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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的到去过的地方把你忘记,希望能够帮助到大家。
挥手,道别!已经很久了。
相处的情景随时光飞逝,风干了记忆。如果不是再次看到茨威格《一个陌生女人的来信》,原以为一切都淡忘了,不重要了。
在客车上,我捧着那本《中外名家小说名著》仔细阅读,书中那些动人的故事,震憾了我的心。随车的颠簸,贮存在眼睛里的泪水情不自禁的在别人的故事里,毫无遮掩地往外流淌。
都说时间可以淡泊一切,为什么在我心中,日夜呼唤的依旧是你的名字?刻骨锥心的时候,总是把灯一次又一次地亮起,好想看清楚在大州广场赋前,依在身边那个女人留下的影子。走进我思念中的你依然是那副弱不惊风的模样,难怪我总是放心不下。
多少不眠之夜,听见时间悄悄地流逝,思念才是滴在心中的雨,最终将会把心田溢满,流向那条曾经一起逐浪过的江河,波浪翻滚,每一朵浪花都浸着你开心的微笑。
一样的黄昏,一样的河边,一样的台阶,一样的晚风,再也看不见晚风撩起你那件旗袍美丽的角边;再也看不见坐在台阶上那位女人忧伤憔悴的面容;再也看不见你和小儿子在河边戏水追逐的身影;再也看不见黄昏时分在我们头上自由飞翔的蝙蝠。
如果离别是为了再一次相聚,那么回首往事便是一种温馨的甜蜜。分手说再见的那一刻,我别无选择,只好转过身去抹掉一把伤心的泪,空气中飘浮着离别的凄楚与忧伤。让时间静静地沉淀,执着的感情却在无边际地滋长,深陷在泥沼里不能自拔,越是挣扎,思念就越让人痛断肝肠。
早知道欢乐是短暂的,就不必去在意那个不能实现的梦想,约会又一次在舍得间充满了无奈。走的那天早上明明是晴朗的天空,到了公交车站,却下起了雨来,你还是一个劲地把手中的阳伞递给了我,生怕我在下一站被雨水湿透了衣服。
一个人在河边缓缓蹀踱,以为下定了决心,来到了这里,才发现那是股过于盼望与你相会的冲动。在一起的时候,我尽我所能来爱你,然而分手以后,你只有尽你所能去忍受那份孤独和怆痛。虽然我竭力抑制那无所不至的期盼和思念,但是根本无法掩饰那种焦虑所留下的痕迹。不能相见,是因为一起去过的地方给我们留下了太多美好的回忆,所以我们都不希望有人在这份感情中受到伤害,更不想那些美丽的风景也为我们伤心、难过。
如果人生是西林寺脚下的那条江河,那么我们便是站在彼岸船上的渡客。风起时,相视一笑,擦肩而过,所听到的是各自的感慨和叹息。然而你姗姗来迟的的脚步在经过大州广场的时候,是否还记得那位右手断指的爱人曾经陪你在草坪中散步,看你逗猫时发自内心的微笑,听你唱那些忧伤的歌。
暮色夹杂着潮湿的晚风悄悄地降临,让河床染上了一层神秘的薄雾。每回寻觅的女人,都期盼等待下一刻能在这里重逢。但愿左右手能再次紧紧的相握,这次就让秋风掠去我们的伤痛。到我们去过的地方把你忘记。
文/尹诤洁
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你去过春天了吗
你去过春天了吗?去过唐诗宋词里的春天了吗?桑叶和蛐蛐共舞的春天,洞庭湘水畔的春天,渔船荡漾,垂柳依依,空明浩瀚的春天,藏匿在芦苇深处和油菜花丛中的春天。
你看见春天了吗?你看见她销魂的容颜了吗?她那么精致的梳妆,纤纤云步,骑马踏青袅娜而至。踏过山岳、树丛、平原甚至缝隙中的绿。从长长的江堤和浅浅的河滩旁巧妙的滑过,从阙着嘴角的土坯和欢畅琉璃的溪涧边婀娜的漫步。
螃蟹跳着滑稽的舞蹈,雀鸟的歌潮漫向无边的天际;她收拾起忙碌的村姑和光脚丫撒野的孩子洒下的无拘欢笑,又给一望无际的桑田换上了墨绿的外衫,然后独自走过郊野、拱桥、长廊和石板古道,最后走向安详而静谧的村落渔市,用一股浓浓的暖流,叩响一张张门铃,走进万户千家,去回馈妈妈的感恩,问候善良而质朴的人们。
你听见春天了吗?你听见她呢喃的呓语了吗?拂去阴霾,在绵绵的细雨中絮絮不休,在流光溢彩满树微笑的丛林中盈盈轻唱,在楼台、亭阁和多燕的屋檐下恋恋不舍。你听见她的盈步了吗?在篱笆、菜园和散漫的家禽中啧啧低语。在油路、马车和牛铃声中晃晃悠悠,在暮霭、炊烟和家吠的嬉戏中兴味盎然。
你牵过春天了吗?牵过她娇嫩而揩出油来的纤手了吗?她少女的指尖抚起一阵阵欢快的曲调,羞红了桃花片片。她温柔的小足踏着小风,从辽远的深冬一路跋涉而来,只为找你,只为把思念的绒花柔柔地缠绕在你的脖子,然后用微微雨点的柔拳轻捶着你的胸膛。
你爱上了春天了么?爱上了这重返红尘的天使了么?你闻着她清新的体香。她撅起调皮的小嘴,缓展莺飞草长的香肩、美腿,带着飘逸、馨芳萌萌的初恋,一江春水的爱,吹绿你的心田。
然后围着你的耳畔甜言蜜语。假如你准备好了,请轻轻地擦拭她带露的湿发深情地拥她入怀,请亲亲地吻她略带羞红的脸颊和稚嫩纯粹的心。然后别忘了带她回家,别忘了娶她做你的新娘。
像忘记春天一样,把你忘记
我以为我会把你忘记,那是一种真的忘记,从夏的季节走进秋天,风一吹,满身的冷就让人忘却过去的事情了。
过去的事情本该忘记,保留着,虽是一份记忆,但总在回忆之时,让人生出诸多感叹的话语。
有人说,鱼的记忆只有七秒,刚刚发生过的事情,是喜是忧,七秒过后,便在记忆里永远地消失了,没有痕迹,没有牵挂,所以鱼儿总是快乐地游弋着。
更多时候,看着榕树下的鱼缸,看着它们啜过水面的一串串水泡,我便幻想着鱼的悠闲。我想,做一条鱼该有多好,无论身在湖泊还是身在海洋,哪怕只是在一条小溪里安静地生活,也是一种生命的满足。看着它们,我开始把自己想象成一条鱼,一条没有忧伤,没有欢乐的鱼。
在大自然的面前,总觉得自己那样渺小,渺小的身躯里,又隐藏着人类的自私和yuwang。yuwang让人类看不见自己,自私让我们在快乐来临之前,就已春花萎落。于是我常常去想,该用什么办法让自己平息下来,做一棵树,一株草,或一条没有记忆的鱼。
是的,我以为我会把你忘记,那是一种真的忘记,犹如冬季的旷野里,我接受着冰雪的洗礼。
冰雪之中,一切都那样沉寂。我的影子泛着幽蓝的天色,空旷的枝条上,褪去了浮华的装饰。那刻,我的心那样宽敞,没有私欲,没有理想,唯一拥有的便是独自享受着岁月的清净。我觉得自己分明就是一阵风,从这里到那里,来去无忧。我觉得自己分明就是一块冰,流动的心终于凝固下来,用透明的身躯,抹去往昔的行迹。
什么时候,我喜欢上这样的清净,喜欢上万物凝固的冬天,一如无人打扰的午夜的单纯。
这样的时候,我曾偶然想起过你。
春季里盛开的微风,蝴蝶飞落发间的嬉笑,和小路上蹦跳着走来的歌声。还有夏日,满满的池塘里一汪绿水,绿波荡漾,每一道波纹就托起了一朵丰满的荷花。
但是,再美的景色也会走开,内心世界就有了浅浅的忧伤。
所以我选择忘记,尽管偶然想起过去,想起你。但过去的时光已经过去,那样遥远,远得没有尽头,那是视线无法企及的另外一个世界,不属于我,不属于你。
那些年,我们走在一样的路上,看着前方。前方的路,怎么会没有岔道,那是生命的必然,也是生命中的绚烂。携手走过一程,我们相对而笑,再走过一程,我们的脚下,已是别样的花草。分别之时,我们不需要忧伤,亦无须在心底刻上一些告别的场景。
因为岁月中原本没有真正的告别,所有的告别,不过是一种外在的仪式。生命中没有仪式,没有告别。生命的存在,只是岁月中的一段行程,简简单单,从从容容。遇见了,看上一眼,分别了,说声再见。之后,两相忘记,我们,都是自己的路人。
于是在更多的夜晚,我常常把自己忘记,把你忘记。我开始把自己想象成一条没有记忆的鱼,没有喜悦,没有悲伤。
其实,我真的该把你忘记。从盛夏的日子里走进秋天,风一吹,满身的冷就把过去的时光覆盖了。覆盖的,还有曾经牵手的那个自己。这样,我渐渐觉得,我已在自己的心底里,像忘记春天一样,把你忘记。
如果来厦门没去过这些地方,就真的太可惜了
长期的工作压力,不断上涨的KPI指标,令我烦躁又疲惫,终于在今年十月,我从工作了三年的公司离职了。
有句话说,读书或者旅行,身体或灵魂一定要有一个在路上。虽然我打算去外地散散心,但一开始并没有一个明确的目的地。
如果来厦门没去过这些地方,就真的太可惜了!
就在这个时候,我的朋友小A给了我一个建议,去厦门吧!小A是我在晒客虚拟家庭上认识的一个网友,我购买了那网站上的四星级别墅,从而通过系统的同城推荐认识的她。
小A并不是厦门人,我对她给我的建议十分惊奇,为什么是厦门?
我今年五月去过那里,可漂亮了。小A还顺带给我发了一份她去厦门旅行的日志。仔细看完后,我才知道原来厦门除了鼓浪屿,还有很多很多美景。小A拍的那些风景图片非常好看,我决定去厦门看看。
小A在旅行日志里重点推荐了集美学村和曾厝垵。按照她推荐的路线,一开始我先去了集美学村,然后再进岛去逛曾厝垵环岛路的风景。走着小A走过的路线,仿佛她在前面领路介绍风景,这感觉相当有趣。
一、集美学村
如果来厦门没去过这些地方,就真的太可惜了!
集美学村令我印象最深的莫过于集美大学,建筑风格十分独特,大气又独具魅力。校园本部临近的万达广场的大楼外饰也跟我以前在别的城市见到的不一样,想来是为了契合集大的建筑群,不至于显得突兀。
我在集美呆了整整一天,这风景远远看不够,龙舟池的夜景堪称一绝,来往于此间的学生更是给龙舟池平添了一股活力。
二、曾厝垵
如果来厦门没去过这些地方,就真的太可惜了!
曾厝垵至今已有八百多年历史,是个非常文艺又适合休闲的地方。这里有弯弯绕绕的小巷,目不暇接的美食,独具特色的文艺小店。若你想面朝大海,走上几步路就是环岛路,沿海风光绚丽。
厦门最有名的学府厦门大学也在离曾厝垵不远的地方。有吃有喝又有文化情调,难怪是小A喜欢游览的地方。和她在网站上聊过很多次,我对她的喜好十分清楚。
三、环岛路
如果来厦门没去过这些地方,就真的太可惜了!
我并没有完全按照小A的旅游日志来规划我的路线,相反我则比较随性,走到哪就是哪。曾厝垵出来的环岛路人流量很大,沿海风景令人流连忘返。很庆幸去的时候厦门天气不错,碧海蓝天风景优美,椰风寨是我重点停留的地方。
尽管已经十月将要十一月,厦门沿海也只有微风徐徐。椰风寨沙滩有不少放风筝的小孩子,欢笑着拉着线撒腿奔跑,较量着谁的风筝飞得更高。年轻真好,我不免有点怀念童年了,又有点羡慕带着小孩子来玩的家长们。
四、鼓浪屿
如果来厦门没去过这些地方,就真的太可惜了!
不管怎么说,鼓浪屿始终是厦门最为出名的景点之一,不去不行。排队上船相当麻烦,但是坐轮船的体验完全不同。大概二十分钟左右就能上岛了,然后就可以开始进行拍拍拍了,像废旧别墅,礼拜堂都是值得拍摄的景点呢。
不过平心而论,鼓浪屿人实在太多了,行人总是乱入镜头,也许淡季过来的时候能拍到不少漂亮的照片。
五、华新路
如果来厦门没去过这些地方,就真的太可惜了!
逛完曾厝垵后我对厦门古老的文化有了很大的兴趣,通过网络上查询才知道华新路也是一个值得去的古老街区。果然,走进这条安静的街,就有种不一样的氛围。绿树挺拔,炮仗花、三角梅布满枝头。道路两旁的围墙早已被绿叶、鲜花所占领,院子中也是绿意盎然,生机勃勃。
我在这里发现了被誉为全国最美书店的不在书店,走进店里,到处摆满的老物件仿佛留住了过往的时光。去的时候人不多,只有几个年轻人在沙发上安静看书。这个浮躁的时代能够安安静静坐下来看书的人又有几个?顺便提下,之前听说这里的沙茶面,面线糊等小吃都十分正宗,亲自尝过,确实不错。
在厦门呆的越久,越发现厦门值得去的地方还有很多。但要深刻了解一个城市,非得在这里常住不可。转了七天之后,我决定先回去考虑下一步规划。
这趟旅行很值得,如果没有在晒客虚拟家庭上认识你,说不定我就会错过厦门了。返程路上,我在网上联系了小A。
哈哈。玩得开心就好。
我在回家的路上,回去后请你吃个饭?
好啊!小A的回复干脆又果断。
到底要定个法国菜呢还是日本料理呢?她会穿什么样的衣服出来呢?放下手机后,我看着窗外沉思,飞速倒退的建筑物不断拉近我和小A的距离。
我忘记所有依然不能忘记你
当我慢慢变老,儿时小伙伴的脸庞在渐渐的淡化,我已记不起他们是谁。但我仍能清晰的记得你明亮的眼眸,淡淡的微笑,甚至是你身上浅浅的香草味。
当我慢慢变老,同学时代的他或她的声音慢慢的从我脑海中消失。但我仍能清晰的记得你和我说话时的轻声细语,仿佛我是一个需要呵护的小婴儿。那被呵护的甜蜜一直在心头萦绕,从没有一丝淡去,反而越久越纯。
当我慢慢变老,和老公第一次牵手的感觉我已记不起。但我仍能清晰的记得你第一次牵我手的感觉,你的手是温热的,又有一些颤抖,慢慢的把我的手包在你厚实的手心。那一刻我的心就像在蒸锅中翻滚和沸腾。
当我慢慢变老,毕业时,同学们一起疯一起醉的情景越走越远。但我仍能清晰的记的那一晚你发红的双眸一刻都没有离开我,分别时你仅仅抱着我的身躯微微发抖,你告诉我现在的分别是为了以后更好的相聚。你在我耳边轻轻的说等我等我,你湿润的眼眸告诉我你的不舍。
当我慢慢变老,结婚时的情景也模糊不清。但我仍能清晰的记的你曾告诉我,你会永远站在我背后,等我回头。我窝心地双眼噙满泪水。
当我慢慢变老,我家门前的柳树已弯下了腰,很多时候我找不到回家的路。但我仍能清晰的记得那一次你站在学校后面的柳树下等我的身影。漫天的雪花飞舞,压弯了骄傲的柳树,染白了你乌黑的发,但是却挡不住我们火热的心。
当我慢慢变老,以前的,现在的和昨天的事我都记不清。但我仍能清晰的记得我第一次见你时的惊艳,第一次和你说话时的心跳,第一次牵你手时的颤抖,第一次和你约会时的娇羞。
当我慢慢变老,脑海中已留不住任何东西。但我仍能清晰的记得你的一举一动,一言一行。
当我慢慢变老,眼前世界也已模糊不清。但我仍能清晰的看见你的脸,你的眉,你的眼,你的鼻,你的嘴。
当我慢慢变老,周围的声音也渐渐消失。但我仍能清晰的听见你喊我的名字,听见你讲的笑话,听见你说的谜语,听见你在我耳边呢喃。
当我慢慢变老,我的世界已不复存在。但我仍能清晰的感觉到你的存在,这一刻我的世界只有你。
当我慢慢变老,慢慢离开这个缤纷的世界,我将不带走任何色彩,只带走你给我的情,给我的爱,给我的甜,给我的苦,给我的痛------
我把影子嵌到密林深处
这条路太寂静了,静得只剩下灵魂与鸟儿的对话。风在这里被飘叶柔软成纱,沟堑里的水还原出创世之时的样貌,天空也把阴霾散去,用深蓝将那种远古时留下的未被氧化的鲜泽的岩画真情地蒙板。不知道这样的情形,灵魂会以怎样的路径把自己勾芡到真性的通道之中?
宝贝儿,那里有几处兽粪,我们还要深入前行吗,是不是就此止步,返回到尘扬的地方呢?躯体这样问着灵魂。
哦!那粪便来源于什么?垂光之下,莫要坏了秀色可餐之感。我在想,此时若能鸟鸣、粪觉、水魄一起幻开原型就浪漫多了,我邀它们到森林以外去写生、去吃原生态。灵魂这样想着。
唉!宝贝儿你病了,昨天晚上你看着我们吃了很多田鸡,过程里包含了很多个写生,也涵盖了很多个原生态。躯体上的很多同盟以多年达成一致的理性分析着灵魂的创意是否可行。
哦!是这样
可是,我很想让森林里的它们给我拍张相,看看我此时飞舞的模样呀!
Oh! My god!
千万别是狗熊到此!不然的话,你还能看到我胆里有魄吗?魄散了,你我都将不复存在。
哦!那我们就回去吧。
一个梦做了好久老也不结尾,你让我今天如何有力气帮你翻书呢?次日,躯体无奈地问着灵魂。
为生命的延续,那是你的事,为生命的意义,那是我的事。灵魂这样的回答。
是的,人的满足是多样性的,躯体上的满足是快乐,但不能代表心灵;心灵上的满足是喜悦,但不能代表躯体。幸福的事情一定是身心共同的。
忽然间,想到了海子的诗句。
从明天起,做一个幸福的人
喂马,劈柴,周游世界
从明天起,关心粮食和蔬菜
我有一所房子,面朝大海,春暖花开
过去去过过去
昔日的思念,成灰
今日的相见,泡影
人生若只如初见
当时却道是寻常
雨丝纷繁,滴滴飘落,湿了我的衣,我的眼,和我的心。
已经好久没有再想过你,久到让我以为你已不会再出现在我的世界里,永久埋没。然而,就这么突然地从朋友口中吐出:你,忘了他吗?我呆滞了三秒钟,只说:是啊。他都已经过去了。然而,我的思绪却飘向更远的地方。
伊是雨日,彼时,我只能看到你并不宽厚却踏实的肩膀。那时的我们,天真爱笑,肆意玩耍,你侬我侬。我就这样默默地坐在你的身后,你骑着车子,载着我,在雨中奔驰。我能感受到,清风的吹拂,细雨的抚摸,以及你的温柔。过去若是去过过去,很想就这样,靠在你的背后,享受难得的温馨时光。
伊是午后,烈日炎炎,只有树上知了无倦的叫声。在这个大多数人都讨厌的夏日午后,我们俩却自得其乐地牵手漫游。走过一条条路,穿过一条条街,尽管炎热难耐,尽管酷暑难熬,那时候却是真真的幸福。也许,后果会是双脚磨出血泡;也许,后果会是爸妈的不满斥责;然而,那时候的心里,永远是甜的。过去若是去过过去,请为我记住这份心底的甜蜜。
伊是春末,暖风吹拂,林间的鸟儿歌唱着欢乐的歌儿。我们一行人欢快上山,而我们俩,像两只追逐的蝴蝶,乐此不疲。我想,那是我此生睡过最舒服的觉了。没有舒软的席梦思,也没有清凉淡薄的真丝被,但是,有你在,你的肩膀就是我最惬意的枕头,你的手臂是我最爱的抱枕,入梦,香甜。过去若是去过过去,请让它把那一场美梦留下,让我有一份美好的回忆缅怀。
春去春来,花开花谢,我们相离已一年。至于分开的理由,我已不想多说。回望前尘,却发现,原来曾经的我们,也是如此地幸福过呢。我想,我仍旧不会那么轻易地忘记你,无关爱情。或许,我所哀叹的,只是因为我丢了爱情,而不是丢了你。你,是我的初恋,我目前唯一的恋爱。或许,我这辈子都不会忘记,曾有一个人,那么地喜欢我,我们曾那么得幸福着。我们在如此美丽的年纪相遇、相恋而又相离,不能不说,会有些遗憾,会有些伤感。
然而,过多的执念也已了无用处。我们现在都在自己的圈子里欢乐地生活,至少表面上是欢乐的。我不想去追求太多,现在一个人的生活,也很自由,也很美好。过去若是去过过去,我还是想遇见你,见证我们的爱情,尽管我们天各一方,但曾经拥有的快乐依旧熠熠生辉,它们会是我人生最美的回忆。
现在,我只想说:祝你幸福!
别忘记给父母留一把钥匙
1、他爱上了年轻的继母,父亲誓与他断绝关系。
他冷笑着牵起继母的手私奔而去。
五年后,继母离开了他,他只身一人回到家中。
此时父亲已经苍老的不像样。
父子关系终究冰释前嫌,但毕竟有那么长的一段光阴叫遗憾。
(伦理二字从来都不是说笑的。我们是俗人,要有属于俗人的生活方式。)
2、他大学毕业后在城里娶妻买了房子。
父亲一直嚷嚷着要来看他,他一直推脱工作忙没空照应。
父亲却固执的说他自己会照顾自己,不用儿子担心。
他争执不过父亲,准备忙完这阵把父亲接过来。
这天他开完会已经很晚了,回到家中却见一个身着粗衣的老人蜷缩在门边睡的正香。
他本来想训斥父亲没经过他同意就来了,门突然开了。
妻子将他小心拉进屋内说,这个老头已经在这守了一天了,咱要不要报警?
他将妻子推开,泪流满面的将自己的钥匙取下来装进父亲的兜里。
(别忘记给父母留一把钥匙。)
3、她第一次坐火车回家,同学把她送上车。
她在火车上认识了2个女生,她们说在中途下车转车可以省不少时间。
但是中途下车的那个站是从没去过的地方。她询问妈妈的意见。
妈妈厉声拒绝。她委屈的说,有什么不可以。
妈妈说,万一她们是坏人呢?这样吧,我让个叔叔去接你。
最后,她和妈妈吵了一架。她赌气没有让任何人帮助,长途跋涉到了家中。
回家后她有些内疚对妈妈发火。她问妈妈,那个叔叔是谁?
妈妈漫不经心的回答,哦,我的一个网友。她当即无语了。
(有时候父母急的时候,也许比你还糊涂。)
不能卑微到把自己的好全毁掉
18岁的时候,她已经在北京这个城市混得不错了。16岁从浙江独自进京,没学历,没背景,没人脉,只有随身携带的几万块钱和两大包衣服。家里人世代从商,并不觉...
18岁的时候,她已经在北京这个城市混得不错了。16岁从浙江独自进京,没学历,没背景,没人脉,只有随身携带的几万块钱和两大包衣服。
家里人世代从商,并不觉得她对读书这件事兴趣寥寥是什么重罪。只是爹妈送行的时候跟她说得很清楚:“你心大,又有弟弟,所以家里有点钱也耐不住你这么折腾。这些钱就当是你的嫁妆。现在给了你,以后就没了。”
她心里是有闯劲了,认为既然要闯,就不要窝在家乡这个小地方。而她的见识中,大地方无非就那么几个,国内北上广,国外纽约和伦敦。甚至连温哥华、旧金山,乃至悉尼、墨尔本、东京都不知道。
到北京的第一站,她就去了动物园。真正的动物园,而不是批发市场,看了熊猫和大象,觉得北京真的没来亏,值了。
然后她就开始摆摊,出没于各个地铁站地下通道和出口处。两个动作很快让她侠名满天下。遇到地铁站附近出没的乞丐必给钱,给钱多少取决于当天生意好赖,起步价五元,有时也飘出一张百元大钞。遇到城管执法必抗争,曾举着高跟鞋,光着一只脚把一个壮硕的城管追得到处乱窜。
她找到我的时候已经有了几个铺位,雇了十几个店员。店员必是外地来京北漂的,而且她招人有些《唐伯虎点秋香》里太师府用人的味道,谁落魄、谁惨,谁被录用的可能性就极大。
安稳下来的她想出一本书,想说说来北京后经历过的那些事,那些不靠谱的人,各种看不惯的脸。这种书是没人愿意接的,吃不到羊肉反而会惹一身骚。
而我刚工作,被指派过去做这种吃力不讨好,且根本不可能有成绩的工作。
她跟我说:“你吃什么?咱们边吃边聊。”
我脱口而出:“你这人怎么不按套路出牌啊?”
然后她强拉硬拽地非要请我吃饭,似乎不吃就是踩了她的面子。不得已只能跟她去了社附近的一家重庆宽灶火锅店。
坐下,点菜,她要了最辣的锅底。根本没问我吃不吃辣。后来熟了,才知道她这么做的理由是,吃火锅就是吃个爽,不辣那还叫火锅吗?
看着一层厚厚的红油发愁,等锅开的时候,她问我:“你来北京多久了?混得还行吧?”
于是我们角色互换,她听我讲了两个多小时的故事,发了两个多小时牢骚。然后拍桌子,用跟她娇小身材,青葱年龄不符的语气说:“就这个样!”
我和她成了朋友,而且是特别好的朋友,原因就是我当天和她一人喝了一瓶牛二。
我高到迷迷糊糊,她视若等闲,大叫店家再来一瓶。
在我的手机里,她的名字变成了火锅妞。这也成了我对她的称呼,逐渐认识的一些她的身边人也开始这么喊她。她不以为忤,反而自得。
这么称呼她,对我来说是因为她每次吃饭全是火锅,可偏不见上火、起痘、口腔溃疡。不熟悉的真不会以为她是江南的美女。
她谢了我一顿起名酒,自我解读自己火锅妞的内涵,一是暖,对谁都热情;二是辣,有什么事坚决不让人。
我常有些为她担心,这样的女孩,是不大容易恋爱的。很多男人也许会被她吸引,愿意跟她玩玩,但谁能和她过那么一辈子?
火锅妞的初恋来得极快,认识我不久就开始了。莎士比亚说,年轻女人的恋爱如浇了油的干柴,一遇火苗便迅速燃烧且不可控制。
她聚了一帮朋友吃饭,带去的那个男人,黑瘦但极善花言巧语。貌似是风月场上常客。
我等以为火锅妞是要我们为她把关,吃饭后私下找机会对她点评规劝。她一拍桌子:“要是想说,回去当着他的面,有啥你们说啥。要是只跟我一个说,那就别开口。不然咱们就连朋友都没得做!”
那个男人,姑且称之P,自始至终,我都觉得P是个骗子。认识火锅妞之后,P迅速辞了工作,借口是帮火锅妞打理他们自己的事业。
大大咧咧的火锅妞放心大胆地把财权都交给了P。给他买了车,置办从头到脚一新的行头,再见时俨然已经是一个成功人士了。
P极懒,所谓打理不过是到各个摊位和有几分姿色和年少的店员调笑,或对着电脑玩游戏。而且交际颇多,每周大概有五六天都要应酬,开车潇洒而去,醉醺醺地回来,每次都是他来买单。
我绷不住警告火锅妞当心人财两失,她却笑笑,说我的就是他的。
火锅妞不挑剔,P却开始挑剔自己的财东。嫌弃火锅妞没文化,不会发嗲,不会撒娇,没有情趣。
我去火锅妞店里拿衣服的时候,亲见P呵斥火锅妞太俗,是典型的扶不起的小市民。
火锅妞拿着为P特意打包回来的砂锅,站在那里赔着笑。而P觉得有格调的人,午餐也应该来块牛排,搭配二锅头。
爱屋及乌,恨屋也及乌。P同样看不起火锅妞的亲朋。不少家乡来的亲朋到北京,都愿意找她落脚、资助。可P出现后,就常常尖酸刻薄地冷对火锅妞的家乡人,直斥为乡巴佬。
火锅妞想解释,讲讲道理,P则大怒,似被触怒了龙颜的皇帝,破口大骂:“你傻啊,凭什么让这些人花咱们家的钱,我赚钱多辛苦,你没看见吗?你是想让这些孙子白拿钱,然后把我累死?”
但,P的狐朋狗友打着借的名义三番五次地来拿钱,他反而不再提了。
P的狐朋狗友和他几乎一样奇葩,有人每月把这里当成了财务科。死皮赖脸地拿钱不说,而且醉醺醺地扯着嗓子跟P说,这点钱,靠咱们的关系,你好意思让我还?
火锅妞看不惯这种无耻,横眉立目想说话,却被P一个眼神就瞪了回去,眉眼温顺地变成了甘受委屈的小媳妇。
我恨铁不成钢,抱怨说你火锅的辣到底哪儿去了,现在怎么看怎么不像一个视满锅红油和辣椒如无物的英雌。
慢慢的,我们淡了,我觉得她在爱情里是那个扶不起的阿斗。而她也觉得我恐怕实在是有些狗拿耗子的嫌疑。
只是偶尔吃饭,火锅妞还是会选火锅,但已不是辣锅。而是变成了老北京的涮肉,没有辣椒。因为,P说过,涮肉才代表老北京的文化,是高大上,不知道东来顺和阳坊到底给了他多少广告费。
我和火锅妞的决裂,是因为我对P动了手,这大概是我从小学之后,唯一一次跟人动手了。我路见P和火锅妞的一个年轻的女店员相互搂抱着进了宾馆开房,实在绷不住,给火锅妞去了电话。结果她竟然告诉我,是她让P和店员去拿货的。
拿货拿到了宾馆,这个理由我也是醉了。我忍不住去前台质问等房卡的P,他一脸不耐地用鼻孔看着我,我上了手,把他脸上挠出了几道血印。
晚上我想再劝劝火锅妞,这个火坑不能跳,结果电话一直占线,用微信被提示不在朋友名单内,我知道,她把我拉黑了。
没想到,爱情比人生地不熟的北京还凶险。让一个聪明、暖心、泼辣的女人变成了这副样子。
许久没火锅妞的消息,我想大概她是吃了秤砣铁了心地要和P继续下去了。也会为她的未来担心,不知道到底会过成一种什么样子。
再接到火锅妞电话时,我已经换了工作。她约吃饭,风风火火地要我半个小时必须赶到。
尽管对她之前拉黑我的事还有些耿耿于怀,却又不想真的让她这样一个女孩伤心。我去了,她有些瘦了,有点憔悴,叼了根烟,正站在街边跟一群人吵架。见了我,还愤愤不平地说,这些人,有老头摔倒了连扶都不扶,还一个个躲得远远的!
她让我和她一起把老头送到医院,花钱安顿好,打电话通知家属。所幸没有遇到讹诈人的碰瓷党。而我看着她忙前忙后的样儿,功成身退不耐烦地摆摆手让家属不要感谢自己,拉着我逃也似的离开医院。我忽然觉得,那个从前的火锅妞又回来了。
我们吃的是重庆火锅,辣锅,火锅妞特意叮嘱服务员再多放一些辣椒。依旧一人是一瓶二锅头,不过这次她要的是大瓶,看我皱眉头,她拍着胸脯说,你随意,喝不完都是我的。
大概是压抑了太久,她急需找一场醉吧。
那天她真的喝多了,撸胳膊挽袖子拎着酒瓶找附近的食客喝酒,最后甚至蹲到了桌子上。
她哭,疯子一样号啕,然后骂骂咧咧地跟我讲她从小到大的故事。她跟我说:“北京涮锅吃着不舒服,一点劲都没有,尤其是那小料,芝麻酱一样含含糊糊、黏黏糊糊、温温吞吞的。不好。”
我没问她到底是怎么了,遇到了什么事情。我只知道,那个过去的她回来了。还是那个我熟悉并喜欢的她。
之后,我们回到了从前,她好像忘却了之前所有的不愉快。P从她的店里消失了,但那个店员还在,只是做事更加殷勤。
这段故事我没询问过她,因为她想说的话,就会直接告诉我。
但这就足够了,就像火锅一样,暖和辣,是她的好。人不能卑微到把自己的好全毁掉,为了得到另外一样东西,不管那东西是什么,连爱情都不例外。