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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的世界上最爱我的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步，当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。
----题记
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。
先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐，让我迷恋。
婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受。于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶。那时我多想向先生大喊一声：“亲爱的，我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。
第二天，我没去上班。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。
先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”先生没走，黑暗里，我们对望着，他慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品、儿童用品以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进来：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。
医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学、读中学、大学到工作以及爱情遥方方面面，事无粗细都写到了。
先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上肆意地流……
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世界上爱我的人
一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步，当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。
----题记
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。
先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐，让我迷恋。
婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受。于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶。那时我多想向先生大喊一声：“亲爱的，我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。
第二天，我没去上班。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。
先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”先生没走，黑暗里，我们对望着，他慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品、儿童用品以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进来：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。#p#分页标题#e#
医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学、读中学、大学到工作以及爱情遥方方面面，事无粗细都写到了。
先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上肆意地流……
世界上最爱我的那个人去了
世界上最爱我的那个人去了
一
我始终没有办法忘记那一幕：在寒冷的冬天里，幼小的我蜷缩在父亲的怀里，整夜整夜。煤油灯下，父亲的脸上挂着疼爱的微笑。
然而多年来，我拼命压抑着自己不要想起，我怕自己的仁慈冲刷掉他对母亲曾经的伤害，我时刻警醒自己，刻意的忘记那个叫吴村的乡下有一个与我血脉相连的亲人。六岁那年，酒醉的他跌跌撞撞的进门，不由分说的一脚将炕上的母亲踢落在地，母亲的怀里，是正在发高烧的我。坐在地上的母亲一滴眼泪都没有掉，抵死护着怀里的我，而被烧得神志不清的我，却在那一刻瞪住父亲。刹那间，曾经过往的幸福全部被父亲的这一脚抹掉了。我再也不容许自己想起他把我放在肩膀上的那个镜头，他将黄色的小野花别在我头上的那个片段，我再也不能眼睁睁的看着他来伤害母亲。
我们永远的离开了吴村，母亲连夜收拾好行李，抱着病重的我搭上一辆货车来到省城。因为贫穷，母亲去省城的一户人家做钟点工，不知情的父亲跟在她身后，看到那个中年男人为母亲拉开门，再出来的时候，她的手里攥着十块钱。父亲将穿着军钩鞋的脚狠狠的踢在母亲的肋骨上，从此，六岁的我明白什么是恨。
姨妈为母亲找到了工作，在纺织厂车间里劳碌的母亲手指越发粗糙起来。我们在几平方米的小屋里相依为命，再也不用警惕父亲时不时站起来的身影，他的脚会下落的方向。那年的冬天，我和母亲拥抱着取暖，母亲身上的坚韧，让六岁的我在贫穷里依旧充满了希望。
二
如果不是那一次，我几乎在母亲的宠爱里渐渐忘记了对父亲的恨。
那年我八岁，独自一个人参加开学典礼。我只是想在看电影的时候，买一块五角钱的雪糕，就像同位的那个肥头大耳的男孩那样，贪婪的将甜腻的奶油雪糕一口一口的吞进肚子里。
我果真买了一块奶油雪糕，在典礼开场前的五分钟。我虔诚的从售货员的手里接过，一转身却看到母亲。烈日下，破旧的衣裳让母亲看起来十分狼狈，她站在豪华轿车前，轻声的质问我，那五角钱你拿去了，对不对？我心虚的把雪糕藏在身后，在与母亲长久的对峙里，毒辣的太阳轻易的就把它变成了一滩泥。
后来，我才知道，那是家里唯一的五角钱，我们没有钱交电费，也没有钱买蜡烛了。漆黑的夜晚，我从睡梦中醒来，月光下，母亲的脸上全是泪水。
那一刻，我就决定，我再也不可能原谅他了。如果他有豪华汽车，可以让我也将脑袋探出窗外，大声的喊同学的名字。如果他也给我和母亲洋房住，我就可以面色骄傲的让同学进来坐一坐，而不是七拐八拐的走进楼房住宅区，然后再狼狈的逃回那个只有几平米，潮湿的出租屋里。
三
十三岁那年，母亲认识了陈叔，陈叔开着小汽车带我和母亲在城里转了几个来回。回家后，母亲问我，你觉得你陈叔好吗？我手舞足蹈的抱着他买的小熊在屋子里直转圈，望着母亲连连点头。那个晚上我开心极了，我梦见自己坐在陈叔的小汽车里，穿着漂亮的公主裙，所有同学都纷纷向我致意！
然而梦醒了，也永远的醒了。他像七年前一样噩梦般的再一次闯入了我和母亲刚建立起来的童话世界。在那个苏醒的清晨，父亲来了，带着两个用被单包着行李，破烂儿衣服的大包，风尘仆仆的叩响了我的美梦。
母亲握着我的手，躲着父亲不在空当对我说，他怎么都是你爸，有他，这才是完整的家啊。那陈叔呢，我的眼睛里闪着光，我多希望母亲说，他只是来借住几天，甚至狠狠的诅咒他在穿越马路的时候不要看车。可是，他住了下来，一天，两天，很久很久。我终于明白，永远的离开吴村，离开父亲，只是我一相情愿的想法。这么多年，母亲心里记挂的人，始终是他。
陈叔从此再也没有出现过，母亲拿着这几年积攒下的一点钱，在学校附近开了个小超市，他有时也去，脸上总挂着憨厚的笑。有一次，我路过店门口，夕阳仁慈的将一切照亮，唯独将站在阴影里的他孤立起来。他与一切都格格不入，无论是他蹩脚的黑布鞋，还是那口土得掉渣的东北话，只会给我和母亲丢人现眼。
那天以后，他就再也没有去过店里。母亲并没有告诉我为什么，但是我知道，箱子里丢了钱，钱是在他出去的时候，我拿走的。
四
他开始守在厨房里，围着一条鲤鱼转圈，整整忙活一个下午。晚上，他喜孜孜的将糖醋鱼端上桌子，我端坐在那里，鄙夷的看着他指甲缝里的黑泥，胃里翻江倒海。但是我笑着，是在七年之后他开始扮演这样卑微的角色时，假装早已释怀的笑容。他解开系在腰上的围裙，那样子滑稽级了，他的脸上甚至有受宠若惊的表情。
母亲的脚步声从门外传进来，他迅速的起身开门，接着为母亲倒热水，拉凳子，好象自己是受过专业训练的演员。母亲看起来很高兴，夹了一块鸡蛋放进我的碗里，他也学着母亲的样子，挑了一筷子鱼放进去。
母亲的脸色暗下来。
那个晚上，我噼里啪啦的摔筷子，摔碗，我对他大吼，用手指指着他的鼻子，我说你难道不知道我不吃鱼吗，你是不是诚心和我过不去，你怎么不去死，你这个吃软饭的！我把最恶毒的话抛向他，那些积压已久的仇恨终于在那个夜晚喷涌而出，一发不可收拾。母亲在一旁拉着我，他的眼圈红了，蹲下身体默默的拣起那些碎片，它们穿透了他的皮肤，他终究没有停下，也没有皱一下眉。
的确没有人告诉他我不吃鱼，那天我放学回来，他喜眉喜眼的问我想吃什么，我毫不犹豫的吐出一个字：鱼。我只是想告诉他，这个世界上从来没有那么轻易的事情，包括原谅。
五
二十二岁那年，我带陈言回家。他准备了一桌子菜，穿上我给他事先买好的运动衣。我们搬了几次家，也住上了楼房。陈言追我的时候，我盯着地面看了半天，然后就点了头，他脚上穿着乔20的球鞋。
我说过我不会找与他一样的男人，我再也不要过母亲那种苦日子。
从陈言一进门，他的目光就一直停在他的脚上，久久不肯移动。陈言把那双球鞋脱下来，与他寒酸廉价的运动鞋排成一排。
我为他塑造了无比光辉的形象，我对陈言说，他是个工程师，我不知道他的一口黄牙有没有将他的农民身份出卖。陈言走后，他一边洗碗一边说，他的球鞋得很多钱吧？我故意用很轻松的说，不贵，就一千多块。我在他的脸上读到了失落，甚至听见了他吞咽口水的声音。似乎只有在折磨他的时候我才能获得快乐，好象从前因他而受的苦终于得到了一点平衡。
陈言说他会娶我，他将我压在他的身底，用恳请的目光望着我。后来，他去了德国，这句话随着飞机起飞那一刻开始就清楚的变成了，不可能。也许，一早他就从我的眼睛里读到了贪婪，虚荣，与那种麻雀想飞上枝头变凤凰的强烈欲望。
那段时间，我经常蜷缩在被子里掉眼泪，灰白着一张脸，什么话都不讲。他一个人站在厨房里，熬一锅鸡汤，端到我面前，慢满吹冷，一勺一勺的送进我嘴里。我扑倒在他的怀里哭过几次，哭完之后，又狠狠的拒绝他，拒绝那温暖，也拒绝自己的心开始慢慢原谅。
六
我的脸色日渐红润起来，他却病了。他在煮鸡汤的时候倒在了厨房里，重重的，他准备用来尝汤的勺子跟随他一同跌落在地，发出刺耳的声音。
我慌乱的爬起来，打电话，然后眼睁睁的看着救护车将他的身体用担架抬走，那一刻，潮湿的液体爬了满脸，我穿着睡衣蓬头垢面的追着他，我那么想对着昏迷的他说点什么，哪怕只有一句，哪怕只有两个字。
他得了脑血栓，我忽然想起他总是将肥腻的肉放进自己的嘴里，把瘦的那部分留给我。
他再也不能站在厨房里为他心爱的女儿煮上一锅汤。每天清晨，我把他推上阳台，用一条毛毯将他包裹好，然后站在厨房里为他熬粥，慢慢的喂进他的嘴里。可是，他没有我听话，饭粒和汤汁顺着他已不受支配的嘴角流下来，他像一个巨大的婴儿，无助又绝望。
父亲节的那天，我去银行把所有的钱都拿了出来，买了一双和陈言一模一样的球鞋。我捧在他的面前给他看，他的眼睛里泛出喜悦，我将鞋带解开，小心翼翼的套在他的脚上，我多想看着他站起来，走一走，转一转，像从前那样，一买了什么东西，立刻问我好不好看。但他只是牵动了几下嘴角，然后，口水一滴一滴的滴在那双他曾那么喜欢的球鞋上。
我跪在阳台上，抱着他痛哭流涕，我感觉自己就快要死了，跟着他已不能挪动的身体，一同死去。
他出殡的那天，下了很大的雨。我带着他的照片，一直沿着笔直的公路走下去。我的脚上穿着他的球鞋，有很多次，我踩到了松开的鞋带，重重的摔下去，将他藏在怀抱里，然后慢慢的从泥泞里爬出来。
直到他终于离开了我的世界，我才明白，世界上最爱我的他，这一次，永远的离开了我。我还记得，在昏黄狭小的厨房里，他将手指放在我的头上，看着我喝汤的样子。他一辈子，都未曾离开那个厨房。而我，将穿着他的鞋子，带他去任何他曾经想去的地方，替他走完他未曾走过的路。
这个世界上爱我的人，是你
如果有那么一种咒语，可以让你回到我身边，再也不离开我。那么，我愿意用一切去换它。因为，或许只有你才能给我幸福......
在一个春天，你我相遇。那是非典期间，学校组织每天喝板蓝根。我痛苦地喝下去，你每次都能及时递给我矿泉水和糖，笑着看我喝水并把糖塞到我嘴里。我们恋爱了，那时的我们，单纯得象一张纸，看到的全都是美好。我每天都被幸福包围着，你骑着单车带我去兜风，我们在大树上刻下最真情的诺言。那时的我，相信我们一定会在一起。总有一天我会穿着圣洁的婚纱，依偎在你的怀里。
你出国了，早我一步。不习惯忽然没有你的日子，于是我哭了，每天看着窗外的小鸟落泪，终于明白有些美好很容易就会失去，虽然你承诺等我。我们经常通话，都是你夜晚打给我，告诉我你的生活。你说希望时间快点过，等我们团聚的一天。我加倍努力地学习，为的是能尽快去找你。
终于，我们坐上了开往海港的校车，伴随着无数家长的叮嘱和抽泣。我心情说不出的复杂，一方面是和家人告别的难过，一方面是去团聚的期待。是我不孝吧，为什么竟然不是那么伤心。
我们见面了。不同的是在另外一个国度，一切都是那么陌生和新鲜。忽然感觉你也变了，有那么一点点陌生。你把我安置好，给我买了手机。告诉我每个周末会来找我。我们的学校不在一个城市，我更加感到孤独，不过还好，至少我们的心一直在一起。
就这样开始期待每个周末，我们一起游玩，一起吃饭，一起散步，似乎又回到了国内的时候。有你在，什么困难都不怕。因为你总是有办法解决。是啊，我有变成了幸福的小女生，不，是一直都幸福着。
时间如梭，1年，2年......我快毕业了打算毕业考研。你在首都，由于各种原因转学到了我这里，其中一个原因就是为了见我。我们又能团聚了，每天在一起的日子真好，我们一起上学，一起吃饭，连打工都变得那么快乐。只是或许是在一起太久了，有点厌倦了你的照顾，或许是我变了，有了更高的目标，我决定考研去首都。他没有阻止我，只是很忧郁。我考上了，激动的同时想到又要离开，于是我犹豫了。最终，依然没有斗过可恶的虚荣心，我走了，扔下他一个人去了首都。他忧心忡忡地陪我搬家，办入学手续，把我安顿好，还介绍了几个朋友给我。
于是，我们互换了学校，又开始了他每周的奔波。新生入学，我认识了新的朋友，研究生院原来这么多聚会和活动，我开始经常和同学一起出去玩，慢慢地忽略了他。每个周末他欢天喜地地来，却一个人在房间等我。慢慢地，不知道是什么冲淡了我们的感情。终于有一天，我提出了分手。他不舍地说愿意照顾我，哪怕是照顾到毕业，看着我走。我却再也没有答应。至今还清楚地记得，最后的一天，我买了炸鸡，请他吃。彼此间没有太多言语。看着他上车，说了一句，你早晚会后悔的。他走了，我分明看见他哭了。一个男人放下所有自尊那么伤心地哭了，我不知道心里是什么滋味，站在原地久久没有动。
秋天来了，我一个人了，没有了你一切都改变了。一个人走在街上，看到我们曾经一起去过的角角落落，留下的欢声笑语。看着我写过的日记还有你的留言。一切不会重演了，一段四年多的恋情就这样灰飞烟灭。我痛恨我的狠心。
毕业了，我走了。坐上飞机看着这个国家，回想这一切，哭的一塌糊涂。你一定还在这里，我们将要永远地分开了吧。
再后来，我又恋爱了，结婚了。有几次，竟然在街上和你偶遇，我们怯怯地笑笑，互相瞟一眼对方身边的人，然后擦肩而过，消失在人群。6年了，时间好快，一切都改变了。我们再也没有任何联系，我知道你一定是因为恨我，现在也许不恨了，因为不爱了。只是，我多希望时间还能回去，我一定好好珍惜。是啊，我过得不是那么好，那么舒心，每次哭醒，我都会莫名其妙地想起你。真的应了你那句，我早晚会后悔的。只是，我后悔了，你却再哪里。是啊，我不配得到你的爱，因为我曾经不懂得珍惜。
曾经的杨树上还刻有我们的诺言，在春风中诉说着这一个凄凉的故事。我多想一切都改变，用行动去挽回自己的错误，只是再也不可能了，我注定一辈子错失你。如果有一种咒语，能够让时间回去，我一定用一切去换来它，因为，这个世界上最爱我的人，是你。
