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感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的跨国恋该如何维系亲密关系？，希望能够帮助到大家。

恋爱和婚姻都是需要我们不断维护，才能携手走到最后的。对于面对更多障碍的跨国恋，更需要两个人的努力，去维系亲密关系。要不然，两个人的感情一定会被各种各样的东西给破坏。那么具体应该如何维系亲密关系呢？小编有几点小建议，供大家参考。

一是定期沟通，最好每天视频沟通。

坚持每天沟通的话，双方会形成沟通习惯，有利于情感的连接。而视频沟通可以传递更丰富的信息，让对方的记忆会更深刻。

但值得注意的是，沟通的过程不要走过场，不要只聊“吃了吗”“干嘛呢”之类的话题，这样的对话很枯燥，也没什么意义。可以分享一下自己一天的生活，特别是有共同回忆的一些东西，让对方有身临其境的感受。

二是为彼此做一些付出。

根据富兰克林效应，我们帮助越多的人，我们对其的情感就会越深厚。所以，即使是异地，我们也可以通过网络为对方做一些事情，满足对方的需求。

男生可以订一束花，送给女友，女生可以给男友点个外卖，生日、节日的时候可以互相买礼物，平时可以互相帮忙查资料，修改文字等。

这样的话，即使两个人相隔万里，还是能够感受到彼此的存在。如果处于异地状态下的两个人什么都不做，那么这段感情就会感觉不真实。

三是共谋。

什么是共谋？顾名思义，共谋就是两个人共同策划，实施和完成同一件事。共谋对于处于异地状态下的恋人非常关键的。做得好了，丝毫不会影响感情的浓度。

比如，两个人可以一起商量见面的时间、地点、形式、到谁的国家见面，或是一起外出旅游。可以一起规划未来，在哪个国家发展会更好，应该怎么样一步步、循序渐进的推进。

还可以在网上玩同一个游戏，讨论同一部电影，策划同一个项目等。通过这种方式，让两个人感觉只有在一起才是一个整体，从而增加彼此的情感粘合度。

以上就是小编给大家提的几个关于跨国恋的小建议，大家可以结合自己的实际，试着操作一下。异地恋不可怕，跨越种族的恋爱也不可怕，只要我们用理性的态度，科学的方法，所有的困难都是可以克服的。

远距离恋爱，沟通是维护恋爱关系最重要的环节。

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婚姻中的亲密关系如何维系，婚姻怎么挽救

我们每个人都期待着我们的家庭和我们的感情。自然，人们期待的是他们能给我们一种归属感和优越感。然而，在踏上热情之后，人们会感到烦躁和不知所措。我们都喜欢它，但我们不知道如何去爱它。人们用口是心非来掩饰他们的不安。婚姻怎么挽救？挽回婚姻要注意什么？怎么做？

事实上，人们知道人们一次又一次地这样做，但是他们想证明你非常爱我。今天，我还将谈论为什么人们在一段关系中如此不安全。婚姻怎么挽救？挽回婚姻要注意什么？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

“理想化”与“现实”的区别

人们经常意识到对方对人不满意。例如，父母说孩子“不称职”，妻子抱怨他们的丈夫“不勤奋”，丈夫抱怨他们的妻子“不容易照顾人”，一些人还觉得他们的盆地朋友不关心自己。这种不满，许多案例都来源于人们心中的“理性实体模型”。

在这个身体模型中，我应该有一个幸福的婚姻，我们的孩子应该有一个光明的未来，我的丈夫应该勤奋，我的妻子应该坚定地依恋家庭工作，我的好朋友应该非常关心我...

此时此刻，爱已经成为“标准”。只有考虑到一些标准，人们才能深爱对方，而对方也应该深爱对方。这种联系最终使他们俩都不满意。最糟糕的是，如果对方的真实外表与人们心目中的理想化外表不同，这种联系就越不安全。

顾问提议

真爱是没有理由的。我接受真实的你，并像那样爱你。那种爱能带来归属感。

无论是与自己打交道还是与他人交往，一个人只能通过发自内心地接受和爱对方来给自己一种归属感。试着学会放下对自己和他人的这些高标准。

缺乏归属感

它可以大致分为以下三种情况:

1、因为他们太缺乏安全感，并期望与他人建立情感联系，尤其是在婚姻中。

在进入婚姻关系后，对方总是被要求为自己努力。事实上，在我的心里，我是在向另一方寻求归属感，如果另一方想要逃避或结束它，就会变得越来越不安全。

2、由于缺乏安全感，不能信任他人。

即使因为害怕受伤，也不容易与他人建立真正的婚姻关系，也不想努力工作。

3.由于童年时的一些个人经历，或者在食物、衣服、住房和交通方面的一些富有挑战性的个人经历，他们中的一些人显然是不安分的。

结果就是说我很担心，希望在抗拒的同时建立婚姻关系。

顾问提议

一步一步地创造自信，再次寻找个人价值，看到自己是最应该爱的人。[能不能首先真诚地对待别人，例如，每天锻炼20分钟，阅读10分钟的文章，每天记录自己做得非常好。

缺乏自我表达和沟通

许多人害怕或不知道如何表达自己的要求和内心的真实想法。

简而言之，这意味着什么都不说或果断。不言而喻，随着时间的流逝，一个人会自然而然地屏住呼吸。最终，它可能会演变成分歧，但人们能想到的唯一解决办法是自己解决。因为我不知道如何恰当地交流，是争论还是压抑自己，我总是对这种联系会给我带来归属感感到厌倦。

顾问提议

当一个人有一种心态或想法时，他可以大胆地表达自己的经历，而不会一直感到沮丧。当面对困难的问题时，一个人必须有沟通的概念，并且明白它必须由每个人来处理。如果你到了无法完全沟通的地步，你可以向外界寻求帮助，或者仔细考虑是否想再次与他人沟通。

彼此之间的差异和成功率的不平衡

在许多寻求帮助的人的例子中，我发现了导致婚姻关系破裂的关键因素:他们不再能从对方那里得到应用和理解。

在一个连接中，如果彼此的认知水平和价值观不一致，那么将会有很多挑战，并且两者不能相互理解。此刻，两个人之间的平衡也很容易被打破，这将使一个人感到不安全，另一个人感到越来越自豪。两者都不会给对方带来归属感。

顾问提议

在一个连接中，两个人有相似的价值观，并且他们能互相容忍是非常重要的。这样，两个人将在很长一段时间里以同样的速度和相似的方式成长。

如果有一天，你发现你们之间的差异越来越大，你们不能越来越了解对方，那么你必须看看你是否能摆脱对方的困难，如果不能，如果你能接受每个人并再次在一起。

最后，我想对你说，所有不能战胜你的困难都是因为你的力量。婚姻怎么挽救？挽回婚姻要注意什么？如何挽回婚姻？

如何升级亲密关系

如果一个女人想和一个男人做爱，也就是说，她给了男人做爱的机会，这和什么样的要求系数有关？根据我的总结，至少有几个级别是我最关心的:

性机会相关要求系数的社交媒体相关系数

之前人们已经说过“社交媒体相关系数”是你和对方之间食物、衣服、住房和交通的整合程度，尤其是在相互的层面上。更广泛地说，社交媒体相关系数是每个人所在的社交媒体系统软件或“生态链”中的相关系数。你也是她的同学、朋友还是朋友？还是决定性的？你是指她社交媒体系统软件团队吗？还是你只是一个对她毫无特征的路人？“社交媒体相关系数”是我最初的定义。这个指标的高低值是她是否给你性机会的关键影响因素。

你可以用坐标图来表示社交媒体相关系数和性机会之间的关系:纵轴代表机会的大小，缩写为s，类别为0到100。当s是100时，意味着性已经发生了。(也有大约100个案例，如SM和其他独特的案例，但在这本纯粹的人的书中，它也没有讨论。)横轴表示社交介质相关系数，缩写为C。S和C之间的涵洞数量相关在总体趋势上呈U形曲线，就像倒刺一样。如果你和她只是路人，或者如果你们两个社交之间的媒体相关系数很低，做爱的机会不一定很小。但是，如果社交媒体相关系数稍大，机会就会减少。发生什么事了？这是兔子不在窝边吃草的最常见说法。如果她与“窝边草”有关，很容易在周围地区引起桃色新闻或流言，危及她社交在她自己的系统软件中的媒体评论。她将被认为是一个“荡妇”。女人通常有一个防止荡妇的系统，所以她会仔细考虑和你发生不经意的性行为是不容易的。

然后社交媒体相关系数再次上升，扭转了盆地朋友、同学和同事的低潮期，达到了夫妻、恋人、夫妻甚至法律规定的夫妻，性机会将再次恢复。在恋人的层面上，彼此发生性关系的可能性从未增加过。除非是极少数反对婚前同居的人，否则夫妻之间的相关系数应该是100%。那么一幅画的基础是什么呢？基础是:如果你不保持低社交媒体相关系数，寻找超短期相关(例如，关于枪支)；换句话说，我们应该保持长期的关系。不要在中间犹豫。人们在中间区域会犯错误，我不希望你重复这样的错误。

性机会相关要求系数的年龄

人们可以调查一个女孩的年龄与她的性生活有什么关系。它们都用坐标表示。纵轴仍然是性机会。只有水平轴被年龄所取代，也就是说，在很长一段时间内，S一直保持为零。女孩怀孕前都是这样。怀孕后，S值将逐渐增加，在30岁左右达到前所未有的高宽比，这种情况将持续到女性更年期并迅速下降。男孩呢？男生的正常进程是这样的:他们在十几岁时起床很快，在二十多岁时达到顶峰，然后慢慢下降。

那么，不幸取决于什么？不幸的是，这取决于你什么时候愿意，她不会，当我不愿意，她会。我该怎么办？-好好照顾这些重叠的岁月，好好照顾这些每个人都愿意的岁月。人们应该珍惜他们20多岁的生命。这非常重要。只有在这个时候和那个时候，每个和年龄在一起的人才能被认为是巧合。如果你年轻，你会做什么？应该去找年纪大的；如果你老了呢？你应该找年轻的那个。你明白吗？这是保持性和谐的一种方式。当你长大时，她更年轻；你年轻的时候，她更老。只有中间的和比较和谐的人应该得到很好的照顾。然而，不和谐是一种更普遍的情况。

举个例子。有一部电影叫《我们多年来一起追逐的女孩》。我内心有很深的印象。是沈佳宜淋了雨，看见柯景腾冒雨怒气冲冲地转身离开。她泪流满面，冲着他的背影喊道:“你什么都不懂！”然而，“成功最糟糕的部分是同龄女孩比男孩更成熟。当女孩成熟时，没有一个女孩能忍受。”当我们年轻的时候，我们一起伤痕累累，有太多的缺点和失望。但即使如此，人们仍然喜欢年轻，因为“青春期下起了倾盆大雨。即使你感冒发烧，你仍然希望能再洗一次。”

性机会需求系数的社交媒体系统软件

在一个伊斯兰国家，一个犯有通奸罪的女孩被称为重罪，将被处死。在这样的社交媒体系统软件中，你觉得女人会随便乱交吗？这可能仍是事实，但不太可能，对吗？在人们的国家，在今天的时代，一个女孩有几个性伴侣，这是会发生的事情。人们向她扔石头是不容易的。但如果时光倒流30年，她将因“流氓罪”被处决。因此，一个国家，一个中华民族和这种社会发展的意识形态对一个人的性心理有很大的危害。

即使不涉及这么大规模的生意，简单的家庭背景和培养成长习惯也会对女孩造成严重伤害。你能想象一个妓女走在夜路上遇见歹徒吗？毫无疑问，你可以剥夺我的性，但你不必剥夺我的钱。每天挣点钱对我来说也很难。对吧。如果我是古典美女和富人家庭中的淘金者呢？她想说，你把所有的钱都带来了，你别碰我。这种情况你可以理解。

大约在这个时候，人们分析了几个与性机会大小相关的系数。人们能从中获得什么启示？据估计，你至少可以找到那些对性需求接受程度较高或与你的社交媒体相关系数较低的人，以便找到短期相关性。为了找到一段长期的关系，你必须找一个有更传统心态的人，或者一个和你社交有更高媒体相关系数的人。例如，对于短期关系，你应该去夜店和夜总会，而对于长期关系，你应该去亲戚和朋友社交圈子。

一辈子那么长，我们该如何相爱——亲密关系如何维系？

在一生之中,我们最需要的是一位懂得真爱的伴侣,也就是不论年轻或年老,都能够不顾周遭一切压力,不受流行理念的影响,也不会放弃两人之间的亲密关系,不会放弃内心的温柔。

真正的疆界不在于太空、不在于海洋、不在于差异及隔阂,而是人与人之间内心的距离。

在夜深人静的时候,和相爱的人每晚相拥入睡,即使手臂酸了,也愿当她一辈子的枕头。当生病的时候,身边有人递茶倒水的,再重的病也会不药而愈。

亲密关系就是在于分享,即使那些不足为道的小东西,都能拉近了彼此的心。真正的爱,需要一步步的缩短距离,那是两颗心的靠近;又需要一步步的拉开距离,让两颗心有自由发挥的心灵空间。如果想让爱情保持长久,很重要的一点,就是为爱保持距离。

信任能给予彼此足够的能力,去超越对Ta的怀疑,并获得安全感,让关系得以持续长久。

亲密关系需要学习饶恕,就是愿意彼此承担责任,再困难的问题都可以解决,让关系更近一步。

亲密关系的高潮点就是能够帮助对方实现梦想!!!

用肯定赞美的话表达我们的爱意,绝对是与我们的伴侣建立亲密关系的根基。

当你愿意和伴侣分享彼此的担忧及害怕时,就是愿意打开心门入住你的内心,让你们有更深的连接。

亲密关系就是能够成为队友,共同解决,一起承担问题,达成双赢!

懂得经营亲密关系的伴侣,即使对方犯错也会先用同理心来对待。

维系一生的亲密关系就是选择用积极的态度来对待Ta, 然后永不放弃!

亲密关系电影 所谓的亲密关系是如此脆弱

许多与爱人分手或失恋的人常常感慨亲密关系太敏感，甚至不能忍受一点点的尝试和错误。今天络编辑将与您讨论亲密关系电影。

一、亲密关系电影:说白了亲密关系太敏感了！

“亲密关系”是英国哈莱姆区在1996年导演的一部喜剧电影。雪莉·麦克雷恩、比尔·帕克斯顿和朱丽叶特·刘易斯签约表演。这部电影讲述了一个爱情故事。这部电影是1983年奥斯卡获奖电影《母女情深》的续集。它于1996年12月25日发行。

二，亲密关系电影版本号1

有一本书《母女爱》描述了两个爱对方的母亲和女儿，劳拉和阿斯里。然而，他们之间总是有不好的感觉和矛盾。因此，asri花了30年时间尽可能地摆脱品牌形象和母亲的伤害。然而，直到她去世，她才意识到她对母亲的真实感情不能被辜负和抛弃。这部电影的情节感人，概念令人难忘。这是一本有价值的好书。

在得克萨斯州休斯顿的一个外国家庭里，这种家庭在食物、衣服、住房和交通方面都非常幸福。但是我的祖父一个接一个地去世了。我的儿媳奥罗拉·格林威和她的丈夫只有一个女儿。她的全名是艾玛。奥罗拉从小就非常喜欢她的女儿，担心她会出事。在电影的开头，广角镜头主要显示奥罗拉爬上婴儿床边睡着的女孩的手，疯狂地亲吻，并认为她快要死了。这时，画外音来自她的丈夫，并要求她不要打扰孩子。

奥罗拉视她为珍宝，但她也很专制。她的任何行为，如言行、衣着、学习和训练以及玩耍，都必须服从她的意志。如果她违背自己的意愿，她会大发雷霆。

艾玛的气质和她母亲的非常不同。虽然她表面上很温柔，但她很固执，也很傲慢。她也很喜欢她的母亲，但她并不总是穿着得体，满脑子都是自己的想法。因此，母亲和女儿之间经常发生冲突。尽管如此，艾玛的父亲很不幸地过早离开了这个世界，所以母亲和女儿不能离开。

奥罗拉专横跋扈，刚刚买了自己的房子，她不仅在丈夫死后经营自己的事业，还抚养女儿和成年人。当她刚刚成为寡妇时，许多异性朋友来到她家表达他们的爱，包括她的邻居，宇航员加勒特·希拉里·德洛夫，他们都是当地杰出的人物。但奥罗拉对此不屑一顾，也不在乎。

二十年后，艾玛成为了一个美丽而充满激情的女模特。她想解决母亲的操纵，变得自力更生，尤其是在爱情和婚姻问题上。本质上，她不听母亲的劝说，渴望嫁给一个没有固定工作和小环境的硕士研究生弗莱普·霍顿。在婚礼前夕，奥罗拉生气地对艾玛说:“如果你嫁给他，你无疑会毁了你的一生，因为你没有独特的能力来处理悲惨的婚姻生活。"奥罗拉拒绝在婚宴上喝酒以示反抗。

艾玛结婚后和丈夫搬到了另一个地方，奥罗拉在食物、衣服、住房和交通方面都很孤独，精神上也很沮丧。她情不自禁地奉承加勒特，这位早已退休并追求完美的宇航员。加勒特原本是一个狂野不羁的花花公子。在奥罗拉的戏弄下，这两个住在一起长达15年的孤独老人根本没有交流。奥罗拉，在她暮年，点燃了青春和青春的激情。随着时间的推移，她的气质变老了，她能够做自己的事。她不再傲慢和骄傲。她也越来越依恋她的女儿。

艾玛结婚后已经有了三个孩子，但她的丈夫李普不仅不关心家庭的经济生活，还一直和女人一起玩耍。作为一名教师，艾玛只能靠自己微薄的薪水来抚养孩子和打理家务。结果，她在食物、衣服、住房和交通方面都有困难，并且精神抑郁。她和一位银行职员产生了感情，并得到了他的支持。从那以后，弗莱普成为了一名大学教师，但仍然作弊。艾玛和他的婚姻基本上陷入了深深的危机。

诚实而坚强的艾玛在结婚10年后终于无法忍受食物、衣服、住房、交通和精神上的困难，变得沮丧和生病，患有不治之症，躺在床上。调查结束后，奥罗拉非常焦虑。当她感觉到医院的门诊服务时，艾玛还是那样。奥罗拉日夜守候，大声哭泣。在电影的开头，奥罗拉在艾玛的婴儿时期亲吻了她的广角镜头。奥罗拉大声尖叫的假设现在是一个严酷的现实。那时，母女之间复杂的情感联系终于在30年内解决了，但艾玛已经悄悄地离开了这个世界。

虽然已经进入“”的奥罗拉很富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活。她的女儿年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。主题:这部电影是《母女之爱》的续集亲密关系。

三，亲密关系电影版本号2

尽管已经步入老年的奥罗拉相当富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活——她的女儿在年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

汤米因违反法律法规被判入狱数次，他把这一切都归因于奶奶的文化和教育方法。虽然奥罗拉偶尔会去汤米的牢房看他，但他也带了自己的生日蛋糕。但是汤米一句话没说就气冲冲地走了，并把奥罗拉的生日蛋糕扔进了公共垃圾箱。小泰迪和他没有工作的女朋友租了一栋房子，在外面住了下来。在他们结婚之前，他们生下了奥罗拉的曾孙，一个淘气又无聊的孩子。现在媚兰是奥罗拉唯一的期望，因为只有她才能被大学录取。但是现在就连梅勒妮也经常对自己大喊大叫，并明确提出要辍学，和她的男朋友一起去其他城市。奥罗拉真的会被这些孩子逼疯的！

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。当奥罗拉和杰瑞第一次接触时，奥罗拉突然觉得他久违的感情似乎在向自己招手。年轻英俊的杰瑞会喜欢上半老徐娘吗？奥罗拉不想忽略太多，所以他接受了杰瑞对完美的追求。然而，奥罗拉很快发现杰瑞仍然和一个女人有一腿，那就是他的死敌珀西。

奥罗拉女儿的朋友珀西因明确抚养梅兰妮而被奥罗拉拒绝。从那以后，两个年龄相差很大的女人开始了将近20年的战争。梅兰妮似乎更加亲密，这让奥罗拉非常嫉妒，她讨厌珀西。现在珀西独自抢劫男孩，这让奥罗拉感到更加委屈。因此，她和杰瑞分手了，抛弃了老老少少的所有爱情。

奥罗拉的脾气变得越来越狂躁，他周围的人基本上都开始抗拒她了。当隔壁邻居亚瑟向罗西坦白时，罗西明确表示他将辞职，这也为奥罗拉火上浇油。然而，她很快从亚瑟的口中得知，罗茜已经病入膏肓，她没有想到在她死前会给奥罗拉带来麻烦。感到怜悯和内疚，奥罗拉闯入亚瑟的家，强迫罗西回家。她一直照顾着自己，直到离开这个世界。

在整个过程中，奥罗拉突然意识到真相对他来说太重要了，罗西更关心自己，因为没有杰出的才能。奥罗拉刚刚开始为他的孙子们重新思考他自己的文化和教育方法。汤米出狱前，奥罗拉故意制作剪贴簿，并把他童年的照片放在上面，这引起了汤米的同情。对于小泰迪，奥罗拉第一次邀请他的女朋友和他的曾孙坐在家里，这让小泰迪和他的女朋友不知所措。然而，在被男友抛弃后，梅兰妮受到了奥罗拉的鼓舞和安慰。她重拾信心，成为一名大明星。

转眼间，两年过去了，孩子们都回到了奥罗拉，紧紧地包围着她。奥罗拉从未感到如此快乐。带着这样的考虑，奥罗拉离开了这个世界，但她很开心。因为她在死前不值得女儿的教导，她把孩子们塑造成有感情、懂得食物、衣服、住房和交通的人。

维系一段亲密关系的关键是什么

维持亲密婚姻的关键是什么？亲密关系的最终问题是它们必须共存。婚姻情感问题如何才能被淘汰？婚姻出现危机怎么办？

1。保持亲密关系的关键是什么

换句话说，我们两个在同一个问题上持有不同的观点。

但是，他们都想在这件事上有决策权，不会互相让步，所以有矛盾。例如，如果你想吃开封菜，他想吃金色拱门。我应该听谁的？婚姻情感问题如何才能被淘汰？婚姻出现危机怎么办？

例如，对一个孩子来说，你认为爱的方式是无条件地接受他，而他认为爱的方式是在他犯错时惩罚他。我应该听谁的？

例如，在给父母捐钱的问题上，你认为“在新的一年里给每个父母2万元是公平的”而他认为“我的家庭比你的家庭更特殊，给予更多是实际的”我应该听谁的？你就不能控制自己的情绪吗？获取免费专业情绪分析> >;

例如，谈到睡眠，你认为最好在11点前睡觉，而他认为想睡多久就睡多久是基本自由。我应该听谁的？还有一系列对春节习俗的蔑视:一方面，男女应该共享餐桌；

另一方面，男人和女人应该平等。谁是对的？在所有的婚姻问题中，只有一个问题:我应该还是应该听你的？如果我听你的，我很委屈，只想找点事做如果你不接受我的建议，你想找什么？

这时，两个人发生了冲突，但是两个情人是这样的:听你的，你说了算。最大的好处是:如果你不知道，我会下定决心听我的。如果你有想法，我们会听你的。[为了做出这个决定，人们会尽最大努力去争取。

例如，指控、推理、冷战、威胁和否认，我们花了很多时间和精力来做决定。然而，他们很少停下来思考:为什么这个问题会出现在权力斗争的背后，有一个我们经常忽略的隐藏条件:我们两个人必须参与到矛盾的问题中去。

我们习惯了两个人结婚，一起做一件事。当然，当然，我们从不怀疑米饭应该一起吃，一起睡，钱应该一起存，费用应该一起花，孩子们应该负责任，一起工作。我们总是认为只有这样我们才能有一个家庭。

婚姻情感问题如何才能被淘汰？婚姻出现危机怎么办？如果不遵循这一模式，婚姻会发生什么？家还是家？这实际上是试图把两个人变成一个人。这两个独立的个人被强行剥夺了独立的人格，完全被整个所控制。你能想象如果两个不同的独立的人不得不一起做同样的事情会发生什么吗？

婚姻和爱情的确是一种结合，两个人之间有一定程度的融合。但不是所有时候，一切都必须如此整合。过度追求融合是一种共生现象。

当两个人共存时，只有当他们必须一起做同样的事情时，才允许他们不同意对方。

在亲密关系中，我们该如何说“善意的谎言”

生活中，我们都曾经遇到过需要说善意的谎言的场合，也都有过恍悟自己听到的是善意的谎言的时刻。善意的谎言如今已经普遍被认为是有必要的，但是该在什么场合、时刻，对什么对象说，却仍然是一门大学问。那么在一段亲密关系中，我们究竟该如何说善意的谎言呢?以下是心理专家们给出的建议：

首先，权衡利弊。当你有机会考虑是否要欺骗对方时，也就意味着在某种程度上，你掌握了比对方更多的信息，也拥有比对方更多的权力。此时，你也有了相应的责任，去为对方及彼此做更全面的考虑和权衡。

这时你需要去权衡真相或谎言可能给对方造成的后果与带来的利益、短长期的利益等。比如，在对方向你询问他的彩排表现时，考虑到善意的谎言仅能使对方一时心情愉悦，但却可能使他在晚会上表现欠佳，你就应该选择高诉对方实际需要改进的地方，但若你知道情绪将极大影响他的表现，那么答案又可能是相反的了。

其次，考虑时机。当你在做判断时，若对方仍然有机会做出应对、调整或改变，即事前，你应该选择告诉他真相，而如果是事后，你可以考虑以善意的谎言给予对方更多的肯定、安抚。

除此之外，你还需要明白，一个谎言常常的确是需要我们用更多的谎来圆的。

另外，若基于以上几点的考量，你认为自己还是应该向对方坦诚，但又担心真相可能会伤害到对方，以下建议可供参考：

1、 在你说出真相之前，不妨先问问对方是否想要了解真实的情况。以一种寻求许可的方式，帮助你了解对方的接受度，以便调整你坦诚的方式或程度;

2、 设身处地地去思考，如果是你即将面对这样的真相，你希望这个真相被谁、以怎样的方式表达。你的诚实，也仍然可以是友善的;

3、 在沟通时，可以选择一些私密、安全、放松的环境，并且准备好对于一些突发情况的应对，比如对方的沉默、情绪崩溃等;

4、 在坦诚的同时，你也可以提供一些建设性意见，帮助对方更好地应对真相，并且感受到你的善意和支持。

在人与人之间的关系愈发复杂、愈少真诚的当下，有些人说的善意的谎言可能是为了自己，有些人的坦诚也可能是自利，如何最大程度的传达我们的善意，的确是一门需要修习的功课。

亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
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