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原来,文字我真的离不开了

发表时间:2021-06-10

【www.qg13.com - 让男人离不开你的恋爱技巧】

把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编为大家整理的原来,文字我真的离不开了,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

那两根仿佛永远不会停歇的表针,慢慢的重合,

皎洁的月光,披散在每个人的脸上,映出分明的轮廓。

刚刚的狂欢消失殆尽,空气中仿佛还残余着那刻的温暖,令人对现在的一切戴上感伤。

让眼眶失去了它本来的作用,只能任由那泪水决堤,只需要一小小的片段,打破了所有所有的伪装。

雨,落下的悄无声息,仿佛是大地的脸上的泪痕,肆意的爬行。

我不知道为什么突然间变得那么感伤,只知道刚才的温暖原来都只是伪装,离开了,也就没有了。

很久了,都没有再写文字,不是烦了,而是怕了,我知道我不能再随意的拼凑,要很谨慎的写出一篇别人都喜欢的,可是,真的好难。

可能以后我写的文字戳不到你心里,可能我的文字被你挂上造作的标牌,但是,我相信,会有人懂得我华丽的文字后隐藏的感伤。

我不知道为什么会写这篇日志,可能只是想看看自己还能不能写文字,那些我曾经那么狂热执着追求过的小方块。

我爱文字,爱那些在夜里敲字的人,爱那些看这文字心里一阵绞痛的孩子。

梨花落,荷花尽,菊花干,梅花灭,

我一直爱。

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谁离不开谁


谁离不开谁

——你是我的本命。

他是她的物理老师,她是他的物理课代表。

当他为她们班代第一节课,拿着物理书和练习册走上讲台的时候,她张大了嘴,被他迷住了。哪里有这么帅的物理老师!!只见他扬着帅气的脸庞,莞尔一笑:“原来的物理刘老师受伤了,我来给你们代几节课,希望大家能好好学八年级下册的物理。”说着,环顾着四周:“谁是我的课代表?”她只顾发呆,同桌轻轻地拍了她一下,她这才轻声“哦”了一下,站了起来,紧张地说道:“我,我就是物理课代表。”老师看着她,叮嘱道:“一定要每天把作业收上来,及时交给我。”她点了点头,坐下了。

此后每节课,这个“物理白痴”都认真听课,积极举手,争取被老师叫道。每次被老师叫道,她回答问题就特别干脆,总是获得老师的表扬。收作业时,原本只要老师不催就不收作业的“良心”课代表不复存在了,变成了老师说什么时候收绝对不耽误一秒的“无良”课代表。她不理会同学的怨声载道,抱着一厚摞本子、练习册,风风火火地,拖着潇洒的背影,跑向四楼的物理组。走向靠窗边的那个位置。而那个位置的主人每次看到她抱著作业上来,总会轻轻地笑一下:“谢谢。”她每天早晨送作业的时候,最期盼的就是这一抹笑。

有天早上,她问道:“老师,你要给我们代几节课?”他若有所思:“不一定,大概会教到期中吧。”她听了,心一沉,但还是想争求一下:“老师,其实我们都不希望你走,偷偷告诉你,你别告诉别人哦,我们不喜欢原来的物理老师,她总是板着个脸,特别严厉的。我们都希望你不要走。”他笑了,灿烂地笑了。

终于,期中考试到了。她决心要考出个好成绩来。

但是可惜的是,她看错了时间,以为是一个半小时,其实答卷时间只有一个小时,最后她还剩了一点题没有答,当她从考场出来时,她的眼泪止不住地流了下来。闺蜜劝道:“别哭了,下次好好考就可以了。”她没有听,整整哭了一个下午。

第二天,物理课,仍然是他走上讲台。他向她问道:“物理考的怎么样?”她咬着嘴唇,没有回答。物理老师向她笑了笑:“没事,下次好好考,哭的眼睛都肿了。”同学们笑了,她也笑了。

下课了,她鼓起勇气,问道:“老师,你还教我们吗?”老师摇摇头。她没有说话,目送着他出了教室。

第二天,爆出了一个消息,刘老师伤好了,回来了。

刘老师受伤之前同时教了两个班,除了她们班还有一班。而一班呢,今天的物理课是刘老师上的。于是,当上课铃响了的时候,同学们像是接受审判似的,不吭一声。但是老师迟迟没有来。班主任便让她去请物理老师。她硬着头皮,上了四楼。她见他拿着物理练习册,要下楼的样子,就已经猜到了十之八九,于是吹着口哨下楼了。同学们在教室里大老远看到她的样子,就已经猜到了。果然,他像平时一样,潇洒地走上了讲台。大家都松了一口气。

她的物理分数最终还是不尽如人意,只有70,老师问她是怎么回事,她沉默着,就是不说话。她不想让老师伤心,但是不说,更伤老师的心。

接下来,就开始学最后一章了。最后一章,是她学的最不好的一章,无论怎么学都学不明白,课前小考错的一塌糊涂,老师让她上黑板画图,她居然都画错了。老师皱了皱眉,对她说:“下午休时来我办公室一趟。”她又紧张又激动地跟着老师去办公室。

老师问她:“你是不是最近学习有些心不在焉?”她摇了摇头:“不是,只是有些学不明白。”他挑起眉毛:“简单机械,这一章也不算难,告诉我,你哪里不明白?”她回答道:“我找不到支点。”于是老师就给她讲了起来。老师讲完后,问道:“明白了没?”她只顾听他的嗓音,根本就没有听他所讲的是什么,便没有点头,于是他又给他讲了一遍。他的嗓子微微发哑,但仍然坚持给她讲。第二天他来上课时,她注意到他带了很多治嗓子疼的药,突然很心疼,喉咙一哽,但是也不便多说什么。送作业时,她满脸歉疚:“老师,对不起,就是因为给我讲题,您的嗓子才变成这样。我很对不起您。”他拖着疲惫的嗓子,又是一笑:“我的嗓子没有事的,你一定要好好学这一科,答应我。”她的眼里盈满了泪水,点了点头。

她决定,一定不负老师的期望,好好学物理。她尝试了许多方法,一天晚上做十套物理题,困了就冲杯咖啡。天天如此,终于有一天,她上物理课终于忍不住困意,睡着了。当她迷迷糊糊地醒来的时候,她发现,包括物理老师,全班同学都在看着她。她的脸红了。物理老师见她醒了,告诫她:“以后晚上不要学到那么晚,物理成绩想要提高,题海固然很重要,但是上课听讲更重要。”她羞红了脸,对老师说:“老师,我下次再也不上您的课睡觉了。”

验收成果的时候到了。期末考试,物理老师特意为她总结了所有知识点,她现在已经是一个“物理学霸”了。考试了,她发现题都会,便也放下心来。成绩出来了,她99,全校第一。她特别开心,把成绩报告给了物理老师,他早已经知道了。她激动地不知道说些什么好,只是浅浅地问了一句:“老师,你下学期还教么?”老师摇摇头。她原本充满光亮的眼睛突然暗淡下来。低下头去。他微笑道:“我的女朋友在上海,我要去看看她。你一定要好好听刘老师的话,争取,一定要继续保持这个成绩。”她点了点头,退出了物理组。

经过一个炽热的暑假,秋风习习,送来了九月,再次回到校园的她,仍然平静地学习着,生活着。只是,缺少了走上讲台的他。

每次,她给刘老师送作业的时候,总会偷偷望一下靠窗户的位置,但是那个位置已经换了主人,换成了另一个物理老师。她不禁一阵心酸。

过了一段时间,她突然被收发室的老大爷叫走了,说是有她的信。她打开一看,果然是写给她的。

致:物理课代表

好长时间不见了,不知道你的成绩怎样了,不知道你还习惯刘老师教的么?我现在在上海,过的很好,很幸福。我和我的女朋友已经快要结婚了。都说一日为师,终身为父,我还是很惦记你这位“女儿”。最后还是祝愿你的学习越来越好。

你的物理老师

她看了信,突然嗓子一哽,哭了出来,他固然可以把她当做女儿,但是她却不把他当做父亲啊!他结婚了她会有一些惆怅。到底是谁离不开谁?到底还是她离不开他。

不得不承认,我离不开你。

不断的行走,终离不开孤独


有人说身高不足一米七的男生,不是备胎就是基。而我花了多年的时间成不了别人故事的主角,也无法改变备胎的事实,所幸生活还可以有许多基友,所以闲着无聊,开始为基友写点东西,希望我这么些年的的一些故事可以给你些许的感动,期望在你心里有着些许不期而遇的温暖,那么温柔的在心里惊起一丝丝的共鸣,我想亦也足矣。

去过了很多城市,在单车上感受着福建的风土人情,见过每个城市在繁华后的宁静,领略了福建农村给过我的淳朴与变化,吃过一些地方小吃,明白重庆鸡公煲是一个由一个叫重庆的莆田人弄得,也明白了厦门本地的沙茶面浓的有点吓人,莆田乡下那些石雕多的吓人。最终渐渐的明白了,即使走过了再多的路,踏过再多的青山,秀过再多的旅游景点,心里的那份孤独却一直难以真正舍弃。

我来自福建的小山村,号称福建的西伯利亚,穷极多年的努力终于考上大学,所以在我骨子里其实还是有一点莫名的自卑与不安的。也许是恐慌,也许是害怕,在上大学时,由于第一次踏上大城市,那种感觉就跟村口的翠花经村里人介绍给村尾的狗蛋,被家人领去见婆家时的心情是一样的,不仅是欣喜,也充满着不安。而我就跟村里的傻蛋去城市一样,惶恐而不安。那天穿着花衬衫,挑着即瘦的修身裤,有一种一蹲下去便会裂开的感觉,将穿了三年的旅游鞋檫的油量油量的,皮肤有着二十年土地所赋予的麦色,长长的头发透着农村娃特有的淳朴。操着H 和F不清的本地口音去大学了,而我的母亲去的城市的不多,一直觉得我的品味不错,一直赞美我的着装出色,穿出了城里小孩该有的味道。而我扛着一大袋用装尿素的袋子装的特产就这么帅气的去大学了,在福建的车站下车,人山人海,一大波所谓的学长学姐如此热情的叫我去坐车,村里孩子的天然的本能反映竟然是这估计是骗钱的,竟然特霸气的喊了,滚,老子自己认路。后来迷失在茫茫人海中的我最终被甜美的学姐骗上了去往大学的班车。这便是我人生第一次出行,第一次踏过老家的山,去守望山那一头的世界,二十多年的青春被埋在身后,带着未知的远方,许一个渴望成长的愿望,留下一个很难回头的背影。

其实从开学的那些过去的时光里,将时间的纬度拉到现在,才会发现当初的自己是无知又天真的可爱。那份最初的本真是多年后回想起,依旧会回味的东西,就像考研路上的十月,桂花香飘在满是绿意的校园,而单车上奋力骑行的我,闻着香,有种异乎寻常的恬静。

耳畔听着徐佳莹翻唱的《旅行的意义》,淡淡的旋律,带着抒情系女生特有的音质,竟有种莫名的感觉想起某年暑假的一次骑车。那次归途,一个人骑在满是葡萄田的路上,我的左手边是好几亩的葡萄,而我的右边是一片沙滩,我的路是一条笔直到很远的路,戴着头盔,一群白色的鸟在天上飞过地平线,远处只有一棵茂盛的树顽皮的长在葡萄田里,那一刻,我更多的感觉的是一种渺小,在天际之间的自己,小的就像脸上的一个麻子。那一路天气炎热,全身的在太阳下被晒得通红,留下的汗在背上的包上晕开了好几层,就跟墙上的灰一般。一个人的路途,孤独在所难免,坚持与否,孤独与否,变得次要。有些感受需要自己去体会,别人口中的世界,可能很精彩,可那终究是别人的世界。有人曾说厦门鼓浪屿多么漂亮,当我骑在厦门的路上,在厦大门前的沙滩上,对面是鼓浪屿,在满是垃圾的海滩边上睡觉被偷手机,我才明白了有些别人的故事自己发生后才会刻骨,才会有话语的权利,我也曾经历。有人说厦大美的没心没肺的,当我在厦门大学的清晨看到教授们在晨跑运动,小孩在欢呼,学生在背书,古藤盘在满是苔藓的墙壁上,躺在厦大图书馆前的湖边,望着黑天鹅,情侣在远处打闹,我才明白厦大才是有味道的大学,那种不是只是学习的地方,而是可以生活的地方。可惜,这座大学只能成为我旅途的一个站点,永远成为不了我生活过的地方了。路途遥远,即使在朋友圈秀再多的旅游,只是一种路过而已,或许走过的路不论多少真正需要做的是填满那份孤独,让内心充满一份渴望,对未知的以后的渴望。有缘结识游览中国众多旅游景点的Hxing朋友,我问他走过了那么地方,给你的感受如何?他默默的回答人真多,每次找旅馆,吃饭真麻烦,和描述的不大一样我继续问他,你还会继续去旅行吗? 他毫不思索的回答会,不懂为什么,也许只是享受那份一直看的状态来填满内心的不安。

也许走过了再多的路,有时终还是无法离开孤独,就跟人生路一样,一直在走,一直在填东西。但走过,会留下某些东西,值得年少的自己在未来的某个日子回忆起来,可以很真的东西。

男友离不开妈妈的“奶” 他的恋母情结让我恐慌


大学毕业后,我在一家管帐事务所作业。但是没到一年,我就查出子宫肌瘤,住进了医院。手术第二天,有个年青男人过来看我。他叫王树,是我的初中同学。不知从哪得知的音讯,客客气气拎着水果篮就来探望我。我非常惊奇,猜不出他的心思。

出院后,我就和王树谈起了爱情。半年后,王树就向我求婚了,我成了最美好的女性。仅仅有一点在我心里一直是道坎,王树妈妈不喜欢我。他妈妈是位教师,在校园里教了一辈子书,思维天然有些陈腐。她估量觉得我是乡村的,看不上咱们家,所以对我的情绪不冷不热。而我为了王树,将这些都忍了下来。或许是由于我婚前的抱病,让婆家人对我有些观点。他们觉得我的病足以证明我的私生活不检核,将来或许生不了孩子。尽管王树向他们解说了我的洁白,但婆家仍然不相信,联系也没有得到改进。

由于他们家对立,我和王树没有举办婚礼,乃至他家连提亲都没提,进程也全都省掉了。我天然感到冤枉,乃至我家人也定见连连,可我为了王树我都不会去计较。那时,我现已怀孕了,母亲为了照料我,专门从老家赶过来。为这事,婆婆又对王树说了几句,说我不应该这样做,这样会添加王树的担负。我爸爸妈妈常常为我感到冤枉,但是他们从没在我面前讲过婆家一句坏话,总让我想宽点,好好和王树过日子,好好养孩子,将来的事都说禁绝。儿子半岁,我和王树买了套大点的房子。婆家付的首付,姓名天然写的是王树。我倒也没争,毕竟是他们家出的钱。

过完年,咱们就搬进了大房子。但是还没住满一个月,公婆就拎着大包小包过来了,美其名曰是为了照料小孩。我也欠好说什么,让他们住进来了。其实我知道,他们便是看在这房子是他们家买的,没我说话的份儿,所以才这般大招旗鼓。

自从生了孩子,我就换了份悠闲的作业。婆婆来后,洗衣煮饭我全包了。但她仍是嫌我欠好,买件衣服,她说,多贵呀,王树在外面赚钱那么辛苦;和朋友集会,她说,你都成家当妈了,还在外面玩这么晚。我每天都要看婆婆的眼色,生怕一个不小心就让她不高兴。这样的婚姻天然不是我想要的,我提出分居,可王树怎样都不赞同。他有些mamaboy,什么都都要听爸爸妈妈的定见。我从前以为这是孝顺,现在看来只能是愚孝。现在,我该怎样办?

主妇的修炼,幸福婚姻离不开女人的智慧


完美主妇的六重修炼 幸福婚姻离不开女人的智慧

拥有一份有爱又有质量的婚姻生活,或许是每个女人的愿望,我们总以为自己的婚姻很脆弱,别人的婚姻都幸福。却忘了,谁的婚姻里没有遗憾,热恋中的人对生活充满美好,一旦结婚后新鲜感少了,激情也随之退化,在婚姻中慢慢修炼,渐渐明白,女人最重要的或许不是嫁谁,而是无论嫁了谁,都要有让自己幸福的能力。

幸福的婚姻千姿百态,不幸的婚姻也各有特点。以何种态度面对和经营婚姻,才能避免误入歧途,收获美满和幸福,这是大部分围城中人终其一生都在孜孜不倦地探索和追寻的。

学会照顾自己

这一点就是从学会做饭开始。俗话说,想抓住一个男人,首行要抓住他的胃。这话是没错,但是会做饭不一定是为了要抓住老公。最起码要让他知道,他不在你身边时,你一样会活得很好,会把自己喂得很饱。相爱的两个人可以爱到地老天荒,但在现实生活中,并不是谁缺了谁就活不下去,女人得学会独立。

尽量不要那么早要孩子

孩子出生,不仅仅是多了一口人而已,尤其是刚新婚不久就面对小生命的来临,你会变得手忙脚乱。不仅仅时间过得快,钱也变得紧俏。以前小两口还可以约个会看个电影吃顿大餐,来次旅行,现在一切只围着孩子转。生了孩子之后确实给家庭带来了不少的幸福感和欢乐,但是也同时会带来一些重大改变和不适应,如果情绪控制的不够好,也许就会把无名火撒到对方头上,这样也就引发夫妻矛盾了。

经济独立

这一点不管何时都是最重要的,当一个女人没有自己的事业,每天围着老公孩子转,你会觉得生活的狭隘,而且生活圈子不同,思想的脱节,也会让夫妻两个人没什么可沟通的,和生活中只有锅碗瓢盆的你无话可说,他自然会去找别的慰藉,身边的同时,又或者是去噻客这样的虚拟网络世界,买一套四星级别墅,就可以结识系统自动推荐的同城异性,相谈甚欢还可以见面约会,轻松洒脱。

对自己好一点

很多女人一旦结婚生子之后,对自己总是很抠,衣服一年到头不舍得买一套,化妆品更是难得买一瓶。为什么?因为要节约钱出来供房子,养孩子。不要觉得你一味付出老公就会终生对你感恩戴德,他们一旦要变心时,其决裂态度超出你的想像。干吗要把自己往黄脸婆的路上推?所以,在节约的同时,也不要忘记偶尔给自己买几套漂亮衣服,买几瓶护肤品。

生活需要点调味剂

从结婚的那天起,你就可以记下你们生活中的点点滴滴,特别是美好的那些。然后隔一段时间回头看以前的点点滴滴,你会发现你们的感情还是像以前一样甜蜜,因为怀念会使你们憧憬回到从前,于是会带着这个心态去生活。然后再制作点小暧昧、小幸福。婚姻也有疲惫区,抬头不见低头见的你们难免会对彼此疲惫,于是情调将会给你们的婚姻生活带来许多激情。

善待家人

善待家人,尤其是老公的家人,即使没有血缘关系,也没有长期生活在一起,但是没有一个男人喜欢自己的女人和父母不和,这样不仅影响家庭和睦,也会让做儿子的他难堪。倘若遇到不明事理的公婆,惹不起,咱躲得起。

女人得学会修炼自己,未婚女人要修炼自己,已婚女人更要学会修炼,炼成一个美丽而成熟的妖精,让老公心里眼里只想到自己。

你离开了我身边之后


以前说的不是这种以后,快乐不该像彩虹。

你还记得上一次说爱我是什么时候吗,你还记得上次关心我是什么时候吗,你还记得上一次我对你撒娇是什么时候吗。你离开我去异地工作已经有一个半月了。

从你离开我身边的那一天开始,我的世界变成了灰色的,生活再也没有让我快乐的理由,好多个晚上,我因你失眠。

从第一个星期的止不住的哭泣到了后来习惯自己一个人,这过程有多难过你知道吗。不记得什么时候看过一句话,叫做你不在,我哭给谁看!

当我经历人生中第一个悲痛的时候,你不在我的身边,你没空理会我的感受,你甚至连看见我哭的机会都没有。你有心疼过我吗。你告诉我,人生要经历的事情不能接受的事情很多,你要学着自己一个人站起来,去接受去释怀。可是我想要的只不过是你的一句心痛的话语,一句不要怕,我一直你的身边!而已

原来,人的大部分时间需要别人的陪伴,可是有些时候毕竟还是需要一个人去面对和经历,人才会真正懂得和成长,比如人生中一些比较深刻的时刻除了自己,没有人可以帮得到自己。这就是生活的真实面目。

无论多依赖一个人,还是要认清没有人会永远在自己的身边。我让自己开始真正地独立起来。我不再用大部分的时间去思念你,回忆我们过往美好的回忆。那些信誓旦旦和海誓山盟在距离和现实面前显得那么稚趣和讥讽。我开始不再相信爱的力量有多么撼大。我开始发现,只有自己是最可靠的,只有自己,会在最孤单的时候拥抱自己,告诉自己,别怕,别哭,别懦弱,自己一个人也能好好的!

只有当自己从局里跳出来,才能收获到从前沉溺其中不可能觉悟的,关于生活的诠释。身边的人都有自己的梦想,有一份让他们为生活去拼搏的工作,我怎么能继续沉溺在情爱之事上一瘸不振。我顿觉压力大如海啸朝我而来。

昨晚接近黎明下了一场大雨。这场大雨让我从梦中惊醒,耳边听着沙沙的雨声,却突然像在电影院看完电影散场亮灯一样。整个脑子从黑暗到瞬间清晰明了发亮的状态。

什么时候开始,你竟然成为我内心恐惧的来源过去你总能给我带来正能量,而现在我的内心却开始害怕和抵触跟你的每一次远距离交谈。每一次对话都让我看到一点点关于你我不想看到的改变,都会扰乱我内心的平静,让我感觉到现实的残酷和痛苦。

在身边环境毫无改变的情况下摆脱一个过去对自己生活影响十分大的人的依赖是何等困难的事情,就像要把一部分空气从我的鼻子附近挪走。我多么努力,甚至命令自己的情绪不受你的干扰。没有跟你联系的时候,我宁愿相信这个世界是多么美好,就像你从没离开过我的身边那般美好,把我的心停留在那个有你的世界里就好。

我们之间是不是某些东西变质了,比如那叫精神支撑的东西是因为距离,还是受现实的影响。一想到我们的感情慢慢褪色慢慢变味,彼此渐渐分开到两个世界,我的心就似被石头堵得透不过气来。

一次偶然的机会下,我上了瑜伽练习班。在练习瑜伽的时候,我得到一种忘我的坚持。在一个体式上停留,让身体处于排毒状态,观察自己如何应对紧张的身体,如何在紧张上放松,如何从容地与身体的不适共存。

渐渐地,去享受僵紧身体的打开,去觉知疼痛的来去,去培养心的宽容、开放与慈悲。练习瑜伽能让我的心完全静下来,得到全然的释放,让我学会接受身体及生活的不适,而不是对抗。这实在是一件妙不可言的,值得分享的事情。慢慢地,我喜欢上这种有氧运动,我会一直坚持练习瑜伽,感受它带给我关于人生的缔结。

女人,就应该活出自己的精彩。无论有没有爱人,伴侣在不在身边,都应该不断充实自己,完善自己。热爱生命,热爱生活!

我更喜欢这样的状态,感情已经走过热烈燃烧的阶段,却没有变成一滩灰烬,而是在平淡的表面下暗藏温度。生活的所有细节并非出于展现情感的需要,而变成了一种本能。

朋友是一辈子离不开的酒


叶落知秋,情谊如酒,朋友左右,友情相守,微笑给你,醇绵依旧。朋友之间有一种淡淡的温暖,有一种轻轻的期盼,有一种时时的牵挂,有一种深深的思念。那种情谊不会让我孤单,陪着我从儿时一直走到今天,在不同的时期,不同的朋友陪在身边,给我鼓励和自信,让我有信心去扬起远航的风帆,去战胜风霜雪雨狂涛骇浪,迎接东方冉冉升起的太阳和漫天的霞光。

自小我就是孩子王,身边有嘎子,土豆,狗剩子,整天形影不离。一起上学,挖菜,捡柴,一起捉鸟,放羊,钓鱼,嘎子每次都是给我们看着东西,我们也把收获的战果分给他一份,有难同当,有福同享吗。有一次大班的学生欺负狗剩子,他们都比我们高大,盛气凌人,把狗剩子按在地上学狗叫,我就很气愤扔下书包冲上去,和他们厮打在一起,打倒了再爬起来,倒了在爬起来,他们被我的气势给镇住了,落荒而去。

一个好汉三个帮吗,我绝对不会让人欺负我的伙伴,我的朋友。记得有一次,我有病好久没去上学,每天晚上狗剩子都来给我补课,给我讲解白天学的课程,那份细心专注像个小老师,每次教我学会后离开回家,都是很晚很晚的了,瘦小的身影消失在夜色里,我的心里都是感激,眼睛里满是泪水。最好的朋友,就是在你最需要的时候,最好的朋友就是为你,默默付出还没有理由,最好的朋友,就是在乎你的泪水和欢笑。有他们一直陪伴着我,我的童年才是最幸福的快乐的,虽然那时生活很苦,可我的心里却是很甜很甜,回味至今。

随着我在外漂泊,又有新的朋友陪在身边,二哥,五子,小磊,晓丽,依然。当年漂泊的日子很艰辛,更多的是无奈和辛酸,白天拼命的工作,也挣不了几个钱,总是四处搬家,有时都没钱吃饭,独自坐在公园的椅子上,遥看城市的灯火阑珊,是小磊把我领到家里,安顿我吃上一顿热饭,让我睡在温暖的床上,而不是冰冷的车站。是二哥把我领上正确的道路,一直走到今天,虽然经历过重重困难,让我体验了成功的喜悦,和失败的心酸。让我懂得了面对死亡和失败,直面和趴着是不一样的,君子爱财取之有道,什么时候都不能低下我们血性的头颅。忘却虚名浮利,抛却宠辱盛衰,得意淡然视之,失意泰然处之。

晓丽一直都默默地鼓励我支持我,还记得晓丽给我发的信息;星光璀璨的夜晚,真的让人浮想联翩,无法入眠,往事如烟,虽然有时会步履维艰,多一朋友时时牵绊,无论我们为了自己还是为了家庭,都没有理由放纵自己,虽然很累,也很无助和孤独,可有朋友的鼓励和支持,选一条最难走的路,挂上你自信的微笑,你还怕什么?这就是朋友的话,又激励又温暖。不记得哪位名人说过一句话,在你得意时的朋友不是朋友,在你失意时还一直陪伴你的是知己,高山流水的朋友很珍贵。正像我的朋友依然说的;斟一杯红酒/为你而醉/扮一袭红妆/为你而美/燃一路红烛/为你流泪/走一路红尘/与你相随。

朋友不曾孤单过,一生朋友你会懂,还有伤,还有痛,还要走,还有我。朋友一生一起走,那些日子不再有,一句话,一辈子,一生情,一杯酒。朋友是一辈子离不开的酒,壮我一路豪歌,走四方,走未来。

文字,我忧伤的寄托


不知从什么时候起,开始恋上了那些文字,游离在那些由文字组成的伤感和浪漫中,感受着文字组成诗情画意,随着写文字者的情感揉碎在字里行间中。不禁感叹,今生,有谁愿为我把文字染色成多愁善感的秋?有谁肯用素手为我把文字描成欢声笑语的天堂?有谁会用不同的感觉为我写下不一样心情有谁愿意让自己的心灵沉浸在我的文字的灵魂里?有谁心甘情愿随着我笔下文字的情景而去改变自己的心情?越来越喜欢写文字是因为一直觉得,文字是一种情感的真实表白,也是一种释放内心深处情绪的最好发泄。每个人写字的目的不同,写字的思维方式也不一样,但是每一篇文字都倾注了写字人的真情实感,每一个写字人在用文字释放内心的压抑时,同时也在用墨香洗涤着灵魂的尘埃。我很少写秋季的萧瑟,更不写冬天的寒冷。因为我害怕写落叶飘零的凄凉,害怕写白雪皑皑的悲凉,害怕我的心会随着自己的文字沦陷。因为那样心中便会多了一份沉甸,些许惶恐,也会凭添几缕忧伤和哀怨,我会因此迷失自己最后的希望。偶尔也和朋友探讨自己随心所欲写下的心情,但是无论朋友怎样调侃劝解,笔下的灰色都是永远的主调。依然用最真的文字阐述心灵,表达内心的渴望和幻想,无遮无掩,释然于心。我知道自己写的文字从不考虑看客的心情,随意性很大,思维跳跃跨度也大,甚至毫无章法。可我相信空间本来就是个展示个性的舞台,我写自己的东西,任别人去评说,只要自己的心灵得到最大限度的释放,又何必斤斤计较没有人读懂自己文字后的心情而伤感呢?其实写一篇文字就像演一台戏,有表演自然就有观众,我无需担心是否有观众捧场,只管在这舞台上尽情展示自己,且歌且舞,任每个路过我空间的朋友或赞赏或鄙夷,我只管长袖善舞,在自己的角色里演绎我独特的人生。我喜欢闲暇之时敲几行小字贴在这里,用或清新淡雅、或伤感幽怨的文字,通过字里行间的情感,抒发人生无限的快乐和惆怅。我喜欢用自己青涩的文字书写多彩的五味人生,我喜欢用自己的文字,记录岁月里那些微笑、那些眼泪、那些平静、那些疼痛、那些和幸福、和痛苦有关的一切痕迹。

我原来如此


夜静了,梦悄悄的躲了起来。所有熟睡的鼾声在这静谧的夜里都变的无声无息了。嚣张了一天的劳累也应该拍拍身上的灰尘形只影单的离开了。伸手接过月亮带给的温馨与寂寞。唱一首所有孤独都不愿听的歌,去愉悦绝望而走的快乐。而后再把黑暗紧紧的拥抱,仰望廖落的星晨,俯拾孤寂的沉默,谁的眼泪像一条静默的小河。

我喜欢用这些闪光的文字记录生活,有一种莫名的痛楚在心底暗涌。就像一个个未曾实现的梦,在他们的背后有一个个被泠落的黑夜,我打包好的思念不知寄往哪个城市,也许当思念要抵达时而要思念的人早已离开。所以更多时候我把思念藏在身边,这样我就觉得只要思念在那就人还在,因为思念可以找到世界上每一个角落,即使你穿着隐身衣。虽然没人明白,但我至少感同身受。

我相信离别相信重逢,相信离别重逢里的那些真实的故事,但我不相信重逢离别时流下的眼泪。因为我知道无论是重逢还是离别,都需要等待。我更知道等待是一个没有期限的日子,人在等待的时候感情会很偏执,偏执酝酿下的眼泪不真实,不真实的眼泪没有价值,所以在人生这个充满等待的岁月里,所有人的眼泪都值得怀疑。

我喜欢用自己的才华卖弄文字,我也喜欢用文字里最快乐的字眼掩饰最深沉的悲伤。我喜欢用最疯狂的方式追求最漂亮的女孩。当然女孩可能会用最狼狈的字眼给我最深沉的拒绝。但我不会妥协,因为我知道妥协是一种懦弱,男人的懦弱是最可耻的,就像一个贞洁烈妇失去贞操一样可耻。

我可以把一句话说的炉火纯青,我可以把一个女人操的痛快淋漓,我可以把一个故事讲的悲戚动人,我可以把一场离别讲的五彩缤纷。原来我站在这里是如此的寂寞。

回首过去我与幸福擦肩而过,因为岁月的匆忙我没有看清幸福的模样,当我再次寻找他时它已面目全非。所以更多时候我只是在等待,等待所有的故事都结束,等待所有的人物都离开,等待所有的寂寞烟消云散,等待所有的幸福都不请自来。

走过世界的每一个角落,才发现这个世界上孤独的人只有我一个,于是我泪流满面,惆怅满怀,我试着用忧美的姿势掩饰孤单的背影骗过月亮的眼睛。但我知道即使把全世界的人都骗了,也骗不过我自己,因为只有我自己快乐不快乐。

夜深人静时,我挥舞着寂寞寻找着快乐,而快乐似乎躲到了地狱里,也许只有我死了才能找到它。我不想用这种极端的方式结束我的痛苦,也许有一天我到了地狱,我会把准备好的幸福交给地狱的使者,来换取他的同情,祈求来世能真的能够快乐。

我不想再敲着键盘发泄内心的悲愤,也许砸了键盘才能让自己的心情归于平静。

不写了也许到了梦里,能够把快乐痛快淋漓的玷污一遍,就算是找到了一个人来平慰自己孤独的心灵。

我的文字,与酒无关


二月里,注定是美酒飘香的日子。伴随着酒的醇香,春节、元宵节酣畅淋漓的过完了,情人节也在众多青年男女的期盼中翩翩而至,还有那些出嫁的姑娘也身穿红棉袄、头戴一枝花喜滋滋的回娘家了。二月里的文字也似乎带着酒的醇香,中国古代写春天与酒的诗词就不少,宋代词人中,葛胜仲有二月风光浓似酒,小楼新湿青红的句子,苏轼则说料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜照却相迎,而周邦彦却有午睡渐多浓似酒,韶华已入东君手的感叹。而我,二月里不再写与酒有关的句子。二月里,我的文字与酒无关。

父亲一生喜酒,从十八九岁喝到七十多岁,在他患病前,我和父亲最后一次饮酒时,他还算计说自己一生喝了好几大瓮白酒。其实我明白,父亲好喝酒的习惯是那个特殊的年代形成的。可是就在这不久,父亲突发脑血栓,虽经全力抢救,最后还是躺在了病床上。而这一躺,将近四年。他不但与酒绝缘,而且还丧失了语言功能。痛苦,从此陪伴着父亲的最后岁月。

在没有酒的日子里,父亲不再想酒。有时我们想让他再尝一口酒,他也会拒绝的,不知是他醒悟到了酗酒对他的伤害,还是病痛使他不再想酒。终于,年关将近的时候,父亲永远闭上了眼睛。在他的灵前,我们为他斟满最后一杯酒,他再也没有拒绝,可再也没能喝一口。

一年过去了,我不再写与父亲有关的文字,我怕我的文字会打扰父亲,也怕我的文字会把我带入深深地思念之中;我更不敢写与酒有关的文字,我怕让父亲看到了难过,更怕父亲病痛中的样子又浮现在我的眼前。

父亲是寒冬里走的,他就像一粒种子又回到了肥沃的土地。盛夏,我看到父亲的坟头上,那些纸扎的花圈早已颓败,而满地的庄稼正在茁壮成长。我知道,父亲正长成一株庄稼,期待我们把他领回家。一辈子与土地打交道,长成一株庄稼正是父亲生前的愿望,而他决不允许自己长成一把黄草。

父亲,原谅我一年多没有写一段怀念你的文字吧,特别是关于和你一起喝酒的文字。其实,每次从你坟前走过,我总想摆上一壶酒,再和你一起对饮几杯。父亲,我想你了,想和你一起喝酒的日子。我知道,你也在想我们,要不你怎么会经常到我的梦里来?

二月里,是父亲走的日子,我不再写与父亲有关的文字,更不写那些与酒有关的文字。

原来我没懂


我一直以为,人,就是一种只会带着面具的虚伪动物。但是,我至今才懂得人与人相处更多的是真诚。

明信片,是跨越时间与地点的纽带,将心预习的距离拉近。哪怕你在大西洋彼岸,而我在印度洋那头。

几个月前,我在网上参加了一家电杂的绘画比赛,意外获得了二等奖。让我更开心的是,奖品是马克笔,那可是我的最想得到的画具。

滴滴滴滴我打开消息列表,原来是编辑小梦。你好,请将你的详细地址上交,以便奖品寄出。只言片语,却引起了不断的猜疑。这些人会不会骗我?会不会拿我的资料去干违法乱纪的事情?会不会把我的详细信息卖出去?我思忖着,终于想到了一个办法。慢慢地,双手在键盘上敲击出一列文字:麻烦你把奖品寄到我小小的骗了她一下地址是奶奶的店铺的,而不是我的。这样既能保证收到奖品,而又不会把我家的地址泄露出去。

就这样,我等了三天。第三天放学后,我接到了奶奶的电话,奶奶说,我有两包快递在那边。

于是,我砰砰砰地跑去找奶奶。

拆开一个包裹,里面正是我梦寐以求的马克笔。随着另外一个包裹的拆开,我恍若感到一阵暖阳照射下来。另外一个包裹里装的是各式各样的明信片,贴着价值不同的邮票,来自于不同的地方,书写着不同的字迹字迹带着一份份祝福与鼓励:喵子加油,下一次说不定冠军就是你的了。喵子好棒啊,要加油哦,我们支持你!喵子,编辑部祝贺你获得了二等奖许许多多的文字在许许多多张明信片上勾勒出大家的信任与鼓励。

原来我没懂,没有懂得信任;原来我没懂,没懂得真实他人的面具早已御下,只是你还在戴着而已。所以,不要再猜疑了,世界上的人不会像你想的那么坏。