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去旅行能挽回爱情吗

发表时间:2021-05-11

老公去ktv找公主 我给了他一巴掌对吗

情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该多进行一些有效沟通,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的老公去ktv找公主 我给了他一巴掌对吗,欢迎阅读与收藏。

我和我老公现在结婚已经一年了,我们是在恋爱一年的时候结的婚,现在宝宝都已经五个月了。我老公是做房管局的,大家也知道这样的工作多多少少肯定需要很多应酬的场合,我跟他结婚之前也约法三章了,可以应酬喝酒唱歌,但是觉得不可以找小姐。

一来是最低的道德要求,结婚了乱搞我是不能忍的,二来真要跟小姐染上了什么病,我哦可真是无福消受。

最近我才知道,他倒是没找小姐,可是以前跟自己的兄弟一起找过ktv的公主。反正也不是什么正儿八经的女孩子,就是坐在男人身边劝酒陪唱的,谁知道到底有没有干点别的。老公他有一群很好的兄弟,但是大多都已经结婚了就是,还有一个今年结婚,谁知道他结婚就让我逮住了老公找公主的事情。

在我跟我老公结婚之前,他们就喜欢去包厢找公主,以前也因为这种事情争吵过,但是老公说这是最后一个结婚的兄弟,属于单身夜,就是大家一起玩一下这样子。结果我偷听到了他们讨论要去的包厢,他们还谈论哪里的妞好看哪里比较便宜,总之我那天晚上就去了那个ktv。

果然看到一个女的坐在我老公腿上唱歌,我气得一把把那个公主拉开给了我老公一巴掌,然后老公就气得走了,我跟在后面,然后发现他兄弟把我全拉黑了,有一个还跟我发消息说我是傻逼。

我真的是气炸了,网友麻烦来评评理。

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我一度以为我找到可以疼爱我一辈子的男人,可婆婆来一趟,我发现我错了,我后悔了,我下定决心要离婚。

或许是我从小生活在一个贫困的农村家庭,让我非常没有自信心。当老公追求我的时候,我竟然不敢相信。因为老公家条件很好,他完全可以找一个比我更好的女孩。我是抱着试试的态度跟老公交往,交往一阵子,我发现老公对我是真心的,于是我们俩正式在一起了。

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我还算漂亮,不过长得有点矮,皮肤有点黑。可就是我的这些所谓的缺点,在老公眼里成了优点,他认为我是一个心地善良的好姑娘,半年后我们结婚了

我们结婚那会,公婆给全款给我们买了婚房,我们在武汉工作,老公老家离武汉很远,所以我们结婚后,公婆偶尔过来。每次公婆过来,我都是细心照顾他们,因为我一直想在公婆面前留一个好印象。

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刚结婚那会儿,老公对我还不错,可没过几个月,老公的脾气就变了,动不动就对我发火,我稍微做的不满意,他就骂我。为了维持这段婚姻,我一直忍让着,直到婆婆再次到来,我彻底醒悟了。

昨天老公说他妈要过来,我连忙去菜场买了菜,给婆婆准备了一顿丰富的晚餐,我从中午忙到下午,差不多做了有10多道菜,有菜有汤,色香味俱全。

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可我没想到,下午5点多左右,老公和婆婆回来了,老公看了下桌上的菜,居然给了我一巴掌,婆婆站在了一旁,指着桌上的菜,跟我说:你明知道我不吃海鲜,还做了几盘海鲜,你这是诚心想害我是吧?

然后婆婆和老公轮番批评我,总之把我贬得一无是处,我当时气哭了,提出离婚,没想到婆婆说:你吃喝用的都是我儿子的钱,你有什么资格提离婚,要提也是我儿子提离婚。

那天我回娘家了,我也想通了,这个婚必须离了。我和老公 的婚姻从一开始就是错,只是当时我被爱情蒙蔽了双眼,没意识到我们之间的差距,现在后悔起来有什么用呢?

家暴走出者:谢谢你的一巴掌打醒我


家暴是我们平常最常见的,现在的家暴已经不仅仅出现在已婚的夫妻中了,更多的也有发生在恋爱的小情侣中,别看这些没成家的小情侣,也是会有家暴的。婚姻中的家暴之所以被施暴者没办法逃离更多的是有一本结婚证和孩子或者身边的亲戚的因素,那么那些没结婚没孩子没见过家长的小情侣为什么不能逃离施暴者呢?

因为有爱情的绑架!

基本第二类的女孩子之所以还能在一起是因为一句我爱你,但是施暴者却往往利用我爱你这个理由更加的施暴,更加的肆无忌惮,更加的让人愤怒的行为。

我是施暴者的走出者,我22岁的恋爱年纪就遭受到了家暴,男朋友比我大一些,平常看起来是个彬彬有礼的绅士,但是真的是个无畏的施暴者。没打我的时候总是说着爱我,打我的时候总是像脱缰的野马一样。

走出他的施暴是在我们一起的一年半里,对我挥拳头的第8次的时候。

他去参加了一个朋友的婚礼回家,我因为大姨妈来疼,所以蜷缩在床上,只是没有表现出痛苦的表情,所以面部冷淡。回来后就开始摔东西,我不知道他怎么了,我忍受了他摔东西十来分钟后,我起身去了厕所,因为用力关厕所门。

他直接冲进来,对我拳打脚踢,一脚一脚的踢在了肚子上,我痛苦不堪,我求饶,他继续把我拖到了床上打。直到他消气了,最后的一巴掌狠狠的扇在了我的头上,我蒙了。

婆婆来家里,没想到老公这么对待自己的母亲,我甩手给老公一巴掌


感情是两个人的事情,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编为大家整理的婆婆来家里,没想到老公这么对待自己的母亲,我甩手给老公一巴掌,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我是在城里出生的,爸爸妈妈有稳定的工作,而且家里只有我一个孩子,所以从小父母就非常的疼爱我但是从来不会溺爱我,在父母的教导下,我一直非常的听话懂事。

本来我想在上大学的时候谈一场轰轰烈烈的恋爱,却没想到被同班同学给追求了,这位同班同学,也就是我现在老公,其实老公的外貌条件根本不符合我的理想型,可是后来加日常的生活中我一点一点的被老公感动,所以我就和他在一起了。

大学四年我和老公的感情都非常的好,我们约定等毕业以后找到工作,我们就结婚,可是我的父母却非常的不同意我和老公的事情,因为老公的家庭条件不是很好,而且是在农村的,父母怕我嫁过去会吃苦。

后来因为这个,我就开始和父母冷战,父母见我态度强硬,便要求老公入赘,我一开始以为老公会不愿意,可是当我跟老公说的时候,老公说只要能和我在一起,入赘他也不在乎,这让我更加坚定了要和老公在一起的想法。

结婚后老公对我爸妈非常的孝顺,做什么事情都征求他们的意见,而且在家里的时候,常常 会帮忙做家务,爸妈也慢慢地接纳了老公,可是老公很少回村里看望婆婆。

后来我坐月子的时候因为爸妈和老公都比较忙,所以婆婆就来照顾我坐月子,婆婆对我非常的好,而且非常喜欢儿子,可是每次吃饭的时候,婆婆不是说她要带孩子就是到厨房干活。

有一次的时候我去厨房找她,看见她在厨房吃饭,我就拉着婆婆让她到饭桌上去吃饭,我婆不愿意,而且这个时候老公也进来说,我妈是乡下人身上会有泥土的味道,所以我就让我妈在厨房里吃饭。听到老公这样说我直接就给老公一巴掌,没想到老公竟然这样对自己的母亲。

老公当着公婆面甩了我一巴掌,我隐忍十年,不抵他父母一场闹


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我一个高中同学在结婚后,说了这样的一番话。

他们在农村,男人是个卖烧饼的,她给男人生了三个孩子。两个儿子一个女儿,两个人一起过了十年。

过端午节的时候,我们几个同学聚了聚。我们谈起了婚姻,她突然说:“有些男人你跟他过了半辈子了,他的心也跟你不是一起的。他的心永远向着他的父母。要是,没有他父母,他还能对你好点。只要他父母在,他父母永远是第一位的,你永远都比不上他父母。”

聚会结束后,跟我妈问起我这个同学婚后的日子。

我妈说,她跟婆婆关系特别不好。她生了三个孩子,婆婆也不怎么管。她又要强,觉得三个孩子压力大,想要出去上班。就想让她婆婆给自己看孩子。

她婆婆也不好,女人生了三个孩子,生活压力这么大。你能帮就帮帮。结果,人家就是不想帮。女人把孩子扔给婆婆就出去上班,她婆婆没办法只好看。但是对孩子也不好。只要女人下班了,就把孩子给女人一扔。

有时候,孩子没吃饭,女人刚下班累得要死,孩子哭闹着要吃饭。女人就不得不起来给孩子们做饭。

婆媳关系不好,就开始吵架。女人嫌婆婆在自己最艰难的时候,一点手都不伸。自己上班还不是为了把日子过好,难道当奶奶的给孩子做顿饭吃,就不行了。

婆婆觉得我不想给你看,你非扔给我。我给你看,难道还要管饭?你上班累,我在家看孩子也累。再说了,我是孩子的奶奶,你是孩子的妈,做饭这种事就该你做。

我有时候真的不明白,婆媳之间的这种计较。婆婆觉得给孩子做饭吃亏,那当儿媳妇的就给婆婆一些钱,算是孩子的生活费。婆婆不想给看孩子,那我们就自己看。她不帮我们,我们自己心里明白就可以。

我更不明白这种儿媳妇想好好过日子,但就是不愿意伸手的婆婆。太冷漠,太薄情了。你自己的亲孙子吃顿饭怎了,你帮她看了孩子,她过得好,你的晚年不也有点指望。为什么就一定要把自己的路都走死呢?

等你老了,儿媳妇心寒不想管,儿子想管力不能及,孙子孙女都不关心你,就很好吗?

我是儿媳妇,我未来也会是婆婆,我从来不觉得,当长辈的看着儿女受苦,能伸手帮下就是不帮会有好的结局。

是的,你没义务。但是,别忘了你们是亲人。你不管的那些孩子是你最亲的人。

很多农村的女人是不懂婆媳关系的。她们总是觉得,她们跟婆婆关系不好,就是婆婆不好,跟男人没有多大关系。

就像我这个同学,之前不跟婆婆住一起。她跟婆婆不管有多大的矛盾,从不让男人参与。

她说婆媳矛盾的时候,我曾经问她:“这种事,你可以让你老公去处理。你婆婆不想看孩子,让你老公去送就好了。”

结果她说:“男人上班挺累的,为了这么点事,谁好意思总是跟他说。”

说实话,我一个写情感文章的,现在接触最多的就是那种在婚姻里已经觉醒的女人,她们不仅要求男人挣钱,更要求男人能分担家务,能处理好婆媳关系。

可我这个同学,竟然还是这种思想:男人只要挣钱了,就可以什么都不管。家里的活就都是我的事,婆媳矛盾,也是我跟婆婆的事。他只要好好挣钱,回家了跟我和颜悦色,说点好话,就是好男人,就算跟我好好过日子了。

她已经这么累了,但是还心疼男人的不容易。这大概就是男人最想娶的那种“贤妻”了。

我妈也说,我这个同学那是一心一意跟男人过日子。白天去上班,回家了就给男人和孩子做饭,晚上加班洗衣服做家务。别的女人可能这么累会跟男人抱怨,但是人家从来都没抱怨过,就觉得女人就该这么好好过日子。

真的是,特别好的“贤妻”。

可这样的好“贤妻”会被善待吗?

女人一直觉得男人是爱她的,是想着跟她好好过日子的。男人也确实是想好好跟她过日子的,毕竟这么好的“贤妻”太难得了。

可人心总是贪婪的。你太好,那些好就不再是好,而变成了理所当然的事。男人对女人有一种心理,如果他笃定了这个女人什么委屈都能受,受了委屈也不会离婚,他在女人和父母有利益冲突的时候,就会毫不犹豫地牺牲这个女人。反正打骂了没没事。反正事后哄哄就行了。反正,她也不能把我怎么样。

女人一定要记住,男人敢在婚姻里欺负你,不过是欺负你的代价太小了。他没有什么可怕的,于是有恃无恐。

十年的婆媳矛盾,不管一个人怎么忍,终究会有爆发的那一天。过端午节的时候,婆媳又因为看孩子的事吵了起来,这次婆婆第一次把儿子拉入了战火。

她早就笃定了儿子向着自己,不然这么多年,她也不会如此对待儿媳妇。她之前不拉儿子进来,不过是,她处处占了上风。

现在,女人的孩子长大了,都不向着自己的奶奶。在妈妈和奶奶吵架的时候,三个孩子很快加入了妈妈的战营。儿媳妇占了上风,婆婆如何能忍。

婆婆大闹了一场,说自己的儿媳妇挑唆自己和孩子的关系。自己辛苦看了这些年的孩子,都被女人教成了白眼狼。要是女人不当着孩子的面,说都是自己的错,那么她就不活了。

她觉得孩子对她不好,都是女人经常在孩子面前说奶奶的不好,孩子才会这样。

于是,男人问女人说没说过。

女人说,说过,但我说的都是真的,她就是对孩子不好。

男人反手就是一巴掌,打了还骂女人:“你怎么这么恶毒,教孩子说这些,你真是白眼狼,我妈白给你看孩子了。”

女人十年的隐忍,换来的是男人的随意打骂。

他为什么敢如此打骂妻子?

因为,他知道打了也没事,因为他已经习惯了妻子在婚姻里的隐忍,他笃定了妻子只是任打任骂的好贤妻。

女人确实也是。事后,男人哄了哄她,她就又继续跟男人过日子了。只是这心跟以前不一样了。

因为她知道,她在男人心里永远比不上男人的父母。

我不建议任何女人去做“傻贤妻”。

我不是传统意义上的好媳妇。

跟先生结婚六年,我们始终吵架。因为我对他始终有要求,要做家务,要看孩子,要处理婆媳矛盾。

很多男人在后台给我留言说,娶了我这样的女人太累。

可是,今天我想告诉所有的人:不管男女,都该在婚姻里累。因为你的不想累,就是加重另一个人的负担。你加重了别人的负担,不仅不感恩,还要觉得别人应该。

那么那是你的自私,而非我的不体谅。

如果女人都去做“傻贤妻”,那么男人就会被惯坏。你看,他们承担一些家务,就觉得多不公平。而男人一旦被惯坏,夫妻关系就会严重失衡。

受累的不仅仅是女人,还有孩子。

因为父亲决定了孩子的格局。一个自私,不想承担家庭责任的男人,又能有什么好的格局展现给孩子呢?

孩子很可能也会变成他父亲这样,自私,不懂得心疼女人。那么,他的婚姻又能幸福到哪里去。

她执着于生儿子,丈夫却给了她一巴掌


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她本来是有一个美满的家庭,疼爱她的老公,还有很大的家业,但最后她什么都没有了,连自己都没有了。

她和老公结婚的时候,老公家很穷,但她还是义无反顾的和他在一起,她家倒是很富裕,家里是做制冷设备的,有个厂子,她让老公打理家里的厂子,她老公因为聪明又来事,所以很快的就把业务做了下来,而她也为他生了一个女儿。

有了这些基础,她老公想出去创业,她就支持他跟他去了深圳,在那边也是做家里的业务,做的还算不错,她也在厂子里管财务,两人配合的很好。后来因为两人都挺努力也挺和谐,厂子规模又扩大了,家里也开枝散叶,她又给他生了一个女儿。

家里有了两个宝贝女儿,她就想着应该要给老公生个儿子才对,婆婆也非常的支持,因为这么大个家业要有儿子继承才行。于是她就跟老公商量,老公没有什么意见,觉得有两个女儿就很好了,但她执意要给老公生儿子,终于她怀孕了,但可惜是个女孩,于是背着老公偷偷流掉了。老公知道后很生气,觉得她这样做对身体不好,而且自己也没有非要想添个儿子。

可是这件事却成了她的执念,没过多久她又怀孕了,可惜还是个女儿,她老公知道后不想让她再流掉孩子,但她最后却不顾自己的身体又去做掉了。这件事在她的心里挥之不去,她也不去厂子里上班在家养了很长时间的身体。

后来,她终于如愿的怀孕并且检查出是个男孩,她高兴坏了但老公却并没有那么高兴,她也没有察觉到丈夫的不同,一门心思全部扑在儿子上,怀孕的这段时间,她老公和公司的会计搞在了一起!

知道这件事的她抱着儿子去厂子里大闹,可是却得到了丈夫的一记耳光那个小三很厉害,不打算退出,甚至还威胁他们,说她也怀孕了,如果不让她回厂子里上班,她就上告或者死在厂子里。

她的老公遇到了难缠的小三,而她也要永远的失去老公。后来,她选择了自杀来结束这一切的痛苦。可能人们会说了,自己带孩子过呗为什么要死呢?或者跟小三对峙不见得输!但她却选择了最快最极端的手段,因为从她当初的执念来看,她就已经输了。

我带母亲做体检,老婆撕了体检报告,我给她一巴掌,事后我好后悔


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我带母亲做体检,老婆撕了体检报告,我给她一巴掌,事后我好后悔

我是个单亲家庭的孩子,从小由母亲抚养我长大,自我记事起,我从来没有见过爸爸的样子,因为父亲在我没出生的时候因为意外去世了。当时邻里亲戚都劝母亲放弃我,重新找个好人家嫁了。但是母亲却没有这么做,她毅然决然地将我留了下来,一个人把我拉扯大,非常不容易。

我带母亲做体检,老婆撕了体检报告,我给她一巴掌,事后我好后悔

后来我结婚了,说什么也要把母亲接过来住。因为母亲含辛茹苦地帮我养大,我不能把她一个人丢在家里。可能儿媳妇大多都不愿意和老人住在一起,幸运的是妻子很孝顺,她非常赞同我把母亲接过来住,并且善待她。我们一家人其乐融融地生活在一起。

我们在城市里打拼,日子渐渐稳定了下来,我们也考虑考虑孩子的事情了,也许是处于自己的私心吧,想要满足母亲抱孙子的愿望。因为近两年,母亲的身体情况越来越差,我很害怕这将成为她一生的遗憾。

我带母亲做体检,老婆撕了体检报告,我给她一巴掌,事后我好后悔

想着母亲在她年轻的时候,经常一天打好几份工作,夏天炎热,母亲不辞辛劳,每晚回到家衣服从里到外都是湿的,冬天严寒,母亲的手上都是被冻伤的伤疤,即使如此,她一如既往地吃苦将我养大。

我带母亲做体检,老婆撕了体检报告,我给她一巴掌,事后我好后悔

年轻的母亲不注意身体,到了晚年各种疾病席卷而来。我想带母亲去做体检,做完体检之后,妻子去领报告单时,她一脸不可思议的表情,还一手把报告撕了,我当时就非常气愤,感觉自己的妻子很小气,不想知道母亲的身体状况,我一怒之下给了妻子一巴掌。

后来妻子告诉我,检查报告上说母亲的肺部出现了一大片阴影,医生表示很可能是癌症,为了不让母亲看到伤心,所以才把报告单给撕了,我们可以在暗中帮助母亲做进一步治疗和检查。可是我却不分青红皂白动手打了自己的妻子,为此非常懊悔......

农村母亲来城里看望孙子,老婆不停给母亲夹菜,我给了老婆一巴掌


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农村母亲来城里看望孙子,老婆不停给母亲夹菜,我却给了老婆一巴掌

我出生在一个偏僻的农村家庭,在我们这个村,大部分年轻人都出去打工,只留下了老人和孩子,所以说在我们这个村,有许多小孩都成了留守儿童,他们由爷爷奶奶带着。我深深体会到了留守儿童的心酸,所以当我成家了,我发誓一定要把孩子留在身边。

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高中毕业后我就出来打工了,在城里待了有7年,后来我认识了现在老婆,她家是城里的,条件还不错,老婆没有嫌弃我,顶着岳父母的压力嫁给了我,我很感动,我也发誓一定要好好疼爱老婆,让她过上幸福的生活。

下面来说说我老婆家的基本情况吧:老婆家在县城,家里有两套房子,岳父母在城里做点小生意。婚后我们和岳父母分开住,但由于我们住的比较近,和岳父母家走动比较频繁。

农村母亲来城里看望孙子,老婆不停给母亲夹菜,我给了老婆一巴掌

我们结婚两年后,老婆生了一个可爱的胖小子。因为在农村住的不方便,所以老婆从怀孕到儿子两岁都待在城里,也多亏了岳父岳母照顾,我很感谢他们,平时我也非常孝敬岳父母。

前几天母亲说特别想孙子,想过来看看,我告诉了老婆,老婆很高兴的去菜场买菜去了。

母亲来了之后,我感觉母亲和老婆相处不是很融洽,以前在老家,老婆有种外人的感觉;现在母亲来了,老婆就有种主人的感觉。

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那我记得母亲来的当天,老婆做了一大桌子菜,大部分是海鲜之类,我妈从来没吃过,当时我想着老婆挺孝顺的。

晚上吃饭的时候,老婆不停的给我妈夹菜,边夹菜边说:妈你看这菜你一辈子没吃过,你多吃点,以后回乡下了就吃不到了。

本来老婆是好心,可我在旁边听着很难受,我妈也难为情。我在旁边一个劲的跟老婆说:我妈有手,让我妈自己夹菜。我老婆就是不听,还是不停的给我妈夹菜。

看着老婆那一副高高在上的样子,我当即给了老婆一巴掌,老婆把碗筷摔地上就回娘家了。

现在我妈让我跟老婆道歉,可我没做错,明明老婆错在错先。因为他分明在母亲面前表现出一副城里人的优越感,她就是在嫌弃我母亲,我打她错了吗?

49岁的时候,我终于离婚了”压垮婚姻的后一根稻草,是一巴掌


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婚姻里的委曲求全,多数时候都换不来想要的结果。

真的不是所有的爱情,都必须要白头偕老,两个人到白头不代表就是浪漫,真正的浪漫,是两个人都能心甘情愿地从青丝到白发。

而不是把这变成一种没有办法之后的选择,就连婚姻的本身,都成了一种凑合。

这个文中的阿姨,是我老家的。

她去年离的婚,离婚的时候49岁,显然当她终于说出来这句话的时候,她的老公吃了一惊,没有想到她在这个年纪有勇气说出离婚二字。

奇怪的是,当她做出这个决定的时候,她的两个孩子都很支持,说要是父亲不想走的话,她们姐妹两个出钱给妈重新租个房子,好好开始自己的生活。

尤其是她的小女儿,直接道:“妈,你终于离婚了,我很为你高兴!”

作为女儿,她们对父亲没有意见,父亲对待她们虽说没有多好,他最在意的人还是自己,但也的确没有亏待她们两个。

但当她们两个站在母亲的的角度时,都同时认为在儿子、丈夫和父亲这三个角度上,父亲做得最差的就是丈夫这个角色,而最好的是儿子这个角色。

所以,她们很是心疼自己的母亲,从她们懂事开始,就心疼母亲善良一辈子,也苦了一辈子,都是因为父亲。

离婚以后,她整个人都开朗不少,说现在也没有什么烦恼,女儿都长大了,有了自己的想法和主见,也有能力,不需要她去操心过多东西。

而她离婚的前夫,刚开始的时候会耍浑,每天堵在她租的房子门口不肯走,最后她说要是他不走的话,她就报警,然后她的前夫就离开了,改变策略,变成讨好她。

不过她说,无论他怎么做,她都不会回去,因为这二十多年的婚姻,早已彻底寒了她的心。

02

她曾经之所以没有离开,一方面是因为骨子里嫁鸡随鸡嫁狗随狗的思想,另外一方面是担心两个孩子还小吧,想给她们一个完整的家。

只是,她这一忍,就是荒唐的大半辈子。

婆媳矛盾,是她婚姻里的第一个问题。

她的老公,是那种比较愚孝的人,没什么判断力,无条件听从和相信母亲的话,口头禅是:“谁说我妈,我就和谁急!”

而她的婆婆性子有点强势,年轻的时候喜欢管人,自然也希望能够管着她这个儿媳,包括她穿什么衣服这些,婆婆都会提出意见。

她的性子偏温柔,也不会和人吵架,婆婆嗓门大,不管什么事都习惯先发制人,大嗓门一下来,根本就没她说话的份儿。

婆婆的长辈架子,立了一辈子,一些生活中细枝末节的小事,都能被放大。

她说以前在农村,洗脸的时候是把水倒在盆里,一盆水要洗一家人,第一个洗脸的必须是婆婆,她作为儿媳,位置被排在了最后。

她不曾提出过异议,所以这更加奠定了她婆婆在这段婆媳关系里的主导位置。

他们原先一直没有分家,是结婚八年后出去打工,才没和婆婆住一起了。而饶是他们出去工作,每个月也要把钱打回来寄给婆婆。

是她的婆婆这样要求的,她的老公没有异议,说妈会管钱,交给妈管他很放心,她也根本没有提出否定的能力,不敢,也不能。

她的性格的确有点包子,虽说平时和她的老公总有矛盾,但她一直是婚姻里妥协的那一方,只要一看到她的老公真的生气,她就不再说话了。

反倒是家里的小女儿长大以后,提出过自己的看法:“妈,我要是找了爸爸这样一个老公,肯定早就离婚了。”

而她的大女儿也赞同这句话。

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她的老公是个大男子主义比较严重的人,不管什么事都要她听他的,不然的话就会发脾气。

不过结婚多年,她没有真的见过她老公发脾气的样子,因为她忍下来了,在每次看到对方开始捏拳头的时候。

她是那种在婚姻里付出型的妻子,一直以来,都是默默在为这个家付出,在外要赚钱,也要顾着家里,她的老公从来没有进过哪怕半天厨房。

不过事不做,建议倒是没少提,还经常会说她做饭没有谁好吃, 她的两个女儿总是听得忿忿不平,说父亲光知道说,有本事自己去做一次饭。

她每次都不说话,永远都是波澜无惊的样子,外人都说她脾气好,她后来才说道:“这是一种死心,根本不想和他说这些。”

是的,她对婚姻已然死心,她说自己第一次有这种感觉的时候,还是他们出门打工之前。

有一天早上,她的老公说要跟着人出去做事,让她起来做早饭,吃饱了才好干活,她五点半就起来炒菜做饭,那个时候本来条件就不好,但她还是特意炒了点腊肉。

她只是在尝味道,被她的老公看到了,一把夺过去,把碗端走了,说自己都还没吃,哪里有她吃的份?

当然,最后她也依旧没份,因为就连辣椒都没给她留半个。

她说她的老公自私,除了能够想到自己的母亲,从来都不会想到她,包括后来有了孩子,也还是把母亲放在第一位。

她老公的想法就是:“我的孩子应该孝顺我,父母才是最重要的。”她曾经因此和老公争辩过,没有结果,她反被奚落一顿。

说回她的婆婆吧,她的婆婆是去年去世的,去世不到半年,他们就离婚了。而她说:“婆婆在世为难我一辈子,死后还拆散我的婚姻。”

他们离婚的导火索,是因为婆婆去世后发生的一件事。

04

而这件事,也正是压垮两人婚姻的最后一根稻草,她突然就认为这些年自己受够了,不想再这样下去了。

按照他们老家的习俗,人在去世七天以后,需要家里的亲戚特意去祭拜,当时她的老公说,所有的人都必须去,不去的话他有意见。

最后去的人还真不少,反正婆家这个大家族里,几乎每家都去了人。

她最后有事耽搁,去得晚了,是最后一个去的。这件事让她老公感觉没有面子,说她没有把自己的母亲放在心上,当着众多亲戚的面,把她训了一顿,怒气冲冲地问她:“是你的事重要,还是我妈重要?”

亲戚自然都是打圆场帮着她说话,她的老公莫名感觉自己的面子被驳了,她说他是一个很好面子的人,说要让她长点记性,当时打了她一巴掌。

就是这一巴掌,打散了两个人20多年的婚姻,扇掉了她的懦弱,也彻底瓦解了她一直以来的坚持。

他好像从来没有把自己视作妻子,而她却在妻子的这个身份上,战战兢兢这么多年,想尽力做好所有,不过是荒唐的一场梦。

她现在甚至说,如果能够早点离婚,是不是这样顺心安逸的日子本来就能够早点来到?可是没有如果,已然而逝的曾经,埋葬着一个女人的喜怒哀乐。

遗憾的是,离婚时她不再年轻,已经49岁了。

老公出轨找小姐,我该原谅吗?


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我丈夫背着我找了一位年轻的女士,所以我和我的孩子去了酒店,以赶上当前的标准。我担心他会危及孩子,所以我决定离婚,但我丈夫不想,我应该原谅吗?

我非常爱你,也很关心你很久了。我是偶然认识你的。我看到你给需要的人提供建议,公布问题的答案。我有独特的观点,真的帮助了很多困惑的人。我被诱惑了。我也希望你能给我建议。谢谢你。我39岁,我丈夫37岁。我已经结婚15年了。长子14岁,将于20XX年进入初中。这个孩子成熟,懂事,非常体贴。他在青春期也很叛逆。他很固执,因为我很固执,而我的丈夫很坚强。我们都在主人的房子外面,独自在家,全职照顾孩子,在家吃了10年。十年前,我们相爱并做生意。我们的食物、衣服、住房和交通都很好。我们觉得夫妻之间没有任何困难。两个人找麻烦,他们的父母不喜欢对方。我们家既有趣又不讲道理。我的岳母是一个大陆人,但是我的父亲和母亲非常受欢迎并且有一个非常好的性格。她住在前屋。我们结婚时,她的家人没有付钱。从那以后,人们开始自己做生意并赚钱。之后,他们结婚了。他们的父母无法阻止对方,迫使他们接受。结婚后,她和婆婆住了很多年,但并没有太大的矛盾。九年前,他有机会开车去领导干部那里。到目前为止,他已经有了汽车、房子、食物、衣服、住房和交通工具。他工作了6年,无法过上正常的家庭生活,3年前回家时,他总是对家庭负责。

我们说话越来越少,交流越来越少。我是一个爱吵闹的人,总是失去他的爱。她说这对我们已经很好了,但我不这么认为。我通常为假期买衣服和包,但不容易注意人,不了解如何照顾我,不积极引导孩子玩,孩子也感到他们的父亲的爱。从我的孩子六岁起,我就被送到了现在。有时候我妻子会帮忙。在他看来,亲戚是第一位的,但等待的时间很少,更多的是和盆友在一起,没有家务。我最受不了的是夫妻生活。我从来没有活跃过。我一直认为他很瘦。直到去年,大儿子才发现他在微信上聊天,那个女人打电话给她的丈夫。我非常重视它。直到现在,他才意识到一个从不说谎的人充满了谎言。他经常在深夜回家,或者再也不回来。

去年11月,我从他的领导干部那里了解到,他们已经闲置了很长时间。我很生气,通过一次私人调查发现,浑河南小姐住在我们家附近。中途,他被说服,他的服务承诺不容易找到,他想有一个家。去年10月,他在河南的酒店中保持了目前的标准,中间他在呼和浩特多次保持了这些标准。他仍然不知道善恶。20XX年3月,当我的小妹妹到达呼和浩特时,我和儿子晚上去了酒店,想赶上最新的标准。我非常讨厌它,并明确表示他不能离开而不与我的小妹妹分手。如果你因为某些情况不能提起诉讼,我有直接和彻底的证据。一个月!在我把他赶出家门后,他的朋友们劝他回家。现在我睡在不同的房间里,再做一顿饭。两个人无话可说,孩子们也不注意他。假期我回到了她家。我害怕老年人,但是我没有告诉他们的亲戚关于20XX年的事情。

我也非常爱她,知道我脾气很大,所以我一次又一次地谦虚。直到20XX年,他又变成了叛徒,这让我完全变得冷酷无情。我想处理一下,在旅馆里受伤的小妹妹,抓伤他,他们没有报警。我记得他以前没有后悔,也没有在工作中找到相关的企业。他后来同意离婚,并在回家前躲了几天。我担心如果他那样下去,他会给他的家人带来疾病。还有一些孩子是男孩,现在他们都知道了。现在我不知道该怎么办。我希望你能解决这个问题。还有,我脾气很大。我以前遇到过嘈杂的紧急情况,在我没有解决困难之后,我就变成了冷酷的暴力。我很生自己的气,无法控制自己的脾气。我也希望你能给我指路。孩子们正在苦干,马上就会从小学升到初中。我希望你关心危险和严重性。

情感老师冷冷的爱回应:

我认为你的问题很严重。你说你很爱他,但我能从你的叙述中感受到幸福。他有外遇。你去年在河南省的一家酒店以他目前的标准逮捕了他,然后去了呼和浩特很多次。20XX年,你还因为他目前在一家酒店的标准而逮捕了他。你为什么一再逮捕他?在反复把握和释放的整个过程中,我能体会到你叙述中蕴含的快乐。在过去,我已经解决了许多妻子掌握当前标准的例子。这样的事情可以清楚地分为两个派别:

第一派抓住了当前的标准,并立即明确表示离婚碰巧是另一方有外遇的直接证据。另一个来源是我们反复地抓和放,然后我们把脚放在地上。它们和我们曾经看过的动画电影《猫和老鼠》一样。猫总是喜欢抓老鼠的整个过程,老鼠也喜欢被抓的感觉。我想,我也属于后一种。

我不仅要自己赶上他目前的标准,你还要带着孩子。结果,恰恰相反,人们仍然说儿童遭受了很多痛苦。你不矛盾吗?我不能肯定。当你真的担心孩子被抓伤的时候,当你知道你的丈夫在作弊的时候,你为什么要带你的大儿子去酒店赶上现在的标准?你这么做只是因为你想羞辱你的丈夫,伤害你的孩子。就这样,还不够舒服吗?但是现在我要说的是,孩子们正遭受着巨大的痛苦。你要怎么办?

人,首先要有诚信,你必须认识到你必须对他。即使现在,你也不赞成这一点。刚才你说有一个情况,你不能提起诉讼。另一个时刻,你说你担心老人,但没有告诉他们。一会儿他说他担心他的工作,所以他没有寻找相关的企业,另一会儿他说这对他家里的孩子很方便。你有太多的理由,只是说我认为你不想离开。你对离婚的憎恨显然意味着你希望对方救你,希望对方跪下来对他说:“媳妇,对不起,我会改变的。”然后它确实改变了,这是你所期望的。

接受你必须拥有他是你改变当前婚姻状况的关键问题。当你能接受这一点时,你要做的就是想办法改变你的交流方式。他说他脾气很大,以前因为紧急事件争吵过,但是他没有解决困难,而是变得冷酷暴力。这种变化没有任何好处。对一些夫妇来说,冷暴力比吵架更糟糕,而且解决难题也很困难。如果你清楚地认为你真的不需要他,那么对你孩子的抗拒就会消失。我也和他离婚了,并把她带在身边。正如你所说,孩子什么都知道,所以你能答应自己带他来吗?

从所有的例子中,我能看到的难题是你在整个过程中也是快乐的。你很舒服。你展示的主要情况是你非常需要他。那么对策只有两种:

1.离了婚,我也请你不要提那么多借口,快点离开,越快越高,每个人都可以分别过上好日子。

如果你不离婚,请不要提及过去,重新开始。纠正你的脾气,改善你和你丈夫的沟通方式,这样你和你丈夫的关系就会从肌肉僵硬变成融化,你们两人的情绪也会逐渐增加。

只有两种选择。最糟糕的是,当我们再次生活在婚姻生活中的时候,它会让我们付出生命的代价。越快越好,下一个选择,不要停在这里,困在这里会伤害你最想关注的孩子。

最后,我想让你提一个建议:如果你将来想和你的丈夫在一起,不要带伊娃去赶当前的标准。孩子不是你的小玩意。也不要在孩子面前鄙视你的丈夫。这对孩子真的不好。父亲生活中品牌形象的崩溃将极大地损害他今后在朋友关系中的主要表现。当你真的爱她时,请不要利用他。

我希望你考虑一下这两条路的利弊。这件事的处理不是通过抱怨来完成的。结果的原因不仅仅是对方的过错。我希望你反省自己,首先对自己负责,这样你就能成功地恢复你丈夫的心,修复你的婚姻生活。

因为“改口费”,婚礼陷入僵局,婆婆怒打儿媳一巴掌:滚回娘家吧


情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的因为“改口费”,婚礼陷入僵局,婆婆怒打儿媳一巴掌:滚回娘家吧,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

结婚这种事,说简单可以很简单,说复杂也可以很复杂,关键在于当事人是怎样的一种态度。

如果两家人态度一致,在各种结婚条件以及习俗方面都保持一致,懂得互相包容,婚姻基本上不会出现什么问题,会很顺利,很简单。

但如果两家人的态度不一致,或者只是婚前暂时一致,结婚当天又整出一堆幺蛾子,婚姻通常都会出问题,不仅很复杂,而且不可能顺利。

之前我们有讲过很多因为“进门费”“改口费”和“婚闹”等等各种问题引发的婚礼闹剧,这些闹剧并不仅仅只发生在某几个人身上,只要是两家人对待婚姻的态度不一致,或者一家人居心不良,通常都会出现这类闹剧,下面这几个女人也经历过,我们分别来看一下。

女人A:

『有关结婚方面的习俗和各种费用,我想说的是,如果两家人没有谈拢,就不该让婚姻开始;如果谈拢了,达成一致了,谁都不该变卦。

我真的好恨不讲诚信的人,谈好的结婚条件还变卦,弄得对方当众难堪,真的很过分。

我之前经历的婚姻闹剧就是这种问题,具体来说是有关“进门费”的问题。如果之前两家人都同意没有这笔费用,我不会要。但我们明明已经说好了有进门费,结果结婚当天,婆家却赖账不给,还一副理直气壮的样子,我受不了他们这样对我,只好怒而悔婚不嫁了。』

女人B:

『我真的特别痛恨婚闹,我曾经参加过很多婚礼,每次看到婚闹我都心惊胆战,虽然没有闹在我身上,但我看到听到就感觉浑身不舒服。

轮到我自己结婚的时候,我不仅提前跟男方说过不能有婚闹,而且还跟他父母说过。当时他们都对天发誓说一定不会让婚闹这种事发生,结果,到了结婚当天,这种事还是发生了。

最开始的时候,我一直忍着没发作,因为现场人多,我不想翻脸,也不太敢翻脸,怕弄得所有人不好看。

但不得不说,婚闹这种事有伤人的尊严,不仅触犯了我的底线,而且他们连我的几个伴娘都不放过,最后我实在忍无可忍了,当众翻脸了。

可悲的是,我翻脸之后,男方及其父母却都指责我不对,说我不懂事,说婚闹很正常,完全不把我之前跟他们说的话当回事。这种不懂事以及不懂尊重的婆家,我嫁过去干嘛?』

女人C:

『关于结婚的“改口费”问题,我们两家人在婚前重点提及过,不仅具体到了婚礼的改口环节,而且沟通了相关的仪式,以及改口费的费用。明明一切都说得好好的,婆家也一口许诺说一定会兑现,结果,到了结婚那天,还是除了乱子。

婚礼前半场没出什么问题,但是进行到改口环节的时候,婆婆直接跟司仪说,“这个环节不要了,直接跳过,没有改口环节,也没有改口费。”

我当时整个人都傻了,感觉自己被耍了,眼前的婆婆完全不是之前跟我父母谈婚论嫁的那个人了。

我讨厌被人戏耍,不想吃这种哑巴亏,不想受这种窝囊气,所以就坚持按原来约定的进行,改口费一分都不能少。

结果,婆婆非但没有信守诺言按照约定办事,反而恼羞成怒,当中扇了我一耳光,还说,“滚回娘家吧!你这种贪财的人,不配嫁到我们家!别说我没钱给你,我就是有钱,也不会给你!我最讨厌你这种算计婆家的女人!”

婆婆的这种行为,对我来说是奇耻大辱,我不敢被打,还手了。结果可想而知,婚礼现场乱作一团,最后自然没结成婚。

虽然我还手了,也当众指责婆婆了,但是,整体上对我来说,我还是感觉自己好吃亏,感觉自己对婚姻的所有没有幻想都被婆婆给毁了。』

婚礼上得不到尊重,该翻脸就不要心软!

涉及到婚姻各方面的“尊重”,都应该是相互的,是双向的,不能是单向的。如果一段婚姻,只是一方尊重另一方,另一方却没有任何尊重,那这种婚姻就没必要开始。

上面三个女人所经历的婚姻闹剧,都是婆家不懂尊重造成的。这种情况下,女人需要记住:婚礼上得不到尊重,该翻脸就不要心软!

如果你不尊重男方,你在婚礼上作妖犯错,对方翻脸是你自找的。但是,如果你没有错,你一直都很尊重男方及其家人,也没有在婚礼上作妖犯错,但是却没得到对方的尊重,甚至被对方当中羞辱和算计,那你就没必要心慈手软。

上面三个女人都不应该忍气吞声,都应该在婆家不尊重自己的时候立马翻脸,尤其是第三个女人,婆婆都已经不尊重你了,你犯不着等她动手打你了你才翻脸还手,不然吃了大亏,你心里会一直有个疙瘩。

婚礼上出现了这种问题可以这样做,但是,这种问题不是非得出现在婚礼上。真心希望其他人能够从上面三个案例中吸取教训,让婚姻顺顺利利开始不好吗?都已经进行到婚礼这一步了,还作什么妖?你以为你不尊重对方,对方会善罢甘休吗?不会!最后只会鸡飞蛋打,谁都不会好过!#情感#