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女人 谁不是一边说不爱了一边流泪受伤害

发表时间:2021-05-12

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情感也是需要经营的,两个人在一起就要一起维护这段感情,到底应该如何处理情感问题呢?以下是小编帮大家整理的女人 谁不是一边说不爱了一边流泪受伤害,希望能够帮助到大家。

她是我的闺蜜,名牌大学毕业,长得好看性格也好。笑起来眼睛弯弯的,脾气也好,本来是小仙女一样的妹子,男朋友却是个智障。

说起她的男朋友,那真的是三天三夜都吐槽不完的渣。听她说,这个男友是高中认识的,也是她的初恋。似乎女孩子总是对着初恋有着执着和执念,越是年轻时候喜欢的人,越是奋不顾身不知道疼。这个男生读书的时候跟大部分男生一样,贪玩,上课小动作,幽默又年轻,班上很多女生喜欢他。我的闺蜜也不例外,然而男生却喜欢上了我闺蜜,对她老说毫无犹豫是一件开心的事情。

所以他们在一起了,从高中到大学,但是男生只考上一所专科,两个人虽说在一个地方,但是却见面的次数变得少了。男生到了大学后,更加自由了,开始学着跳街舞,不上课,每天无所事事。但是闺蜜不一样,她在大学里面每天认真的学习,两个人的话越来越少。她的男友还经常需要她提供救济,有时候打电话过来就是找她要钱。

我是从来没见过男人找女人要钱的,然而她男友简直就是不要脸。后来更不要脸的事情发生了,那天她去舞蹈教室找他,却发现他不在,舞蹈教室的人都一脸敌意地盯着她。还是一个比较心好的男生告诉她,她的男友早跟舞蹈教室的一个女生搞在了一起,她去他们租的房子的时候,他们正在床上。

然而他们分手一年后,渣男又来求复合,闺蜜心一软还是又原谅了她。

相关知识

一边仰望星空 一边脚踏实地


小时候,我们有好多好多的梦想。想上太空,想当宇航员,想当科学家,长大以后,日复一日的生活,磨平了我们的耐心以及所有对生活的热情。总是会懊悔,总是不甘平凡,我不愿这样庸庸碌碌平凡的过一生。可是,然后呢?你有为你心中的梦想做过什么努力吗?

说出来的梦想会被嘲笑才有实现的价值。似乎到了一定的年纪,我们才谈梦想似乎显得遥不可及。我们惧怕别人的眼光,你在一家小公司里,每天上班偷懒,下班就盼着早点回去刷剧。你觉得你不能跟别人不一样,否则周围的人会以异样的眼光来嘲笑你。可是,你似乎忘了实现梦想本来就是一件低概率,甚至是很难的事。容易实现的就不叫梦想了。

我不希望你未来看到曾经和你同在一个班级的同学,过上了你想要的生活。你只是在一旁酸溜溜的说,他肯定是潜规则,有背景。那只是你为自己的失败,你为自己的无能找的借口而已。台上一分钟,台下十年功。别人在你看不到的地方默默的努力,发狠的努力。

最可怕的不是努力的人,而是比你优秀的人还在努力。不要觉得努力是一件很傻很蠢的事,一份耕耘,一份收获。没有人能随随便便成功,当下,安心的做个小人物。用心生活,充实的有计划的过好每一天。你要相信,越努力,越幸运。

情感短文:真爱就是一边嫌弃一边不离不弃


真爱就是一边嫌弃一边不离不弃1我身旁有一对恋人非常遭受大伙儿注目。由于男生是非常酷帅美丽动人的模样,而小姑娘却一般而质朴。我第一次看到这一男生的那时候,立即是被他帅醒的。情感问题怎么解决?

他没话,說話,笑起來,不笑起來的模样,全是帅的。身旁许多了解男生的人都很疑惑,为何他最终会与那样一个姑娘在一起。并不是沒有长得很美的姑娘追过他,但是他也不心动。我与这一男生是高校非常好些的哥们。作为一个非常外貌协会者,我最终确实实在看不下去了,有一回在手机\/信里玩笑问起,嘿就不可以换一个女友吗?哥们回我讲,张南,大家都感觉她不漂亮不好看。但是啊,在我内心,她就是说漂亮的。哥们一开始追这一姑娘的那时候,姑娘我身边的人都感觉难以置信。终究哥们不但上学考试成绩好,并且篮球赛打的好,人也很帅。这类人丢在花痴泛滥成灾的女孩堆里,一下子是被抢到渣都没剩的。而姑娘呢,是一个非常一般的人。长得一般,也没什么非常突显的专长。哥们留意到她,只不过是由于有一次他打过篮球赛,恰好见到她帮助刚进校的小师妹们拉行李箱。本来自身身高小小,帮起他人来,却全身全是气力。那时候他感觉,这姑娘真热心。因此很不张扬地追起姑娘来。一开始姑娘都感觉很诧异,许多人提示她,或许他是跟他人打赌了,或是是开玩笑的。

有谁知道之后啊,她们就在一起了。大学毕业沒有提出分手,工作中外地沒有提出分手。并且一直到如今,她们就结婚了。再之后我说哥们,哥们说,姑娘对他各种各样好,并且他喜爱她周全细腻的思绪,能够照料到身旁任何人的体会。一个明白为他人关心的人,是心地善良。或是喜欢一个人,并非由于她有多漂亮。你并不是倾城倾国,可是却正好能铺满俺的眼睛。2都说常常装作嫌弃你的人,一定是最爱你的人。第一个嫌弃我长得不好看的人,是我妈。我以前在文章内容里写过我妈,她一直能从我的身上寻找100种我丑的直接证据。某一回我们一起在大客厅蹲着,她看电视剧,见到一个男星。我妈忽然出口成章说,这个人如何那么丑,比我孩子还丑,還是我孩子帅!!!我那时候正玩着手机上,听见这话正想得瑟一两句,想着我的妈啊,你总算正确认识你孩子的本来面目实际上就是说一个帅男了啊!有目光!結果一看电视剧,靠,我妈在看电视栏目,说的是黄勃……妈你不要说了,我想静静……实际上吧,父母嫌弃自身小孩长得不好看,并非确实嫌弃。在这一全世界,真实爱人们的,还简直她们。3我见过很腻歪的恋人,可是一把年纪还很腻歪的,就属我高校一女孩同学们的父母了。两人加起來也是100几岁了吧。大姐每日都喜爱穿得很时尚潮流,大伯就承担立在边上看。我同学们说,我妈啊,每一次外出穿着打扮,必须在浴室镜子眼前转两圈。随后回过头问我爸,这衣服裤子漂亮吗?我爸就会一脸色眯眯,哦并不是,是笑嘻嘻地说:漂亮,可是你更强看。我同学们跟我叙述这一情景的那时候,我可以觉得到她那时候遭受的损害。我同学们说,实际上我妈年青的那时候很美的,我爸也很帅。这些年来,她们全是那么腻歪的。看过那麼很多年,我还审美疲劳了,我爸还老说我妈漂亮。

这么多年了啊,我妈脸部全是皱褶和黑斑了,我爸还说我妈漂亮。我听后她的叙述,那时候想到了那句歌曲歌词:是多少人曾挚爱你年青时的容貌/所知谁愿承担岁月匆匆的变化/是多少人曾在你性命中来啦又还/所知一生有你我还陪着你/所知一生有你我还陪着你这大约就是说情感的美丽下场吧。愿人们老的那时候,还会许多人喜爱看人们脸上皱纹。情感问题怎么解决?

婆婆一边把我当外人,一边要求我只孝顺公婆


自从结婚后,我再也没能感受到在娘家那种小公主般的宠爱。作为家中独女,父母把我宠上了天,他们给我最好的教育,衣食住行从未缺过什么,甚至对我的教育也是开明而睿智的。我从小到大几乎没有受过委屈,在这样幸福美满的家庭生活了二十多年。但,结婚改变了这一切。

婆婆一直以来秉持媳妇应该多孝顺公婆,和娘家的关系不比从前,重心应该放在婆家的观念,同时从未把我当成自家人。在她眼里,与其说我是儿媳妇,更像是免费的保姆和生子工具。往年,在父母生日的时候,我都会买一个大蛋糕,亲手给父母送上礼物。今年刚嫁到婆家,因为路程太远不方便回去,便用婚前攒的私房钱给父母买了一张价格颇高的按摩椅。婆婆知道以后对我横眉冷眼,骂我败家,嫁到婆家还拿钱补贴娘家。

我的爸妈只有我一个女儿,在他们过生日的时候不能回去已经很不孝了,我拿私房钱给他们买礼物有什么错?婆婆这种管媳妇不能孝顺娘家父母的思想简直是可笑。她从未真心把我当做家人,那凭什么要我的真心?我会尽到赡养公婆的义务,但绝不可能掏心掏肺地对她。终归不是血缘亲人,和公婆之间的关系尽量处好,我也不奢望能够有多亲密,说实话我也不在乎。对我来说最重要的是我的父母,他们才是这个世上对我最好的人。

你和他之间是否有了真感情:一边渴望拥抱,一边害怕靠近


有的人先天性就合适谈恋爱,而一些人单身男女上瘾,极有可能去终南山养老服务。我的闺中密友花花,很缺憾被划拉到第二栏,她某一天跟我埋怨说,最难堪莫过了解新盆友,大伙儿在桌子酒酣耳热地聊往日恋爱史,她只能默默地没话,胆虚的要死了,就怕哪一题问起她。随后好死没死,邻居A看看地说:“漂亮小姐姐,你谈过好多个蓝朋友?”一阵缄默....她傻笑着没话。另一方维持高宽比好奇心,再次逼问:“讲讲呗,将我当别人是否?”

1.这一下倒好,一桌人都盯住她,的确推诿不以往!怀着早死早超生的情绪,她弱弱地回了句“还没有,谈完过。”另一方估算也愣住,打圆场道:“没事儿,你跟我说喜爱哪些的,我让你详细介绍啊!”应说起來,花花标准并不是差,智商情商免费在线,相貌看不惯无污染,但就是说一次恋爱谈完过。那为什么恋爱学分制還是为零呢?由于花花自己是“恋爱恐慌症”病人,尽管听的多见的多,但在男女交友这方面,业务流程十分疏远,解决中间上不上橱柜台面。你千万别不相信恋爱焦虑这一叫法,的确有一部分女生,对谈恋爱有心理问题,没法踏出那一步,我了解了一圈身旁有相近困惑的小仙女,小结了该症的几个特性:有哪些感情日志?你和他之间是否有了真感情?

“不与异性朋友目光触碰,哪儿是傲娇,就怕脸发红出卖我”小咪说身旁盆友都了解她,行走始终注视正前方,非常少揣摩身旁过路人。因此一度好尴尬,亲戚朋友经过她也不知道,差点儿挨打上难交往的标识。小咪说,她最善于躲在小角落里,默默地关心爱的人,但絕對没法对望,目光交汇处那一刹,她全部人快发生爆炸了,如同有惊天密秘要从双眼里跑出去那麼惊险刺激。连拿个外卖送餐取个快递公司这类事,她都习惯性低下头说感谢,随后回身大步走,更不要说应对一个动心的人,那就是千万没法做到当然地问好。

2.“本来有心爱目标,每日刷他\/信朋友圈八百遍,怂的只能发节日短信”前舍友Vicky说,大概状况就是说碰到个你感觉啥啥都好的人,但做的较大 勤奋就是说加了\/信朋友,随后就沒有随后了。唯一积极的就是说端午节中秋节新春佳节送节日短信,本来是认真码的字,結果还真像生产流水线的群发消息实际操作。一到寂寞空虚冷的那时候,Vicky就会翻他\/信朋友圈,保证沒有错过了一丁点合理信息内容,每一次他的文本加配图图片,她都当阅读题做,例如:“哟,这跟他合影照片的人到底是谁,从未见过啊,新盆友?打卡签到地址是哪儿?电视背景墙太熟啊…他每星期去健身会所几回,每一次跑几千米,抓举数有木有提升,我内心简直比谁都门儿清啊!”可是的是,另一方却连她姓甚名谁,都没法不懂装懂...

3.“被亲朋好友逼问,为何不谈对象,他人认为我见识高,我就是不容易撩”戚戚叹口气说,年龄越过25这座山上,父母是很难按捺不住了身旁的老同学,高效率的,二胎都生了,二宝都是跑龙套了。因此,每一次新年逢年过节走亲访友,必须被循例问一问这一事:“小孩有目标了没?”“还没有找啊,那得赶紧点,这也很大了”“这是不是你太挑,我觉得非常好的小伙儿就许多嘛”大概就是说这一铁三角三场硬仗,捶的戚戚乏力还击!戚戚说,她哪儿是见识高,本来是 “太有无节操”不容易撩啊。招数不容易,身姿不软,說話不嗲,还挺能扛事,比男生也有当担,不知道也有期望没。

4.“他人的联谊是联谊,我的联谊是蹭吃蹭喝”大乔共享说,有许多盆友揪了局,喊上她一起告别单身的,但每一次她的解放天性都一言难尽。他人聊“平常有哪些个人爱好”的那时候,她的集中注意力都会“这个店广告牌是啥?这一牛腩煲非常好哎,够酥不碎,很最该试一下”….随后他人忙着深层次掌握,问星座血型、生辰八字的那时候,她总拍特色美食\/信发朋友圈,和吃客朋友一起互动交流,聊到那叫一个停不住。晚餐之后,要找点休闲活动消助消化,大伙儿决策去K歌,他人组CP情歌对唱,这里男孩子来一喉咙“我讲你呢你,所知水流非绝情”,那厢女孩接下来“为什么你呢你,不明白花落的有心”…氛围一片祥合,敢情要变成啊!可她呢?默默地点了首《一辈子孤单》赠给自身……有哪些感情日志?你和他之间是否有了真感情?

5.“许多人跟我说要手机\/信,是惊惧超过意外惊喜,就怕另一方是传销组织”朋友阴径交待说,她是那类普攻究竟的人,碰到积极要联系电话的,心里第一反映就是说:“他要干什么??现在我是否要手刀逃跑??”对于怎么会反映那麼大,阴径大概解析了下自身的缘故:第一,她在潜意识中里不敢相信爱情,家庭关系不太幸福快乐,因此对人的本性也没有什么希望了。平常看的片也都挺丧的,哪些《阴暗面》啦,《消失的爱人》啦,总是喜欢的那时候要死要活,那叫一个至真至烈;恨的那时候,恨不得与你同往黄泉。第二,她内心深处不太信心,感觉自身啥都一般,感觉许多人有意贴近她,图色没将会,图财很有效,毫无疑问是有哪些销售业绩量要达到。看她一副憨厚老实的好面部,认为好骗呢!但实际上客观性点评一下,阴径的长相并不是低,性情在朋友中间也讨人喜欢,天知道她为什么会对自己的评价那麼低。实际上恋爱恐慌症的根本原因,是怕被损害,被回绝。身患“恋爱恐慌症”的女孩,会拿一个全透明的玻璃罩子,把自身护在里面,尽管有点儿鸵鸟心态,但就是说沉迷于这类虚报的“归属感”里不能自拔。一般这种女孩对爱情拥有 更加幸福的憧憬,宁愿孤身一人应对全球的故意,也不肯青草找人信赖终生。

许多那时候,他们担忧遇人不淑,但细想一想,是否也是三人成虎的成份在呢?恋爱自身有风险性,沒有稳赢不赔这一说,但这并不可以变成阻拦你来爱的理由。在爱情里,磕磕绊绊都是成才的一部分啊!爱情的幸福,沒有真实经历过的人不容易一目了然,也不可以光根据身旁人的亲身经历就能够 学习培训到,是甜是咸,还得你自己尝一尝。但观念到自身有“恋爱焦虑”就是说好样的,至少搞清楚自身的难题出在哪儿,这难题就处理一半了。接下去只必须胆量的扶持。最终,当你碰到了一个身患“爱情恐慌症”的女孩,请一定好好地爱惜她。由于她有着的仅仅一个硬实的机壳,心里确是极其单纯性和绵软的。要了解,她一辈子只想找个相伴永远的恋人。担心恋爱,仅因不愿分离。

情感咨询:一边是自己喜欢的男朋友一边是自己的父母


问:我男朋友是我的初恋,我们在一起四年了。一开始我爸爸就不同意我们俩,我家人不知道的情况下我们还是一直交往的没影响我们的感情。

我们认识的第三年开始我没上班了我们住在他单位房子,他平时会问我还有没有钱然后会给我一两千快钱,那些钱我都是用在买菜买我们的生活用品上面的,用在我自己身上的一个月平均不到三百,平时都挺省的。他很细心也比较疼我对我也不抠,我也很爱他,我们平时感情挺好基本没怎么大吵过,我们的兴趣爱好都差不多,性格也是两个人都比较温柔。但是在他的微信 、QQ 上没出现过我这个人和关于我的事情,我也一样没发过他的照片。

今年我瞒着我的家人还回他老家了 我自己感觉他妈妈没那么喜欢我 不知道是我爸爸不同意的原因,还是嫌我没工作,我不知道。

我今年二十六七 他也三十了,如果我自己想去上班的话也可以工作挺好找的 他每次会说让我自己看不想上班就不去,我现在也变懒了不想去上班,就在家里洗衣服做饭什么的。现在我变得没有自我,没有上进心,我不知道该不该坚持这段感情。

父母也总是催我回去让我回县里开个服装店做个小生意也好照顾父母。 一边是自己喜欢的男朋友; 一边是自己的父母。我不知道该怎么做?我是新疆的 ,他是广西的,我们在新疆生活。

答:一个二十六七的姑娘不出去上班,天天就呆在家里靠男友的一两块钱过生活?你是不是把人生放弃的太早了?先抓紧出去找份工作,重新回归社会,等工作稳定、生活目标明确后再和父母谈一谈你的感情现状,争取父母的同意。你自己都没有生存能力的时候,还谈什么婚姻?一个成年人做人做事还是长点心吧!

婆媳大战中男人该站在哪一边


在婆媳之争中,男人应该站在哪一边?我讨厌男人说实话。“我做了什么嫁给你?”你嫁给我并为洗衣做饭吗?你认为你有资格挣钱养活我吗?我不是在吃我的业余时间,而是在做梦。什么是婆媳相处之道?如果婆媳关系不好怎么办?

1。在婆婆和儿媳[的战争中,男人应该站在哪一边

你在为我的婚礼和洗衣做饭吗?你认为你有资格挣钱养活我吗?我不吃业余时间。我放弃我的梦想,努力教育你们的下一代!如果你从工作中赚钱,你就无法养活自己!

我想我的儿子会在老人三岁时回到他的家乡去接他。幸福不知道它有多少物质。什么是婆媳相处之道?婆媳关系不好怎么办?

幸福是心灵的主观感受。把年幼的孩子留给父母表面上是为了给他们的孩子寻求更好的生活条件,但实际上他们已经抛弃了他们。如果你错过了你孩子的成长,无论花费多少,你都买不到他的精神健康和性格发展!

我讨厌男人说“无论如何也不能让妈妈难过”,“媳妇只有一个,妈妈只有一个”,为什么不能孝顺自己的妈妈照顾你呢?你就不能控制自己的情绪吗?获取免费专业情绪分析> >;

我母亲对你很好,和你有血缘关系。爱是与生俱来的责任和义务。你的新娘怎么样?为什么她像她妈妈一样为你服务?洗脚的时候洗衣服?因为她爱我[和她的父母?只有男人应该孝顺,而女人不应该孝顺?什么事?

如果你说她对你好,她所有的努力都是因为她爱你,你必须接受。她离开父母是因为她爱你,并指责她不孝顺。她的孝心不能为你实现。你不觉得对她不公平吗?

孝顺不是一个人的专利。她想和父母在一起。当她生病时,她会买药给谁。你的父母是如何抚养你的?她的父母也把你抚养成人。当她说你要离开父母时,你应该面对谁?

什么是婆媳相处之道?婆媳关系不好怎么办?媳妇和媳妇吵架,男人在中间,你老婆是你家里唯一可靠的!不要说“她是我妈妈,少说点”。

她离开了家乡,离开了父母,非常努力地去我们家。我们应该更宽容她,有话要说,不要亏待她,女人不要让她嫁给别人,在自己的家乡嫁给客人。如果是这样,你就没有资格做她的男人!

强势婆婆对上暴躁老公 我该站在哪一边?


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我丈夫和我有一个儿子,我们结婚后快四岁了。他对我和孩子都很好。我们一直和我们的岳父岳母住在一起,当家庭条件好的时候,我们也带着我的父母和我们住在一起。我岳母和她的三个姐妹创办了一家公司,目前经营良好。然而,近年来,这三家公司之间的冲突已经开始破裂。两年前,她退出了比赛。现在她婆婆和她的伴侣之间有矛盾。丈夫是婆婆的独生子,婆婆被宠坏了,脾气暴躁,不服从婆婆。现在他非常想接管公司。我支持她丈夫,但她婆婆对钢铁充满仇恨。她总是说只有我能接管公司,说她太了解儿子的脾气,没有耐心就做不了大事。我不想成为像我婆婆那样的职业女性,她的懦弱每天都被婆婆责骂。我丈夫自卑自负,现在他和岳母的矛盾升级了。他经常说我岳母心情很好,他迟早会死在我岳母面前,或者他觉得他只有三到五年的时间可以活了。我想我丈夫总是和他岳母顶嘴,这越来越极端了。我很担心,不知道该怎么办。

华中的情感专家杨冰阳回答道:

首先,不要接受婆婆提供的情感价值

如果你不想成为像你岳母一样的职业女性,不要接受她给你的情感价值。此外,你岳母的声明肯定会对你丈夫造成伤害。每次你岳母指责你丈夫表扬你,你必须给你丈夫提供情感价值。

第二,让丈夫出去创业

男人比女人成熟得晚,所以我建议你丈夫创业,独立成长。如果他和你岳母在一起,你的关系会越来越麻烦。

夏天媳妇收到婆婆织的一件毛衣,生气扔一边之后,立马就心疼了


情感美文 首发

人们在陷入爱情时,常常会什么都不管不顾,不管这个人条件有多差,只要认定了,就一定要和他结婚。周艺和老公就是典型的例子。两人是高中同学,上高中那会甚至没什么交流,巧就巧在大学毕业后,竟然在同一家公司碰见。林腾和周艺是同时入职的,新员工在公司里总会遇到为难的时候,林腾帮了周艺不少,一来二去,两人竟然恋爱了。

01

虽说现在两人在同一个起点,工作是一样的,但是家庭状况却完全不同。周艺是家里的独生女,爸妈做生意,虽说生意不大,但是家里的经济条件挺好。而林腾父亲在他上初中的时候就去世了,那时候为了给父亲看病,家里的钱基本用光了。这些年一直靠着母亲挣得一点钱才得以让他读到大学毕业。两人的事告诉家里时,周艺的爸妈不同意,劝女儿分手。周艺不答应,坚持要和林腾结婚。父母拗不过,但是有一个要求,结婚后不和婆婆住在一起。林腾答应了,两人结婚。

结婚之后,婆婆一直在乡下,除了过年基本不会见面。其实婆婆对于周艺这个儿媳妇也没有恶意,她也没想过到城里来住。她知道孩子大了,该有自己的生活。对于周艺的家庭条件,她一直觉得自己的儿子是高攀了。从孩子结婚之后,她总想着多攒点钱,所以开始种瓜种菜。儿子打电话劝她不用做这些,他的工资够给她养老了。但是林腾的妈妈觉得,自己不能给儿子争光就算了,还要要他的钱,儿媳妇肯定不乐意,所以一直坚持自己的小生意。

02

一年四季,即使天气再不好,她也坚持去镇里卖菜。一天虽然挣得不多,但是够自己吃饭,还能余下来一些。攒了有差不多两年之后,再加上之前的一些积蓄,婆婆攒了快一万块钱。她想着把钱给了周艺,让周艺她们也能花自己的钱,给儿子脸上添点光。但是她怕这么邮过去别人会注意到,就想着给儿媳妇织一件毛衣。她织毛衣织的还是很好的,儿媳妇看了一定会喜欢。然后大夏天的,她为了给儿媳妇织个好看的毛衣天天抱着一团毛线。修修改改好多次,才织出来一件满意的,带着爱心花的。

周艺收到了婆婆寄来的包裹,有点不明所以。一打开发现里边是一件女士毛衣,她想不明白婆婆为什么要在夏天给她一件毛衣。这是有什么想告诉她的吗?她越想越复杂,把毛衣直接扔到了地上。但是扔下去之后却掉出来一个袋子,里面包着钱,足足1万块,还有五毛一块这种。她一下子明白了,这是婆婆给她的钱。这一毛五毛的,都是她卖菜赚到的。

她知道婆婆在乡下种菜种瓜,坐车到镇上卖菜卖瓜,也知道婆婆一年也赚不了几个钱,没想到还惦记着儿子和媳妇。这一刻,她为自己对婆婆的那些不好的想法而感到后悔。

03

她之前很少给婆婆打电话,婆婆打电话来,她也就应付一下,她记得妈妈说过,乡下婆婆很麻烦,少招惹。她也一直谨遵妈妈的话,少跟她近乎。没想到这大夏天的,婆婆还寄来了亲手织的毛衣,里面的一万块现金,让她明白,婆婆有一颗金子般的心,只是自己一直太冷漠了。

她想立马给婆婆回个电话,婆婆却没接到,兴许又在忙……不接电话也没关系,过两天她和老公一起回乡下把婆婆接过来。以前是自己误会了婆婆,没有尽孝心。经过这事之后,如果再不珍惜婆婆,以后自己肯定会后悔。

周艺和老公商量之后,趁周末回到了乡下。但是婆婆却不同意和两人一起住,她觉得自己只会给儿子儿媳带来负担。周艺听到婆婆这话心里更愧疚了,为自己的自私而苦恼。最后婆婆没拗过两人,住到了儿子那。婆婆搬过来之后,周艺的生活质量非但没有下降,反而提高了,两人相处得挺好。

结语:在大部分人的心里,婆媳关系太难处理,总有恶婆婆或者恶媳妇的存在。当代很多年轻人也因为婆媳关系出现了恐婚的情况,对婚姻充满了失望。其实大家没必要把婆媳关系想得太复杂,周艺一开始也觉得婆婆会很难相处,所以避得很远。然而在婆婆的心里,根本没有她想的那些不好的想法,甚至还怕自己给儿子儿媳带来困扰。像周艺的婆婆一样,有很多婆婆还是很疼爱儿媳妇的。所以与其让自己被假想的婆媳关系吓到,不如给彼此一个机会,去真正的感受婆婆或者儿媳的爱。

——END

今日话题:

你觉得婆媳住一块,合适吗?

感情是什么?爱情可以受伤害,但绝不能将就。


《何以笙箫默》自播出至今,备受粉絲青睐,并刮起新一轮追忆小说集的风潮,书中男主曾说:“假如全世界以前有那人出現过,别人都是变为将就。她说,我不想将就。”这一段经典爱情论在电视机中被再次演译,变成许多 人寻觅感情时默默地遵循的标准。创作者顾漫也曾说:这世界上必有一个人,会与她不弃不离宠辱与共,假如如今都还没,那就是她沒有寻找,不足好运,而并不是他不会有。感情线断开怎么办?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?

陆琪:爱情可以受伤害,但絕對不可以将就。由于你爱上一个人,是以心里里喜爱另一方,是甘心情愿的努力和高兴。就算最终的結果不太好,但却沒有分毫必须后悔莫及的地区。假如仅仅 以便一个結果而将就,那只不过是获得了結果,却输了了自身。有哪些,比自身要想的更关键呢?Amal Alamuddin,1978年出世在一个黎巴嫩家中,从小移民英国,在剑桥圣休斯学校大学毕业,又念完了纽约大学法学系,乃至在联合国组织公司办公室就职。这般漂亮又学历低的女人,却一直沒有完婚,坚信她一定有成千上万的异性朋友,但却从没为她们停留。

假如放到中国,36岁未婚的女人,一定会被冠上大龄剩女或是老女人的称号。但是Amal Alamuddin却沒有将就。36岁那一年,她总算结婚了,社会舆论一片轰然,一些女权杂志期刊乃至写了,“Amal Alamuddin竟然要嫁个一个知名演员”这类题目。那个他要嫁的男演员,也只有说,没有错,就是我高攀了她。恩,这一男演员,叫乔治克鲁尼,也就拿过好多个奥斯卡奖罢了。这就是说不将就,就是我想要。有时,等候,就是说最该的。

感情线断开怎么办?感情是什么?为什么说谈钱伤感情?最终共享一段金庸武侠在《白马啸西风》里写的语句:白马带著她一步步的返回中华。白马早已年纪大了,只有慢慢走,但终归是能返回中华的。江南地区有垂柳、杏花,有小燕子、锦鲤……汉族人中有些是俊秀武勇的青少年,倜傥洒脱的青少年……但这一美丽姑娘如同古高昌国人那般执着:“那全是非常好非常好的,而我偏讨厌。”

剩男剩女:渴望爱又怕受伤害,是你大的阻碍


身边经常有这么一群女孩儿,

长得不赖,性格又很好,

既能独当一面又能小鸟依人。

不管是御姐范儿,还是清纯如邻家女孩,

都是善解人意又贴心的,

唯一让人百思不得其解的是,

她们都没有对象。

每次谈到这个话题,

她们也表示很无奈。

A就是这群女孩儿中的一员,她不止一次问我:“我是不是不适合恋爱啊?”

每每听到这句话,既心疼又无奈。

1

A不是没有追求者,相反,很多。

只是每一次,别人表达好感之后,她就退缩,躲得远远的。

即使,对方是她喜欢的人。

她曾有过两段恋爱,最后都无疾而终。

两任男友一致说“你好像根本不需要我,你自己独立得能撑起一片天。”

A很无奈,她一直以来就是这样的。

独立、坚强、自己能搞定一切。

她也不主动,有什么事自己先解决,解决不了的再找朋友,最后才是男朋友。

她也很委屈,觉得“那有事情自己能解决的就不要麻烦别人了”

即使对方身为男友,也还是她的“别人”。

其实,她不是不想有个肩膀,让她可以依靠。

只是,她害怕,

害怕进入亲密关系之后,依靠对方后,对方就离开了;

害怕自己不够好,被发现了“不完美”;

害怕自己受伤。

两位前任的话成了她心里的一根刺,

她觉得是自己的问题,觉得自己“不适合恋爱”,

于是,她躲得远远的,高高筑起了心墙。

不敢轻易推开心门,

让别人走近。

她在等,等别人主动前来,多番尝试,

对方做到了,她就把心门打开一点点,

当对方看到和触碰到她高高的心墙,既想靠近又无法翻越的时候,打道回府。

躲在心墙后的她,想喊住那个转身而去的人,却发现自己无法表达。

于是,以此证明“看,我就是不适合恋爱。”

这个想法被一次又一次强化。

她更不敢随意推开心门,心墙更是加固了又加固。

躲在后面的她落寞又无奈,

只能竭力逃避亲密关系。

既渴望又逃避。

02

为什么?

这样的女生,明明身边不乏追求者。

却都没能进入亲密关系中。

我问她:“如果你不够完美会怎么样?”

她瞪大眼睛,说“对方就会离开啊。”

她在害怕自己不够好,害怕自己被抛弃。

依恋是个体对重要他人形成的一种深厚而持久的情感联结。

心理学家Bowlby提出一个自我工作模型,指的是自我是否是有价值的或者值得关爱和看护的。比如,当婴儿需要时,主要照料者是能给予爱的反应的,婴儿就会形成一种认为别人是可信赖的,自己是可爱的,自己值得被照顾的。相反,如果看护者的态度是拒绝的,或者矛盾的,那么婴儿就有可能发展出自己是不值得关爱的或者自己应该自我满足,不需要别人关爱。

特别在某些地方,

重男轻女思想还一直在。

这更加重了女孩的“我不值得被爱”“我只能自我满足”的低价值感。

A就是这样的。

她有个弟弟,在妈妈怀着弟弟那段时间,她还只是两岁,就被送去爷爷奶奶家。爷爷奶奶年事已高,她哭闹,作为主要照料者的爷爷奶奶也不能第一时间满足她,加上她还是个女孩,在爷爷奶奶家更不受待见。弟弟出生后她又被爸爸妈妈接回家。

童年里最深刻的画面是,只要襁褓中的弟弟一开嗓啼哭,全家人都心疼得抱抱亲亲,都堆在他身边照顾弟弟,而她在一旁孤零零的,没人注意。稍微长大了一点,爸妈工作忙起来了,照顾弟弟的责任就落在了她身上。

她害怕照顾不好弟弟,爸妈就会像小时候一样,抛弃她,不爱她。所以,她“必须”照顾好自己。她“必须”照顾好弟弟。她“必须”是完美的。

同时,她觉得,她就是“被抛弃的”,她自己应该自我满足,自己照顾好自己,别人是不会来关爱自己的。

所以,她很努力,很“争气”,从来不需要家里担心。这种“争气”,在家人眼里,就是“完美”。

这些深深刻在她的骨子里。

她把这些带到了成年,带到了亲密关系中。

即使后来父母对把照顾弟弟的重担放到她身上、对把很小的她放在爷爷奶奶家这些事情表示歉意,加倍对她好。

她的人格已然形成。

她也觉得自己就应该这样独立,有事情不应该“麻烦”到别人。

这种觉得,已经成了理所当然。

如果不是亲密关系出了问题,大概她觉察不到。

原来自己害怕被抛弃,害怕不被爱。

这些模式也复制到了她的亲密关系中。

背后深深的恐惧,让她无法踏出这一步。

无法建立真正的亲密关系,

似有若无的距离和被动也让对方体验到“毫无存在感”。

一个又一个地从她身边离去,更坚定了她的观念“我会被抛弃的”,

加深她对亲密关系的恐惧。

这种恐惧影响着她,让她既小心翼翼又委屈。

小心翼翼地不敢真正进入亲密关系,怕对方发现自己不够好,然后自己又被抛弃了;委屈是我都已经做得这么好了,有事自己也能解决了,为什么我还是被抛弃,不被爱?

她像一只小老虎,对外可以威风凛凛独当一面,

在自己的世界却蹲在城墙后,渴望被看见渴望亲密,

但别人靠近时,又被吓得跑得远远的。

3

所有的方法论都离不开觉察,

当你能觉察到自己对这件事的认知和情绪,

你就能更理解自己当下的状态。

人总是对未知产生恐惧焦虑,因为无法控制。

你不知道你进入亲密关系后会怎么样,

你认为自己不够好,就不会被爱,

就会被抛弃,就会被伤害。

你就会被这样的未知以及你所认为会发生的事实所困。

有一位我很尊敬的心理学前辈说过这样一句话:

“我选择,我承担,我承担,我自由”。

仔细想想,还真是这样的。

也许你跟A一样,渴望真正的亲密关系,却苦于无法踏出那一步。

或者即使有了自己的亲密关系,也还是面临这样的困境。

进入一段亲密关系,

可以尝试着,在“预见”和“先知”不被爱下,把未知变成你的已知,

通过对自己的觉察,觉察到自己的恐惧,积攒自己的力量,

自己选择先踏出你的心门,那你就更能面对了,你会更自由。

这就是我对“我选择,我承担,我承担,我自由”这句话的理解。

大概你也很心疼那个怕不被爱怕被抛弃的小女孩吧,

所以你让她一直留到现在。

看到过去的真相,觉察自己,积攒你的力量,

尝试告诉她“我已长大,不用害怕”,

告诉她“我选择,我承担,我承担,我自由”,

抱抱她,跟她告别。

又或者,

当你实在被困于此,毫无办法之时,

求助专业的心理咨询师,陪伴你。

结语

你不愿意种花,你说,我不愿意看见它一点点凋落。是的,为了避免结束,你避免了一切的开始。——顾城

不要急,不要怕,

从内一点点积攒力量,

冲破过去设下的心防,

更自由地做自己、享受爱。

你值得。