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遗失的爱

发表时间:2021-06-08

【www.qg13.com - 爱的情感语录】

把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的遗失的爱,希望能够帮助到大家。

上初中的时候,因为刚开学,要到班主任那里去报道,而我在花名册上看到了她的名字苏若曦,我顿时有些惊讶,但更多的是开心,终于能见到自己最喜欢的人了,不过想想,怎么可能呢?她成绩那么好,怎么可能会出现在这里,可能只是重名吧,我的心情又略有些低落。

上课的时候,因为我身体有些小感冒,所以请了几天假,去学校那天,座位刚好做满了,班主任发现苏若曦的旁边没人做,就叫我暂时坐在那里,我看着那位置,发现真的是她然后我就美滋滋的走到她的身边坐下来了,我心想,不知道她还认不认识我,不过我看着她的时候,她看都没看我一眼,我心想,可能她真的不认识我了。

她后面坐着一个男生,叫李修,那男生看起来挺清秀的,他对着苏若曦问道:若曦,听说你以前唱歌很好听,是不是真的?我也有些期待,她会怎么回答呢?苏若曦沉默了一下,然后缓缓说到:那是以前,现在我不唱歌了,说着,然后低着头,整理自己的桌子。

第一次遇见苏若曦的时候,是在市里举行的歌唱比赛,那时的她,是那么的耀眼,就算我也跟着她一起进入决赛,但是我我知道,我是比不过她的,我好奇的问:为什么不唱歌了??她又沉默一下,但又不说话,我看着她,她没说什么,我的心有点不好受,也低着头看书了。

因为我们是同桌,所以很快就熟悉了,有时候还开起玩笑,有一次,李修在跟她讲笑话,我也不知道他们两个再讲什么,也不觉得有什么好笑的,不过我看他们还笑的那么开心,我顿时心里不是滋味,对着他们说到:你们两个有意义吗?讲这些无聊的笑话,有什么好笑的。

不过我说出去之后,就有点后悔了,他们都看着我,然后苏若曦对我说:晨阳,你该不会吃醋了吧,然后他们又哈哈大笑起来,我那时真想说:对就我是吃醋了,怎么了。但是我还是没说出口。

一天中午,我走到座位上看书,发现苏若曦的笔记本是开着的,由于出于好奇心,便申过头去看,发现他的名字,不过,刚想看,苏若曦就来了,发现我在看他日记,就跑过来把日记拿走了,然后又对我吼道:晨阳,你为什么要偷看我的日记,说着,就把日记藏起来了,晨阳缓缓说道:我才没那么无聊呢,是你的没关好吧,我就是顺便

她有对我吼道:偷看别人日记也是顺便?

我打着哈哈:反正你有没这什么,看我脸色没有缓和,又补充道:主要是我看到我的名字了,难道你暗恋我?

她恶狠狠的说道:我写的是,晨阳是个大猪头,然后又用眼睛瞪着我。

最近几天,我们都没有说过几句话了,我的心也有些失落。

有一天,我看见她和李修在嘀咕什么,我很好奇,不过我不好意思上前去问,到了中午,悄悄的去问李修,但是李修看着他,只是笑而不语,我也不好意思在问了。

因为那件事,我和她不在走那么近了,不过她和李修走的很近,班上渐渐流传着他们两开始谈恋爱,我忍无可忍,于是不管我们之间的矛盾,问了她一句:这是不是真的。

他看着我,有些吃惊又有些惊讶,不过什么都没说,于是我就当做默认了,我的心,有些微微的痛。

考试那天,我选择离她位置有些远的地方,她也不说什么,只是跟李修在一起讲话,我的心又有些难受,心想,看来她真的不在乎我。

考试过后,老师重新安排位置,我把位置换到了靠窗户的地方,因为那样就可能盯着外面发呆了。

三年过后,离高考还有一个星期,苏若曦走到我旁边,然后问我:晨阳,你打算考哪所中学。

我一愣,脸上表情复杂,我不说话。

她看着我,发现我没讲话,心情略有些低落,然后有对我说:我们和好吧,不要为一件小事而闹矛盾,我们都差不多两年多没讲话了。

我说:好啊,然后我们就像以前那样,无话不说的。

在毕业晚会那天,因为我们班的毕业晚会选在KTV里面,每个同学都很嗨,只有我一个人坐在那里发呆。

苏若曦走过来,看着我,然后又拿了罐啤酒给我,她手里也有一瓶,又坐在我旁边,我们俩个人做在一起,聊了很多,最后两个人都喝的烂醉如泥,最后还是同学把我们背回家去。

在选择报考我们本来是一起报考同一所中学的,也是市里最好的中学,但到考试考试结束以后,因为晨阳离哪所中学差了三分,所以没有考上,苏若曦去了哪所中学,而晨阳去了一所普通的中学。

在离别当天,两个人坐在草坪上,苏若曦忽然说:我们没有上同一所中学,不知道要到什么时候才能见面,

晨阳也默默说道:是啊。然后苏若曦就拿了一封信给晨阳,叫她在她离开之后在看。

两个人就这样默默地坐在草坪上,没有说一句话,一座就做到傍晚。

苏若曦走后,晨阳慢慢的拆开信封看,流下了眼泪,信封里写到:爱离别,怨长久,求不得,放不下,不思量,自难忘。

明知道对方都互相喜欢对方,就是没有一个人愿意第一个表白,而失去后,才知道后悔。

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爱 、遗失在微凉的夏天 。


打马而过的时光,总有一种情感会让你泪流满面。

在这个缱绻而温和的夏日,有些微凉的风吹着你凌乱的发,我看见破碎的阳光,碎落了一地梦想,你努力的抬起头,以为这样眼泪就不会往下掉。

可是,生活不是一本小说,眼泪还是会一滴不落的往下掉,同时也掉了一颗单薄的有着细微裂痕的心。

你和他是两条平行线,从一开始就没有交集,以后也没有。

而我和你是两条同一端点的射线,开始我们相遇,后来我们各奔东西。

到底是谁最幸福,谁最痛苦,又有谁知道呢。

那些流水账似的日记,一个名字就能够密密麻麻的写满一张纸,青春如列车般轰隆隆地驶过,在爱情这场独角戏里,我们被伤的体无完肤,却依然高傲的挥着自己的手。

只是挥手、但不说再见。

我们都在自以为是的活着。

不经意间,有很多东西逐渐遗失在这个微凉的夏天,一阵风或者一场雨,一个人或者一段故事。

不忍心回首留下的湿漉漉的脚印,总感觉幸福就像手中握不住的沙,那么轻易的就溜走了。

所以我们要坚强,要珍惜,要挽留。

不要等到。

你们、我们、他们,都消失在光年之外。

爱情,跟时间是没有关系的。

只有一种东西能够用永恒来衡量,那就是死亡。

不管你在年少时多么喜欢一个人,不管你以前有过多少次感情。

许多年后,叫你老伴的那个人,就是你的爱情。

至少,我们从来都没有遗失过那颗渴望爱的心。

遗失的美好


不知道,有多勇敢,才会去触碰记忆的洪水,试着,走远,不去想,却发现那些遗失的美好一直都在,一直肆虐,追随着我。

一个盒子,一个普通的盒子。我想打开却又不敢,那是潘多拉的魔盒,亦是深层美好的盒子。

手无意间一抬,盒子摔在地上,碎了。一叠厚厚的照片跃入眼帘,那是我与你的合影,小A,你还记得吗?

步入初中,身边的同学一下就各奔东西了,心中的孤独无法排挤,形成了一方阴霾的天空。是你的活泼开朗感染了我,从此,我们便成了朋友。

一次考试后,你高兴地告诉我,老师将你的分数改高了两分。我一打听,原来是你的软磨硬泡下,老师才给你多打两分的,我总是感叹你也太在乎了吧!

但你都不会这么幸运。一次数学抽测,你的分数不尽人意,你盯着试卷发呆了一天,放学后,那条小径上不见了你活泼的身影。我得四处寻找,在操场上发现了奔跑的身影。我和你一起狂奔,一圈,两圈.......停下来时,你满脸不在乎,阳光般的笑容后是阴霾的心情,我陪伴你,亦是陪伴我自己。第二天,你在桌子写下了耻?你却不知道,那次全班考得都不好。

临近初二尾声,分班考试没有一天不在压迫我们,我和你像两个小兵,相互搀扶,相互勉励,你和我心中的不安,都深深掩藏在心中,将冷静的一面展示给对方。

但没有为我们的行为买单,分班考试结束后,你一反常态地邀我去玩,我们走遍了城市,拍了很多照片。后来,是漫长的暑假,初三开学第一天,我便四处打听你消息,你像人间蒸发了,从此杳无信息,只有那合影证明了你的存在。

我并不甘心,四处寻找你的亲戚,得知,你在暑假时,随着父母去了另外一个地方,一个遥不可及的地方。

我将那些合影放在盒子里,锁上。那美好的友谊已经被我选择xing地遗失了,多少次,我拿起又放下,多少次我想打开又放在一旁。我试着遗忘,不去想,却发现那遗失的美好在肆虐,一刻不停地追逐着我。今天,我勇敢的打开了盒子,触碰记忆的洪荒,拾起遗失的美好,你知道我有多么想念你吗,小A。

人生,大多是风轻云淡的平铺直述,没有惊喜,也没有波澜,一眼就能忘到头,但有时那指弯也会让我们措手不及,穿过那段隧道,我遗失了美好的友谊,进入了平铺直叙,如今,我勇敢的回头张望,拾起了美好的友谊。美好,不该遗失。

遗失的思恋


抬头看,天依旧蓝,云依旧远,回望来路,一直以来都只是怀抱虚幻的情感,在众生中寻找你的影子,寻找我们遗失的思恋。

有许多事时间久了也就淡了,有许多人错过了终究只有遗忘,只有心中的思恋和伤痛随时空沉淀,坚硬如石,沉于心底,每每在夜深人静的时候想起,便像钢针般痛着我的心,让我一阵一阵地抽搐。

再走一遍那曾经热闹的街,曾经那些幸福的画面,那些早已远去的欢声笑语,不管我如何努力想要挽留,也无法捆住那一瞬间。那些遗失的过往,那些散落的记忆碎片,如秋风扫落叶般在我眼前纷乱飞舞,时时刻刻纷乱着我的心绪。

一个人的时候,找一些苍白的文字,找一张白纸随手写写画画,安安静静地感受心底的忧伤,堆码着那些只有自己才可以看懂的文字,把记忆翻出来,一遍一遍的看,看到不知所以,看泪水打湿衣衫,看到整颗心整个人都麻木。过往的幸福,犹如透过指尖的那缕清风悠然而过,不留一丝痕迹。

有些人我不曾在看到,有些爱依旧是我迷恋的,天空仍恢复天空的单调,一场华美的邂逅落下帷幕。暮然之间开始思考人生的长度,我在只有在心中默默丈量着思恋,然后把它深深地珍藏在心里,永不磨灭。

伤心的人沉默转身,我痛彻心扉的不是消逝,而是你的这样决绝和无情,无情的消逝,无情的冰冷,无情的沉默。花谢了还会再开,人走了还可以回来吗?问天问地问自己,回答我的只有无边的沉默。

多少个无人的夜里,一个人如幽灵般徘徊在长街,孤单而凄清,驮着沉甸甸的沧桑和悲凉,那些往日的情怀早已在行走中消逝,那些过去的欢声笑语都已湮没在尘埃里,心中无尽的思恋悄然遗失于天际。不知能做什么,也不知道想做什么,也许自己已经迷失,在也找不回来了。

我想,我会一直沉默,沉默在我一个人的世界里,殇无言,痛无言。或许会有一天,我会觉得现在的自己真的很可笑,很可怜,但我不想这样,只是因为我没有别的办法让我可以走出来,感觉我已沉沦在很深很深的黑洞里,无法自拔。

你收起所有你的气息转身里开,匆匆离开我的世界,剩下我一个人。在无数次痛苦折磨之后,我好想一个人,关上门,关上窗,关上所有这个世界的关联,然后把自己丢在一个无人看到的角落里,舔舐鲜血淋漓的伤口。此刻,才知道曾经所有的坚强和自信均已被你带走,只留下懦弱与自卑的躯壳。

泪咽更无声,止向从前悔薄情,凭仗丹青重省识,盈盈,一片伤心画不成。别语忒分明,午夜鹣鹣梦早醒,卿自早醒侬自梦,更更,泣尽风前夜雨铃。

我不会丹青,只能自梦,只能于梦中静静找寻散碎的思恋。我不知道,离开之后,你会不会在不经意的瞬间想起,远方,还有个人为你魂牵梦萦,为你相思成疾?会不会在灯火阑珊的路口,瞥见我们散落的记忆?

遗失的悸恸


梦,何时为梦,情,谈何以情。梦中梦,情中情,希望之光已然破碎,我在想些什么,又在奢望什么?昔日的好感如今变成现状的淡忘,让我惶恐,让我陌生。该情已在雨季中死去,在烈火中焚烧,我想习惯于你的习惯,可我却无法体现我的温情,从此我在你的世界华丽的落幕!你幸福着你的幸福,而我在深夜却只能独享我的幸福。花过午夜,份外芬芳,仿佛时间已然永恒!午夜,带着回忆肆意着穿插于过往,在这寂寥的笔下悲哀着!深夜无人,寂静于心,夜以哀鸣,时而愁心。我用双手抚摸着夜的妩媚,夜太美,美的颓废,夜太静,静的狼狈,深夜的泪痕已悄然流落,谁又能读懂这份忧伤?为何还再如此思绪,也许是心中的分量明显的渴望着?转身,离开,华丽,消逝。每次的相见不知该以何种姿态面对,唯一能选择的只是那孤独的沉默,我又该怎样?曾经,我对你说出那深情式的话语,而你却以灿烂的笑容掩饰了这份尴尬,让我为之黯然。梦不是梦,情不是情,我心虽梦,花落何为?在这孤寂之夜我反复难眠,然而悸恸的心在此跳跃。

月光依旧从前,可是一切不复以前,伤情着、痛苦着、压抑着、过多的难过、过多的沉默,然而只能拖着疲惫的身躯躲进被窝,隐藏那一丝落寞。再见了,喜欢你的喜欢,再见了,每一个想你的夜,再见了,我的灿烂天使,希望以后可以好好照顾自己,不要让过多的人而担心!

请原谅我的自私,因为我喜欢你!

请原谅我的自私,我的打扰会使你更加困扰!

请原谅我的自私,还请继续保持那灿烂的微笑!

请原谅我的自私,还请,原谅我的自私!

夜,带着疲惫的伤安然离去,而我却唯独对你失心!

记住啊,好好照顾自己,喜欢你的李坚强。(其实我......很爱你,心痛到全部的神经都颤战了)

执笔写下情,落笔画下爱。

16年认识了你,被你那灿烂的笑容所吸引,让我为之动情,只是并没有来追你。17年1月13日选择了放下对你的那份爱恋。次日凌晨听着张信哲的一些歌曲让我伤情到了极至,尤其是那首《从开始到现在》更是让我回忆过往,开始写文章(虽然说写的并不怎样),上下班期间由于想这件事多次差点发生车祸,然而在此期间你对我的态度更是陌生到令我感到惶恐。有时你在公司消费,把饮品水果端到你面前我只能说:你好,请慢用。接着便是一阵无言,只好转身,离开,慢慢消逝在你的视线。后来关系慢慢恢复如初,可是一切不复以前。夜,带着疲惫的伤安然离去,而我却唯独对你失心。这话在认识你之前原想写成文章,认识你以后才发现这是我最想对你说的一句话,只是一直没能对你说。一次通话中,为了想得知我在你心中的分量对你说出了这句话,可是这话刚刚说完你就笑了,你以你那灿烂的笑容掩饰了这份尴尬,让我为之黯然。一个半月的时间过去了,这篇文章也终于写好了,此时我已完全无法把你忘却。 某人,我觉得生命中没有谁是谁的过客,有的只是分量的深浅不同罢了。内心有着过多的话语却不知该以怎样的言语去表达去诉说,因此,我想以文章的形式演绎自己,去表达自己想表达的一切。无论我是否恋爱,亦或是是否已然结婚,有的人我都无法忘却。由于害怕这份记忆会淡忘,所以我需要用文字来书写这份回忆,记忆是美好的,也是悲凉的,我都会保存好好珍惜!所以,我希望这篇文章能够成为彼此的一份回忆!

某人,我想你!

遗失的幸福。


Part。1

自白的自白。

是有的自信都在边缘崩决。就像湛白的天空划过飞机的痕迹。那么的醒目。

矛盾的双面体。没日没夜的重复惦念几首歌。听到心酸和落泪。-----------《越长大越孤单》、《再见》。纪念我们的成长吧。

喜欢幻想。喜欢白痴。喜欢自白。喜欢一切不切实际的东西。

你好吗?我说很好呢。你呢?

Part。2

喜欢《被窝是青春的坟墓》上的那句话:

你经过那么多的人,聚聚散散,分分合合,以后还会有。

但是你要记得,最后留下的,永远都是我。

我在这里。就怕。你们看不到。

给亲爱的你们。末离一直都在你们稍微回头的那个地方。一直都在。

一直记得你们给过的温暖。

Part。3

关于幸福。在我的世界里似乎成了一个敏感的词语。我想给你们幸福,可却唯独给不了自己幸福。

所以。一直。我都把自己搁浅在幸福的边缘。

看幸福的你们。听悲伤的浅调。安然。

在等。

Part。4

我的希望。有一天。能够轻轻的踮起脚。就能与整个世界拥抱。然后。向着暖暖的阳光。浅笑。

梦想不要随波逐流。执念。文字的世界。一直地老天荒。

裹装行囊。坚定脚下的步伐。

头也不回的一直走下去。

Part。5

旅行中发现过度曝光的美

想起来一些之前发生的微不足道的事。

东尼的话那么的轻却那么的微凉。

渐渐发现自己在依赖。对你。

很微不足道的曝光了。关于。我。想你了。

旅途的我们。

Part。6

在过多久。我们会说好久不见。

有再过过久。我们依然记起那些遇见。

然后的然后。我们都不见了。是吗?

经年之后。独家记忆。

Part。7

卧听远处略带刺耳火车鸣笛的声音。

牵动了某根神经。念。安。

愿。安静的潜伏在文字的世界。

落弦。

-------------------------------(完)---------------------------------

遗失的地老天荒


我坚信我会和沐梓重新遇见,重新相识。在地下铁,在人来人往的大街上,在她画展举行的某个城市

一开始,我以为她是一个流浪文青。每天,她都坐在地铁站大厅的同一个地方,表情认真地看着来往的行人,带着些许的迷惘。

渐渐地,开始注意看她。二十岁上下,明亮的眼睛,小巧的鼻,五官清丽。柔软的长发大部分时间披在肩上,有时也挽成一朵花。只是,嘴唇总是没有血色,让人不由得揣测她是藏在地下的幽灵。有时候,我很佩服她的勇敢,比我勇敢。起码,我还要为了一日三餐在自己不喜欢的公司混日子,不敢做丝毫的游离。

那天周末,公司安排聚餐并包房唱K,我对这些一向没兴趣,早早找个理由离开。在街上闲逛一晚,乘搭最后一班地铁回家,到了终点站已是晚上十点多。列车下来的人寥寥无几,大厅一片静谧。

她居然还在,坐在那里,全身被乳白色的光笼罩。我终于抵挡不了内心的好奇,走到她面前。她马上站起身,警觉地看着我。我有些尴尬地对她笑,我不是坏人,我只是好奇,你为什么每天都在这里。她似乎松了一口气,唇角枯涩地翘了一下。我只是在看人的表情。看表情?我诧异。是的。我在画一本画集,画集的主人公是一个人,需要很多表情,所以我在这里观察。

我有些吃惊,没想到得来的是这样的答案。其实我在这里的收获不大。她似乎没意识到我的异样,继续说,我看到的所有人都是一般模样,脚步匆促,神情淡漠。说完,幽幽地叹了一口气。我想,她一定来城市不久,否则,怎么会不习惯城市的表情。城市里,人早被喧嚣和浮躁淹没,哪里有心思去随心所欲地释放自己的喜怒哀乐?这次,我知道了她的名字。她说,她叫沐梓。

遗失的地老天荒青岩又穿着一件崭新的皮夹克在镜子前转来转去,不时靠近镜子捋捋新剪的刘海。他一定又要和女友去约会了。和他住一起的这么长时间,他平均每三个月换一个女朋友。他和我,终究是不一样的人,他在这座城市活得很好。

我对他说起沐梓,他哦了一声,然后回头,对我诡谲地笑,你小子是不是动心啦?我哑然失笑。说实话,对沐梓,是有一点儿好感的。我喜欢这种单纯的女子,对这个世界抱着一种来自本能的天真和好奇,又对城市的声色犬马、聒噪喧嚣持有戒心。

再见到沐梓,我看到了她的画。画在素描本上,用彩色的铅笔。一页一页翻过去,画的都是同一个人。一个面容清秀的少年,大多数是翘着一边嘴角,笑容痞气而桀骜。这就是你画集里的男主角?我问她。

是的。她点点头,可是我只画出了一种表情,别的表情,还没找到适合他的。我把素描本合上,跟她开玩笑,人的表情不都是一样的么,喜怒哀乐,不过是脸上若干肌肉的组合排列。沐梓认真地摇头,眼睛里有异样的光芒一闪而过。不对,我的石头不一样。石头?没想到这个帅气的少年有这样难听的名字。她听了咯咯地笑,露出两颗白牙,说,是呀,他的名字是不好听。不过,他是独一无二的。

这次,沐梓似乎很兴奋,说了很多话,说关于石头的画集半年后就要出版了,还说出版社对她的作品很满意。我第一次见到她笑得眯成一条缝的眼睛,这是这个城市少有的表情。

这是青岩第一次带女孩回家。之前他从不会这样,所有的风流都被他扔在外面,和生活泾渭分明。地上的衣裙鞋袜,从客厅进门开始,一直延伸到他紧闭的房门。我的心里忽然就积满了莫名其妙的愤懑。想用手砸房门,想了想,还是把手放下来。

进了自己的房间,我翻来覆去睡不着,脑海里总是想着隔壁的一男一女。青岩和她,相识了多久呢。也许,时间并不是问题,正如我和沐梓相识不过一个月,却已深刻于心。只是,青岩一向滥情,定是和以前一样的露水情缘吧。

上了两个小时的网,终于听见敲门声。青岩问我要不要和他一起去外面吃饭。开门,见到他用胳膊搂着一个女孩的肩膀,那女孩长得苹果似的小圆脸,带着小小的单纯和可爱。青岩看她的表情也与以往不同,洋溢着幸福和满足。他说她叫心凌。

我想青岩这次是真的动心了。识相地谢绝了他们的邀请,我继续呆在家里,吃了泡面,百无聊赖地躺在沙发上看电视。电话响了,是沐梓的,言语有些忐忑,要邀请我去她那里看她的画。听我不作声,又怯怯地为她的唐突道歉。

其实,迟疑是因为兴奋,我连忙抑制住心里的兴奋说了好,然后忙不迭地出了门。是在市郊的一幢破旧的小洋楼,楼体爬满了苔藓,在夕阳的余辉里泛着暖光。按她说的地址上了三楼,她已经倚在门框上等我。

如我所想,沐梓一个人住。只是一间单房,除了床和一些必备的物品,就是靠在墙上的很多油画,都是那个叫石头的少年。或撇嘴,或皱眉,或开怀地笑。我在油画面前一幅一幅地走过去,那个叫石头的少年似乎和她素描本上的有了一点不同,那表情似曾相识。

正要问她,她却挽住了我的胳膊说谢谢,她的动作不带一点暧昧,是真的对我深怀感激。我的笑容僵在脸上,终于用手拍了拍她的手,说要说谢谢的是我,是你让我知道我还没有被这个城市湮没。

青岩和那个叫心凌的女子在一起很久了,这次完全没有分手的迹象。我想,这一次,他是真的爱了。不久,青岩说要和心凌搬到城市南端的一个小区,我有些伤感,却是真的替他高兴。只是,在他和心凌亲昵地坐上计程车的尾座,青岩高兴地关上车门的那一刻,我的心里还是晃过一丝惶恐。直到计程车在车水马龙里消失成一个小点,才微微舒了一口气。

独自回到家,我躺在床上,等心跳恢复正常。我给沐梓打了电话,我说沐梓,我想找你。沐梓在那边静默了一下,说了好。

这次见沐梓不是在她的家,是在游乐场的摩天轮下面。她一直抬着头看着摩天轮,以至于我走到她的身后,她也没有反应过来。沐梓穿了干净素雅的棉布裙子,长发海藻一样披在肩上,像单纯的孩子。

我试探着拍了她的肩,她似乎吓了一下,见了我,微微一笑,问,过几天的话,摩天轮会转吧。我看着旁边立着的那个机器故障抢修中的牌子,说,也许吧。离开前,沐梓用手掌盖着眼睛,抬头认真地凝视了一下那些停在空中的空空的坐舱,期盼地点了一下头,说,我想让石头坐在上面,笑容清澈地朝下面招手。

那天,我带沐梓玩遍了除摩天轮以外的所有设施,沐梓很开心。但我终究没能说出那三个字。我对自己说,是因为我还没有做好足够的准备向她表白,而不是因为我有些害怕,害怕说出来了,就意味着将要失去。之后的一段时间,我为自己的表白准备了很多,想了各种各样的方法,都被我一一否决。我从来就不是一个善于表达自己感情的人,何况,在我爱的人面前。

最终,我带了很多的照片,从小时到现在,各种各样的表情。我想为沐梓的画集提供更多的素材。我选了一个阳光灿烂的午后,带着我的礼物到了沐梓的住处。在沐梓的门前犹豫良久,手指终于落在那面老旧的带着精美雕花的门板上,然而,门久久不开。我的心里浮起不祥的预感,把门砸开,我见到了倒在地上的沐梓,她的手里还拿着画笔,颜料撒在尚未完成的一幅油画上。那幅画里,石头正得意地把脑袋从摩天轮的坐舱里伸出来,未完成的笑容也是灿烂如葵花。

沐梓醒来是在第二天的上午,那时太阳刚刚升起。看见病床旁边的我,她皱皱眉,身体警觉地朝墙壁靠了靠,眼睛里有瞬间的惶惶然。过了一会儿,紧蹙的眉头才舒展开来,朝我虚弱地笑,说吓着你了吧。

我摇头,并安慰她。医生说了,不过是一个小小的脑肿瘤,可以做手术切除。可是,会影响记忆力。也许,我很快就不记得你了。她笑着说,但并未表现出太多的担心,更多的只是遗憾。我把她的手放在手心,心里的疼开始蔓延,眼泪开始往外涌。我转过身,不让沐梓看见我的眼泪。半个小时后,沐梓吵着要吃苹果,我去买了后回来,她就不见了。医生说她坚持要出院,去找另一家医院做手术,可是不愿意说出那家医院的名字。我愣在原地,哭不出声音。

事实上,从见到她的素描本开始,我就知道她的真名并不叫沐梓,沐梓只是她的小名。她的画集,画的都是同一个人,那就是青岩,小的时候,他的小名就叫石头。我相信,她一定是青岩的青梅竹马吧,他和她相约过未来,相约一起去坐摩天轮,一起乘搭地铁在城市的地底下游玩。直到青岩独自一人到了这座城市,在城市里的声色犬马里迷失,终于回不去。而沐梓,在等不到青岩又发现自己生了脑肿瘤后,便到了这座城市找青岩,她一遍一遍地画石头,不过是想让自己不要那么快把青岩忘记。

而青岩,是依然深爱着沐梓的吧。心凌,和沐梓那么相像。他只是不自知。我想,在沐梓和青岩之间,我是一个道德低下的第三者,虽然严格来讲不是。但我没有告诉青岩沐梓的到来,完成沐梓的心愿。我爱沐梓,我不知道这值不值得原谅。

总有一天,沐梓也会把我忘记吧。但或许这是好事,在没有青岩的世界里,我和沐梓的爱情才可以得到圆满。我坚信我会和沐梓重新遇见,重新相识。在地下铁,在人来人往的大街上,在她画展举行的某个城市因为,她画布上的那些表情,一定都是我的。她一定记得,我曾经为了她,真实地欢笑,担忧,以及红了眼眶。

遗失的村落之土屋


二、土屋

村庄总有说不出的亲切,现在回去,也会想起以前,我奶的庄子大体还未变,这也是农风保持相对好的原因,一直以来,我感觉这个庄子的人都很好,淳朴,和气,少有争吵。

外号,相信大家都不会陌生,我就有好几个外号,在村里有一个,是我相对乐意接受的,外号,有时候表示的是一种接受、融洽或友情,我在村里的外号具说一岁的时候就有了,叫铁头,还是有故事的,由来是小时候摔在地上没有哭,大人们就笑着说我头硬,给我取个铁头外号,后来叫着叫着伙伴们又叫我生铁、铁脸,铁头渐渐没人喊了,大家一起玩的时候,都以外号称之,显得亲切,我的外号还好,虽不雅但不至于太俗,有的人外号被起的就不好了,有的叫贱货、二丫。。。后来大了大了,也就没人叫了。

土屋,顾名思义,土做的屋子,很怀念那时的土屋,我奶奶家土屋是相对最晚推倒的,印象里是2000年左右,我在土屋里住了好多年,对土屋有莫名的亲切感,那时候的主房,偏房还有院子都是泥土搭的,主屋两个卧室一个正厅,正门进去,就是正厅,正面墙上一般都会挂着一幅大的字画,像南极仙翁,两边对联相衬,分别写着福如东海长流水,寿比南山不老松,也有人家会挂毛主席画像,还有福禄寿三星画等等,代表着一家人的吉祥安康等美好的祝愿。挂相下面会放一张书桌,有人家会在书桌上放着香炉,正厅两边墙上会贴一些报纸,明星画,80、90年代农村的年轻人也是追星的,他们追星的方式相对单一,买一些喜欢的明显画,磁带,看着画,听着磁带,带着自己的青春飞扬,那时候的明星看起来感觉清秀俊美,现在很多人都喜欢朝鲜美女,以清纯质朴赞之,我觉得我还是挺喜欢那时候明星画里的明星,队他们的形象印象很深,但叫不出名字,只记得费翔。。。

左右两边墙各有一扇门,通着东西屋,房间也不大,一张床已经占据了一半的面积,正门方面的墙会掏出个窗户来,土墙很厚,掏出来是个正方体这样的结构,安上窗户,后来还有很大的空间,像个台子,可以放一些生活用品,靠近窗户那边一般也会放一张书桌,有的人家打不起书桌,或许也就什么也不放了,我刚出生到四五岁的时候,我小姑还没有出嫁,占据着东边房间,我爸爸妈妈在西边,我不知道住哪儿,小时候的事情记得事情并不多,我后来记得事情的时候是我爹住在西屋,我奶住在东屋,我在我奶家也住在东屋,我爹和我奶一直是分开住的,直到各自离去。爷爷房间也有特点,除了床以外,就是一大折粮食了,似乎是在守着粮食,农民守着粮不慌,我想我爹是不会慌的,可他以前竟把钱收在粮食里,而后粮食被拉去卖了,我们都不知道这回事,然后他去面粉厂找,人家说没看见,他慌了,老人家总会乱放东西,我奶奶那庄子相对偏,通电相对迟,家家都烧煤油灯,上面放着灯罩,一屋子被照的也很亮。

屋顶是搭草,用草来搭屋顶,整个呈倒V字形,所谓的草是麦秸秆,和泥土混搭,刮风下雨也不会被掀掉或漏雨,土屋时间长了也会变形,墙面会倾斜,也会看见有的人家会用圆木顶着墙防止倒塌,在土屋里住,冬暖夏凉,先人还是很有智慧的,偏房,设在东面,比主房相对矮一点,一般是两间组成,一间是厨房,另一间可能是老人们的卧室了,农村每家每户人比较多,又相对穷,起一个房子是比较困难的,下一代成人结婚,老人就退到偏房去了,这也符合农村的实际,年轻人开始扛起一家的责任了,我爹和奶在偏房住过几年,直到我姑姑出嫁,我爸妈搬出去。

是谁将爱情遗失


他说他是这世上最爱她的人,他所做的一切都只是为她好,说这话的时候,他理直气壮,完全忽略了她眼角闪过的一抹忧郁。

他具有十二生肖中属相狗的警惕,牢牢地扞卫自己的家园,不容任何人来侵犯,他将房门装上三道锁,有人敲门,他只从门缝里看人,这一看,熟悉的人也变得陌生。

他常说,男人要打拼天下,女人就应在家相夫教子。可惜,他没有太大的能力,她依旧要朝九晚五的工作。有时,她真的好累,好想安安静静的呆在家中,做一个全职太太,做自己喜欢做的事,远离一切的是非,可现实真的太残酷,他微薄的薪酬,难以填饱三个人的肚子。

平淡的生活,看似简单,实则暗流汹涌,表面的平静,一不小心就会被无意落下的小花小草惊扰,激起层层涟漪,争了、吵了、哭了、醉了,最后还要相拥而眠,说一些山盟海誓,道一些爱恨情愁。

昨儿早起下楼,一只猫迅速蹿上矮墙,冷不丁,一回眸,似在嘲笑她的无能。国人向来如此,一件事件,会过分夸大其词,加之传播者丰富的肢体语言,唾沫四溅的表情,饶是树上新开的花朵也会为之大跌眼镜。在造谣生事方面,男人和女人没有本质上的区别,都抱着事不关己高高挂起的态度,把自己知晓的热门事件,津津有味的传播,并加之渲染,评头论足。难怪,那些时日,常见有三五人聚集,交头接耳,见她走近,人员一哄而散。头有些微疼,头发丝细细的拉扯了她一下,轻轻的告诉她,这年头,雪中送炭的人少,落井下石的人多。

不想解释,没有什么好解释的。她只自责,为何自己不可以坚强一些,再坚强一些。可一想到那残缺的爱,像折翼的小鸟般迷茫,黑暗的阴影便随之铺天盖地的袭来,将她团团围住,动弹不得。

生活其实很简单,爱也很简单,简单的不需要任何。可为何,越简单的东西,在流年中会失了本性,两个人的世界,不是希翼的美好,会随滚滚红尘的远去,变得斑斑驳驳。曾经的相依相偎,相敬如宾,会被无声的流水冲淡,将一个人的猜忌,另一个人的心殇,分化成一条线,一个人,一间房,怄着气。空气的空白掩盖不了彼此的裂痕,无言的时针将争执记录,滴滴答答走过一日又一日。

是谁将爱情遗失,春天悄悄的去寻答案,临别送她一枚绿叶,心中的花树也已开的灿烂,等待花飞花谢,尘缘入梦的时光,紧握的绿叶也变成了希望。一切翠绿的、柔软的、纤细的物体都如烟般在眼前弥漫。人云亦云不是她的风格,每一个人在对待不同事件,都会有自己不同的选择,就像那些见过的分分合合,绕着世界转,结果还是转到了最初的方向。一个女人,内心最坚强的一面,是她从小的感知认识,绝不会被口舌之论征服,这一点,她深信不疑。

同学说她变了,变得没有当年的朝气,变得唯唯诺诺,变得不可理喻。她却不以为然,这么多年了,不变反倒怪了。再约她聚会时,她左右推托,同学愤愤的挂了电话,撂下一句,你怎变得如此?拿着手机,发了好一会儿呆,渴求又排斥的矛盾让她手足无措。多年了,天南地北的同学好容易相约一起,想想那场景,整个人就很向往。只是,世事难料,谁能料想,多年后生活的模样,摇摇头,什么也不愿去多想。

风起了,卷跑了她幼时一个人的秘密,却遗失了爱情盛开的花季,风过处,歪歪扭扭的足迹是谁人留下的杰作?

他说风不会言语,只是一个抽象的东西,而她却明明看见风正吹着口哨,打着响指,信步踱来

遗失的村落之夏日激情


三、夏日激情

一个夏天,我们基本都是非洲人,大热的夏天,我们从不闲着,或水里游泳、或用细长棍子套个网子捉蝉、或拿个大扫帚捉蜻蜓、也或爬树掏鸟窝,我爬树不行,爬的不高,我们村里有几个伙伴爬树厉害,蹭蹭就能上很高,很是羡慕,我二弟爬树技术也很高,在我们里面水平是最高的了,较高难爬的鸟窝都要请他出场,十几米的树不在话下,我们曾经养过一只野鸽子,由于被我们圈养,不会飞,很是乖巧,整天围着我们,长得非常好看,羽毛光滑,身体健硕,我们喂得是猪饲料,伙食是刚刚的,饿了就追着我们叫,好景不长,被吃的噎死了,除了掏鸟窝,还有就是上桑树吃桑椹了,桑树不高,有较大的树杈,爬到上面,尽情享用大自然赋予我们的美味,狂吃一番,下面会跟几个比我小的小毛孩,嘴巴张的大大的看着我在上面吃,留着口水,我也会抖抖树干,掉在他们预先准备好的袋子里或者衣服张开掉衣服上,他们争相抢吃,我们那时候讲上面卫生啊,没有什么零食,吃颗糖有时候都是奢侈,桑椹是我们童年最美味的零食了。

只是夏天我才有较多时间去我奶家玩,别的时间,学生主要是寒暑假,寒假时间相对少,而且等着过年,哪儿都好玩,只有夏天,奶奶家那里才是最好玩的,河多吧,除此之外,伙伴们也多,有5、6个人在一起玩,呼天喊地,外加几个女孩,玩的更疯,夏天我们衣着的标配就是一个大裤头,满庄子的跑,夏天不晒黑才是怪事。大孩子们会恶作剧,冷不防的脱下我们的裤头,一脱,光溜溜的站在人群里,大家一阵大笑,我们也笑,被脱的难为情,提着裤子就跑,又一阵笑,后来就是这样的,我们靠近人群,看见几个家伙在里面,我们会手提着裤子,这样他们就很难得逞了,几个人朝人群一站,迅速提着裤子,想想也好玩,单调而富有激情的村庄。

那时候,夏天每晚必然停电,电不够用,农村支援城市,或叫支持工业生产,不管怎么说,停电成了规律,农村人厚道,为国家建设,热点,停停电没啥,反正晚上大家还是习惯聚在一起,到一个凉快的地方乘凉,男人们侃大山,说说国家大事,聊聊解放战争,有不同意见,就会顶起来,形成两派,争得不可开交,这叫抬扛,理不辨不明,可有些事情,再辩,也明不了,争着争着来电了,就会有一方先撤,总结一句,不跟你抬了,回家!女人那时候也只会在自己家门口站着,四五个人都在自己家门口站,不知道为什么,我印象里女人们也不会去乘凉的聚集地,后来看了一本农村小说,里面也提到这个,很多妇女为了看着家里,也为了出来乘凉或找人聊天,他们选择站在自己家门口,两不误,他们让男子汉们尽情宣泄纳凉,家里,他们看着!小孩子们比较喜欢老人们,每个村都会有上了岁数的老人,他们总会有很多神秘的故事,比如鬼神故事,说的好像是真的一样,我们很喜欢听,总会围在他们跟前,要他们跟我们讲,我奶奶讲过,村里的很多老爹们讲过,愿他们在天堂安详!

一般晚饭后,洗过澡,大家就都朝那边去了,可能每个村庄都有个夏天聚集地吧,聚在一起乘凉,大人小孩三三两两,玩玩棋子游戏,比较经典的,一个是跳跳棋,一个是五路子(俗称别死猫),五路子就是地上划五行五竖,形成封闭棋盘,没人执不同子,一般就地取材,树叶啊,石子啊,只要不同能区分开就行,一人一个子,轮流下,总计25个子,谁先下谁多一子,后下的先走,优势各占一半,规则是一个小正方形四个点都是你的子,叫方,吃对方一个子,一条横线或竖线上都是你的子,叫周,吃对方两个字,一条斜线,是间顶端两个点形成的线,五个子都是你的,叫五斜,吃对方三子,直到吃到对方无子或者自动认输为止,但也有不能吃的状态,就是对方的子形成方、周、五斜的,这些子是不能吃的,如果对方只有这些子了,那对方指子给你吃,你也不能随便吃对方的子,这个游戏老少皆宜,玩的人群广,多少有点智慧思考在里面,挑战性强,可攻可守,也算是比较复杂的一个游戏了。

女孩子一般会玩那种叫拾羊窝的游戏,怎么玩我记不得了,很少玩,问了几个同学,也没有问明白。

童年,一个快乐的童年,真好,天真无邪,稚嫩可爱,沟多,鱼多,虾多,我从不钓鱼,没耐心,麻烦,但我小时候钓过虾,好钓,无需技术。说起虾,当下数淮安做的最有名了,那时候的我,哪儿知道淮安啊,而且那时候龙虾也没有现在这么被追捧,那时候应该是很多地方龙虾都多吧,没人吃啊,下一场大雨,沟边都会有不少龙虾跑出来,水流大,龙虾窟被水灌的原因吧,我印象里第一次逮龙虾就是在一场雨后,我奶家东边有一条南北向的小沟,本身河水不多,下雨后水量大,我们去河边玩,发现很多龙虾,我们就徒手捉,一个下午,足足捉了一大盆(我们那时候洗澡用的大厚实的澡盆),满满的龙虾,个个昂着头扛着大虾钳,甚是可观,那时候吃龙虾的不多,我们那时候就是掏出虾仁和大钳子,炒了吃,很香。

第二年,竟有人来我们那里收龙虾了,城里人开始吃龙虾了,有需求就有市场,小贩就到我们那里收,刚开始一斤龙虾大概是一块钱,后来陆续涨到一块五、两块,我人生第一次自己赚的钱,就是从龙虾身上来的,大概一个夏天可以赚二三十块钱,当时已经很多了,我每次卖的钱都偷偷塞在一个叠起来的厚被子里(貌似我也喜欢藏钱),只有奶奶知道,瞒着我爹,我想我爹也不会拿我的钱吧,和我玩的一个伙伴,人家一个夏天可以捉到几百块钱,毕竟人家是专业的,一个夏天基本见不到他的人,有这么两个夏天,捉虾成了主旋律。

说起钓龙虾,感觉还是很残忍,不说过程也罢,还好这种行为也没有延续下去,终止在一个雷雨交加的下午,那天如往常一样,去老塘子逮虾,我们钓龙虾一般都起的很早,大概5点多就出发了,早上龙虾需要觅食,好逮,大概9、10点的时候,就结束一天的工作,第二天卖虾,然后再去捉,后来发现了新的捉虾方法,不用像钓鱼那样用线了,用网子逮,和一起捉虾的伙伴买了网子,折腾好后,就去试验一下,大概是下午了,刚下好网子没多久,天变了色,阴暗灰沉,乌云密布,要下大雨,我那时只顾着捉虾,哪儿管得了别的,捉虾勤奋者啊,自己还在水里不停的忙碌,看着这个笼子,钩钩那个笼子,不知道为啥,那天逮的龙虾很少,几乎无收获,也跟时间有关系吧,下午龙虾都躲起来了,不出来,也因此,当爷爷跑来喊我回家也没睬他,就说马上走,爷爷喊了几次,见我没动,生气的走了,我又捉了一会,看天真要下了,赶紧收了网子,拿了衣服什么的往家跑,刚上河堆,雨就噼噼啪啪下来了,雷轰轰的响,闪电一个接连的劈,瞬间身上湿光,雷电交加啊,感觉就是朝着我来的,我又在高处,雷、闪电就在我后来,吓的我呀呀的哭起来,撒腿就往家跑,一路奔一路哭,是网子丢了,衣服丢了,鞋子跑坏了,完全崩溃了,小魂都要没了,回到家,不下了,自己惊魂未定,朝着爹爹发脾气,说了些不等我之类的话,奶奶也在责怪这爹爹,自己什么都丢了,衬衫什么时候丢的也记不得了,想想当时自己是什么状态啊,不过还好,衣服被后面一个赶路的捡到了,还递到了我们家,那个人我不认识,我想他应该认识我,要不怎么能找到门上来呢,想想当时自己被吓成什么样,我就有多生我爹的气。