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相缠10年,势均力敌的唐晶和贺涵为什么走不进婚

发表时间:2021-05-20

【www.qg13.com - 为什么离婚】

感情是两个人的事情,我们应该多进行一些有效沟通,当有情感问题时我们应该如何解决呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"相缠10年,势均力敌的唐晶和贺涵为什么走不进婚",希望能够帮助到各位。

最近这几年,我们很流行讲“势均力敌”。

爱情友情如此,婚姻更是如此。相亲角都明码标价,条条款款,相貌,学历,身价,房子,车子都成了天秤上的一组组砝码,入门条件就是物质上的势均力敌。

正在热播的《前半生》里,靳东扮演的贺涵也谆谆教导,“人家找上你,是要看一看,你手里有没有船桨。”

那,都拥有船桨的贺涵和唐晶,应该算是最合拍的一对了。

相恋十年,要感情有感情;事业有成,物质上并不忧虑。如此势均力敌的一对,却为什么就没能修成正果呢?

贺涵

指导型人格 较强控制欲

在贺涵男神的外表下,隐藏着一颗控制欲极强的灵魂。

他是老谋深算的商场精英,在江湖混迹多年,早就有了自成的一套体系。

他跟唐晶相爱十年,初初相识时,她还只是一个刚毕业的硕士生,一张白纸,任人描绘。

在这十年的进程里,贺涵像一个养成系玩家,将自己毕生所学所得毫无保留的都教给唐晶,唐晶的三观、工作和为人处事的准则,处处都是贺涵留下的的烙印。

对于一个喜欢并且习惯在两性关系里占据主导地位的男人来说,万事的可掌控感、来自于对方毫无头脑的仰慕和适当适度的依赖是感情里的最好相处秘方。

但是不知不觉中,他花十年培养的唐晶,已经成为了另一个贺涵。

这是他的成功,也将意味着他们感情的终结。

面对越来越有主见的唐晶, 贺涵常说,“你现在是不听我的了。”“我越来越管不住你了”…….还有那场在酱子的戏,他恭喜唐晶出师,高兴之余,更有些不安和怅然若失。

他是爱她的,但是这份爱却过于理智,因为唐晶是他无数的好案子里,最得意的作品。相比较之下,他们的爱情,并不在第一位。

贺涵在足够强大的唐晶面前,再也找不到那种指点别人人生江山居高临下的快感,爱早已不知不觉流逝在指间了。

男人热爱做女人沉沦世界的救世主,那种改变他人命格的的成功会给他们带来成就感,但她的改变最好是可控的。

不然,池塘里圈不住的鱼,只有无奈的放生。

唐 晶

多疑 理智 没有安全感

曾经的唐晶真的将贺涵视若神明,她爱着这个能让自己仰望的男人,这也是他们两个人感情关系的基石。

同时,她也足够聪慧,早早就看到了贺涵的在这段感情里的理智,游刃有余,她知道他万事给自己留有余地,早就立于了不败之地。

即使贺涵最后放弃卡曼的单子,也只是做好了准备离开唐晶。

所以她拼命向前跑,为了完成他的期许,为了能更好的和他比肩。她以为旗鼓相当,才不会失去这份“爱情”。

同时,她没有安全感,幼时生长的原生家庭,让她对婚姻和亲密关系产生了极强的不信任感。

“爱情易逝,婚姻易碎,所以她日夜兼程,寻求物质与精神的独立”。

她希望能像贺涵一样收放自如,所以她无时无刻都保持着理智,她要事业,这是她的退路,也是她给自己的安全感。

两个人都成了灼伤对方的

光芒万丈的太阳

作为有野心、有能力、足够聪明但却没有安全感的女人,通常会以为和他比肩而立是得到纯粹爱情的条件。

但这个为了让自己不受伤而去争夺话语权、保留退路的过程实在是太漫长了,漫长到她都忘记了,如果想要获得爱,就必须承担掉眼泪的风险。

有时候在爱里时刻保持理智,才是最不理智的做法。

势均力敌,不是争锋相对

Vivian说,这么多年了,你们两个都没有结婚,不是感情的问题,而是你们两个自身的问题。

的确,其实到了最后,他们坚持的不再是爱情,而是彼此的一场较量、一场测试罢了。

贺涵和唐晶,已经是比较阳春白雪的一对了。没有物质的后顾之忧,两人唯一的分歧都在于从男强女弱到趋于平衡的关系里争夺主导权而已。

而现实生活里,都强势都有企图心太过于“势均力敌”的两个人或许会掺杂更多的欲望。

或许原本弱的一方,在成长之后想要更大的世界;原本强的一方,从一开始就追逐着强强联合。这其中,就有更多不为人知的爱恨情仇了。

但正是这落入现实的烟火气才会给我们冷不丁的一巴掌,提醒着我们,真正合适的恋情和婚姻,绝不仅仅依靠这所谓的“最好的相处模式”。

如若势均力敌走向争锋相对,互相依靠走向妥协依附,都是不能够长久的。

婚姻这辆车,两个人上路,总要有人会开的。但它却只有一个方向盘,长途跋涉过于辛苦,如果两个人都会开,一方累罢一方登场,这是再好不过了。

只是,如果两个人都想紧紧握住方向盘,那怎么可以呢?

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贺涵喜欢上罗子君 主要还是怪唐晶太强势


《我的前半生》里,大概是编剧太嫉妒亦舒原著中那个非常有分寸,跟朋友保持安全距离,界限明晰的唐晶,把她活生生变成了“亲妈式”的闺蜜,对罗子君的照顾已经超出了常人所能理解的范围,事无巨细的参与她全部的生活,好像是上辈子欠了她的债,这辈子必须还清一样。个人空间不重要,客户不重要,男朋友也不重要,天底下罗子君最重要。

小说里,全世界的人都知道涓生(陈俊生)出轨了,唐晶也不例外,但是她还是照常和涓生的小三辜玲玲(凌玲)正常交往,认为那是罗子君的家事,外人横伸一脚是越界;可到了电视剧里,唐晶不但不听贺涵的劝告,把消息捅给了罗子君,还利用职务之便在工作上勇斗小三,挑衅怒怼陈俊生,一切做得大义凛然,顺理成章。

放在现实中,你无法得知当事人是浑然不觉,还是心知肚明,却特意装傻的情况,贸贸然让事情摆到台面上,是真的想帮闺蜜还是让她难堪?每个人都有生活的准则和底线,感情的事更是冷暖自知,世界上没有感同身受这一说,你无法替她生活,更没有权利帮她做任何决定。真正有安全感的友情是,她需要帮忙的时候,永远第一时间出现,理解并支持她,就足够了。

罗子君失婚后,萎靡不振,消极埋怨,瘫在沙发上不厌其烦地控诉陈俊生的忘恩负义,凌玲的厚颜无耻。唐晶不仅把她接到了自己家悉心照顾,还充当了情感垃圾桶,每天甘之如饴的接受她的负面情绪,还要想方设法的让她开心;可在小说里,唐晶清楚的给罗子君划定了一条界限:每天只准诉苦十分钟,你不能沉湎在痛苦的海洋中当做一种享受,朋友的耳朵耐力有限,请原谅。

罗子君担忧今后的生活,毫无工作经验和技能的她恐怕连自己都养不活,更不要说抚养儿子了,唐晶从帮忙离婚找律师到新工作是不是适应,再到考察新追求者,连“我唐晶也能养得起你”这种话都说了;可唐晶是一个精明犀利的女强人,小说里她只会浇罗子君凉水,让她清醒,迅速从悲伤中抽离,不要再抱有任何不切实际的幻想,会毫不留情地置诸死地而后生,“子君,你的毛病是永远少不了一个扶持你的人。涓生走掉,你抓住我,现在我要走,你同样的伤心。子君,你凡事也分个轻重,这样一贯天真,叫人如何适应?”

电视剧里,唐晶没有家人,没有其他朋友,完全没有私生活,每天除了上班,重心就是帮闺蜜,强烈怀疑编剧把她写成这样,就是为了给玛丽苏光环的罗子君开挂用的。实际上,像这样聪慧潇洒,独立自主的职业女性,是断然不会将两人捆绑,成为一个利益共同体的。

罗子君上班伊始,不习惯便利店高强度的体力劳动,依旧按照阔太太的习惯到美容店做SPA。在被告知卡内余额不足后,她理直气壮地要求使用唐晶的会员资格。她潜意识里就觉得,我们这么好,你的就是我的,陷入了共生关系中。一旦这种关系形成,轻而易举的“剥削”对方的私有财产,侵占私人空间,所有的事情都是理所当然。两个人不再对等,一方无条件付出,另一方无底线的索取,很容易把好事变成坏事,将局面推向不可控的地步。

唐晶不仅对自己罗子君做了全方位360度无死角的援助,更是拉着男友一起扮演救世主的角色。罗子君上班坐地铁,鞋被挤掉了,她非要贺涵去接;罗子君在家绝食不吃饭,她非要贺涵上门做人肉外卖;和贺涵约会,还非要拉上罗子君,亲密地上演三人行的和谐场面;连调到香港去工作,还不忘让贺涵照顾罗子君;可在小说里,唐晶和男友莫家谦已经同居,直到结婚前,才让子君见了一面。她先是生气,但反省了一下,可能是自己自私,眼见形影不离的朋友要跟人走了,有些醋意。而唐晶是这么解释的,“你始终怪我不提早告诉你,事实上我真的认为不值得张扬。”

唐晶在面对闺蜜男友的双重背叛时,保持了极大的宽容克制。在罗子君白莲花般的道歉忏悔中,她被逼无奈,也只是温和的发了一条极具文艺色彩的朋友圈:我最好朋友的婚礼,人生如戏,好自为之。随后,唐晶开除了挑拨离间的凌玲,给受了委屈的罗子君出了一口气。WTH?难道不应该在各大社交网站上@吐槽君,将他们的丑事公之于众吗?在薛甄珠厚颜无耻提出要她退出贺涵罗子君中间时,依旧流露出了一贯的优雅与涵养,送她走还不忘付了车费。到底是对罗子君的爱有多深厚,才能做到这样?

很多女生都有过这样美好的愿望,闺蜜是我最好的朋友,男友是我最亲密的爱人,所以当然希望闺蜜和男友亲如一家,关系融洽。电视剧里的唐晶也曾说过,“我相信你们,就像相信每天太阳都会升起一样。”可现实情况是,三角形的局面非但不是最稳固的,相反很容易破碎。

大部分的闺蜜不会像罗子君和唐晶有如此大的差异,她们往往性格相似,爱好相投,三观一致才会成为朋友,在审美和品位上有趋同性。那么,她很有可能会喜欢上你的男友,反之,你的男友亦有很大机会对这位“最熟悉的陌生人”产生好奇心。如果频繁的接触相处,发生感情的几率是相当高的,所以才有流传甚广的“防火防盗防闺蜜的”说法。除此之外,也别妄想用闺蜜去考验男友,人性本就是脆弱的,面对诱惑,不堪一击。

有些女生的友情并不牢靠,看似亲密无间,实则是填补了空窗期的孤独寂寞而已。一旦开始恋爱,男人才是她们的主旋律。千万不要把她吵架生气时的埋怨当真,你急吼吼的冲上去打抱不平,转个身人家联合起来杯葛你,得不偿失。另外,闺蜜变小三的例子还少么?分分钟让你的头顶变成一片草原。其实,让闺蜜和男友保持“君子之交淡如水”的关系最为恰当,如非必要,连微信都不必交换,见面时可以把酒言欢,分手后形同陌路。

真正健康的友情,绝不是不分彼此,而是同样心智成熟的两个人,懂得“亲密有间”的距离,可以分享喜怒哀乐,出谋划策但绝不干涉,尊重对方的价值观和选择;相互扶持但不依赖,事事报备;互相提醒互为榜样,不阿谀奉承,真心为对方的成就鼓掌,没有攀比嫉妒之心;吐槽男人,互通八卦,但绝不掺和对方的感情。

唐晶的错在于闺蜜之间完全没有边界,只有保持一定的安全距离,关系才可能持久,良性,互不伤害。愿大家共勉。

亦舒的原著写于1982年,社会发展进步了35年,唐晶的人设居然不进则退,不能不说是全民意识形态的倒流,何其悲哀?

为什么说贺涵这样的男人不值得嫁?


Chapter.1

这几天有好几个读者不约而同的发消息给我,说:我好喜欢贺涵,真希望能够嫁给这种男人。

诚然,靳东饰演的贺涵的确帅到爆炸,一举手一抬头,荷尔蒙爆棚,简直就是比玛丽苏剧里面的总裁更加玛丽苏。

他智商奇高,洞察人性,哪怕偶尔毒舌,却又字字句句皆为你考虑。

他似乎是一个完美男主,如果他没有为子君动心,如果他不是唐晶的男朋友。

当然,没有如果。

让我们来幻想这样一个场景,很生活,很常见。

你有个闺蜜,你的闺蜜失恋了,你带着你的男朋友经常去安慰你闺蜜。

没想到,一来二去,你的闺蜜和你男朋友在一起了!

你什么感受?

或者换一种场景:你的闺蜜,和你刚分手不久的前男友在一起了!

你又是什么感受?

诚然我们可以说真爱至上,爱情第一,可生活不是偶像剧,人生的情谊也不简简单单只是爱情一种。

你需得知道,人要有避讳,爱要有底线。

如同《欢乐颂》里有句话一般:闺蜜之间什么都可以无保留,唯有男人是不可以共享的。

而贺涵子君,显然都越了界。

至于贺涵,也真的没有那么值得嫁!

Chapter.2

男友从来不是人生指导老师

贺涵是一个很优秀的人,也是一个很有指导欲望的人。

他一手培养了唐晶,花费了整整十年,把唐晶从一个刚刚毕业,四处碰壁的硕士生变成了一个和他差不多能够平起平坐的业界精英。

诚如贺涵所说,唐晶是他最好的作品。

唐晶之后,他又一手插手了罗子君的人生,把她造假简历,送她去公司面试,为她撑腰,甚至还帮她解决她娘家中的一堆麻烦。

而罗子君也不负他所望,表现良好,他也就越发积极,帮罗子君带孩子,处理子君妹夫的一系列麻烦事。

他就像是一个无所不能的神,把罗子君从现实这个泥沼中拉了出来。

罗子君能不爱上他吗?

他是她世界当中唯一的阳光,有他在,就有心安。

可是,不管是唐晶和贺涵,亦或者是罗子君和贺涵。

这两段关系,不一样,却又同样微妙。

贺涵始终是那个贺涵,他站在高处,充当了人生导师的角色。

他教导你,他关照你,他指点你,可是,他始终都没有低下他高贵的头颅,让你看见他的脆弱分毫。

他似乎无所不能,他似乎整个人被铜墙铁壁笼罩着,让你只能依赖他,而非他依赖你。

可是,男女关系当中,最重要最常见的一句话就是势均力敌。

什么叫势均力敌,恰恰就是你有你的脆弱,我也有我的脆弱。你能够抚平我的脆弱,我也能够抚平你的脆弱,男女之间,有来有往,才叫恋人。

而这一层,唐晶和贺涵没办法做到,罗子君和贺涵也没有办法做到。

因为他只愿意指导你的人生,而不愿自己的人生被你指导。

那迟早有一天,罗子君也会变成一个新的唐晶,到了那一日,是不是需要一个新的罗子君来等待贺涵的指导?

Chapter.3

理智的男人,爱得最多的还是他自己

最新的几集很有趣。

罗子君的前夫陈俊生怒打渣男段晓天,陈俊生这个有些温吞的,甚至是懦弱的男人,扯着段晓天的衣服喊道:虽然我跟罗子君离婚了,但是我有义务,保护她跟我儿子。

可是,贺涵呢?

贺涵很有趣。

贺涵似乎一方面已经失去了理智,他因为要陪罗子君的儿子过生日,放弃了自己的大客户,给自己惹了一个大麻烦。

一方面转过头来,面对唐晶“求婚”的时候,他又能够面不改色地说上一句:求婚这件事情应该我来做。

很多人会说,这是贺涵有责任,毕竟面对一个和自己在一起十年的女人,谁又能够忍心呢?

可是,你既然不忍心,又何必在罗子君已经明确表示过自己不需要你帮助的时候,又跑出来说我愿意帮你,我能够帮你?

很多人说这是爱。

可这种爱就高尚吗?

在你即将结婚的情况下,和另外一个想要和你断的干净的女人拉拉扯扯。

这种爱,就高尚吗?

又或者,我是不是可以说,其实你都想要。

你想要爱,也想要责任,你想要凡事两全。

你想要给自己更多的时间,更多的准备,好让自己能够做出选择。

你在意最多的,爱得最多的,仍旧是自己。

在这种情形之下,你仍旧理智判断,趋利避害。

可是很多事情是无解的,越是等待,爆发出来的伤害,也就越惊人。

剧中陈俊生对罗子君说过一句:其实对于男人来说,没有什么想现在结婚,还是不想结婚,那都是借口,只有想跟你结婚,和不想跟你结婚。

贺涵其实谁都不想结婚,他只想要等一等,问一问自己的心,然后给自己一个最好的结果,给大家一个最好的结果。

可是,一个男人和两个女人,哪里能够有什么好结果?

一开始就是错的了。

Chapter.4

贺涵曾经说过:男人内心的内心深处,都是希望,老婆永远是老婆,情人永远是情人,像两颗行星,永远保持在三万光年的距离,且平行运转,永不相交。

这句话,后面来看,也是极妙。

他一方面爱极女人的独立自主,诸如唐晶,可又在心底里深深眷恋女人说不出来的脆弱,诸如罗子君。

好似那老婆与情人的理论。

他的内心深处,怕也是想要两者兼得,可偏偏却又不可得吧。

这男人的劣根性啊,终究必不可免。

可是,你知道吗?

人生很无奈的。

贺涵这般的男人不值得嫁。

可是对你来说,更加可悲的,恰恰就是你连贺涵这般的男人都遇不到。

人生当中,更多的,反倒是白光啊。

子君和唐晶算闺蜜?别再黑女人的友情了


电视剧《我的前半生》里有一幕:

罗子君第一次到超市上班,手在消毒液里泡了大半天,中午吃饭时,唐晶去看她。她抹了唐晶的护手霜,然后举起双手,让唐晶给她喂饭。

一口,又一口。罗子君吃得心安理得,唐晶喂得无怨无悔。

然而这幅画面,不仅不让人觉得感动,还有那么一丝尴尬。两个成年女性之间的友情,为什么一个像天真任性的小孩,一个像操着十八般心的妈。

友情这东西,身份差距、性格差异、年龄大小,都没关系,重点是两个人的心智不能差之千里。

否则,这友情就发生得很怪异。

一个嚷嚷着自立,可一有个风吹草动就矫情得像落难公主;一个貌似麻利干脆自我意识强烈,可是干预起别人私生活来没有一点犹豫。

所以,剧情走向狗血到“反正无论我怎样,你都会对我很好,不如把男朋友也给我算了”,也不觉得奇怪了,本来这就是一场扭曲的“闺蜜情”。

没有底线,两个人都一通乱踩。

美剧《绝命律师》里,女主车祸撞断了一条胳膊,还未正式确立恋爱关系的男主给她做了一顿早餐。

她右手打着石膏,左手费劲地切盘中的面包时,对他说,“别想给我喂饭,有些界,永远不能越。”

屁大点儿事就依赖别人,又怎么能把握自己的生活?

我们的电视剧里,女人不是撕X、斗小三,就是抢男人,而她们的友情?似乎脆弱得不值一提。

青春剧里,她围着渣男转,爱上一个男人,天都塌了,好像真爱的表现形式就是死抓着对方低三下四,为他堕胎,这时闺蜜终于派上用场了,陪她去医院。

爱情剧里,她是等着王子解救的灰姑娘,温驯美丽,人畜无害,头顶圣母光辉,令浪子回头,屌丝奋起,而闺蜜要心机、虚荣、不择手段,来衬托她的白莲花。

家庭剧里,人到中年的主妇,将“预防出轨”视为人生头等大事,恨不得把老公像狗一样栓着;人到中年的事业女性,拉着自己的男友掺和闺蜜的家常理短,连孰轻孰重都分不清。

《我的前半生》,看着励志,敲的却是女性友谊的丧钟。

看,女人之间哪有什么真正的友谊?她们好得像连体婴,可说抢男友就抢男友;她们嘴上说着“我们是最好的朋友” ,可最后总变成一笑而过。

她们离婚,奋斗,努力前行,靠的根本不是友情,而是一个好男人的降临。

无论原著,还是电视剧,都欲盖弥彰似的,急着给罗子君一个马丽苏的结尾,一个比前夫好得多的男人,闪闪发光地接手了她的“新人生”。

她的友情,反而成了最不重要的部分,反正闺蜜嘛,不过是用来无聊时逛逛街,闹情绪时发发牢骚,矫情时求求关爱,终究算不得人生重点。

一个女人的成长,不是剪个发型,换身衣掌,就能解决的。

女人之间的友情,就只有幼儿式的依赖?或者翻脸无情的伤害?除了灭掉勾引自己老公的狐狸精,和喜欢上同一个男人,她们就无事可做吗?

她们的世界真的就小到只能围着那一两个男人打转吗?

二十年前,《欲望都市》里有女人的友情。

四个追求着不同人生的女人,无话不谈,却又各自独立;恋情不断,但从不盯着对方的盘中餐。偶尔一起吐槽狗带生活,然后打扮得漂亮性感,高跟鞋响如王杖,昂头迎向明天。

将近十年前,《傲骨贤妻》里有女人的友情。

完美婚姻被粉碎选择重入职场的家庭主妇,和聪明机智的律所调查员姑娘,彼此磨擦、争执、配合、帮助,每一步都难,每一个坎儿都像高山,但是她们并肩前行,从没因为男人或恋爱就面目狰狞、方寸全乱。

六年前,《破产姐妹》里有女人的友情。

落难的富家千金,和穷得叮铛响的餐厅女招待,为着共同的“小蛋糕”梦想,一边插科打诨,一边拼命努力。没有勾心斗角争风吃醋,而是“如果你不想加入蛋糕梦也没关系,但你至少要找到别的梦想。这是梦想,不是男人。”

爱情和婚姻不是女人的全部,她还有友情和事业,还有个人理想,还有自我价值的追求,也许她的人生之路走得并不顺畅,但每一步,她是为自己前行。无论已婚或单身,她的生活重心都不会只是“围着男人转”。

她真的不需要把全部时间耗费在撕X、斗小三、抢男人这些破事儿上。

女人之间的友情,可以有很多故事,或许磕磕碰碰鼻青脸肿,或许从菜鸟到女强人,偿尽人情冷暖、世道艰辛,但没那么狗血,没那么扭曲。

因为彼此有欣赏和尊重,也有不可逾越的底线。她们可以一起成长,一起奋斗,目睹彼此的快乐和伤痛,但不会像事儿妈一样掺和个不停,不会一扭头为个男人就把对方忘个精光。

真正的励志,不是千辛万苦找了个好男人,而是千辛万苦活出个好样子。真正的独立,有没有爱情,都有友情。

红肚兜儿,一枚貌美如花的女作家,耿直的老司机,资浅的媒体人,“腾讯·大家”千万级人气作者,热爱冷笑话,以及试探这个花花世界,偶尔直播陪你玩耍,著有小粉书《一切不合适,都是因为不够爱》,微博@红肚兜儿

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贺涵这样的男上司加男朋友现实中是没有的


近日,一张在网上盛传的“相亲价目表”引发关注。“外地人不行”“属羊的不行”“京籍大于京户”“内环的大于外环的”……这一系列要求,成为北京各大公园相亲角的大爷大妈为孩子相亲的准则。婚姻被赤裸裸的被当成了等价交换,甚至以物换物的生意,实属可悲,却也是残酷的真相。放到《我的前半生》里,出现了三种不同类型的男人,来看看他们如果在现实中会是怎样的境遇吧。

贺涵绝对是站在金字塔顶端的男人,放在婚恋市场中绝对是只存在于传说中,只可仰望的对象。他是咨询公司的合伙人,住大别墅开豪车,叱咤商场无所不能,毒舌冷酷的表象下隐藏着一颗热情善良的心。

在罗子君初遭离婚打击,一蹶不振毫无斗志时,是他敲醒了她,先要养活自己,才有可能改变现状;在罗子君争夺抚养权的官司中,他找到了行内最顶尖的律师,在最后关头拿到了决定性的关键证据;在罗子君找工作到处碰壁的时候,他利用关系帮她找好了售货员的工作,并整理出了面试重点,直戳要害;也在随后的职场生涯中,给予她最犀利最中肯的意见,让她迅速摸清了所谓的“潜规则”,战斗值迅速上升。

这样一个在你需要时,总能像超人一样赶到你身边为你解决一切困难的霸道总裁,是不是瞬间满足了所有人的少女心,试问谁不想拥有这样的男朋友?可是,各位醒醒啊,暂且不说罗子君这样中年失婚,还带着儿子的女性在现实生活中遇到霸道总裁的几率有多大,单就罗子君这个人设,明明应该是离异女性如何从家庭重回社会,找到自我价值的故事,怎么就变成了在贺涵的一路加持下,有恃无恐开启玛丽苏新篇章的狗血剧呢?

有人说,贺涵和唐晶分手的原因,在于两个人太相似,都把事业放在第一位,精于算计,他们是最好的朋友和合作伙伴,却始终缺少了爱情里应有的宠溺和心疼。而贺涵在罗子君面前更像是一个有血有肉,拥有烟火气的男人,他不再是清醒万分的工作狂人,他也会失态咆哮,也会柴米油盐。这样一路并肩同行,在对方那里看到了最好的样子,才会下意识的被改变,然后一点点靠近,这恰恰是爱情最好的状态。

WTH?编剧又一次在忽悠我们,其实贺涵在骨子里是好做人生导师的,他曾经说过唐晶是他最好的作品,那么在重塑罗子君的过程中,他再一次感受到了满足和乐趣,并没有什么不同。他还热衷于掺和罗子君家鸡飞狗跳的家务事,讽刺自己品行端正,相处和睦的家庭无聊至极?更让人匪夷所思的是,能够做到咨询公司高级合伙人位置的贺涵,冒着公司可能会有重大损失的危险,能放着掌握着核心机密企图跳槽的背叛者不管,仅仅只是为了送罗子君的母亲和儿子去杭州过生日?请问最起码的职业道德去哪里了?

陈俊生应该算是婚恋市场中最炙手可热的优质男了,中产阶层,有稳定丰厚的收入,住学区房请保姆,有能力让妻子毫不手软的“买买买”,这样的男性绝对是父母争抢的对象。而且,他还秉承了“男人赚钱养家,女人貌美如花”的宗旨,为了满足他大男子主义爆棚的面子,要知道这是不少女生最理想的生活状态,相夫教子,琴瑟和鸣。

可就是这句“我养你”,硬生生把和唐晶一样名牌大学毕业的罗子君变成了一个十指不沾阳春雪,用名牌填补空虚,严防死守小三的虚荣阔太。妻子只是他的附属品,他并不在乎她的个人成长和价值。在陈俊生看来,他赚钱就是对这个家至高无上的贡献,不仅全盘否认了妻子对家庭的付出和贡献,还向凌玲抱怨她什么都不会,什么都干不好。殊不知,这样一个他厌恶至极的罗子君就是他一手造成的。

当陈俊生遇到一个不光在工作上能帮助他,思想上也能交流的女人时,他动心了,最后还义无反顾的坚决要求离婚。当初的誓言有多打动人心,如今的背叛就有多荒唐讽刺。他把婚姻失败的原因归结为罗子君的不思进取,既没有坦白错误的勇气,也没有承受错误的担当,更重要的是他自私自利,从头到尾想的他爱的人只有他自己。

如果只是为了表现贺涵爱上罗子君的奋不顾身,这样的桥段也未免太不符合常理和逻辑了。没有了基本职业素养的贺涵,人设已经崩塌,基于这个角色的任何附加值都已经不存在,再来谈贺涵在婚恋中的现实意义就太可笑了。在所有公众号都在鼓吹贺涵罗子君才是精神伴侣的时候,小编在深深为唐晶鸣不平的同时,希望广大的女性同胞不要被臆想出来的形象蒙蔽了双眼,现实中这样的男人是不存在的。

而老金,是父母辈眼中绝对的老好人,踏实肯干,朴实无华,没有大本事,也没有花花肠子,生活温饱,会把对你的好落实在事无巨细的吃喝拉撒中。

一开始,老金就是这么对罗子君的,管接送、买菜做饭、修理电器、打扫房间,堪称全能保姆。可当罗子君招呼老金一起吃饭或是加入和唐晶的聊天中时,他总是下意识的就拒绝了,理由是你们说的我都不懂。他理解的“爱”就是承包一切家务,至于两人是不是有精神上的共同语言和一致的三观,根本就不重要。

老金把唐晶贺涵列为上等人,罗子君是中等人,而自己则是下等人。他曾不止一次的给罗子君洗脑,那些风花雪月都是有钱人闲得无聊作的,而他们是要脚踏实地过日子的人,不能和他们比。在罗子君精心打扮参加他朋友聚会的时候,他的第一反应是:“你穿成这样,会让别人觉得我们俩不配。”潜台词其实是我配不上你,他的自卑怯懦显露无疑,为了面子他采取的办法不是努力与之匹及,提升自己,而是让对方跟着自己降低生活标准,企图让罗子君和自己过得一样平庸。

这一点早就在唐晶问道老金对未来有什么规划时,他瞠目结舌的反应中可见一斑。罗子君在分手时所说的“太压抑”恰恰就印证了这一点,人总是喜欢靠近有趣的灵魂的,生活并不止柴米油盐,更需要的是共同探寻生命的意义,收获更多的可能。

老金在追求罗子君之前曾说过,“我在你这先排个队,等到有其他人来接送你,你又愿意上他车的时候,我就明白你是什么意思了。”这话说得既诚恳又大气,可就在被拒之后,老好人的阴暗面就暴露了。他不仅发动了全部门上上下下的人去做说客,企图把罗子君包装成劈腿在先的坏女人,而且纠缠无果后,把分手的原因归结为女人都嫌贫爱富,并大骂罗子君“你欺负老实人是没有好结果的”。

老金这类的老实人很擅于站在道德的高地,对其他人进行情感绑架,他们的逻辑是我对你好,你就必须有所回应。嘴上有自知之明,却自我感觉良好,没什么能力,却不许你有追求有目标,打着“平淡是真”的幌子来阻止你对生活品质和精神世界的追求。和这样的男人生活在一起,简直是噩梦。

最后,希望所有的人都能在婚姻中找到适合的另一半,并能比单身时获得更多的乐趣,成为更好的自己。

什么叫夫妻相?为什么会有夫妻相一说


什么叫夫妻相?人们常常见到相互生活很多年的夫妻,在眉眼神情间看起来长得像,人们却说她们有“夫妻相”,乃至也有许多夫妻相测试来协助人们测试。下边网编就来和大家说什么是夫妻相!

一、什么是夫妻相?这一叫法是不是存有

什么叫夫妻相?“夫妻相”就是指夫妻有点像,并且随之生活一起的時间愈来愈长,两人愈来愈像的状况。不仅仅仅容颜上的类似,还包含言行举止、一颦一笑,嫣然一笑。“夫妻相”的叫法是事物本质的,在生活中,大家早已留意到“夫妻相”的存有。并且互联网上也有某些趣味性的夫妻相测试,很感兴趣的盆友能够去测测看。

二、怎么会出現“夫妻相”

1、找对象环节

什么是夫妻相?有“夫妻相”的人非常容易来到一块儿,人心里全是自我认同的,大家在找对象全过程中,假如碰到生活情趣同样、两情相悦的人,就更非常容易造成诱惑力,来到一块儿。

2、长期性生活,耳濡目染

什么叫夫妻相?平稳和睦的婚姻生活是2个单独的个人开展磨合期、撞击、调合、融入的繁杂全过程。在悠长的婚后生活中,历经時间的身心的洗礼,两人相互之间挨近,互相学习培训,性情气场造成趋同化,包含相互的小表情也具备习得性,比如微笑、皱眉头,就会主要表现出“夫妻相”。

3、生理学情况

病症与生活方式息息相关,夫妻在饮食结构、作息时间规律性、健身运动习惯性等层面基本相同,而这3个要素也决策着人体的生理学情况。假如是身心健康的生活习惯,那麼夫妻两个人会主要表现的精力旺盛、开朗乐观,它是这种积极主动的“夫妻相”。假如生活方式不太好,那麼生理学均衡被摆脱进到病理学情况,造成病症,许多病症是具备独特容貌的。比如,长期性高盐饮食搭配,膳食纤维素摄取少,并且欠缺健身运动,心态非常容易兴奋或爱生气,那麼夫妻两个人很将会得了血压高,主要表现出血压高容貌。假如长期性高热量食物饮食,喜静犯懒,那麼夫妻两个人就非常容易休重超标准,这类生活方式也非常容易得了尿毒症,这就是说“夫妻病”的定义了。

4、肠道菌群的趋同化

肠道菌群能够危害到生活的各个方面,包含心态、生理学情况、饮食结构,乃至大脑发育、性情产生。有关肠道菌群,有某些趣味的叫法。比如饥饿的感觉,除开血糖低造成进餐个人行为外,有一个将会缘故由于肠道菌群肚子饿,不进餐他们就会造成威逼,吞食肠胃鳞状上皮细胞。假如许多人的肠道菌群较为不要贪吃,那麼他们的寄主就会过多进食,造成肥胖症。根据此基础理论,有学家进行了避谷试验,进餐人不可以消化吸收而肠道菌群能够运用的多糖,必须期内,试验另一半的工作中生活并沒有由于暂时性断食法而产生显著危害。另一个1个试验,是将肥胖症闺女的有益菌移殖给她,并不是肥胖症的妈妈,結果短时间妈妈休重显著升高。

结婚七年是什么婚?为什么会有七年之痒?


夫妻性生活久了,相互信任和磨擦,婚姻生活便失去神秘感,如何防止完婚7年的谈判僵局,攻克婚姻生活短板,永保婚姻生活的幸福快乐甜美呢?人们必须去掌握结婚的意义,下边网编给大家说结婚七年如何防止7年之痒。

一、什么叫7年之痒

完婚7年称为铜婚,有个叫法是夫妇来到婚姻生活第七年便失去神秘感,别名“7年之痒”。要铭记婚姻生活并非爱情的墓葬,可是婚姻生活务必靠爱情来滋润。人们必须去深化探寻结婚的意义,也必须深化去掌握另一方和自身,多提高自身才行。

二、完婚7年之痒该怎么办

1、多沟通多沟通交流

当两人不经意间结婚七年,你是不是发现彼此之间沟通越来越低,不太好出現常常是吵,沒有結果后就是说冷暴力。我觉得夫妻之间沟通是门造型艺术,沟通能使相互知彼知己,但切勿毛求疵。只必须在下午茶时光,两人静静地蹲着,聊一聊相互的工作中、聊一聊近期的情绪,开心的事儿一块儿共享,不开心的事儿一块儿分摊。

2、多给相互室内空间

很多婚姻生活在拘束与反拘束中迈向亡国,“钱钟书围城”中的两人都应当学好多给另一方室内空间,让相互在婚姻生活以外有归属于自身的衣食住行,自身的\/信朋友圈,在这一日常生活能够不断提高自身、调节自身,更强的融入婚姻生活。

3、学好相互理解

分歧出現时,千万别固执已见,不必翻出来以往的的白芝麻烂谷琐事,应当就事论事,立在另一方的观点上,推己及人理智思索,理出前因后果,从而了解另一方的原意,算是化解矛盾的最好计划方案。

4、和睦的夫妻生活

女士可试着用新鮮意识、性感迷人的衣服裤子、或是做第一手好菜配搭烛光晚餐来浪漫惊喜的氛围,这一点儿在有小孩子以后特别是在关键,很有夫妻由于有看小孩,而忽视了另一方,要铭记婚姻生活并非爱情的墓葬,可是婚姻生活务必靠爱情来滋润。

罗子君VS唐晶:请学会与闺蜜的男人正确相处


01

在编剧的设定下,她从一个一无所长的家庭主妇摇身变成职场女精英,实现了感情与职场的双重逆袭。

她的人设,仿佛就是讥讽唐晶那样独立自强的职场女人——

谁说家庭主妇就会很惨?家庭主妇出山还是会完爆你这种所谓的职业妇女。

而唐晶,可以说是受到了双重的背叛,还有什么比“我闺蜜和我男友搞在一起了”的剧情更狗血?

这种剧情让人无法接受。

尽管罗子君与贺函是在唐晶与贺函分手之后才在一起的 ,但他们本就不该如此的接近。

任何一个有羞耻感的女人都知道应该离自己闺蜜的男人远一点,她如果选择了与闺蜜的前男友在一起,其实就等于放弃了她们之间的那一段闺情。

因为没有一个女人能大方到毫不介意地看着自己最爱的两个人在一起相亲相爱。

02

不得不说,这部剧让我想起了一段并不太愉快的往事。

为什么我会生气呢?因为L那时候也经常打电话给我男友,让她帮忙修电脑。其实修电脑也没什么,关键是这些事情我压根不知道。

后来我仔细想了想,L这样做,并不是要抢别人的男朋友,她不过是优越感爆棚的矫情罢了。

她觉得自己漂亮、万人迷,是个男人都会围着她转,为她倾倒,所以她才迷之自信地随心所欲地支配别人的男朋友。

也说明了,在她的内心深处,是不够尊重自己的朋友的。她没有礼貌,也没有界限感,其实稍明白事理的人都会清楚,想用别人家的男人,最好先问过这个男人的女人,这样才不至于引起不适。

一个女人若想和另外一个女人长久地维持着一份固若金汤的友谊,首先得学会正确地与她们的男人相处。

03

朋友说她的闺蜜就很懂得分寸。虽然她们交情深厚,但闺蜜很少越过她与她的老公打交道,无论做什么都先跟她知会她、得到她的同意才去做,也很懂得跟她的老公保持距离。

比如前一阵子,闺蜜家停水停电,无处可去,打电话给她诉苦。那时她刚好在外地出差,怜惜闺蜜的处境,便叫她去家里住。

没想到闺蜜想也不想就拒绝了,她说:“只有你老公一个人在家,孤男寡女的,多不方便。”

其实她倒也不是信不过闺蜜和自己的老公,只是闺蜜素来如此,如此的有分寸,让她也很放心。

比作有些女人,可能早就大大咧咧不管不顾自持交情深厚,早就住进去又或者整天借人家的男人干这个干那个了。

相信我,再大方的女人,也不喜欢别的女人使唤自己的男人,那就是一块私家禁地,旁人不得擅入。

这和男人不喜欢自己的女人跟自己的兄弟距离过于亲密是一样的。

和自己好友的男人保持距离是一种原则。

就像男人说的那句“朋友妻,不可欺”那样,闺蜜的男人,就是要尊重和保持距离,也不可随意调戏。

这不是小气不小气的问题,而是尊严的问题,因为背叛的伤害,从来不分男女。无论男女,遇到这种事情,都大方不到哪里去。

闺蜜在左,爱情在右,两者只能平行不能相交。

你若是珍惜你们之间的友情,就要把握好与对方男人交往的尺寸。