压力或许是动力 但是你也可以选择放弃

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的压力或许是动力 但是你也可以选择放弃，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

佳刚毕业的时候，跟很多同学一样，都是惶恐而虔诚地参加各种面试。当面试官觉得可以给她一点机会的时候，佳恨不得跪下去说谢谢。大多数毕业生都是这样过来的，认认真真地拿出自己当年学的那点专业知识，想要找一个可以混口饭吃的上的工作。

那年佳的男友馒头也刚刚毕业，然后来到了厦门开始找工作，刚毕业的他是学计算机出身的。那一年工资三千，毕业生只有两千五。其实谁都是从头开始的，馒头在瑞景附近找了个计算机的工作，老板天天问他：年轻人，你的理想是什么?

馒头心里想，我工作的目的就是赚钱，你却偏偏跟我谈理想，我的理想是躺在家里不上班。没有一年的时候馒头把工作辞了，还是裸辞。在家里啃了一个月泡面之后，他找到了一份新的工作，月薪6k。馒头说，终于可以吃到瑞景公司楼下的小吃了。佳问他为什么，馒头说拿三千的时候害怕吃不起。

那是三年前馒头努力的时候，现在轮到佳毕业了。馒头对她说：不要委屈自己，干的了就别干，干不了就算了。

佳家里条件不错，也对佳说，不要委屈自己。

佳找了一份培训机构的工作，强度确实很大也很锻炼人，但是工资却少的吓人。老板也爱跟她说理想，然后半年后开始压榨她们了，本来一节课非要上两节课还只给一节课的钱。

佳哭着回家，跟馒头说我不想干了。馒头默默她的头说，那咱就不干了，虽然压力是动力，但是压榨人的压力，咱们可以放弃。

佳觉得轻松多了。

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老公为什么出轨？男人出轨或许是被逼的

许多女性在发觉丈夫出轨的那时候，将会大量的是愿意不必宽容出轨的老公。可是，觉得，相比需不需要宽容出轨老公的这一难题，你更必须了解的难题是，丈夫为何外遇，他外遇的身后缘故是啥？假如你永远不知道丈夫出轨的缘故是啥，大家今后的夫妻相处还会出現难题的。

1.惯性力外遇就是说惯性力脱位，发作是常态化

有种外遇叫惯性力外遇，有些人，这就和惯性力脱位1个大道理，是病，无法除根！

看起来好啦，但1个一不小心就旧疾复发。

她们绝大多数常有比较比较严重的多偶制趋向，打内内心，她们也不认可一夫一妻制。

与你踏入婚姻生活只是是她们对社会发展社会道德的短暂性让步。

而这种外遇者的外遇缘故，大多数和感情不相干。

你说他爱不爱那女人，担负着毁坏家中的风险性外遇？

不，惯性力外遇者爱的并不是实际的某一人，她们爱的是那类混杂着悖德、风险、不平稳的刺激性感。

而这类惯性力外遇者人们需不需要宽容？

说个真正实例。

我一个亲姐姐在察觉丈夫拥有再次婚外恋以后犹豫不定，她以前宽容了一回，如今她只对丈夫觉得极其心寒，乃至没法和求她宽容的丈夫坐着一块儿用餐；但又忘不掉3岁的小孩，自身的亲人也竞相劝她没必需离。

她舅妈劝她，哪家男人爱外遇，这类事忍一忍就过去，想去找情人谈一谈，挤走那女人就是说了！

她告诉我，哪个那时候她望着她舅妈的脸，才想起來舅妈哪个结过30年婚出了30年轨的姨夫。

她舅妈从完婚大半年刚开始，就刚开始了持续宽容、持续恶斗小三儿的衣食住行。

每1年春节回家，她就嗑着葵瓜子跟众亲朋好友讲这年又如何应对这些狐狸精，如何应对她偷欢的丈夫。

我这一亲姐姐说，就是说那一瞬间，她决策要跟男朋友离异。

他说，她不愿越来越和她舅妈相同，一生都陷在这里持续打小三、防亲人的衣食住行里，衣食住行也有越来越多的事儿等你她做。

当你考虑到接纳1个惯性力外遇者，你就搞好将来将会会一生打小三的提前准备。

2.我仅仅迟一点儿才碰到了我的真情

有的人完婚的那时候无所谓了清晰，等你碰到某一人了，才发觉，原先婚姻生活是无需将就的。

近期，入选嘎纳电影节的男同情爱电影《小妹》的女一号扮演者金敏喜，和日本知名创作者电影导演洪尚秀的不伦恋被曝出。

洪尚秀56岁，在这一早已知天命的年龄，他却不闻不问自身的妻子，不管不顾网络舆论和多方压力，毫不犹豫带著金敏喜远去异域，迄今己经1年未回家。

在他老婆发觉了自身婚外恋的那时候，洪尚秀也坦白说自身拥有心仪的女性，愿意和她一块儿衣食住行的念头。

而至今为止，他的老婆仍然咬着牙，说自身决不离异，会等你死。

人们且没去抨击洪尚秀和金敏喜这种做法对与错，但很清晰的一点儿是，如今的洪电影导演来看，外遇早已并不是必须遮盖的事，就和揭竿起义相同，不成功便成仁。

相信，在洪尚秀未碰到金敏喜以前，和我老婆的夫妻关系早已从內部刚开始腐烂了。

事儿早已告上这一程度，即使你可以宽容，他也不容易回过头。

3.我觉得他是被逼外遇的！

有时，女性也会活生生把男生逼外遇。

例如，女性过度作、过度情绪不稳定或是冷淡，男生在你这儿失去的要求，会在别的地区寻找填补。

不久前，1个学生又哭又闹的说自身的老公有外遇。

归根结底，原先由于刚生小孩子后，她过度关注小孩，彻底排挤了自身的老公。

他说早已和自身丈夫1年沒有共处一室已过，由于刚出生完小孩子，一天到晚就是说她和她妈和小孩睡一起。

尽管仿佛每天也会待一起，但彼此的会话基础仅限于“把你XX买了没有？”“小孩子在哭，赶快去哄哄”，基本上沒有一回归属于两人的深层沟通交流。

这种情况，男生必定也是错，但自身是否也必须有一定的更改了呢？

如果你弄清楚出轨男人的缘故是啥以后，针对需不需要宽容另一方，我觉得你的内心早已有一个谱了。网编觉得，假如挑选不宽容，那麼，还要英勇去追求完美美好生活。假如挑选宽容，那麼，以前外遇的事儿，就不必一直提到，就要它随风而去。

婚姻这么难，或许是因为你运行了绝望版本

“老师,他怎么可以这样对我,我为他付出了一切啊!”视频里的小米泣不成声!

每次我写微文,以咨询场景的镜头开始时,大家都会觉得“这个咨询可能有希望了”!

事实上,这是一个有点“失败”的婚姻咨询,至少目前来看。

小米的先生阿峰出轨,小米选择了原谅,但是,但是,但是,阿峰拒绝任何的改进,也拒绝婚姻咨询,小米开始了再一次绝望奋斗——出轨方不改变,被出轨方为了关系负责改变。

这现象,还真不少见!

01

原谅不过是绝望的恶性循环

不由得,我就想起了几年前林丹出轨门,林丹的妻子谢杏芳迅速通过媒体表达了原谅,意思是我们是自己人。

然而林丹一方表达的是:作为一个男人我不为自己的行为辩解。

这个潜台词真是相当的直男癌。

直男本色或者开脱,以及逃避,都没有关系,但作为婚姻咨询师的敏感,我至少知道,谢杏芳和林丹的婚姻,已经开始不平衡了,谢杏芳开启了忍辱负重模式——即,为了婚姻,为了我爱你,我什么都愿意。

要是换成古代,吃瓜群众一定会说,哇,小娘子如此贤惠,实仍居家旅行的必备良妻。

然而,并没有什么卵用。

忍辱负重,是典型的绝望版本的标配。也就是说,正常女人(指人类基于神经元的反应),碰到这些事,都会伤心和痛苦,如果不伤心和痛苦,不代表这名女纸是圣人,而代表她启动了情感压抑或者情感隔离,当然,还有可能是否认!

这些压抑的东西怎么办?

我不知道各位看官有没有见过打地鼠游戏,一只地鼠从这个坑钻入,如果你没有打中,那他一定会从其他坑钻出来。

也就是说,这些伤心和痛苦,一定会变形地出现:

比如,慢慢地,长在脸上,就长成黄褐班,长成了黄脸婆。

长在女性生殖系统上,就长成了妇科病,这个是不完全数据,我原来曾经在一线妇产科呆过七年,得妇科病的女性,普遍婚姻关系不良,这个从哪见证呢?比如总有一阵子,我们会感叹说,某个病人的老公真不错,当然,这惊叹,就代表了老公不错,真的好稀少。

长在关系里,就成了丧夫式育儿。

长在语言里,就成了斤斤计较和抱怨。

长在街头巷尾、七大姑八大姨挑着牙签的八卦里叫:人这辈子就这样呗,还能指望什么,把孩子带大呗!靠男人有什么用,别傻了!

长在咨询室里,就成了我在文中说的一个很常见的现象:出轨方依然一骑绝尘,留下被出轨方苦苦改变。

事实上,这类表面上很容易原谅、砥砺自己奋勇前行的女性内在,都有一个经典的版本叫:绝望版本。

02

为了生存而启动的绝望版本

文首的小米,是我的网络来访者,她有一次因为突发事件延迟下班,可能会咨询迟到,电话我以后,她告诉我只需要让我等15分钟,我问她是否要多等一会,因为我猜到她可能在赶时间,她可能会不吃晚饭,为了咨询不吃晚饭,这一向不是我这样的咨询师的作风。

但是小米就回短信说,只要15分钟,然后她果然25分才上线,而且果然没吃晚饭。

我问她,是不是经常都是这样顾不得自己。

她告诉我,其实不是不饿,而是不敢希望,多要一点,就算对方给,也不敢要。

她真的好砥砺自己,平时在生活中,她也这样严格要求自己,苦苦奋斗,累到快趴下,然后,等着丈夫阿峰的情感支持,然后阿峰也好累,给不到她情感上的支持(同时也根本不擅长于此道),这时候,小米内在熟悉的痛苦和绝望就涌了上来——难道小时候是这样绝望地挣扎,成年后,我这么努力,还是得不到丈夫的一点点温暖么?

然后,小米就启动了熟悉的暴怒、指责。

丈夫阿峰历来在指责和暴怒下,百依百顺,但小米仍然觉得不够。小米发完火以后,很奇怪,就会开始更加自力更生。

经过20几次谈话,小米终于可以明白发火时的感觉,表面象喷火巨龙一样的自己,其实内在好孤独,好害怕,好绝望。

但这时候,她觉得她是等不来希望的,她不敢表达自己的痛苦:

就好像她童年时,无数次,她不小心做了错事,这时候,暴脾气妈妈总是冲上来一阵暴骂,小米刚开始很怕,苦捱着被骂的时光,但是,小米有一天在妈妈摔了自己一耳光的时候,突然告诉自己,再也不要妈妈了,再也不要指望了,然——小米突然发现自己好像反而有了勇气。然后,她发现自己变得强壮了,即使妈妈再打她,她也不怕了!

在婚姻关系里,这个版本一直在使用着:小米每次好害怕,好孤独,好痛苦时,就象妈妈一样喷火,她对着阿峰喷了阵火,就会越喷越绝望,绝望到一定程度,她会突然间就来个大反转:男人死一边去吧,我自己来好了!

她绝望后,像童年一样,反而有了孤胆英雄的勇气。

第二天,她一样五点半起床,肿着双眼,一样挤地铁去上班,一样回家奋不顾身地操持家务,不敢让公婆多做一点。

小米的绝望版本就是:隐忍地奋斗,痛苦,愤怒,绝望,绝望后的勇气,再隐忍地奋斗。

03

绝望其实是因为依附不能

安利一个理论。

依附理论告诉我们,童年时,如果我们在依附关系(一般就是和父母的关系)受到重大的打击,比如性虐待、情感虐待和身体虐待,那么,这些经验形成的关系模式会成为成年的关系模式的基础版本,且行成依附创伤,分为三种:焦虑矛盾型、回避型和紊乱型。

依附创伤的BOSS,就是紊乱型依附,玩的是冰火:一边是:死开吧!你们,我再也不需要任何人了。另一边是:甜心,永生永世,你是我的唯一,关键是:比四川变脸还快。

紊乱型有一个“好处”是:不容易结婚,也就是不祸害人。即使结了,也迅速离婚,撑不到来到找咨询师进行婚姻治疗。(大家千万别说我不慈悲啊,上次我看到新闻里说为了打牌,把孩子饿到吃屎,还饿死掉的母亲,我真心觉得她其实适合单身)

比BOSS更轻一点的伤害行成的依附类型就是:

A回避型:对他人基本绝望:那个人指望不上,我还是走为上策,自己努力吧。B焦虑矛盾型:对他人绝望中带了最后一丝希望:你快来照顾我,我好想你,可是我想你会伤害我吧!天啦,我不知道!

小米就属于焦虑矛盾型,一边的她苦苦努力,一边的她又在需要支持时,象喷火巨龙一般,先喷焦丈夫,推开他,告诉自己——我永远得不到,然后开启绝望模式,继续努力。

越绝望,越努力,越努力,越绝望!

最近，在鹿晗和关晓彤公开恋情后,最近传出来说张翰又和娜扎分手了,在感情上,是真正的众生平等,每个人都要面对自己童年时编程、在当下运行的人生版本,只是,每一个基于绝望版本的努力,基本不可能升级你的人生。

附绝望主妇自我诊断:

1、你有没有经常责备自己,然后对自己要求:再努力一点就好了。

2、你有没有相当能生气,随便几句话就生气了,特别是和你男人。

3、你有没有经常觉得自己心好累,精力不够,感觉家事、工作两茫茫。

4、你有没有文首打地鼠游戏的任何表现。

振奋人心的话是:生命总是一直等着你,每时每刻,等着你看见自己,从而升级人生!!!

人要珍惜现在，闺蜜或许是后一次相见了

时间每天都在重复着分分合合人来人往，有些人以为能够永永远远的在一起，却不知道现在已经是各自飘零他乡了，而当初离开的一霎那竟然就是一辈子。

很多时候人开始学会不断长大，后来才发现曾经在乎的那些朋友却都已经莫名其妙的不见了，消散了。

01、散在了大学

很多人大学一毕业就各奔西东了，去了不同的城市进行谋生，有的甚至是远离他国，彼此之间存在着空间与时间的差异，而使得那些昔日的亲密关系变得陌生，因此那些知音朋友也就成为了现在的故人。

02、散在了工作

由于每个人的工种、工作都大有不同，因此导致人的职业规划南辕北辙，这边你忙着去见你的客户，而我却连夜赶着自己的文案，于是就一次次把聚会的时间推到了下次，再下下次。

03、散在了婚姻

很多人大学毕业以后，结婚生子组成了家庭，因此你有你的孩子，我有我的家庭，甚至还有很多操心的事情等着自己要干，于是那昔日最重要的朋友也就只能排到了最后。

大家要知道，我们每一个人都无法预知明天会发生什么事情，因此更应该珍惜我们的每一次，而并非是等得到下一次。大家要知道，有些人等着等着就老了，有些人等着等着人不在了。

小编看到过这么一则新闻，有两位老婆婆，一个是来相送的，另一个是要离开的，她们俩人紧紧地握住彼此的双手，一直在聊天，双方眼中都是无尽的不舍与遗憾，而在列车马上要开的时候，那位相送的老婆婆不得不下车，只见她一边走一边回头说姐们，今年你90岁了，我也89岁了，也许这一次是我们这辈子相见的最后一次了。

是呀，人生就要燃烧到头了，这辈子已是最后一次相见了，那下辈子人还可以再见吗?

无法建立亲密关系？或许是因为有一个假自我（2）

04但是大部分的人都没有足够的幸运，可以遇到那个解开你生命困境的人，我们等来等去，可能最终需要的是自己解开自己的困境。比如你想要爱情，又不敢爱，或者无法与亲密的人相处，这时就要觉察一下自己的恋爱模式了。
比如你明明想要爱情，为什么每次当爱情出现的时候，你又退回去了，你需要觉察，导致你退回去的原因是什么？你在担心什么？你的内心在发出什么样的声音？
为什么你每次进入感情时，总是会陷入多角关系，你内心真正喜欢的是谁？为什么你无法放弃另一个?你要保持这种复杂的感情模式，背后是在恐惧什么？
或者为什么你只能在500米之外喜欢一个人，而无法享受和别人近距离的亲密，你只能享受别人迷恋你，却无法打开心扉，让真实的你跌落人间，你总是展示给别人包装过的自己，偶像样的自己，但是你知道，这样很孤独，这真的是你要的吗？如果不是，是什么阻碍了你去发出渴望，去做一个烟火气的你，平凡的你？你为什么如此害怕暴露真实的你？
不论什么人，亲密关系都是一块可以检验我们自我的镜子，好的亲密关系会修通我们以前整合的不够好的自我，让我们破除虚假的自我，而勇于拥抱真实的自我，这种真实的自我就是我们内在的生命力。
当一个人焕发出他内在的生命力的时候，他会由衷的感到幸福健康；但是当一个人的自我迟迟得不到滋养，或者被压抑歪曲的时候，他的生命力会渐渐萎缩，这个人一定会活的僵化，板结，疼痛，不够张扬，这是因为他们的真实自我和虚假的自我并不一致，他们更多的是使用自己的虚假自我来适应世界，但是在潜意识里，他们的真实自我是不舒服的，歪曲的，压抑的，这种适应有着巨大的能量消耗，内耗严重，时间久了，一个人会真的非常累。
虚假的自我会带来虚假的亲密关系，那些不敢爱的人，是因为他们放不下自己的防御机制。在他们碰触恋爱时，会同时启用真我和假我一起谈恋爱。这表现为一个人热衷于感情游戏。这说明他背后的感情需求浓度很高，但是他又极度的恐惧被人伤害；同时并不相信会有人真爱他，所以他同时会启用假我的防御机制参与到他的感情模式里，这样表现出来的就是他热衷于感情，但是他总是在玩游戏，没法真诚的投入任何一段感情。
这样实在解决不了他背后的问题，所以他十几年如一日的执着于干这个事，他收获了一段玩弄异性的经验，唯独没有真正的爱。他看上去沾沾自喜，但是没法掩饰他其实是想获得真正的爱这样一种强烈的深度需求，只是他自己都意识不到自己这一需求，他以为自己没有需求。
恰恰相反，如果一个人没有高浓度的感情需求，就不会一直热衷于玩感情游戏，与他表面的玩世不恭相反，他渴望的正是那种严肃的真实的真正的爱情，他渴望有人向他证明这种东西存在，他不明白他可能是个真正痴情的人。所以圣徒和浪子很多情况下都是一种人，就看他处在一种怎样的环境里，和积累了怎样的环境经验。
所以，理解自己的真实需求是认识自我的第一步，也是建立亲密关系的良好准备。由于伪装的太久，有些人已经分不明白哪些是真实的自己哪些是伪装久了的自己，比如哪些强势的自己，强硬的自己，强大的自己真的是真实的自己吗？那些骄傲的自己、清高的自己，看上去对什么都不屑的自己真的是自己的真实意图，还是为了保住自己的自尊而衍生出的一些伪装策略？
如果一个人意识不到自己的伪装，他就不能够面对真实的自我，一个没有真实自我的人，当爱情敲门的时候，他就会异常虚弱，然后不敢走进，不敢接受，因为本质上他们的自我还是之前那个伪装前的样子，低价值，认为自己不值得爱，他们就会在潜意识中不自觉的推开这个爱情，而无法用强大的力量去拥有它。
05而如果你在当前的感情模式里，总是虐待自己的伴侣，或许是因为你在重复早年和父母的相处模式，你是在表达对父母的愤怒，一种复杂的又爱又恨的感觉。或者你总是考验别人，你应该意识到之所以考验别人，是因为你潜意识里不相信有爱情、不相信自己值得爱，别人经不住考验并不是别人的问题，或者世界有没有爱情的问题，而是因为你内心的问题，你内心为什么会有这样的假设，会有去考验验证爱情这种需求，这才是最根本的问题，埋藏在这个问题下面的可能是未被处理的很深的创伤。
所有你经历的外界都是你内心的反映，所有你现在遭受的对待都是你想要的别人对待你的方式。你没有找到爱情，当爱情来了你总是把握不住，不是你把握不住，而是你潜意识里就认为自己不值得爱，不相信会被爱，你会在潜意识里把它推走，继续忠诚于你早年经历的感情模式。
你不敢做真正的自我。那个自我曾经被如此的否定，所以你抛弃了它，压抑了它，试图忘掉它，但是它就像你的影子一样，紧紧的跟在你后面。人是不能抛弃自己的影子的，因为影子是你真实的灵魂。只不过你的影子在早年曾经被贴上很多不好的标签，它被定义为虚弱，丑陋，不够好，让你身受创伤，所以你决定扔掉它，而穿上一个假影子，以此保护自己。
现在你知道，这都是一场误会，这世界上根本就没有不好的东西，你委屈了你的影子，现在应该好好地抱抱它，把它释放出来，尽管它代表着脆弱、无助、不够好，但是你愿意接纳它为你人格的一部分，要知道所有的人都有影子，所有的人都有脆弱的一面，正是因为人有影子，才需要被人爱。
是的，这个影子正是你不敢示人的一部分自我，如果你不接纳自己，你就无法让别人接纳你，你这部分就永远得不到安慰，你也不允许别人走进你的内心，而这正是亲密关系的障碍。
生命越真实，你就会越有力量，即便暂时没有人理解你，自己理解自己，能安慰自己的影子，就是对爱情最好的准备。即便爱情暂时不在，但当它来敲门时，强大的你一定做好了准备，可以拥抱住自己的幸福。