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情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编收集整理的这两种男人可以嫁，他们能够给你幸福，欢迎阅读与收藏。

每个女人都希望能够找到生命中会适合自己，陪伴自己一生的那个他，但是有时候经常都会发现自己好像看走了眼，也不知道现在的这个他到底可不可以给自己幸福，应该怎么办呢?

其实，不用太过于纠结和烦恼，小编认为女人应该选择具备以下品质的男人，和这样的男人在一起你将会获得幸福。

第一种品质：懂得换位思考

如果一个男人他经常只会考虑到自己，或者经常会跟你埋怨别人的不是和不公，整天只会跟你说哪个人不好，哪个公司不好，反正基本都是在吐槽一些外界的因素;那这样的男人可能很难会给你幸福，他应该经常习惯性的站在自己的角度去考虑问题，很少会去想别人怎么想的，也不懂得去容忍和包容;而只有懂得去换位思考的男人，他们才会去尝试去理解别人，才会去减少抱怨，也才能更加了解你，帮助你;

第二种品质：懂得经营感情

一个男人在跟你谈恋爱的时候，如果只是单纯爱你这个人，但可能对于你喜欢、或者你爱的人并没有表现出同样的感情，那么他可能不一定会给你幸福。真正爱你，并且能够给你幸福的人他会去尝试爱你的一切，他会让自己如你一般去孝敬你的父母，并且会尝试喜欢你喜欢做的事情，从而来增进你们之间的感情，增加你们之间在一起的共同话题。而这样的男人也能够真正的在以后的日子里带给你幸福。

其实可能没有真正完美无缺的男人，他们都或多或少有这样那样的缺点和问题，但是如果能够拥有这样品质的男人，他们才是适合过日子的男人，才能够带给你幸福。

相关知识

这两种女人让男人都想逃离

每个人都希望成为一个有吸引力的人。毕竟，每个人都有这样的虚荣心。然而，最终，许多人越走越远，成为令人厌恶的人。在男孩的眼里，这两种女人让人想逃:

(这两种女人让男孩想逃跑！

一个坚强的女人

坚强的女人不理解男孩的重要性，而有负面情绪的女人则抱怨她们看不清楚自己的理由。你明白这两种女人在长期关系中是如何受到伤害的吗？

一个坚强的女人会让一个男孩失去自尊。一个和一个强壮的女人一起生活和吃饭的男孩通常会觉得他已经失去了自尊。

在这样的压力和比较下，食物、衣服、住房和交通往往是不平衡的。

在每一方面，如果女人很坚强，她们会喜欢控制全局，并逐渐让男孩失去他们的权利。

然而，不管一个女人有多坚强，她也喜欢比她更坚强的男孩来征服自己。然而，当过于强势的女性处理矛盾和建议时，她们不会听取所有被抵制的建议，并全心全意地否定对方。于是，他们心中对完美爱情的追求与他们的个人行为发生了冲突。在男女关系中，适当的沟通方式是让男学生在食物、衣服、住房和交通方面领导女学生，而女学生则享受被领导的整个过程，这刺激男学生征服两种冲动。

当女人太强硬，想要领导男孩时，男孩会觉得很无情，没有自尊。他们会因为一直和你做小孙子而感到很恼火。

二。

有负面情绪的女人会让男孩感到不舒服，想要逃避。情绪强烈的女人会感到非常恼火。想要逃离的负面情绪的女性将被一起喂食、穿衣和运输。

喜欢每天抱怨负面情绪的女性通常不知道她们的个人行为有多令人厌恶。他们觉得他们所有的抱怨都是由对方的失败引起的。

在男女关系中，如果对方做了一些个人行为，给你的比你想要的少，首先会有一个原因。如果你没有看清事情的本质，不要想对方为什么对你不太好，不要从自身寻找问题，而要全心全意地责备对方，那么你就会陷入两极分化，使负面情绪和个人行为更加暴力。没有一个男生喜欢在每天回家后和一个情绪不佳的女人交往。他会担心他会逃跑。

从每天回家开始，我回家后不想说话。我慢慢感到不安，不想回家找借口，甚至到最后我都不想找借口。

在这个时候和那个时候，我也应该考虑你是否有太消极的情绪，导致男孩不想回家。在长期的交往中，无论是强硬还是消极的情绪，都会对每一种情绪造成伤害。

两个人之间的交流，学会很好地理解对方，关心对方的经历是关键。你不必为了认识自己而挤压对方，这会不断削弱每个人的情感。

这两种心态可摧毁你的婚姻

婚姻注重管理。如果你不知道怎么做，一个好的开始会导致离婚。在经营婚姻的过程中，我们必须放弃这四种心态。因为这两种心态可能会推动你的婚姻。

一、放纵

放纵是指婚后放纵自己，逐渐暴露自己的本性，变得越来越懒惰和马虎，不注意各种事情。这种心态会让对方觉得你变了，你们之间的纠纷和矛盾会逐渐出现，婚姻质量也会大大下降。女人在结婚前会有一种危机感，因为她们不知道对方是否能一直爱着自己，也不知道她们是否会兑现自己回家结婚的承诺。所以她总是会武装自己，以最佳姿势出现在她的伴侣面前。然而，一旦结婚，女人会感到安全和放松，甚至放纵自己来揭示她们的真实本性。

爱情首先是一种性吸引，因为放纵会破坏一个人在伴侣心中的良好形象，对伴侣缺乏吸引力。另一方也开始思考嫁给你是否是一个错误的决定，他们对婚姻的满意度逐渐下降。最后，婚姻中会有重大的漏洞和危机。因此，女性婚后仍然应该关注自己的形象，因为这是女性一生都应该保持的一种成就和一种魅力。

(这两种心态会毁掉你的婚姻)

二。捆绑心态

这种约束心态被表达为牢牢地约束对方，试图始终与对方保持一致，不允许对方有任何私人空间。女人婚后有这种捆绑心理的原因是因为她强烈的占有欲和缺乏安全感。

在第一个婚姻阶段，男人会喜欢彼此的搭讪心态，因为她忠于我，表明她太爱我了。这种心态可以在一定程度上满足男人的虚荣心。但人本质上是一种野生动物，不受束缚，对自由的向往，空间感和领土意识会特别强烈。一旦他觉得失去了自由，他就开始反抗。你越依恋他，他就越不想呆在家里。

因此，婚后，女人应该给丈夫一些空间和自由。夫妻真的需要亲密，但他们也需要给彼此呼吸的距离。

放纵和捆绑是女性婚后常见的错误。婚姻不是终点，而是另一个开始。爱情需要维持，婚姻需要小心管理。婚姻中的许多问题都是由不良心态造成的。只有保持良好心态的夫妻感情关系，婚姻才能健康幸福地发展。

恋爱中女人这两种行为掉价

许多傻姑娘在恋情前单纯性善解人意，以致于恋情就刚开始手足无措了。本来非常爱另一方、很爱惜这一段情感，却不清楚该如何去维护保养长期性的恋情关联。怕和我其他女性暖味，全部人胡思乱想。他一去玩就不断地夺命连环扣，查他手机上盯他行迹。怕他沒有刚开始大家善待自己，因此变着法子持续去磨练他。由于不太表达爱，因此对他唯命是从百衣百顺的。你自恃的对他努力许多，但在他眼中那就是满满出去的爱，许多那时候将会還是过度的娇情。等你最终分手才发觉原先恋情时，自身觉得的这些爱的表现，算是造成两人提出分手的直接原因。

第一类：总是伸出手要

恋情中起根本性作用的是喜欢的推动力。爱的推动力是来源于心里的期盼，期盼另一方高兴幸福快乐。

因此经常会见到许多恋情中的人以便让另一方高兴、开心而去为另一方做许多事。给另一方送礼物、宽容另一方的骄纵、争吵了哄另一方高兴这些。这种都是爱的这种主要表现，另外都是被爱驱动器后的表达形式。

而当另一方已不那么去干了，已不心甘情愿努力、已不害怕失去你了、已不关注相关你的任何的那时候，缘故只能二种：没結果和不想要了。

许多女性在恋情时会感觉我就是女士，用餐就该男生付钱、男生就该为女朋友努力、男生就该为我送礼物；觉得男友就该陪着你逛街购物、买包、买鞋子，买最喜欢的任何，就应当随时待命陪着你哄人这些。

可是恋情并不是终究那样的，那样的恋情关联是毫无疑问不容易长久的。一直努力、一直积极宽容的另一方会宽容你并憋住性子，可是不意味着他不用爱、不用关注、不用被宽容乃取决于被宠溺。

因此如果爱的天平秤始终是这类另一方很勤奋很勤奋的在凑合着对方，对方都是“很勤奋的在榨取着对方”的情况。天平秤会乱倒而最终另一方承受不起压力倒地了，大家感情也就坍塌了！

我觉得它是1个简易到小朋友都明白的大道理，无论是感情、真情、友谊全是双重的。当你总是伸出手要，你假如一直觉得你也是女士总有权利，当你一直觉得大家早已确定了恋情关联另一方就该怎样，那麼过过段时间你将会会回家要我。

尽管女士在这一全世界是有某些权利，可是衣食住行不容易由于你也是女孩就对你笑脸相迎，即便做为女孩子也是勤奋的必需。而并不是总是伸手说：我要，也许务必要帮我。

第二类：把自身当做他人的精神寄托

许多人到分手之后都会有那样的认知能力：初次给了他，他还要对自己负责，我就是他的女友而他就该怎样等。乃至许多人要在失去后还去找另一方基础理论，但是結果通常是被伤的很深。那麼那样的坏結果就必须要自身扛吗？他那麼渣难道说就没有人整理他吗？結果必须人们自身扛，因为一个人对另一个自己的爱情是创建在他发自肺腑的前提条件下。你的初次、你的青春年少全是你想要为另一方去努力；最后的結果无论优劣，在你刚开始挑选那么去做以前，我也必须有承担这一点儿的工作能力。你的初次与你的青春期很关键的，可是人体是自身的而真正的爱情相互的，损害都是创建在你想要的前提条件上的。因此请别感觉哪些我为了你如何如何，你还要对我们承担这类话。

感情就是说等于把自身交到他人，除非是他想要爱着你，不然没什么应当不应当。青春期自身的，挑选都是自身做的，不必弄得好像你也是他的精神寄托相同就会被人看不起！而丧失就如同能量守恒相同，你丧失的会以另一个这种方式归家。如果你勤奋让自身活得潇洒好并提高自己。坚信在没多久的未来，爱着你的、你爱的那人将会出現在你的眼前。而损害你的那人会有另一个自己损害他。仅仅这一人不容易就是你！

因此在最开始的感情中犯某些错是能够了解的，仅仅不必对下本人再次发生当时的错，也请别将以前的缺陷送到下一回的恋情中。幸福的情感必须两人相互的勤奋，愿全部的美丽的姑娘都能有着归属于自身的幸福感情。

婚姻中不该有这两种表现，否则你很难获得幸福

并不是世间所有的婚姻都是完美的，生活中拌拌嘴，吵吵架，时不时的来一两次冷战都是极为正常的，因为两个人都没有办法一辈子每时每刻永远保持理性。但是作为女性的你，如果有下面两种表现的话，你的婚姻将是很难以幸福的。

第一种表现，你总是为了不吵架委曲求全

因为你可能在结婚前就对于婚姻中可能出现的一些问题有了一些了解，所以你谨慎的想要去控制自己让自己不去和他发生争执和吵架。你总是会选择先让步，或者牺牲自己来让事情得到解决，或者不让事情往不好的方向发展。

但是这种做法是不可取的，也注定不会长久。因为有时候一味的退让并不能让事情得到解决，而你选择放弃自己的个性也可能会让你失去原本的自我，有时候他也会因为你这样，而越来越不了解你的真实想法，最后矛盾堆积到最后还是会爆发。因此，一味的委曲求全并不能让你婚姻幸福，有时候只会让你们之间的感情出现更多问题;

还有一种表现，你开始不再注重外表打扮

结完婚之后，你可能不再需要那么经常和他出去约会，也会更多的把自己的身心投入到打理家庭和照顾孩子上。因此你开始渐渐地没那么去注重自己的穿着和打扮，开始整天素面朝天，也没去特意保养自己。于是你渐渐容颜衰老，最终成为了黄脸婆，这样可能你的婚姻也难以谈得上是幸福的，甚至还有可能要面临着婚变的危机。

因此，如果你已经结婚了，那么请你记住上面的这两种情况，不要让自己在婚姻面临问题才后悔莫及，幸福的婚姻需要经营，你需要让自己更有准备。

两种女人婚后最幸福

婚姻就如一所学校，学得多与否，过得开心与否，因人而异。有偶然的因素，但不能绝对归于偶然。
在这所学校，有的人学了许多，也修正了许多，于是拥有快乐。但有的人，收获的却是眼泪和忧伤。究竟啥样的女人比较能够在婚后拥有快乐的生活？哪些女人能在婚后拥有快乐的生活？
一、懂得求大同，存小异的女人
婚后，个性不同的两个人生活在一起，生活习惯、脾气性格、兴趣爱好会有所不同。如果过于挑剔，非得把对方改变得符合自己的标准，很可能令对方产生不满和反感:我就是这样子，改改改，那还是我自己吗?大事求同，小事存异，那才是明智的。
二、经济相对独立的女人
如果认为嫁了个老公就飘飘然的当起少奶奶，好吃懒做;或是堂而皇之的把老公当成自己的长期免费饭票，这样的思想很危险。一旦经济上完全依靠于老公，婚姻就容易变味。一个女人可以赚钱不太多，但也得能够自食其力。即使要考虑做个全职妈妈也得三思，尽管我们知道全职妈妈的付出其实不少，但是因为没有实际的经济收入而让功劳显得苍白。
除非老公全力支持、或是家底殷实、或是因为其它原因实在没有办法，切勿轻易辞去工作。全职太太的日子过得久了，因为自己没有收入，难免有些底气不足。即便老公不会看低，自己偶尔的忐忑不安也会尾随而来。

恋爱后出现这两种现象，证明你遇上了消耗型恋人

一段好的关系是平衡相互滋养，一段不好的关系，就会相互消耗。

假设两个人都是不会处理亲密关系的人，当关系里出现问题的时候，就只会用争吵和其它暴力的方式来解决问题，而每一次的争吵，都会让两个人陷入到糟糕的心情中，影响正常的学习和工作，少则一两天才恢复，多则一两个星期才恢复。

如果一方会擅长处理亲密关系问题，就可以引导另一方用好的方式去处理，避免很多不必要的争吵和矛盾。这些节省下来的是时间精力，可以创造更大的价值。

如果两人个人都很擅长处理亲密关系的问题，就不会存在太多的问题，可以一起做更多开心的有意义的事情，就会创造出1+12的结果。

什么是消耗型伴侣？

消耗顾名思义，就是遭受损失而逐渐减少。也常形容一些人喜欢内耗，指自己消耗自己的能量。可以理解为消耗就是导致损失。

人的精力有限，合理的分配，才能得到好的结果。

假设，把我们整个人生精力最旺盛的时候，定为满分100分，其中身体各个器官运转假设使用30分，工作使用30分，感情使用30分，处理生活锁事使用10分。

如果我们能正常能吃饭睡觉，保持身体健康，又合理的分配精力情况下，人生就是富足安稳的状态，工作顺利、感情幸福，人生顺利。

如果分配精力时一个不小心，哪个方面没有顾上，就会导致问题发生。

假设感情出现问题，这个时候30分的精力不足以应付突发状况，那我们需要调动其它地方的精力来补充，以便于更好的解决这个问题。

假设我们调动工作方面的精力出来应付突发情况时，那又会影响工作的正常进行。

如果我们调动处理生活琐事的精力来应对突然情况时，又会影响生活正常运转。

所以也就是我们生活常常会看到有些人，感情发生问题的时候，工作和生活也都不太顺利。需要花费一段时间的努力，才能慢慢恢复正常，然后再慢慢变好。

所以，生活中不仅要防止内耗，也要防止别人消耗我们。而别人带来的比较大的消耗，通常来自于亲密关系，恋人、伴侣、和家人。

因为工作中如果遇到一个让我们感觉消耗的人，下一次我们会避免跟这样的人打交道，但是亲密关系中的人，很难做到一下子远离他们，所以我们第一步是要分辨这一类。

消耗型伴侣有哪些表现？

消耗型人不仅指消耗精力，同时也包括时间、情感、财富，甚至身体健康。

试想一下，生活中我们有没有过某个瞬间觉得跟另一个人很合拍。说什么一说就明白，商量什么事很快就达成共识，相处起来感觉很轻松舒服。

而生活中另一些人，一点小事沟通半天都沟通不好，任何事情都没有商量的余地，哪怕为了晚饭吃什么，都可以纠结几个小时，甚至到最后闹得不开心。

这两种生活中常见的状态，第一种关系就是很省时省心，这样的关系，可以一起创造出更大的价值。两个人很快地商量好吃晚饭，饭后来可以一起看场电影，如果看完电影时间尚早，还可以一起散个步聊个天。

第二种关系，为晚饭吃什么花费了几个小时纠结，好不容易确定好了，吃的过程中又状况百出。吃完饭感觉整个人被掏空的心累，只想赶紧结束回家休息。这样的关系，消耗时间、精力、感情，感觉付出越多失去越多。

另一种不明显但是更大的消耗，就是身体健康的经济损失。

跟一些人成为恋人以后，会发现生活中各种不顺利，身体各种生病，或是意外状况。这类的恋人，一下子看不出他哪里有问题，也具体说不上来哪里不好，但是跟他一起生活，就是经常生病，身体各种不舒服。

遇到过这样一个例子：一个男人因为前妻出轨而离婚，离婚后家里房子给前妻，小孩给前妻，每个月固定给前妻五位数的生活费，小孩的一切开支由男人支付。

中间两个人也尝试重新复合一起生活，尝试过之后还是心理过不去那个坎，就放弃了。女人跟情人也分了手，一个人带着小孩过，生活在一线城市衣食无忧。

男人找了好几个女朋友，没有结婚，最近换了一个新女朋友，比自己小几岁。两个人感情有小吵小闹，看起来也还不错。

他女朋友跟他一起几个月后，女朋友突然暴瘦了十来斤，这个女生本来体重就正常，这样一瘦就明显太瘦了，同时还抵抗力下降，经常感冒生病。

女生和男友相处的时候，男友从来不主动夸她，她身材好，长相漂亮，感情也专一。

但是男友经常担心她变心，还一再在她面前说，不喜欢胖的女生，喜欢瘦的女生。这个女生后来说，自己在潜意识就告诉自己不能胖。然后东西吃一点就吃不下了，最后短时间暴瘦，自己都吓到了。

跟女生沟通了解他们最近感情发生了什么情况， 她说男友的前妻闹自杀，男友说很担心要回去照顾她，跟她提分手。她很伤心，想不明白，说前妻自杀跟分手有什么关系。

咋一看，确实没有关系。细细一聊，才发现问题。原来是前妻知道前夫恋爱的事情，并且还知道前夫和女友感情不错，之前一直是想要前夫回来复婚的，但是试过了没有结果，因为自己单身，又一直希望前夫再回来，所以就闹了这么一处。

然后两个人就这样分手了，没几天男友的前妻脱离危险了，男生来求复合。因为两个人有感情，所以又继续在一起。

又相处了几个月，两个人觉得相处不错，想考虑结婚的问题。然后发生了前妻脑溢血住院的事情，男人觉得有责任在照顾前妻，这次没有说分手，只是回去照顾。

后来前妻出院了，两个继续交往，期间男人说，感觉他前妻是真的爱他，以死来威胁，心里感觉对不起前妻。

后来没多久，男人还又一次主动提出分手，要回去照顾前妻。然后两个人再次分手，后来这个女生好久一段时间工作没精神、生病、爆瘦。这件事情到这里告一段落。

这个故事里的男人，就是典型的消耗型的人，消耗伴侣的健康和财富。前妻跟他一起，情感无处安放，所以选择出轨。

离婚后，正常各过各的日子都挺好。因为他是被出轨的一方，通常被出轨的一方会感觉到背叛，没有价值感，内心不平衡，所以他一直放不下。在前妻面前试图用各种方式证明自己的价值。

当一个人不能用正常的行为证明自己价值的时候，就会通过弱化身边人的能力，来呈现自己的价值。

比如生病，我们都知道一个人生病的时候，很虚弱需要人照顾。在照顾病人过程中产生了被需要的感觉，让他的自我价值感得以实现。所以他会不停用这个方式来达到自己的目的。

他前妻第一次想自杀，是因为他跟前妻说现在跟女友关系很好；第二次突发生命危险，是他告诉前妻想要跟女友结婚。

他看似无意，实则故意的行为里，就是为了引起他前妻重视，他虽然并没有想到他前妻会以死相逼，但他肯定想在前妻面前证明自己。

前妻自我伤害行为，和女友的生病，这背后产生的精神损失经济损失都是巨大的。

一个消耗型的恋人，可能经历一次以后，终生都会影响自己亲密关系。而他们典型的特征，就是无论事业多成功，都不自信，内心自卑。

表现出来的行为，就是经常自我贬低，觉得自己这不好，那不好，和谦虚不一样。几乎不会夸伴侣，在他们的话语里听不太到积极赞美的话，通常情况下表现出来都是指责嫌弃，一会说伴侣这里不好，那里不好。

像洗碗拖地样的小事，都会抓住机会，数落伴侣半天，时间久了，伴侣们就会觉得自己真的不好，从而更努力的付出，做得越多被说得越多，还会想各种方法来证明自己。

这样的关系让人感觉非常挫败，没有价值感。所以消耗型的人，本质是自卑。

自卑的人特点就是看不见自身的价值，因为感觉自己没有价值很痛苦，而痛苦的时候我们也无法看见别人的价值。

因为自身感觉没有价值感，经常利用各种方式来刷存在感，证明自身的价值，所以这类人在生活中呈现出来的状态就是各种作。任何生活小事都可以作，有个笑话很能说明，一个男生问一个女生：

“晚饭吃什么？”

“随便！”

“那吃火锅吧？”

“不行，太辣上火。”

“那吃粤菜吧？”

“哎呀，太淡了没味。”

“那上海菜行吗？不行，太甜了。”

然后一个晚上都在纠结吃什么，最后没心情啥也吃不下。

很多人说，可以离开啊。

没错，确实是可以离开，但是置身于其中的人，常常感觉离开太难，甚至根本无法离开。

常听到的话就是，虽然他从来不夸我，也经常因为小事说我，但是他确实对我很好。

故事中这个男人，他离婚时几乎所有财产给了妻子，家里一切开销他来承担，并且他前妻生病马上回去照顾。做为这段关系里的人，是不是感觉也挺好的，是不是看起来各方面都不错，几乎看不出来哪里有问题。

这类的人因为他们身上有消耗特质，同时有优秀的一面，所以他们除了这一面以外，其它地方表现很好，很吸引人。这一部分不仅是为了弥补消耗特质本质，同时也是为了消耗那部分让他们在其它方面更努力。

如何避免选择一个消耗型的伴侣？

如果在恋爱中，无论男女可能是这段关系中消耗的那方，如果自己和对方甚至双方都频繁生病、感觉身心疲惫、焦虑不安、或是工作上频繁出错，那就应该停下来思考一下亲密关系，是否遇到一个消耗型的恋人，这个时候及时止损很重要。

一段合适的关系才会使双方越来越好，一段糟糕的关系，只会带来糟糕的结果。

也就是在生活中，我们看到有些人一开始不怎么样，但是因为遇到某个人，人生就发生了翻天覆地的变化。

而有些人，明明一开始各方面都很好，结果遇到某个人，人生就一落千丈。

有的关系，一开始并不消耗，而是进入婚姻某个时期才转变成消耗型的伴侣。这是因为在婚姻中，成长不同，一方成长较多，一方较少。

成长较少的一方，更容易成为消耗型伴侣。因为自身的成长不足，在关系里常常会感觉力不从心，担心对方变心而焦虑不安，从而用各种不恰当的方式来对待关系。

例如时常争吵、各种作闹、疑神疑鬼，影响自己的工作生活，也会影响对方工作和生活。

如果婚姻中发生类似频繁生病、焦虑不安、工作上频繁出错的状态，也要及时停下来思考关系中的问题。

因为婚姻中涉及到小孩和更多的感情投入，其它更多的家庭关系经济问题，成本更高精神损失更大，所以建议双方一起来寻找解决问题的方法。

如果一开始不是消耗型的关系，是某个时间段发生了改变，或是因为婚姻中的某些问题处理不当，影响了关系。找到改变开始的时间和事件，例如：

经常生病什么时间开始的？

当时发生了些什么特别的事情？

这些事情当时给自己什么样的感受？

对关系后来的影响是什么？

可以一一例出来，然后对应寻找更合适的解决方法。

很多人会不知道什么是合适的解决方式。它有一个特点，就是双赢，大家都能从中获益，并且持续越久收获越多。

如果解决方式不是双赢，时间越久产生的差异就会越大，大到最后双方都不能接受，关系就结束了。

例如，夫妻间吵架是为了解决问题，通常吵过之后，大家都会很生气很难过，甚至想离开。这就是糟糕的处理方式。

而双赢的方式，是找到两个人接受的沟通方式，越沟通感情越好。用这样的方式去处理问题，问题会越来越少，关系也会变好。

当相处的方式变好，消耗行为就会随之减少，关系也会随之改变。

恋爱中识别消耗型的人很重要，因为投入相对婚姻较少，而这样的人改变又太难，所以对恋爱来说，选择大于努力。

而婚姻中，因为有一定的感悟基础，还有孩子、其它家庭关系及经济关系，离开成本较大，所以对婚姻来说努力大于选择。

两种老公 两种人生你选谁？

A:

她：老公。帮我接杯水呗。

他：石头剪子布。谁输了谁去。

她：算了。我自己去吧。

B:

他们坐在一起看韩剧。她起身。他问干吗去？

她：去接杯水。

他：你坐这看吧。我去给你接。

女人多可怜。她对男人唯一的要求就是疼她。你可以什么都没有。只要你疼她。她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。

A:

他晚上下班。给她打电话宝贝儿。我晚上和朋友出去吃饭。

她：你不是答应我陪我逛街的吗？

他：改天吧！

她默默地流泪。为什么每次都是这样？

B:

他下班的时候打电话给她:亲爱的。别人给我一张奥运会的票。巴西队啊！一会儿我去

看球了啊。

她：哦。这样啊。好吧。

他：怎么不高兴了？

她：你忘了。上周说好今天我朋友和她男朋友请我俩吃饭啊。

他：哎呀。对不起亲爱的。我忘记了。那我把票给别人吧。我陪你去吃饭。

她：不要了。吃饭可以改天。或者你先去看。我们等你。

他：那不行。答应你的事情必须得做到。再说你自己跟他俩在一起像电灯泡似的。你肯定不舒服啊

她：没事

没等她说完。他很强势的告诉她好了。听我的。你收拾一下。我一会儿去接你。

其实女人不是不懂事。只是。她需要碰上一个懂事的男人。其实。情侣之间。是可以互相的。

A:

他：我晚上出去吃饭了啊。

她：几点回家？

他：九点之前肯定回家。

九点半，她：你怎么还不回来啊？

他：十点。肯定回家。

十一点。十二点。一点。两点

后来。她不再打电话催他。因为她知道。对于不守承诺的男人。一切肯定都是未必。

B:

他：我晚上出去吃饭。九点之前肯定结束。然后我俩去看电影。

她：你能那么快就结束吗？

他：放心吧。我答应你了就一定能！

快到九点的时候。他：收拾一下吧。我马上就到你家了

信任。是在一件一件小事中建立起来的。

A:

她生理期。身体不舒服。顶着疼痛洗衣服。收拾屋子。

他坐在电脑前面玩网络游戏。

她干完活。躺在床上。长出了一口气。

他看了她一眼：宝贝儿。辛苦了！然后转过头。继续玩他的游戏。

B:

她生理期。很难受。起身准备洗衣服。

他拽住她：你去床上躺着。我来！

她：你会做家务吗？你自己洗过衣服吗？

他：不会做可以学着做啊。以后你身体不舒服的时候。我当然得独挡一面！

女人需要的不只是甜言蜜语。哄她几句。她也许会给你一个微笑。但是实实在在的呵护。她会对你一辈子的感恩。并且会回报给你一个温暖的家。

A:

她给他拿了一包榛子。然后她去洗衣服。

回来的时候。榛子已经被他吃得所剩无几。

B:

她拿给他一包榛子。然后自己去收拾屋子。

回来的时候。她看见电脑前面放了一堆剥好的榛子仁。

女人很感性。她炫耀你对她的体贴。就好像炫耀克拉钻一样。这么廉价的买卖。用一点心思就能收获无比的财富。

A:

他说：你是最好的。

她问：我哪好？

他：学历高。能力强。长得漂亮。对我又这么好。

她笑了。

B:

他：你是我所遇到最好的女孩儿。

她：我哪好？

他：你对身边的每个人都很友善。很无私。对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的

心。会让周围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿。伤害你的人都应该下地狱！

她哭了。

一个人。是因为你对他好。所以觉得你好。

一个人。是因为懂得你的好。所以想要对你好。

幸福的恋人。首先应该是一对彼此欣赏的知己。

孩子讨好性格的产生，多出于这两种母亲的教育

母亲都希望自己的孩子长大之后能够有独立的人格、自信地面对社会，肯定自我。但是仍有很多孩子处于讨好型性格的痛苦当中。

什么是讨好型人格呢，就是对自我的评价非常需要外人的肯定，希望能变成别人喜欢的样子。这样听起来是不是十分耳熟，这正是很多母亲交口称赞的乖孩子。很多理想中的乖孩子不仅懂得体谅母亲，甚至会痛苦地改变自己来达到亲人的喜欢的模样。这对于孩子真实的自我是一种很大的禁锢。时间久了之后，孩子就会完全失去自己本真的模样。而完全依靠在着别人的喜怒而活。

对于长时间和孩子相处的母亲来说，妈妈的态度非常容易影响到孩子的性格发展。你会发现很多电视剧中父母在争执吵架，然后孩子哭着跑过来说爸爸妈妈不要吵，自己以后会很乖。即使是很小的孩子，都会将这种不和谐的声音归类到自己不乖的后果之上。对于大孩子更会有一系列连锁的蝴蝶效应直至撕裂孩子的自我。

有两种母亲教育下的孩子特别容易产生这一种性格。一种是母亲自己也十分在意别人的眼光，本身具有讨好的个性。比如说当自己的小孩和别人家孩子一起玩的时候一味照顾别的孩子，让自己的孩子不要和别的孩子抢玩具。其实大可不必这样，孩子之间有争闹是非常正常的事情，母亲应该引导的是分享，而不是逼迫孩子贡献出自己的玩具。或者一直在孩子面前说别人有多优秀，完全不会鼓励孩子。那么孩子就会为了讨好母亲而完成各种事情，而不是真正想要学习或者劳动。

情人吵架冷战怎么和好？有这两种错误做法的可要小心了

情人吵架后冷战该怎么办？都说女人难服侍不承认错误她不高兴只能认了错她逼问你错在哪里答不上去還是不高兴以至于更发火而男生也并不是哪些省油的灯电話不接短消息不回立即挥发了一段时间满不在乎地再次出現实际上分歧却沒有获得处理。这实际上是一个很彼此之间的难题—愿意更改新格局的人务必有工作能力把握新格局而又不可以过度强悍。情世间争吵冷战怎么办？准确地说成想要你做一个实施者，将新格局正确引导到你所希望的方位。网编跟你一起来讨论一下吧！

一、情世间争吵冷战怎么办

情世间争吵冷战怎么办？下边先讲2个典型性的常用的不正确的作法：

1、是在其中一方无偿无原则地低下头承认错误只求息事宁人却对实际恶性事件避而不谈。

满口的“行发发慈悲好好地统统就是你对，我错我错我确实不对”，情人争吵冷暴力如何和好？像那样敷衍了事的心态反倒更非常容易令人发脾气而低下头的一方也并不甘会对呛。

或许是愿意解决困难。因此就非常容易出現前边说过的情景被质问“为何不对错在哪里了快给我说清晰”。那样的状况下达问的一方反倒看起来尖酸刻薄了说不清也要不断逼问到最终2个心理过程需求也没有获得考虑。

2、是在其中一方不厌其烦语重心长侃侃而谈地摆事实讲理做出一副自身十分完善理性無限宽容只等另一方宝贝乖乖投案自首的做派。

此刻另一方内心毫无疑问是感觉“话都给你讲过，我有没有什么顾忌的”因此坦诚相待但他将会本质也不认可你。就算他被触动了，毫无疑问也不容易马上换脸，像被文化教育的中小学生一样，安安稳稳地说“是你说的都对”那么你就会感觉好像在对牛弹琴冲着墙冲着气体說話你讲了那么多另一方都没反映你心态也会恶变。

情人争吵冷暴力如何和好？说实话碰到这二种状况我心里的言外之意通常全是在静静地破口大骂随后离开——它是一个素养偏差的人的自我剖析也有那类非常在意另一方非常爱另一方的一闹矛盾就买小礼品哄着也并不是长远打算。

这二种方式从传统式的大家的视角看来就是说一个积极一个被动技能一个哄人一个被哄。可是毫无疑问这二种方式是各有千秋的以至于能够说在实质上全是同样的由于她们也没有给另一方直言不讳的机遇沒有给另一方一个“出口处”。

由于人早已处在争执的心态里他不想要也没法再不急不躁地跟你交流思想。他就会感觉随便你宣泄随意你怎么说吧将会还会跟你互骂起來。到最终两人仅仅争一口气要分出高矮实际上很沒有实际意义。

二、情人争吵冷战怎么办的恰当方式

1、两个人争吵了发火了无论谁对谁错你可以先勤奋让自身静下心来。

情人吵架后冷战该怎么办？深吸气或是去抽根烟或是去别的屋子待一会儿。可是不必外出不必给另一方你拂袖而去的体会。

2、宁静好啦回家坐到他身旁紧抱他。

渐渐地抚摩他的头和背部就是说那类宽慰的手式作法。下一步就是说溫柔地问一问他：“是不是你不开心了？是否发火了？人们不闹脾气怎么样？”——我明白它是明知故问听起來像哄小孩一样煞笔可是在哪个情景里你俩都不容易感觉怪异反倒非常温暖…要主要表现出你在意他的体会。

3、随后还要他会了解你也在意他的想法你可以积极跟他沟通交流把主导权交到他。

无论你是不是认可必须用心听勤奋立在他的视角上思索最好是能依据內容明确提出进一步的难题全线必须维持理智万万不可切断他得话。

4、等她说得类似了就找到在其中几个你认可的或是是有共鸣点的或是感觉能够了解的地区，坦白你搞清楚他这些的想法作法以至于能够为自己幻想一个相近的场景或是找到相近的以前产生在你手上的事儿跟他沟通交流。

确实找不着却说个你盆友的随后摘掉一些那时候你对你盆友的建议评价开展证明表明你确实认同这类想法。

5、情人吵架后冷战该怎么办？在前边的会话以后讲了你的本身例证实际上听起來大家就仿佛一个观点一个视角一个门派里的盆友，干了类似的事儿大家已不是敌人的了。　此刻就能够讲你自身的想法了可是要留意措词。

6、历经那样的衔接以后就能够逐渐代入自身的体会，说例如你看看如同不久也一样尽管我能了解你的作法我知道你怎样怎样如何如何可是做为我而言我认为如何如何怎样怎样。

7、情人吵架后冷战该怎么办？本身想法需求讲完以后两个人刚开始探讨解决方法。跟她说搞清楚你期待他能够如何也他会说清晰他期待你如何各退一步相互更改。

要他会了解到它是一个普遍存在的不足你俩谁也没对于谁。如同他跟他人或是你跟他人也有你盆友跟他人也是过相近的恶性事件表明这一难题确实是不利人们衣食住行的。因此人们并非以便处对象为你我就作出更改只是以便健全本身以便将来的人际交往更为圆满。

也不要说你情侣的性情就是说油盐不进。他跟你一直在一起毫无疑问都是想想要有个家的就算仅仅玩下你那俩人毫无疑问都是想高兴的玩没人谈个恋情就愿意每天相互之间恶心想吐。

男朋友的前女友总联系他 一般是这两种心理

男朋友的前女友总联系他?前女友要是总是联系男朋友的话你应该要及时制止的，当然你要选择相信的你的男朋友，好好的跟他说，那么接下来就跟小编一起来看看男朋友的前女友总联系他的心理。

分手后两个人很长时间没有联系，不知道对方过得怎么样。有些人可能心里还忘不了对方，就很想知道对方最近的情况，当然也不排除，有些人单纯的只是八卦一下。不过这种人呢，小编是不太喜欢的，两个人都已经分手了，就不应该去过多的干预对方的生活。一别两宽，各自生欢不是很好吗?

想知道前任有没有新的恋情

这种情况下，一般都是这个男生忘不了那个女生，而且人嘛，都是有八卦的心理的，都想知道对方和自己分手之后又找了什么样的人。当然了，这也和男生的占有欲有关。对于男生来说，无论是前任还是现任，都是自己的，同时他也想看一看对方找的那个人有没有有没有自己好。

上面就是小编帮大家介绍的有关于男朋友的前女友总联系他的介绍，希望可以帮到大家。