【www.qg13.com - 第一次相亲】

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"最后一次祭奠"，希望能够帮助到各位。

潇：

你肯定不高兴我还这样称呼你，可是我保证这是最后一次。

其实我从来没有忘记你，你的一目一笑都雕刻在我的心里。看到25路，仿佛我还在车上，还在你的怀里，你总是很霸道地让我抱着你，因为我总是站不稳；看到中华门，以为你还在我的身边，牵着我的手，听我哼着歌，一路从游府西街走到中华门，然后目送我上车；每当坐车经过军区总院，总是担心你是不是又生病了，考完试你就住院做手术了，虽然是小手术，但是她会寸步不离地陪着你吧；我甚至不敢去夫子庙了，卖糖葫芦的人那么扎眼，他脸上的嘲笑一点一点消逝，最后变成了彻骨的冰凉；我总是低着头走路，想象你跟我迈着一样的步子，心里面幸福的数着左右左。

我总是在听到一些歌之后想起你，比如《melody》，你就是我脑海中的旋律，不经意的就轻轻地开始哼唱了。你的微笑就像是一个个动人的音符，可是我知道你终究只会是我的回忆，有些时候真的会伤心的没有任何言语。当别人问起你的时候，我总是一笑而过，再问，不过答负心汉三个字，只有这个时候，我才会知道，原来我也恨着你。

我恨你，却也无法停止想念你。多少个深夜总是会想到你的过去，令人毛骨悚然的经历，你说是因为我所以你才离开那里，离开你的伙伴，我也常用这些话安慰我自己，告诉自己你有多么爱我，可是我只是不愿提及，这些都只是借口而已，或许你没想过利用我，只是我出现的太巧。我知道你不会再回去了，因为你还有她，不，或许是她们，每一个都给了你充足的不再冒险的理由。我从来都知道你不是一个好的男朋友，你实现不了你说的话，你太过自负，可是因为爱你，我可以忽视所有的缺点，只有在被你抛弃以后才拿出来安慰自己，因此我更加鄙视我自己，就像飞蛾扑火，明知是错的，却想一错再错。我想过报复你和她，可是之后呢？难道看到你们难过我就会好受了吗？我及时打住了自己的想法，或许是不忍心曾经我那样爱过你，或许是认为不值得于我你现在不过是一个陌生人。

从说出分手的那天起，我就开始疯狂的想要忘记你，但是却不巧的搬到了瑞金路总想着有一天你会在25路上看到我缓缓的走过，心里无数次的排练着在街角偶遇你的场景：有时是你一个人、有时你带着她，我会微笑而过还是视若无睹？我自己心里也没有答案。我就要离开南京了，离开这个有你的城市，我才能彻底的死心，不会期待街角的偶遇，不会期待你不可能的回头，更不会厌恶她得胜者的姿态。

最后，我想要告诉你，最后发给你的信息是骗你的，只是因为不甘心，只是因为不想被你忘记。以后，你将永远活在我的记忆里，因为，我怕忘记你之后又爱上你。

离开这个城市，只是因为想要忘记你！

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最后一次，是你丢下的我

该哭还是该笑呢？

我们这样无理取闹了两次了，没想到，最后一次你却快我一步，让我措手不及，不知所措。突然之间茫然了，不知道该干什么了。没了你，我感觉整个手机都失去了存在的意义。它还有什么存在的意义。

记得第一次删除你的时候，你很快发现了我不存在了，发信息，打电话问我怎么找不到我了。我当时心里暗暗窃喜，你是在乎我的。后来，我无意间给你看了我的室友照片，你遍迷上了她，张口闭口都是她，你不知道怎么跟她聊天。我帮你，可是，当我跟她说了很多后我后悔了，我怕我会因此失去你。渐渐的，你的口中全是她：帮我好好照顾她，不许欺负她，给我她的照片我笑了，笑得很勉强。终于，你还是爱上了她，尽管她并不爱你。我选择了疏远你，慢慢的退出了你们两个的世界。

想了很久，终于决定要从你的世界里抽离出去，在选择删除你的时候，心猛地疼了，可我还是倔强的摁了红色的键。我后悔了，但是，自尊心在作祟，告诉我，不要后悔，他如果在意你，他会发现你不存在了，会回来找你的，终于，你发现了。我说，你记得我曾经给你说过如果有一天我爱上你了，我会选择退出，离开，不知不觉的。你不相信的问我，你爱上我了吗？那语气完全是不能相信与开玩笑。你说：我们是最好的朋友呀。

不是了。在她出现你生命里的时候，我才知道我爱你，如果她没出现的话，我真的不会发现我爱你。你说你错了，你不会理她了。我天真的以为，你在乎我，你也喜欢我。只是碍于朋友关系，不能说出口而已。

第二次，我承认是我无理取闹了。我说过我很讨厌别人对我说滚，但是你总是挑战我的底线，好几次我都忍了下来，这次我决定给你一点惩罚，让你知道我真的很讨厌那个字。可是，你好像是铁了心的不理我，我辗转反侧的睡不着。终于你发来了信息，说，想我了吗？我承认我在想你，打了一通电话后，心情好了很多，可还是睡不着。正好有人发来消息，顺便聊了几句，也许，真心话只适合跟陌生人说吧。我们聊的很不错，很快困意袭来，道了句晚安便睡了。

早上醒来，睁开惺忪的双眼，不自觉的裹了裹厚厚的被子，果然，冬天起床是要靠爆发力的。上完了课，回到寝室，我很兴奋的加上了你，还没聊几句，你就说让我看看你吧亲爱的，我说不，就不，你就说不给就删了，我以为你在开玩笑，顺口说了句，是你删我呀还是我删你~瞬间扣扣上你的聊天框就不见了。心突然就茫然了，突然就好想哭。过了好久，还是没有你的消息。不在乎我了吗？还是一直都是我一厢情愿。

很久，很久，还是没有你的消息。我想：是时候要离开你了吧，总不能一直依赖你吧！

最后一次，是你离开了我，让我措手不及。以后，希望不会再有交集了吧，我受不了这种忽冷忽热，我怕。再见，永不再见。

第一次，后一次

睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！

有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！

刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！

骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。

可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。

没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。

大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！

此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！

第一次或后一次

失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。

Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。

我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。

Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。

Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。

我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。

我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。

Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。

到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。

既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。

一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。

我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。

我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。

一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。

我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。

那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。

这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。

他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。

我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。

我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。

他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。

我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。

第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。

我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。

男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。

也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。

我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。

已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。

我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。

我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。

我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。

一次暑假游玩，一次难忘的记忆

记得那是在很多年前，我才十几岁，有一年放暑假，在家也没意思，就坐着二哥的车，去了小兴安岭的一个地方，是给山里修采伐公路，送柴油和粮食蔬菜等物品。吃过午饭就出发了一路向北，过了半夜离山里越近，越感到露水的潮湿，前方全是雾气，还有一点凉意，在漆黑的山路上，一路狂奔，也不知道了东南西北，慢慢地睡着了，也不知道跑了多远。

天亮了，二哥才喊我起来，到地方了，我睁开眼睛看到好多好多车，停在那里，推土机轰鸣着推着路基，大型的中型的都有，四周全是森林，听二哥说跑了五百多里路才到这里。二哥为了让我玩好休息好，就让熟人把我领到一个观测站，那里有帐篷，还有两名军人，还有一把冲锋枪，是防备野兽用的，我和我家邻居四哥在一起住，这里比较安静。

早晨起来四哥就喊我，和他一起去挑水，在帐篷不远处，穿过一片很高的草丛，在树木中间，就看见一个水坑，听说是雷击倒大树后产生的，水面上漂着浮草，还有很多死了的蚊虫，用水瓢一扫水面，就往水桶里装，我喝了一口真是清凉爽口，还有点甜，非常解渴啊！此时的太阳已经爬上了天空，雾气慢慢散尽，白云就在山腰上飘动，有很多松树高耸入云，挺拔茂盛，像画里画的一样，树木翠绿，野花芬芳，草丛碧绿，小河流淌，野果清香，应有尽有。

我跟着四哥穿好靴子拿着水桶，先到河边看看他们下得渔网，里边有很多小鱼，倒出来在拿出鱼钩把小鱼当诱饵，把鱼钩插在河边，插了很多，这叫下死勾。我们趟过小河，看到很多草丛上，长着不算太高的植物，枝上结了很多小红果，这就是很有名的嘟柿，我是边采边吃，小脸一会就又红又热，好像喝醉了酒，四哥笑着告诉我，嘟柿含酒的成分，让嘟柿把我的两只手都染红了，很鲜艳。其实草地没有水，穿靴子就是为了防蚂蚁，塔头上有很多蚂蚁窝。采了半桶多嘟柿，往回走时正是晌午，我还没过酒劲，浑身火热，到了小河边我就脱吧脱吧，躺在河水里，里边全是鹅卵石水也不深，随口就可以喝，山里的水都很干净，望着蓝天白云，喝着清凉的河水，真惬意啊！真舒服啊 ！

下午回来时，到小河边开始收获下得死勾，钓到好几条大鲶鱼，我们俩是凯旋而归。做饭的师傅乐坏了忙着收拾，在野外吃饭特别香，最好吃的就是海菜根拌圆葱，至今我自己还经常拌这个菜。纯河水的炖鱼，虽然作料不是很齐全，那是真好吃啊，至今难忘。

因为附近闹熊，那两个军人不让我们走太远，就在附近游玩，和四哥采过山梨，黄花子，野菜，蘑菇。榛子都很青，还不能采摘，晚上，不远处的河里，传来黑鱼的吼叫，像神曲勾人心魄，在漆黑的森林里，更加神秘幽远。

一晃就是一个礼拜了，我和山下来的人，一起下山和二哥相聚，听二哥和我说，他这里正闹熊，附近的猎户把小熊捉住，引得大熊在附近伤了好几个人，有个内蒙的包工头子，正和人蹲在道上说话，忽然一只熊出现在他面前，他一转身就跑向道旁的草丛，熊一扑滑了一下，等熊站起来找人时，他已躲在了树后，才算躲过了一劫。晚上，熊多次到帐篷附近骚扰，都被人们敲盆敲桶给撵跑了。回来的路上，我一摸手吓了一跳，来时手上有个瘊子，平时上学时总用手摸，这几天山里的生活，不知道怎么就没有了，也不知道是空山水，还是吃了野果，不管怎样是消失了，看来山里的东西能治病啊。

这麽多年过去了，可这一切总是常常想起，历历在目，真是一次难忘的旅游啊，一生难忘的回忆。

后一次

刘小武出门以后，心情更加郁闷。下一站是中山公园。这是最后一次。他这样想着，无可奈何地走到公园门口。公园里有一座假山。假山旁边有几条长长的靠椅。如果，她不会骗人的话，就应该在那儿等我。他又想了一遍，就命令自己进去。

但就在这时候，一个六十多岁的老人突然晕倒在他面前。如若不急时救助，老人会长睡不起。他毅然抱起老人，挡了一辆出租车，飞一般赶往医院。

经过抢救，老人终于醒过来了。他之所以晕倒，是高血压，得住院观察。

刘小武悬着的心，终于瓷实了。老人口口声声叫他儿子。于是，无论是医生和护士，还是病人和病人的家属，都把他当老人的儿子。原因是他和老人长得有点像。他只是笑，心想儿子就儿子吧。唯独无从联系老人的家属，让他感到不安。

身上没钱了，他立即打车回家。

你去养活那个白痴吧。没用的东西！你以为我找个人给你介绍个对象，就那么容易吗？经常求婆婆、告奶奶，尽给人当孙子！你倒好，还给耽搁了！

正如预料的一样，父母一知道他没去见面，就把脸都气青了。尤其是他爸爸，不管三七二十一，就破口大骂。这些，他都能理解。可是，我不能见死不救啊！他只是分辨了一句，就到卧室找他的银行卡。

你就不会打120吗？笨蛋！废物！除了你，就没人学雷锋了？

刘小武无话可说，拿上银行卡，赶紧走人。

他爸爸跟在后面骂：你就当你的活雷锋去吧！小心让人家把你告到法院！你就等着后悔去吧。最好，最好把我们的老骨头，两条老命也给你搭上

刘小武的心情更郁闷了！

但没什么能阻挡他助人为乐的脚步。他就是这样一个人！

三天后的一个下午，刘小武吃完饭进来，发现病室里居然多了一个姑娘！而且第一眼就觉得很面熟。接着，他就认出来了：郭娜！是你？老同学！在校园的时候，他暗恋过她。而她，也对他颇有好感。故而，他感到特别惊讶，也非常激动。紧接着又问了一句：你怎么会在这里？我没有做梦吧。

郭娜一听他的声音，就立即想起他来了！刘小武，真没想到，居然是你救了我叔叔！谢谢你！真没想到，我们还能见面！

刘小武兴奋地说：他是你叔叔？居然这么巧！

郭娜笑了笑说：是啊！就这么巧！就让他坐。并从他手里接过吃的，放在床头柜上。又对他说：等我叔叔醒了，再让他吃吧。他刚睡着。

刘小武便坐在她对面的一张空床上，同她聊起来，心情更加激动。

病室里现在就他们三个人。原来的一个病人，在他取钱的当儿出院了。

那天，我带叔叔到公园去，一不小心，就把他弄丢了。郭娜说，我找遍了大街小巷，也没找到叔叔的影子，把我吓哭了。哭了之后接着找。找了一晚上也没找到。次日又找了一天，还是没找到。就报了警。并想到在微博上发一条寻人启事。你猜怎么着？我一打开微博，就看见我叔叔的消息了！真是谢天谢地！

刘小武笑了笑，心想这条微博可能是医院的护士发的，也很感激她。

郭娜接着说：真是没想到，居然是你救了我叔叔！并且还照顾得那么好！我真不知道应该怎么谢你！又问那天，他到公园干什么。

刘小武如实相告。

郭娜听得目瞪口呆。

刘小武觉得她莫名其妙。

郭娜赶紧解释说：像你这么好的一个人，居然还单身！这难道正常吗？

刘小武便问她这些年的情况，现在过得好不好。

郭娜低声说：大学毕业后，我家里出了点事：我爸爸妈妈，还有我婶子，我堂弟，在一次车祸中都死了。我叔叔承受不了这样的打击，当时就晕倒了，口里吐血。晕睡了三个月后，他就变成这个样子。我们

刘小武没想到，郭娜会遇到这么大的不幸。真是造化弄人啊！对不起！我不知道他赶紧道谦说

十天后的一个下午，刘小武再次来到中山公园。这次是那个小娜主动约他见面的。可在约定的地点，他没看到小娜，而是碰见郭娜。便问郭娜你怎么在这儿？

郭娜笑着说：我怎么就不能在这儿？公园，又不是你家的！

说得刘小武笑起来。

郭娜也笑了一下。又说：要是不介意的话，就坐下聊聊吧。

刘小武以为她在等人，听了这话，赶紧坐在她旁边。

聊了一会儿，郭娜突然问：今儿，你是来见那个小娜的吧！

刘小武不禁问：你是怎么知道的？

郭娜神秘地笑了一下，又问：你知道我叫什么？

刘小武几乎崩溃了！他有点生气地说：你叫什么？郭娜，你当我是老年痴呆啊？

郭娜轻轻地转过头，温柔地瞅着他，眼睛里含笑说：其实，我就是那个小娜。

一次偶遇

我正在火车候车厅等回家的火车，距离车到来还有三个多小时，候车厅稀稀拉拉几个人，我正百无聊赖的翻着一本书。忽然眼前一亮，是一个女生走进来了。她穿着一件樱桃红短毛衣，黑色的紧身裤，黑色的马丁短靴，修长的双腿，五官很精致，眼睛弯弯的似笑着的月亮，皮肤白皙水嫩，瓜子脸，嘴巴颜色恰好跟毛衣颜色一样，白皙的皮肤衬得愈发红润，小巧，真是美极了。快齐腰的黑长发柔顺的散在肩上，虽然表情淡淡的，但是整体气质特别舒服，我一直不喜欢红色，但今天看到她的时候忽然产生一种很奇妙的感觉，觉得红色充满可爱，满是灵性。她拖着一个粉色的行李箱，似乎在找座位，然后在我对面坐了下来。我注意到候车厅的好多人都在看着她，尤其是男生。我已经感觉到周围男生向我投过来嫉妒的眼神，我假装一本正经的低头看书，头都没抬，心里却乐开了花。

我心不在焉地假装看书，一面偷偷地瞄她。我看到她拿出手机，好像在翻看着什么，又似乎没有。然后不停锁屏，开屏，眉头稍稍皱起，嘴巴蠕动了一下。她实在是太美了，皱眉都有一番特别的味道在里面。我正看的呆住，她忽然抬起头，像在寻找什么，我赶紧低下头，生怕被发现我正偷看她。

过了好久，我再次抬头时看到她眼睛落在行李箱上，但似乎并没有在看。哦，她在发呆。这个姿势应该有一段时间了，我放下书，盯着她看，她完全没有注意到我。我正幻想她肯定是想起了某件令她不开心的事情，正想的入神，她突然用手捂住脸，肩膀轻微地上下抖动。她哭了。似乎在很努力的压抑着情绪，肩膀抖动的厉害却没有声音发出来。瘦弱的身体蜷缩在椅子里，看起来特别孤单无助。这时，周围的人都在低头忙着自己的事情，没注意到这边发生的事情。我看着她，不知道该怎么办。她坐在椅子里，似乎哭的更厉害了，因为她的肩膀抖动越来越厉害。

我该不该上去问问她发生什么事情了？可是，如果她不理我或者把我当做搭讪的色狼，那在这大庭广众之下，所有人都会看过来，我一定会尬尴死的也有另一种可能，那就是她看都不看我一眼，直接忽视我。那样，我站在那里也还是很尬尴。看，她旁边那个男的，一直玩手机，但一脸凶相，我肯定打不过他。说不定他们就认识呢。我在心里想着可能性。可是，一个这么美丽的女孩子哭成这样，肯定是遇到了很大委屈，就算是陌生人也应该关心一下呀。那个男的似乎一点没感觉到她在哭。我坐立不安，低着头不停翻书却不知道看了什么内容。深吸一口气，放下书，站起来，一步步走向她，我感到我在不停颤抖。

我在心里默默给自己打气，不要怕，不要害羞，男子汉就应该保护女孩，何况是这样一个让人心动的女生。我不敢睁开眼，想象着待会被她当做色狼大骂几句，或者被扇一记响亮的耳光，然后整个大厅的人都看过来，大声的笑着，脸变得扭曲脚步越来越慢，我感到双腿已经快支撑不住我的身体了，我觉得我就要倒了，我几乎是挪动着向前的。一、二、三数到第六下的时候我慢慢睁开眼，发现我已经站在了她的前面，只差一点点就要撞到她的行李箱了。她没有看到我，因为她的手完全捂住了她的脸，这时她旁边的那个男的抬头了，正盯着我看。我深吸一口气，伸出手，轻轻拍拍她的肩，她抬头看了我一眼，眼里满是惊恐，很快又低下头去。眼睛红红的，有几根头发已经被泪水润湿了，沾在脸颊，愈发看的我心疼。

我的手停在半空，不知道该放在那里，尴尬的伸出另一只手，搓搓手，以缓解尴尬，那个男士看着我鼻子里哼了一声，把头转了过去。呃你要是觉得难受就哭吧，我从口袋拿出纸，抽出来，递给她。我本来是想劝她不要哭的，这么多人都看着，多不好。结果，在看到她之后却冒出这么一句话。她本来缓下来的肩膀在听到我这句话之后剧烈一抖，哇的一声哭出来，周围的人都看过来，这时候候车厅已经越来越多人了，我慌了，心里后悔的要死，虽然没打我，骂我流氓，可是我站在这里，站在一个美女身边，她在大哭。身边开始有人抬头看向这里，我站立不安。走吧？把这个女生留在这里哭，这样不太好。不走吧？她这么哭，周围越來越多的人过来，我站在这里，怎么办？我该怎么办？我在做着激烈的思想斗争

这时已经有一些人围了过来，观看着这里发生的事情。我站着，不知所措。嗯你要是不介意，我可以把我的肩膀借给你我结结巴巴的说着，可以想象我当时的脸肯定红透了。周围的人发出一声唏嘘，静静的看着我们，准确地说是看着她。她站了起来，我身体往后退了一下，怕她一个耳光扇过来，口中喊着流氓。靠近了，她举起了手，啊我正要惊呼，盘算着待会怎么狼狈的离开这里，在整个候车厅的嘲笑声中爬出去，或者被警察扭送出去？我小心翼翼的看着她，她伸手过来了，手，手我闭上了眼，心里默默地祈祷。嗯？一股很好闻的清香味道传过来，我贪恋的深吸一口，觉得肩上落了什么东西。睁开眼睛，看到正她趴在我肩上，头发随着身体轻轻颤抖。

我长长呼出一口气，朝周围看我的人露出一个笑脸，我看到那个男的一甩头，鼻子又发出哼的一声。我闻着她头发的香气，感觉舒服极了。大概过了半个小时，她的情绪逐渐稳定下来，擦干眼泪，眼睛还是红红的，有点肿肿的，脸色比刚开始红润了一些，谢谢你，真的很谢谢你可能是哭过的原因，她的声音有一点点鼻音，我觉得还是很好听。我慌忙摆摆手，慌张的不知该说些什么。我就是最近压力太大了，这几天又遇到些事情，我觉得快坚持不下去了，谢谢你，哭过这一场，我现在觉得好多了，真的很感谢你。不用，不用我并没有做什么。我摆着手，结结巴巴回答。她朝我笑笑，谢谢你，我觉得我不应该就这么轻易认输，我应该坚持下去，我不回家了，我要好好努力，你说对吗？我机械性地点点头。谢谢你，再见，好人会有好报的。然后我看着她拖着行李箱离开了，我自始至终都没问她叫什么，为什么而哭，但是，我知道她在走出这个候车厅的时候心情是不再悲伤的，她心头的乌云已经散去了。当我重新回到我座位上去的时候，心情特别愉悦。

每一次回眸都是一次告白

佛说：前世五百次的回眸，才换得今生的擦肩而过。

在这一世，我们能够相遇、相识、相恋，缘分将我们牵在一起，恐怕是千年修来的福气。也许我们今生的每一次回眸也是为了来世能够相遇。你可知道，每一次回眸都是一次告白，那是我情深款款的告白

（一）

我不敢跟你说喜欢你，只能默默地看着你。在我的眼中，你就像天使，让我整个世界都变得明亮。但是我不敢跟你说，我害怕你的拒绝，更害怕你拒绝后的故意闪躲。如果因此看不到你，那我宁愿将这个苦恋留在心里。

那年夏天，你是否还记得曾经给迷失雨帘中的你送伞的我；那年冬天，你是否还记得曾经为你特意准备棉手套的我；那年秋天，你是否还记得曾经热泪盈眶送走你的我。那个我，如今还一直看着你，你知道吗？也许我永远也忘记不了你那双坚定而忧伤的眼睛。

毕业后，我再见到了他，他仍然风采依旧，而我也已经成为了落落大方的女生。我已经不再是以前那个娇羞内向的小女孩了，这回我要告诉他，我喜欢你，即便失去也不后悔。

（二）

我一直知道有个女孩一直看着我，我知道她一直喜欢我。也许在她的心里，我现在只是一个回忆。或许她觉得我已经不记得她了吧！可我还是会偶尔在不经意间想起她的一点一滴，想起她的好。

那年夏天，天下着狂风暴雨，那个勇敢的女孩居然敢在电闪雷鸣的奔跑过来给我送伞；那年冬天，雪花飘飘，那个体贴的女孩居然还给我织了一对棉手套；那年秋天，秋风萧瑟，那个感伤的女孩居然还在我面前留下离别的泪水。多少次，我都想跟你说，我喜欢你！如果我还能见到那双为我流泪迷茫的眼睛，我希望她能够留在我身边。

我在人海中一眼就认出来当年令我魂牵萦绕的那个女孩，当我还沉静在回忆和镇静当中的时候，她已经慢慢地走近了我。这一次，我不会再错过，我要向她告白！

（三）

五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过，当你的有情郎出现的时候，又何故要白白放弃在一起的机会呢？每一次回眸都是一次告白，爱恋的目光就像是情深款款的爱人在耳边耳语，羞红了脸却又甜在心里。

如果你在对方的眼神当中读出了他的心意，自然他的眼中满满的也是你。每一次的回眸你都会深深的刻在他的心里，成为永生难忘的烙印。如果能遇上你，就算成为了爱情的奴隶又如何，我并不在乎。

一次寒流

路灯白色的光散射在寒冷的夜晚的四周 ，望着路灯，一时间我有些恍然，它恍若把我悲情疼痛的思绪一点点给照亮了。

这段期间是我经历过最漫长的一次冬季，它漫长到似乎都没有尽头。走在寒夜间，有时候我都在想，一个人怎样才能长大，要经历多少种磨难，要经历多少份伤痛，多少内心的挣扎，经历多少次的离别，人才能变得沉稳起来，处理事情的方式真正做到淡然不情绪化影响到别人，给别人造成伤害。怎样才能做到一个真正善良的人，能把所有的痛苦都放在自己的身上来承受不分享给任何人。

离开一个地方到另外一个地方，错过一个人到遇见另一个人之前那里的风景就不再属于你，之前那人也就与你无关。感情上受过到伤害后像是一根针永远的插在心里，在每个失眠的夜晚，它都在隐隐作痛，哪怕你不知不觉中睡着了在梦境里依然会被疼痛的醒来。

总是不停地切换的场景，但永远重复着自己悲伤的故事。 .

有些人像冬天的大雨，冰冷刺骨，现在让人想起来都记忆犹新。

你坐在车上，望向车窗外的风景，忽然发现外面飘起雪了，像极了一个电影里面的悲情镜头，然后车子慢慢开动了，眼前的景物渐渐向后退，路过那些你曾经留恋过得地方，会发现它们真的都好像再和你作最后的告别，悄然之前，眼泪无声的落下来。心酸的感觉填满了你的心脏。

要离开这座你生活两年的城市了，总归有些不舍。以前的感动，它们化作一个又一个故事，每个故事都在心里升起了丝丝疼痛的酸楚。

就在汽车即将开出这座城市的时候，你突然在网上看到说这座城市迎来了寒流，这座城市突然变成了一个巨大的冰雪王国。你担心起了这座城市里让你牵挂的人了。

你在家突然变得特别害怕寒冷起来，于是你第一次在冬天里盖了两层被子，把自己抱得紧紧的直到第二天醒来都不松手。

你从未如此害怕会失去自己。

这个冬天很冷也很漫长，但是你因为习惯了，所以突然很舍不得它的离开。

想起你泪水，想起你开心时的笑脸，想起你的棉袄，想起你走路时的样子，想起你的声音，想起你的背影，想起你在我的面前，想起许多心疼你的事情。

我将知道这是必须抽身离开的时刻

但愿时间能带走这段让你感到悲痛的时光。一个人不可能永远记住另一个人，哪怕曾经再怎么撕心裂肺到后来都可以云淡风轻。

时间无法倒流，请珍惜现在还能陪伴在你身边的每一个人，因为他们，你的生命才会变得温暖起来。

如果这个冬天从未离开，那就请让我和这个冬天相爱。

我是单赢，我的心愿是我的朋友都能过的好过得快乐。

20xx年4月10日凌晨作于武汉

爱我，一次就好

我叫姜文，是杨初一年级的学生。我有一个发小兼好哥们叫杨乐，特别活泼，两天一小架，三天一大架的那种。于是他父母就让我有事没事都得管着他，当然我没那个闲工夫，只要他不做太出格的事，我就睁只眼闭只眼了。

每周四的体活课都会被班主任给占掉，因为周三有管乐团练习所以她的第四节课就被冲掉了，以班主任的性格来讲，我可以很认真地说我们是从来没有一周上两节体活课的三班。

坐在窗边的同学每到这个时候就会很难熬，因为我们班窗户正对的下面就是篮球场。男生看到了会想要试试身手，而女生看到球场上面那些奔跑的身影就会花痴许久。一想到这些，他们就会愤愤不平，他们总会说为什么班主任不占掉体育课，这个让三班每一个人都痛恨的课。

因为座位每两周换一次，而这次好巧不巧班上运动神经最好的同学--杨乐坐在了那个视野最好的位置。班上的人都觉得他会马上打开窗然后跳下去，但他只是用英语书遮挡住老师的视线，然后趴在桌上假装睡觉。不过他的目光却是盯着球场上的那个身影。

我了解杨乐可不是嘴上说说的，看他那样立马就了然他肯定在看李旭--他暗恋的那个人。他第一次认识那个人还是听别人说的，几个别班的妹子在那里讨论学校里的校草，他当时作死的往那里走，当没有听见自己的名字时，他发泄似的踹了一脚旁边的树。

杨乐虽然不是那种好胜心强的人，除篮球外。但他觉得自己不是什么艳压群芳，但好歹也是玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，帅的掉渣，迷倒过千万少女的吧，当个校草应该是绰绰有余的。其实说实话他也是蛮帅的，班里也有不少暗恋他的女生。不过他依旧很不服气，想知道自己的帅颜究竟被哪个孙子给比下去了，但顺着妹子手指的方向望去，他就愣了。

我从他的眼里望去，虽然很难以置信，但我认为他沦陷了。球场上的李旭，阳光把他照耀的如梦如幻，就好像真正的天使从天而降。我的耳边传来了他蹩脚的话：什，什么嘛，也就那样了。看着他脸上泛起可疑的红晕，我真的很不客气的笑出了声。

从那以后，我就没有提过这件事，但是杨乐开始注意他：他知道李旭在两年级八班，他知道李旭他们班周一、周二的体育课跟我们同一节，他知道李旭会在我们吃完饭才到饭堂(我不知道这是不是巧合)等等。在我看来他知道很多李旭的fans不知道的事，甚至比李旭更了解他自己。

我觉得杨乐这样做对他自己没什么坏处，但那个晚上后我就后悔当初没有阻止杨乐这种愚蠢的行为。我们像往常一样饭后散步，什么都没有变，但却有点不一样了。经过一个烧烤摊，是的，连我都觉得不可思议的事发生了。

这种小说中的偶遇，竟然真的发身在我和杨乐的身上。唯一一个亮着灯的大桌，我可以肯定我没有眼花，当然杨乐的眼神也帮我证明了。那围着桌子周围的人正是李旭和他的同学。我再次从杨乐的眼里看到了那种情绪。

但杨乐马上就转头，假装没有看到李旭，然后对我说;走，走吧，还愣在这干嘛。不知道是不是我的错觉，我好像看见李旭的眼睛往我们这边瞟了一眼。杨乐一路拉着我往家走去，不过中途找了个理由让我先回家。

还真别说，我相信只要不是个瞎子，就肯定可以看出杨乐眼里的躲闪，跟了他十几年的我还能不知道为什么?肯定是想去偷看李旭。表面上答应，其实尾随了他一路，我只是不放心他，毕竟这月黑风高嘛。

我陪他绕了好几个地方，要不是他眼里的激动，我还真以为被发现了呢。他故意在李旭面前又搞了次偶遇，不过很快走了过去。然后他躲到了对面停车场，一辆辆车子组成的天然屏障，可以很好的隐藏他，让他正大光明的偷看李旭。

我站了一会儿，看见李旭站起来接了个电话，我可以肯定的说，李旭一直盯着杨乐这边，我不知道他是不是早就看见了躲在车后的杨乐了，但他的眼底没有一丝伯波澜，让我打消了这个想法。天空飘起了蒙蒙细雨，李旭挂掉了电话，回到了大家伙的身边。

突然烧烤摊发出了很大的响声，其中一个人声音大的连我都听到了。喔喔噢，李旭输了原来他们在玩真心话大冒险，那就惩罚李旭吻吧。如果当时我在喝硫酸，那面前这辆车就可以毁容了。

我明显看到杨乐的身子怔了怔，我内心是希望李旭拒绝的，因为不想看到自己最好的朋友伤心。但世事难料，就跟这个晚上偶遇李旭一样不可思议，他们还是接吻了，虽然只是碰在一起。后来我才知道，那个女生是李旭的女朋友。

那帮人吹嘘了几声又继续玩，其中一个戴眼镜的同学问李旭：对同性恋有什么看法?同学因为听沈值提过，但没细说所以就很好奇。可是这件事是李旭的禁忌，于是他二话不说就给了那位同学一拳。完事后冷冷地说：男人和男人什么的恶心，别再提了。

一些同学都被李旭的态度弄懵了，其实不是说平时温文尔雅的大男孩也有这么狠的一面，而是他们跟这个温文尔雅性格呆久了，却忘了李旭本身的性格有多么可怕。

我还没有从这接二连三的意外里回过神来，天空的雨就把我惊醒了，越下越大，迫使那帮人匆匆结了帐就回家了。我抢在杨乐前面先一步回家，怕他发现我跟踪他出来。其实我的担心根本就是多余的，因为他一晚都没回家。

他就坐在我们小时候经常玩的游乐场，一个小时又一个小时，但是他终究没有等到那个接他回家的天使，李旭没有来，终究没有来。他等着李旭，我等着他，结果是他一个晚上都没回家。

如果重来一次

那一年十五岁，初二。我们刚好分到了一个教室，因为初一跟他就在一个班，所以也不算陌生。他跟我的座位只隔了条过道，他学习成绩一般但是物理却出奇的好，于是就理所当然的成了我们班的物理课代表。那会儿我好像时不时的去问他物理题，他也总是能认认真真的帮我回答，不管我有没有听懂，我都很想去问他。还有，他的历史也不错，每次上历史课都能积极的回答问题，我很喜欢听他讲历史，因为他认真讲起话时很有层次，听着很有感觉，声音也很好听。就这样很愉快的跟着他度过了一年，转眼间到暑假了，我现在还能清楚的的记得，那是我人生中最最最难熬的两个月，如果不是那两个月，我可能不会知道我有那么的喜欢他。在那个除了他叫什么以外任何联系方式都没有的情况下，每天晚上都失眠睡不着觉，那是夏天，我在院子里睡着，常常数着天上的星星，因为我想，我们至少是在同一片夜空下，也就是那样才偶尔听到一个深夜广播节目，从那以后，每次夜里睡不着，都会习惯去听。

终于盼来了开学，可是这一次他去了四班，而我在二班，还好他跟我的好朋友在一个班。六十多个日日夜夜对他的牵挂，让我终于有了去追他的勇气，可是我不知道该怎么开始，我想先要到电话吧，所以我猜托我朋友让他去填了一张同学录，而后来，我就有了他的扣扣还有电话号码。那时的我还没扣扣号，还特意跑去网吧申请了一个，我加的第一个好友就是他，我还很清晰的记得他那时的网名叫‘刘德华’图像也是刘德华，我猜他一定是很喜欢，所以我在自己的空间里存了好多华仔的照片。那时，我也没有手机，也只有每周回家偷偷拿我爸爸的手机给他打，每次打完后还要立即删掉通话记录，因为怕被发现。就这样默默的喜欢着，可是我后来发现我不能在这样，我要亲口告诉他，我喜欢他，所以跟他告白的时候初三第一学期都快结束了，那天，下午刚考完试他准备回家，一放学我就在学校门口等他，看着他跟同学一块出来，不好意思讲，所以便跟在他的身后，不一会儿，他一个人走了过来，他问我什么事，我就忍不住勇敢的的说出来了，我知道他一定会拒绝，所以我哭得很惨，还是在大街上，我想，那大概是我做过最糗的事儿了吧。终于还是被拒绝了。因为很喜欢他，所以我没有放弃，而是选择了不顾一切的去坚持。有一次去他住的玩儿，中间他刚好有出去，书架上夹着一个带着锁的本子，我很好奇却打不开，于是就偷偷拿走了他的本子。回到宿舍打开他的日记本，我惊呆了，那是我第一次了解到他的感情上的事，当时看到他写的东西心情很不好，因为很嫉妒，所以一不小心撕碎了他写的东西。后来，我把这件事告诉他，他大发雷霆，我也是第一次看他发脾气，很吓人，我想，我真的是把他逼急了，也触及到他底线了吧。所以不管我如何向他道歉，他都不理我，而且好像也很讨厌我。从那以后，我们有了很大的矛盾，说话也很少了。后来怎么样和解，我也已经记不太清楚了。

随后，我们总算是初中毕业了，到高中的第一天当我知道我跟他在一个学校的时候，我特别开心。那天我高兴的跑去他们班找他的时候，他不在，问了很多同学，都说不知道，于是我就打了电话给他，没想到的是，他军训结束以后就转学了，听到这个消息，心里很难过，也有点讨厌他为什么都不跟我说一声。我还是会常常打电话给他，跟他说，我很喜欢他，但是他从来对我都没有什么兴趣，可我始终都愿意相信，他一定会跟我在一起的，所以我，为了爱，选择了坚持。高一那年圣诞节他约我去他家，他告诉我愿意跟我在一起，还记得那天晚上，我也哭得很厉害，但这次不一样，因为是幸福的眼泪，我想，他一定是被我打动了吧。我以后，真的能好好在一起了呢，但是却很短很短，一个礼拜后，他发了一条分手的短信给我，看到信息的那一刹那，我哭得都快崩溃了，我立刻打电话给他，问他为什么要这样，让他不要跟我分开，最后我却还是被狠狠地甩了。从那以后，我想恨他，可我一点都恨不起来，可能是因为我真的很喜欢他这个人吧。

一年后，他突然跟我说，要跟我重新跟我在一起，我当时没有答应，我告诉他，他不是真的喜欢我，可能只是因为这一年不习惯没有我的打扰吧，我对他只是种习惯，而不是喜欢，他说，不是我想的那样…。那一次他是第一次跟我说了很多，而后来，我答应了他，因为我知道，即使一年都没有任何的联系，可是我根本还是没有忘记他。

再后来，高考结束，我们也从各自的学校毕业了。毕业那年暑假，我跟朋友在打工，有一次晚上我硬是让他在我下班后来找我，他本来不打算来，但最终在我瞎闹的状况下他来了………那天晚上以后，我们便分手了。他说，我们不适合。

那一年，他被西北政法大学录取了，而我念了隔壁城市一所很普通的大专，我们也没有了更多的联系。但是也会偶尔打电话问候他，也告诉他我有多么的想念他，也希望能跟他重新在一起，他每次都跟我说，回不去了，但我知道，只有一个理由，因为他从来都没有喜欢过我。

三个月以前，我们突然又有了联系，我们会聊起很多以前的回忆，也会感叹时间过的真快，而我们也认识了这么久。当我决定重新去做选择的时候，我告诉过自己不能够再失去，一定要再努力。两个月以前，我们又以不一样的状态选择忘掉过去从头开始。我当然会很开心，这一直都是我一个愿望，可是…。曾经以为，喜欢，得到了就是幸福，但现在却又好像不是这样，我没有办法只为了自己而不去考虑他的感受，我不想让他跟一个自己不喜欢的在一起，那样他会很吃亏，而且在这场感情里，对我对他都不公平。前几天，我去找过他，我问他，跟我在一起，是因为喜欢我吗，他说，我跟以前不一样了，我变了，他挺喜欢我现在这种状态的，听了他的话，我想，在感情里，我终于可以安定下来，去认真经营这场感情。但是美好的东西总是不能长久……

我还是会等他有答案为止，因为我说不喜欢他，可以骗得了别人，但我骗不过自己的内心，我知道这么多年来一点一点积累下来的喜欢，可能早已超越了很多东西。我希望有一天我会是他骄傲的女朋友，我希望很多年以后我会是他贤惠的妻子…。这一刻，闭上眼，却是他的笑脸。