情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 走在林荫道上

走在夜色里情感美文

发表时间:2021-06-08

走在林荫道上

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的走在林荫道上,希望能够帮助到大家。

城市里的道路两旁总有林荫道,一排排整齐的树木,被一把剪刀修剪得有棱有角,刻意打磨成人们想要的样子,颜色分明,高低明显。而在乡下的路上,树木可以长成了自己想要的样子,或弯曲,或肆意发散。枝干不用那么笔直,叶子可以随四季飘落。

自从上学以来,走过最多的不是再是曾经的田间小路,山里小道。是一条条重复着的林荫道,一排笔直的树干,高一点的香樟树,低一点的女贞,或者是偶尔一棵海桐的点缀。当我一个人寂寞的走在路上的时候,我喜欢听着歌,声音开很大,我听不见路过的脚步声,我听着自己的心跳和悠悠的歌声,路边的树投下了阴影,一大片圆点在轻微的晃动,想是舞台上晃动的灯光,而我站在那里尽情歌唱,舞台下没有人,我低声唱着我一个人的曲子,知道落幕。我看见有路边的鸟儿在为我鼓掌,还有昆虫悄悄的探出脑袋。可是我走在路上,我没有唱歌,我害怕城市里拥挤的人群,他们总让我感到不适应和陌生。也没有鸟儿,那些匆忙的脚步声,早就吓跑了原本满怀期待的观众,没有昆虫,因为旁边的树木可能被打了药,虫子无法在上面栖息。

我听着歌,嗓子喑哑,我知道田野和山路是我再也无法唱出的歌谣。

我被时间推到城市的边缘,我从山里来,却再也回不到山里去。我牢牢的抓住城市的边缘,哪怕我的手指被磨破,我的双手再也扛不起锄头,拿不起镰刀,我的手已经开始腐烂,我就像那一排排的树,被修剪着,成为别人眼里的样子,可是满地的翠绿的叶子和富含汁液的枝告诉我不是这样,我只是在苟延残喘,命运拿着它的剪刀,我知道我身上很多东西正在失去,我感觉自己一点点被剥落,我想象得到我即将在这个城市赤身裸体,我看见我的美好不再,我看见我满身的肮脏,行走在空无一人的街道,我拥抱着路边的树木,修剪的锋利的枝插入我的身体,我用力的抱紧,我的身体没有了疼痛,一点点,我感觉到它即将到达我的心脏,鲜血没入泥土,变成了和土地一样的颜色,我觉得亲切无比,我终于知道我的血液来自土地,我离开了它,是一个孤独的孩子,淹没在拥挤的人潮。现在我终于回去了,我回到土地的怀抱,我不再孤单,我拥抱着同样悲伤的树干,说着别离。

我沉沉的睡去,我置身在田野里,我光着脚奔跑,不再怕炙热的马路烫伤我的脚,因为土地温软质厚。我亲吻着每一片树叶,不再怕它扎伤我。我开始哼着歌谣,鸟儿在鼓掌,虫儿在偷听,没有脚步声打乱我,周围的一切都是我的听众,我置身在快乐的天堂。我的伤痕已经不见,我的笑容比任何时候都甜美,我宁愿一直沉睡。

当外面的车鸣声响起的时候,我的梦醒了,空气冰冷,我依旧走在林荫道上,没人读出我的悲伤。

编辑推荐

单行道上的秋天


对于秋天,总是感觉像线条粗犷的抽象画。朦朦胧胧的画面,有种单一的色调叫做孤寂。

城市,和往年一样,飘着枫红的雪,瑟瑟落落的,铺满了没有尽头的单行道,渐渐地,淹没了夏。

这个北方的城市,关于太多与枯黄萎糜颜色有关的故事。而我,则在这些或悲或喜的故事里,被秋天一笔一笔的涂抹,覆盖,直到凝重的再也找不到原有本彩。

勇走时说,每座城市,都有蒲公英到过的足迹,我们,亦是这样微不足眼的小花花,短暂停留后,风过,便无痕。现在想起,的确是这样。旅途中每一座盛装寂寞的城市,都是一季繁簇花期。花开芳芳,只不过是为了祭奠盛夏里邂逅的那场尖锐花事。

巷角,一缕清凉飘摇着抚过脸庞,蕴含着风的味道。我淡浅微笑。我,亦如风,是从来不肯为谁停留的,哪怕流年里那些让人心悸的旋美落叶。它只以苍凉的颤音,在你耳边悄然喃喃,然后逝隐在你目及之处。留下一片凉薄。其实也好,风凉之处,自有傲菊桀。

有些寒簌,心冷。该穿风衣了。

忽然想起淡蓝色衣柜里,那件少了第二颗纽扣的风衣,安安静静的在那里整整呆了一个不悲不喜的繁夏。风衣,早已忘记是什么时候买的了。但我敢肯定,绝对和爱情无关。因为这些年岁月深默,所有与爱情有关的物件,我都仔仔细细的打成包裹,连同一枚篆刻的名字,一并寄往了流年。风衣,已经开始逐渐陈旧。但它只是沉默的在那里,不离,不弃。偶尔取次衣物,目光掠过时,旧时光的养分会瞬间充沛在肺,迂迂回回。仿佛那葱绿的青春,还在我微笑的唇角里娓娓淌漾。

是的,关于青春,我们都痛过、哭过、也义无反顾过。但是总有一些时光痕迹,在我们尖锐的刺尖被岁月磨砺平坦后,就会彰显出来。时不时就会海浪般涌出,淹没记忆。就像梅,那个带着糖果般笑容的女子自始至终不肯原谅我当初绝决离去一样。

那个别离的秋天,叶红菊黄。我们还都是骄傲的孩子,不肯给彼此蠢动的心一份宁静,以为手中紧握着大把大把可供挥霍的青春,于是在前行的路上跌跌撞撞。直到某天从梦中惊醒才蓦然,幸福曾经离自已那么近,只是,再也回不去了。

秋风凉,叶黄枯,辗辗转转年华,我依然偏执的在这个人潮涌动的城市里说着别人听不懂的乡音,面对疑惑的目光,我安泰自若。只是回报他们一个善意的微笑。有些话语,并非是说给谁听,一切最初,不过是想让某种别离太久的甜恬亲情,在这异乡,捂暖心的凉薄而已。

穿过深巷,踏上单行道,走过春天,送别盛夏,年年秋瑟晚枫,我早已放弃最初的坚持。那些理想,爱情,还有那些尖锐,都成为一笑而过的风语。听呐,时光在歌唱,青春是一季美丽的花期,阳光灿烂,为你妖娆绽放。只是我们都很吝啬,舍不得给彼此一个温暖的拥抱

城市,在浮光掠影中奢华。地铁线,像一条条流动着血液的脉搏,不断的给这个城市输入新鲜养分。我想,或许会有那么一天,在日暮西沉,行色匆匆的时间里,我怀抱着陈旧的吉他,在幽深的地铁通道里,像旭日阳刚他们一样,为自已远去的青春,和曾经美好的爱情,谱一曲动人的旋律。

叶落缤纷,时光依旧前行,一个人,独自走向属于自已的单行道

走在路上


总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的走在路上,希望能够帮助到大家。

走在路上,突然间听到那首从小就熟悉却从来不曾唱给你听的歌曲--《世上只有妈妈好》,好熟悉的旋律,好悦耳的歌声,只是,为什么却引起一阵阵刺痛的感觉,有些胸闷,有些气喘

呵呵,好像离我们上次联系又过了快一年吧,时间过得真的很快,不知不觉就又是一年。我不知道自己有几个一年,或者说我们在一起可以有几个一年,亦或者我们可以有多少个一年可以这样度过。如果我们依旧这样每年联系一次,年年如此,假如你可以活到100岁,我可以活到80岁,正常情况下我们还可以联系79次,也就是说我们可以见79次面。假如这途中我因为工作或其他原因不能回抚州,那么,是不是那年的见面机会就没有了?假如这途中你因为工作原因不能回你的邓家,那么,是不是也意味着我们见面的机会还是少一次?假如我们这途中都没有时间回去,是不是意味着我们要两年不联系?假如世上太多的意外,一旦发生,我们是不是就见不了了?其实现在想想,真的很难还有79次的见面机会,还有79次可以喊你--妈妈。

小妹问我是不是恨你,恨你在我最得意最重要的时候给我最沉重的伤害,她问我现在变成这样怪不怪你,她问我是不是每年还要去一下邓家,她问我是不是还会想你其实,我还是蛮想你的,只是不好意思说,仿佛说想你了就把自己变得脆弱了;这些年我也没有怪你,更谈不上什么恨,毕竟每个人都有她自己的想法,你只是为了让自己过得好一些;说实话,我真的不想再去你说的那个家,呵呵,可是,自己却那样不争气,没有办法做到像你那么绝情,说把亲人丢了就丢了。

今天在网上看了很多关于老人家的没有人赡养的社会问题,很多图片让人看了觉得无比心酸,恨不得把那些老人家接到自己家里来赡养。记得你曾经说过你不后悔把自己和我们都逼上绝路,你说以后你会自己存点钱,以后老了就自己去养老院。现在,如果还让我听到这些话,我想,我会笑的。养老院,真的可以像书上说的那样很舒适的养老吗?自己的子女都不孝顺还奢望其他人的子女可以孝顺自己,突然间觉得这样的想法很好笑。当然,我是无法揣测你是什么心理,也想不到你自己在外面闯荡这么多年为什么还会有这样天真的想法,或许你真的可以靠钱去一家高档的养老院,可是,那种一个亲人都没有的孤独,很好受吗?不知道该笑你无知还是该笑你傻。

最近看到很多同学在空间晒自己小时候的照片,里面有他们的父母、家庭。其实我也想晒一下,可是突然之间想到,我的家庭似乎已经不存在了,晒上去岂不是贻笑大方?自己写的自传也不敢把小时候的照片放上去,怕看了伤心。多想自己也可以和你们在一起再吃一顿团圆饭。很久以前我就会做饭,记得一次初三的那个冬天,晚上很晚,快1点钟,你从广东回来,没有吃晚饭,还是正在看书的我给你炒了几个鸡蛋。你说味道还不错,问我要不要也试一下。其实我当时蛮高兴的,没有什么可以比得上你的夸奖,但我还是摇头说自己不饿,全都给你吃了。现在我经常做饭,各种菜的炒法也都懂一些,厨技早已经不是那个吴下阿蒙,可惜,自从自己学会做饭了,再也没有为你做过一次饭菜,也没有跟你,跟老爸,跟小妹一起吃过一次饭。想着想着,泪水似乎又在眼里打转,好吧,我承认,自己又一次脆弱了很多年的中秋,我们一家没有一起团圆,都快忘记那种感受,好像最近的一次是在12年前吧,或者还是我记错了,在13年前?

这些年网上的关于家庭的歌曲是越来越少,全都唱那些爱啊恨啊的,我不喜欢听,偶尔有时候听到关于家庭的歌曲,又觉得自己特别的难受,唉,到底是引起内心痛处。很多时候别人问我你妈妈怎么怎么样或者说你妈妈没有跟你说过什么什么该注意的吗?我一听,笑了,无声的笑了。

走在路上,还是那首歌,只是歌词真的不好听

行走在遗失中


小时候我是一个特别懒的孩子。我已经上了一年级却还让家长帮忙穿衣服,洗脸,系鞋带。当我去外婆家时,早上就赖在床上不起来,原因是她不给我拿衣服。(好吧,我说一下,衣服就在脚边,伸一下手就能够到。)我就在那里哭着喊着,你这个死老太婆,巫婆,丑八怪,大懒蛋,给大爷把衣服拿来(虽然,我是女的)

那个时候,外婆家里很热闹,我四个姨两个舅的孩子都在她那个老房子里。大人们一忙,就把最闹腾的孩子都丢给了外婆。并且,因为早年她不给我拿袜子,我还记仇,老是笑话她是病娘娘,擀个面条中间还得躺床上休息好几次。

后来,外婆摔了一跤,骨折了。在后来,她生活完全不能自理,平均每十分钟就翻一次身,或者吃个药,或者喝个水。我们都很烦,大人们直接训斥她烦,小孩呢直接就不理会她。就这样坚持了三年。在外婆死的时候,我们眼睁睁看着她闭上眼睛,长舒一口气,安静地给她下葬。没有一个人掉一滴泪。

终于有一天我又回去看那个老房子,看着结着蜘蛛网、落满灰尘的床板和厨房,看着那个已经被雨水冲刷的没有痕迹的坟墓,看着那群被她带大的孩子们,我知道,她真的走了,也带走了我童年的一切。两行泪水终于落下,我知道说对不起已经太晚了。母爱很伟大,但你能给母亲同样的爱吗?

小时候我是一个很笨的孩子。给别人东西吃,别人不吃,我还非得让别人接受才罢休。卖东西的阿姨问我为什么不去他们家买东西吃,我会说,我妈说你们店太坑人,东西死贵死贵的。我家自己搭了个秋千,很多小孩就来玩,他们就不让我玩,我也没办法,不敢赶他们走,急得自己大哭。

我也不知道后来怎么就变得那么彪悍,那么聪明。我开始考第一,自以为很聪明。

终于有一天,我爷忽然间就不能走路了。当我奶急着来找我给爸打电话时,我却说,您别大惊小怪的,我爷这又不是第一次,您以为我们家容易啊,挣不来钱,怎么给我爷治病啊,我们家连买菜的钱都没有。我关上门,再也不想听见她在那边又哭又闹的。我早听妈说过,我们都不在家时,我奶老跟她吵架,爱找事。

我犯了一个这辈子都无法挽回的错误:因为我耽误了我爷的治疗时间,他真的永远瘫痪在床,连说话也不能了。当那个生满褥疮,气息微弱,满眼泪水的老头出现在我眼前时,我想起来,是他在我上小学时,一直给我交的学费,是他在我逃课上网时狠狠的训斥我,是他在周一早上准时喊我起床吃饭。

纵然生活困难,竞争激烈,人际复杂,世态炎凉,我也不该丢掉应有的善良。世事洞明,不是聪明,为人实诚纵然笨却不会走歪。当家人最需要我帮忙的时候,我却开学了。我踏上北上的火车立刻就留下泪来。我纵然没有失去你,却丢去了我自己。

我喜欢学校大门口修自行车的老大爷。他一边修着自行车,一边听着邓丽君的老歌,一首接着一首,还朝着别人笑一下。虽然旁边就是大马路,路上车辆川流不息,行人行色匆匆,汽笛接连不断,他依然吹着口哨,满手油污修着自行车。时光在他那里好像静止了。有多少人坐在宝马里依然哭泣,有多少人生活富裕依然愁眉不展,有多少人家财万贯依然夜不能寐。这老大爷生活在社会底层却乐在其中。

前途,金钱,地位,你追得越急就越容易失去。当我再回到外婆家的老屋时,我知道一切都挽回不了一条命;当我爷在我面前泪珠滚滚时,我知道再多的钱也消不去那份愧疚;当清晨的马路边又响起邓丽君的老歌时,我知道快不快乐只有自己知道。

我们每走一步,就会失去一些东西,那么亲爱的,让我们更加珍爱明天吧。如果还有什么要说,容我加一句:善待他人。