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人生看似有选择权,可现实让我们无权选择

发表时间:2021-05-21

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感情是两个人的事情,两个人在一起就要一起维护这段感情,有哪些解决情感问题的小百科呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"人生看似有选择权,可现实让我们无权选择",希望能够帮助到各位。

都说每个人的人生都掌握在自己手里,关键是看我们如何去选择,可面对现实的生活,让我们体会到了什么是无权选择;

在我们未成年的时候,我们的很多事情都是由我们父母决定的;

父母帮我们选择读什么样的学校,帮我们选择穿什么牌子的衣服。wwW.qg13.CoM

因为父母掌握着我们的财政大权,我们很想做出选择,可因为我们不赚钱没有说话的权利。

可当我们成年后到了考大学的时候,我们很想选择自己喜欢的专业。

可是在父母眼里,选专业首选的就是好就业,而我们喜欢的专业在他们眼里,大多都是一些不着调的专业,更别提就业了。

于是我们就和大多数人一样,就这样我们选择了大众一点,毕业了好就业一点的专业,毕业后干着一份拿着稳定收入,但我们不喜欢的工作。

等到了我们结婚的时候,父母又会干预我们的爱情,让我们选择一个家庭条件相对好一点有工作的女孩结婚。

而对于女孩来说,他们的父母都希望他们,可以选择一个家庭条件好一点的男孩,最好是离家毕竟近,以后方便经常见到女儿。

就这样我们的人生被父母无条件的干预了,我们人生的许多分岔路口上,都站在父母这个指示牌,告诉我们该往哪里走。

因为我们无权选择,所以我们就懒得去选择,一切都交给父母就好了。

就这样我们成为了父母眼中的好儿女,可是我们自己的生活真的不快乐;

每当我们遇到困难的时候我们总是不知所措,于是我们就会选择逃避,进而导致我们会犯错。

就这样我们把自己身上犯的所有的错误,都会归咎到父母身上。

埋怨他们当初的干预,可那个父母不希望自己的女子好呢?那个父母不想溺爱自己的孩子呢?

于是我们就想,如果我们当初选择了自己喜欢的专业,也许工作起来就不会没有劲头儿。

如果我们当初选择了和自己心爱的人结婚,也许我们的婚姻就不会那么乏味,也许我们就不会离婚。

如果我们的人生是自己选择的,那么即使犯错误自己也会去继续走下去。

因为所有的一切都是我们自己选择的;

家庭如此社会更是如此,在工作上我们想通过努力获得更多的回报;

可往往总是有一些溜须拍马的人,他们升职比我们快,赚钱比我们多,干活比我们轻松。

慢慢的我们认清了社会,看懂了现实;

理想是美好的,现实是残酷的;家庭是美好的,社会是现实的;

面对未知的明天,我们无从选择,唯有做好当下,因为下一秒永远存在变数;

面对这看似有选择权的人生,我们唯一要做的就是努力提升自己。

让自己变得更有能力,好在这个现实的社会当中,能从容的面对我们人生的每个分岔路口。

延伸阅读

如何选择人生伴侣的真正原因


父母亲的影响
你是否曾经尝试着了解一对已婚夫妇,他们似乎不仅仅是相互适应配合对方,更是共同愉悦,你却说不清楚这是为什么?
我认识一对夫妇,丈夫曾经是个身材强壮魁伟的运动员、一名成功的推销员及小里格联盟的教练。每周星期六与朋友们积极活跃在旋轮俱乐部或者打高尔夫球。但是,他的妻子身材小巧玲珑,性格恬静,是一个不折不扣的家庭主妇,她甚至不喜欢外出就餐。
是什么神秘的力量促使我们爱一个人,又是什么神秘的力量拆散可能有着相同愿望而且不带任何偏见的另一半。
我们理想中的完美伴侣受许多因素影响,最值得探讨的是约翰霍普金斯大学名誉医学心理学教授及儿科专家约翰·莫尼所倡导的“爱情地图”,在我们大脑反映我们喜恶的一组信息编码。它显示了我们所钟情伴侣的头发、眼睛颜色、声音、体味及体型信息。它也记录了吸引我们的伴侣的个性是热情友好型或者是强健沉默型。
总之,我们寻求最接近“爱情地图”的那些人,成为我们的朋友,“爱情地图”很大程度上取决于童年。孩子成长到8岁时,理想中的伴侣已经开始索绕在其头脑。
当我公开演讲时常常提问观众中的夫妇们是什么原因促使他们约会或者走进婚姻的殿堂。答案多种多样,从她身体强健且个性独立到我偏爱的红头发的人,我喜欢他很幽默,开开心心,笑容满面,人生自然相伴相依了。
我相信他们的回答,但是我明白如果我要求同样的男男女女描述一下他们的母亲,发现他们理想中的伴侣与他们的母亲有许多相似之处。是的,我们的母亲,我们人生中第一个真正的关爱我们的人——“爱情地图”当然应该浓墨重彩。
当我们幼小时,母亲的言行举止是我们关注的中心,我们也是母亲关注的重点。因此,母亲的性格在我们人生的旅途上留下了不可磨灭的印象,我们永远忘不了母亲的表情、体型、个性和幽默感。如果我们的母亲热情大方,成年后我们将会被热情大方的异性所吸引,寻找热情大方型伴侣;如果我们的母亲强健正直,我们将会寻找强健正直型伴侣。
母亲对男孩子们有着特别的影响,她不仅引导他们寻找伴侣,而且通常也影响他们如何与女性交往。如果女朋友热情漂亮,男孩们将认为正合母亲的心愿。因此,他们就可能生活幸福,百头谐老。
反之,母亲性格抑郁,时而热情友好时而冷酷无情,可能导致男孩“舞会上坐冷板凳”。由于她母亲的性格让他无所适从,因此他害怕承担家庭责任而远离女朋友。
母亲的品质很大程度上决定了怎样的异性朋友被我们吸引;父亲,我们生活中的第一位影响我们与异性交往的男子汉,其对于孩子的个性成长以及孩子选择幸福的婚姻生活将产生巨大的影响。
母亲仅仅影响儿子对女性的一般情感,父亲则影响女儿对男性的一般情感。如果父亲慷慨表扬女儿表明女儿受到了尊重,她与男性交往时就会自我感觉良好。但是如果父亲冷酷无情,女儿就会变得不那么可爱和风趣了。
此外,大多数人在成长过程中都有相似的社会背景。我们依恋同一个城市的人们,我们交往的朋友具有相同的教育背景和职业目标。因此,我们希望与他人友好相处,其乐融融,尤其是与类似我们家庭背景的人交朋友。
互补的需要
下面谈谈对立,对立双方真的能够相互吸引吗?肯定如此还是毫无可能呢?我们常常顾影自怜,比如,按照自然法则吸引异性,通常就会门当户对。
美国西北大学终身社会学教授罗伯特·温奇在他的研究中指出:我们选择婚姻伴侣牵涉到一系列社会背景的异同之处,而且他认为我们寻找人生伴侣与两人社会背景及性格上的互补密不可分。健谈者往往会吸引一个倾听型伴侣,性格暴躁者可能会寻求一个唯唯诺诺、言听计从的伴侣。
即使是耄耋老人,切身体会婚姻历程后忠告我们:选择人生伴侣一定要心意相通,或者,恰如温奇的观察:多数白头偕老的伴侣们可能源自不同的社会背景和个性特征。
因此,生活中有许多来自不同社会背景的情侣们步入婚姻的殿堂,而且姻缘美满,一生幸福。我认识一个家住芝加哥的传统的爱尔兰家庭背景的工人,深深爱上了一个信奉浸信会的非裔美国籍的女子。当他们结婚时,他们的亲朋好友都认为这个家庭摇摇欲坠。但是时过境迁25年后,他们的小日子依然如故:红红火火,且幸福美满。
原来该名女子喜欢她胸怀爱心、为人厚道的婆母,婆母勤恳踏实地料理家务,常去教会担当志愿者或者帮助那些需要帮助的人们。因此,她不考虑她与丈夫在种族、宗教信仰和其它许多社会背景方面的巨大差异而仍对丈夫一往情深——“千里共婵娟”。
犹太人乔治·伯伦与爱尔兰天主教徒格瑞斯·爱伦喜结连理,他过去常常引以自豪地说:他的婚姻就象他终爱的一场优美动听的乐曲,尽管格瑞斯风趣滑稽有余。他们俩共同拥有一定的社会异同:同乡且家庭贫困。然而,他们第一次同台演出促成其终生相伴。他们俩纯粹属于互补型夫妇:男人直心直肠,女人婉转幽默。
世界上有一些“与众不同的夫妇”,几乎痛苦终生,比如一些骄人的年轻人结婚后变成了平庸的奴仆,人们戏称类似的爱情交易是半斤对八两,即公平合理。
当男人或者女人拥有某项特定资产,包括知识水平高、美貌超群、使人神魂颠倒的个性,或者腰缠万贯等选择人生伴侣就可以优势互补,取长补短。例如:美貌超群者常与有权有钱的纨绔子弟匹配,富裕家庭的草包常与贫穷家庭才貌双全者般配。
事实上,几乎任何夫妻都可能天长地久,和谐美满。我的邻居驻足于一个晚会,晚会上,一个将近50岁的男人罗伯特冲口而出:“如果你的女儿计划嫁给一个年轻人并且愿意作家庭主妇,你对此有什么看法?”
“除非你的女儿喜欢烹饪。”我说道“我想她是昏了头”。
“正是”,他的妻子随即高声附合。“罗伯特,你的问题真幼稚,你该洗洗脑了。这事关键在于他们两情相悦,互相爱慕而已。”
我试图安慰罗伯特,指出年轻人选中她们的女儿作为人生伴侣,原因是他们的女儿拥有他妈妈公正大方的性格。
难道世界上真有一见钟情吗?又难道没有吗?无数的男男女女们坠入爱河,人们可能会立刻发现这些情侣们有着独一无二的相似之处。最普遍可能性是同读一本书或者是同乡。同时,他们互相尊重对方并承认对方有别于已的性格特点以便弥补自己性格上的不足。
在那个度日如年的周末,我巧遇一个手握爱情魔杖的人,当时我就读康奈尔大学,是大学二年级学生,恰恰我患了重感冒,心情忐忑地与家人前往可特斯可山度假,我无奈地决定到处走走,心想总比孤孤单单的独自呆在客房里好。
当天晚上我正准备去晚餐,我的妹妹匆匆忙忙地冲上楼梯向我大喊:“只要你走进餐厅,你就会遇到你要下嫁的白马王子”。
当时我认为是妹妹“瞎胡闹”,但是事实证明我妹妹没有比这更金口玉言的了,我一看见他就赏心悦目。他也就读康奈儿大学,医学院预科生,顺便提及一下,他也患了重感冒,我与弥尔顿遂一见钟情。
弥尔顿与我同甘共苦牵手人生39年,直到他1989年离开人世。爱的洗礼历历在目,正如,里奇·弗洛姆所说的“夫妻双方感情磨擦碰撞,直至合二为一”,纵然我们俩各自不断变化、日益发展和昼夜兼程地努力践行生活的方方面面。

让我们情绪欢愉,让我们内心安定


人和人之间最舒服的关系,

是什么?

彼此真诚,没有虚假糊弄;

相互依赖,无需讨好奉承;

处得轻松,不用担惊受怕;

彼此成就,没有羡慕嫉妒!

相处舒服的人,

不会因为无足轻重的小事,

大发脾气;

不会因为猜来度去的思量,

累了自己。

相处舒服的人,

让我们情绪欢愉,让我们内心安定,

和这样的人在一起,就是最好的养生。

01、朋友间相处舒服,友情长久

相处舒服的人,

给与我们的是支持和信赖,

没有尔虞我诈,

不会表里不一。

想什么说什么,无需顾虑,

说什么做什么,最是实在。

相处舒服的朋友,

让我们总忍不住牵肠挂肚,

让我们不由自主吐露心声。

这样的朋友,

多是人生的知己,

感情融洽,彼此认同,

不是亲情,更胜亲情。

02、夫妻间相处舒服,家庭和睦

夫妻,

是要携手共度一辈子的人,

相处舒服尤为重要。

夫妻是情人,更是亲人,

如若能相处舒服,令感情更浓;

如若能心满意足,令生活甜蜜。

相处舒服的夫妻,

累的时候,会彼此帮忙;

难的时候,会互相支援。

相处融洽,氛围和谐,

这样的夫妻,

默契十足,很少红脸,

会让一个家庭也充满欢声笑语。

03、和相处舒服的人在一起,是最好的养生

人这辈子,

活得已经很累,何必让自己心更累?

有些人虚情假意,干嘛当真?

有些人好生是非,干嘛靠近?

有些人勾心斗角,干嘛为友?

既然让你心累,

不如各奔东西!

和相处舒服的人在一起,

聊得投机,处得自在,

没有纷争,日子安逸。

人活一辈子不容易,重要让自己开心,

心情好了,什么都会好!

相处舒服的人,

能敞开心扉,不用戴着面具;

相处舒服的人,

能做你自己,不用受尽委屈。

余生,

愿你遇到一个相处舒服的朋友,

陪伴左右;

愿你拥有一个相处舒服的伴侣,

共度朝夕!

如何选择?


和男朋友恋爱3年多了,从大学刚开始,他是我第一个男友。过去我很任性,常常发脾气,他一开始是十分让着我,听我的。不断了2年多,争吵愈来愈经常,许多缘故都能造成人们争吵,可是最后全是他让着我,我从而觉得他很爱我。時间久了或许他谦让的太累了.

忽然有一次暴发,要我也清晰的了解自身的存在的问题。于是我们分离一段时间理智,我认为自身心里也强劲起來,越来越温柔体贴多了,已不蛮不讲理闹脾气。但是我觉得他沒有之前爱我了,如今他会坚持不懈自身的念头,不容易臣服于来哄我,宠我。见到我烦了数最多就问一两句,随后就自身管自身,我等自身好啦才与我說話。有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?

之前的2年多公里,恨不能每天看到我,如今呢,大部分沒有感觉他想我的日子。现在我沒有恋人中间的优越感,不知道他内心在想干什么。不知道是我自身赚牛角尖,還是确实是他发生变化。或许他仅仅变成恋爱以前的模样,真实的他就是说这一模样。我不知道需不需要和他再次走下来直至完婚,婚后人们是否会由于这种这些搞到离异?

有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?以前也没有谈过恋爱,沒有对比性,不知道男人是否都那样,時间久了,将你当做一个虽然存有的人,就不容易再用心给你高兴,仅仅一切正常的过日子。那样的话,有我没我,是否对他而言都一样?

不是单身选择我 ,而是我选择单身


我以前看过一段话,说今天的女孩如果不努力就会被逮捕并结婚。请原谅我一开始不能理解这一点。我认为女孩们会努力打扮,提高自己,以便找到她们爱的人,并和他共度一生。

并不是单身挑选我 ,只是我挑选单身我不是单身被选中,只是单身

有一次,妮妮笑着告诉我,时代已经过去了,女人早已经济独立,不一定要靠婚姻来获得幸福。你一定没有亲身经历过相亲。当七婶和八婶正在做你的概念性工作,强迫你遵守一个标准但不是你最喜欢的男孩时,你能做什么?我说,当然是选择拒绝啊,本来结婚应该是和自己的亲人在一起。

妮妮说,因此,有时本质不是人们不想结婚,而是人们不想轻易应付每一次婚姻。最好选择单身,把时间和精力花在能让你开心的地方,并且明白两个人在一起并不舒服,也没有你开心。

看完电影,吃完饭,听完最后一首歌,我很安静,但是我不需要担心他们在一起时的尴尬。毕竟,虚假的服从、礼貌的回报比一个人的生命要难得多,你可以躲一会儿,但你不能跟着他躲一辈子。

我认为对一个女孩来说找到一个完美的伴侣真的很简单。困难在于你愿意结婚爱情,以及你不愿意降低自己的生活质量。

人们只有在被选中后才能离开。

一个人的生活是好是坏,这只能由单身来感受。我仍然记得小莫说过,单身也就是说,有时我羡慕和羡慕情侣们的情侣,但我仍然幸运地自由自在。给你很多时间去放纵自己,去你想去的地方,去见你想见的人,去做你想做的事,用无数有趣的个人经历来弥补你自己的人生道路,用各种方式丰富你的内心世界。“我会是一个自私的人。我想爱情对我来说,这只是我生命中的一道甜点,但不是晚餐。”小莫直言不讳地说,对她来说,工作、亲戚和朋友是最重要的。她愿意在最佳年龄去她想去的所有地方。她愿意为父母奉献很多钱。她愿意交朋友,在一个有独特情调的咖啡馆里享受每一杯英国下午茶。

当我说她时,你真的没有恋爱吗?小沫说,你误会了,我不是拒绝关系,只是还没完全准备好。如果我没有在合适的时间爱上一个人,我宁愿隐藏我对爱情的所有想象。

你注意到周围确实有很多人吗单身。有无数优秀的人,他们看起来很好,工作很小,并且有考试成绩。有时候,如果你问,对方会想说出来,否则,请详细介绍我的另一半。许多人将无法理解为什么单身你如此出众。我想我非常了解这些单身人。他们不是没有人,也找不到一个对他们好的人。他们只想告诉别人,爱情就我而言,这是一个奢侈的包,不是必需品。

并不是单身挑选我 ,只是我挑选单身我不是单身被选中,只是单身

如果你提前做好享受生活的准备,那么你必须说你真心爱我。不是一个女人可以用口红和袋子取悦我,也不是一个女人可以跟你说几句甜言蜜语和两三个服务承诺。当你不能给予你的真诚,你的归属感,和你坚定不移的信念时,我宁愿不要,因为他们两个在一起,最终过着一种不同的生活。

至少,快餐爱情对于当代社会的发展来说,过于渴望速战速决和立竿见影的好处。许多人喜欢五分钟,但是那种全神贯注的爱实在太少了。很少有人知道你旁边的人是因为爱情离你很近还是因为两个孤独的人在一起而互相取暖。正如我在网上看到的一段话:可悲的是,有一种你从未给过我的深刻感觉。不幸的是,你从未被坚定地选中。但我想做的是爱情,他们两个彼此相爱,视他们之间的不同而定,这样无论未来的风暴如何,我经常有信心下去。

但是如果爱情没有考虑到我的情感需求,那么我需要有人一起工作吗?单身这是不是太好了,以至于一个最不值得爱的人真的能做得最多。

我选择了单身不是因为我不期待爱情,而是因为没有人能辜负我扭转乾坤的爱。(作者/伊娃)

女人选择自己的人生 请对自己负责


前两天听同事讲起了一个女生的事情,听到我真的是唏嘘不已。这个女生跟她的男朋友是初恋,但是由于两家的一些矛盾,最后这个女生跟这个男生分手了。不到三个星期就秒嫁出去了,好像是家里相亲后随便找个人结了婚。同事说她过的还算是挺幸福的,可是我却觉得实在是这个女生对自己一点都不负责任。

真正对自己的人生负责,是好好做好每一个决定。

喜欢和很爱一个男人都没有问题,哪怕是因为太喜欢而做了什么啥事都没关系,但也是千万不要一条路走到黑,撞了南墙都不回头。女人做的很多傻事都跟爱情有关,总是被爱情上伤到体无完肤但是却又不肯悔改。其实你要说她们错了吗,她们也没有错,只是对于爱情太过于执着了而已。

那么女生到底应该怎么做才是对自己的人生负责呢。那个女生曾经干过一件比较离谱的事情,就是当初那个男生说是因为家庭的原因跟那个女孩子闹分手,结果女孩子竟然跑到他身边,主动去献出了自己的第一次,我听到这件事的时候真的觉得很震惊,为何这个女孩子要选择这样做。甚至是这个女孩子她爸不同意她和这个男的在一起,在家里打了她一顿的时候,那个男生竟然只是淡淡的说了一句:都会过去的。

后来男生要分手她还是没有办法,只能忍痛分了手,然后马上找个人嫁了。我想说,这种闪婚的行为真的要自己考虑清楚,不然到时候后悔的还是自己。

我们不是结不了婚,而是我们选择了不结婚


《谁说我结不了婚》中的程璐,说出了很多大龄单身女性的心声:“我们不是结不了婚,而是我们选择了不结婚。”但无可否认,“程璐”们在事业上、感情上遇到的困难太多太多了。这是她们的错吗?那么努力奋斗、那么拼命争取,得到的却是更多的歧视、更多的偏见。程璐这个要才华有才华、要颜值有颜值的编剧,还在婚恋市场上被人挑三拣四。其他寻常女子的遭遇,可想而知。

难怪田蕾直接表示:“我反正是不会结婚的,我想得很明白,在所有物是人非的景色里,我最喜欢的是成功。而女人放弃婚姻是迈向成功的捷径。”不过,这世上也没有什么捷径而言。不过是两害相权取其轻、两利相权取其重的最终结果。未必是最愉快的,但是最合适的。这个合适,包括了太多的妥协、太多的无可奈何。你想啊:如果没有很多很多的爱,就有很多很多的钱——不亏。

徐璐在婚介中心,遭到了前所未有的打击。那里的负责人语重心长地说:“三十五岁以上的女性,配对成功的概率只有百分之二。是美女、事业有成、还过了三十五、这在相亲的过程当中是三个最大的不利条件。”你说这三十五岁的女人招谁惹谁呢?美女、事业有成的,都成为了相亲最不利的条件。徐璐听完,一点儿相亲的动力都没有。为什么就要贴上这样的标签?三十五岁又怎样了?

你也不要指望所谓的男女平等,这男人更是出乎意料的“自我感觉良好”:“我论长相论学历论收入,在婚恋时常上至少也是七八十分呢。”之前魏书还做了一个实验:每个人的背后贴着一个分数,你要寻找一个分数最高的那个、然后才算配对成功。可是徐璐总是觉得分数高的还在后头,结果时间到了才匆匆忙忙找了个三十分的男生。一百分的女生找到三十分的男生,这又是谁的问题呢?

虽然徐璐最终还是明白了结婚不是明码标价,内心的自由选择最重要。没有那么多的比较,没有那么多的衡量。那样的婚姻才最值得期待,否则光是数据又能说明什么呢。徐璐内心的选择,到了最后徐璐决定放弃,爱谁谁去。不用再为这些还要影响正常生活,还不如更加积极地投入人生。只是还没有遇到真爱之前,请你稍安勿躁。如果急急忙忙嫁出去,后悔就要离婚吗?

《谁说我结不了婚》,说是“练爱”手册。但这样的情感指南,最需要人们了解内心需要。如果不懂得心里怎么想的,那你完全不知道自己需要什么、不需要什么。这些,完全因人而异。剩女,其实是盛女。条件好得很,随随便便找个男人?大可不必。本来就是自由恋爱,那自由选择就成为了理所当然的事情。幸福在哪里?其实就在你的心里。没有谁能够夺走,更不接受别人的明码实价!