【www.qg13.com - 给女朋友挽回爱情的话】
我们在恋爱时都是会有心理活动的，我们总是会不断地猜想对方的想法，到底对方心里都在想什么呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"给外遇老公的一封信，刷爆朋友圈"，希望能够帮助到各位。
当一个男人抛弃妻子另寻新欢，希望你明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。小编今天给大家分享一些关于给外遇老公的信,给外遇老公的一封信,给一个有外遇老公写信,给有外遇老公的一封信。一起看看吧。
一、给外遇老公的一封信，刷爆朋友圈
老公：
写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。
因为我知道，还有一个女人也这样称呼你。
而且，这也许是我最后一次这样喊你了。
那天你洗澡，我无意间看到你手机有新消息。
亮起的屏幕上，“老公”两个字格外扎眼，瞬间把我扎懵了。
我稳了半天神，才看清那行字：老公，今晚不过来了?
这短短八个字，个个都像陨石那么大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣。wwW.qG13.cOm
你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。
聊天记录实在很感人呢。遍布老公老婆情情爱爱，你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。
谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。
那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。
第二天，女儿上幼儿园了，你吃着早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。
看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你Amy是谁。
你一愣，说以前的一个同事。
她比我好很多?我问。
你看我一眼，有点不镇定：怎么了?你别瞎猜。
我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了大半年，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃活力四射的男人。
你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死。
你不再说话。
我们就那么默默地坐着。
很久。
直到我脸上的泪都干了，你看了看表，说我得上班了，上午还有个会。
我说没什么要解释的吗?
你穿上外套，背对着我：晚上再说吧。
你不知道那一天我是怎么过的吧?
整整一天，我粒米未进，满脑子都是你对她说的话，和我们这些年的生活。
你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我，说这辈子你只想娶我。
你说她笑起来眯着眼睛可爱死了。可是过去你也总是说，我笑起来天下第一好看。
你说和她在一起时心里都开着花，而和我在一起时总是情不自禁在想她。
这句最让我难过。
我怎么那么愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人，在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候，心里想的竟是另一个女人。
在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。
这是真的吗?
我实在不愿相信。
我迫切地等你下班，期待你给我一个足以推翻一切的解释。
你回来了。面色平静。起码看起来很平静。
晚上我哄女儿睡着，出来时你已经上了床，刷着手机，没有要跟我聊聊的意思。
我坐在床边看着你，心里五味杂陈。
二、给外遇老公的信
这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度：不搭理，不沟通，不过问。
总是我费尽心思地找时机，想办法，照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。
很多微不足道的小问题，我都一个人消化了，尽量不去烦扰你。
所以，你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死，你都视而不见。
这一次，你是不是以为还可以像以往那样，我不问你不说，就可以当一切没发生?
我看着你，心一寸一寸冷到了底。
你就算不知道我没吃没睡哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女孩的床吧?
可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思。
这是懦弱无能，还是自私冷血?
你关灯睡了。
我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。
我们就这样沉默着冷战了八天。
我不开口，你也不。
我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。
连五岁的女儿都看出不对劲，说妈妈你好像变老了，你是不是不开心?
我勉强笑笑，说没有。
她心疼地摸摸我的手，说，唉，妈妈你太累了。
我眼泪差点掉下来。
其实，和你在一起这十年，我一直挺累的。
工作以外，家务，孩子，老人，都是我管。
你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道。所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点。
所以买菜做饭，洗衣洗碗，还房贷交电费，带老人看病陪孩子上培训班，这些事我都干了。
你觉得一切理所当然。
可是你有没有想过，嫁给你之前，我几乎什么家务都不会，我妈连碗都舍不得让我洗，她说女孩子总洗碗手就不好看了。
那个十指不染阳春水的姑娘是有多爱你，才会一脸油烟地给你做饭，哼哧哼哧地抱着整箱矿泉水上楼，毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净?
现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。
三、给一个有外遇老公写信
你大概觉得我配不上你了吧。
可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。
可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……
你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整?你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚?
也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。
我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。
一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。
到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。
我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。
我说就这一会儿都不能忍吗?
你瞪我一眼，说，说话别那么难听。
拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗?
我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。
你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。
我说这就是你出轨的理由吗?
你说没什么理由，你不想给自己辩解。
我说那总该有句对不起吧!
你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧!
我也气急败坏，说这是什么态度!
你说你知道你现在的样子有多丑吗!
我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。
好心惊。
我怎么变得这么丑了!我怎么可以允许自己变这么丑!
那是我第二次，感到绝望。
四、给有外遇老公的一封信
回去后我们依然冷战。
我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。
但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。
每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机\/信，我的心都紧紧揪成一团。
每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。
我们又谈过一次。
你说得给你一点时间，处理和她的感情。
我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。
你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。
这句话，让我第三次绝望了。
是彻彻底底的绝望。
你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。
你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。
却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。
你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。
你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。
可是亲爱的。现在，我想离婚了。
这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。
这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。
我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。
希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。
而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。
其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。
毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。
但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。
所以，我和你，就到此为止吧。
精选阅读
写给外遇老公一封信：愿你平静的看完这一切
我相信每一个女人经历老公外遇都会感觉晴天霹雳般的难以接受，气愤，难过，痛苦，怨恨，不舍等等的情绪夹杂在一起，令自己不知所措，但冷静下来还是非常的不舍，小编今天给大家整理了一些关于写给外遇老公一封信,写给有外遇的老公的信,写给有外遇老公的一封信,写给外遇老公的一封信，一起看看吧。
一、写给外遇老公一封信：愿你平静的看完这一切
亲爱的老公：
我不知道自己是不是还能这么叫你，因为我们之间的感情走向将会变成什么样子，我不知道，我想，你其实也是不知道的，我们谁都不清楚，自己的婚姻为什么会到了这个地步，但是事实已经发生，谁都不能再逃避。
你还记得当初我们结婚的时候，你在百合花下对我许的誓言吗?你说你会一辈子尊我、疼我、爱我，我当时听了很感动，我觉得我们之间一定是可以天长地久的，是你的出现让我知道了什么是爱情。
可是当我知道你出轨的那一瞬间，我没有上心，也没有愤怒，我不想去找你和那个女人，我只是在不停地想当初我们结婚的场景，我真的不能理解，为什么当初那么相爱的两个人，最后会走到了现在这一步。
我想，你应该是不爱我了，因为你每天回到家的第一件事就是上床睡觉，明明你从前不是这样的，你说不管多晚回家，你都要我等着你的晚安吻，可是，现在我还在亮着灯等你，为什么你却选择避而不见了呢?我问过你为什么，你说你是因为太累。
我知道，其实不是的，现在你的公司已经走上了平坦的大路，现在绝对不会比我们刚结婚的时候辛苦，那个时候，你是真的几乎整晚整晚的加班，看的我自己都觉得心疼。可是现在，你明明就是想要逃避我，因为你把你的全部心思都给了那个女人。
其实我是怨过你的，我很生气你的背叛，你背叛的不是我，而是当初你自己说下的誓言，你没有让它实现。
可是后来，我看到了一句话，当初对你说只会和你一生一世，是因为，说那句话的时候，你真的是这么想的。未来的事情谁都不可预料，但是至少那个时候，你的心里是真的只爱我一个人，只想和我一起的。
看到这句话的时候，我就原谅了你，因为我能感受得到，你当初对我说这话的时候，有多真心，我是被你的真心打动的。
于是，我就在想，我们之间究竟是哪里出错了呢?是感情还是相处模式。
大概是我每天唠叨你去吃饭洗澡，大概是我对你的一点点意见就变得歇斯底里，大概是我偷偷观察你的手机里面有什么和别的女人的蛛丝马迹，大概是我所有的生活重心都放在了你的身上，于是就压得你再也起不来。
我不知道看完这封信的你，心里会有什么样的想法，是选择回到我们的家庭还是继续和那个女人在一起，我不能决定你的行为，但是至少我会尊重你，你管你做什么决定，我都会选择尊重你的。
爱你的妻。
二、写给有外遇的老公的信：看完真的好心疼
亲爱的老公大人：
还记得婚礼上那句美丽的誓言吗?无论贫穷、富有;疾病、健康，我们都永远在一起，不离不弃!
你握着我的手，眼神真挚深情无限。那一刻，我真的是想：执子之手，与子偕老。谁知，你才长了一根白头发，就不愿牵我的手了。尽管你仍然疼爱我和女儿;仍然和我欢爱;仍然把钱都给我;仍然，像一个好老公那样在众人面前叫我老婆，可我知道，你在外面有了女人!尽管你从未夜不归宿，身上从未有过香水味，内衣干净，发丝不乱。可我的心，却莫名的慌乱，我相信，你会用心完成你的誓言，可我不相信，这个纷纷扰扰的尘世，不曾沾染你的无辜。老公背叛，老婆的心最疼、最痛，无声无息的就裂成了两半。我真想像一个泼妇那样，去撕打那个小三儿或者狐狸精，然后像一个怨妇那样，哭成泪人，细数我为这个家的种种牺牲与付出。就算眼泪不能打动你，也能淹死你。
可是，我没有。一是不想毁了贤妻良母的美誉，二是不能面对自己的失败。面壁思过，才恍然明白，都是我的错。千万人之中，你选择了我作为你的妻子，愿意和我共度一生，已经是对我人生最高的奖赏。我把青春和自己交付到你手中，你不也把自己交付与我了吗?!你愿意用一生，仅有的一生，与我共风雨、同甘苦，日夜相伴，那同样需要勇气。你把自由、光阴、生命、财产都给了我，足以证明了你的诚意，是我，没有好好珍惜你。
三、写给有外遇老公的一封信
老公，这么亲密的称呼，也许这是我最后这么一次称呼你了，因为还有那么一个女人也这样的称呼你，当我看见那条消息的时候我真的特别的心寒，为什么，为什么，我这么好，你为什么还要出轨，当初我要嫁给你的时候我的父母坚决反对，因为你出生在农村，家里条件不是很好，我的父母怕我嫁过去受苦，那时候因为你我不惜和父母吵架，因为你我放弃了自己的事业，勤勤恳恳的在家里做一个家庭主妇，每天为你洗衣煮饭的，怕你工作累着，每天我都给你煮很多有营养的烫，我自认为和你结婚之后从来没有做出什么出格的事情来，可是你呢，你当初说爱我一辈子都是假话吗?
你可知道那天我在你手机上看见一个女人称呼你老公的时候，我是有多么的伤心吗，你永远体会不到我当时的滋味，你是我的男人，可是竟然有一天别人以老婆的身份那么称呼你，我紧紧握着手机却掉不下一滴眼泪。
我突然觉得自己真的很傻，居然一直没有发现睡在自己枕边的人天天心里想着另外一个女人，和她你侬我侬的，我记得当初我很认真的问你，以后你会出轨吗，那时候你很认真的和我保证你说你这一生只爱我这么一个女人。
我第一次觉得男人的话原来都是不可信的。
我突然想起来这么多年，每次我们之间出现问题总是我找你和好，找你低头承认错误，而你却从来不会和我主动沟通，甚至在我很难过的时候，你也不会主动的跑过来安慰我，给我一个温暖的怀抱。
你总是说自己赚钱养家不容易，可是你有没有想过其实我一个人在家也很不容易，我要早起的为你和女儿做早餐，然后送女儿去上学，回来之后还要打扫房间，有时候我和你抱怨几句你就说我矫情。
我突然想起之前好多次，好多次，你总是说工作忙，在加班，现在回想起来，在我哄孩子入睡的时候，你是否在和另外一个女人缠绵。
我真的无法忍受你出轨，因为我觉得这是对婚姻的不忠诚，我想和你离婚，但是我们的孩子还在上幼儿园，我不想不想伤害我们的孩子，毕竟她还那么小什么事情都不懂。
可是你为什么一次又一次的做出让我心寒的事情来呢。
那天本应该是你接孩子回家，可是幼儿园的老师打电话给我说孩子没有人接，当时我看见我们的宝宝一个人孤零零的背着小小的书包站在校门口，我落下了眼泪。
后来我问宝宝爸爸去哪里了，你知道她怎么说吗
她说爸爸和一个很漂亮的阿姨走了。
现在你是为了那个女人连我们的孩子都不管不顾了吗
我给 了你机会，你却不好好珍惜，那么我只能和你说抱歉。
我和你提出离婚的时候，你和我大吵了一架，你硬要说自己和那个女人没有什么关系，到如今这种地步了你还在骗我，我真的不知道该怎么办.，只有深深的绝望。
我曾经在一本书上面看见这么一句话:一个人只要是想出轨，第三者不一定要有多么出色有多美一样会轻易的变心，不是你太差而是第三者有你没有的新鲜感。
我想我离开你也许会过的更好。
四、写给外遇老公的一封信
亲爱的：
写下这三个字的时候，我的内心是一片澄明和平静，在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，我像台风过去之后的港湾，虽然有些不可挽回的破败和损伤，但是，终于归于宁静。
亲爱的，我们必须要这样。我们不应该再互相伤害，这是多么愚蠢和残酷的事情，不管你怎么认为曾经的美好和温暖都不成为现在我们可以继续生活的理由，但是我们都不能否认是那些美好注定了无论我们走到什么样的未来，我们都无法真正的，绝情的互相伤害。
而我，是在我们相爱和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我注定感激更多，爱的积淀更多。
一个遭遇背叛的妻子致出轨丈夫的一封信
我比自己预知的还要爱你，我远比你所能想象的还要爱你。这曾经是一个神秘的宝藏，埋藏在我们生活的深处，终于在我们即将走到穷途末路的时候，我这个即将失去所有财富的人，猛然想起。
也许过去的日子我在你无限的娇纵中没有学会按照你喜欢的方式来表示自己的爱和感激，挫伤了你的心，但是这并不等于我就是在麻木的享受着你的爱，我也有深深的敬意，无限的爱，对你。只是，它们都被繁杂的生活、盲目的自我、执拗的个性，摩擦着，混杂着，最终面目全非。
我总以为我们还有漫长的时间，一辈子的相守，可以有机会表达所有未曾表达的心愿，人家说，最好的爱不过是经得起流年的考验，我真以为这些坚定的与你走下去的信念，就是对爱情的最好诠释。
现在看来，我们对婚姻、对生活、对彼此的定位上有都自己不同的看法，我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错，没有谁能够做到不辜负谁，那么近的距离，一定会有伤害和摩擦，两个人完全的袒露自我，互相忍耐、相互谅解，重要的是我们怎样去消化和领会这些伤害。因为我们是这世界上最亲近的两个人，我们要一起走一辈子，就不能永远记得不好，不记得那些好。我们要学会用快乐的时候获得的满足，去温暖那些不快乐的时候凝结的寒冷。
所以这些年，即使在发现你外遇的日子中，我依然认定自己是一个很幸福的人。
可是我忽视了你并不能读取我的思想，你也有自己的观点和看法，你是一个很爱惜自己羽毛的人，你是一个有着很高道德修养和人品素质的人，你一直力求完美的在实践着自己承担的所有角色——事业、家庭、朋友。莫不如此。所以你很难理解那些婚姻中必然要带来的彼此的辜负和伤害，你其实不愿意对我暴露最真实的你，而总是刻意的勉强和修饰自己。想必，你在过去我自感无比完美的懵懂幸福中有着很深的烦恼和不可言说的痛苦。
亲爱的，我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑，如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些，我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。
但是，我也想说，亲爱的你自己对自己过高的标准和过于感性的性格，也是令你不快乐的一种元素。可能男人都是这样，在遇到复杂局面的时候，就喜欢缩回头，被动的承受，而不是主动地想要解决。但这些东西永远都不会消失的，像我们这样，等遇到外界的因素的侵扰的时候，等有了新鲜的刺激之后，你才认识到自己生活的痛苦而压抑。其实我不认为过去真的那么不愉快，不过你就是累积的太多，自动选择过滤了幸福的，留下了阴郁的。
然而婚姻永远都是现实的，和这样一个人，和那样一个人，其实都没什么不同，不可避免的永远都是相互的干扰、碰撞和忍受。在网上我看过了太多这样的感情上的分崩离析，绝望和背弃，但是有些东西万变不离其宗，就是你的性格、能力、命定的缺陷，决定了你会怎么的生活。换一个新的开始，永远都不是最好的办法。
亲爱的，不要害怕，我并不是企图游说你让你放弃你的坚持，而回归家庭，我说这些话只是很遗憾我们都有自己的盲点，我的愚钝，你的天真。我可能很清楚的知道，你今天所作的选择并不见得是最明智的选择，你只是被自己的良心、道德和情感、现实的压力逼迫着，喘不过气来，你只是相信放弃一段感情一个婚姻远远要比开始一段感情更容易，你顾不得审视未来衡量利弊，你只是急于摆脱。
从开始的混乱和愤怒，到现在的淡定平和，我无异于在地狱和天堂中走了一遭，不管怎样，你对婚姻忠诚的背弃，你与我身边的这个女人的婚外恋情，你对我和我们婚姻带来的尴尬和羞辱，都是曾经令我崩溃和不可理喻的源头。
无论我曾经表现得怎样大度，和超乎正常的宽容，我承受的，其实也远远比我所能够表现出来的要多。我愚蠢的骄傲让我保持了面子和对情敌的尊重，但是我内里的伤痛和对即将失去你的恐惧依然如此深重，它们是汪洋，窒息我，它们也是烈火，灼烧我。我因为爱你，可以原谅你，但同样因为我，我也有理由憎恶你，你不应该用最卑劣的方式，玷污了你自己，也玷污了我们的感情。你曾经为不能在我面前赢得男人的高大和尊严而烦恼，最后，你却用了最错误的方式向我表达这种不满，对我抗争，让自己更加的不堪。
所以，今天我写下这封信，就好像你在我面前，而我以从来都没有过的柔情和爱恋的目光看着你。亲爱的，我不想你这样难过，我不想你因为不能面对自己内心的考问和我的不理智而做出出走这样幼稚的事情，我不希望你在婚姻内外双重的欺骗中失去自己质朴真诚善良的本色，我不要你一点点变得沉沦和丑陋。
亲爱的，因为我爱你，很爱，所以爱到可以失去，爱到心甘情愿的放手。
只要你能因此获得平静和幸福，其实我愿意在曾经消耗着你的爱却不懂得回报之后，成全你一次。这样，终究我的心会更平衡一些。
我只是担心你现在走的道路并不能够通向幸福的所在，我只是担心我们放弃的，可能是我们一辈子最宝贵的。我们不应该走到无法回头的时候再后悔，所以，我希望我们能够有一个缓冲的空间，约定一个期限，在这个期限之内，大家不要见面，不要联系，我们都好好的思考一下自己对于这个婚姻的认知，也锻炼一下彼此独立生存的能力。
不要担心我，我会把你曾经给我的那么多的爱，分散出来，温暖自己以后的日子，我会让自己做一个内心有快乐满足平静和温柔的女人，过去我不懂得的事情，我在我们婚姻中的失误，我会在没有你的生活中逐一明白和更正。
这些，不再是为了你，是为了我自己，和我未来的生活。我终于明白，只有我是为了自己而不是任何其他人来改善自己追求完美，我才能真正的成为一个可以为别人带来幸福的人。
二十几年的相爱经历，你改变了我，我也改变了你，我们已经融在彼此的生命中，牢牢的焊接在一起，现在，即使要对这段经历划上一个分号，想一想，已经是撕心裂肺的痛。
亲爱的，让我们在此告别，在下一个驿站或许可以重逢，或许不会，但是我不后悔我曾爱过。
给有外遇的丈夫的信：句句诛心
男人是花心的动物，因此想让男人乖乖的和你呆一起一辈子几乎是不可能的，除非你真的有什么过人之处。小编今天整理了一些关于给有外遇的丈夫的信,给有外遇丈夫的信,給外遇丈夫的信,写给有外遇的丈夫的信，一起看看吧。
一、给有外遇的丈夫的信：句句诛心
老公：
请原谅这是我最后一次如此这般称呼你，我承认心底对你还有爱意，我对自己无能无力。但与此同时，我知道在你心爱的“远方”，还有另一个女人浓情蜜意的这样称呼你。直到此时此刻，我才终于缓过神来，为什么你一直热衷于去外地做项目，原本天真的我，以为真的为了钞票，为了这个家能早日迈入中产。
现在想来，自己傻的可以，恋爱的时候，你隐瞒自己有过短暂婚史的污点，像个初恋的少年一般，和我谈情说爱，直到去民政局领证，我看到户口本上赫然的那两个字，离异，你才语无伦次，姗姗来迟的向我解释你和前妻之间的矛盾，以及你们分开的原因。
鉴于离婚后你们再无来往，我没有追究更多细节，还是跟你扯了证，瞒着父母，瞒着所有亲朋好友和你举行了婚礼，如今10多年过去，爱你的心从未更改，生女儿的时候，我痛得无法站立，母亲陪着我一直到生产，而你却姗姗来迟，沮丧的告诉我妈是个女孩，我知道你骨子里是喜欢男孩的。
于是我不顾家人的反对，毅然决然的为你又生下儿子，这么些年，你一直在外面打拼，每次打电话你都说让我照顾好自己，吃好喝好，不要省钱。于此，我打心底认为自己嫁了个好人，不遗余力的照顾好孩子和两边的老人，再苦再累，也没有抱怨过半句，公公婆婆看在眼里，记在心里。
唯独你，却在一切都好起来的时候，阴沟里翻了船，如果不是我看到你手机里大量的暧昧信息和调情记录，我大抵永远不会相信陪伴了自己十余年的枕边人，拥有着如此精湛的演技，这辈子，你不做演员可惜了。我尽量平复自己的情绪，想要从你嘴里听到一个无懈可击的圆满解释。
可你，除了沉默，抱歉，下跪，只字不提。我不想当着孩子的面让你难堪，更不想让双方父母知道你内心的龌蹉，所以我选择在夜深人静的时候，和你摊牌，最终，你还是和盘托出了，我感谢你的坦诚，但我无法容忍你对婚姻的背叛和我对我们这十多年来夫妻感情的亵渎。
试问，当你爬向另一个女人的床，翻云覆雨的时候，有没有想过暗夜里我还在咬牙为孩子们辅导作业;当你在另一个女人怀里享受着缠绵悱恻的时候，有没有想过你的母亲躺在病床上，是谁在不分昼夜，端屎端尿的伺候?就连同病床的病友都认为我是女儿，不是儿媳，而你呢?你在哪里?难道这些年除了赚了点钱，良心也被狗吃了吗?
既然你选择不仁，也请原谅我的不义，家里的房子，车子，存款，你想要就拿去吧，我不在乎，我只要两个孩子，但我想，即便我同意，你的父母也不会同意吧。所以，请你看到这封信的同时，立即，马上，干脆的滚出这个家，以圆润的姿态从我眼前消失!
二、给有外遇丈夫的信
老公：
我们认识已经整整六年半了吧，在一起，什么都经历了，开心，吵闹，打架，没钱，几次的分分合合，尽管很不容易，但是我们最终还是走到了一起，虽然什么都没有，一穷二白的，但我还是挺开心的的，因为我们毕竟在一起了。我们的爱情也有了它的归宿，也许这就是所谓的缘分吧。
不过现在也才明白，爱情只是某个时间段对一个人的特殊情感，并不会久远，缘分也是有有效期的!
女人永远都比男人敏感，这点你不得不承认。也许，你觉得你每天的表现都很正常，其实你错了，我和你在一起六年了，虽然不了解你的内心，但对你的行为我可以说是再熟悉不过了，什么时候说的是谎话，什么时候说的是真话，你一张口我就能听得出来，偶尔也有些我确实是听不出来，但是过一段时间我也会知道，加上你自己时常的“出卖”你自己，这只是个时的问题。
早上我说的那些话，没有充分的确信， 我是不问你的，你也知道，我向来就是个藏不住事的人。不要总以为我是在瞎猜或者咋呼你，也不要拿这个借口向我发火，每次这种情况下你都会发火--纯属是心虚的表现!其实有没有这事你自己最清楚，我也不是没事就喜欢整天乱想。如果不是你的反常行为出卖了你，我也不会这么确信的，前一段时间说实话，我仅仅是怀疑，但是，现在我可以确信说，你就是在和一个女的在一起。
我虽然很难过，难过那么多的困难都走一起过来了，现在却会草草结束，早知道如此，何必当初呢。其实随着我们之间的争吵越来越多，我也慢慢明白，迟早我们都会走到这一步，只是没想到会这么快，而且是以这种方式。我不生气，所以你不用担心我会跟你吵，跟你闹。该来的会来，挡是挡不住的。我也知道，虽然我们在一起这么多年了，可是真正感觉幸福的时光又有多少呢，每天都有无穷尽的烦心事，相信你也是这种感觉吧。
如果没有坚实的经济基础，爱情就一定会过期的，就像我俩。
这场爱情，给我了太多的打击，你根本就体会不到，不然你不会成天说我“神经病”的，从不断的争吵，到大打出手，最后的寻死觅活，这些我都干了，现在想想，当时的自己确实像神经病疯了一样，很悲哀，也很可怜，我怎么会是那样?就象你说的，一个上过大学的人怎么会做出这些举动?跟疯了一样!呵呵，是啊，我当时可能真的是疯了，而且疯的太久了!现在想想，也觉得可笑!我竟然被爱冲昏了头脑!
其实很想和你心平气和的谈谈，但是，你也知道，我们之间根本就谈不到一块，记不起我们多久没有在一起好好的聊过天说过话了，每天都是重复了N年的那寥寥几句，每天和你多说几句话都是一种奢望，何况其他?我想，我应该好好反省一下了，我们之间为什么会变成这样?或许，我对你的要求太高了，再或者，是我根本就不清楚自己到底需要的是一个什么样的生活状态...
说了这么多，我也不知道我到底想说什么，想表达什么，因为我压根就没想好我们的以后该怎么办?最近心里很乱，经常会莫名的说些乱七八糟的话，希望你能理解，其实心底里我是不想让自己这样的，总希望自己可以看得开一些，坚强一些，可要做到，真的很难。
我不知道你们俩发展到什么程度了，可是我明白，爱情这把火一旦点燃，就很难熄灭，我不就是那样过来的么?我知道，你现在怎么看我都不会顺眼，无论我说什么，做什么，你只会说我“你别没事找事”，明白，也理解。因为你心里现在装的是别人.对于你们俩，想怎么样，怎么发展，随便吧，你不用说单位有聚餐或者搞拓展之类的话来哄我，在一起就在一起吧，我再也不会做每天给你打电话问你干什么去了呀，和谁在一起啊，几点回来啊之类的事，你再也不必费心的向我说谎，彼此都轻松点吧。虽然会很伤心，但也不会像以前那样苦哭闹了。人总会变得理智的，尤其在经历这么一场彻彻底底的爱情之后，不是吗?至少我现在已经不是以前的那个心态了，就是想闹，也没那个心境了，累啊 !
无论你做出什么样的决定，我想，我会同意的，即便是离婚，真的到了那个时候，即使你不离，我也会和你离的。只是需要时间，虽然爱情不在了，但感情还在吧，至少我相信我们之间还是有感情的，何况我们还有个孩子。你说呢?一想到儿子，我心里就酸的慌，多可爱的孩子啊!真不应该生他!
不要再用过去的侥幸心理来试图说服我，我不再是以前的傻丫头了，希望你能明白，纸永远是包不住火的，我想这个道理你应该比我明白!
再也不要每天一个电话，一条短信的假装关心我，因为我知道，再给我打电话之前，不知道你和她已经通了多久的电话，再给我发短信之前，你给她已经发了多少短信， ......太虚假了!你这样做，是在羞辱我，明白么?
三、給外遇丈夫的信
老公：对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。
他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!……
我比较想知道她现在过的怎样，因为看她写的我哭了，我想你们当中可能有人看过的吧。
四、写给有外遇的丈夫的信
我正专心的看电视，他突然说：“我们离婚吧”。他很严肃，不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定抄股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决的摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。
他的第二句话将我打入地狱：“我爱上别人了，对不起。”
“什么时候?”我努力沉住气。
“半年了，是旅行认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多，他刹住了，愧疚的看着我。
“有多爱?”“十分爱。”
我没有再问下去，问的太细只会让自己伤的更深，不如给自己留点颜面。
回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我干吗死不放手呢?我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶的看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
“其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
他深感愧疚，决定把家里的一切留给我和孩子。离婚前，他约我一起吃饭，几杯酒下肚，他的话多了起来，他说，他希望得到我的祝福，他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮，朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个，只是隔了十年的光阴，却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。
“她很天真，一点小事也能让她感到满足，跟她去购物，抽奖得了一块香皂;带她去吃北京饺子;送她一块20元的电子表，给她买一个土渣儿饼......她都会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽的屋子里一股烟味，我可以玩通宵麻将，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里，满眼的温柔。
而我，像所有的黄脸婆一样，精打细算，过问他每一笔开销，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四的赌博。
“和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。
我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的用人。我可以节省为你熨衣服配领带的时间，来打扮自己;我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的时装;我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以带女儿去吃快餐;我可以不再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝;我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单;不用在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街的找;我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈寄生活费;不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭.....是啊，离婚，真是太好了!”说完这些，我泪如泉涌，而他则楞楞的看着我，我一直都表现的很冷静，可是，一点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在乎自己经营多年的婚姻? 我又笑起来：“离吧，离了看你得意多久，你十分爱她是吧?她也十分爱你是吧?走到一起后，一起生活几年，看你还会不会见到她就心跳加速，她现在能给你的都是十年前我给过你的，你就折腾去吧!等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。” “你醉了?”他有些紧张的看着我。
“我没有天真单纯过吗?我没有年轻美丽过吗?我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝，冒着严寒为你织手套。我也十分爱过，可是走进婚姻，女人的角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。他不可能再十分专注的爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡......”
最终，我们没有离婚，他改变了主意。他说我清醒的时候没有醉酒的时候理智，也没有醉酒的时候聪明......
写给外遇老公的信：看完我就哭了
当婚姻遭遇了出轨，背叛，小三，离婚这些刺眼的词语时候，作为女人是怎么想的呢?俗话说，一个巴掌拍不响，男人女人都得反思!小编今天整理看一些关于给老公写信杜绝外遇,写封信给老公外遇劝说,写给搞外遇的老公的信,写给外遇老公的信，一起看看吧。
一、写给外遇老公的信：看完我就哭了
很抱愧，现在才知道本来许多方面我都做错了。
我想对你好，也在极力对你好，你在\/信里把你曾经对我的好一点一滴列出来，这些我都记住，也正由于记住，所以这些年我尽力用我自己的举动来报答，但我可能办法用错了，让你感触不到我的爱。
即便这样，这些年我对你的好，不知道你还记不记住一丁半点?
你说我不行温柔，对你管的太多，是，这方面我确实做的欠好，觉得吃夜宵对你胃欠好，我就总是吐槽和诉苦你;觉得你抽烟，就一向用粗犷的语言说你;惧怕失掉你，所以紧紧抓住你。
可能女人为母则刚吧，生了乐乐后，我确实比曾经强悍了许多，我也常常想，假如我更依靠你一些，或许就没有今日的问题了。
对不住，是我没有学会依靠。
可是在你打游戏的时分，在你对我和孩子都漠不关心的时分，我又怎么能依靠你呢?
你在外面有女人，我确实是很溃散，想离婚，但孩子那么小，并且离婚其实底子解决不了咱们之间的问题，假如无法发现这段婚姻中咱们存在的问题，即便离婚，遇见更适宜的也不知道怎么相处。
你第一次精力呈现偏移的时分，我承认是我没有处理好，你跟我保证了会断，可我对你仍是不信任，总是查你，还在生气的时分拿离婚要挟你。
所以在你第2次不但精力并且身体也偏移的时分，我刚开始是不想张扬的，我想好好处理，但我又怕你认为我不知道，持续两端诈骗，这对你其实也是一种折磨。
再次阅历你的变节，我确实很悲伤，但我也比第一次镇定了，我把这件事通知你爸妈，也没有持续替你隐瞒，这不代表我要离婚，我仅仅通知你，我知道了，可是我不想离婚，我想再试试，为了孩子。
并且你现在处于气头上，你可能觉得那个女孩子就是你的真爱，可是，你想到过没有?最初咱们爱情的时分，你也觉得我是你的真爱，咱们也是真挚相爱过。
我惧怕你这次也是这样，假如仍是这样，你怎么回头?
所以我想来想去，仍是觉得不离婚比较稳当，你能够和那个女孩处一处，我不会管你，也不限制你，你认真和她在一起一段时刻，一年、两年，假如真的适宜，你跟我说，到时分咱们再离婚。
其实想再拖两年，我也是有私心的，我期望自己用这两年的时刻调整好自己，让自己能渐渐承受你要脱离我的实际，也让我意识到，这段婚姻里，我究竟做错了什么，我需要怎么调整，那么等离婚的时分，我也能很好的重新开始。
第三点就是，延迟离婚，真的是为了孩子，也为了你考虑，现在孩子还这么小，我家在外地，假如我带孩子脱离，你爸爸妈妈必定不舍得，即便刚开始你们会常常来看孩子，但时刻长了，渐渐的你们就不会常常来看了，到时分，咱们的孩子就少了爷爷奶奶的爱，少了父亲的爱，而你也就会这样失掉一个女儿，即便你今后生了许多孩子，难道乐乐就不会是你心里的心爱了吗?
假如孩子我不带走，把孩子留给你，那我必定会常常来看孩子，孩子见我一次哭一次，对孩子心情也会有影响，假如我不来看，我又怎么狠心，那是我十月妊娠生下的孩子。
并且假如离婚后我脱离留下孩子，你爸爸妈妈带孩子必定会很辛苦，到时分你成婚再生一个孩子，这里边处理的联系也会很杂乱，我若常常来，你再婚的老婆会不高兴，她若对乐乐欠好，你也不会高兴。同父异母的孩子，另眼相看必定会有，对乐乐的心思影响必定会很大，这必定也是你不愿意看到的。
对，我不愿意离婚，我有私心，但我更多的是期望你不要一时冲动。
爱一个人很简单，就像你最初爱我相同，但要和一个人日子很难，就像你现在和我在一起日子相同。
你没有处理好和我的婚姻联系，你认为就能处理好，你将来的婚姻联系吗?
咱们都还年轻，婚姻呈现偏轨其实很正常，你又喜爱上别的一个女孩，按照人道来剖析也很正常。
尽管说这些话，我心里很痛，由于成婚这些年，我可能做错了许多事，但我从来没有不爱你，没有变节过。
可现在我要用人道来解说你的行为，来压服我自己去原谅你，期望你能体谅我的难过，而不是由于我不离婚，就对我各种责怪。
最终，我仍是期望你想清楚，你若觉得那个女孩好，合适你，你能够和她在一起日子一段时刻，我也会劝你爸爸妈妈不要去太管你，不要去强求你。
已然咱们留不住你，那么就放你去吧，两年后，你真的会美好，到时分我祝愿你，必定和你离婚，假如你过得欠好，那就回来。
我、孩子、爸妈都会在原地等你。
再给咱们的婚姻两年时间，好吗?
二、写给搞外遇的老公的信：婚外恋容易，幸福太难，不要逼我离开
老公，你好。想写这封信很久了，今天鼓起勇气写信给你，想说的却太多太多，竟然不知道从何说起。我还记得我们刚刚结婚的时候，我为了洗你的衣服，大冬天把手都搓红了，你心疼地握着我的手说，一定会努力挣钱让我过上好日子。闭上眼睛，你的心疼和诺言仿佛还发生在昨天，可是睁开眼睛，我从你脸上看不到一丝对我的柔情，不知什么时候开始，你变了，变得让我感到陌生。
我想，是她让你改变的吧，你比以前更自信了，也更少时间回家了。你总说工作忙，你曾经醉心于工作，可我知道你自从认识她之后，只要工作之外的时间你都和她在一起。问我为什么会知道?不要误会，我没有查你的电话，也没有跟踪过你，我只是从你最近的情绪变化，发现你爱上了别人。现在的你是那么的有热情、那么的自信，可惜这一切都不是给我的，也不是我给的!
你或许认为自己能够瞒过我，我知道你现在心情也很矛盾，一面是新欢一面是旧爱，你对她是爱情，对我，或许更多只是责任，你不知道如何选择。我最开始发现你有婚外情，是从你打电话的内容发现的，你的手机屏幕弹出了你们的暧昧聊天。看到之后，我的心都碎了，我为你付出了十年的青春，最终却被一个陌生女人夺走了在你心里的位置。
我曾想过你只是一时图新鲜，过一阵子就会回到我身边，但慢慢的我发现自己只是自欺欺人，你之所以有婚外情，归根到底还是不爱我了，即使没有她出现，也会有另外的女人出现。我用了一整年接受这个事实，也给了你一整年的时间，你没有让我失望，你对我越来越好了，可是只是出于责任感和愧疚。你开始送我花和小礼物，我想，你大概也察觉到我的心灰意冷，试图弥补我吧!可是你的心已经不在我这里，送我这些有什么用呢?
我想你大概快要做选择了，你是不是想在我和她之间选一个?如果你选择她，也好，从此以后我不用再研究菜谱伺候你的胃，让你吃得健康又愉快;从此以后我不用为了一块钱的菜斤斤计较，想给自己买什么就买什么;从此以后我不用再忙碌于做家务、做饭和伺候公婆，我可以尽情打扮自己，把自己打扮得美美的，到那时你会发现：如果我有时间打扮自己，其实，我比她更美。
你走了也好，如果不是为了你，我哪里有必要做一个黄脸婆?我也是被父母放在掌心里疼的女孩，在你这里却成了免费的保姆，如今还被你嫌弃。这封信写到这里，希望你读进心里，如果你选择了她，不久后你会发现，你不过是把我们走过的路再走一遍，而到那时我已经不在了。婚外情太容易，幸福却太难经营，不要用逼我离开，来让自己学会成长!
三、写封信给老公外遇劝说
亲爱的老公:
晚上一直睡不好，早上醒来脑袋昏沉，忍着不给你打电话，不知道你昨夜的梦里又是谁的主角?是啊，14年的夫妻再有激情再满腔热血也早该冷却下来了，虽然我们都认为曾经是有过真的热烈爱情，更何况现在的离别，而我居家的日子每天的日程都是那么熟悉，做的都是那些生活琐碎的事，带儿子过的也是平淡平静的日子。。。但有几个人不是在过平淡的日子?又有多少人能看懂平淡的真实，能懂得平淡的情怀?无论谁跟谁无论是怎样轰轰烈烈的开始，又有谁最后不是归结于平淡呢?又有谁会穷其一生去追逐激情?也许有时候相处久了彼此都太过了解，其实，真实的生活中平安相拥就是一种幸福，平静相伴就是一种爱。
也许因为男人太多的责任，太多的家庭的负担，你累了，我能理解，所以你想去找些新鲜感的特别东西，可是你想过没有寻找的行动就等于把你对我的爱、对家的爱、对孩子的爱和我们的尊严、还有我们对你的信赖和依靠给全部在阳光下暴晒着出卖了的啊。
有时候在一起爱是不用言语的，哪怕只是一个眼神，一杯热茶，一壶浊酒，相对着就是爱了。我能了解你的感受与体会，自从我们结婚以来工作、养家你太辛苦了，唉，我愧疚啊，老公，所以我能做的就是收拾好家务、照顾好、教育好孩子，关照好家人、支持好你事业、做好你得意的分享者失意的安慰者、不让你为家务操心，我承认我是个家庭型的女人，胸无大志、小富即安，抱着爱情的梦想守候着我们的家，像一只紧紧趴在窝边守家的老母鸡，可是女人这样安于平淡不好吗?只苦了你自己在那每天忙里忙外的为工作奔波、为养家辛苦……你太累了，我知道。你所承受的心理以及身体上的压力，是常人难以忍受的，我非常得体谅你、心疼你，至于我们现在的这种两地状况，说实话，我是矛盾的，我既想让儿子有个好的成长环境，也想要为你所需要，又不想与你分开，对我犹豫了这么多年始终没个取舍……但我已经害怕了那种因为忧虑难眠的痛苦、害怕了那种因为思念而来的寂寞、害怕了那种痛彻心菲的想念和对未知围绕在你身边的诱惑的担忧，你不是圣人，所以我知道你不可能坐怀不乱了，而我曾经太自信、太享受于被你的牵挂和宠爱……
不过，我知道那十多年我曾经享受了多少你给予的幸福，你那种默默的爱默默的付出。谢谢你，老公，让我一直被你小心地呵护着，被你这样的一直悄悄地感动着，是否记得结婚时你曾经说过你要用爱感动我?你真的感动我了，却在感动后亲手在我心上划了道伤痕。
老公，谢谢你曾经给了我那么多的宠爱、给了我和孩子这么无风无雨的天空。
你曾为我们做了那么多，你知道我心里是多么的感动和温暖吗?每当看到你进出厨房汗流浃背的，我心好疼，只有默默的给你开一瓶冰啤，虽然我知道那瓶冰啤曾经是你原来婚姻里多么大的心结，但我真的不是故意去感动你，而只是觉得你喜欢的就好，而且喜欢看到你畅饮后的满足和微笑。在分开的日子里你的每个电话、每句问候、哪怕就是一句吃的什么、睡得好吗的关心都曾让我多么感动，但我不是善于甜言蜜语的女人，我把你的好默默地记在心里，只要求自己更勤肯去持家、更努力地去教育儿子、更严格的要求自己不许变庸俗的唠叨黄脸婆，我曾经梦想过多少我们白头偕老的未来场景啊，人家都说女人怕老，我却总是盼着赶紧老去吧，那样你就有大把的时间陪着我一起看日出、日落，一起聊过去未来，一起养养花草、一起去走遍我们曾向往的每个角落，结婚14年了，你几乎总是在忙，我们在一起的闲暇相处真的是太少太少了，许多本应该的生活乐趣都被你忙碌的工作占据，但我还是理解你的，你的心中有事业的梦想、有为这个家打拼的动力，所以我只能期待我们都老去后的岁月里能够彼此相守。老公，你了解我的心思吗?我知道你在感情上不是逼急了是不善言词的，你总是默默地在付出。我知道那就是爱，就是你对家、对我、对儿子的爱，对吗?
虽然你没说，甚至欺骗了我一年多你心里偷偷滋生出的那块有毒的绿洲，婚姻平淡得久了，你只是要放松一下、要在自己内心的静湖里扔个石子击出点涟漪的来享受一下刺激，对吗?你可知道你的一个石子却几乎击垮我这么多年赖以生活的根基、动摇我所有的生活计划啊，虽然我的心深深的被伤害、甚至咒骂、痛苦那种被欺骗的感觉，你能理解一个以家为天的女人被动了她的天的感觉的，对吗?人家都说要相信一个尝过野花的男人不再碰野花，就相当于相信长江今天会断流，你觉得会有那么难吗?我却还是觉得你能的，你是深爱着我们、深爱着这个家的，是吗?真的长江不会今天断流，但心里的那片曾经滋生的毒草你能断根的，对吗?因为你对我和儿子有爱!因为我和儿子都爱你!
人家说男人无好坏之分，关键在张弛有度，男人的骨子里或许都寄生着一个浪子的灵魂，通过这次我觉得你会去学会掌握男人的尺度、管束那些流浪的脚步的对吗?
所以我相信幸福还会来我们家定居，那种默默的爱着被爱着的幸福对吗?我知道你会悄悄收回那些流浪的脚步，谢谢你，老公，未来的路就让我一直被你小心地呵护着，被你这样的一直悄悄地感动着好吗?
谢谢你在我不在你身边时的每一个电话每一声关爱。
谢谢你曾经手术后不顾危险跑出医院去给我买生日买礼物。
谢谢你为我做的每一顿饭，刷的每一次碗。
谢谢你每一次陪我喝着小酒兄弟般的大侃。
谢谢你在过马路时，回头紧紧握着的我的手。
谢谢你在上楼时，总是悄悄掏出钥匙为我做好开家门的准备。
谢谢你总是提前打开热水器为我烧好洗澡水。
谢谢你，总是伸手接过我手中哪怕是不怎么重的包。
谢谢你为养我们这个家所有的辛苦和努力。
老公，说起这些的时候我有多感动，你体会到了吗?虽然相聚的20多天我们几乎是在绝望的争吵和折磨中度过，但应该谢谢那些绝望，让我能坐下来反思我们一起走过的这近20年，从内心深处我是多么爱你、多么在乎你、多么珍惜我们的这个家啊，我一直以为任谁家红杏依墙也不会轮到我们家，你、我、儿子，我们三个是多么好的搭配，我是个多么幸福的女人啊：一个能干的老公、再培养一个有出息的儿子，我的未来几十年我似乎自己都能看得见的幸福，所以那些几乎动摇了我人生计划的绝望几乎杀死我。
回来后除了自己来慢慢平息那些惨烈的激愤情绪，我也在不断的反思自己，也许是我太不会甜言蜜语、小鸟依人的缠着你所以让你找不到大男人的高大威猛的成就感?也许我把家务全包下来让你专心工作疏离了参与家庭琐事所以少了家庭责任?也许是我因为居家离群所以特想在你面前找到成就感而发了许多自己得空读书得来的感慨让你有了思想压力?也许是我不守在你的身边给你留出了忙碌后独自寂寞的空白?纵然心中有万般的苦闷与苦恼，我只有默默的想着你或怨着你，知道你就在那，就在300公里外，就在那个我们曾经甜蜜的生活过、也绝望的争吵过的家里，我默默的念着你的笑、你满含宠爱的眼神、你在厨房流着汗水的背、你不断给我们夹菜却对我们喜欢吃的几乎一口不舍得夹给自己的筷子、你皱起的眉头、你痛苦的悔恨、你渴求原谅的无奈与痛苦的眼神，这一切我都深深地记在心里，也在无数的痛苦咀嚼里反反复复的来说服自己：宽容不能改变过去，但可以改变未来。所以我一直努力说服自己要有一颗宽容的心，这些，你都能了解吗?
但我还是想真诚的对你说：谢谢你，老公。虽然那时候在一起总是近乎到绝望的不断争吵和伤害，但是我知道，你还在我身边、还在呵护着我们这个家，就是一种幸福，也许这就是携手近20年生活给你我的快乐，给我你的忧愁，也许正因为有这些快乐和忧伤，我们才能反刍生活的过往。
能默默的陪在你的身边，是一种幸福，
能从背后轻轻的抱着你是一种幸福，
能被你从背后轻轻的抱着也是一种幸福，
能被你宠爱的眼神注视是一种幸福，
能拉着你的手一起散步是一种幸福，
能挨着你静静的躺在你的身边是一种幸福，
能每天听着你的鼾声入眠也是一种幸福，
能被你紧紧的拥在怀里是一种幸福。
即使有时候我们背对着背，但是我知道，有你在身边，我就感到幸福，能每天吃着你做的饭菜，就是一种幸福，老公，我们真的无法割离啊。
匆匆一晃近20年走来，回头看看，有喜有忧，有欢笑有泪水，有快乐有悲伤，有争吵有风雨，有伤害有悔恨。。。。。无论是苦是甜，但是你给了我这很多很多关于我们的回忆，而伴随我从一个梦想爱情城堡的女孩到一个操持家务、抚养孩子、操心老人、挂念老公的中年女人的成长里，这一步步的岁月里，只因有你。不知你是不是也能有这样的体会?虽然有时候我会小心眼、会耍小脾气、会小气、会吃醋，女人的爱就是这样的，那只是因为真的爱你、真的在乎你所以才在你的面前总是坦率的活出一个真实的自己，你了解吗?
经过了这么多年的磨合，经过那么多的眼泪和欢乐，我曾经认为正确的爱的方式不是占有，而是要给爱人足够的自由的空间，足够的经济空间，让他感觉舒适和自由、放松，而不是紧紧盯咬的目光、小心翼翼的盘查、紧紧抓住的风筝线。。。。让他感觉它的生命里不会再有第二个女人能给他如此的舒适，他就是守护家的忠诚的一条狗了。但经过这次磨折，我却突然感觉那些仅仅抓牢的婚姻却未必是个坏事，线松了风筝就远了，不然为何那么多的家庭都用同样的模式?但我真的不愿意自己就那样屈服的小心翼翼的去做那个看狗人啊，怎么样才是管理男人的合适的度?
很让我感动的一句话就是：家是用来存放爱的。而爱不是索取，不是乞求，不是猜忌，不是怀疑，爱是付出，体贴，信任，理解与包容。借用一句话：因为有爱，所以珍惜，因为有爱所以慈悲，因为懂得，所以包容。愿我们能老夫老妻从此携手开心快乐以后的每一天。
四、给老公写信杜绝外遇
老公：
我知道这是我最后一次叫你老公了，从朋友那里得知在商场偶遇了你，看见你宠溺着搂着怀里的女生，听到后我的心很痛。 我和你彻夜长谈了一整晚，可是我现在面对你的离婚已经完全平静了。
所以，我同意离婚，是在完全冷静、清醒的状态下做出的决定，我相信你应该不会有一点挽回。甚至可以说我同意离婚，并不单是因为你出轨，而是因为你出轨——让我彻底看清了七年婚姻里你的自私和冷漠。你说她性格好，活泼开朗，和他在一起可以找到自我。想当年我大学毕业后嫁给你，结婚六年，孕育了两个孩子，作为一个丈夫和两个孩子的父亲，让你找不到自我吗?在你心里她应该比我这个脸上有皱纹的人强多了吧!有本事让她照顾你爸妈，在生几孩子试试，做不完的饭和收拾不了的家务，面对柴米油盐试试，看看她七年后会不会和我一样。
你说跟她在一起充满了新鲜感，每天都是说不完的情话，道不完的晚安，但你还记得当初在婚礼上对我说过的话吗?你说会一辈子对我好，每天都会轻吻我，睡觉前跟我道晚安，每天都会说爱我，可结婚不到三年，走在大街上牵你的手，你都会挣脱掉说都老夫老妻了，也不怕别人笑话，都说婚姻需要仪式感，既然你不给，那我也就不要了。
你说她很疼你，不顾下雨，出去给你买药结果自己还淋感冒了，让你很感动。难道七年来我为家庭的付出还抵不过他的一盒药吗?你不知道我每天都是学校，菜市场，家一条线，我还要照顾腿脚不方面的婆婆，你每天都说孩子越来越懂事，你把一切看得太理所当然，我要是不打扫卫生，家里能这么干净吗?我要是不做饭，你回来后能立马吃上香喷喷的饭吗?我要是不给你洗袜子，你是不是都没袜子穿。可能你觉得我是你的妻子，最这些都是理所当然的吧!呵呵
我已经把卧室里的婚纱照取下来了，如果你在这，可能你和她的婚纱照已经迫不及待的挂上去了吧!可能你已经忘了对我的承诺了吧!现在开始在乎新的感觉了，可是这种感觉是没底的。如果我们只在乎自己的感受，那我们永远都会爱上不同的人。但爱不应该是这样的，爱是经营，是坚守，是持久忍耐;能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护她，不离不弃，那才是最难的，也是最应该做的。可这个道理，你终究是没能明白。有人说我是活该，自己都不知道爱自己，让别人怎么爱你?你都帮他做完家务了，他当然可以甩手做掌柜了。其实仔细想想那些人说的很对，是我自己把你惯成这样的，
我也不觉得让孩子在一个没有爱，充满争吵的家庭长大，他们会健康快乐，婚姻好不好，孩子最知道。所以我选择带着两个孩子，离开你。有句话你听过吗?我把你捧在手心，你就是一杯子，我松开手你就是玻璃渣子。
至老公有外遇自己决定的信：句句戳心
外遇，一向被认为是道德问题，出轨的那方往往会遭到谴责。不过在心理家看来，很多婚外情却是婚姻生病的一种表现，是稳定婚姻关系的一种特殊方式。小编今天给大家整理了一些关于至老公有外遇自己决定的信,至有外遇的老公一封信,致老公一封外遇的信,给外遇丈夫的信，一起了解一下吧。
一、至老公有外遇自己决定的信：句句戳心
亲爱的老公：
从来没有给你写过信 ，这可以算作给你的第一封情书吧。很想跟你说说心里话。
那天你说我这些天一直很平和，为什么突然又提起那件事。如果你能明白这件事对我的打击有多大，造成的痛苦有多大，就能明白我怎么能很快平和。是个伤疤还要有一个结痂的过程，何况这么大的一条疤。被自己信任的、爱的人背叛的痛苦。
我想 我们之间可能早就出现了问题。10年的时候，七年之痒，我曾经对你怀疑过。11年过年的时候我们曾经深谈过一次，不知你是否还记得。当时你说绝不会做对不起我、对不起这个家的事，你说为了孩子死也愿意。从那以后我没有再怀疑过你。尽管后面的几年我们过得还是不那么和谐，你还是故意冷淡我，不碰我。我一直安慰自己你工作压力大，精力不足。只是也想不明白，再累对于一个正常的男人来说怎么可能没有原始的生理需求呢。你也从来没有顾忌我的感受，我的需求。其实 我的心里还是充满了怨气。你不碰我，那我也不向你乞讨。你也很少给予我关心、温存。难道你真的不知道女人需要什么吗? 生理上的需求是次要的，我需要的是能感受到你对我的爱，对一个女人的宠爱。平时你的一个亲吻，一个拥抱，一次牵手或者一声亲昵的称呼就够了，可是你有做过吗?一个怨妇又怎么会有好脾气。我们吵架的次数越来越多，彼此越来越不耐烦。我们之间的感情在逐渐消磨，心离得越来越远了。你很苦闷，我也很苦闷呀。
直到那天晚上，看到那条短信，我对你的信任碎了。这些年我没有想过怀疑你。看到杨柳这个名字，好像很久以前就有了，无意点了进去。看到内容，我全身的血液都凝固了，呼吸都要停止了。这就是我一直信任的老公。质问你，你想都没想 脱口而出 ，“\/信上认识的，就2、3个月，没见过面，只是瞎聊，没什么的。” 当我第二次看你手机查看通话记录，你又说“是有些暧昧”。当我第三次再要看你手机的时候，你死活都不给我，你应该也知道 我要看的是\/信记录，最能说明你们之间关系的。你急急的就把\/信删了，与其说你是在向我表明态度，更不如说你是在掩盖真相，怕我发现。此后 ，对我的所有质问，你一概保持沉默。
经过了痛苦的一晚，我也冷静了许多。这个家我还是想要的。中午做饭时 ，我忽然想到，她会不会在\/信上找我，一看果然有陌生人的好友申请。拿去给你看，你一下就认出了，然后叫我 “乖，别闹了”。你是已经习惯叫别人乖了吧，何曾对我温言软语的说过。我说了我不会加她好友，还想好好过，我们的关系算是有所缓和。你是不是觉得这件事就算过去了，就这样很轻易的过去了，我就应该心无芥蒂，高高兴兴了。晚上和第二天早晨，我主动找你沟通。过程中你全程一直在数落我的不是，我的坏脾气，我的不温柔，根本没有反省自己的错误，你是不是觉得自己出轨有理，都是我造成的，你不觉得自己很自私吗。
我一直很疑惑，她是如何知道我的手机号找到我的。答案应该有两种：一个是你告诉她的，但是可能性应该很小，你应该还没傻到那种程度。第二种可能就是你们见面时她偷偷查看了你的手机，记下了我的手机号。哪种你也不承认。在火车上我认真看了一下好友申请，推算了一下时间，应该是在6月份。我亲爱的老公呀，你4-6月份在国外出差呀。想必你们应该已经认识很长时间了，你在国外恐怕不止给我买了礼物，别人的也没少吧。是否是借送礼物之机见了面。你是否给了人家什么暗示或什么承诺，人家要费尽心思几次加我好友呀。
这就是我一直信任的老公，抛开你对我怎样不说，以前感觉其他方面你还是很好的，老实 ，脾气好，顾家，爱孩子，有能力。我还不止一次的向孩子奶奶表达过，找你做老公我还是知足的。她们也说我捡到宝一样。你觉得呢?
2015年1年，尤其是后来，我还是有感觉，你对我越来越不耐烦，脾气急躁，总爱挑我的毛病，我放屁的声音不对都让你挑剔，你是有多反感我呀。经常和你说话你很不耐烦。我在外地你也很少主动打电话，我主动打电话，你还是不耐烦。你的心已经离我越来越远，当然看我哪都不顺眼，已经到了有什么话都不愿跟我说的程度的。
你一直在强调，你一直以来想好好过，好好的过。想好好过还发生这种事情，这是在玩火。你甚至都没有想过主动收手。你难道没想过被我发现后的后果吗，没有顾忌过我的感受吗。
这件事对我打击很大，但是对我来说也是一件好事。让我成熟，把我打醒了，我认识到自己以前的问题，有很多不足，认识到婚姻是需要好好经营的，我需要作出改变，我也努力的在做。
亲爱的老公，这个世界诱惑太多了，我希望你以后面对诱惑，蠢蠢欲动的时候，能多想想我，想想孩子，想想这个家。希望我们以后有问题多沟通，共同努力把我们的家建好。我不想再重复以前的生活。现在想想，以前真的是很失败。
另外，告诫你网络是虚幻的，你可能以为自己找到一个纯情少女，一个红颜知己。但不知道哪家的纯情少女能挂那么多的\/信号，手机号。
洁身自爱很重要。
把我想的要说的都说出来，心里舒畅多了，一直憋在心里都要喘不过气来。
二、至有外遇的老公一封信
孩子他爸爸： 亲爱的老公，好久没有这么称呼你了，其实在我心里我每天都会这样呼唤你很多遍，亲爱的老公。 “亲爱的”这三个字我不会轻易的说出口，一旦说出来，我就会爱你一辈子，真真切切的爱你，我也记得你第一次叫我乳名时的羞涩，你眼睛已经告诉我，你的爱依旧在我们之间蔓延、生长，只是爱的根早已深入到土壤里，可是我们的果实——儿子，已经可以代表我们表达情感了。 还记得你送给我的那把梳子吗，你说这是你奶奶送给你妈妈的，你在结婚的那天交给我，你说你愿意为我梳一辈子的头发，直到有一天我们的头发都掉光了，到那时，你要牵着我的手，到我们恋爱的地方，说曾经的情话。 我相信你的话，也相信你会做得更好。 还记得我们的儿子出生时，我因为难产，需要你在难产通知单上签字，而你的手竟然抖到拿不住笔。当我们母子被平安地推出产房的时候，就在那一刻，你的眼泪竟然流下来了，这是我第一次看见你流泪，你说，我和儿子好坚强，我们好勇敢，我们是你这一生的骄傲。 老公，知道吗，你也是我和儿子一生的骄傲! 我的这封信要结束了，信很短，但每一个字都蕴涵着你的妻子对这十年来点点滴滴的回忆和肯定，我相信你，更对明天的生活充满憧憬。 老公，我知道你很珍惜我们之间的这份情感，缘分在你我手中，当我们十指相扣的时候，你的心，可否感到爱就在我们的掌心里。
一个爱着老公的孩子妈妈
三、致老公一封外遇的信
在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，每每想起你的不忠都泪流满面，你还是无动于衷!我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑，如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我不能释怀，想起你和那女人的苟合，就让我撕心裂肺的痛。我知道骂她说她都没用，关键在你呢，你要不理她不联系她了，她是永远都不会再联系你找你的，但是，我心里连你都保不准!你没有发自内心的不和她联系，你是被我逼的!我不想这样，真的不想这样，这样有什么意义呢，你说，有啥意义?你说要我原谅你，你说你会用以后的时间来修补我们的关系，可是心❤伤了有了伤口，该怎么修补?就想是一件精致美丽的瓷器，碎了，是无法修补的。再高明的修补师，也抹不去上面那道道裂痕!忙忙碌碌时，我会暂时忘记痛苦，但当一个人独处时，伤痛又一次涌上心头，夜深人静的时候我的心却在滴血!现在我要写给你的在于你看来，不过又是老生常谈的话了。用你的话说是唠唠叨叨没完没了，听的都起老茧了。这些年来你就是这样玩你的深沉从来是不肯听我好好的说话不肯与我交流。是女人就希望有人听她倾诉呀，包括那个她。从你和她这么久来每天时不时亢长的通话记录中也可以看出她也需要有男人听她说话。你说你告诉过她你不会和我离婚，我想起因可能也只有你肯听她诉说而已。她不和你涉及过日子，她就能迁就你一切，她图的是你的倾听和关心还有单纯的感情，还有身体上性的满足!你图的是她的温柔感性，还有刺激和好奇，她之所以能达到你的要求，是因为你们没涉及过日子!所以你只一心想着她的好，我的不好。她没跟你苦过，痛过，难过过，你们不会发生生活中的冲突，不存在任何矛盾，只有互相享受，你愉悦了她伤害了我。相反，我和你就不一样了，我们涉及的是生活，琐琐事事，恩恩怨怨，我们会吵……我也累了，也不想说了!我都想找一份跟你们这样美好的婚外情。可是我在内心告诉自己，得对你对孩子有责任!所以刚开始知道的那几年我没说破，只希望你自己有点心别在犯错了!可是我的信任和好心却换来了你们更过分的对待。直到现在!每天我折磨自己，让自己真的能忘了你带给我的伤痛。真的可以和你从头再来。同时也不知道你会不会再次伤害我，会不会真的和你自己说的一样以后不会了!是不是当我再次相信你的时候你在背叛我。老公你告诉我，我还能再相信你吗?过了今天我不会让自己在这么狼狈不堪了!20XX年最后一天让我把所有的悲伤难过留在这里。从明天20XX年的一月一号开始我会让自己快乐健康的去过以后得每一天，不管你何去何从对于我来说都已经不重要了!今天过后我的明天只为自己和两个孩子而活!
四、给外遇丈夫的信
孩儿他爹：
虽然我和孩子依然依恋你，虽然我们依然珍爱我们的家，虽然我们依然想要与你牵手同行，但是你的心已走远，我们无力牵住你的手，无法让家停留在你心中。我们心痛，我们也无悔，毕竟我们努力过了，我们挽留过了，我们也珍惜过了。既然你固执地追爱远去，我们也衷心的祝福你，希望你的未来如你所愿。
从此后，我和孩子将相依为命。我们会努力坚强，没有你的未来，不管前方有多困难，我们会选择坚强，我们也会选择包容。感谢你留下全部家庭财富，虽然钱买不到所有幸福，但至少让没有经济来源的我们还有生存下去的资本，还有再次启动人生的勇气。
如果你们的爱是世纪之爱，你们的爱是伟大之爱，我们会选择成全，不管我们心里有多苦、多难。只当人生给予我们的磨炼。我们无需拿你们的错误惩罚我们自己，人生向前看。但也请你们给予我们必要的调整恢复的时间，不要急于步步紧逼。至少请保留你在我们心中那个有责任心的男人的形象。
如果你们认为建立在毁弃一个完整家庭、破坏一个孩子美好成长之上的幸福是幸福的话，那就幸福去吧，我们都是成年人，都需要为自己的选择负责。对于这个家，你已丢弃了做人的底线，但请在最后时刻保留做人的高度。我和孩子平稳落地了，对你只有好处没有坏处。这个道理我想你懂。
