我们的老地方

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们的老地方"，希望能够帮助到各位。

这里是我们第一次相遇的地方，是我们每次约会见面的地方，也是我们分手的地方。我很庆幸还有一个属于我们的老地方，让我可以怀念你，怀念我们的爱情，怀念我已经消失的青春。

在一间雅致的咖啡店里，因为服务员送错了咖啡，让我们的人生出现了第一个交集。缘分让我们一次次地在这里相遇，让我们的交集越来越多。一切都是那么的自然，仿佛我们注定要在一起。

于是，这间咖啡店成为了我们见面的固定地点，老地方见成了我们常说的话，没有人知道我们说的是什么地方。这就像是只属于我们的秘密暗号，别人听不懂也猜不到，让我们保有一个两人世界。

只是有一天，这个两人世界被破坏了。也就在这一天，我离开了这个两人世界，回到一个人的生活。因为你还在这座城市，即使我多么想到这家咖啡店重温旧梦，也因害怕会碰见你而却步。宁愿压抑着这份渴望，也不愿意和你陷入尴尬。

当我得知你已经前往了另一座城市时，我才安心地来到这里，用一杯咖啡的时间回味着我们的过去。我以为你已经忘记了这个地方，当我在对街看到你坐在我们常坐的位置上时，我很惊讶。可是在看到你身边已经有另一个人时，我突然觉得松了一口气。因为我终于可以说服自己放下你，放下那段感情，不会继续在我们的老地方傻傻地等待一个奇迹发生，可以把过去的一切仅仅当成一段微苦的回忆了。

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还是老地方，发现的秘密却令人震惊

你不曾发觉

你总是用右手牵着我

但是心却跳动在左边

你和我之间的遥远永远隔着亲切爱少的可怜

伸出右手想陪着你向前走

感受你爱我的心跳在左边

那么深深爱你的我相信你会了解

跟几个好友去KTV唱歌，不知是谁点了扬丞琳的《左边》，当熟悉的旋律在耳边响起，我却有点心不在焉。看着他们在深情地唱歌，我却在不停地喝着啤酒。歌曲的高潮一次又一次响起，那些记忆在我脑海中翻天覆地，我再也坐不住了，借有事出去了。

我不想待在这，这里的每一丝空气都让我不安，每一句歌声都好像在我耳中爆鸣。再流行的歌曲总有被淡忘的时候，可思念某个人却会把一些淡忘的事显现得格外清晰，《左边》就是一面镜子，听着听着，痛人心扉。

我出来时天一直在下雨，身后包厢里传出的声响时强时弱，《左边》仍不时在心里起伏。看着雨滴，我直接走了出去，一个人缓缓往东门走来。往来的长途汽车呼啸而过，明亮的灯光照着白茫茫的雨珠，刺得人眼睛细眯着，只有几对撑伞的情侣和我不约而同到达东门。

我没直接回寝室，一个人没有目的地瞎走，独自享受这难得的夜雨。我只是想麻痹自己，希望用一身的雨换回一点点安慰。

三年了，我本以为我可以忘了，但真的忘不了。我对着山坡声嘶力竭的大喊，孤魂野鬼哭嚎于孤山野林，宁静的四野惊悚杀戮。雨水模糊了我的双眼，流到嘴角有点咸。不知不觉竟荡回到寝室。

雨墨，你怎么全身湿透了？又忘了带伞？室友不知情地问我。

我叫雨墨，三年前在读高三，那一年我十八岁。我喜欢听《左边》这首歌，既不是因为它有多流行，也不是因为我喜欢追星，而是因为她。她说过，她很喜欢《左边》这首歌。

十八岁的每一个早晨都很明媚，十八岁的每个生命都有首歌，十八岁的每个眼睛里都有个女孩。十八岁的天空天天天蓝。

又是个美好的早晨，我看着明亮的窗几，听到轻盈的步伐，嘴角微微一扬。她边唱着歌边挥挥手向我打招呼，笑盈盈的。熟悉的身影如期地走进我的眼睛。她坐到我旁边，然后我们开始自习，一起读书，一起唱歌。她起一个调，我跟着她一起唱。我们相视，会心一笑。

我跟她是三年的同学，从高一到高三。那一天，我们已经交往两个月了。我一直相信，我会一直牵着她的手走向明天，不管未来有多遥远，都会实现。

我脱掉湿淋淋的衣服，简单的洗了一下。我很疲惫，我想大睡一场，可是躺在床上，我又一次感到了无能为力，那不堪的画面挥之不去，甚至越来越强烈。

三年前的一个下午，天下着细雨，她打了无数个电话约我去老地方见面，本来我不想去的，可我想做个了断，所以，最终还是去了。我没有带伞，我的心情糟透了这点雨又算得了什么。

那一天，我主动跟她分手了，我考虑了很久。我受不了她跟我交往的同时还跟别人保持亲密联系，我受不了她三心二意的感情。她说她只喜欢我，跟他只是朋友。她拉着我的衣服说不要分手，甚至有点哀求。

我当时心如刀绞，我也想说服自己，只要她跟我道歉，只要她保证，我还是会原谅她。可是我说服不了自己，最终我没有给她这个机会，我不知哪来这么硬的心肠，虽然她一直拉着我的手说不要。

可是我却毫不动容，最后她走了，掩面而泣。我独自站在雨中像一棵松树，笔直坚定，目送着她离开。我坚信，我没有错。烟雨模糊了我的视线，直到她消失在雨中。

兰琪，又在唱歌呢。立群从后面走来。

我的女友叫兰琪，立群是别的班的同学，经常来找她玩。

立群，你来了，有什么事吗？兰琪转过身来笑着看着他。

我也假装向他打招呼，我并不喜欢他。

兰琪，这礼拜我去你家玩吧。

好呀，我叫我妈多做几个菜，我爸妈都想见见你。

然后兰琪又跟他聊了几句无关紧要的话。我感觉他们的关系很不一般，也许我跟兰琪都没有这么亲密。我从来都没去过她家。

无意中我听见同学在议论他们，说兰琪认了立群当哥哥，而且私交很好。又有同学怀疑他们在交往，兰琪喜新厌旧了。

对于兰琪什么时候叫他哥，我却丝毫不知，但这是真的。我不好明着去问兰琪，我就去问跟她关系好的室友。她室友告诉我，立群是从别的市转到我们学校来的。我再问她那为什么他们关系这么好，哥一声妹一声的。她室友就没正紧了，吃醋了？这也没什么，这年头认个哥嘛，很正常，你看人家立群又高又帅，家里也挺殷实的，兰琪不吃亏，不过你可要努力哦，否则兰琪就可能跑了。

我半信半疑，我不相信兰琪是个势力的人，我相信真爱经得住考验。所以我一直没问他们的真实关系。

可后来几件事我不得不改变我对她的看法。

有一次上着课，立群突然出现在后门，很焦急的样子。他把兰琪叫了出去，说着令人不懂的方言，只听兰琪呜呜地哭了，然后他拉着她的手跑下楼去。我知道一定发生什么事，可为什么是立群来通知她？

在傍晚时，兰琪回来了，木着脸，僵僵的，眼神中很不安。我问她发生了什么事。她说她妈妈出车祸了，还在人民医院做手术。我安慰她说阿姨会没事的。

因为学校离医院近，兰琪经常会去看她妈，可是她从不叫我陪她去，而是立群。这一个多月一直是立群陪着她进进出出。我觉得我们的关系算完了。

一次我也去看阿姨，当快到病房的时候，我看到兰琪靠着立群的肩膀在走廊的椅子上睡着了，立群抱着她，静静地握着她的手。我当时强忍住了，我再清醒不过了：他们早就好了，我是个傻蛋。我还坚信我们有未来。

后来我对兰琪渐渐冷淡了，淡的像水一样，她很忙，中午要去医院，晚上还要补习功课，还有做不完的试卷。结果我你知道的，最终我们分手了，在那个下雨天。

我在床上翻来覆去，窗外的雨越下越大，淅淅沥沥到半夜，也许真的累了，渐渐静了下来。第二天早上一起床，室友还问我，你昨晚怎么了翻来覆去的弄得床板吱吱响，吵得我也没睡好。我假装一笑，雨声太大了，失眠了，不好意思，吵着你了。

后来我在我们大学校园里见到一个人，你猜是谁？就是那个立群。没想到他居然跟我考到同一所大学，两年了居然没发现。

他很绅士的跟我打招呼，我出于礼貌也向他笑了一下。他问我跟兰琪的关系怎么样。这不是明摆着揣着明白装糊涂嘛。不过可以看出兰琪也没有跟他在一起，我暗自欣喜，当年屁颠屁颠的有啥用。早分了，都几年没联系了，我冷冷的回答他。其实我觉得你跟我表妹挺适合的，兰琪是个好姑娘，她遗憾的看着我。

什么，你表妹？她是你表妹？我急切的问他。

怎么，你不知道吗？

一个惊天秘密解开了。

原来兰琪的母亲和立群的母亲是两姐妹，嫁在不同的城市，平时交往比较少。当立群调到我们学校来读书，兰琪的父母也就很想见见他，所以立群就主动去她家了。

后来，他们的母亲一起坐车出了车祸，兰琪的母亲伤得比较重，立群的母亲伤得比较轻，所以才有了那天上课的那一幕，所以他们才会结伴去看望他们的母亲。我那天去看望阿姨的时候，正是兰琪的母亲出重病房的日子，兰琪这几天担心坏了，靠着立群的肩膀就睡着了。

真相就是这样，我即内疚又后悔。我为什么当时不直接问一下兰琪，只需要她一个回答，一切就没事了。都是我那可怜的自尊，都是我不自信。

其实那天我们是这样分手的。

那一天下着细雨，兰琪打了几个电话想找我聊一聊。我们相约在老地方见面。她撑着一把雨伞早早的站在那里。她说我们最近的关系越来越淡了，我觉得你对我忽冷忽热，不像以前了。

最近我家里有事，可能忽略了你的感受，对不起。可我忘不了医院的那一幕，我有意的冷淡我们的感情，故意回避她。我对她说我对你一直就那样，不是我变了，是你变了，我觉得我好傻，可能我们真的不懂什么是爱情。

等待了好久，我终于说出了那句话，我们真的不合适，我们分手吧。我们俩都愣在那里，又过了好久，耳边只有簌簌的雨声，安静。她说好吧，也许我们真的不懂得什么是爱，三心二意的爱情又有什么意思，既然你说分手，我也不问为什么，分就分吧，强留是没用的。

又沉默了好久，雨下大了。后来，我转身离去了，我记得我没有哭，真的没有哭，是雨水模糊了我的双眼，可是雨水为什么是咸的。我当时就想，只要她叫我的名字，我会毫不犹豫的跑回去抱着她，管他什么男人的自尊，我不能没有她。可是什么都没有发生，她一直站在那里，雨还在无情地下着。我多想回头，但脚步一步步远去

这几天我想了好多，我觉得我们不应该就这样不明不白的结束。

我拨通了她的电话，耳边响起了那熟悉的手机铃声《左边》。我知道，淡了的感情需要慢慢升温。我对你的爱一直没变，我相信你一定能看见。我一定要用我的左手牵着你，感受我爱你的心跳在左边。

我们熟悉的地方

和朋友一起，又回到了阔别三十多年的家乡。当双脚踏上那块熟悉的土地的时候，心中难以抑制地产生一种冲动、一种欣喜。原以为自己可以给朋友当当向导，睹物思情地向朋友介绍自己儿时的故事，引发出自己对童年及青年时光的一些美好回忆，却不料眼前的景色是那么的陌生，根本找不到回家的路了。

一条高速公路横贯我们村，把我们村拦腰切成两半，这消息是发小早在电话里告诉过我的。在什么地方下车，我们村的标志牌也告诉我们了。没错，我们不就是站在高速公路下面吗？想寻找当年熟悉的影子，却怎么也迈不动步子。

终于找到了那条熟悉的小河。

小河哇，我回来了！还记得吗？当年，我们一群小伙伴，整天围着你转。摸鱼、捞虾、捉螃蟹，一到夏天，我们总是欢跃着来到你的身旁，争先恐后地脱光衣服裤子，扑通扑通地跳进你流动的怀抱，下水了就不想上岸，直到红红的嘴唇变成青乌，浑身也开始冷得发抖，这才极不情愿地上岸穿衣服。和其他小河不一样的是，在筒车堰下面，就是在没有抽水机的当年，用筒车进行提灌的地方，一两百米长的河底全是石头，整块的石头。水深在五十公分到两米之间，适合小孩以及所有人在里面玩水，上岸时脚上沙都不会沾上一颗，干干净净的。这是全村人都喜欢去的纯天然游泳池。在这里，我们很小就学会了游泳。从这里走出去的孩子不管到哪里都忘不了你呀，亲爱的小河。

找到了小河，找到家应该是不难了。我们顺流而上，那河床上面应该是一坝水田。那是当年我战斗过的地方。

从初中时的复课闹革命到高中毕业后的知识青年回乡接受贫下中农再教育那十多年里，我一直在这块田野上摸爬滚打。栽秧、打谷、耕田、耙地、施肥、制种，所有的农活我都应会尽会，并且成为了生产队里劳动的骨干力量。这期间，在上大学之前我当过两年多记分员，我把这里的大田、小田、大地、小地甚至坡坡台台的名称和面积等信息都背得滚瓜烂熟。什么瘦大地、裹肚田、大烂窝、书房田，不论大小，我都能一口报出它们的所在位置和平方丈数量。因为这是记分员一年要打若干次交道的数字。

爬上小河河床，眼前的景象让我目瞪口呆：这有名的彭家坝根本不见当年的影子了，那些极不规则的大小田块现在变成了一排排方方正正的鱼塘；鱼塘中间有宽敞笔直的大道互相通联；池中央有喷泉一样的设备向池内喷射着水柱，那是在给池中的鱼儿补充氧气吧。啊，原来这就是现代农业呀？把这样几百亩好田好地全部变成鱼池，难道让几百号乡亲顿顿都吃鱼啊？当然这样的担心实在是没有道理的，稍微留心算一笔小账，你就会发现这养鱼的经济效益比起农作物来要高出几倍甚至几十倍。

发小在电话里告诉过我，其他的村社都变样了。有的全社成了葡萄园，有的全社成了猕猴桃园，有的社山场多，就成了野鸡、山羊、獭兔等等的大型专业养殖场，我们社靠近河边，水源方便，因此就选择了养鱼。

当年，我们花了巨大的力气去战天斗地，一心要改天换地，现在看来那都不过是小打小闹，虽累死累活而山河依旧；而现在，山河改变模样了，道路变宽变直了，活儿变少变轻了，钱儿变多了，腰包变鼓了。

鱼池的那头有数幢小洋楼，修得就像个小场镇一般。我自然分不清那是哪家哪户的房子了，我努力地去搜寻当年的大瓦房的痕迹，可惜找不到了。幸好发小这时候接到我的电话赶来了，一边走一边向我介绍村里各家各户的情况，我也因此很顺利地找到了我的家。

我的家在高速公路的那一边，村道公路是从高速公路的桥洞下穿过去的。一过桥洞，我就看见了我生活了二十多年的那熟悉的地方，小山脚下那坐安静的三合院瓦房，还有房前父亲载的那棵现在两人才能合抱的香樟树。由于多年没有人住了，房前屋后长满了杂草，院坝里长满了青苔，这已经纯粹是一个荒芜的小院了。

家，我熟悉的地方，我回来了。

你的模样还没有改变，是在盼望着远方的游子归来吧！飘泊了三十多年的我，如今看到你还是那么亲切。三十多年前，是你见证了我的成长，我的喜怒哀乐。一桩桩、一件件往事在我的眼前播放，都仿佛发生在昨天；一棵草、一片叶，都记载着我挥之不去的深情；你的每一寸土地上，都有我留下的深深足迹，都洒下了我辛勤劳动的汗水

我回来了，并且再也不走了。我的家乡在乡亲们的努力下建设得这样美好，我家的房子看来是拖家乡的后腿了。说什么要把房子买到城市里去，甚至买到外国去，可是那里哪有我的家乡美丽？谁不说咱家乡好哇？

我当即决定下来，把准备到北京买一套住房的资金投入到家乡来，在我家乡的土地上修建一座乡间别墅。一方面使我的晚年在这里生活得更幸福惬意，另一方面这大概也算是为了把家乡建设得更美好作出我应有的贡献吧。家乡，我们熟悉的地方，我想你一定会是很欢迎我回来的吧！

那些年，我们一起住过的地方

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的那些年，我们一起住过的地方，希望能够帮助到大家。

看着你搂儿子在怀里的幸福样，就知道你是一个多好的爸爸。

这画面，曾在我十八岁的脑海里，出现过多少次。只是，而今多美的图画跟我都没任何关系。

慢慢的发现你变了很多。我姐姐说你老了，说看你老了瘦了就丑了。

慢慢的发现他们都叫你的她：你老婆呢？

也慢慢的发现三口之家的你们，我有多羡慕。孩子越看越像你，真的太像了。那鼻子、那眼睛、尤其是那嘴巴笑起来那酒窝，一模一样似的。

有次看你照片上还能翻到那些年我们一起住过的地方。相片上有你爱穿的裤子，床上还有我从广东带过来的小牛布娃娃。门背后还有我挂在那的小玩偶。

还有床前你爱放的饮料罐，方便你抽烟后直接扔里面。墙壁上那红色的墙纸，是我们一起贴上去的吧。现在看上去还是那么新。

这个地方换主人了吗？你还会记得那些年跟你一起住的那个我吗？这房间里的一切，都是我们布置的，记忆难抹。

现在还会想起你。那我的名字在你心里哪个角落呢？

我多希望多希望，这辈子还能再见见你，还能再抱抱你，我多希望希望你哪天会主动给我打个电话，问问我：还好吗？这至少能证明，你记得我，对吗？

跟我相比，你真幸福，真幸运。

是丈夫了，是爸爸了。我呢？还是在人海里飘啊飘。遇到一个又一个不是我归宿的过客。亲爱的你，你知道吗？我有多累，我有多苦？我多想像你一样，有家了，有丈夫了，有宝宝了。可是，都过这么多年了，我还在人海里飘。我到现在都不知道，家，是什么滋味。当没有了爸爸那天起，我们三母女就注定了到处飘，没家，没依靠。原本以为这些辛酸可以找人倾诉了，可是呢.....不过，我很庆幸，没有人依靠，这些年我还是撑过来了。

跟你在一起那些年，其实挺幸福的。虽然最后还是遗憾收场，悲剧收场。回想起那时，每天的朝夕相处，一起的进进出出，一起生活，谢谢你了。你伤了我这么深，深得我差点离开这世界，伤得我差那么一步就再跟亲人永别，残酷现实的人生啊，呵！

离开你之后，我一直都说我要找个很爱我，很疼我，比我大的男人来照顾我。

可是我很不争气，偏偏稀里糊涂找了个比我笑四岁的小男孩。跟他谈恋爱，我好辛苦。跟他一起，我以为我可以不用哭了，我以为我再也不会变回08年09年那时候的我。可是，天意弄人。因为他小，在他眼里没有谦让，没有退步，没有对不起。你知道吗？他经常说我脾气差，如果你回来看到现在的我，你会说我改变很多。我在他面前，从来不会不分青红皂白的噼里啪啦一顿骂了之后，才去听他的解释。我只是像个妈，一个话很多的老妈子一样，唧唧咋咋，讲给他听。可是他并不爱听，说着说着就发火了。我常常会为他的蛮不讲理，为他的出口伤人，哭很久，闹很久。我想，跟以前那个我相比，你会更爱这个我吧！只是他并不懂。

跟他在一起的日子，你知道吗，每次跟他吵架，我就会想起你。想起以前的我们也是这样整天吵吵闹闹。终于有天，我们再也不吵了。我们也没机会坐在一起吵了。重庆和杭州的距离，算远吧，终于吵不到一块了。这样的结尾，是我们想要的吗？这样大家各安天涯，值得当初彼此的付出吗？所以，我真的好希望他能懂，珍惜吧，能相遇真的不容易，能在一起更不容易。你忍忍我，我会闭嘴的。你让让我，我会懂得知足的。你抱抱我，我会更爱你的。我多想告诉他，不要等哪天，像我以前那个他一样，大家都不会再有机会吵了，才知道在一起的一秒，多可贵。不要等大家都各安天涯了，才像现在的我一样，忍不住的去怀念，去惋惜，无奈默默的流泪。

可是呢，这个小男孩他并不懂。他不懂为什么每次他说气话，说分手，我会很难受。两个人在一起要尊重这份情，不能当垃圾说要就要，说丢就丢。因为，两个人如果因为赌气而分手，它脆弱到不值钱，总有一天会遗憾，总有一天。

他也不懂为什么每次我们吵架后，我会睡不着失眠很久很久。因为，我都会在想：我们到底错在哪？如果今天是怎么怎么样，我们是不是就不会吵起来？

说到失眠，还是几年前，你离开了，爸爸也走了，那时起就一直失眠，每夜失眠，整整一年不知道12点之前能睡着是什么滋味。这些年过去了，心情好多了，高兴的事也有，那些不开心的经历，也就逐渐在心底浅了。

他们都问我：恨吗？我总会浅浅的回答：忘了，恨不起来了。

如果，18岁那年我能像现在这般成熟，你是不是就不会离开我，跟别人结婚生宝宝了?如果你看到现在的我，是不是会感慨，岁月能让一个那么骄傲任性、自以为是、蛮横不讲理、爱专牛角尖的我，改变的那么顺从，忍让，成熟了。如果那时，你的父母不去阻拦，你拼了命还是回来找我了，我们是不是就不会分开了？如果那时的你，能不去联系她，能心里没有她，能像如今一样踏实，专一，顾家，经得起的社会的诱惑，扛得起肩上的责任，一切的悲剧都不会发生的。对吗？回想起过去的那些过错，人生真有那么多如果该多好。

那些年，我们一起住过的地方。换了心，换了人。

文三三

2012年11月16日晚

在那西的地方…

鱼，血痕

一年级的儿童节，记忆中是撅着小嘴度过的。

因为央求妈妈给我买只小金鱼和一个玻璃缸，可她却说我还小，养不活它们。任凭怎样的哭闹都没有得逞。这件事很快过去，不谙事的我根本没将它放在心上。毕竟，蕾丝衣裙的魔力委实比鱼儿要大得多。

六一过后的某天夜里，依稀听到隔壁东子哥哭叫的惨烈声音。具体因为什么，迷迷糊糊的也没听清，眨巴了一下眼睛，继续美梦。

第二天一早，在小院的拐角处。他捧着一个蓝色的玻璃缸，微微的蓝倒影在他的眸子里，清澈而忧伤。一只披着彩色鳞甲和扇形尾翼的小鱼在水里兀自的游着。他说，给，这是哥给你的。

透明的水缸影射出一双无数血痕的手掌，他咬着嘴唇浅浅莞尔。

眼睛被一层雾霭遮住，碎小珠子从眼角泛溢而出。为了一条鱼和一只破鱼缸，他竟然逃学到水塘去捞鱼，而后省下好几天的早餐钱买了一只蓝色的水缸。

暗紫色的血痕好象深深的印记刻在了我童年的心底，怎么也抹不去。

默别

六年级，我们一家从小院搬走了。东子哥没有来送我。

望着小院里高高的老槐树，斑驳的树影从缝隙间调皮的挤进来，洒在我的脸庞，暖暖的。长满苔藓的洗衣台落寞的倚在墙角。还记得，曾经和他常常坐在这个冰冷的板子上看午夜的星星。他说那颗最亮的星星叫小然。我的名字就叫小然。

东子哥说，长大了他要做警察。他要保护我，不让我受欺负。我微笑着仰望布满繁星的苍穹，小小的幸福被贮藏在了遥远而美丽的星球上。

青涩的碎片一幕幕蔓延开来，禁不住到处搜索他的身影。他似乎故意躲起来不让我看见。其实只是想问他一句，你说话还算话么？你还会做警察么？还会保护我么？

屋子搬空了，心似乎也空了。抹去眼角的湿润，凝视那扇熟悉而一动不动的木门，在心里与他话别。

刺青

之后的一年里，我们象断了线的风筝，在彼此心里越走越远。他的样子开始浑浊，做不做警察似乎也和我毫无干系了。

那年我初一，他高一。

朋友小阳和东子哥在同一所中学。直到我在尘舞飞扬的操场上看见他时，才知道。

他比以前更加瘦弱，脸庞里透着一丝和他不太相符的隐忍。看见他过来时，思绪顿时波涛汹涌。近了，站在面前的他，却是那么的陌生。手臂上的一块动物刺青，宛如胸口上的一块疤，一旦揭开就会血流不止。和先前的血痕比起来，难看了好多。

我们只是尴尬的互相问好。他身后的女子涂着鬼魅的妆容，用一种挑衅的眼神注视着我。

我把电话号码留给了他，他小心的对折一下，然后和那个女子幽幽离去。

面对刺青，面对那个鬼魅的女子，我想时光是再也回不去了。心里堆砌了一道高高的城墙，横跨在我们中间。

玩笑

后来，听妈妈说。东子哥的爸妈离婚了，家里败得一塌糊涂。叔叔整天酗酒打他骂他，阿姨变卖掉一些财产跟着一个男人走了。读到高二时，他休学了，在社会上闲混，到处替人收帐。

末了，妈妈紧张的补上一句，以后离他远点，别和他来往。

听到这里，我才发现刻在他脸上的隐忍到底是什么？

警察与贼的故事好象是老天和我们开的玩笑。我想，就算再美丽的彩虹也构筑不起我们之间遥远的距离。

家里常常会接到一声不吭的骚扰电话，只有短短的一分钟，对方微弱的呼吸声能够清晰的充溢在耳畔。也许因为小时候对承诺固执的守侯，在缓缓流走的日子里，心底的某个角落已经将这个做贼的家伙给掩埋了。

对不起

高三毕业那年，接到了他唯一的电话。

之前，在这个宁静的小城里他好象蒸发了似的。接通电话的时候，他哽咽了。一个男子在电话里失声痛哭，除了说对不起还是对不起。

一直以来，都把他当做自己的亲哥哥。听到他哭泣的声音，想象他泪水连连的脸庞。眸子里满是我们小时候的点点滴滴。

我说，哥你回来吧？这里也是你的家啊！

电话断了，只剩下刺耳的忙音。

最西

他判了刑，坐了三年牢。曾经去看过他，可狱警说他不愿意见我。写给他的信也全被退了回来。一年前听别人说，出狱后，他去了茫茫大漠，中国最西的地方。怎么想也想不出他去那里的原因。或许小城已经没有他可以留恋的东西。

时常看到小区里的孩童闹闹嚷嚷的样子，都会忆起曾经那双布满血痕的手掌，那条小鱼，那块碍眼的刺青，还有那个说要做警察保护我的男子。

仰望蓝色的天际，只想轻轻问一句。

东子哥，你到底在哪儿？

梦开始的地方

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"梦开始的地方"，希望能够帮助到各位。

在翁旗桥头镇的东北，有一所学校，名为桥头镇中心总校，我的小学四年级和五年级便是在这里度过的。三十年了，曾经朝夕相处的同学、朋友如今都在为生计而奔波忙碌，聚散无期，别时容易见时难。不知道它现在是什么样子了。有些话总想说出来，有些事情总也无法忘却，有些回忆总是伴随一生。而今，只能用苍白的文字来记述了，就当是为了忘却的纪念小学，一个将要走出我记忆的词语。

记得在学校的东面，有一条小河，弯弯曲曲的围绕着它，名为羊肠河，是我每天的必经之处。镜似的河面上有一溜儿石块、泥巴、青草儿组合而成的踏石，从河这边铺向那边。河水清粼粼的能看得见水底的小石子，微风拂起层层、细细的波浪。几条不知名的小鱼和着蛙鸣的音乐游来荡去，优美而宁静。谁到了这里都会变得安静，淡漠抚平浮躁，烦恼烟消云散。阳光和煦而温暖，信手拿一本书翻着，晒着太阳，望着老大妈锄着菜地，看着大黄狗姗姗而来，瞅着光屁股的小男孩在水里摸泥鳅。恍恍惚惚，幻觉迷离，宛如进了仙境。不由得想起古人的嘉木常绿覆于上，清溪多洄流于下，山重水复，或明或暗，鸟啭蝉鸣，山空人寂，幽妙之趣若不身在其中。小河经过翠绿的杨树林边蜿蜒向南，向西，看不见尽头。不知道有多少次我弯下身来喝一掬清清的小河水，凉津津甜丝丝，河水掺着淳朴的泥土气息，从我的指缝一滴一滴落下，像是我的问号，化作一尾尾小鱼游走了三十年过去了，风依旧，云依旧，小河景依旧么?往昔已然逝去，重返不再可能，不知道我的记忆还在否?

学校的南面，有一片小树林，是羊肠河经过的地方，树林里全是杨树，树不算怎么高，最高的那棵树也比一间屋子高不了多少，树林不太宽，却很长，沿着树林旁的小路得走上好长一段时间方可到尽头，那里是我们逃课者的乐园：春天的时候，我们用它的枝条拧成口哨，满山遍野地吹着，吱吱声响彻云宵，自比高山流水;夏天，我们常常容身于那片可爱的小树林，看云起，看日出，看蜂蝶飞舞，听蛙语蝉声，听风吹鸟鸣。在那儿打秋千，嬉闹，玩耍，只是可怜了那些小树，被我们折腾得弯的弯、断的断、歪的歪;秋天，我们拾起它的枝条，架起一堆堆篝火，用它来烧我们偷来的玉米、毛豆，真香!拿起烧过的树枝，指着彼此的小花脸哈哈大笑。冬天，在小树林里引吭高歌，小树林是我们忠实的听众，歌声让它们忘却冬的寒冷后来不知道为什么，那些小树全都没有了。也许是我们太过于顽皮，有我们的存在，它们就很难存活了吧。

进入校门，首先是学校的操场，空荡荡的没有什么体育器材，为升国旗和学生做广播体操用，有时还被大人们用来做晒东西的场地。往前走自南向北依次排列几排土坯房，一排用做老师的办公室，其他几排做教室，每排有五间教室。学校建于哪一年，我不知道。我上学时，看到的学校已是很陈旧，教室低矮、狭窄，屋内潮湿、阴暗、烂门、破窗，在夏天挡不了炎炎的烈日，到冬天抵不住寒风的侵袭，木制作的黑板坑坑洼洼长满了麻子，讲台是用泥土堆砌的，早就露出了麦结，墙体已有不少的裂缝。上课的时候我常用手去偷偷地抠那些缝隙，有时往里塞上一些纸团。调皮的男同学有时要往里放上一只小青蛙或者是一条小蛇，引得同学在上课时不得不发出尖叫。

儿时的记忆似乎随着时间的流逝淡忘了许多，甚至有些同学的姓名都已经记不清楚，模样也变得越来越模糊。随着年龄渐渐长大，越来越怀念儿时的那段快乐时光，那是我生命中最纯真的年代。我仿佛又看到了：自己用红领巾当口罩，在烟尘喧嚣的教室里扫地;撕下本子皮折成飞机，让其从南行飞到北行;悄悄地捡拾老师的粉笔头，砸到别人的头上;支着下巴偷偷与周公相约;跟着老师摇头晃脑，读书声朗朗

那时学校特别分男女界线，人们的思想很保守。男女同学之间是很少搭话的，男同学和女同学不在一起玩，课桌上还划有三八线，无论是谁只要过线，就会被对方啪的一下给打回去，男同学和女同学说话多半不是在讨论功课或者闲聊，而是在吵架中。冬天下课时，男同学有的排在墙壁边互相推挤，名曰挤油，有的在玩骑马打山仗，也有的在玩闯拐子，于哄闹中驱走坐在冰冷的教室里上一节课后的满身寒意;女同学们则有的在走廊里踢毽子，有的在班级门口丢田(城里是叫做跳房子的一种游戏)，互不干涉。记忆中，曾经有那么一段和平共处的时光，就是在傍晚的时候，自习开始前，我们都聚集在班级门口，仰望天空：有个男同学发挥他的想象，大讲外星人和外星球的故事，讲得绘声绘色，精彩离奇，其他男同学时不时地补充一下。女同学们听得津津有味，十分入迷，觉得那个神秘的世界美丽的不得了。男同学讲，女同学听，没有了争吵，没有了嬉闹。静谧的夜晚，安静的心灵，想象把大家带入了美好的世界，一片纯真，一种美好。

办公室前面，有一棵很粗的大杨树，繁枝茂叶中隐藏着一口大铁钟，一根手指粗的长绳摇曳着垂下来，末端系在树身上。敲钟人是个五十多岁的老头儿，常搬把椅子，端一个锈迹斑斑的茶缸，眯着眼，坐在树荫下。一到上课时，眼一睁，手一抬，拉几下钟绳。当当当，清脆的钟声响起。正在玩耍的我们，仿佛是骤然听到枪声的小鸟，扑楞楞，全部飞回了教室。原本叽叽喳喳喳，热闹沸腾的校园，顿时鸦雀无声。然后，从办公室里走出几个老师来，拿着书本，向教室走去。接着从教室里飘出悠扬的歌声：《没有共产党就没有新中国》或者是《社会主义好》等等，歌声结束，老师开始上课。讲的是什么，学的是什么，早已经忘却，记忆的湖面上飘过的都是一些不属于知识范畴的浮萍。乱糟糟，剪不断，理还乱;渐行渐远，乍隐乍现，挥之不去;如轻烟，似薄雾，索绕在心头。

那个时代已经过去，值得珍藏的岁月，或许只是片段，却并不单纯是记忆，是我曾经的命运，那是一个世外桃源的学校，有着一群不谙世事的少年，没有压力，没有竞争，没有任何复杂社会关系的童年时代。

小学成长的记忆，是生命根部的底，是人生旅途的一面镜子，是梦开始的地方;这些成长的历程、心灵的轨迹，不在历史之内，而游离于历史之外，这一刻只有它被书写时历史才存在。怀念我的小学!

往事停过的地方

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的往事停过的地方，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一阵雷声晃动着墙壁，恍然醒来以为地震来了。未息的灯给宿舍烘的白昼一般，这早来的清晨，雨声淅沥，春天的味道混在雨水中缓缓的向宿舍挤压着，这些沉闷也有一丝松动的感觉，跳下床，深深的呼两口气，靠到椅子上，半掩的窗子透过阵阵轻风，多想把这轻柔藏在我的文字里，在一纸浮华里流泻。

抬起头，丛丛的新绿布满了树梢，我看见满树的花朵，就那样在风中不舍得摇摇欲坠，而后归于尘。当春天的风还摇曳着四月的风铃，桃花已经被时光偷去了她的红，那些芳菲迷离的三月，就在杨柳的婀娜多姿中，成了翠绿的海洋。

这个春天，我还没有在忙碌中好好与她们亲密接触，春天，就这样在我的眼皮底下悄悄地溜走了。匆匆而过的时光中，那些遗憾，那些被生活琐事缠身，不得不去应付的俗事，也就这样被时间的车轮碾在了脚下。

多少的风景就这样在匆匆而过的时光中渐渐变成了回忆，多少的繁华就这样在奢靡的背后渐渐归于平静，多少的故事就这样被不断前行的脚步渐渐的忘却，多少的情怀就这样被凡尘俗世的困扰慢慢的归零。人生就这样，在一个又一个的匆匆中，不断地来，不断地去，而后慢慢的变老年轮的渐增允透了无言的沉寂。

随手翻开桌边的书，文字在眼睛模糊却清晰的嗅到了大一时候的味道。我以为自己可以和时光赛跑，我以为用我年轻的心和不再年轻的我，可以留得住一些散落的光阴，我以为春天都会在该来的时候来，在该走得时候走。

所以才学会了平平淡淡的生活，不张扬，不矫情，不去争夺不属于我的东西，只是像一个拾荒的孩子，静静在岁月的长河中捡拾被浪花冲刷的贝壳。这些在别人眼中不珍贵的东西，却是我一直以为的最最值得珍藏的。

那些不经意之间的小小的感动，那些流年中照亮我的路人，那些一直陪我、鼓励我、并让我不断成长的人，那些用心经历的故事，他们是这个人间四月最美丽的芳菲！

或许，时间会告诉我们一切，等待是一个人和执着华丽的博弈，胜负不可预知。也许，时间也会见证着那些点滴入心的温暖。而回忆是安静的模样，谁在谁也看不见的角落，有时从心底的缝隙中钻出来，已经无关痛痒，注定不能舞一场天荒地老的人生。