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我最爱的人

发表时间:2021-06-07

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总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的我最爱的人,欢迎阅读与收藏。

离开了很久很久,时而脑海难免会出现她的身影,过去很长很长时间,心中一直还在重复一句话,你过的好吗?此时的今日想起关于那些更换季节的片刻,只是淡淡的一笑而过,轻轻不敢触碰地再放回心底。

我想对一个人的情,终结到以为以前的一切都是美好的邂逅,哭过、闹过、伤心过、绝望过,然而,这些都是回忆里最美最甜的味道。让一个人学会爱一个人,应该是一生中最幸运,也是最幸福的事情。关于她,站在记忆的门槛,轻推封尘的心门的时候,站在里面笑着看她与我在一起的那些年和未来即如以往前行的幸福。

在一座喧嚣的城市里,一个偶然的相遇,让喧嚣的城市变得神秘而平静。不知道相遇的时候是一见钟情还是命中注定的缘分,走了千里的路程,也只是偶然,便开始了一段最深刻最难忘的故事。

那年西藏大学需要我部队的军人对新生开展一个月的军训,我被安排到一队六班当教官。也许是后来一起回忆里的恍惚,让我坚定相信第一眼看到的就是她,本该严肃的脸蛋偷偷藏着不能言说的羞涩。第一次点名的时候,我叫到李安然,她回答的时候嘴角泛着笑,相对严格的纪律我应该说落一番的,可偏偏没间隔的继续点名。这就是每个人的私心吧!有时候你在乎一个人的时候,就是要想法设法给你能给不能给的所有。你关心一个人的时候,就是不管刀山火海也要送一份安心。

一个月的军训很快结束了,按照上级要求,晚上七点必须全部归队。西藏的九月,五六点后的太阳还高高挂起,班里的同学唱着送战友,哭着喊着一路珍重。当时她跑到我前面交给我一封信,我面对全体同学回敬一个军礼,匆匆而去。

打开信封,那张洁白的纸上赫然写着至我喜欢的人。看完之后才知道她的心早已和我想通,现在想起来还隐隐约约能感到那时的激动和欢喜。按照她说的电话号码,我拨了过去,从此便开始一段电话情思。她也曾多次到部队门口找我,可仅仅只能相隔着栏杆说几句关怀的话,我看得见她的泪水,她也看得出我的思念。可如何呢?作为军人我不能陪她一起逛街,不能陪她一起吃饭,不能陪她去一个她爱的地方,我......

11月份我即将背上行囊光荣退伍,那天中队全体外出采购,却只给一个小时的时间。我们约好在一家饭店里匆匆吃了一顿饭,话未尽,语未完,我又该归队了。

离开部队,回到老家,远方的思念越发的浓。多次启程踏上天路的行程,可每次都是因为各自的琐事始终未去。再相见的时候是在她放假的时候,我最多也只能五天假期,那一次像是陪她一起天荒地老,也陪着她逛街、吃饭、看电影......Qg13.coM

离开的时候她哭着对我说:我要出国学习了。我晴天霹雳,可还是强忍着心中的疼痛说:去吧!我等你回来。其实各自都很清楚,走了也许缘分就在此刻终止了,有人愿意等着,会有人一定赴约吗?有时候爱情真像选择题,答案全都是正确的,却可能选到最后不是同一个人。

因为她出国的事情,我们反反复复吵了好几次,我赞成不是,不赞成也不是。那时候我最悲伤,仿佛知道了死亡的钟声何时敲响,却不得不勇敢的面对现实。冷战,孤独,哭泣,反反复复,她最后决定为了我放弃出国,可她的人生我却背起了一种负担,有段时间爱情变得极其的卑微,卑微到一个人想躲开这个世界。

后来,听她说和一个男同学的故事,她说喜欢他,但没有爱他。我听着听着心中积攒一股闷气晕了过去。再后来她又说她很花心,但始终爱的人只有我。听到她说我不知道是开心还是忧愁。我知道她坦言的性格,从来不会撒谎去骗一个人,却真诚的语言却把我捅的千疮百孔。可我还是很爱她,因为自始至终我的世界都给了她。

最后一次相见是她父母知道她不出国的决定,毅然反对我们在一起。她哭了好长时间,心中无比的痛,可我又何尝不是。最后她没法像父母交出一个合理的解决办法,只能离开我。

八点的飞机场,人来人往,她匆匆而来,告诉我,以后一定要幸福。

离开的背景我注目了很久很久,飞机起飞后,我知道那远去的思念和爱情将永远在我心中静静的睡去。

曾经恨过、怨过,可最后还是祝福。她为我付出了很多,哪怕她背叛了很多,可有一个人那颗心永远都是你的,就足以珍贵。爱一个人不就是包容她的一切吗!她的好,她的坏,在我这里永远是不能替代的幸福。

现在的我心中满满的幸福,我知道她永远都是我最爱的人。

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世界上最爱我的人


一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步,当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚。

----题记

结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。

先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人扶养他长大,供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上绝对不为过!我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,可以晒太阳,养花草什么的。

先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐,让我迷恋。

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意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命!

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先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚。我们僵持着,比陌路人还要尴尬。

一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切。先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪。我什么也不想说,也无话可说。女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后,同样死死地,绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

我下班回来,先生坐在客厅里,满屋子烟雾弥漫,茶几上摆着一张纸。没必要看,我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月,我逐渐学会了平静。我看着他,摘下帽子,说:“你等一下,我签字。”先生看着我,眼神复杂,和我一样。

先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他。“你怀孕了?”自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛,眼泪“哗啦”地流下来。我说:“是啊,不过没事,你可以走了。”先生没走,黑暗里,我们对望着,他慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子。而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我奔跑都拿不到了。

期待冰释前嫌,但过去的已无法重来!除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话。从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。

他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品、儿童用品以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动。他只好关在房间里,用电脑“噼哩啪啦”敲字,或许他正网恋,但对我已经是无所谓的事了。

转年春未的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,不停地给我擦掉额上的汗。到了医院,背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进来:这一生,谁还会像他这样疼爱我?先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着,没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪,事实却是,从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。

医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现……

电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言:孩子,为了你,我一直在坚持,等看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长历程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见……孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的,爸爸很快乐。好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学、读中学、大学到工作以及爱情遥方方面面,事无粗细都写到了。

先生也给我写了信:亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院,先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来,放在他身边,我说:“你睁开眼笑一下,我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门,泪水在脸上肆意地流……

我害怕失去最爱我的父亲,和,我最爱的张无忌


不怎么喜欢讲话,也和父母少了些沟通,知道父母的不易,所以我想应该体恤他们,不该任性。我忽然想起邓超版本的倚天屠龙记,赵敏说的一句话,她说:我害怕失去最爱我的父亲,和,我最爱的张无忌。

以前在念书的时候,主持过一次讲感恩父母主题的班会,全班的同学全部都泪如雨下。

我想不是我班会开的成功,还是大家心里对于感恩父母的良知都存在着没有泯灭。

记得以前还小,经常惹事儿,害的爸爸总为我东奔西跑,没有半句怨言。

我的家庭比较开放,很温馨,跟父母就如朋友一般。

跟他们讲自己喜欢谁崇拜谁,想要跟谁结婚,几乎无所不谈.他们几乎不曾打击过我任何的梦想,只是微笑的全部支持。我去哪儿他们都很放心,正因为他们的那些放心,更让我没有理由学坏、变坏。

最近朋友感情发生问题,如同这个赵敏一般,两个人都不想伤害,怕失去父母也怕失去那个他,她选择了那个他。女孩对于感情应该听父母的话,男人对于感情应该持有自己的主见。

我告诉她你还年轻,这么早的选择了他,以后总会有你后悔的一天,父母是如何都不能丢弃的人,你知道吗?

那时候我脑海里就忽然出现,我的妈妈以前打我,打我之后她却哭了。过后我问妈妈你打我你哭什么。妈妈说你是我身上掉下的肉,打你我也心疼啊。

有天跟那个优秀的人冷暴力,自己心情也是很不好。不愿意讲话。

妈妈叫我吃饭,我也没有回应。叫了好几遍

忽然回头看着我的父母,他们正在做的事情是等我吃饭

有那么一瞬间,情感仿佛都不重要了在难过都不重要了

还年轻的我们,碰到感情躁动期的时候,回头看看父母。

我想用心感受,我们都会懂,这些时间段遇到的这些人其实都不如那个等我吃饭的父母重要。