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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的曾经的那份纯真，给我最爱的那个女孩-----笨蛋，欢迎阅读与收藏。
曾经的那份纯真，给我最爱的那个女孩笨蛋宝贝那年冬天，我遇到了你！
第一次跟你说话，第一次在自习和你写字条聊天被老师抓。。。呵呵，现在想起来还是很开心，曾经的那份笑脸，那种单纯。。。
从那以后，我知道，我喜欢上了你！
可是，那个时候，你却是我朋友的女朋友。。。
一周，一个月，两个月，半年，一年。。。
一年半以后，你终于答应做我女朋友了，我一直记得那个日子，5.21！
第一年，第一次牵起你的手，第一次吻你，第一次拥抱你，跟你在一起的每分每秒我都很珍惜。。。
虽然那个时候我们什么都没有，可是我们都过得挺开心的，每天早上一起吃饭，上学，一起放学，很简单，很幸福。。。
第二年，我们毕业了，都说毕业分手毕业分手，但是我们还是在一起，就是在那段时间里，我得到了你最宝贵的东西，我就想，这个女孩，就是我要守护的那个人。。。
第三年，我们一起上大学，在一个城市，距离也不远，每周都可以见面，陪你逛街，聊天，一起做饭吃。。。
第四年刚开始的时候，就发生了让我一辈子都忘不了的事，我很难受，很对不起你，你眼角的泪水至今我都忘不了！但是你是一个勇敢的女孩，你很坚强。。。
第五年，夏天，你回家了，我去了江苏实习，还记得刚到的那半个月时间里，我们都很不开心，每天都在想念，所以我每天中午都会去网吧陪你，陪你聊天，玩游戏，逗你开心，当我看见你开心的笑脸时我就会很开心。。。
到了秋天，我回来了，你却要放假了，要回家去工作，那半个月，基本每天都在陪你，我想让你开开心心的。。。到了最后，你回家了，我还在兰州。。。
第六年，都毕业了，刚开始的时候，我们都很迷茫，每次你哭，都让我的心一次一次的刺痛。。。
后来，我工作了，却总是在外面，不能陪你。。。
就这样，我们越走越远，就算是我现在回到了家这边，也不能每周都陪你，你也不能陪我，所以我们过的都不愉快。。。
过完年就是第七年了，虽然我很想现在就跟你结婚，但是，我知道，我们都没有准备好，到第十年，我们结婚吧。。。当初的那份纯真已经不在了，我们都长大了，都有了工作，有了自己的相法，有些事情不能肆意妄为想干嘛就干嘛了！因为家长的原因，生活环境的不一样，我们都在改变着，在追寻着各自的梦想。。。
其实我很想跟你说：我，一直在，从没有离开过。。。。
我不奢求你有什么，只要你爱我，在乎我，想着我就好，就算你什么都没有，我也一样会像以前一样，一样疼你，呵护你。。。
回来吧，宝贝！一个人在外面漂久了总会感觉到累，回来，我会给你一个可以依靠的肩膀。。。。
当初，我们纯真的爱情，被一种叫做时间，还有距离的物质慢慢的冲淡了，不管再怎么努力，都已经回不去了，所以，你选择了放手。。。。
放弃了，真的就忘记了吗？我不是圣人，做不到像你那样豁达，我只能选择离开，离开那个城市，因为我不管走到哪里，我都能够想起来我们曾经在一起做过的每一件事，走过的没一条街，吃过的每一家餐馆，真的没有办法在一起吗？除了忘记，真的没有解决办法了吗？
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曾经的那份美
当从繁杂的作业堆里不经意抬头时，看见窗外的灯光竟然是如此的美丽。连绵一线白，点点缀中央。似天之群星，却比星光可亲。一排排，静静地立着，在不经意间，为匆匆的行人照路，为急流的车队护航，为美好的城市装饰...
没有声音，一切都是静静地发生着。当天明的时候，在耀眼的阳光下它们又恢复平凡，没有光辉，没人注意，但它们依旧静静地立着，没有声音
美，在于无声，在于不经意，一切都是悄悄的。从小，我就爱看雨。因为我爱雨，爱它的圣洁，爱它的沁凉。它从遥远的天迹来，来的安静，脱离尘嚣，滋润万物。当然，小的时候爱看下雨自然没这么些情感，只是有种莫名的亲近感。每当下雨，总是会蹲在屋檐下看着雨水的下落，看着雨水顺着小沟四溢
静静的总是让我发呆，看起来很傻，但内心却很舒服，很美好很矫情，很做作。但却又是真实
随着年龄的增长，蹲在屋檐下看雨已经成为回忆。我渐渐学会了树立目标，学会了所谓的刻苦，学会了分秒必争
不经意间忘了身边最朴实的美。于是我变得彷徨，边变的得劳累，变得麻木我的内心也渐渐杂草从生，没了生气，没了从前的那分纯真。慢慢的，一切都显得的那么忙禄，又那么烦心。
雨一直在我身边，但我却一直没能有时间去面对它发呆，我依然爱雨，但我却失去了对雨的童话。
我理智了，我知道了雨形成的过程与原理，但也在不经意间丢失了曾经的那份美，那份静静的美。
人总是无法回到从前的，过去的只能是回忆。不管是美好的还是悲伤的，我们都无法留住。因为我们不再有曾经的心，曾经的那份感觉曾经那份丢失的美那份美已经不在了，那份美却永远留在我心里。
也许某一天我会看到它再次来到，但我清楚的知道，那不是曾经的，那是现在的感觉。一切还是静静的，犹如曾经没有发生过但一切都不是梦，都发生过。因为天上的明月在看着今夜的灯光不是昨夜的
曾经的那份美，走好～
我感谢那份曾经
依稀记得我从来不是个省油的灯，可能我欺负过谁都不知道。但那是在于以前，现在想起的只有一些零碎片段了，但那份曾经足够温暖，温暖着我冰冷的心，然后好好的活着，活在这个看得见的黑暗的世界
我在小学我与堂妹同班，在班上我除了怕班主任，其他人我根本不畏惧。确却的说我敬佩我的班主任，因为她值得我一生敬佩她。班主任对我很好，对每个人都很好，至少我是这么认为的。与她共度过的时光，对于我来说是美而又甜的，比糖还要甜。可能如今我还需要谢谢她对我的鼓励。因为在于以前，我恐怕不能写出以前的故事告诉大家曾经发生了什么。可现在，她影响了我，一直到现在我还保留了那份感激。
原来你不开心或开心是可以用文字来描绘的。直到今天，我坚持我所爱的东西：写日志。一次我的作文本写没了，正愁着要去买。可惜现在上课，老师看出我的心思后把我叫进办公室，然后打开抽屉拿了几本本子给我，笑着说：好好写。我们俩从此在文字里沟通，交流那时，夕阳很美很柔，每一次回家都装载了快乐，我感谢那一份叫曾经的东西，至少夕阳很柔，至少老师很温柔，至少我很快乐！
记得我与堂妹是前后桌关系，对于我来说，保护她是我的义务，更是我这个做姐姐的不应许任何人欺负她。因为打开学我们手牵手起，妈妈就告诉我我们要互相照顾，特别是我这个做姐姐是的要保护好妹妹。好像让堂妹可以和我上学，我九岁才开始读学前班。那年我九岁，她八岁。这样的单数年龄真好。因为我们一起手牵手上学放学，一起坐作业，一起玩耍，一起睡觉，一起看哆啦A梦，一起捉弄别人，虽然那时的她很胆小。但我们在一起的日子延续了六年，直到毕业。故事很美，时光很忙，还没有续集就匆匆结束了。可我不敢叹息。因为我拥有那一份曾经已经足够了，因为它足够温暖，足够温暖到现在的生活
虽然我忘记了你们的名字，甚至你们的样貌，但还是会想起那些美美的时光，因为有你们。我和堂妹放学期间总是会听到有人喊叫我的名字，可每次回头都不见有认识的人出现。那时我很奇怪，究竟是哪个坏小子跟踪我们，还玩躲猫猫游戏，真是无聊至极，因为这种事情延续了几天。到最后我只好先下手为强了。我与堂妹故意走得很快，因为这是我们事先约定好的，抓出玩躲猫猫的那个人。终于这个效果还蛮有用的，他出现了，我们在拐角处恐吓了他，他被我们吓住了。但我却发现是他，平时不怎么让我注意的一个同学，也可以说那时我根本不会去注意谁。我讶异他的出现，然后我问了句：你干嘛跟踪我们啊？他慌了后就跑了，我还来不及得到他的解释，他就这样溜了。第二天，我认为他只是觉得好玩就没有过问，可当他看见我就故意避开我。
我疑惑，不过始终没去追问什么，直到他转学，然后某天遇见了，我都没想起。可这些天小学的扣群叽喳不停我才想起，可有些事情模糊了，有些人看不清了，但我还是感谢那份曾经。我想起了一个白痴，名字却忘了。可能我们的初衷就是玩躲猫猫游戏呵，不过原终究我还是想起了曾经发生的事情，原终究我还是认为他很怕我，因为我很凶，哈哈。不知那个同学叫什么名字呵，那就叫他w同学好了，这是几时的事我就不清楚了。不过还是会记起我发脾气的场景呐。你把手中的钥匙扣丢在我桌子上说是给我的，我根本不需要钥匙扣就还了回去，可你还是丢了过来，我跟你说我不需要钥匙扣，因为没有用到。w同学还是没有拿回去。就这样我们丢来丢去，然后我生气的对你哄：你神经病啊，我都说不要了，给我又没用。然后你应该被我吓到了，因为你沉默了。
然后旁边的同学喜欢你的钥匙扣请你送给她，只见你淡淡说：钥匙扣是我的了，因为你已经先送我了。我丢了过去说：要的你不送，不要的却硬塞干嘛啊你？最后钥匙扣就给了旁边的同学。w同学真的很抱歉，原谅我当时向你发火了。也许只有这样，我才会记得在一个曾经我对一个同学发了火，而那人就是你。曾经已是回忆，回不去，却很美。美到令人窒息，怀念。
至始至终，我感谢那一份曾经。那一份令人难忘的曾经
那个，爱笑的女孩
现在回想一下，我至今依稀记得我们第一次见面是怎样的。
那是你我认识第一年九月份刚开学，那个时候我还不像现在这样放荡不羁爱基友，我其实也不大记得当初我是怎样只知道小伙伴们说我那时候很腼腆，喜欢低着头，你跟我说话我会脸红!大家都叫我害羞哥，现在想想我都忍不住要笑。你呢，我不知道你是出于什么的想法每天下课跑到我的班级门口望来望去的最后盯着我看，我也会抬头也跟你的目光对视，那是第一次看见你的样子，感觉你很漂亮有种清新脱俗的赶脚，最让我印象深刻的是你笑的时候会很自然的露出你嘴角两边看起来很可爱的老虎牙，我记得你很爱笑!
后来渐渐地跟你认识了熟悉了，之后你加了我的Q不知道你是如何得知我账号总觉得当时我的朋友把我给卖了，你添加我为好友的时候我心里也是有点小兴奋的，身在情窦初开的年龄能有一个不错的女孩子在身边当时我的心情可想而知了，毫无疑问是春风满面地向我袭来，其实我也是掺杂了一些我自己YY的想法，哇哈哈。
每天依旧的上学，下学。不知道是哪一天我得知了一个消息，起初是听到的时候我显得有些惊讶不敢信也不知道是不是真的，但是有人这样跟我说了嘿，隔壁班有个女孩子貌似喜欢你就是成天来看你那个。我没说话因为当时不知道该如何去回应这句话显得有些窘迫，其实我心里也想那是真的，不过耳听为虚我也懂的这句话的意思所以当初我也没有什么过激的表现。这件事过后一段时间大家也不怎么议论了，不论怎么说我心里对于这件事情对于你我心中其实还是有点期待的。
过后一个星期你跟我告白了!!!哈?当时我着实被你的一句我喜欢你，做我男朋友吧给震惊了有一些时间。
Areyoukiddingme?直到今天我还是佩服你的勇气可嘉，当初我是用了一句大众的话语回应你，是让你给我一段时间让我考虑考虑，有点逗。第二天去上课的时候你貌似在你的朋友圈里说了这件事，因为你说了这件事被我得知后不知道自己出于什么原因显得有些恼怒，事后我把这件事用作拒绝你的理由!
我并不是一个小肚鸡肠的人，其实不得不承认这件事情对我作出拒绝你的决定多少有点影响，因为当时我也说了我需要时间考虑一下根本没有给你一个准确的答复，你这样做就像是板上钉钉事情一样一切都在你的掌握中，有点要戏耍我的意思，我们根本互相不了解，你喜欢我什么?当时我愈加的肯定你是要玩玩而已不是喜欢我真的想要在一起，所以拒绝了你，现在想来我着实是过激了想多了，你那时候的想法其实就是出于简单的小小虚荣心想跟你的小伙伴们炫耀一下，而我想了那么多无关紧要的事情是不是显得我有蛇精病，中二病，如果能回到当初我真想啪啪啪的扇自个嘴巴子!
后来，我们关系一直都是那种你来我往的样子，其实我也觉得这样挺好的。然而就在我想这样一直下去时，学期第二年度运动会的时候我跟你吵架了我不记得是因为什么了你哭了貌似，自己挺无良的我可是个男的啊~~实在不知道自己那时候究竟是怎么了脑子里究竟再想个什么。事后，你我疏远了一些也不怎么在一起说话了，我挺后悔的心里空空的，只能说那时候处于年少懵懂的年纪这些事情都要经历不是么?
一切都过得挺快，转眼已经你我认识第二年的九月份了，我们也成了二年级的学生，成了别人的学长学姐不再是学妹学弟，你有没有一点开心呢?然而我不会知道了再也看不见你那笑起来会露出老虎牙的样子，我毫无预兆的转学了!不知道你得知这个消息的时候心情又是怎样的呢!是悲?还是喜?亦或者是无感?这些我都猜不到的，毕竟我还不是你肚子里的蛔虫什么都会知道。
接下来说说我自己吧，在新学校的日子并没有我想的那么好一切都很不习惯最后还染上了恶习就此一个大好的奋青就这样被残害了.逃课，打架，抽烟，喝酒，什么都学会了，现在想想我都不知道自己为什么会学那些东西应该是身在叛逆的年龄还有点好奇心导致的，我没有很好的控制自己我挺后悔。不过呢，我懂得了一些东西，在面对他人诱惑的时候要学会控制自己的情绪。
小时候就常常听到母亲在耳畔唠叨这一句话：学好学的慢，学坏学的快。那时候都是左耳听右耳出根本不以为意，现在知道的时候都迟了。不听老人言吃亏在眼前俗话都是这样说的，毕竟老人们都经历过我们这个年纪都有经验，说出来的话还是要听，然而大部分人会选择不听还是自己做自己的，从小听了很多大道理,可依旧过不好自己的生活，那样也好，我一直认为吃一垫长一智要不然光听大道理怎么都不会学会成长。
你我认识第三年九月份，我转学回来了。不知道你看见我的时候心情又是怎样的呢?你应该是有点惊讶对吧，很多人和你想的一样对于我会回来这件事表示惊讶，世事难料我很想大吼一声告诉我的小伙伴们没想到吧，我又回来啦哈，在这里借用撸啊撸一灯大师的一句名言。
万万没想到的是仅仅就是这第三年你我的关系突飞猛进像是吃了兴奋剂一样，我以为你和我之间的关系会一如既往的不咸不淡，然而一切却变得那么美好我当然是乐在其中很开心。我们会一起去Shopping和WC，至于WC这件事我很无奈，别的女的都是跟同性结伴去而你呢很不一样却叫上了我，这样难免会引起别人的一些异样眼光和各种版本的流言蜚语，我不知道你对于这些事情是什么样的看法，可你像是完全不知道还是和之前一样重复循环的做着那些事情，不得不承认我心里有点小开心，因为你长得的确漂亮然后每天跟我形影不离。SO，我的虚荣心很满足常常把笑容挂在嘴边，如同你一样两年过去了你的习惯一点都没变还是那么的喜欢笑，笑的时候会很自然的露出两边的老虎牙，或许是因为整天跟你黏在一起我也被潜移默化了!
话说你每次有事都会找我，无论啥事，因为我会暖你心是么?你会不会依赖我呢?我不得而知了，你说你还喜欢我，听到这句话我不知道是不是真的，因为你爱开玩笑，但我心里又想那是真的，其实我心里也是有些喜欢你。真的，认识那么久了你有那么的好怎么可能一点感觉都没有?我又不是机器人，不过我们来日方长嘛，一定珍惜现在好吗?
我们一起所有的事情我想了很久，不一定都要非说出来昭告天下，只有你我才最懂我们之间的事不是么?每一次告别，最好用力一点，多说一句，可能是最后一句，多看一眼，可能是最后一眼《后会无期》。
曾许下太多承诺我不知道自己能不能去完成，至少我记得我要送你一双很漂亮的高跟鞋，要带你去远方携手旅行，去看夕阳西下，姑凉不知在下能fo邀你和我一起奔向那美丽远方?
人生如朝露稍纵即逝，时间就是那么快，随着年龄的增长觉得时间越来越快，如白驹过隙，弹指一挥间。你我之间的事情像是还在昨天，我们还是整天黏在一起，可是现实呢?三年已经过去我们都毕业了，分道扬镳了么?都不在一个城市了以后还会不会关系依旧?难道我们会疏远?一切尽在言中，毕竟你我之间所有的回忆都是真实的美好的不是么?你一定要好好的，我们都还年轻，几年之后再见到你你还是那个爱笑会很自然的露出嘴角两边老虎牙的样子，因为那样我会觉得温暖，不要被生活打败，我知道你会想多，but生活是美好的你要坚信，我还在你身边，再次见面一定一如既往的笑好么?
PS：时光如水总是无言你若安好便是晴天，如果以后你还喜欢我我们就在一起!
我最爱的那个姑娘就要嫁人了
如果有一天，你得知你最爱的那个姑娘就要嫁人了，你会是一种怎样的心情。又是因为什么，让你没能娶到她。1 喜欢你，我想让全世界都知道高中的时候我就喜欢...
如果有一天，你得知你最爱的那个姑娘就要嫁人了，你会是一种怎样的心情。又是因为什么，让你没能娶到她。
1 喜欢你，我想让全世界都知道
高中的时候我就喜欢她了。我坐在她后面，总是假借各种名义同她搭讪，一会是借一本书，一会是借一支笔。她也挺好，总是不嫌我麻烦。我偶尔也会捉弄她一下子，比如上晚自习她钢笔没水了找我借墨水，我把课间时分在教学楼后面的那块杂草地里捉来的蛐蛐装进空墨水盒里递给她，她打开一看，吓得大叫起来，全班的眼光都投向了我俩，她憋红着脸，尴尬又羞涩的样子真是可爱极了。我以为她会因此而向老师提出换座位，可是她没有。从那以后，我依然有事没事找她借支笔，借本书，但是她却不那么温柔了，每次都甩我一个恨恨的眼神，和我说话也不那么温柔了。但我却窃喜到睡觉都要笑出来，因为，那是她对我独有的态度啊。
年少时候的有些举动到如今想来难免幼稚可笑，她后来也问过我，既然我喜欢她，为什么又要恶作剧捉弄她呢，我想了想，大概是因为希望她能真正地注意到我吧，我长得不够帅，成绩也不够好，除此之外，我不知道还能有其他什么方法能让我在她的世界里显得与众不同。就像明明她开始喜欢我了，却又对我凶巴巴的了。
在高三的尾声，也就是高考前几天，我们都开始把各自的书本分批抱回家，教室被腾得越来越空，心也越来越空。这是一个离别的季节，我们都心知肚明，看着前桌她的位置只剩下一张空空的桌子，我心里就一股莫名的烦躁。拍毕业照的那一天，老师和同学都集合排好了队，我忽然从队列里走出来说了一句：“等一下。”
“等一下，老师，我有件事必须在今天说出来。”我深吸了一口气，全然不顾老师和同学目瞪口呆的神情，“第二排左数第五个的那个女孩，我喜欢你。”
我也不知道我哪来的鬼使神差的勇气，只知道如果我不说出来我会憋死在高考考场上，可是为什么偏偏要选择这样的一个场合呢，因为那时候觉得，喜欢一个人呀，就是要彻彻底底轰轰烈烈，好像如果不搞到全世界都知道她是我中意的姑娘，我心里就不踏实。我本来还准备了一首莎士比亚的诗作为开场白的，结果一紧张就给忘了。虽然虎头蛇尾的告白，但总算告白了啊。当老师在全班同学起哄的掌声中刷白了脸，我还强壮淡定地走回到了我的位置里。相机“咔嚓”一声，就卡掉了我们整个高中时代，老妈本来想把照片裱起来挂墙上记录我终于完成了自己的成人礼，可是照片被我藏进了抽屉里。那是我和她的第一张合照，我在照片上用红色钢笔画了一个奔向她的飞吻。
填志愿表的时候我把所有志愿都填上了和她一个城市的学校，可是我考得太烂，烂到那几个志愿的学校都将我划在了调档线之外，我被志愿调配到了一所北方的铁路学校。通知单下来的那天晚上，我和她在我们的小县城街头暴走，从城南走到了城北，又从城北走到了城南，那天晚上不知道有多少同我们一样失意的人儿。走着走着她忽然停下来对我说：“不就是四年么，很快就过去了。”我握着她的手，紧紧地不想松开。
2 吻下去，从此以后你就是属于我的女孩
上大学以后，我和她去开了一个共同的账户银行卡，谁有闲钱就往里面存。存到够路费了我们就往彼此所在的城市奔赴见面。为了存多点的钱，能多见上她几面，我抽最便宜的烟，做各种兼职。每次见面了兜里的钱就只够去吃个食堂，连住宿的钱都不够的时候我就在她学校附近的网吧上通宵的网，一晚上只需要10元钱，就可以借着网吧的沙发睡一觉。
她问我：“我们把钱都贡献给了车费，你以后拿什么娶我啊？”
我说“钱可以再赚嘛。”
她笑了笑，鬼灵精怪地说道：“没关系呀，结婚不就9元钱嘛，我请你啊。”
我记得有一次我和她从地铁站出来，那天下了很大的雨，送她回学校还得再转一次公交车，我数了数身上的钱，加起来可能还不够打车钱。她笑了笑，第一个冲进了雨中，露天的公交站外已经排了很长的队，我们都没有带伞，我让她去旁边的屋檐下躲一会，可是她不愿意，她已经开始咳嗽，却仍是抱着我不愿走开。当时我觉得特别心疼，我就在心底暗暗发誓，一定要好好奋斗让她过得不那么辛苦一点。
大四那年我和她计划了一场毕业旅行。我们一起去了云南，在那个美丽的山清水秀之地，连呼吸都变得浪漫。我和她住在小客栈里，她在浴室洗澡，我坐在窗台上抽烟。浴室的门是磨砂玻璃的，透过它仍能看见她隐隐约约的身体，哗啦啦地水流声传出来，那声音却感觉像是汹涌澎湃的大海，撞击着我当时无处安放的骚动。我抽着烟望着窗外的天，月亮可真亮，亮得我有些晕眩。其实每一次和她见面都会遇到这样的情况，每次抱她在怀里入睡，欲望和理智就在打架，我恨恨地掐自己的大腿，因为不确定的未来我总怕会伤害到她。可这一次，她自己赤裸地站在了我的面前。
“你要了我吧。”她说。我没敢看她，眼睛望向窗外，心里翻江倒海。等我转过头来，看到她的眼角带着泪，我终于没法控制自己的心，把她抱进怀里，深深地吻了下去。
吻下去，从此以后你就是属于我的女孩。
3 我用我所有可能的幸福来祝福你
毕业以后，我没能如愿地回到有她的地方，而是继续留在北方的一座城市做和铁路朝夕相处的工作。铁路是一直通向南方的，却不通到她在的地方。我们继续异地着，她继续等待着。只是她妈妈耐不住了，不断地给她介绍对象，希望她早点安定下来。她总是以各种理由拒绝推脱。虽然她从来没有做对不起我的事，而我的自尊心却感觉受了打击。那段时间我们俩开始经常吵架，吵完就冷战，冷战之后又继续吵，两个人都弄得心力交瘁。
有一天冷战了很多天后，她忽然出现在了我面前，我又惊又喜，带她去见我的工友，大家都艳羡我的福气，有个这么美丽的女朋友，她真的很美，至少在我的眼里是这样。只是当她看见我住的那狭窄脏乱的职工宿舍，她美丽的眼睛就饱含了热泪。我知道她是心疼我，我告诉她一切都会过去的，我会申请调回去。事实上我也一直在申请调离，却一直没有被批。送她走了以后回到寝室，发现我枕头下面压了一叠钱，还有她留的字条：我走了，你照顾好自己。这些钱留着给自己多买点吃的补补，你都瘦了。
不知道为什么，看见她留的字条让我感觉很难受，隐隐读出了一种离别的味道。我相信，两个相爱的人之间应该都是有感应的，我觉得她好像正越来越远离我而去。然后我们就真的分开了。她提出来的，是我让她失望了。
分手以后我就更加没了回去的理由，其实现在所待的城市也没有什么让我值得留恋的，只是待着也就待着了，感觉每一天都像是在度日子。我也试着交往过新的女朋友，但夜深人静想起来的人却只有她。一个人值夜班的时候就时常望着铁路发呆，想着这条铁路什么时候能通到她那里呢，想着如果一直沿着铁路走，我是不是就能找到她呢。想着想着，一个大男人就开始对着铁路掉眼泪。期间她也联系过我，问我为什么就没有想过挽回，我回答不上来，她挂了电话。
我也不知道我在逃避什么，可能我们之间的问题不仅仅是距离，而是我越来越不敢爱她的心。她那么好，怎么爱我都觉得不合适，放在我手里感觉可惜了。她应该拥有一个更好的人，能给她想要的，给她安稳的幸福。
说服自己的时候总是有那么都理由，直到我知道她要结婚了，所有的理由顷刻间坍塌瓦解，一触即溃。
她在电话那头问：“你会祝福我吗？”
我说：“我用我所有可能的幸福来祝福你。”
挂上电话，我在火车鸣笛的巨响中哭出了声来。
我曾经无数次幻想着她披上婚纱的样子，我会站在阳光下迎接她的美丽。可是我们一起吃了那么多苦，到最后，穿着嫁衣站在她身边的那个人却不是我。这种感觉好像又一次失去，而且这次的失去则成了永失。
4 时光周而复始，允许重新开始
后来《左耳》上映的时候，有一段话火了：对一个男人来说最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘”；对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人；其实，女人还有更无奈的，“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人”；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人！
如果当初我看到这段话我肯定会因此来安慰自己，对，这就是我放开她的理由。可是时过境迁，当我也已结婚有了自己的家庭之后再读到，全然没了感觉。什么爱对了是爱情，爱错了是青春。过了青春这个年纪，才开始明白，真正的爱是经得起考验的，所谓的等不起无能为力都是大多数人经不起诱惑耐不住寂寞的理由，以及不够爱或者不想继续爱了的借口。我当初失去了心爱的姑娘，哪是因为那些自我麻痹的伟大理由，而仅仅只是年少的懦弱和自尊心作祟，没能撑起爱一个人的决心罢了。
这才是青春要告诉我们的道理：就像坐上了不可回头的列车，一路失去一路得到，时光周而复始，回不去，却允许重新开始。
再见了，我最爱的姑娘。
那个女孩的梦话
梦话的神殿之站是那个女孩，犹如差错，必有庇佑符。梦想的天籁之音，响遍天界，地下王府都知道的消息，没一个敢拉她睡地府。早造一个信号，我们都期待那个女孩，是行星中的一款人。每到佳节季，都会为此停一分钟，赶走阴霾，走一路不曾想过的旅途，耀星在转动
在沉睡前，梦中咿喃碎语，雕琢一个形象的带话人，给予一些些温暖。梦想旅途中不想有个毁灭，来一算下你，为你独家报道，道说旅途中的你，盘算至今，忽悠一下，谋话中，想是制造一下颠簸麻烦。话语中参差不齐，不过，到想去怪罪他。
怪他，怪他给了我一世的烦恼，怪他那么久才来找我，还怪他找了我那么长时间。
无可奉告，不可理喻，带走他，就此求带走，这是怪罪的道理。每上告一次，她就怠慢他一次。碎语遍地，成果不易，佳节难诞，无法承受你是陌路人，我衷心的祝福你，我不再是那个女孩了。
那个女孩一次一次说了他的不是，一遍又一遍，道说不是他，不是他，就是不是他。为此加缅怀，他是逝去的星。他在轮回的边际，梦说着他的好，他的美，他的不容易，他的不好意思。遇见那个女孩的时候，我多想说声，我想你了。因为想念，我诚服在轮回中，愿有一天，你会知道，我在那里等你，诉说我轮回之苦，等待的苦楚。
梦想有这么一天，我就是那个女孩，一天一变，变得那么的自我，变得那么的有趣!有毒的话语，那是我的梦话，回想之后，我还是那一出的伤情，那个时候的你，是多么的无用。伤情之后，我依然是你的等候，好，我知道了，你在轮回处，好，我等你!
答应了哦，别骗我，伤不起，带着忧郁，带着抑郁，带着憧憬，我会好好的等你登陆。着急见你!
对，说的没错，这些都是梦话，我依期待你，说着糊涂话，也是依期的想你。我是那个他吗?说好的，你会等我吗?说笑的，你是那个说着梦话的女孩吗?我汇金造屋等你表白，别嫌弃，我按你的话做了，对，我来了，按你的话登陆了。我诞生在这个那个女孩的梦话里，请你别嫌弃我，我做到了。
我想说的是，我做到了，做到了!
我想起的那个女孩
两年不见，你现在是瘦了还是胖了，是胖了还是瘦了呢？忙不忙，累不累，开不开心？早晨醒来忽然想起你，想起我们在一起的日子，那些日子，那时不够珍惜，现在却无比的怀念起来。
同桌一年，那时我们在窗边种了三盆植物，芦荟、落日红、无名草。你还撒下几颗红色的豆豆。
这是一种茶藤，等它们长了就可以泡茶你告诉我。
是红豆吧，还不知能不能发芽呢？我漫不经心说。
后来它们真的发芽了，它们慢慢的爬上了生锈的窗柱，叶子越长越浓绿了。有次班上有个捣蛋的男生故意摘了一小截藤尾，你追着他打，满教室的跑。后来再也没有谁敢破坏你的植物了。你悉心照料它们，浇水松土，它们越长越好，成为班上的一道小小的风景。它们从初夏长到夏末，陪伴我们走过中考。以至于后来我看见红豆都会那么想念你。
想起
你上课昏昏昏欲睡，就会叫我帮你拿一盆植物放在堆满高高书的桌面上，你看着它发呆或抓抓叶底的小小虫。
你从不说粗话，你偶尔也会飙出一些不标准的国语，让我忍禁不俊。
你怕痒，我戳一下你腰，你会惊天动地的尖叫，引来同学一个个奇怪的眼神。
你总向我炫耀你有个多疼爱你的哥哥，后来我才知道你的爸爸在你六年级时就离世了。
你经常滔滔不绝，然而受了委屈就会低着头对戳食指，可怜巴巴的眼珠转来转去。
你爱看偶像剧和小说，但学习一样很棒。
我们欺负同一个男生，讨厌过同一个老师。
你不喜欢英语有时却很认真的问我句子解释。
你也会花费一节课来解一道理化题。
你不爱运动，但为了中考体育，很是拼命。
我们吃着吃着零食趴在这床上聊着聊着就睡着了。
我们下课在楼梯间压压腿，在走廊看远处景物。竹林，田野，阡陌小路，河流楼顶的天空回忆起来总那么美，还有群群的鸽子整齐飞过
经历过一个个阴天雨天晴天，中考终于冲散了我们。在一个拥抱后，你哥哥载你远远的走了，看着你的背影，我难过了很久。犹记得那个黄昏异样的红，而你再也不会在我身旁呆呆的望了。
可能是缘分，我们还在同一所高中不同班。
你也从2楼跑上6楼找我聊天，我也去你教室看看你做的笔记。
冬天你穿着高高的靴子来宿舍找我，我答舍友说你是我初中同学，你纠正说错，是初中最好的闺蜜。
而如今我初中最好的闺蜜，你还好吗？希望你一切都好，开开心心的。
那个女孩（5）
其实，不论哪种性格的女孩，在一开始的犹豫上，都会做好多莫名其妙的事。林依发现自己的视线老是会自觉不自觉的飘向后排，她在找寻的一个背影，一个足够让她在一天都安心的背影。
她会特别想看到他，但又偷偷摸摸的怕他发现，会有意无意经过他面前，会偷看他，在教室怕别人发现，就站在楼道里假装等人，眼睛却瞟向教室里的他，不敢跟他在一起，不知道他喜欢自己什么，不确定他到底有多喜欢自己，却又怕拒绝后他跟别人在一起。
有时林依也对自己说：如果勇敢一点会怎样，可不可以不错过他，可不可以偷偷的在一起啊！瞒着所有人，互相鼓励好好学习，考到同一所大学，到时候父母就会同意了吧！大学里老师和家长是不反对谈恋爱的，也许那时候可以告诉他，其实
陈诺不知道林依怎么想的，表面上他们之间依然是同学、邻居。可是谁会猜中青春的他们心里会想着什么，又会做什么呢？一个不说，一个装不懂，姑且还可以假装什么都没发生。
可是，青春的前奏响起来的时候，盛夏的微风吹起的时候，那年轻的少年已经被这种不温不火的处境折磨的歇斯底里，他要告诉林依，他喜欢她，不管是因为什么样的愿意喜欢她。
可是他现在只想告诉她，遇见她别的女生已经不会走进他的心里，甚至眼里。那种感觉是那么热烈又不会让人窒息，那种感觉充满了希望和绝望，这种感觉叫爱情！至少陈诺这么认为，如果不是爱那还有什么样的解释才能说通呢？青春期的躁动吗？还是对异性的渴望？亦或是老师口里的不正常男女关系！
青春的爱情来得太快，哪有时间想清楚再行动，想爱就爱吧！如果我们用成年人的爱情定理来看的话，那满世界都是荒唐可笑充满着幼稚的情感。
没有经济基础、没有共同的爱好，只是凭着满腔的热情和满脑袋的未来以后，可年少时不爱，又凭何怀缅。青春的爱没有将来，但却更纯粹感性。如果说早恋是一次糟糕的考试，那么请让他们糟糕一次，因为考试还有很多，而青春只有一次。
也许，陈诺、林依也是这么想的，或许不是，可谁又能否定那纯粹无暇的爱呢？
