却在彩礼这个上面哽到了，这才是急坏了人。男方的家里当时想着这个女孩子也不容易，就去借了钱凑到了这么多给了女孩子。后来每次提到这个事情的时候，这个媳妇总是以一种超级鄙视的语气说起婆家的种种不堪，甚至说婆家特别不好什么的，没钱还要娶媳妇之类的话。

可是毕竟婆婆不是亲妈，凭什么都要有着你开心呢。

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婆婆不是亲妈 保持安全距离话别乱说

闺蜜小腿上有条挺长的疤。

是她两年前有次在厨房做饭，不小心把菜刀碰掉了，下意识用腿去挡，结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了，但每次看到，心里都隐隐觉得不舒服。因为受伤时，婆婆就在她旁边，大概因为对她有点小意见，刀哐啷啷落下来她接着一声惨叫之后，婆婆居然没有任何反应。闺蜜龇牙咧嘴地一只脚跳着到客厅处理伤口，婆婆像什么都没发生一样，继续做饭。

闺蜜说，她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。试想，要是她亲妈在场看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍这么一刀，婆婆可能眼泪都下来了。而她也是喊婆婆一声妈的，婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待，而遇到情况，婆婆就是这么待她的。

闺蜜较真儿，坚持认为在这种紧急突发状况下，才能看出别人对自己的真实心态，所以，那以后尽管表面上还跟婆婆维持着基本的和气，但心里与她很疏远了。 奇怪的是，尽管疏远了，但她们的关系却和谐了许多。

闺蜜和婆婆都话多，以前没事老一起叨叨。言多必失，说得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，谈话常以不快收场。受伤事件后，她失去了跟婆婆说话的兴趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心儿子，她都要不甘心地争一争。现在总算认清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里当然是向着儿子的，争什么争，自讨苦吃。慢慢地，她和婆婆的关系就基本找到了平衡，和平共处，敬而远之。

这事儿挺有启示作用的。

婆媳关系存在很多天然矛盾，而激化这些矛盾的一个重要原因，就是中国传统文化里婆媳如母女的错误定位。

很多单纯的媳妇，进了老公家门，喊婆婆一声妈，就真的以为彼此都要像亲母女一样待着，自己勉为其难地做，更要求别人一样做到你怎么对你闺女，就该怎么对我；我妈怎么对我，你就该怎么对我。而婆婆的心里，也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。

但是这不科学啊。

本质上，婆婆和儿媳之间其实是亲人的配偶或配偶的亲人这种关系，类似舅妈姨夫、婶子大娘，跟母女差着好几层呢。非至亲却非要假装至亲，怎么可能顺畅？想想，如果闺蜜受伤时，旁边的无动于衷者是舅妈，她可能也会不高兴，但绝不会记恨这么久。

很多婆媳关系的问题，就是出在关系的既定模式上。

大概是因为这个社会太需要家庭稳定，而婆媳关系又常常是家庭不稳定的主要因素，所以五千年下来，我们就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把两个没有血缘关系、没有男女之情、存在天然利益冲突、甚至有些敌意的女人，定位在最亲密的关系上。这种自欺欺人的母女假象，会迷惑人的思想，使婆媳双方都在心里给对方设定了一个极高的标准，形成不合理的期待，继而带来不恰当的行为。

儿媳会觉得，你是我妈啊，你得疼我爱我纵容我才是，怎么能我晚点起床就摆臭脸，还在外面说三道四毁我形象，太过分了。

婆婆会认为，你自私自我、不体贴不懂事，家务活都甩给我，还花钱如水，作为你妈我就有资格有义务教育你，作为女儿你也必须顺从接受。

在这种心态下朝夕相处，不出事儿才怪。

我还看过一条婆媳相处的秘笈，说要拿对方当亲妈（亲女儿），有什么说什么，话别搁心里这不是开玩笑么。真这么干的婆媳，关系想必都和谐不了。在感情上把对方当至亲待是没问题，但在行事上，绝不能那么随意任性。

你抱怨亲妈一句你做这饭真难吃别烦了，你唠叨死了，亲妈可能不当回事儿，但是你这么说婆婆一句试试？

或者，你跟亲闺女说你怎么那么邋遢啊，房间都成猪窝了啥当你都上，没长脑子啊，闺女可能跟没听见一样，但是你跟儿媳妇讲一句试试？

让婆媳像母女一样相亲相爱，这愿望是美好的，但人还得实事求是，不是妈就不是妈，不是女儿就不是女儿，不是母女千万别硬充母女。如果社会能对婆媳关系宽容一点，别一上来就把俩人紧紧捆在一起，让双方都从一个低起点开始，摆好位置，把握好分寸，媳妇就拿婆婆当个婶子大娘，该尊敬要尊敬，该孝顺要孝顺，但别有太高期待。

而婆婆就当儿媳是个外甥闺女，或者儿子的好伙伴，喜欢就多聊聊，不喜欢就离远点。彼此都把对方看淡点，保持点距离，肯定会舒服很多。时间长了，没准还真就能处得跟亲母女一样了。但这事儿不能急于求成，一急就坏了。

打个比方，为什么相亲的成功率低呢，就是因为两个人在还没有感情之前，就被定位在男女朋友关系的模式上，既别扭又尴尬，除非双方特别对眼，否则很难成功。很可能两个在生活中长久相处下来，会产生深厚感情的人，因为过早地把关系定位，而别别扭扭地放弃了在一起的可能。

记得冯小刚说过，有很多人在很多媒体上谈论他，他都没什么感觉，但有一次宁财神说了一句，他觉得说到根儿上去了，宁财神说，冯小刚的电影为什么可乐呢，因为他没奔着喜剧去。

很多东西是要顺其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。

婆媳关系应该也是这么个道理，千万别强求，欲速则不达。

情感话题：到底婆婆对儿媳妇像不像亲妈

获胜理，输了心夫妻争吵，吵闹声恶语相向，争执不下的根源却很丧心病狂：到底婆婆对儿媳妇像不像亲妈。老婆认可婆婆对自身非常好，但“总达不上亲妈的水准缺陷找找還是有的。有哪些情感话题?情感大师靠谱吗?有哪些情感散文?

丈夫对于叫法嗤之以员，随后是勃然大怒。丈夫坚持不懈觉得自身妈对老婆彻底超过了亲妈的水准，老婆的叫法彻底是胡编乱造，人品问题。就是这样吵啊吵啊，“过不了”、“离异”这种具有破坏力的语句都刚开始露头，看着争执房屋朝向不能预料的方位去发展趋势。应对丈夫的爆走，老婆像革命先烈一样忠贞不屈，他说我是一个爱较确实人，我觉得一切常有是非曲直，即然我认为并不是，我不想要说谎，一定要掰扯究竟。这对活宝，真让人恨不能抓回来各打五十石板。婆婆原本就并不是亲妈，这有哪些可争的？对婆婆都不应当依照亲妈的规范去规定，再聊了，亲妈和亲妈还不一样呢。

此等琐事的矛盾要是两人各退一步就万事如意。可是谁都不愿退，谁都感觉真知在自身一边。许多 小夫妻还会为比这更无稽的原因去争吵，例如万一中了五百万如何花，由于是给娘家人多一点還是婆婆多一点，最终吵到脸红。别人来劝解，还认为真中大奖呢，劝了大半天，发觉奖券还没有买呢，内心念叨“这病真很重”，一哄而散。沟通交流简直个不简单的技术活，弄不好就非常容易忽略了事儿自身，变为“你为什么不服气我”的争执。台湾作家张晓风写过《买橘子的二种方式 》。她和公公不谋而合各自买来两罐蜜柑，公公的每一个橘子都把叶子摘下了，由于“假如每一橘子都带梗带叶，买个两三斤，就相当于少买来一个橘子，那才不划算”。而她买橘子确是专挑叶子多的来买，由于在她来看，买橘子“一半为嘴唇，一半是为双眼”，她爱这些绿叶子，“我将我买的叶子当艺术插花对待，便主动是极贪便宜的一种买卖”。公公是以贫苦边沿挣脱过的老年人，要想节约每一枚铜钱这没有错；她爱的是新鮮清香的新鲜水果所产生的視覺心理状态上的享有，想要努力那样一点付出代价，都没有错。最终，他说：“我明白公公是对的，但我明白自身都没有错。”更是那样的信心让有着彻底不一样价值观念的几代人客客气气。

有哪些情感话题?情感大师靠谱吗?有哪些情感散文?有一句话被说得烂俗：家并不是讲道理的地区。家庭主要成员中间的交往，要剥开现象，根据另一方的个人行为找寻到实质，假如哪个掩藏在这其中的“核”是喜欢，是情感，就没必需去较真儿。不然获胜大道理，输掉内心，并不是划算的交易。千万不要寄希望于用“如果你爱我为什么不可以遵从我的念头”这类逻辑性来解决难题，这自身就是说个谬论。经不住一句简易的反诘：“那么你有多爱他，如果你爱他又为什么不可以听他的念头呢？”年轻时代都喜爱较真儿，芝麻绿豆的矛盾还要掰扯个清晰，由于对自身欠缺充足的认知能力，惟恐妥协或是包容会让自身落到低处，因此梗着颈部还要坚持不懈到最终。等着你来到有信心，更掌握自身和全球的那时候，你才可以变得宽容友谊和，你已不担心倒退，由于你内心有一个网在下边然后你。并不一定的争吵，都能分离出来孰对孰错。日常生活的一些说白了真知确实是无足轻重，压根不值争论。爱，才算是人们应当遵照的永恒不变真知。