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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的谢谢你曾出现，也不遗憾你离开，欢迎阅读与收藏。

最近刚刚看完前任三，在电影院也是忍不住的泪奔了，但是在夜深人静独自冷静下来的时候，还是觉得，无论我们对彼此产生过多少伤害，带来多少过冷漠，但是在如今，终究还是感谢相遇，感谢生命中曾经有过你，不仅仅是因为放下了，而是想对得起自己曾经的一往而情深。

珍惜眼前人

为什么那么多人看了前任三哭成狗

因为我们看见了电影里的自己，明白了那些，看不开的错过，放不下的离开

我以为孟云穿成至尊宝的样子是想挽留

当看见林佳吃芒果的时候

我才明白

原来是兑现最后的承诺来放手

最后的结局告诉我们

女人最后会选择嫁给一个愿意陪伴她的

男人则会把对前女友的亏欠补在另一个女人身上

电影最后说：我只是为了陪伴她等到那个能够照顾她一辈子的人出现而她是为了我的成长而离开上的最后一课只有当这样孙悟空才会成长为齐天大圣多么痛的领悟

前任３不是让你去怀念前任，而是告诉你要珍惜眼前人，不要等失去了才去后悔，让爱你的现任变成了前任！

这片非常贴近现实，看每一个人，都像看我们身边的人，或者就是自己。

有欢笑，有遗憾，有眼泪，也有触动。情感在时间里发生的那些细微变化，让人有种无力感。同时，恋人们处理情感关系的做法，也会让人有很深的无力感。

因为很多所谓的命定失去和错过，其实都跟我们的做法，心态，性格相关。

片中的两对情侣，一对闹分手，却很自然的藕断丝连，还丝连的很有情趣很新鲜很暖心。而另一对，就全程都是彼此互虐了，原因就在于性格和处理问题的方式。

暖心的那对，因为都大大咧咧，有话就说。

虐心的这对，因为都隐忍内敛，从而错过。

如果真没爱了，分了也罢，可是明明还自彼此爱着，却因为我们不懂如何继续，不懂如何挽回，也不懂那失去意味着什么。

那么我们来理理看，那注定失去的做法都是些什么。

０１冷战

林佳和孟云相恋五年，最初孟云一穷二白时，相处很甜蜜。但是到他事业有成后，却理所当然享受起林佳的照顾和好来，总因为忙，不再回应和陪伴关心她。

男人觉得自己在外面累了，回家还得照顾陪伴另一个不公平。女人却觉得男人事业虽有了，人心却远了，安全感也渐渐没有了。

于是自然会有争吵，争吵不怕，要是说出自己的真实想法吵开了，也许还能直接解决。但是俩人都是隐忍含蓄的人，觉得对方完全懂自己才对，主动才对，于是都等对方来服软。冷战的结果是，彼此都心寒。

０２做违心的举动试探对方的反应

林佳和孟云冷战后，家里的温度也一点点在下降，都觉得对方是不爱自己了，于是想要试探对方。

男人想：这次坚决不哄你，总不我哄了你几年，一直是我哄吧，我打拼事业也累呀！

女人想：要不我就搬走吧，他要是还爱我，就会留我。他要是不留我，也许就是真的不爱我了。

结果男人虽然在意，心神不宁却装作无所谓的样子。心里还想：难道你还真的就这样走了？你不是爱我吗？爱我怎么会说搬走就搬走！

于是，彼此的试探失败，导致一个只能真走，一个只能真的不哄不留。

０３彼此都觉得自己没错

在林佳看来，自己很委屈，因为那个曾经经常陪着自己的孟云，让她觉得幸福。如今那个事业有成生活看起来更好的家，却因为孟云的忙累，显得冷清。自己无人陪伴，形同虚设。也逐渐失去自我，安全感缺失。那么自己闹闹脾气，也是没错的。

而孟云觉得，我天天在外面那么多事要做，回到家你还要等我哄。简直就是不体谅我，我这不也是为了我们的将来过的更好吗？我哪里错？

错吗？都有错，也都没错。只是当我们要的不一样时，亲密度就不高了，关系也就要出问题了。那么，到底是谁的错呢？

０４彼此都要面子，自尊心强不肯低头

林佳和孟云都觉得自己是对的，又总想：你不是爱我吗？怎么会离开我？怎么会不哄我？怎么不联系我？怎么不主动？怎么还有心思去旅行？怎么还有心思去疯狂？

一个等一个主动，都要面子，都不肯表现自己更在意，都不肯低头说一声：我其实一直在关注你的动态，其实我一直在等你联系，其实分开后我一直很难过

０５说了分手后迅速跟别的异性有往来

都忍着不主动联系后，又假装自己没有对方也过得不错。一赌气，干脆跟别的异性去玩，谁还没有点魅力呢！这不正好，自由了。于是男人去把妹，女人接受追求自己的男人邀约。

这样的结果，导致一方实在忍不住回头找另一方时，却看到对方跟新的异性在一起。彼此又好强不问，便因误会产生恨意，心想：我为啥还要为那个人伤心，他（她）这么快就找了别人，指不定提分手就是因为外面有人了

于是误会越来越深，更不可能主动联系了，因为怕对方真的爱别人了，自己再去挽回就真的伤自尊了。

０６看问题只看表面，凭自己的想法判断，不去探究真相

以上种种，都是因为彼此只看表面，也过不了自己那一关。或许也是觉得真相并不重要，重要的是对方爱自己，就应该无条件挽留，就不应该离开，不应该提分手。

各有各的理由，于是背对背越走越远。在看不见彼此的地方，在无人看见的地方，为对方流了不少泪，失眠了不少夜，担心了不少时间，回味了不少往事。

但是眼里看到的，却是对方已经不在乎自己了，不爱自己了，不要自己了，那么就只好这样放手了。

于是错过，于是失去。于是各自痛彻心扉一阵子，然后接受新的追求者。然后在各自的人生里走散，走远，走到想起来，走到再也不会泪流满面

前任三，看完，更多的是充满了感谢，你生命中的每一个人，或许是对的时间，对的人，对的出现，有的是对的时间，错的人，命中注定的出现，有的是错的时间，对的人，惋惜的相遇。而小编只想说从来不后悔爱你。

无论是哪一种出现，我们都应该感谢，他或者她能够来到我们的生命中，即使成为前任，那也是我们生命中最宝贵的记忆，即使是陪你到最后那一个人，也无法代替你的前任曾经带给你的感动，即使是伤害，那也是心曾经痛过，到最后，终究是谢谢我们的相遇。

延伸阅读

谢谢你，不曾离开

生活就像是一条车水马龙的长街，朋友、亲人、爱人来了又去，穿梭于人群中，终是湮没在人海。唯有父母，默然相随直到暮色沉沉依旧在身后。在你辗转沉浮中，蓦然回首惊叹原来你在时抿嘴一笑，不言一词。

记忆中年轻时的父亲的模样很模糊。一个月有四分之三的时间在外地工作的他，一回来就回房睡觉了。我很少能和他讲上话，只能常常溜进他的房里，看着沉沉入睡的他充满了好奇与激动。妈妈曾说，在我刚记事时，爸爸每次回家向我求抱抱，我都会回以他嚎啕大哭。我，竟然不记得他了。

许是年幼时这段经历，让父亲总是充满了愧疚，以至于此后时间里父亲给予我百般的宠溺。父亲说女儿要富养，所以他总是给我买很多东西，并且乐此不疲。他会在每个周末抽时间陪我，即使我们坐在一张沙发上各种各的事情不曾交流。他会在每次出门时拉着我的手并且满心欢喜，不论我是十岁、十五岁、还是二十岁。他不曾轰轰烈烈如歌许我豪情，但却是细水长流默然相守不离。

年少荣誉加身，陪在我身边的永远是母亲，而奔走于老师、领导间的却是父亲。叛逆期闯祸连连，举起棍子的永远是母亲，而连夜为我处理麻烦的却是父亲。考试时屡屡出错，加油鼓劲的永远是母亲，而默默陪着我熬夜奋斗的却是父亲。

少年多轻狂，老父始如常。如果孩子是风筝，父亲就是拽着风筝线的人。无论如何的天高海阔，我们是否淹没在蓝天白云间，总有一个人知道我们的存在。

亲爱的父亲，你并未缺席我的人生。虽然相册里你的照片很少，可是我很欢喜有你举着相机为我拍照；虽然家长会你的出场很少，可是我很欢喜有你开着汽车等我出来；虽然车站里你的话语寥寥，可是我很欢喜有你立在原地看我离开......

你曾经说我在你面前永远都是十二岁的小女孩。树影斑驳的记忆胶卷里，你看着前路奔跑的我，早已知道，会有一天，你的小女孩会奔跑着离开你的世界。你多么希望我永远长不大，又是多么急切的盼望我长大。时间最是无情，它肆意的在你脸上刻上岁月的痕迹，目光轻嘲，意图打破你永远陪在女儿身边的希望。凌乱的白发似乎都在提醒你不再年轻。没有力气陪我奔跑的你，即使步履蹒跚，依旧紧紧相随在我身后。或许有一天你再也走不动，但你说你会一直在家等我，你说家是我唯一不会迷路的地方，只要回头，就看得到。

父亲，谢谢你的默然相守。你了解自己的女儿，她并非需要你的一路扶持。或颠沛流离或逐水而居，你总相信自己的孩子知道如何生活。她只是需要有人站在她的身后，告诉她她并不寂寞。

谢谢你，不曾离开。

谢谢你离开我

夜深，我在床上辗转难以入眠。窗外夜色曚胧，只有氤氲的路灯在发出柔和的光，似乎在和天上的点点星光在诉说着他们才懂的情话。

一年零三个月两天了，相距你离开的日子已经这么久。你伤我如此，怎能一拂衣袖不顾我的挽留就离开？你说：对不起，我已经不爱你了。原来爱这一个字在你的口中说出竟是如此洒脱。我不死心地追问你为什么？你说：不爱就是没有感觉了，心死了。我又怎能留住一个心死之人？你似乎忘记了，你曾经说过对我来说最动听的情话：我不能没有你，我心脏的每一滴血都是为你在跳动。想来现在这些血估计已经冷如冰霜了吧。我让你走，你也不回头，走得决然。

哀莫大于心不死。我的悲伤常人无法理解，我不想一停下来就想起你曾经对我深情地笑，轻点我鼻子叫我小呆瓜的样子，不能一走在大街上就想起你抱着我对我说今天要去哪里吃我最爱吃的麻辣烫，你对我的好，我真的真的不愿意再想起！回忆很可怕，它让人活在里面出不来，别人也走不进。耳边总是不断回响你曾给我唱的歌：愿得一人心，白首不分离。

我蜷缩在自己臂弯和双膝中，不肯从你的影子里出来，我已经把自己推向了万劫不复的境地，唯有你才能救赎，可是我忘了，你已经不在。

我盲目地走在街上，低着头，毫无目的地行走，周围一切杂乱的，华丽的，快乐的，都与我无关。我的身体让人用力地往回拉址，差点要跌坐在地上。我不明所以地看着前面的中年男人，他很严肃又愤怒地用批评语气对我说你是不是想死？也不看看是红灯，也不看看有没有车！毛病！不知怎么的，多日来流干的泪水再次夺眶而出。这个人让我想起了我的父亲，他曾经在也是这样把我从车流中拉了回来，也是这般恶劣的模样，却是让我心底淌过一阵阵暖流。我的眼泪流得越来越凶，哭得越来越大声。那个中年男人不知所以然地摇头离开。

我为什么要这样颓废呢？我有爱我的父母，爱我的手足。有稳定的工作，我又凭什么为你作贱自己呢？如果我念着你的名字的时候，我会哭着哭着就会停下，而我一想到我的父母，我就算没有了眼泪，我依然想哭，永远控制不住地哭。我明白我失去了自己，可是我不能没有自己，尽管你已经离我而去。

我去逛街，我要穿最漂亮的衣服，我去美容，我告诉自己每一天都要精神焕发，我去剪头发，把为你留的那三千发丝剪下，重头来过，我去锻炼，我要拥有一个健康的身体，我要学习，我要做一个内外兼修的女子。

渐渐地，我从有你的回忆中跳了出来。看到大街上情侣争吵，男孩生气往前走几步又急跑回来拥女孩入怀的时候。我已经不再羡慕，已经不会有当初心中酸涩甜的感觉。我已经过了那个春心荡漾的年纪。

我把你的手机号QQ号，关于你一切的东西通通打包把它锁在了过去，不再开启。

无意中听到你的消息，得知你过得不错，还有了新女友。心里不再难过，也说不起祝福你的话。

有人说过一个女人最大的魅力是体现在工作上，所以我把以往的柔弱抛弃，武装上坚硬如铁的外壳，攻下一个又一个难关，虽然很辛苦，但我无悔。我不再是风吹就倒，雨淋就败的温室小花。

我经常与父母通电话，告诉他们我很好，正在努力的工作，得到上级赏识。我告诉朋友哪个城市的风景好，改天我们一起去。我听到自己的笑声无处不在。

我站在楼顶，任风吹起我重新长长的头发。我看着高楼矗立，车水马龙，时而秘集时而稀疏的人群。心想，每个人都有各自不同的故事，或者结局不一样。我们做不来人生的导演，那只好来做编剧了，也由我们来填写字幕。爱情中的版本也是一样，或许前言和高潮部分不能预测，至少，结局还是能够掌握。

谢谢你离开我，不然我不知道我能承受这么多，我原来还可以这样坚强，谢谢你让我知道，爱情并不是我唯一的出路。真的谢谢你。

2020，谢谢你曾来过

在写下这篇文章以前，我以为，我的很多朋友都是可以交一辈子的。

可是后来我才知道，原来一辈子很长，而每个人要走的路都不尽相同，所以，分离才是常态。

写下这句话的时候，我突然就想通了，为以前很多想不通的事。

以前也有想通的时候，但往往只是通了一下，又打回原形，希望这次，是通透，也是领悟。

刚才看到有读者给我留言，说看了我的文章，很温暖，很治愈，说谢谢我。其实我应该谢谢她，谢谢她能看我写的文章，谢谢她给我如此高的评价。我并不认识这个读者，但是我有幸能为我不认识的人带去一丝温暖和感同身受，是我莫大的幸福所在。

以前写文章，在意的是阅读量有多少、转发的有几个、赞赏的有没有。现在写文章，满脑子想的是谢谢看了的朋友或者读者，谢谢他们肯花时间分享我的心事，更谢谢他们能与我达到那珍贵的哪怕一点点的共鸣，最感谢的是，感谢我的文章能有幸为他们分担一些什么，无论什么。

过了今天，我就周岁29、虚岁30了。

我从来没有觉得自己已经老了或者正在老去，我一直觉得自己还是个20出头的孩子，哪怕脸上的斑和脖子上的颈纹都越来越重。

可是不长大的是心，成熟的是脑子。

从懂事这20多年来，我身边不断有人来又不断有人离开，我为很多人哭过也为很多人笑过;我的很多朋友结婚有孩子了，还有很多朋友结婚有孩子又离婚了;有很多过去的朋友还在身边，有很多以前的挚友还在心里，有很多以为永远的朋友逐渐远去。而在我30岁的这一天，我想对经过我身边的所有人说一声，谢谢。

不知道是谁说过：你所经历的，都是你本该经历的。深以为然。虽然很多痛苦悲伤的时刻都是我们不愿意承受的，可是仔细想一想，每一件事情的发生，都不是偶然的，都有他必然的前因后果。就像现在，如果我没有来北京，或许就不会写出这篇文章了。

所有的事情都是双面性的，甚至是多面性的，只是很多时候我们都陷在某一种想法或情绪里不肯出来，事情本身并没有那么严重，把它想得很严重的，是我们自己。如果我们能放轻松些，别那么紧绷，也许，放过自己，也不是那么难以做到的事。

2020年，感谢曾经来过的你，感谢还在身边的你，感谢不离不弃的你。