情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感百科 > 导航 > 我们总是对陌生人太宽容,对身边人太苛刻

我们总是对陌生人太宽容,对身边人太苛刻

发表时间:2021-05-11

【www.qg13.com - 陌生人情感故事】

情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的我们总是对陌生人太宽容,对身边人太苛刻,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

泰国有一个十分走心的广告,讲述一个小男孩和他的母亲因为一点琐事吵架了,小男孩气得离家出走。他一个人在街上游荡,街上的行人都渐渐回家了。小男孩十分的饥饿,路过一个面摊,面摊老板娘见他可怜,便好心免费给他下了一碗面。小男孩十分的感激老板娘,连连道谢。老板娘却告诉他,自己只是为他做了一碗面,但是他的母亲却养育了他十几年。小男孩才恍然明白,他一直忽略了母亲的爱。正巧此时母亲寻了他一夜才找到他,小男孩向母亲道歉,跟着母亲回了家。

我们现实生活中,其实也有很多小男孩这样的人,对陌生人的一点好心就铭刻于心,深表感激,但却对身边人日益的守护和爱,觉得理所当然。对陌生人太宽容,对身边人太苛刻,这是我们多少人的真实写照!

我们往往因为习惯,都觉得理所当然,在发生矛盾纠纷时,一股脑的发火,只想到自己,负气出走,也只是让自己的愤怒有个宣泄方式。但却深深伤害了那些真心爱我们的亲人。qg13.COm

有的人说他正是因为太在乎了,所以才会对身边人如此苛刻,这完全是不合情理的逻辑。正是因为身边人是爱我们的,日夜守护,陪伴我们的人,所以我们才应该对他们多一些包容,多一些耐心。对身边人多一点爱,不要让他们伤心,这世界上,没有谁是有义务对别人好的,我们应感激,而不是理所当然的挥霍这点宠爱!

精选阅读

分手让我们成为最熟悉的陌生人


未曾刻骨铭心,分手后做朋友谈何容易?分手后,我还能是你的谁?
分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是:既然分手了,就不要再有暧昧的关系,那样只会让自己伤心,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做陌生人吧。
分手后不能做朋友。如果说分手后,还会保持联系,这只能说明有一方还没真正放下对方,他还不愿从对方的生活中彻底消失,所以会找各种看似很冠冕堂皇的理由去接近对方。可是,扪心自问,如果你们是真正的爱过一场的话,如果他真的对不起你,真的能做成朋友?NO,因为现实是残酷的,并没有我们想象的那么多姿多彩。
分手后不能做朋友。假设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做朋友,新情人心理怎么想。
谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子?除非未曾刻骨铭心。
分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自己的生活这才是明智之举!
分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到:“日复一日,年复一年,淡忘了原初的伤疤,只是一回想起来,还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着,久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路,那份爱也已经随风而逝,说是可以忘记,可生活就象表演,不经意间的相遇,看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动,那种伤是难以语表的。慢慢发现,激情与浪漫已渐渐远去,难以再爱。”
是啊,有时候感情就像一场游戏,但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得最多的应该是最快乐的那段日子,即使有伤害和痛苦,也不会为此后悔过,人不能后悔,后悔就代表否定自己,否定自己那就不可能快乐。也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆,并不如你想象的那么美好,有一个美满快乐的结局,但起码自己曾经那么的珍惜和努力过,足矣!
也许我要花上很长很长的时间去适应没有你的日子,去熟悉另一种味道。这一生你是我最深刻的记忆,放了你我不会就此忘记你,忘记属于我们曾经有过的快乐!请你一定要比我幸福,才不枉费我狼狈退出,再痛也不说苦,爱不用抱歉来弥补。请记得你要比我幸福,才值得我对自己残酷。我默默的倒数,最后再把你看清楚,看你眼里的我好U糊,慢慢被放逐。放心去追逐你的幸福。别管我愿不愿,孤不孤独。都别在乎!相爱的恋人们,好好的珍惜彼此吧,不要在真正失去的时候才去后悔。相爱容易相处难,2个人如果要想长久在一起包容谦让真的很重要。

情感隐私:自此,只爱陌生人


我还在感情中犯的较大 不正确,就是说沒有爱你路人。我的第一任男友是大学生活同学们,人生道路中最幸福的四年岁月,我就是和他一起在热闹与静寂交点参差的校园内里踏过的。哪些与感情无关?有哪些情感对白?情感隐私问题怎么解决?

我寝室的好闺蜜都把他称之为我丈夫,班里的男孩子并不是要我阿布媳妇,就是说叫大嫂。大一到大四,校园内里成千上万恋人吵吵闹闹,我与阿布的感情却一直十分平稳,他每日早上定时执行出現在我寝室的楼底下,挎着为我做好的水,那样的习惯性和界面,四年的时光从没更改。轻风轻拂,我与阿布十指相扣,应对了解得不可以再了解的景色与人,认为这就是说一辈子。殊不知就这样被任何人看中的感情,却在大学毕业的第一年便土崩瓦解了,随便的被一个普普通通女人所战胜。原先,人们那样的感情只有生长发育在校园内里。即便在两年后我早就已不爱着这一叫阿布的男生,殊不知这一段感情所引起的黑影却像鬼魅一般死缠着我。分手之后,我便有意避开着全部的高校同学们,基本上沒有报名参加过一切方式、一切经营规模的老同学聚会。我不会愿有人用出现异常的目光看我,不肯当话题讨论中提及过去的时日或是阿布时便埋下伏笔,更不想要根据一切方式听见相关阿布的信息。由于一个男人,我失去大学生活,我的团体,我的整篇青春年少追忆。这一段隐隐作痛是一不小心的老同学愈疗的,也正由于此他变成了我的第二个男友。我们都是自小赤着臀部去玩大的,只不过是以前人们从没想过将关联更进一步。

到如今,还记得童年我们一起在庭院里上树的场景,以便炎夏里的最终一块甜瓜争取脸红。自然,因为我还记得在相处之后,它用如何溫柔的目光望着我,及其尝试亲吻我时涨红的面颊。“郎骑竹马来,绕床弄青梅。同居长干里,两小无嫌猜。”因为我曾认为这会是段烂漫的感情。哪个抹着流鼻涕送你狗尾巴花的男孩儿陪在你身边一路长大了,相互老去,用一生的长短守卫一个承诺,看上去多么的好像一种命定的缘份,撰写出有别于凡俗的浪漫情结。但之后的小故事证实,当那样的缘份中途夭亡,不便和痛苦一样会翻番。两人是自小长大了的隔壁邻居,爸爸妈妈中间都熟络得很,我们在一起的那时候,老人非常高兴,觉得像亲上加亲了一样,殊不知一旦提出分手,俩家中间的难堪无须言表。每一次我看到她的妈妈,都急切躲闪,不知该怎样接那句“来家去玩啊”。这话我就是自小听见大的,她们家真是就是我的第二饭堂,目前却像地狱一般令我躲闪不及。当你再听见这话,觉得的不仅是难堪和惊惧,大量的是难过,那样一个男人,带去的不但是一段感情,也是很多年来的习惯性,那类自小一起长大的情份,那类好似姐弟一般的亲密与信赖。我的上一个男友就是我的朋友,在相处以前,我们都是非常好的盆友,下班了常常一起去用餐饮酒,杯觥交错,也表露心思,对相互的那几个感情都了然于胸,乃至还要相互的小故事里参演过两把小人物。突然之间,两人另外空窗,年龄也都很大了,就顺理成章地走来到一起。可是想不到的是,相处以前两人总有聊不完得话,对相互也十分信赖,殊不知一旦变成了恋人,却衍化出成千上万难题。伴随着新真实身份的建立,相互以往的这些小故事刚开始再次在脑海中里翻滚,许多 剧情被再次思考和再界定,以前的熟络,突然变成两人中间较大 的拦路虎,长出成千上万的争执和难题。信赖分裂了,亲密无间感消退了,这一段感情仅在大半年后便功亏一篑,殊不知不便却沒有随着干脆利落的完毕。两人在同一家企业,没法置若罔闻,又没法做到装作客套地点点头客套,朋友中间的指手画脚也是我们一起无法解决,最后两人都走了企业,以遗失一份工作中的付出代价绕开相互间的影响。

哪些与感情无关?有哪些情感对白?情感隐私问题怎么解决?我想,或许由于我是一个没有安全感、另外又相对性阻塞的女性,因此我一直在了解亲密接触的人正中间追寻感情,男友并不是同学们、朋友就是说老同学,几乎沒有勇气去爱一个路人。殊不知,熟络的人却使我的情感生活这般艰辛,在每一次感情衰败以后,也要带去我那麼多宝贵的物品。因此我想,从今以后,我想学着去爱路人了。不惧以往,不知实情,或许反倒可以产生感情最必须的神密、及其不知因此的轻轻松松吧。将杂乱无章的以往清洗整洁,爱一个路人,好似展转到一个彻底陌生的城市,在没有人相遇的土壤层里,给感情以新的活力。

偶尔把伴侣当回陌生人


●可过问他一天的感受,但不要问详细行踪
●主动关心他的工作,但别过分关心他身边的女性
常常看到这样的夫妻:妻子不在家,丈夫就不会做饭和收拾屋子;丈夫不拼命挣钱养家,妻子就没有安全感。双方会因为对方无法达到、满足自己的期望而抱怨不休。
夫妻间这种“把对方当成自己人”的思维模式,不知道熬干了多少爱情的甜蜜。
中国人总喜欢把周围人分为两个群体,那就是“陌生人”和“自己人”。面对陌生人,我们会下意识地排斥,并且,我们习惯把自己感兴趣,或对我们有利的陌生人通过某种手段变成“自己人”,这样,我们才可以卸下防备,与之相交。
也许,我们该从“自己人”模式中走出来,让“陌生人”模式说话。“陌生人效应”就是通过将自己的世界和伴侣的世界划分界限,来自己达成情感、经济、生活上的独立和幸福。笔者曾经跟一位高级女子俱乐部的女老板讨论婚姻的话题,她说,女性要学会在婚后自己解决发展、职业、经济方面的困难,尽量不依靠伴侣的帮助,因为双方再互相爱慕,毕竟还是命运航船上偶然相遇的陌生人,到某个时刻,仍然会各登彼岸。如果不能负担自己的命运,而要靠对方的帮助来获得生命的价值,那么,如果某一天,你们这艘船出了故障,你将感到格外痛苦,并无法解脱。
也许女性对感情关系的依赖感更强,但在男人的逻辑里,女人和家庭始终只是生活中的一部分,而不是全部。如果女人无法独立,而过分介入对方生活,将失去自我,也让对方不堪重负。
在婚姻中不妨偶尔用一用“陌生人”效应,学习划定双方的界限,弄清楚哪些是可以过问的,哪些是不能过问的。譬如,你可以过问他一天的感受,而不可以过问他详细的行踪;可以主动关心他工作中遇到的问题,却不可以过分关心他身边出现的女性。把对方视作拥有行为和选择独立性的“陌生人”,你可以更好地保持对对方的尊重感,学习到更多关于爱的艺术。
比如,你们不妨像恋爱时一样约会,彼此约定从各自的公司出发,穿上对方从未见过的衣服,像第一次约会一样地彼此问候。这样适当运用“陌生人”效应的方法,能让两人的情感进入新的境界。