昔日的笔记――写给我们的20岁

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你选择了屋外的大雨，我在屋内用铅笔，轻轻写下熟悉的关于，描述我想象中的结局。

关于那一年我们的相遇，太多的我爱你让白纸喘不过气，还原出来的美丽。还是那样的勉强，无懈可击的甜蜜

不断强逼着自己去哭泣，如果再爱上我需要很大的勇气

那么请你忘记我给你的意义，就让彼此的秘密，尘封在那年的花季

如果再爱上我需要很大的勇气，那么请你继续无言又无语

请用寂寞写下爱我的程序，你还能继续装下去

就让我埋葬文中结尾的你，也许是我导演了这场悲剧，所以悲伤选择了我脸上的泪滴

我继续醉酒般挥舞着铅笔，轻轻写下了几行终于

终于那一年我们要分离，即使命运改变也毫无意义，太多的对不起让悲伤继续放肆

周围变酸的空气，也毫无意义的叹息，徘徊在我的身躯，路灯渐渐拉长我的身影

也拉长了我们的距离，如果再遇上我是你的一场悲剧

那么我会抽离我爱你的情绪，让自己变得没有思绪

不知我是否还能继续，就让故事的结局，保留下仅有的美丽

如果再遇上我是你的一场悲剧，那么我会回避你给予的允许

就让彼此的距离，保持在陌生的比例

对不起，我爱你，不过是一场游戏

我爱你，对不起，还是朋友的关系

雨越下越大...

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写给我自己

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给我自己"，希望能够帮助到各位。

写给我自己，也写给所有人。

时间在嘀嗒声中渐行渐远。岁月在明显中不明显的低声诉说着：年华易逝。

天气像是饱受冷落的女子，一直淅淅沥沥的哭个不停。滴答的声音，阴冷的空气，冰冷萧瑟。

越来越不喜欢喜欢现在的自己了。我一直在害怕，害怕自己变成自己讨厌的那种人。

我是怎样的人？我不知道。有时候，我以为很了解自己，有时候又对自己很陌生。或许每个人都是双面的人，一面是你熟悉的样子，一面是你陌生的样子。

认识你自己多么富有哲理的一句话。可悲我这些年，一直自欺欺人的认为它是多么的浅显。一如此时，我的浅薄暴露出我在这深蕴哲理的话语面前苍白可怜的样子。

闭上眼睛的时候，才发现来到这个陌生而熟悉的地方已经过去了两个春秋。两年的时间，转瞬即逝，没有留下一丝可供回忆的地方。

原来，一事无成的时候就连回忆也是一种奢侈。

我们不知道时间最终会以一种怎样的姿态降临。他在清晨带走睡梦中的老人，在第一缕阳光升起的时候带走露珠，在无声无息间带走了我们的青春，带走了父母的年轻。

母亲给我打电话说：她的腿疼已经好了，我很高兴也很悲伤。我想不管在何时何地，不论环境地点，我只是想在她生病的时候，有我在她身旁。

镜子碎裂的时候，无声无息。

现在的我，坐在大学明亮的教室。在一群有着不同梦想的人之间做着相同的梦。

有时候，知道结局是一种最大的悲哀。

正在做梦的我们，或许从来都没有去了解过梦醒之后的顷刻间烟消云散是何等的凄凉。

学校开始变得不那么纯粹。它成了我们中很大一部分不愿醒来的人的避难所。是的，只要在学校，便可以心安理得地挥霍寥寥无几的暮春时代，可以心安理得地挥霍父母的苦心。

心安理得。

一墨哥问我的理想是什么？我想了很久，可悲的发现所谓理想原来早已和现实挂钩。一切的说出来是理想的东西就连自己都不愿去相信。

一事无成的年纪加上一事无成的人生组成了一个同样一事无成的自己。你说你有所作为，可你连做起码的落脚之处都没有；你说你很努力，可那些比你优秀的人都不曾停下来，你不敢想象，如果你停下来，你的未来在哪里？

一事无成的你，总是在自己一点点收获面前洋洋得意，你怕，你怕你再也找不到自己。你只能用一些微不足道的东西来麻痹自己，然自己相信，你还是你。

其实，你是我，我也是你。我们都是这个社会可怜人的一员。我们在岁月的大潮中沉沉浮浮，只是为了能在这个社会找到一丝活着的意义。

有时候，活着本身就是一种勇气。

有勇气的我们，在害怕一切纸老虎般的威胁。不敢尝试，不敢反对。甚至不敢出声。这就是我们，一个我们掩饰的近乎完美无瑕的自己。

亲爱的，这就是现状，你看见了吗？

现在，我像瞎子一样在这个社会碰撞。没有方向，没有目标，你问我：将来要做什么？我不知道。一种近乎得过且过的心态，一种迷茫中自甘堕落的可怜人。不要鄙视。不要笑话，你没有发现，原来我们都一样。

你可知道，你鄙视的那些过早进入社会讨生活的人，现在已经有车有房，而你一无所有；你可知道，当你嘲笑的那些势力的人时，能否明白今日的他们便是明日的自己；你可知道。你所仰慕的那些隐士，他们也都是在功成名就后才淡泊名利，而你拿什么淡薄？你可知道，今日你所浪费的时光，在不久的将来，便会向你投来狂风暴雨般的报复。

时间在不知不觉中流逝，你漫不经心的挥霍，挥霍了现在，也挥霍了将来。

父母在这个我们越来越显得年轻的季节，愈发的显老了。即便是做了很好地保养，也挡不住岁月无情的侵蚀。眼角的皱纹在这个干冷的季节，愈发的清晰。

帮母亲染头发的时候，看着母亲越来越多的白发，没由来的就感到一阵心酸。

在我还没有为父母做什么的时候，他们已经在不知不觉中老去，老去的没有经过我的同意，老去的让我猝不及防。

时间都去哪了？

亲爱的，也许现在，也许将来，你不在迷茫，不在堕落。请撑起我们的双手，为我们的父母撑起那么一片清澈的天。

写给我自己，也写给所有人。

写给我的父亲母亲

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的写给我的父亲母亲，欢迎阅读与收藏。

那个夕阳下的小河，清清的河水在静静地流淌 ，闪闪的金光在水里闪烁，对面的芦苇在黄昏的和风里轻轻地摇摆。宽宽而洁净的沙滩一直这样延伸至河岸的峭壁之下。沙滩上有一个中年男人在帮一条黄毛狗洗澡，后面跟着一个六七岁大的小女孩。他们嘻戏着，让这安静的河畔也生动起来。早已忘记了小女孩的摸样，这是父亲留给我最美而难忘的最初印象，那么美而又模糊。

乡村的夜晚寂静而安宁，人们经过了一个白天的劳作，早已进入了梦乡，朦胧中听到父亲与母亲的对话： 咋回来了，天这么黑了。 是母亲的声音。

今天局里开会，有些饭菜，带回给你和孩子们吃。都睡啦？接着我感觉到父亲掀开蚊帐的动作，装着甜甜地睡着了。那个年代的灯火很暗，我偷偷地眯开了一条线，看到了父亲慈爱的面孔。其实我很想吃，可是不敢起来，为什么不敢起来，我现在也想不明白，也不再去考究，后来在父亲与母亲低声的说话中甜甜进入了梦乡。在那个饥饿的年代，父亲经常那样，为了给我们带回那些可口的饭菜，经常一下班就骑十几公里的山路披星戴月往家赶。也许在现在这个年月，这是一件难以想象的事情。这是父亲在我脑海里第一个清晰的形象。温暖而慈祥！

时间一点一点地流逝，读小学那年，我和哥来到了城里。母亲和姐们依然在乡下，父亲经常下乡，可是每次离开家，他都会怕比我大几岁的哥不能照顾我，偷偷地给我一些另花钱，那时对于我来说，是一件幸福的事情。在我们住的这个大院里，住的都是父亲的同事，父母亲不在的时候虽然，他们会很照顾我们，可是我还是很羡慕别人能一家人在一起。每次母亲出来看望我们，我都会很开心。如果有一天放学回来，家里收拾得特别整齐干净，我就知道一定是母亲回乡下了，我会爬上阳台向着母亲回去的路，费力地张望很久，看还能不能看到母亲的影子，然后会很失望难过地哭那时父亲和母亲经常颠簸在工作和两个家之间。

这样过了两年，经过父亲的努力我们终于可以在一起了。每到星期天，父亲和母亲都会和我们打牌，那时是我们最好的娱乐节目了。每次姐弟们因为出牌而发生争吵架的时候，在劝阻不了的时候，父亲会很生气地甩牌，大声说：不跟你们打了，一点小事就吵，一盘牌也输不起，自己姐弟也要因一点小事争那时全都会安静下来。这时母亲就会适时地教育我们：吵啦，吵啦，叫你们不要吵，现在好啦，收拾好，该干嘛就干嘛去我们偷偷地笑，知道父亲真生气了，乖乖地收拾牌，安静地各干各的，就别指望父亲会再跟我们再做了。那时的父亲是严格而亲切。

我想去，只是家里就靠你了。是父亲的话。忘了母亲是怎样回答的。只是过了不久，就听说父亲要出国，要去一个很远的地方两年，两年之后才能回来。记不清是那一天的早晨，父亲辞别了我们，去了一个遥远的非洲小国支援当地的水利建设。这一去就是两年，就是这一段经历成了父亲一辈子都引以为豪的事情。他经常跟我们说他在非洲的见闻，成群不怕人的天鹅，大雨过后一大群进屋觅食的蚂蚁。非洲非常肥沃广袤的土地，和那里贫穷而懒散的黑人。那时我们的信都是先寄到北京一个专号的信箱，然后再由北京外交部统一转到父亲那里。那时，父亲在我眼里是神秘而能干的。这两年里，母亲带领年长的姐姐在家既要照顾年迈的奶奶，还要照顾我们，很是辛劳。当时很想给父亲写信，可是一直都没有写成，两年就这样在平淡和在对父亲偶尔的思念中渡过。期间奶奶病重，是邻居刘伯伯一家热心的帮助和父亲的挚交叔叔高超的医术让奶奶渡过难关，等到父亲回来，两年后才去世。这种恩情我们一家人永远也不会忘记。

记得父亲回来 看到我，欣喜而慈爱地对我说：这丫头长高了，都快认不出了。而第一件事就是去到奶奶床前，看望她是否安好。奶奶因为白内障，眼睛看不见有好多年了。如果没什么事，她一年到头都不会离开这房子。父亲微笑地看着奶奶好几秒钟才高声对她说：阿婶，我回来了。（父亲一直都是这样称呼奶奶的，奶奶耳背，对好说话要大声点她才能听到。）

奶奶迟疑了好一会才听出了父亲的声音，平淡的脸满是欢喜。 你回来啦。去了哪？去了这么久。她们说你出了国，我骂她们，（在奶奶的概念里，出国就是去世了的意思。当妈妈告诉她的时候，她又怎能不骂她呢？奶奶生育了三个孩子，在那个缺医少药而贫穷的年代，去了两个，有一个叔叔在十五岁的时候死于急性肝炎，听母亲说，这个小叔叔死的时候她已经与父亲结婚，很懂事，对她很好，有点吃的都会说留一份给他的嫂子。有一个夭折在她寻医路上，她的背上，父亲是她的独苗，）父亲和奶奶两年后的相见就是如此平淡，却很感人，因为从来没有看到父亲和奶奶如此地笑过。

时光在悄然流逝，它并不会因为你的幸福而留连，也不会因为你的艰难而快走。转眼间，我们都一个个长大成人，成家立室。父亲也退休了。有一天看到埋头看小说的母亲，我忍不住地问父亲：爸爸，以妈妈的资质和当年你的能力，在单位为妈妈安置一份工作不难，你为什么让妈妈跟着你就是做一个全职家庭主妇呢？这对妈妈是很不公平的。有很多不如母亲的妇女她们都进了好单位，现在有退休金，晚年过着幸福的生活。妈妈心灵手巧，识文断字，思想活跃，爱好广泛，稍加培养相信她的能力不会逊色，而我的童年也不会那么孤独。你怎会明白，如果妈妈参加了工作，谁来照顾奶奶和你们这么多姐妹？许多年后，父亲这样对我们说。而母亲也从没有在我们面前埋怨过父亲。现在才明白为什么我们每次顶撞母亲，都会让父亲骂得狗血淋头的原因。

父亲和母亲是自由恋爱结婚的，五六十年代，正是提倡自由恋爱，破四旧，追求新思想的年月。当年父亲带领一班人马在母亲那条村搞水利建设认识了母亲，据说母亲当时可是村里的一枝花，而且还是村里的文艺骨干。有一天让父亲看到，一下子就喜欢了 ，就托人去说媒，通过接触，母亲还居然真喜欢上父亲这个穷小子。虽然遭到家人强烈反对，还是嫁给了父亲，把这个一贫如洗的家慢慢建立起来。生下我们兄弟姐妹六人，并且抚养成人。听说当年母亲生下我时，由于生活困难，他们也已经有了这么多女儿，外婆劝母亲不要我，把我给扔了，是父亲和母亲舍不得，我才活了下来。

年轻不懂事，跟母亲吵架时，很多时候我都会脱口而出：谁叫你们不把我扔了！一定会把母亲气个半死。

有一天，我看着满头白发的老母亲，想起当年自己的倔强和任性，很是内疚，就笑着问她：当年你们为什么不把我扔了？

母亲说：哪个孩子不是父母身上掉下的肉？如果不是迫不得已，谁会舍得扔掉。你父亲说，就是再难，也不会把自己的孩子扔掉。

在我的成长历程中，曾经有很长一段时间里怨恨母亲的爆燥，父亲对我们的关心太少。一直很想逃离这个家，这种忧郁一直伴随我走过童年和少年，直到自己也为人母亲，才体会父母的辛劳与艰辛。

不会忘记在夜色中帮我背着孩子的父亲，不会忘记在我躺在病床时，母亲为我操劳的身影；不会忘记父亲住院时，母亲憔悴的面容，不会忘记母亲在病床时，父亲穿梭在风雨里，也给母亲的陪伴。何为似水流年？何为相濡以沫？何为执子之手，与子偕老？也许平淡，也许平凡，可也温暖，也幸福！

是母亲的放弃与退让成就了父亲的梦想，也是母亲的放弃与退让赢得了父亲内心的尊重与用心的爱护！人与人之间是要用心去交换，才会赢得真心，亲情如此，爱情如此，友情也是如此！

不久将是母亲的生日，谨以此文献给我亲爱的父亲和母亲。祝愿他们健康长寿，快乐幸福！感谢您们给了我生命，和一个回忆起如此温暖的家。感谢您们用您们的言行教育我做人的根本与生命的意义！