【www.qg13.com - 你不知道的恋爱技巧】

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的你知道吗你不知道吧......，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你知道吗？今天下雨了，路上开起了一朵朵五颜六色的伞花，你看到了我的那一朵了吗？你不知道吧，其实，我是淋雨回家的。

你知道吗？其实，今天我一直在线，可是我习惯了隐身，不是怕你看见我，而是害怕你的视而不见。你不知道吧，看见你在线我就是满满的安心

你知道吗？今天我读一本书，跟我们好像。真想改掉它的结局，我哭了。你不知道吧，在你面前我总是在笑，其实我是个爱哭鬼

你知道吗？今天我看到了两个成语，怎么也分不清他们的结局。自取其辱和作茧自缚，是不是和我好像，我喜欢骗自己，你不知道吧，你给的仿若星火的许诺我会把它想象成烈火般的炙热。谁在自取其辱，谁又在作茧自缚？

你知道吗？你今天又对我食言了。下班后，路过那里，我看到你了，旁边那个巧笑倩兮的女孩不是我，她笑得那么甜，你的温柔那么绵，可是你看不见背后有个我。你不知道吧，那时的我一边笑一边流泪，我离你那么近，你却看不见我

你知道吗？今天我是故意爽你的约，跟你说是和朋友去K歌，其实我是想看你为我紧张的样子。可是你却那么从容的让副驾驶上坐上了另一个女孩，其实你不知道吧，我就在你的楼下，你一回头就能看到的地方，可是你却始终没有回头

你知道吗？今天我遇见了好多有趣的事儿，想跟你分享，可视电话那头你却说，忙，待会给你打过去，我便一直把手机握在手里，直到睡去。你不知道吧，这样的情景其实每天都会上演的，我只想第一时间听到你的声音

你知道吗？我有多么的喜欢你，所以在你的面前我才那么的无所适从，我想把一个最完美的自己展现在你的面前，收起了帆布鞋运动服，换上长裙，把自己打扮成一个淑女。看着你赞许的目光我便笑得像喝了蜜一样甜，你不知道吧，整个夏天我的脚被高跟鞋磨得伤痕累累

你知道吗？其实你不知道，你什么都不知道，我想跟你分享生活的点点滴滴，跟你在一起做无聊的事，说无聊的话，只要和你呆在一起就好。

你知道吗？其实你还不知道吧，这下我们永远在一起了，因为我就跳动在你的胸腔里。你为什么哭了呢，你说过不喜欢我哭，可是为什么你哭了呢？是不是觉得这颗心跳动的旋律好熟悉，是不是想起我了。。。。。。。

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你知不知道

这个世界，你的泪花，一点一滴洗尽了我的怯懦无知，洗尽了我的自私放荡，洗尽了我灵魂的污浊，转身过去，轻轻倚靠，那双熟悉的肩膀，十多个春秋，承载着我的我只，支撑着我的梦想，如今我终于看到了你的高大，爸爸，停下来休息吧，我长大了。

流年的风沙湮灭了岁月的辙印，岁月稠密的网却只捞起斑驳的海贝，秋风中瑟瑟的落叶仿佛只只忧伤的眼睛，惨淡迷离的月光浣白了你的鬓角，江边萧瑟的身影诉说着多年奔波给你带来的沧桑。

爸爸，你的狠心是我彻夜难眠的病根，你究竟扮演着谁，为了生活卑躬屈膝低三下四乞得那份卑微的工作的好丈夫，为了偿还父母欠下的高利贷四处奔波的好儿子，茫茫乌江秋水淹没了寸寸相思，那双秋池涨水的沧桑眼眸深深刻印在心中碑石上，任十多年岁月也无法抚平那带着眼泪的痕迹，是什么使你如此狠心，竟抛下我独自望穿东墙，抛下我独自成长，抛下我相思难忘

可是我不怪你，因为你是我爸爸，与在空中为云，在地上为水，十几年岁月，你仿佛一直在漂泊，是孤独，是迷离，是乡愁，是阻隔，每当我靠近你，你身上总带着那无坚不摧的坚强，岁月那把屠刀在你的眼角刻下来岁月的证明，洗尽铅华的双眼充满了暖我心田的慈爱，然而你离开我后，那些奈无休止缠绕着我的怯懦，像烟一样的游动，水一样的柔弱，寒蝉一样的孤独。

无风无浪的港湾是游船的家，家的温馨和欢乐永远都是最亲切的呼唤，思归念亲声从港口上轻轻地，幽幽地划过江面，与江上的残月低语，在风中沉吟，在你耳畔回荡，眼看千里之外，思亲念亲的呢喃

繁华喧嚣的都市，卧依窗前，你正为你手中的一沓钞票而轻松一笑，为什么你要忘记你是你身上那日夜操劳留下的新伤旧患，停下来好不好，我不要腰缠万贯却被风尘打击的千疮百孔的爸爸，我直要我们一家三餐温饱，幸福健康

岁月不饶人，时间不知何时在你的双鬓牵起了几缕银丝，宽大的手掌上的老茧不知堆积了多少年，烈日为什么如此狠毒， 竟狠心撕开那么多皲裂，外翻的血肉终于模糊了我的双眼，而我又能做什么，身体里的每一滴血液都充斥着我的愧疚自责，强横的抨击着我的心脏，每一下都在斥责我的自私，而你却风轻云淡，你说，男人，留学也不能流泪，我点头，而眼泪却止不住更加疯狂地涌出来，我恨自己，为什么总是那么懦弱。

如此强悍的你，注定要承受生命的重负，绽开的昙花总要消失在绚丽的黎明，停下来休息吧。我代替你，踏上征程，撑起这片不大的天空，保护你，在凄风苦雨中，反复低语，我可以保护你，因为，我是你的好儿子。

等你老了，牵着蹒跚的你，漫步夕阳下。反复低语，我爱你爸爸。然后你会心一笑，像儿时那般举起手拍着我的头骂我臭小子，可是何时你的眼角又泛起了泪花

你不知道的是

那个女孩的青春拥有过一场比恋爱更轰轰烈烈、更刻骨铭心，甚至，值此一生的单恋。徐志摩说，一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇见你。

对她来说那年的夏天注定不平静，在那个夏天里她走过了高考，她遇见了他。天气不只是闷热，心情不只是烦躁。她拖着沉重的步伐走进了新班级，习惯性的往后排走去，却被一双穿着白布鞋的腿挡住了去路，她只得抬头寻找白布鞋的主人，一抬头她便对上了一张明媚的笑脸，白净的脸上有着浅浅的酒窝。他傻笑着诚恳的说了声不好意思。她的世界在那一刻静止了，天不热了、心情好了。眼里只剩下他的笑。总以为一见钟情是鬼话的她，这一刻深刻的体会到这个词的具体含义。有些人的出现就像是命中注定的一样。多年后，只要一想起那个笑容，她的嘴角便会不经意的上扬，心便会情不自禁的下沉。不知是幸运还是不幸，他被安排在了她的后座。此后的相处自然是水到渠成，他们很快便像朋友那样打闹，讨论功课。还有当初见到他时的那份悸动在她的心里一直在发酵、膨胀着。

他打球忘记了吃饭，她会冒着大雨走很远的路去帮他买面包，搞到衣服和鞋子都湿透了。可是，在他说谢谢时，她只是云淡风轻的说我只是顺便买的而已。他找不到她的耳机带，她顶嘴烈日走回教室去找给他，然后很无所谓的对他说，没什么，反正我还没走远。像这样的事有好多好多。也许，不是她太会隐藏，而是，他从没用心去体会过她为他所做的事。

是啊。于他，她不过是个同学。在他面前，高傲的她把自己变得卑微，让自己低到尘埃里去。当悲伤溢出心口时，她跟好友说我想拥抱一个叫***的男生，只要一个拥抱就好，兴许我能温暖一些。好友说我知道。她苦笑着，笑容里有太多的无奈，像是在嘲笑着自己的贪心。她歇斯底里的喊为什么就算全世界都知道，你还是感觉不到。

像是一开始，他们的相遇就注定了无果。高考结束了。他们说了再见然后各奔东西。像是不曾相遇过，他们就这样天涯陌路。那些在外人看来近乎情侣般的暧昧，似乎不曾发生过。

也许，年少的他们都缺少勇气。她曾经设想过无数种他们相遇的场景，只是每一种情况都是她先认出他。那天，她陪朋友逛街，当听到熟悉的声音时，她停下脚步，转身看到了他。那时她的心又涌出第一次见到他时，那种世界瞬间静止的感觉，在熙攘的街头，她看到他温柔的挽着一个女子。她微微一笑，眼角便湿润了。

是啊，于他，她不过是个过客。也许，被爱的人总能大方，让爱着的人卑微而可笑。那一刻，风吹落了一朵花凋零的生命，听见有伤口崩裂的声音，细微清晰却直抵心扉。

为了一场无果的单恋，她一个人走过了青春最美好的年华，习惯了一个人的风景。那个笑容始终映在她的脑海，那个他始终活在她的心里。

她总在想起他时抬头看着天空，然后淡淡的微笑。似乎那样悲伤便会少一点，心痛会轻一点。

多年后，她收到了他的请柬。红色的请柬上那些金色的文字刺伤了她的眼，刺痛了她的心。瞬间泪流满面，她渴望的那个拥抱最终还是落在了别人的怀里。从年少到成熟，她还是没能等到他。只能把他种在心里，让那份无法开花的单恋在心室壁上开出最美的花朵。

在她最美的年华里遇见他。一次无果的单恋，一次无悔的等待。

你所不知道的

一个人的时候，总是会想一些过去的事。

记得初中时我在成绩最好的班里，我的前座是一个很爱笑的女生，她的外套整天都敞开着，即使是数九寒冬，她也会把校服外套的拉链拉开，露出里边花花绿绿的衣服。其实当时那样做是需要勇气的，起码在我看来，自己没有那么勇敢，所以她也就多了一些令我羡慕的东西，每天看她嘻嘻哈哈地和班里的男生女生玩的无比开心，又从来不对别人追求自己的事遮遮掩掩，我总是觉得她是另一个世界的人，那个世界完全不同于我的，令我很是向往。

她对我的印象还是有些陈词滥调，无非是觉得我很文静，每天钻到书里不能自拔。我一脸惊奇和无奈，觉得自己真的无聊透顶。我垂头丧气地说，钻到自己的世界里还差不多，每天一个人自娱自乐，转来转去的也不知道干了什么。

她噗呲一声笑了，好像我说了什么无比搞笑的事。

这是我们被安排到前后座的第二个礼拜，从第一次被我逗笑开始，现在几乎我说什么除了几何物理的定理之外她都会笑的无比酣畅。

我也跟着她笑了，一股暖流遍布全身，所有的沮丧都烟消云散。这种感觉一次次温暖我，于是，我做了人生中第一件似乎很没有目的没有意义，说出来又贻笑大方的事逗她开心。

现在想起来都觉得好笑，觉得自己当时好像是《情癫大圣》里的某个怪胎，还没有分清性别地傻傻对一个人好。

我每天讲各种搞笑的梗，其实这是一件很容易的事情，因为不管我讲什么，她都会很给面子地大笑，我们就以这样的方式开始一天的学习，在放学时，一天繁重的学习也会随着道别声里的嘻嘻哈哈一扫而光。

现在想想，那种感觉真的很单纯美好，我们分享秘密，虽然我没有什么可分享的，大部分时候都是她讲讲某个表面清高的男孩又怎么样堵在她回家的路上恳求她做女朋友。然而每次回想，总是觉得充满了青春荒唐和珍贵的色彩。

分开以后渐渐生疏起来，她每次来我们班依旧是众星捧月。我安静地在教室的一隅等待她来和我说上几句话。也许我在她的眼中，又成了那个文静刻苦的女孩，只是经历过一场熟识，这样看起来多少有些像变心。于是我们回到了各自的轨道，好聚好散一般地客气起来。

唯一遗憾的是，做了一场彼此愉悦的朋友，她却从来不知道，我一直是一个多么自卑的女生。

爸爸，你知道吗

爸爸，你是我血液的源头，我最亲近的人，一个给我生命教会我去爱别人的人。或许，这世上再也找不到第二个比你更爱我的男人了。

小的时候，你教会我走路，带着我去上学，对于不懂事的我每每犯错，你都会以一个慈祥的微笑待之，而后再慢慢给我讲述犯错的缘由。我在你的悉心照顾下成长，我觉得自己就是天底下最幸福的人。

长大一些后，生活状况的改变，使你不得不离开我，出外谋生去了。从那以后，你留给我的就是你的背影了。

我每一年能够见到你的日子不过俩个月，我们总是聚少离多。你在我上初中后终于厌倦了在家里边忙碌农作的生活，索性跟随打工族们去了遥远的深圳。

在你离开我之后，我觉得爸爸永远就变成了一根长途电话线，我会在想你的时候，拿起电话轻轻的询问：爸爸你什么时候回来啊？我的生活费又快没有了？答案总是到结工资快了。我的衣橱里总有几件漂亮的衣服，床上也有好多可爱的布娃娃，伙伴们总会用一种羡慕的眼神看我。

可是对于年幼的我，它们就是我寂寞时候的玩伴。有时候，我很想问爸爸，在我成长的这些时间，你没有陪伴我，不知道你是否会和我一样表示深深的遗憾呢！

你是一个喜欢和命运抗争的人，对生活现状永远不会感到满足，所以你注定要经历很多很多的痛苦。我最记得你对我说做人，最重要的一句话：爱拼才会赢！生活中，你的确是个爱拼的人，我们家也是在你的拼搏下逐渐有了好转。

但是，当我每次抬头，看到你头上不知何时生出的白头发，发现自己对你的感情由许多的崇敬变为了许多的怜悯，我的心会疼，不由自主的可怜你。

爸爸，我记得你对我说过，你生命中什么东西都可以放下，唯一不能放下的就是你对我的爱。我总是在心里有种埋怨，不喜欢你这样到处漂泊，不喜欢看到同龄的伙伴都有父母在身边，而我有的就是一个人的孤独。

每一年的除夕，我都会欣喜得不知所措。静静呆在家门口，等待你的回来。我想大概不会有哪一个女儿用这种方式来爱着自己的爸爸了。现在，我逐渐长大了，而爸爸你也逐渐老去了。

爸爸，你知道吗？我是多么的想成为你的骄傲啊！我之所以努力的读书，实现我的大学梦，让别人觉得你有一个了不起的女儿，都是为了让你知道你的血汗没有白留，你有一个很爱很爱你的女儿呀！

你所知道的和不知道的

正如你所知道的，我现在就是大海中的一滴水，随波逐流。风让我往哪，我就流向哪。我没有选择，但不埋怨；我开始学着平静的接受命运所安排的一切，但我不消极。我会在我该做什么的时候努力去做，该忘记什么事，什么人的时候，就尽力去忘记。如和你的曾经种种，我就学会了遗忘，因为遗忘可以让我减少痛苦，收获平静，虽然不见得快

乐，但我乐于接受如今的这份平淡。

正如你所不知道的，我曾经真的很用心去爱你，我所有的努力工作，所有的省吃俭用，都只为能早点在这座城市拥有我们的小小安乐窝，只为能早点和你步入婚姻的殿堂。这样我们既可以幸福的生活在一起，也可以封闭你家人对你的催促。我知道你其实可以有更好的选择，在你父母的眼里，我只是一个不起眼的小角色，像一头牛一样，永远只为别人卖命。而他们像给你找的，是那种住洋房，开小车的大户人家。我知道你很难过，尽管你不知道我周末加班究竟在做什么，我只是不想让你担心，更不想让你阻止我去做那种兼职工作。我知道，在你心中，我依然是大学时候的那个我，根本不可能出现在那种灯红酒绿的地方。可是，在这座城市，就我而言，我只是努力想让你幸福，尽管你嘴上说着不在乎，尽管我为你做的为你想的都开始变得世俗。可是我真的想能早点结束我们充满压力的爱情长跑，步入一种全新的生活。我可以放弃自己曾经那倔强的原则，那虚伪的高贵灵魂，和那分文不值的所谓理想。

正如你所知道的，离开你之后，我确实伤心难过了很长一段时间，我每天不停的打电话发信息，仿佛疯了一般，只为能获得你的只言片字的回应。可是你还是消失在了我的世界，去了别人的世界，尽管我知道那个世界不是你想去的，尽管我也知道你很伤心难过。可是年轻的我们还是为我们当初的倔强付出了沉重的代价。你，伤心离去，一路泪如雨下，走向了别人给你安排好的幸福生活。而我，离开你一个月以后，也离开了那个曾属于我们的临时小窝，离开了那个你我都爱得醉生梦死的城市。我们消失在那个华丽如梦幻般的城市，随之消失的还有我们那曾经倔强的爱情。而这个城市，在少了你我以后，依然繁华着，落幕的只是我们的爱情---

正如你所不知道的，来到这个小城市，我是带着悲伤来的，带着一千个一万个心不甘，情不愿来的。而我，所告诉你的一切，都是假的。我告诉你没事是假的，那几条开心的短信也都是假的，我只是不想让自己成为你感情的负累，我只是想让你尽快去适应新的生活，去熟悉别人那陌生的臂膀。我知道，今生我们已是无缘了，而且有可能无缘再见了。所以我必须让你安心，只有你安心去过新你的新生活，我才能收拾破碎的心情，舔自己的伤口。我卖掉了在深圳的一切，因为一切都与你休戚相关。电脑，是我们一起买的，书桌，我们一起抬上楼的，书，也是我们当初奋斗的见证。种种的一切都是属于我们共同的，因为曾经我们都天真的以为我们真的可以永远，只要坚持，我们甚至从没想过会有这么一天。可是----幸福却在瞬间破碎，永远在瞬间变成一个笑话。而我，不想再活在回忆里，我必须让自己有新的生活，才能重新找回我自己。真的，离开你很长一段时间，我一直在迷失。我去酒吧，不再只是为了兼职赚小费，更多的是为了下班后的自我麻醉；我去做家教，不再只是为了赚那可怜的钟点费，而是想让自己忙碌起来。因为忙才不会去想你，不想你才不会去回忆，不回忆才不会痛苦。虽然你一直都不知道我曾经做过这些，可是，我的迷失却是因为你，因为我们脆弱的爱情。亲爱的，我不是要追究你的责任，我只是想说，我的生活在缺少了你很长一段时间，我还是爱着你的。

说到责任，正如你知道的，我们的爱情发展到今天，我是要负主要责任的。我是个男人，虽不曾有七尺，但我还是应该承担起我们生活中的一切。包括你我的生活，包括赡养我们日渐老迈的父母包括我们爱情的结晶：小Bobby.尽管他从未出现在你我的生活里，尽管他还未出世就被我们无情的抛弃。可是如果当初我们当初听取父母的意见，让他来到这个世界，或许，事情不会是如今的悲剧散场，而应该是一家人欢天喜地的围着小Bobby转悠，初享天伦。或许，此刻的你正在给他喂奶，而我，则像个保姆一样，紧张而兴奋的忙着一切，给小Bobby换尿不湿，洗他带着尿味的衣服，扫地，做饭-----不能再往下想了，因为想起来真的有锥心的痛。而现在的我，需要的是平静。

亲爱的，在我们两人的关系里，在我们曾经的生活里，所有你该知道的，能让你安心幸福的，我都让你知道了。而那些让你烦心和痛苦的，我都独自咽下去了。没关系，我已经承受过来了，现在的我，过的平淡而充实。每天朝九晚五的继续工作，十分忙碌，没完没了的邮件，没完没了的英文单词，没完没了的敲键盘，直到手腕长出厚厚的老茧。而我，在对着镜子的时候，突然发现，眼角，额头也出现了岁月的痕迹。虽然，你我今生的纠葛已经到此为止了，可是你我的生活还得继续。你可以在遥远的千里之外过着你木已成舟的生活，我在这个小小的城市，忙碌着自己新的生活。我从所有的悲伤里读懂了你，也读懂了我自己。我不去埋怨所有的人和过去，也不过分憧憬未来的美好。我只是，在努力过好平淡的今天。亲爱的，希望你也和我一样。或许有一天，我们都会感谢命运所带给我们的一切，因为那些曾属于我们的一切，不但让我们读懂了自己，读懂了生活，也读懂了人生，读懂了爱情：

相爱不一定要厮守，牵挂不一定要一生都有，只要曾经拥有，只要，今天还能生活。

他不知道

W：你有没有一个这么多年来特别遗憾错过的人，什么想法，什么心态

G：有，缘分不够吧。。你呢？

W：感觉错过了，就真的错过了。好似再也没有挽回的余地，又好像挽回也没有了任何意义，因为、回不到过去，最初的感觉。

G：那你后悔过没有？

W：遗憾过。

G：

寂静的深夜，随着话题的蔓延，记忆如潮涌，一发不可收拾

曾经，我们坐在同一张课桌上，我会替他打掩护营造一个安心的偷看小说的环境，他会在课后耐心讲解习题的同时用笔敲我头骂我笨。我会在英语课的时候幸灾乐祸的以陷害他为乐，而他总是在埋怨的时候嘴角带着让人心安的微笑，然后我再菩萨心肠的借他作业抄。我会在他课间玩儿转书尽兴的时候猛地打掉，然后或者他微笑着瞥我一眼自己捡起来，或者我在他佯装生气的凌厉眼神下很孙子的跑过去拾起书然后毕恭毕敬的呈给他然后一起哈哈大笑，却不知笑的是他拙劣的演技还是我滑稽的动作，但就是笑，开怀大笑，很是开心，莫名的嗨。我会时刻多备着一支笔，因为他只有一支笔并且总是找不着总是没笔芯，而我、很乐意效劳并且演化为习惯甚至到最后的期待。我们会在和谐的时候，一起聊天瞎撇彼此玩笑捉弄，也会在闹别扭的时候，哪怕上着课也要在桌下决一死战，然后把鞋子弄得很脏，奇妙的是我总是赢家而他总是服输并且眼含笑意，然后我们和好如初。我们会一起趴在课桌上头背头的睡觉，然后不知不觉间被很多同学围观偷笑（尽管当时并不知道）。我们会在化学课上不约而同地拿出一模一样的参考书，并且疑惑地发现一本写着他姐姐的名字，一本画着我哥哥的大名，然后皱着的眉头突然解开在老师眼皮子底下四目对视心照不宣的坏笑、互掐。

后来的后来，换座位，紧接着就是没有告别的分离，安静的搬着东西，谁都没有开口说再见的迹象，然后就这样分开。再后来，从别人嘴里听到他和新同桌相处不和，然后莫名的在一片唏嘘声中窃喜，没有人发现，包括我自己。后来才发现，我可以很大方的邀请曾经的各个同桌回来聚聚，对他却总是难以启齿的开不了口，或许这种异样本身就意味着什么，而我、我们都不曾发觉。

一直以来，每一次考试，不是他比我前一名，就是我比他前一名，然后我们总是很开心的在考场重逢、纵然只是前后桌的距离，嘴角仍旧带着不易察觉的笑意。直到高考成绩公布，464，一模一样，却是一文一理，或许这就是距离的开始，也或许早就有了隔阂。

初中毕业，无声无息。一个附中，一个十中。一个西沙，一个东沙。隔了一条长长的二街，一切都开始有了微妙的变化，手机突然变得爱不释手，吃饭睡觉上厕所都离不了它。总是在担心会一不小心错过什么，然后就在这样的担心中真的就这么错过了。平静的度过了高一，我们之间几乎没有联系，就像是不曾有过此人此事一样。高二，偶然知道了号码，突然开始了频繁的电话短信QQ联络。你甚至不惜从西沙跑到东沙山上我们学校附近的拓新只为上个网，而我不理解。我无意带闺蜜从东沙跑到西沙开发区散心一起吃饭只是说顺道，而你不明白。每次见面总是客套的寒暄然后无奈的说着再见挥手告别。直到后来你专程跑过来说只是想请我吃个饭还隆重的邀请了那么多同学，逼着我不得不去参加那种一直以来厌倦抵触的场合，然后我默默的和你赌气滴米未进，还左瞪一眼右瞟一眼的呕着气，而你的眼神里闪烁着紧张和期许却在极力按捺，然后我就真的相信了你面上的玩弄表情觉得你是在故意耍我看我笑话。只怪那时的我太傻那时的你太痴。再到后来你喝醉了被朋友拖着却不肯走，语无伦次的再三强调要我答应不要挂你电话不要不理你的短信哪怕回一个字也好，而我开始局促不安笨的只知道躲避，吞言吞语的敷衍然后找借口跑去买水匆忙逃离，头也不回。再到后来从L口中脱口而出的一句是个人都看得出来他喜欢你，因为他刚刚看我的眼神带着怒意，这是男人的直觉，你必须相信。我开始错愕惊异大脑一片空白不知所措。然后开始刻意的回避你的电话你的短信你的消息甚至是与你我相关的人以及你的一切，就这样无情的把你拒之千里。那是的我太天真那时的你太纯情而那是的我们都太过年少。

高三，经过时间的冲淡我终于不再惶恐而你已不在原地。我们之间，似乎有了另一种微妙的变化，而我、还是不懂；而你、还是没说。D的生日打电话磨叽了一个多小时动之以情晓之以理的威逼利诱我去参加party，正要答应却听到电话旁你的声音压得极低，瞬间又开始犹豫，我甚至不知道自己究竟是在顾虑些什么，更不晓得有什么值得这样纠结，可就是难下决心。最后还是因为D撂了狠话：不去太伤感情太不给面儿了，不能每次都叫不来、请不动，来不来你自己看着办吧。话到此，又有什么理由不去呢？可还是不想去，就像有什么东西在心里牵绊着我，拼命地告诉我不能去似的，却搞不清楚到底是什么。终于在party开始之前赶到，匆匆送了礼物打算离开，却看到了寒风中安静站立一旁微笑的你，再不忍心继续冷漠。相视而笑

我走了。

好。

拜拜。

拜拜。

就这样一个短暂的重逢，逃也似的上了公车，心里七上八下，望着车窗，思绪飞扬。脑海中闪过你的微笑，还有那一句平静的好，突然一阵不明所以的失落和难过，无法抑制。

高考填报志愿，一个汉中一个西安，虽然都在陕西境内，却是真真实实的距离。我们之间，电话渐渐少了，短信慢慢没了，终于、还是渐行渐远了。这时，才忽然发现我会时不时的在看见某个男孩子之后想起你，甚至还乐此不疲的把你们放一起做个比较，然后一个人傻傻的笑，还会在和朋友们海聊的时候有意无意间就提起你来，却是一阵怅然若失的落寞。忽而发现，你在我心中的分量，比我想象的以为的、要重的多。有时候，我会突然很想你。

昨夜的畅谈，我似乎能够感觉的到，你知道我说的人是你，你甚至也知道我猜想你说的人是我，但我们彼此心照不宣，只是因为心里都很明白、真的回不去了。

谨以此文来缅怀我那段后知后觉的感情，情不知所起，一往而深，时至今日，从此、再无牵念。

在某个寂静的深夜

我突然清醒地意识到

亲手掐死了自己的初恋

一个不敢轻易触碰的话题

却是愈聊愈深的发而不可收

想要放声大哭，却是哑然无音

想要悲恸哀悼，却又是欲哭无泪

你是我的曾经，曾经我是你的全部

你沉默，我沉默

你遗憾，我亦遗憾

一场刻骨铭心的错过

错过了便是真的错过了

即便挽回也再无任何意义

缺失了最始初最纯真的悸动

待到、曲终人散，是非皆了矣

毕竟生活是没有什么如果可言的

匆匆那年风靡一时轰动朋友圈

各种对于陈寻的批判铺天盖地

各种对于乔燃的唏嘘接踵而至

而我却在心里默默地支持陈寻

移情别恋没有什么错，这就是生活

但至少敢爱敢恨敢怒敢言敢作敢当

却是真正的热血男儿所应该具备的

而并非畏首畏尾思前虑后谨言慎行

其实，所爱即所缺

因为没有那份勇气才会羡慕陈寻的果敢

因为没有那份自信才会欣赏陈寻的执着

我们、又何尝不是因为胆小而错过了许多呢

@青葱岁月

我不知道

很多事，我以为我知道，其实我却不知道。曾经一度相信自己深知，什么事都难不倒自己，其实呢，自己知之甚少，全是自以为是，事实却并非如此。

直到看清了事物的真实面目的时候，我才恍然大悟，结局我却没有料到，白色变成了黑色，黑色变成蓝色。我难免会失落，会难过，后悔责怪自己，可是事已至此，不可改变，我只能接受，带着委屈和伤感的心情。

我不知道，不是我不愿意承认，而是我青春年少，经历的少，还喜欢自以为是，我不是真的知道，我只是凭感觉去把握，并没有经验和依据，总把事情简单化，认为事情就该如此，简单的以为一加一只等于二，很多事并没有所谓的答案和标准，我们只能求做的更好，我们不能保证我们做的有多正确，我们该怎么做，而不是我们能怎么做。想法简单了，行为自然也就简单了，但人是复杂的，社会更复杂，容不得你简简单单。

做一件事，我们也许要瞻前顾后，不能只顾现在干什么，也要为以后作打算，因为许多事之间有关联，这件事你这么做，你同时也造成了之后你会做什么。事情是有因果关系的，具有连贯性，一件事会牵扯到别的事，一不小心会前功尽弃，甚至后果事与愿违。所以，我们做重大决定的时候，一定要慎重，不能轻易的做决定，不能轻易放弃，不能轻易的改变。

其实，我们不知道的事很多，我们要学的东西更多，当我们知道的越多，我们越会疑惑，我们总觉得自己知之甚少，我们才会更加努力的去学习，去感悟，去体验，去尝试，我们要学习的东西很多，不光是知识，我们要学会如何融洽的与人交往，我们要学会独处，我们要学会自我表扬和自我批评，我们要学会运用知识，我们要学会传授知识和经验。

我们以为我们知道很多，等我们经历的多了，学习的知识多了以后，我们才会明白我们曾经是多么的无知，再过十年二十年，我们再回首的时候，看看现在的我们的所作所为的时候，我们同样会感慨自己曾经的幼稚和不成熟。我们在长大，但我们永远也长不大，我们始终是个需要不断学习的孩子。

我不知道，我敢于承认，并且我愿意努力去弄明白到底是怎么回事，只要给我时间，我知道的就会多起来，慢慢我就会知道很多很多，但我知道还有更多我不知道的，我只能尽力知道的更多，因为我知道没人能知道所有的事情，我们没有那么多时间，也没有那么聪明。我们只能慢慢去学习和经历，知道的也就多了起来，我们说我们不知道的次数也就少了起来。

你不知道我有多么爱你

我沒有傾國的容貌，沒有顯赫的身世，也沒有不可一世的權利，我只是生活在世俗裏的一個平凡的女子。我除了愛你，比你愛我多，沒有任何條件優越你。和你在一起的每一步，都走得好小心。似乎所有熱戀中的男子都這樣親昵的稱她疼愛的女子寶貝.媳妇。不例外，你也這樣不停的叫著我。忘了幾時開始，我在你的親昵聲中被甜蜜裹得緊緊，直到快要窒息。想你過馬路的時候牽著我的手，微笑著。眼裏似水的柔情，你說寶貝，無論怎样，請你不要再放開我。我要你，我要牽著你的手走下去，一直。哪怕你失去所有我都会在你身边

感覺自己像被寵壞的小孩，我要這種幸福蔓延，直到我老去，也要喊你親愛的，你知道嗎？我在無意間一回頭，就愛上了你，是那般的自然，那般清晰可見，我是那般依戀你。你總說寶貝，我不能在你身邊，你要聽話，乖乖的，不要胡思亂想。我期待著，憧憬。你說等你有足夠的時間，就會補償我所有的委屈，我笑了。

讓你牽著我的手，無論多辛苦，請不要松開，不要。我喜歡被你牽著走在你的身後，像個孩子一樣，每次走在車輛穿梭的道路，你都會讓我走在你最裏面，我說為什麽每次你都讓我走靠最裏面，你總是嚴肅地說：你傻呀，外面那麽多車，走外面多不安全。

在你面前，我永遠像個天真的小笨蛋。嘴拙，又腦子慢。時常你跟我笑一笑，我腦子就空了，就沒了思考能力，總是如此。是啊，在你面前我只有笨拙，你總說我傻，對呀，我就是傻，我只在你一個人面前犯傻，所以你說的話，我總是想都不敢相信。我太想靠近你，靠近你的生活，靠近你的心，當你告訴我，你在哪裏，做了什麽，什麽心情，我都會有一種被恩賜的感覺，仿佛你告訴我你的生活近況.

我不知道自己會這麽愛你，我就任由自己去愛了。這一愛就愛得理智全無，不顧尊嚴，忘了我們沒有未來。你知道什麽叫意外嗎？就是我從來沒想過會遇見你，但我遇見了。我從沒想過會愛你，但我愛了。

盡管這是結局，我卻還在努力。愛是什麽，我不知道。我只知道因為你的一句話，可以讓我丟下一天所有的事，只為等待著与你一起..可你從來都不曾察覺我有這般地在乎你。你知道嗎，你的不確定讓我沒有勇氣，經營我們這段不穩定的感情，有那麽多的辛酸。可更害怕的是，你離開我。不怕我們的路艱難，只怕你會再次丟下我。

其實我一直都在給自己編織謊言，我對于你而言，可有可無。今天是六月十一號，我下午出门穿了一条露背的背带裤.你说你就穿成这样出门？然后絮絮叨叨....那一刻，我被你的霸道緊緊地包裹著。心裏卻湧上了一陣陣的幸福感。

今年是16年4月3號，我很早起床，收拾好自己，等着你说送我上班.可是你却不接电话，便是先回了家，后来我还是自己打车去了单位.下班回家後都各自窩在了沙發的一頭，看著電視，便都睡著了。等醒來的時候，看著你一臉的疲倦，說著你要回家了，我沒有挽留，你就像個孩子一樣。走了沒多久，你發來視頻問我，說你怎麽就會走了呢。是啊，可你就是這樣走了，我真的很不開心，可我不知道怎麽留下你。可沒過一會兒，你說你掉頭已經到咱樓下了，你說你餓了，問我要去吃東西嗎，我便口是心非地說不去了，當你開門進來，緊緊地抱著我說對不起的時候，我好想用力推開你，可是我拒絕不了你那副無辜的笑容和眼神。所有的不開心都在你出現後全部忘記，這一天其實我心裏反複地在想，我到底要不要和你說分手呢？在你身上我越來越感覺到不安，我真的害怕，我也不敢想象不久的一天被你丟下我的模樣。

今年4月15号.我们的烟威蓬..真的我有种被幸福包围的感觉.能陪在你身边.下着这么大的雨.你突然消失在突然出现告诉我把鞋子换上.可是你没有吃饭身上也是湿漉漉的.可是你却先想着我.那一刻我觉得我是世界上最最最幸福的女子.

還記得最初的我們嗎？時間過的好快，轉眼两年了.想起我們在一起的點點滴滴，總會偶然一笑。現在想著我們在一起吃路邊攤的時候是什麽樣的呢？人們都說男人只有窮一次，才知道哪個女人愛你。女人只有醜一次，才知道哪個男人愛你，可我想說陪伴不是因為你有錢，也不是因為女人有多漂亮，而是真的合適。 有人問我溫暖是什麽感覺？我想大概是被自己最愛的人疼愛吧。

16年3月3號，我在郑州陪你一起過你得30歲生日，我们在郑州的日子是我最幸福的时候.可是后来回来后那種難受到呼吸都會痛的感覺，你體會不到。這條路無論我如何努力，前面都是不會痛的。趁現在，或許你還是愛我的，我該適可而止了。好了，直到最後，我只能祝福你。我不想放棄，想好好的和你在一起，可這個念頭，都是我在自以為是。

今年四月份开始.我们一直住在属于我们的小房子.这也许应该算是我们在一起过着我们的幸福小日子的时候.可是生活也许就是这样.过了当初天天溺爱的时候.却是天天因为鸡毛蒜皮拌嘴.可是吵吵闹闹.我们感觉彼此更相爱了.你总是对我说.你身边曾经也有女的跟你吵架.为啥跟我吵不烦？我说我会撒娇.你说.人家也会.我说我会哄人..你说人家也会.我无奈说了句..我?好.你狠色mimi又装可爱的说.嗯是的....（这个时候我觉得跟你在一起真的好幸福.）

你永遠都不會知道，你占據我心裏的位置有多重要，你不知道我有多愛你，視你如命，你不知道。

你不知道這個決定我有多心疼。

我看不到前面的路。谢谢你曾温柔过我，给过我关于信仰关于爱情关于理想的幻想.我真的好想对你说再見了，X先生.可是我看到你出现在我面前的时候.我能感受到你对我的疼爱.可是我真的一点安全感都感觉不到.也许等到失望攒够了.我就会离开了吧.可是╳先生.不要错过我最爱你的时候.好吗？答应我.....