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哥,请不要离开我

发表时间:2021-06-09

【www.qg13.com - 情感美文离开】

把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的哥,请不要离开我,希望能够帮助到大家。

一直以来,我都把你当做最可依赖的人。习惯了你的存在,习惯了你微微的沉稳的笑,习惯了逗你时你的无奈,也习惯了你的沉默。可是,我真的读不懂你。也许我本来是可以懂你的,但是为什么你从来只把快乐留给我,而不把痛苦与我一起分享。我真的不想只做一个在你的庇护下生活的妹妹,我想帮你承担。所以每次,你又什么都不告诉我的时候,我都会很难过,很无力。你说你是为了不让我担心。可是,哥哥,担心那算得了什么。每次我都为你不清不明的态度弄得纠结而不知所措。我都觉得自己很没用。哥哥。我不知道昨天又是什么事情。可是我对你说过,我不信命。也许我当真改变不了什么,可是,你不该瞒着我。况且,也未必改变不了啊。我想了很久。我想我是不是太过缠着你了,我想我是不是又让你心烦了,我想我是不是不该这样。我很惶恐。我从来不曾这么真心的对待一个人,我本来就是怕的,从一开始就怕,怕你们都丢下我,所以不敢把心交给别人。可是为什么,哥哥,当我真正完全的相信一个人的时候,你却要离开,留我一个。我不能想,也不敢想。我并不那么坚强。我只是怕失去。怕想要奋力握紧的什么终于还是像沙散落一地。可是你却选择忘记。你说是你的错,可是你在哪里做错,你为什么错,我全不知道。哥哥,你不能把话说的清楚一些吗?妹妹没有那么聪明,可以猜到你的意思。突然想起那句歌词,错的不是你,而是全世界。那么,你呢?我一直不敢写这样的一篇日志。因为总是觉得,当我落笔之时,就会有什么再也回不来。当我落笔之时,我就成了永远的输家,一些东西,就再也不在自己手里。可是这一次,我不怕。因为我写与不写,本就已经是输家了。哥哥,我不求别的,只求你真心相待。有困难,我们一同度过。可是,不要丢下我。

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哥,对不起。希望你永远不要原谅我


我问佛:为什么人只有一个心脏却有两个心房?佛说:因为人生不只有快乐,还有悲伤。两个心房,一个住着快乐,一个住着悲伤。2014的春节让我无处藏身,不知是否还该坚持的固执。

别人的幸福总是容易看到,痛苦却是少有人知道。藏在心里的苦楚更是无人知晓了。今天是25,距离春节还有5天。可我的心却无处安放。前天,快两年没什么联系的哥,给我打电话,没接。回了条信息,不用再打电话了,春节我不会回去的。以为说了这话会很开心,可我很不开心。在想就算接了电话,我也是个说不出好话的人,我需要的是发泄。只想说:哥,对不起,希望你永远不要原谅我。不要再有交集,就不会再彼此受伤了。我哥是一个很老实的人,不忍心伤害他。只是我和嫂子这前我冤结的太深了。

因为无能为力,所以顺其自然。因为心无所恃,所以随遇而安。家事理还乱,我有哥哥,妹妹,曾经很幸福。直到17岁那年,妈妈告诉:你不是我亲生的,你的亲生父母想要找回你。我哭了,不是伤心,是感动,感恩的泪。在此之前,我一点都不知道,爸爸,妈妈,哥哥,妹妹,我亲如一家,太伟大了。我对自已说:这就是我永远的家,永远也不会变。这一切直到嫂子的矛盾都变了。我的脾气,嘴不太好,可我对他们的心,远也不会变,我依然爱他们。为他们付了了太多的心,力,一次次的碎了。嫂子没什么心机的,最不能忍受的是嫂子,想和你好,就和你好,不想和你好,马上就翻脸的样子。有时也不能理解她对我爸,妈的脸色

痛过了,便坚强了;跨过了,便成熟了;傻过了,便懂得了适时的珍惜与放弃。前几年的不开心,每次都看在父母的份上,不计较,尽量的和好。种种因素只是导火索。最终是,我(不孕)吃中药调理中药身体,医生说要放童子尿做药引。我就跟我哥要了我侄子的尿,没几天,我嫂子是信耶稣的,她宗教的神不允许这样做的,不吉利。

我哥很无奈的告诉我。从那时开始,结种在了我的心中。我后怕,万一我因此错过了我的儿子沉默也是一种态度,放弃也是一种选择。

有些事,我们总是弄不懂,有些人,我们总是猜不透,有些道,我们总是悟不尽,有些理,我们总是想不通,有些坎,我们总是跨不过,有些伤,我们总是治不好,有些天,我们总是睡不着,有些地,我们总是去不了,有些情,我们总是说不出,有些爱,我们总是得不到。

不管以后的路怎么走,只为错过的遗憾,不为做过的后悔。没有在最想做的时候去做的事情,都是人生的遗憾。人生需要深思熟虑,也需要偶尔的冲动。冲动也许会让自已后悔,但错过一定会遗憾。

以为两年的时间足可以放下,也许我永远也无法放下,家人,我的至亲

请不要把我当小孩


请不要把我当小孩!

虽然我幼稚的像一个小孩,但我也是过十八。世间的情情爱爱我都明白,但很是无奈,你每次都把我当小孩,总是用这个把我拒之门外。你可知道,每次我鼓起一百二十分的勇气去向你表白,你的婉拒,在我看来,也是一个像小孩一样的借口,但却有像成人一样伤人的力度,直入心脏,你可知道,在你面前嘻嘻哈哈的面容下是一颗伤痕累累的心,每一刻,每一秒都在不停地滴血

我以为你不喜欢像小孩一样的类型,于是我试着去改变我那小孩子一样的心。我不再迷恋动漫,每次忍着不去看,你可能不明白,这对一个酷爱动漫的人来说不亚于让一个吸毒的人去戒毒,但我还是做到了,因为当我每次差点忍不住去看的时候,耳边就会出现你那句让我痛恨异常的话语,你就是一个小孩,你不知道这句话的威力,它不亚于一颗原子弹在我脑中轰然爆炸,生生地把我看动漫的欲望炸得粉身碎骨;还有我不断地试着去穿一些成熟一点的衣服,只是希望能用成熟一点的衣服来遮盖住我那孩子气的面容,为此,我把我最喜欢穿的印有卡通人物的衣服塞进了衣柜,为此,我还难过了许久,你不懂,对我而言,那是多好看的衣服啊,你只会说,太幼稚。还有,为了不让我说话带有孩子般的气息,我去读那些带有浓重的成人气息的书籍,那些是我最讨厌的,就好像要一个人去吃苍蝇一样,感觉很恶心,但我还是去做了,含着泪水,以战士进入战场那般视死如归的心态去做了,最后去掉了那孩子般的气息,我高兴的哭了,哭得很惨。还有

到最后,当我穿着成熟的衣服,带着成熟的眼神,用成熟的腔调向你告白时,你先是笑了笑,我清楚地看见了你眼神下那一闪而逝的惊讶。当我满心欢喜地期待着你的回应的时候,一句你还是像小孩犹如晴天霹雳,一下子把我从天堂拉向地狱,我嘴边还未消散的微笑一下子定格,为什么?为什么?你可以拒绝我,但请不要说,你像一个小孩子,我已经长大,身份证上的数字就是开启我长大的密码,给你权限,你可以去查看,为了你,我千辛万苦地脱去了自己孩子般的内心,披上了成熟的伪装,其中酸甜苦辣,你可明白?

我还是太幼稚,幼稚的像一个小孩,但我还是要向你说:

请不要把我当小孩!

请不要让我如此多情


再一次,我又淹没在你的柔情里,所有的言语都无法表白我此刻的感动。伏在你的怀中,默默地,什么也不想说,什么也无需说。我漂泊已久的帆终于垂落在你的岸边,这岸好厚实,好温暖。

他认识她在一个飘着雨丝的周末的晚上,朦朦的细雨在街灯的反衬下给整个夜幕中的万物,披上了一层桔黄色的面纱.平素的他一直都不喜欢看电影。那天晚上好像着了魔似的,还拉着同宿舍的人去看电影,并且还张扬要请全班的同学去看电影。看上去,他很高兴,好像有说不出的激动与兴奋,一股风似的直向电影院刮。

他的名字就叫风,是计算机系里的,人也像风一样轻柔,还算得上出众,但不是女孩心目中的那种帅哥。也的出众,是因为他有一副好嗓子,再加上那没有皮气似的性格,才成为好多女孩心目中的白马王子。

风走得很匆忙,像后面有什么东西在追赶着他,其实不是,因为他装有电影票约好了和舍友一块走的,想必他们到了,没票进不了。

风正想着走着,突然,不知是谁在后面叫他们的宿舍号220,没有听错吧!是的,没有错。风听到了,急忙回过头来捕捉目标,在他的视线内好像有几个女孩在冲他叫喊。最后,才知道她们是睡在同一幢公寓楼下楼的小妹妹们。风很和气地跟她们闲聊起来,可一转眼,不知不觉中却发现旁边还有一个女孩。哦!原来她们是三个人呀!奇怪,她为什么不说话呀!怀着一种好奇与内心涌出的那股冲动忍不住地和她聊了几句。

之后,他特别地关注过她,才知道她叫雪,是中文系里的。她是一位温柔、和蔼、善良、可爱的女孩。她离家很远,为了求学,不得不奔赴千里到此.

风回到宿舍,怎么也睡不着,心跳不停地加快,奇怪,今晚的我好像有病似的,怎么回事呀!,风暗暗地叫道,尤其,想到那个女孩时,风再也坐不住了,好像丢了魂一样,难道风对雪有了好感,不会吧!风向来以绝情而出名,怎么会动心呢?他感到那晚的夜特别地漫长,几乎是他一生中最长的夜。

自从风那次短暂地认识雪以后,他真的好像变了一个人似的.连下课的时间他也不肯放过,也想要在操场中急切地搜寻她的身影.学习要好的他,上课时痴痴的,常挨老师的批评。整天一个人呆在宿舍里,饭吃不香,觉睡不好。是的,风对雪有了好感,这怎么办呀!在一个清静的晚上,他在舍友们的催促与互动下,终于鼓足了勇气,用了整整一个晚上的时间给雪写了一封信,风知道这封信载着他对雪浓浓的情,绵绵的意以及深深的爱。

可怜天下有情人呀!风几天没有收到雪的回信,简直像疯了一般,整个人看上去好像害过一场大病,风迫不及待地又给雪写信。终于有一天,风在校门口等到了雪,她真的很美,远远望去,好像一只翩翩起舞的蝴蝶,姗姗而至。她显的很文静,也很清秀,恬静的脸上像洁白无瑕的玉,尤其是那又眼睛,清纯、明亮,特别有神,就像一泓秋水是那样地清澈,那样地澄亮。记不住都说了什么,其中的一句话让他实感骄傲与自豪,我这个人不轻易许诺,既然许诺就会为我的诺言付出代价。

他看了看她,都彼此会意地笑了。

他实在记不清他们的约会是从什么时候开始的.反正,每周六的晚上,风都会等雪一块去散步。也许从那时起大街上不知不觉地又多了一对情侣。也不知为什么,风每次等雪的时间都要好长,这也许是雪的用心之处,可风一点也不在乎,记得有一次,风在雨中一连等了雪好几个钟头,如果做别的,几个钟头很快,可等一个人几个钟头是多么漫长啊!也许是风的用心良苦而偏偏赢得了雪深深地爱。

那一天,对于风和雪一生也忘不了。在公园,风牵着雪的手漫步在花园里。不知不觉中街道两旁的灯也亮了起来,星星也越来越多,就像珍藏在珠宝店玻璃柜中的珍珠在灯光的照耀下一闪一闪,可爱的月亮换上了一身的轻纱,从云层中顽皮地跳出。美丽极了.他们走着走着在一颗柳树下停住了轻盈的步子。风抬起头看了看雪,轻轻地捋了捋额前的头发,他看到那张美若天仙的脸倾刻变得羞涩,像五月初开的花朵.娇姿欲滴,煞是可爱.在月光下的她显的更美。他慢慢地把她搂在怀中,他的心跳不断地加快,一种前所未有的感觉袭上心头,她的头发很柔顺,还不断地散发出一股淡淡的香气,他把她抱的更紧了,低下头,他顺着她光洁的额头慢慢地吻,滑过她娇小的鼻,最后.轻轻地吻住她的唇,她的唇很薄、也很甜。他吻的很深沉,。他淹没在她的柔情里,她陶醉在他的气息中,多么地幸福,多么地甜蜜。

你能记住今晚的一切吗?雪说

你说呢?风看了看雪紧搂着说

会的,我一辈子也不会忘记,月亮星星指证,大地草木为友,风说

也不知过了多久,风牵着雪的手慢慢地出了公园,逐渐地消失在弥漫的夜色中。

自此以后,风和雪的感情越来越深了,别的人都很羡慕,也深深地为他俩祈祷,祝福。对于风来说他很忙,因为天生的头脑使着他不得不开创出属于自己的一片蓝图,别人都很欣赏他,也很器重他。雪,温柔可爱。也深深地讨得风的喜爱。他离不开她,她更离不开他,每当雪听到:雪,你可真幸福呀!风对你真是太好了,我只想有一半就心满意足了!这话时,她的心底就像微风过处的湖面,荡起层层的涟漪,哦!那是心底的欣喜之波。

千言万语,山盟海拆。我们彼此理解,又是彼此庞爱,彼此接纳,又彼此宽容。你是我惟一的真爱,也是我一生中的挚爱。让我们做一生一世的知心爱人。

请不要追,有些路我必须自己走


17年的暑假末,母亲,姐姐带着我坐上远行的火车。大学所在的城市并不很远,近三个半小时的行程却恍如半个世纪,我十分期待。三个月的暑假将我高考前对家的思念消磨殆尽。父亲母亲频繁的争吵,燥热天气里的无聊至极,农村生活的平凡无奇都让我想尽快离开家。

可刚下火车我却不如想象中的自在,陌生的城市里,那高高的大楼,繁华的街道顷刻间如冰冷的雨水将我的热情浇灭。忽然有了些回家的冲动,就像儿时被欺负时最先想到妈妈。再看看母亲,很少出远门的她紧紧的抓着我的手和行李,我发怔了片刻,故作自信的说:妈,这里也和我们县城差不多嘛,不算什么大城市

几番周折,到了大学宿舍母亲并不休息片刻就开始帮我收拾床铺。母亲并不放心我,决定住一晚再走,姐姐便周折好久找到一家价格合适的宾馆,看到来不及擦把脸就休息的母亲我全然没了来时的心情。

分别是在学校的北门边,那儿靠近公路。母亲和姐姐一再叮嘱我好好适应大学生活。我不禁有些不耐烦,只想着赶快送他们离开。可等他们刚上车内心又猛的沉重了,有不舍?慌张?担心?无措?突然回头,却只见出租车的背影,但依稀看见母亲仍回头,对我目不转睛。我狠心的转过来,泪水忽如雨下

于是,往日一幕幕的离别在我脑海中又清晰了起来。我忽的领悟到龙应台曾说的,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

分手后请不要思念


那年夏天,留下了一段难忘的回忆

哪一年的盛夏,我们经历风雨好不容易才能在一起,却因为一个不起眼的人,我们分手了。

分手的那一夜,我哭了...因为我依然爱着你,至今,从未改变过。

分手后的思念,叫犯贱

分手后我们好长时间都没有联系

有一天,我接到了他的电话,他问我:晚上可以出来玩吗?

我说:可以,但不会很久。

他说:晚上我们一起去找你

我说:好的

从那天开始,我们那原本已经断了的弦又续上了

他继续弹奏着那悲伤的乐曲。一遍又一遍.......

我们仍在乎着彼此,去又不知该如何说出口。

分手后的思念叫犯贱

我们变成了世界上最熟悉的陌生人。

但,既然说分手也就别在彼此纷扰,就让我忘记过去忘记你的好。

就让那曾经难忘的回忆变成永生的传说。。。

幸福对我来说,遥不可及//

请不要随便说分手


说分手,大概有两个原因,第一种可能是不爱了,第二种可能,是爱得太深,也伤太深。

第一种可能姑且不说这么多,爱不在了,不分手还留着过年?

第二种可能,爱太深了,也就容易爱得太卑微了。当喜欢上一个人,全世界都可以只围着他转,看到一间咖啡店,你可能会想起自己和他点了两杯咖啡慵懒地呆上一个下午;一个人吃着那碗面,是他曾经跟你说过很好吃的那种,就算异地,你也会觉得跟他在分享同一碗面

可是,爱太深了,就容易变得卑微了。偶尔会耍点小心机,不断衡量着爱的程度,希望对方爱自己爱多一点,希望对方能像爱他一样爱自己。为了证明对方是爱自己的,为了得到对方的肯定,所以就有了分分合合这反复的情节。

我们分手吧。

这句话说出口的时候,可能很轻松。也许,她只是想要得到一些爱的肯定,想着他肯定会回来挽回自己的,分手这种事情只是闹着玩玩的。这次挽回了,嗯,还会有下一次,因为她认为把提出分手当作一种理所当然的对爱的证明题,他肯定会回来找自己的。

可是,女生啊,有时候,男朋友作着作着就会没了的。一次,两次,到第三次的时候,可能他就以为你是真的不爱他了。

但是,之所以提出分手这样的话,除了某些太作的原因,另外还有一个可能,就是他并没有给她足够多的安全感。

最可怕的是,我有归属感,而你却没有给到我想要的安全感。

因为没有足够多的安全感,一个不确定的未来,一段看似并不会有结果的爱情。被重重迷雾包裹的未来,脚步也变得漂浮。也许是怕了,也许是累了,也许分手就是对双方的解脱。一段爱情,一旦越陷越深,就会变得十分敏感,也会爱得卑微。觉得自己不够好,不知道为何总是会作,还越作越难受。这样的爱情,恐怕是最累的了。

若爱,请深爱。

若不爱,请放手。

如果不爱了,请不要冷暴力分手,爱就大声说,不爱就果断说,冷暴力分手,只是有些人认为的比较优雅的分手手段,可是,这样会消耗另一个人的爱,造成的伤害会更深。

爱本来就应该是平等的,寻找双方的契合点,相互包容,而不是随意去揣测和猜忌。爱上了,就请不要轻易说分手。

如果有一天我离开了你,请不要怀疑我是否恋上另一个人


如果有一天我离开了你,请不要怀疑我是否恋上另一个人,是因为我发觉你不珍惜我,离开你并非我愿意,我不想拿分手当威胁,因为那两个字我不曾轻易说出口的,因为我爱你。

假如有一天,我真正选择了离开,那么、对不起,不是想要你的挽留,而是对你真的死了心,有些人总是在失去之后才知道曾经的美好,才想要去珍惜他,在我决定离开你之前我会给你好多机会,如果你把我给你的机会当做你放纵的资本,那么有一天我会真的离开,虽然我会痛会伤心,可我了解自己,一旦爱上一个人会全心全意,可一旦我真正决定了死心,那么我只会哭一次,然后选择忘记,如果我选择了放弃选择了离开,那么我便再也不会回头,因为是你不懂的珍惜我,不懂的像我爱你那样来爱我,总是那么的让我受伤,我累了,在你生命中..我重要吗?

如果一个人第一次伤害了伤害了,那么就会有第二次、第三次、接连不断、、、、、 如果是爱我的,那为何会接二连三的伤害我。在你生命中..我重要吗?

明明知道心已受伤了,却还爱你,是因为我太傻。这个世界没有不自私的人,每个人都有自我防卫的意识。经历了无数次伤痛之后,我绝望了、离开了。就不会再回头、、、、 给不了你未来,我还你现在 、、、、、

人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有;但拥有一个人就一定要好好的去珍惜。

男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了,是因为她真的放弃了。如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选则沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开。

大洛哥


大洛哥就是我们那个地方的人,老家是沙溪街,他的祖上不知是那一代迁到了我们那个地方,然后定居下来。

大洛哥定居的那个地方叫做飞家庄,三面是山,房前是稻田,单家独院,当时他们家将房子建到这里,是考虑到自己是一个外迁户,一个独姓,而我们这里是很讲究聚族群居的,排他性自然就很强。

我在少年时期去过一次飞家庄,是和一个同伴去的,大洛哥的小妹就是我同伴的同学,同伴约了我去玩,那一次,我们并没有见到大洛哥。

看着飞家庄那个屋基地形,我就感觉到这家人的韧性和坚强意志,那是从山上开挖的一个屋基,工程很大,那时候,全靠锄挖担挑。

后来,大洛哥兄弟长大了,考虑到生活太不方便了,他们就从飞家庄搬迁出去了,搬到了他们生产队聚居的大屋,大屋的名字就叫做房连寺。

大洛哥很年轻的时候就在我们那里出了名,为什么出名呢?因为他长得很帅气,高高的个子,白净的皮肤,轮廓分明的五官,头发根根向上的平头;还因为他的篮球打得好,在完小读书的时候,他就是有名的灌篮高手了;还因为他的武功高强,五六个小伙子都不能近身。

很有名气的大洛哥自然成为小伙子追捧崇拜的对象,也是姑娘们追求的对象,还在十七岁的时候,他就结婚了。

大洛哥十八岁的时候,就有了一个女儿,二十岁的时候,又有了一个女儿。这时候,他的同伴还只知道玩耍,他却是两个孩子的爸爸了。

后来,大洛哥做了他们村里的民办老师,他勤奋地学习,以弥补自己知识的不足,顽强地工作,以提高自己的教学水平。

那时候的学校提倡老师住校晚办公,大洛哥就住在学校里,只在星期天回家和妻儿团聚,所以,他和家人是聚少离多。

这时候,他的学校分来了一位姓章的女教师,她和大洛哥同年生的,看到自己还是一位少女,而大洛哥已经是一位有两个女儿的父亲了,章老师自然是惊讶不已,他们还多么年轻啊,才二十来岁。

章老师就住在大洛哥的隔壁,工作一段时间后,两个人就混得很熟了,生活上也互相关照起来,由同事关系变为了知心朋友,后来又发展成为恋爱关系,没过多久,两个人就睡到了一起。

大洛哥和他的结发妻子是没有爱情的,他们的结合纯属于父母之命,媒妁之言。大洛哥有了爱情之后,他和妻子就自然离婚了。妻子孑然一身改嫁了,遗下两个女儿在大洛哥的身边。

大洛哥就和章老师重新组建了家庭,他们在学校垒起了爱情的小巢,工作在一起,生活在一起,爱情又慢慢地回归到生活的轨道。

大洛哥前妻所生的两个女儿就没有同他们的父亲一起生活了,他们就住在房连寺同祖父母一起生活,一直到长大嫁人。

大洛哥和章老师很快就有了他们爱情的结晶,第一个女儿出生了,第二个女儿又出生了,大洛哥就拥有了四个千金小姐。

不知是生活艰难的缘故,还是遗传因素,大洛哥和章老师的头发都花白了,成了一对典型的白头翁夫妻,其实,他们才二十多岁。

他们只能去染发,找回自己的青春,当白发变黑时,他们还是俊哥哥,俏姑娘,他们太年轻了,青春还是他们的。

大洛哥凭着自己的勤奋和努力,将自己的教学水平提高到了一个新的高度,将他学校的办学水平也提高到了一个新的阶段。大洛哥担任这所小学的校长,这所小学又成为我们秀水乡的中心小学。

我从师范学校毕业后也回到了秀水当一名教师,一天,大洛哥的学校开展教研教改活动,我作为我们学校的代表去观摩了这次活动。

大洛哥的名字在我的脑海里早已经发芽生根,但是,我从来就没有见到过大洛哥,这一次,我是第一次见到大洛哥。

休息的时候,我来到大洛哥的家里,章老师热情地泡茶,大洛哥热情地递烟,他们的脸上洋溢着快乐。大洛哥的家就在一个教室里,一个教室分出三分之一的地方间成两只房子,他们夫妻住一只,女儿们住一只,另外的三分之二便是会客室兼餐饮室。

条件虽然很简陋,却是收捡得干干净净,可见,女主人是一个很爱干净的人。

若干年后,大洛哥的妻子调进了县城,他们的女儿也跟着母亲进城了。大洛哥还是一个民办教师,他没有资格进城,但是,他也不在原来的小学了,而是进了我们秀水教育组,不过,他不是组长,只是一名办事员。

这时候,我已经在秀水中学担任几年校长了,对大洛哥逐渐地了解起来,感觉到他在我的心里除了以前的那些优势之外,他搞工作也是极为负责的,而且能力也极强,是一个很全面的人才。

我对大洛哥说,要是你担任秀水的教育组长,我担任秀水的中学校长,那我们秀水的教育事业一定会走上光辉的顶点。

大洛哥这时候转正无望,评级无望,家人团聚无望,于是,就产生了离开教育单位的念头。一天,他来到我的办公室,对我讲了他的想法,说是来征求我的意见的,我说好啊,我是支持你的,现在拿这么一点工资,就是去山上掐茅柴也比这强多了。

这一年是一九九二年,商品经济大潮正在冲击着我们生活的各个角落,我们公立教师的工资这时候大概是170元一月的样子,而他们民办教师一个月只有国家津贴40元,民办资助30元,比我们差了一大截。

大洛哥就头也不回的离开了教师队伍,他来到了县城,和几个做生意的朋友一起开始做生意了,他的主要任务就是当保镖。

大洛哥离开教师队伍后,我们几个人到县城他的家里来看过他一次,是来安慰他的,表示我们的人缘还在,他和他的妻子热情地招待了我们。

然后七年,我们互相之间就没有了音讯,他的生意做得怎么样,赚了多少钱,开了什么公司,有多少员工,我是一概不知道的。

这时候,我患了一种恶疾,九死一生回到学校后,有一天,大洛哥来我家里看望我了,同他来的还有一群我们共同的朋友,大家在一起说说笑笑聊天,共进午餐,饮酒作乐,祝贺我大难不死。

又过了几年,我也调进了县城,在一所县直中学担任工会主席,50岁后,根据我们县里的一个怪政策,退二线了,也就是赋闲在家了。

我的妻子随后也调进了县城,我们在县城一个贫民区安了家。

我和大洛哥就这样住到了同一个城市中。但是,我们没有立即往来,虽然是经常见面,却只是打一打招呼,没有深交。

关于他的情况,我是从另一个朋友那里那里知道的。他说,大洛哥已经不做生意了,他做了十几年生意,并没有赚到大钱,养家糊口的钱还是赚到了。大洛哥不做生意了在做什么呢?朋友说,他在练字,在读书。

我感到很奇怪,他是真的在练字还是在附庸风雅?

慢慢地,我们原来在秀水一起工作过现在又都住在县城里的几个朋友走到一起了,经常聚会了。

有一天,大洛哥和几个朋友来到我的家里,大家摆开了龙门阵,一个个话题聊,一个个话题转移,忽然就说到了对联,大洛哥说,他有一个朋友,朋友的父亲是他的忘年交,朋友的儿子是他的连襟,朋友的父亲现在还没有死,已经是八十几岁了,他想等他死后写一副挽联,现在写好了上联,就是对不出下联,找了几个人来对,同样是对不出。大洛哥就将上联说给我听,叫我想一想,帮他个忙。

我将他的上联写在纸上,细细地一读,觉得这上联出得很有功底,怪不得别人对不来,大洛哥叫别人来对并不是在炫耀自己,而是他自己也实在是对不来,自古以来,上联易出,下联难对。

后来,我通过《辞源》的帮助,终于将这幅对联对出来了,而且对得很工整,给大洛哥看时,他显得很高兴。

通过这次交往,我对大洛哥又有了更深一层的认识,他并不是一个金玉其外,败絮其中的美男子,而是一个有点才气的美男子。

后来,我到大洛哥的家里去,看见了他的文房四宝,看到了他的藏书,也看到了他的墨宝,他说,他练字一年不知道要写多少张废报纸,不知道要写完多少瓶墨水,要写秃多少支毛笔。

大洛哥的字确实写得不错,特别是他的行书,我们屋场里有几次老人去世,丧家找到我要我写对联,我接下任务后,只好去求大洛哥帮忙,对联贴上去以后,我总要回去观赏一遍,就是觉得好。

去年腊月,大洛哥对我说,他有一副字寄到央视的书画频道,央视通知他,他的作品已经入围获奖了。其实,他就写了两个字慎独,可见,他的功夫是到家了。

近几年,我们秀水的几个朋友经常在一起聚一聚,玩一玩,打一下吧锅,一次也就几十百来元钱的输赢,然后在一起吃两餐饭,喝几两酒。

大多数的时候,我们是寂寞的,就是一个人在家里做一点自己喜欢的事情,大洛哥就是练字,我就是敲键盘。

大洛哥也有出彩的地方,有一年夏天的一个晚上,我们几个死党走到了一起,大家就笑着说要去十公里那个地方玩妹子,我也笑着跟着他们去了,我要去看一看,他们是怎么样玩妹子的。

十公里那个开店子的老板娘就是大洛哥的学生,见到了我这个陌生的面孔就很警惕,我们只是在那里说了一番笑话就回来了,没有谁玩妹子。

又过了两年,同样是在夏天的一个晚上,还是我们这群人又去了十公里这家店子,这个老板娘不再将我看作是陌生的人了,她用电话叫来了几位长得很好看的妹子,然后一一配对,我说我不要。大洛哥说,为什么咯?你是有心理障碍还是工具不行啊?我说都不是的。另外两个朋友见我无动于衷也就不玩了,只有大洛哥和一个比大洛哥还要大一点的朋友玩了。

半个小时以后,他们从楼上下来了,那个大一点的朋友没有付钱,老板娘又代他服了钱,这里的规矩是50元钱打一炮。

大洛哥说,真是岁月不饶人啊,不行了,那个妹子说我可能就是喝了酒的缘故,其实,我的酒量又不大,喝得并不多。

吃过宵夜之后,我们又驱车回到了县城,在路上我就想爱情真是不堪一击,大洛哥和章老师当年应该就是因为爱情而结合在一起的,这并不排除他还到外面寻找野食;另外,爱情又是很牢固的,再怎么找野食,也无非就是玩玩而已,双方都是自愿的,谁也没有当真,也不会破坏大洛哥夫妻之间的爱情。

我又在想,这个社会糜烂到了什么程度,从他们玩妹子的轻车熟路的程度看,他们已经不是初次了,应是惯犯了,这是一群什么人啊,这是一群教师,相对来说,他们的素质应该是高一些的。但是这并不妨碍他们还是一群好人,在其他的问题上,他们的品质还是率真的。

今年正月初九,是大洛哥夫妻满60岁的日子,大洛哥请了30桌客人来祝贺,我也是被邀请的客人之一。

走进酒店大厅,只见电视屏幕上播放着大洛哥的书画作品,还有大洛哥挥毫泼墨的英姿。

庆典开始了,主持人讲了很多很多,大洛哥也讲了很多很多,然后就是唱歌,大洛哥唱,章老师也唱,他们的小女儿一首献给爸妈的歌唱得全场人潸然泪下,她的音质太美了,唱腔太美了。

60岁是人生的一道坎,这一天一过去,就标志着你已经走进了老年人的行列,你不再是一个中年人了,更不是一个青年人了。

其实,大洛哥的英俊还残留在他的端正的五官上。

大洛哥其实只比我大了两岁,我觉得我们就是两个时代的人。

请记住我


请记住我,虽然再见必须说;请记住我,眼泪不要坠落;请记住我,直到我再次拥抱你。

去年12月寒假期间,我回家过年。八十多岁高寿的祖父已经躺在了医院急救室,医生说他身体器官的功能丧失,已经无法维持正常的生命了。依照中国人的传统,我们把祖父送回了老家。一个小时的山路,贵州的山路十八弯。当祖父到家之后,他躺在客厅的一张床上,很平静。

当我祖父到家的消息传出去之后,本来就拥挤的客厅里又涌进了很多人,那些祖父的朋友围绕在他床边,一遍遍地试探着我祖父:你还认识我吗?你还记得我吗我祖父用他微弱的语气回答着:嗯,认得,嗯,认得。而我祖父真正的家人,被人群推到了一边,站在人群外围,小声嘀咕着:病人需要一个安静的环境,人太多空气都不流通了他认得你干嘛?记得你干嘛?对呀,他们多残忍,带着自己的好奇心,渴求一个即将要去世的人记住自己,又何曾有一秒想过,他们要记住这位即将消失在人世的人。

我推开门去到阳台,背对着躺着我祖父和装满了人群的客厅,我将手放进衣兜,紧了紧衣服。面对着这农村漆黑一片的冬夜,只感到雨和风从这漆黑里钻出来,不断从我身边刮过,然后将我笼罩。我知道祖父即将离我远去,而我什么也不能做,只能和所有人,包括我祖父一起,等待着那个时刻。

外面的空气清新,我混乱的头脑清醒多了,我终于有空回想祖父和我相处的那些时光了。对祖父的记忆就只有三件事:打牌,唱戏,上坟。

从我对祖父有记忆以来,他每天都在打牌,每天他去打牌都带上我,有时是去别人家里,有时是去敬老院。但我实在没兴趣和他去各种牌场,一群老人,抽着大烟,蹒跚着步子围成好几桌,没有高声阔论,赢了不会激动,输了也不会沮丧,每个人都淡定缓慢地整理着手里的牌,抽着大烟,咳嗽着吐了一口痰,若无其事地继续着一轮又一轮他们在打牌的时候,我就在敬老院的那个院子里玩泥巴,观察虫子,看到同龄的小伙伴就像发现宝一样,主动凑上前。我和祖父有个规定,如果他赢了,我就可以抽提成。在我五岁左右的那几年,我常常和祖父走过那一段段路,去赶赴一场场牌局,而他好像从来没输过,我从未空手而归。这是我童年时零花钱的最大来源,一般每次能拿两块左右。

那天,祖父问我想不想去听戏,我不懂什么叫听戏。他带我去了,我仍不知道我们去的是哪里,我只记得我跟着他走过那些两边杂草丛生的乡间泥泞小路,我跳上跳下,他还是那样迈着缓慢的步伐,喘着粗气。那户盖着瓦房的人家,正堂里坐满了一群老人,他们手里拿着各种奇怪的乐器,有唢呐、锣、二胡他们围坐成一个圈,祖父身躯有些庞大,坐在单人椅上,刚好把椅子塞满,他开始摇头晃脑地吹着唢呐,所有人都开始摇动着身子,或者摆动着头,闭着眼睛,拨弄着手里的乐器。门窗紧闭,挡住了外面的寒风,一颗从屋顶挂下来的昏黄灯泡,从这群老人手里的乐器中发出来的不知名的曲调。我感到这房间很温暖,很热闹。

而我上学的年级高一些之后,就很少被祖父带出去了。记得祖父最后一次带我出去是带我去上坟,我当时不懂什么叫上坟,他在路上跟我说:昨晚我梦到你祖母了,她说天冷了,没房子住,让我给她烧个房子去。后来我们走进一家专卖祭祀用品的店,店里堆满了各种用彩纸做的宫殿、房子、假人、衣服、冥币还有各式各样的花圈,我常常和小朋友们讨论,喜欢哪个花圈的颜色和款式。但这时,我待在这间堆满了死人用的东西的屋子里,感到畏惧,生怕犯了什么忌讳。我们拿了两套房子,走到一个荒郊野岭的地方,点燃它。我看着他们变成烟雾飘向白色的天空,越飘越远,最后都消失了。没人知道他们去了哪里,也许他们说他们知道,但我不知道。回来的路上我问了祖父很多问题:祖母真的可以收到吗?阴间还有什么啊?梦到祖母您害怕吗?

我再次拉紧我的外套,望向眼前这片黑暗,将嘈杂的人群,一个老人和那悬而未决的时刻放在了身后,这时我旁边坐了一位亲戚,按辈分该叫爷。他从小就和我祖父待在一个村子里,有着一样的姓氏,但那个村子各家各户大多姓氏都一样。我就看着他,一个六十多岁,满脸沧桑的老人,坐在阳台的台阶上,用衣袖擦着鼻涕和眼泪,一遍遍问着:为什么这些亲人最后都要离去,为什么最后都要离去,为什么都要离开我们。这一刻,原以为无比平静接受了这个人生自然过程的我,眼泪还是不断地流了出来。

后来我爸的电话响了:我奶奶心脏病发了,因为祖父的事让她过于悲伤。那是我第一次看见我爸不足所措,焦急得快哭出来的样子,我坐上了爸的车,我们赶往医院。路上差点撞上一辆来路的车,和对方吵了起来。后来继续上路,电话一直响,我为爸接着电话,拨着电话,车速快到我下车的时候,双腿已经软到站不起来了。一个小时的山路,我们花了半小时,贵州的山路十八弯。急救车不断旋转着的灯光,一群跑去跑来的护士和我家人们疲惫无助的脸,还有牵挂着所有人心的心电图。我看着我奶奶挣扎的样子,就那样冷冷地看着,什么都不能做。医生说:我们这儿的条件已经不够了,签下协议,或者往更好的医院送,但不一定送得到。我家人送奶奶去了更好的医院,在路上奶奶说她看见了她的妈妈。幸好她的妈妈并没有带走她。

那个夜晚,我在那个我祖父刚离开,奶奶又赶来的医院门口,看着那个漆黑的夜,一束路灯的光下有雨在飘着,我就那样看看,看着,将一切我无法干涉的场景放在了身后。我叔叔走过来拍了拍我的肩膀:每个人都会有这个时刻的。我说:我知道,我没事。天渐渐亮了。

接下来的一个周,我一直呆在医院照顾我奶奶。像照顾一个刚出生不久的婴儿。爸打电话给我,说祖父已经去世了。就在祖父去世的那个夜里,奶奶从梦中惊醒,她说她梦到了黑白无常,梦到了祖父躺的房间,梦到了死人穿的鞋,后来她又继续做了许多梦,都带着某种隐喻的味道。奶奶问我,祖父怎么样了,我控制着自己的情绪,面无表情甚至带着点轻松地说:他还是老样子,人老了您也知道的,您先别想太多,养好自己的身体。我一直待在医院照顾奶奶,没有去祖父的葬礼,没有送他最后一程,可这些在我看来都不重要了,我只想我奶奶身体快恢复过来。我偶尔去到医院走廊尽头的那个窗户,看看天空,想着祖父有没有和祖母再次见面。

假期结束,我搭上了回学校的飞机。他们说祖父走得安详,了无遗憾。不知道这是不是我没梦到过他的原因,但在接下来的一年里,我总是梦见奶奶以各种各样的方式离开。每次醒了,就给我妈发消息:我又梦见奶奶走了。她总回复:奶奶一切都很好而我知道,那只是一个悬而未决的时刻,真正来临我不一定梦得到。他们都说人老了就是这样子。

人老了就是这样子,而每个人都会老去,离去。请记住我,虽然再见必须说;请记住我,眼泪不要坠落;请记住我,直到我再次拥抱你。

马尔海德格尔在《存在与时间》 中写道:向死而生的意义在于当你无限接近死亡,才能深切体会生的意义。而我们,都在不停地走在这条路上,探索着,无限接近真相。