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秋水伊人、回不去的思念。

发表时间:2021-06-10

【www.qg13.com - 秋水伊人情感美文】

把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的秋水伊人、回不去的思念。,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

虽已入夜、竟不成眠。

漠然挥笔、亵渎尘缘。

望穿秋水、不觉思念。

红尘喧嚣、泛滥成潮...

纷至沓来的细腻不曾感动、只是忘却了过往的温柔。

多余的话语不断响起在耳边、心里却是风景另一头。

逗留在内心深处渗出的悲伤、慈悲不再思念那一段陌生的残忍。

不回头的决定、在纪念着那深情。

寂寞在暗巷里泣不成声、默数着失去的软弱。

可多情的放纵带走了那天真、徒留了一地自私的辩解。

妥协了心酸拿走了她的倔强、纷乱的回忆变成了缠绕的逃避。

不知晓的不舍、不知觉的走开了。

哭嚎着的恐惧在看不见的夜里、轻轻的抽泣。

喑哑的丧钟已来不及回应、微弱的笑靥瞬间凝成对白。

枯萎的温热拉扯不及、纠结着徘徊放不开的喜欢静静飘散。

不安心的转身、也许不再回头。

遇见了遇不见的人、预见了不想预见的未来。

荒凉在一旁嘲笑我的谎言、我苦笑着抬头望着天空。

模糊的低语涌上心口隐隐作痛、但到最后却忘了说出口。

不情愿的清醒、不埋怨的湮灭...

婉约一人、在水一方。

万念俱灰、怅然而悲生...

____夜未央丶

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回不去的故乡


家乡,已经具体为一个小村庄,一栋老屋。

仿佛变得陌生了。那个叫家乡的地方,我已经头尾7年没回去了。老妈说,老屋的石阶,长满了青苔;厢房边的墙基,再不修都要倒塌了;我住了一二十年的那间房,有些年头没打开过,书架都积满了灰尘;

还有啊,门前的那条土路,这个冬天要铺灌水泥了。

这条土路,距离村前的省道,有一公里长。那可是村庄最重要的一条路。它连着山里山外呢。外出打工,出门读书,女孩出嫁,小伙子带着女友回乡,都走这条路呢。

这是条有历史的无名小路。30年前,我刚开始读小学时,它是一条石子路,平坦,坚实。放学后,教我们的民办老师,从这路石子路离开,回到3公里外他的家。天天如此,周而复始,小山村有老师,已经比邻村的孩子幸运多了,尽管老师是走教,民办的身份。

到了我上初中时,它是一条烂泥巴路,坎坷,泥泞。最怕雨后,解放鞋踩上去,黄泥巴粘满鞋底,连鞋面、裤脚都有,鞋子湿了,到学校要穿到周末回家才能换。我经常穿着湿鞋子熬学,尤其是春天和梅雨季节。之所以烂,是因为小村子有人买了农用三轮车,把石子路拓宽成机耕路。

后来,我离开家乡到外地读书了。再后来,参加工作了。这条路也先后拓宽过几次,但一直是弯弯曲曲的烂泥巴路。

再后来,我远离了家乡,到了城里,再也不知道它的冬去春来,花开花落。

二个月前,老爸回了趟老家。走时,给村民主任留了3000元,那是这条路铺灌水泥的捐款。先交这些吧。我打电话给村民主任时,他在电话里告诉我,我爸说了这么一句。

老爸从老家出来后,来了我家一趟,却只字未提给村里捐款的事。这笔钱是大弟给他的。也许他不知道我们还要不要再捐些,结果连问也不问,说也不说。几十年来,老爸就是这xing格,沉默寡言,老实巴交。我们兄弟参加工作后,他更是哪些,大小事,都由我们自己拿主意。

老爸回福州大弟家不久后,有一天老妈接了个村里亲戚的电话,这才旧事重提,说村里铺灌水泥路的事。我听得出来,村民筹资款还不够。我决定跟村民主任通个电话,表达一份对家乡的牵挂。

因为人口少,我的家乡是一个自然村,归属建制村管辖。现任村民主任是本村的,解放后第一位本村的村民主任。电话是夜间九点多拨通的,小山村的村民,这时候多半已经入睡。

电话里,没上过什么学的村民主任,反复用千年等一回来形容他对这件事的态度。他说,一公里的烂泥巴路,灌水泥要30万元。县交通局拨了10万,村委出10万,缺10万自筹。我算了算,在外工作、经商、打工的人,每人出2000元,就差不多了。其实,全村村民,几乎都外出了。我这个年龄的,正是外出村民的主力军,主要分散在泉州、福州、汕头、广州一带,经营超市的居多,也有开手机店的,不少村民都在城里买了房。没外出闯荡的,也想办法迁居了,家乡周边的平溪、斜滩,就是他们的选择,朴素的村民,已经把这当作平生最伟大的事了。但每年的清明、春节,多数村民都还是要回家的。这条路,也因此有足够的凝聚力。比我大十几岁的村民主任说,每个人尽自己心意和能力,大家心要齐,才能把这条路拿下。他反复念叨说,谁谁捐了多少,谁谁到现在还没行动,谁家连女婿也捐款了。这可是千年等一回啊。

我十分明白他的意思。小村庄村道硬化,不在政府部门村村硬化的范围内,很难争取到拨款。过去村委穷得叮当响,前些年因为县上建水电站淹没村集体所有的山林,得到一笔数额可观的补偿款,这才有些钱。但那集体山林严格意义上,不属我村地界。若不是他这次当上了村民主任,做梦也别想能争取到10万的支持。小山村,这个数字,绝对是天文级别的。

我鼓励他,无论有多大困难,这条路一定要灌上水泥。聊到最后,我补捐了3000元。要了卡号,当晚就打款。这样,我家捐了6000元。在村里,这个数字应属中上了。至于捐款人的名字,就写上我父母的名字吧。我原本想多捐点,但老妈反复强调,捐这个数够了。村里今后还有不少公益事业需要支持。我只好交代:如果不够,记得再跟我说。并不是自己经济有多好,主要是想多尽点力。力所能及嘛。 水泥路和烂泥巴路,那可是天壤之别啊。有了一条像样的路,村里的粮食外运,可就方便多了。今后开车回家的村民,就能将车子开到家门口了。 更重要的是,这是一种象征。我曾痛恨家乡几十年的一成不变,痛恨它在我工作多年后还没拉上闭路电视,痛恨它似乎被外界抛弃和遗忘似的如此贫穷。那种恨,是一种深切的爱与忿啊。时隔多年,它有了起色,难道不值得欣慰吗?

但也仅是臆想而已,仅此而已。我能做什么?我又做了什么? 我很想在工程动工前,回去拍几张烂泥巴路的照片,那才是真正的家乡风貌啊,那才是岁月的印痕啊。但我就是忙不开,似乎为这点事来回奔波近千公里,理由也不够充分。

还有,尴尬的是,回家乡住哪里呢?老屋已锁门,久不住人。总不能住邻居家吧。在哪吃饭呢?小村庄没饭馆,老家的水槽也久不使用,灶台已尘埃扑面,起不了火啊。我若回去,连个儿时的玩伴也找不到了。

那还是我的家乡吗? 我还回得去吗?除了长眠于此的先祖,我还牵挂什么?

几百年历史的小山村,一直都名不见经传。生活在这里的人,多是农民、木匠、挑夫,忙时种田,闲时放牧,再有就是外出打短工。这样的村庄,在中国农村,有很多很多。是很多很多年轻人逃离的地方。

离别家乡岁月多,近来人事半销磨。唯有门前镜湖水,春风不改旧时波。1300多年前,那个叫唐朝的时代,有个叫贺知章的诗人,回乡时发出如此感慨。经年累月,我又何尝不是如此。

回不去的时光


夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。

兼职的第一天就把老板炒了,原因单纯,在物质社会如此膨胀,物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首,我本不图靠它如何在下月生活费的基础上锦上添花,却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道,面对无数张喜怒不一的脸,连心都先累了。这样说好像有点夸张。

可是我不得不承认这是件苦事。因为他们轻盈地落座公交车的时候我感觉周围都在发光,清一色的校服,青涩的脸庞,瘦长的双腿在宽大的裤腿里荡,我开始想念我的十八岁,十七岁,还有可能是十六岁

我曾拥有过的校服时光。放学了,下班了,所有的路人都在往家赶,可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的脸,很多人的手,很多人的过客匆匆。

当我坐在电脑前,感叹郭富城的演技,甚至为那一句,趁活着,我们结婚吧唏嘘不已时,也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播,左手是你,右手是你,满满当当。

或许还是在这样一个季节,我赶上了公交,能够听到的有命令,斥责,宽慰和请求,甚者是孩子的哭声,流水声,和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚,跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。

到得了远方,却回不去时光。

我们,回不去了


《半生缘》中,最感动的莫过于在十四年后,沈世钧和顾曼桢的那次相遇。

她说:世钧,我们回不去了。

她问他:世钧,你幸福吗?

世钧答道:我只要你幸福。

感怀

或许人生就是如此怪异,青春注定这么离奇,俩个曾经相爱到难舍难分,海枯石烂甚至不分你我的恋人,由于种种的缘由却不得不相互放手,哪怕彼此曾经有过多少美好的回忆,经历过多少次风雨。

然而,当多少年过后,这二人在一次很偶然的机会中邂逅了,他们或许都没想到彼此这一生还会有再相见的机会,也或许他们在没见到时,每次在无人的夜晚想起那让人心疼的过去时,心中都有无数的话想对对方说,诉不尽心语万千,可是等到真正想见时,二个人却只淡淡的说了句:好久不见。而后,便是面带微笑,各自走开,轻轻的擦肩。

擦肩而过的瞬间,彼此的心里肯定有过或多或少的遗憾,但他们还是仿佛像商量好的似的很默契的选择了沉默,选择了擦肩而过。因为他们知道,他们,已经长大了,已经不是那段可以为了爱而放肆追逐的年纪,他们彼此的身上都已有了属于自己的责任与担当,他们现在不只是自己,更多的还是属于他们的家庭,彼此都知道,过去的注定也只能是回忆了。

而现在不必也最好不要再过多联系了,就当彼此在彼此的人生中路过,你是我人生的过客,如清风拂过,我在你的人生中客过,若拈花一朵,如此,而已,就当彼此是自己人生中的一个驿站,有过许多美好的日子,无瑕的而美丽的回忆,有过温暖的夜晚,有过明媚的白天,甚至或许连在驿站的雨天,都美得让人窒息,让人不忍回忆。

那段日子是青春中最灿烂和幸福的时光,但是也只属于青春,是我们最珍贵的回忆和最深刻的惦记,深深掩埋在我们心中最柔软的地方,把酒,且回忆。那段青春只能回忆,也只能回忆,因为我们都知道那些日子,走了;那些岁月,流了;那些感觉,没了;那些回忆,停了。而他们,也回不去了。是的,永远回不去了,记住,是永远。

我们,回不去了,看似一句多么轻描淡写却又意味深长的话语,而我们说出口时却发现是那样的艰难,嘴巴苦涩,心里溜酸,原本简简单单的六个字在此刻却仿佛字字千斤,张开嘴,却发不出声,只有低头,然后发出一声长长的叹息。然后,相对离去,徒留背影,还有,那留在空中的叹息

或许,我们喜欢的只是当初的彼此,我们念念不忘的也只是那段回忆,而不是现在自己,许多人总说如果再见面,一定会勇敢地说出当年因为羞涩或者是不敢而没有说出的话语:我喜欢你。可是你喜欢的只是当初的她,而不是现在,每个人都会改变,我们的如今早已不是当年的模样,或许当年我喜欢的你早已恍若二人,当年篮球场上奔跑的帅气少年,或许现在早已大腹便便,难忆当年;当年在图书馆中看见的在阳光下微笑的温婉女孩,或许现在正在熙熙攘攘的菜市场上在为着几毛钱而喋喋不休,不复从前;当年说好永远在一起的恩爱情侣,现在或许早已分隔二地,许久失联。

或许我们都没有想过,我们喜欢的彼此可能早已变成我们原本最不想变成的模样,其实我们心里都知道却仍固执的相信她或他都还是当年的模样,一切如初,我们都在向往再见时的彼此,如当初般的热情开朗,不曾陌生,依旧亲密,仿佛时间只是打了个盹,而现在又醒了。其实,这些固执都只是我们的不甘心,不甘心我们的青春被遗憾,被后悔,被消费,虽然我们知道青春注定会有遗憾免不了追悔,可是我们却都以为那只是别人的经验,不会发生在我们的身上,都本能的不想说再见,甚至还想再续前缘。明明知道结局的不堪我们却依旧一厢情愿。

这些,都只是我们的执念,我们也只是想想而已,也只能想想,爱情注定只属于青春的独特产物,因为以后我们都已经没了那份勇气也缺乏那种精力,青春中的我们喜欢一个人那一定是纯粹的喜欢,与其他无关,只是固执的想每天看见她的笑脸,她微耸的双肩,甚至,她在阳光下拉长背影的若隐若现。喜欢是一个人的固执,爱情却是二个人的事,在那些日子中,仿佛一切都是美好的,哪怕是没有结果的单相思,也是自己一个人的固执,自己愿意,与他人无关。

卢思浩说过,或许青春中最美好的爱情不是彼此在一起,而是一个人的暗恋,你自己默默的对她好,也不必让她知道,这样,即使你们最后没能在一起,但这样的记忆,却是最为深刻,青春的爱情不必考虑结束,讨论归属,只要你认真认真的爱过,努力的付出过,这,就够了,青春最重要的不是在一起,而是有一个无暇的过去,一份你每次想起,都能感到温暖,甚至嘴角都不自觉得流露出一丝笑意的回忆。

真正的喜欢不是非要在一起,而是即使不在一起了,你却仍能在心底默默地祝福她幸福,这才是正正的喜欢,却还算不上爱。我一直觉得我爱你这三个字你一辈子只能说一次,就是对你陪伴终老的人说的,而其他的无论你曾经眷念,多么不舍的的人,哪怕她曾给你最美好的,只要你们最终没有在一起,那么就最好不要说,再喜欢也只是喜欢,谈不上爱,一辈子你可以有很多次喜欢,但是爱只有一次,没有替补。所以请你不要轻易的说爱,这个年纪的我们不能也不配谈爱,真正的爱时要时间见证的,没有时间的过滤,再喜欢的彼此也会分手,只有经历过漫长时间沉淀的二个人才能说爱。

其实,不只是这些东西回不去了,我们这一路走过的细细碎碎,我们见过的不同风景,我们有过的所有回忆,都回不去了,而此时的再相见也不过是让彼此心中的那种执念能有个了断,佛说;勘破,放下,自在。我们所念念不忘的也不过是那段记忆而已。

过去的过去,未来的可期,而现在,则一定要珍惜。

我们回不去了,可日子还在继续,生活还需努力,让那些回不去的化为我们前进的动力,是的,我们回不去了,但我们的记忆还在延续,青春就是这样,让你心痛,让你后悔,却也让你明白该如何努力,如何让让我们的人生过的最有意义。

过年,回不去的故乡


又过年了,异乡的游子们又开始了他们幸福而又烦恼的回乡历程。

往年我也不例外,往往提前个把月就盘算着回老家过年的方方面面,交通方式、礼物数量,遇到节日值班,还要早早与同事协商调班,当然还要动员太太、孩子一起回家。因此,盘算着回家过年成了年前的头等大事。

老家在苏北的黄海之滨。上世纪80年代末,回家的主要交通工具是长江客轮,一班从重庆开往上海的大客轮,途径南京中山码头是夜里十一点半,一家人头枕波涛,顺江而下,次日早上七点左右才停靠南通码头,然后再换乘公共汽车颠簸两个多小时才最终回到家乡的小镇。那时候过年回家有两难:一是买票难,往往都要提前一两周托人买票;二是准点难,冬季时常遇到雾锁长江,轮船难以靠岸,致使误点,而从南通到家乡小镇的班车仅有两班,错过了早班车,就要等到下午四点多,等回到家就已经是天黑了。

记得有一年错过了早班车,我就干脆和太太一起在南通游览了狼山,虽然过去近三十年了,但当年登临山顶,远眺长江,江宽浪平,长江胜境尽收眼底的情景依然清晰。这至后也常去南通,但都是来去匆匆,再也没有去过狼山,现在想想也是因祸得福了。

到了90年代末,江苏高速公路发展迅猛,一般乘大巴回到家乡县城,再换乘乡间公交,在南京早班车出发,下午一二点就可以到家。那时候,长途客运市场兴起,客车班次十分密集,购票便利。孩子也买了成人车票,为的是旅途能够相对舒适。乘大巴最累人的是大包小包的行李,南京的特产要带,父母的礼物要带,走亲访友的年货要带,还有孩子的新年新衣服也要带,什么都想带,又恨不得什么都不带,走前收拾行李是另一番幸福的烦恼!

每年春运高峰,中央门长途汽车站的人山人海,现在想想都后怕,进站排队、上车排队,到了县城还要换乘,沉甸甸的行李恨不得都扔掉,太太还时不时来一句:回家心情轻松,行李重一点不算什么。过完年回程的时候,父母恨不得什么农产品都让我带,他们哪里知道长途大巴带行李的累赘。

到了2010年,过年回家的历程有了质的飞跃,因为有了私家车,而且高速公路越来越密集,可以说走就走,大包小包尽管带,感觉与家的距离仿佛变短了!车上高速后,女儿把后座当成她的包厢,常常横躺着,继续睡她的回笼觉,而太太因为在医院工作,不能连续几天放假,不时又说上一句,我仅有三天休息又泡汤了。随着轻松愉快的音乐,一路飞奔,家乡越来越近,窗外的景色亦越来越熟,常常还有一小时车程,哥哥的电话就来了,到什么地方了,我要准备炒菜了这个心情岂止是一个爽字。后来,父母年岁老去,身体每况愈下,临近家乡时的爽,渐渐变成近乡情更怯,不敢问来人。

离开老家30多年,每年都要回家过年。回家过年的心情也是五味杂陈,一言难尽。乘轮船时期,过年回家主要是解思乡之愁,释思乡之苦。尽管交通十分困难,回家一次需要十几个小时间,但思乡的情绪十分浓烈,一到过年,再大的风雨、再大的困难也挡不住回家的路。因为当时正在部队,当兵的前几年是不给回家的,即使后来也是严格控制回家次数的,因此想家思乡有时像汹涌的海水难以阻挡,而家乡的景象、家乡的人和事依然如故,一到过年,在异地他乡奋斗的游子们都回到了这片熟悉的故土,见到了儿时伙伴,吃到了儿时的美味,思乡之痛得到尽情地释放;

乘大巴时期,过年回家无论是家人还是我,幸福感溢于言表,同时希望家乡尽快富裕起来。那时候在外打拼了十几年,有了相对稳定的工作,也适应了异乡生活,已经把他乡当家乡,每次到回家,乡里乡亲上门颜欢,父母家人忙前忙后,不亦乐乎,我也会大言不惭地讲起外面的故事。同时也看到了外面世界的日新月异,痛感的是家乡依然如故,而自己又如此我无能为力;自驾车时期,过年回家更多的责任是尽孝。那时候无论是公共交通还是私驾车都很发达,节日还免费通行,回家仅需四个多小时。但熟悉的朋友越来越少,父母也渐渐老去,各种疾病不请自来,一说起回家,莫名的伤感时时来袭,回家的心情越来越重,每到过年,太太总是摧着我回家,其实那时候过年回家,也不能为父母做什么,更谈不上尽责尽孝,只是让父母高兴一点、自己的心境释怀一点。

前年,母亲也随父亲远去了,在办理完母亲后事后,家乡一位关系很亲的长者当着众人面突然问我一句:今年过年还回家吗?我看着他,一时语塞,无言以对。又到过年时,这句话又在我耳边回响,但我已经决定,从此过年不再回家,留下和岳父岳母一起过年,心和身在南京安宅。

因为,那个家乡已成故乡。

再也回不去的宁夏


夏天的到来,寓意着蝉大军将用那极为珍贵的生命来进行美乐的表演,也预示着四季中最热闹的季节正式到来。明媚而柔和的阳光透过花边的窗户照射进来,伴随着那吵闹而颇有旋律的歌声热烈欢迎夏季的到来。从远处传来的呼喊起床声,让我更舍不得离开这温暖的阳光。远处的脚步声细腻而清晰,让我更多了几分在床上装睡的想法。不一会儿,听见从门外传来的扭动门把的声音原来是妈妈为了不惜打扰我亲自请我起床。只见妈妈进门来的第一件事便是站我的身边,轻轻的捏了捏我的脸,她那慈祥的笑容让我格外的印象深刻这是经常用以对付我赖床迟迟不起的最佳方法。宝贝,七点半啦,快快起床洗漱,然后吃我为你精心准备的早餐吧。在听到妈妈如此温柔的话语后,再也没有任何理由赖床,五秒内自觉蹦直的站起来下床洗漱。洗漱好后往正厅走去,离远就见到很多美味的早餐。洗漱完啦?来,趁热把妈妈特意为宝贝准备的爱心早餐吃了,不许剩哦。桌上的早餐简单而丰富:三文治(最底下一层是一片煎的刚刚好的鸡蛋,中间那层是一片火腿片,最顶层是几片蔬菜)、一只滚烫的鸡蛋,还有一杯妈妈为我煮好的热腾腾的牛奶。我因为惬意没有多说什么,直接左手拿起三文治右手举起热腾腾的牛奶很是满足的吃,在一旁的妈妈看见我一副知足的样子,不禁露出她迷人的微笑,她笑起来的样子真和二十岁的小姑娘不分上下。当我很是满足把妈妈为我准备的爱心早餐一扫而空准备收拾书包必备用品踏出家门的时候,妈妈从柜子里拿出一把伞并亲手放在我的手里,今天可能会下雨呢,多备一把伞即使下雨也不会在回校的路途中被淋到感冒了奇怪,这么大太阳,怎么可能会下雨呢,妈妈是不是过于顾虑了。但出于妈妈对我的好意,我还是收下了这把伞。待妈妈万般叮嘱完,我开始了一天的上学旅程。

经过了一天不太繁忙的学习,结束了这周的课程,当我还在计划周末该如何玩耍的时候只听见头上一声巨响,抬头一看是密密麻麻的黑云聚集在一起,偶尔还看见了几道闪电。尚在我不知所措如何回家的时候,天如爱哭的娃娃止不住的眼泪霎时倾斜而下并伴随乌云与乌云之间的摩擦轰鸣声。我的第一反应是躲在挡雨的棚子里打算待雨停再回家时,我看见了一个熟悉的身影穿着粉红色雨衣,举着一把有些破旧的雨伞正在踏水前行,丝毫没有顾雨水不断击打着雨伞那不正是我妈妈吗?虽然离的有点远,但还是比较容易认出我妈妈身材不算太过发胖,而她举着的雨伞也是最容易辨认的浅蓝带有一个可爱的海豚图案。当我妈走到校门口前来时先是四周瞅了瞅,没有发现我的身影后便喊了我的小名小苗。呀,是妈妈,是妈妈来接我回家了妈,我在这呢当我看见妈妈后忍不住发了发牢骚妈,我这不是有伞嘛,我懂得怎么回去的,只是这雨实在太大,才想在这躲一躲呢我呀,就是不放心你这个小家伙,你早上出门前我还给了一把伞给你备用,看,这不是用上了嘛。约十分钟后,雨小了许多,我与妈妈边闲聊着这段时间发生的趣事边往家的方向返回。晚上六点左右,我与妈妈回到了家,妈妈没有闲下来而是准备晚上的晚饭。在吃晚饭的过程中,妈妈在我毫无准备的时候提出明天是我生日想去哪里玩,我顿时显得精神起来,因为我差点都忘记明天是自己的生日了。妈妈,我明天可以去海洋馆玩嘛?那里有很多海洋生物和小朋友,可热闹啦好,妈妈答应你,明天早上九点出门去海洋公园玩,今晚早点休息吧你也很累了好~我此时像个被满足的孩子,不论从内心还是从脸上都充满了愉悦的心情。我并没有因为明天是周末而肆意晚睡,大约十一点半我便沉入了梦境。

第二天一早,当我还在美梦中时隐约听到我的房间门外传来了熟悉的呼喊声宝贝,睡醒没?昨天约定好今天和你一起出去玩的。内心无法控制的欢喜使我无心睡眠,起床后经过简单的洗漱和换上精神奕奕的衣服后准备与妈妈一同出门前往生日全天游海洋馆。当我们到达海洋馆的时候,第一时间映入眼帘的是许多小朋友和他们的父母一起在公园门口欢快的追逐、嬉戏,还有在门口高处的欢快海豚图案。妈妈让我在原地等候,并告知我她去售票窗口买票(周末的票价稍稍比平日高出点)。五分钟后,妈妈从窗口换来了两张热腾腾的海洋馆入场券,我内心再次被燃了起来,一边拿着入场券一边欢呼着哈哈,可以去看各式各样的海洋生物啦。我与妈妈进入海洋馆后,一边往前走,一边与妈妈闲聊着,妈妈,海洋馆是不是有很多在平时见不到的动物啊?当然有,有很凶猛的鲨鱼、有可与我们亲近玩耍的海豚、也有很多我们从未遇见过的海洋生物,很多都是通过透明玻璃近距离来展示它们各自的长相呢妈妈,那是什么?长的好像蘑菇喔,不仅会自己飘着游,有长长的须,不同的群体还会发出不同颜色的光,我们可以触碰它吗?那是水母,它们头上那顶蘑菇盖可不能随便触碰呢,更不要被那鲜艳的颜色迷惑了,在我们未了解清楚生物的属性时,最好不要去触碰它们妈妈,那一定是海洋之王鲨鱼吧,样子好凶恶喔,体型也比其他生物大,我估计其他生物远远看到这庞然大物都得敬它三分呢。妈妈听我的专业解释后,不禁摸了摸我的头,并露出那迷人的微笑。小苗真聪明,它的确是海洋上最强大的生物,我们在船上看到它也不得不回头上岸妈妈,这边好多颜色不一的鱼群啊,它们在一起游的时候组合成不同的颜色,十分艳丽。我与妈妈一边在海洋馆里走,一边用妈妈的手机去拍下新奇有趣的生物,不仅请教妈妈拍照技巧,还会问妈妈这种是什么生物,那种是什么生物,妈妈也总是力所能及的解答我的问题,仿佛妈妈就是我的贴身海洋专家。妈妈还时不时会试图吓我,你以后不听话的话,小心它会出来咬你哦。我显然不会相信这样的话,不过也没有对妈妈的话过多在意。

我们似乎已经习惯了这样的幸福生活简单而满足,甚至觉得病痛与我们毫不相干,可一次偶然的意外,仿佛像是现实给我一大巴掌子让我从幻想中彻底清醒过来。我记得,那是在一个很安详的下午,天空一览无云,太阳也活力十足把我家每个窗户和角落都照射的金闪闪的,可我却不知那恰恰是噩运的来临。那天是周六,我一整天都在家看电视,看自己喜欢的频道。此时,妈妈开门进来看到我坐这么近看电视不由得担心起来小苗呀,别坐这么近你看你眼睛都快贴到电视上去了,要是视力下降了那可是要佩戴眼镜的。好啦,妈妈先去做饭,你别看这么多电视了,有空去看看书增长增长知识吧。十分钟后,从厨房传来一阵虚软的呼喊声小...小苗...快...快背我到...到医院。我听到妈妈无力的呼喊声,立刻跑到了厨房并看见妈妈用双手捂住肚子妈妈,你怎么了哪里不舒服?要不要坐下先休息下啊!怎么流了这么多汗,脸色也苍白如白纸先别管这个...把妈妈背到医院先...快...我没有过多犹豫,用劲自己的微薄之力背了起来并把妈妈一级一级阶梯背下楼(妈妈的体重还算正常,背起来不算特别吃力),过程有点艰苦但却从没有喊累过。把妈妈背到楼下大门后,我替妈妈招手的士。很快,一台绿色的士注意到我的招手并朝我的位置开了过来。司机,请你尽快开到附近最近的医院。

大概十分钟后我与妈妈一起到达了医院,下车后第一时间在一楼大厅呼喊在附近的医生医生,请你救救我妈妈,她下午开始肚子痛的双手捂肚,还不断冒汗脸色苍白。医生听了我对妈妈的病情描述及见到我妈妈的状况后,很快安排了另外两个医生一同搀扶我妈妈进入了检查室,我也很快跟随在医生的身后。经过一番详细的身体检查后,只见医生好几下摇头和听见一声叹息,此时我心中的恐慌更重了几分。你知道你妈妈的病情吗?她一直好好的,哪有什么病,平日和妈妈一直在一起,没发现有什么异常你恐怕要做好最坏的心理准备了你妈妈得的是胃癌,而且还是晚期。我听医生的病情分析结果后,整个人无力的瘫坐在椅子上双手无力的搭在大腿上,半天也回不过来反应怎么会...怎么会...妈妈不是一直好好的吗?怎么突然就病倒了,而且还是...晚...晚期...。医生看见我的反应后,显然知道我一时之间承受不起这样的打击和事实,便从椅子上站起来并走到了我面前,孩子,我知道你接受不了这样的事情发生在你母亲的身上,可...。我还没有等医生把话完整说完,我便忍不住在眼眶来回打滚的泪珠子如一个爱哭的孩子般一泻而下,附近的病房患者都听到了我的哭声纷纷走了过来。显然我真的更愿意相信这只是我自己的梦中梦,随后用力捏了捏自己的手后,疼点差点冒眼泪,才明白这再也不是梦。

妈妈在被医生判处死刑期限两个月的时间里,并没有放弃求生的意志,一直试图通过药物和化疗来尝试扭转病情,但无奈病情发现的太晚癌细胞早已扩散到无法控制的地步。每次看到妈妈在接受一次又一次化疗时那痛苦的表情让我的心也跟着一次又一次哭,妈妈的哭喊声越大,心里越是觉得不安稳和情绪上难以自控。我记得妈妈在临走前用力紧紧握住了我的手,她的微笑依旧如此艳美,只是这微笑显得很是逞强。妈妈和我说了一句宝贝,妈妈终究还是没能等来病情好转的那一天,妈妈终究还是放心不下你呀,不要为妈妈难过,妈妈知道你一直在为我着急我的病情,可妈妈真的没有力气去跨过这一道坎了。妈妈最终还是没有坚持到最后,永远从这个世界离开了我。我知道,我再多的眼泪也无法唤醒已经熟睡的妈妈。我的泪水顺着脸颊顺势而下,不知不觉滴到了妈妈的脸上,我除了无尽的抓狂和难过,似乎不知道可以再为妈妈去做些什么。我恨自己为什么不能早点得知妈妈的病情,恨自己只顾自己的苦累却疏忽了身边最亲爱我的人。妈,是我不好,我该对你多一分关心,多一分在乎,或许结果就不会这样。

夏天依旧可以听到蝉歌唱美妙旋律;依然可以每天记录自己见到的快乐趣事;依然可以挑自己最喜欢的事去做。只是,妈妈再也回不来了,再也品尝不了妈妈的拿手好菜;再也见不到妈妈那迷人的微笑;再也听不到妈妈在我最需要鼓励的时候在我身旁为我灌续力鸡汤...来年的夏天依旧热闹、依旧可以很快的到来,但随着妈妈的离去,夏天成为我永迈不过去的痛。