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缅怀那些逝去的青春

发表时间:2021-06-10

【www.qg13.com - 怎样挽回即将逝去的爱情】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的缅怀那些逝去的青春,希望能够帮助到大家。

夜深了,呼吸着夏季独有的空气,感受着这出奇安静的夜晚。以往的一幕幕像放电影一样,一点一滴在脑中闪过不知在黑夜中是否还会有人依旧和我此刻一样,在默默的想着那些年,那些事。

时光荏苒,青春不在,记忆不存,很多时候多么想感受下大学之前那些纯真的年代。奈何,梦中有痕,醒来却无迹。当再次回到熟悉的地方,听着熟悉的歌曲、看着熟悉的人群,才发现原来自己已经不再是当初的那个自己。一路走来,许多人,诸多事,都褪去了原始的那份纯真的色彩,就连周遭的风景都像过往的云烟,不待我们追寻就早已寻不到足迹。

突然觉得,生活中渐渐的少了好多东西。翻着过去的照片,翻着过去的回忆,再看看如今的自己,如今的记忆,昔日早已不复存在,留下的只有点点滴滴的回忆。纵观自己走过的路,似乎一切都是那么的匆忙。

很多事情,只要过去了,就注定会成为故事。就好比旅途中的列车,形形色色。总有人下车,也总有人上车,直到终点的那一刻。在生命中或许也正是因为这样:由于一些人的走进,所以故事才会变得那么的多姿多彩;也由于一些人的离去,故事才会变得如此的不同寻常。

而时光的脚步总是走的太过于匆忙,快到让我们都来不及去珍藏、去挽留、去遗忘一些东西。自己也不知道是该去追忆过去的对与错,还是该正视过去的苦与乐。也偶尔在不经意间会想起过去许多或许该忘记,或许该铭记的那些人,那些事。

渐渐的才明白在自己生命的历程中,虽然好多人只是在充当了一个过客的角色。但是仍然怀念那些一起走过的时光,一起经历的点滴。恍惚间仿佛又想起了那些年的那些微笑,似乎又看见了曾今的那些身影,那些场景,还有那些故事。

记不起某些人的到来,也记不起某些人的离去。就像一阵消散的清风,将所有的痕迹都变得渺茫。虽然不知道自己到底遗忘了多少,还记得多少。但不管是熟悉的还是陌生的,自己似乎又都不曾忘记,只是不知道为何,突然间就想不起来了。错过的越多,忘记的也就越多,而忘记的越多,想要找寻的也就越来越多了。

就像曾经在一本小说的章节里看到过的一段话一样:青春就这样无情的散场了,当我们踏上这条没有路标的旅途,再次回首相望来时的路,那些曾经走过的岁月,那些曾经写下的故事,都在时光的衍射下化作了生命中无法抹去的记忆。

才发现原来在不知不觉中,好多东西都变的跟自己成为了两条永远不会再相交的平行线。谁也不知道下一秒,自己会遇到谁,下一刻自己会过怎样的生活。倘若下一秒遇到了一些人,或者生活会很充实。倘若下一秒没有遇到那些人,那么自己的生活是否还会和以前一样,没有多大的变化?

物是人非这四个字仿佛一把钥匙,开启了心中那扇关闭许久回忆的门。终于明白现在的自己是那么的念旧,很害怕一些人会因为自己有口无心的一句话,而离开自己。好多自己一直都坚持做的事情,其实并不是自己就真的那么喜欢,并不是自己就真的那么在乎。或许,仅仅是在曾经岁月里养成的一种习惯而已。

可是曲终人散!一首歌不管多么好听,也会有终止的时候。故事再长,也会有结尾的时候。花草树木再美,也会有凋零的时候,路再长,也终究会有尽头。总以为自己经历的东西不算少,可慢慢的才发现,原来那些经历根本不值得一提。不过是给过去的生活添加了一丝色彩,让生活不在单调而已!

然而年少的我们好些时候

还总以为时间会眷顾我们

却发现时间改变了我们

总以为思念会拉近我们

却发现思念阻隔了我们

总以为感情会成全我们

却发现感情伤害了我们

总以为的好多事情

慢慢的都变得那么的不以为然

那些面容渐渐模糊

那些声音渐渐消失

那些朋友渐渐散场

那些回忆渐渐远去。 

物是人非事事休,人都是会变的!即使好多时候再怎么的不愿意接受也于事无补。有的人为了所谓的爱情,可以渐渐的疏远一些人。有的人为了所谓的事业,也可以渐渐的遗忘一些人。有的人,为了所谓的梦想,可以毫无顾忌的去逃避一些人。有的人,为了一己私欲更可以蛮横的去伤害一些人。种种的种种好多的好多,能想明白更好,想不明白的,就那样从自己的记忆中渐渐尘封吧!

如果可以

我希望那些在我记忆里留下疤痕的人

永远都不要再回忆起

如果可以

我希望那些在我生命中消失的人

永远都不要再回来

如果可以

那些如今守在身边的人

永远都不要再离开

如果可以

那些曾经和我一起有过美好回忆的人

希望永远都能幸福

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献给逝去的青春


突然闲了下来。很是不适应。让我想到了我毕业后到达的第一站,广东,2006年的6月毕业,当时怀揣满腔热情,看不上教书这一行业,执身一人去了广东,想去外面闯荡一份事业。

提着行李到达了我人生的第一站,广东佛山,在佛山呆了几天,便辗转来到了狮岭花都镇,花都以生产箱包为名,到了那里,便走进了一个箱包厂,在厂里辛苦劳作的日子很是苦闷。我没有把自己看成是一个大学生,也不和同事说起我是大学毕业,我和别人一样,在最底层的岗位上奔波着。而且尽量让自己做好应该做的事情,每天晚上要十点多才能下班,这还算正常的,加班的时候要到十一,十二点钟呢?加班是常有的事,就这样我坚持了一个月,这是我毕业后做的第一份工作,觉得实在没什么前途,工资又低,便辞去了工作,那时厂里规定,一年之内是不能辞工的,要不一个月工资就没有了,而我才做了一个月,向老板说明了我的情况后,老板算是通情达理之人,便一分没少的把工资给了我,这令厂里的工人很是羡慕,就这样我结束了我的第一份工作。

继续前行,我接着来到了一个永和镇,在那里呆了没几天,直奔东莞,在东莞呆的时间总共不到五天吧!找了份工作,可做了一天,觉得不适合自己,就又甩手不做了,不顾朋友的劝说,提着行李又返回到永和。每天奔波于职介所,想找到一份好的工作,但二十天过去了,好像没有什么适合自己的工作,在这期间,也找到了一所学校,学校规模相当大,环境优美,面试也顺利通过,可就是觉得工资不高,最终我还是没去,就这样一天天过去,手里的余钱也只能够我每天吃馒头就咸菜的了,心里有些发慌了,便随便找了一个厂子,在这个厂里是我呆的时间最长的一段时间,长达十个月,生活有了保障,这个厂子在中新镇上,在厂里做质检员,日子不紧不慢的过着,每天写写报表什么的,那段日子还是蛮开心的。一直做到2007年的六月份,我依然按耐不住当初自己内心的承诺,对现在的状况不够满意,又毅然决然的辞了工作。

辗转来到了番禺,进了一个以生产卫浴为主的厂子,我还能记得厂名是海鸥卫浴。在这里让我体会到了什么是团队,什么叫流水线,这些名词对我来说都似懂非懂,在这里我充分的体会到了,刚开始站在流水线的生产线上,我跟不上步伐,手上都起了泡,磨破了皮,很痛,但我没有退缩,两周下来,我还是做的不错的,不再拖别人的后退了。我战胜了自己,每天这样早出晚归的像机器一样不停地旋转。我又厌烦了这种生活,想想自己出来时的热情,想实现自己的人生抱负,挣大钱,结果发现,外面的世界很精彩,外面的世界也很无奈。

我想打道回府了,便收拾行囊,向部门经理提出了辞职,经理知道我的情况后,一再挽留,说要立马给我调岗位,我拒绝了,决定要离开了,这不是我想要的人生路,就这样在2007年8月,也就是来广东刚好一年的时间我选择了离开。

一年的时间说短很短,说长不长,在这一年的时间里,我有当初的幼稚,蜕变成成熟,从当初的孩子长大为成人,经历了酸甜苦辣。回头想想在那里,让我学会了坚强,懂得了生活。让我明白人要学会前行,而且要不断地前行!心有多大,路就有多长!

想想广东一别已经有七年的时间了,辗转了大半个广东,是我这辈子走过的最远的地方,那里留下了我走过的足迹。

七年的时间,那里的人,那里的物,那里的事,那里的苦,那里的乐,都历历在目!

此上献给我逝去的青春,献给我的2007.

纪念那些逝去的


女孩和男孩在大学校园相识相爱!

男孩算是女孩的初恋,因为不想让妈妈太操心,女孩上大学之前一直没处过对象!当初,女孩并不爱男孩,至少还不知道爱意味着什么,只是单纯习惯了身边有男孩的陪伴,有别的男生追求时,有男孩帮忙挡着!可是渐渐的,女孩发现她越发的依赖男孩,开始关注男孩的一举一动,在乎他说过的每一句话!女孩慌了,她发现自己有点离不开男孩了,如果失去他,自己的生活会是怎样,她根本不敢想像!

于是,她和大多数女孩一样,开始变的患得患失,为此,男孩和女孩之间产生了很大的矛盾,男孩不明白女孩为什么在一起了还这么犹豫,这么不信任自己!男孩生气了,他不理女孩了,女孩慌了,怕男孩再也不理她了,她在男孩的空间里留言,保证不会在这样了,以后她会百分百的信任男孩,用心的去爱他,尽管她不知道这算不算是爱!因为她发现自己真的不能没有他了!

女孩跟男孩在一起的日子很快乐,男孩不会像别的男生那样说些甜言蜜语,他只会说些很实在的话,可就这样,女孩也觉得自己已经很幸福了!即使偶尔男孩惹女孩生气了,可不出几分钟气就都消了,即使生再大的气只要见到男孩,女孩就什么气都没了!他们就这样快乐着!

一晃就到了冬天,女孩冷的直哆嗦,男伸出手把女孩揽在怀里,女孩安静的靠在男孩的的胸口,听着男孩平稳的心跳,感觉很踏实!过了一会,男孩问女孩还冷吗!女孩抬起头来,冲男孩笑着摇摇头,男孩牵起女孩的手,向食堂走去,当碰到女孩手的一刹那,冰凉冰凉的,男孩把女孩的手捧到嘴边,一边呵气,一边帮女孩搓手!直到确定女孩的手变暖了,才拉着女孩的手放到自己兜里,再把自己的手盖在女孩的手上!?女孩什么都没说,但心里暖暖的!

后来,男孩就经常帮女孩暖手,男孩总是跟女孩开玩笑说,你手这么凉是因为没人疼,以后我就帮你暖手,你手就不凉了!女孩问男孩那你的手怎么不凉啊?男孩笑着逗女孩说我妈疼我呗!女孩假装生气的说,我妈还疼我呢?两人不约的相视一笑!这个冬季因为有男孩的陪伴,女孩觉得冬天不那么寒冷了,甚至觉得比任何时候都温暖!

很快,冬天过去了,女孩和男孩也像大多数情侣一样经历了分分合合,可这些他们都挺过去了!曾经女孩天真的认为,男孩就是那个陪伴她一生,带给她幸福的人!可是像所有老掉牙的故事情节一样,他们毕业了,面临就业的压力还有返乡的抉择,最终他们还是分开了!

她努力过,争取过,甚至跟家人决裂,只是一心想去追随他,可最终,因为他,她只好放弃了!女孩不怨男孩,他知道这就是命中注定,像他们当初相识一样!现在女孩在没有男孩的日子里学会自己照顾自己,尽管身边从来不缺少追求人,可女孩只想这样安静的一个人过!女孩喜欢迷上了看悲情电影,为电影里的主人公哭泣,因为在现实生活中再也没有一个人让她为他哭泣的人!看着那些曾经记载着两人共同记忆的物品,女孩都会忍不住想他,但却又舍不得扔掉!只好找个盒子把它们封存起来!

一个人的时候静静的听梁静茹的歌~想他了,就抬头望望天,不让泪水夺眶而出!就这样,活在自己的世界里,只想通过时间慢慢忘记一个人!女孩不恨男孩,即使他曾说过一些伤害她的话,她也曾对他说过一些气话,可是真的,她一点都不恨他,只是真心的默默的祝福他,希望他可以幸福!因为直到现在她还是爱他,很爱很爱,所以她希望他能过得幸福!

女孩希望男孩永远都不要知道这些,永远~这些都只是属于她一个人的秘密!

那些逝去的岁月


少年识尽愁滋味。这是我给自己的定义。

整个的童年,少年,都是在贫困的小山沟里度过的。小山沟很小,小到了只有几百户的人家。不要说高楼林立了,就是平房也少有砖瓦结构的啊。

小山沟沟小 是小了一点,但仍 不失山清水秀之美。那山,是连绵起伏的群山,就像一群孩子环绕在母亲的膝下一般,把一个小山村爱怜地装在碗中央。夏天,满山遍野的葱绿,仿佛流下来一般;冬天,白雪皑皑,满山的树挂,仿佛沾满了圣诞老人一般,一年四季,景色之美美如画,不用去照相馆,到处是美景供我们定格美好的记忆。

还有那条大河,宽宽的,静静的,清清的,谁也不知道它从哪里来,要到那里去,只知道它就像我们的父母亲一样,永远地奔波。永远没有个完啊。

辛苦归辛苦,它可是很残忍的呢,每年它都会吞噬不少的生命,大的,小的,留下那些家庭不尽的悲哀。那时,我们的小村是极为穷困,没有路灯,没有大桥,一条大河竟然把几百户人家隔成了两半,西边一群小房,东边一群小房,天大的事也只能隔河相望。

那是我还小,不知多少年多少代的事了。老祖宗为了两岸交通方便,在河上架起了一道吊桥,大家不知道什么吊桥的话,就想想花千骨去拜师时走的那个吊桥吧,很一样呢,但比那个吊桥质量差多了:完全是铁丝编的,只到腰部的栏杆,一百多米长悬在河上,底下是泠泠作响的河水,深不见底。人走在上面,桥就像秋千一样,悠来悠去的,就是不晕也晕了。

河的对岸是农村人家,我们家这边时工业的居多。我们要是买农副产品什么的就必须过这座十分考验人的吊桥。

我们的小村人家生活十分困苦,那时,我的父亲当个小官,每月也只有33的工资,要养活全家六口人。母亲就说,到对岸去,买一头小猪来养吧,养大了,可以卖一点钱,贴补生活所需。

父亲同意了,就在单位借来五元钱,母亲同邻居家的赵婶子一起去买猪。我是跟着去的,去的时候是母亲背着我过吊桥的,回来时,母亲要背小猪,我就只能自己走了。母亲是恐高的,她走完整个吊桥都是闭着眼睛的,她不是走,是爬,不管背着我还是背着小猪,都是爬的。等回到家时,就看见,双膝盖都是血,皮早已到了九霄云外了。母亲不敢走路,不敢穿裤子,就住着一根棍子做饭。

邻居家的赵婶子是个驼背,背几乎和地面是平行的,她倒是不恐高,她会很顺利地过吊桥,只是走得慢一些而已。

回到家里,她来看母亲,还送来红药水给母亲用。每次来,她都会哭一顿,述说她假的那些陈芝麻烂谷子的小事。母亲就陪她一起哭,我们几个孩子也一起哭,哭够了她就回家做饭去了。母亲还在哭,是哭她的不幸也是苦生活的不幸。

这样的日子就这样,在我们的泪水中流淌着。不久,不知哪里的决定,说是给我们修大桥。大桥就架在原来吊桥的地方。说着就动工了,一座座帐篷林立,砂石钢铁全运来了。还来了很多建筑工人。他们的到来,可是给小山村的孩子没带来了外面的世界。他们唱的歌外面从来没听过,什么阿哥阿妹你慢慢走,让我在拉拉你的手这样的歌曲我那是并不知道是什么含义,于是满屋子跑着唱,母亲听到了,问我谁教的,我说了,母亲急了,说,以后不许去工地玩,不许再唱这样的歌,再唱,把腿打折了。我小的时候还是很听话的,就不唱了。

邻居家的赵赵婶子的女儿小春和我是同学,我们就像影子一样,出了吃饭睡觉,其余时间我们是永远分不开的。她总是叫我陪她去工地玩,等母亲不让我去了以后,她就很少来我家了,我有的时候去找她,也不见她在家。

眼见大桥一天天架起来了,小村人开始做起了美梦,想像着以后可以到那边做什么做什么,心花真是怒放啊。

那一天,赵婶子家的嚎啕大哭把我们全家都哭醒了。母亲第一个跑了过去,我们也都去了。原来,是春死了。她是喝了农药死的。她躺在一块木板上,肚子像扣了一块小锅,鼓鼓的。她的眼睛半睁半闭的,脸色白得像白灰,嘴唇没有一点血色。有几个工地上的人站了一会,走了。赵婶子趴到春的身上,哭得死去活来的。母亲追到外面,问那几个工地上的人是怎么回事,他们说,是春和工地上的人处对象,怀孕了,没法活了,就喝药了。母亲急了,问那个人在哪里,他们说在工地。母亲扯着我跑到工地,找到那个人,他还不等外面开口就说,她是为了钱,我把我的工资差不过都花在她的身上了,怨谁?母亲给了他一记耳光,骂他畜生,说春才十几岁,还是个孩子。打也打了,骂也骂了。还能怎样?母亲管他要来三十元钱,带着我回到她家。一路上母亲自说自话。都是苦日子害的啊,着苦日子什么时候结束啊。

春埋在南边的一块田园地中央。我家的地和她家的地都在那里。每次去地里播种或者秋收,我们都会看到,从的母亲坐在那座小小坟茔边上,就那么呆呆地坐着,不说话,也不哭。微风吹来,她的苍白的头发全部竖起来,凌乱地在空中飘来飘去的,像孤魂野鬼一般,同荒坟上的野草相呼应,步调一致地飘动着,很是让人心酸。春走了以后,春的爸爸也走了,留下她的母亲,带领一家七八个孩子,靠种地维持生活,白发人送黑发人,从的母亲一下子好像老了三十岁,不到四十岁的人俨然七十老太了。她想孩子,悔恨自己没有尽到母亲的义务,没有从小告诉她怎样爱护自己。所以她把责任全部揽在自己身上,就这样折磨自己。

许多年以后,我回到家乡,母亲已经老了,不能再种地了,但母亲十分想念那些母亲一镐一镐刨出来的土地。当我问母亲去哪里游玩时,母亲首先提出去看看那片土地。

我们打了一辆出租车,一路观望着家乡的美景,虽然还不及大城市美好,但也有了水泥路,也有了楼房,有了过街天桥,那座害人的大桥也成了家乡一道亮丽的风景,家乡的变化叫我很欣慰,至少,那些为了钱而喝药的诗不会再发生了。

那座荒坟依旧,上面长满了荒草,荒草北风吹得哗哗作响,荒坟的四周都是一人多高的荒草,在风中不甘寂寞地摇摆着,呼叫着,向远处看,一望无际的都是荒原,看不到一个人影。我们的心里一阵颤抖,打起了冷战。远处,传来一阵乌鸦的叫声,从我们的头顶飞走了。这一切,让我想起了鲁迅先生的小说《药》。

母亲坐在坟前,唠唠叨叨地说着,哭着。从母亲的话语里我知道了,春的母亲早已去找她了,从的兄弟姐妹们都去城里生活了,所以无人来为从扫墓。

我用了很大的力气才拉起悲伤过度的母亲。我们必须离开这里了。

一路上,母亲就是哭,我就是想,想了很多很多。许多年以后,我们都会这样,两眼一闭,是相享福还是遭罪谁也不知道,但活着的人却因死去的人而悲伤着,痛苦着。人啊,还是好好地活着吧,为自己,为亲人,别给活着的人留下眼泪啊。

诉一纸柔肠,缅怀逝去的流年


我用外表的刚毅,伪装我内心的柔弱。我用无谓的面具骗了你,骗了世界,也骗了自己。我的细腻是你捉摸不透的心伤,感性的我,你以为你的转身我真的就那么无谓吗?其实只是怕我的呼唤换来的只是更决绝的伤痛。我的柔弱只会在你看不到的角落独自默默地擦拭着你给我的伤害,也只有在没人的午夜,我才会静静地默默哭泣。要强的我又怎会在你面前认输?不会轻易说爱的我,爱了又怎么可能就让她这样消失呢!

以为你会读懂我的心语,以为我的眼神能够可以让你读懂,以为心甘情愿的付出就会有一个好的未来,以为,一直不过都是自以为而已。分手的那句我要你为我做了吗?我承诺过什么誓言吗?我们不适合。呵,原来所有的一切,只是我自己的镜花水月而已。原来从头至尾都不过是我一人的独台戏而已。原来,哪还有那么多的原来!

难道从头至尾所说的话,都是虚假吗?难道那些绵绵情意也只是说的好听而已吗?难道这么久了都不曾让你动心?让你有过一丝的欢喜?可是我们在一起的欢笑又是怎么回事?不可能没有感情的,不可能真的什么都没有的,不可能像你说的那样什么都不是!如果什么都不是那你为何要掉眼泪?也许是我们都太过刚强,不懂的退步,太过刚强反而会易折。我们选择了最极端的处理方式,结束了我自认为不可能结束的爱情。

也许是我太过在意,反而得不偿失。街角独自哭泣的我是你永远也不会明白的心刺。决绝可以如此轻易,为何还要借酒消愁?那么一瞬间,心是那样的绞痛。那么的难熬,那么的令人窒息。为了一个不曾爱我的人,何必伤了自己,跟着让亲人为我担心。

窗前聆听世界的寂静,总是喜欢怀抱你的我,在这孤苦的夜,你怎会明了我的落魄,你那爱笑的容颜,却成为了我沧桑的画面。倚栏望月,思绪的心,如那绝提的洪流再也难收!每每回首问自己值吗?如果人生只如初见,还会选择相知相遇吗?如果真的可以,真希望不曾遇到过你,也就不用在流年中这么伤感了,也不用用尽一生去忘掉你了。那又怎会在某个时段,某个地点,某个特定的时节这样牵着君魂!也可以再也不用这样痴痴的守望。

命运总是喜欢开着这样或那样的玩笑,总是喜欢让我们在偏题鳞伤中学会坚强。可能命运让我们只是有缘无份罢了。很多事情,也许真的是在对的时间没有遇到对的人吧。往往错开的就是一生。天命难测,何必多想!

执笔诉一段红尘中的哀殇,只为用文字记录那些过往的往昔。阡阡陌路中,红尘中相遇也是一种缘分。不管好与坏,都值得用心去留念。很感谢那些曾经爱过,伤过我的人,让我懂得了情的珍贵。

感谢爱过我的人,让我能如此自信。同时也感谢伤过我的人,让我有了更多的选择。终于明白且行且珍惜并不是说说而已。用心待人,可以收获一片天。用诚待人,可以收获一生的财富。

谨以此文祭奠我落寞的红尘。只愿冬天将去春天即来。不再孤影离殇!

致他们逝去的青春


平凡的生活才不是平常,平凡是福,平常是乐,没有外来的干扰。一份念,一段青春回忆。

致他们逝去的青春

写给我们的父辈

曾走过繁华的时候,无你的青春脚步很慢。曾笑过青春的张扬,有你的岁月脚步很快。一个小时候,一个长大后,两个青春,都化作一段故事,演绎出不同的精彩。一个精彩时,一个精彩后,剩下一个精彩应属于他们我们的父辈。

青春值几钱,可以洒脱,可以挥霍。青春若万两,一分如稀,一秒如宝。青春是岁月幸福的住所,过后是感慨万千的悲伤。有人把青春挥霍的所剩无几,有人把青春献给了还在等待青春来临的孩子。青春过后,迈入中年,放弃了多少青春故事,渐渐地站向了上帝的眼角。

小的时候,最崇拜的人是父亲,在儿时父亲的背影高大威猛,后来不知为何父亲的背影像是被岁月腐蚀了,竟然越来越小,我问父亲这是为什么,父亲让我回头看自己的影子,我才明白父亲的影子都跑到了我的身上。这时候我明白父亲不是万能的,但是没有他似乎又是万万不能的。

年少的时候,总是喜欢听父亲讲他以前的故事,父亲总喜欢炫耀他儿时的玩伴和同学时代的朋友,他说我这些同学现在都混得不错,唯独我每当说到这里的时候,母亲总会开玩笑到你还好意思说,然后我们都笑了,只有父亲站在原地,凝视着远方,像是在思考什么。

岁月堵塞了他们青春的路,不经意的我们绊倒了他们青春的脚。踏踏的马蹄声,慢慢行走过客,在青春的门外喧嚣,看着青春流出的泪,眼角的泉涌流不到青春的心。青春正盛,洒泪别离,岁月不断簇拥着青春前进的步伐,逼得青春不走的心,伤了痛,痛了伤。举一杯青春之酒,喝尽青春别离的痛,满肠凝结成青春悔恨的愁。

也许后来我们来了,我们是他们青春的代言,渐渐削去了他们青春所有的痛,渐渐磨去了他们青春的伤。直到现在父亲还说只要你以后过得好我就心满意足了,虽然没给你带来什么,至少也没给你添加什么负担也是在那时我感到父亲似乎是心有余而力不足,其实说麻木也好,说不甘也罢,他们的青春不知何时已是我们所有的生命。不记得我们的青春从何开始,只感觉从呱呱落地时,我们就已在青春的热血中慢慢长大。直到后来真正属于我们的青春来了,他们的青春去了,我们才有了几份留恋的想念。

再见不会的青春,只能在我们的青春热血中,裹住不断苍老的心,冷却一份想念的伤。我们的青春我们做主,可他们的青春谁做的主,还是我们吗!回忆中我们年幼时的撒娇,想念中的叛逆,悲伤里的说客,倾诉中的倾听。那是在一次次他们青春时候,我们抢来的一份甘甜。不断的剥夺,不断的抢占,他们的囊中已空空如也,我们从不理会空囊里的伤为何。

恍然间,一句简单的话,激起心中千层浪。眼花了,头发渐出的一根根亮眼的白发,眼角的皱纹也是一年多过一年。曾几何时,记得那些曾属于他们青春时,我们眼中的他们。虽是属于他们的青春年代,却透过世界的眼睛看不出他们的青春精彩。他们那时的青春眼眸,唯有你一个。我们是他们青春眼中的青春,尽管我们还像是个孩子。

年年雪后蓁蓁,春天又来,绿叶翻新。岁月拖着青春,脚步沉稳,青春不在。他们的繁华年代过后只剩下一颗千疮百孔的心。真希望能有一杆青春的笔画下他们青春的心,留住青春的脚步,在岁月的苍老后,还留一张青春的面。再说青春你我分享,和我们一样感受着我们的繁华年代。我们的青春有千言万语言不尽的故事,多希望和他们一起分享。总是有人会坦诚的伤害,感叹代沟的砝码太重,无人移开。渐渐的不敢掀开相隔一层的纱帘,杜绝了他们的青春灌溉的青春牵连。是一种伤还是又一次站在上帝眼角更远处观望,看着已过青春的心狠狠的被刺,回忆着他们青春时的幸福而略带悲伤的感慨。

我很想知道他们的青春故事,是不是像我们一样,一样的活力,一样的无畏。很想知道他们的青春往事,是不是像我们一样,一样的叛逆,一样的无忌。很想知道他们的青春岁月,是不是像我们一样,一样的牵手,一样的幸福。听过一切关于他们的青春故事,总是备感遗漏了最精彩的瞬间,那些曾经发生的青春故事,在历史的河流中流到了哪里,哪里是源头,总想沿着河岸,引来那些年青春的源头,尝一尝那些年他们的青春的真正味道。

父亲说趁着自己年轻,不要让自己留下遗憾,我笑着点点头,因为我们知道我们的青春将属于谁,谁才是我们真正的青春寄托,我们的青春将与谁分享。一碗茶,一个青春尾巴。一份念,一段青春回忆。挥霍后的青春也许剩下的是烘干的米饭,留给他们吧,盛一碗,让他们尝一尝我们青春的味道,因为我们的青春正是他们赋予的。

致父辈的青春。

青春已逝去,送走那份青春


看完《失恋三十三天》觉得里面的王小贱口才好有品位并且是一个好男人,我知道自己也一定会像王小贱那样爱自己的家让自己的媳妇儿幸福快乐,并且为家人赚取一个好的未来,也是为了自己的生活不一样,不平淡不平凡,那一年我遇到了她,她成绩突出,相貌突出,而我是平凡的不能再平凡的一个男生了,她的笑她的性格让我慢慢的喜欢上了她、、、感觉她的笑能像太阳一样融化一切、见到她就会觉得开心。从来没想过我和她会发生什么,没有那样想过,那是一种奢望,那时的感觉还是蛮特别的、、、就是纯纯的喜欢,喜欢她的笑喜欢她的颜。可这种感觉我从未表露过、、、这时的我纯纯的喜欢着。

后来升初中,我们分到了不同的班级,见到她的机会就很少了,可是在校园了偶尔还是能见到她,并没有相互的交谈几句,也没有想象中的相约一笑,就这样平淡的从身边走过,我知道是因为自己的太过平凡根本不会引起她的注意,所以我想着改变自己让自己变得有些许的不一样,为了证明自己可以变得不一样,我用心的去学习,上初中三年级我们又分在了同一个班级里了,那时的我有些小小的喜悦,但是为了能有一个好的未来我将自己的全部心绪放到了学习上,我希望我能够得到注意,因为我觉得我不在是平平常常了,因为我用心在做一件事,尽全力在去做一件事,其间我也有许多次心动,按捺不住内心的喜欢,偶尔看她的笑容,听她的声音、、、感觉好美。日子就这样平淡而又每天充满新奇的期盼着什么。临近中考每个人的心理都充满了不安,班里弥漫着紧张的气氛,可是每当这个时候我都觉得没什么,因为始终都有一个傻女子在微笑着或者是大笑着、、、感谢她让我枯燥的生活添加了美丽的色彩、、、这时的我傻傻的喜欢着。

后来中考我们都考得不理想,最后进了不同的学校,我们也失去了联系,渐渐的我们变得会更陌生了,没有她的消息没有她的任何信息,进了高中我一股脑的扎进学习里了,我想凭借的努力考个好的大学为自己赚取一个好的未来,我知道凭借我的努力我想做的我一定能做到。为了这个未来我拼尽全力。再高中因为自己的努力我也不在是那么平凡,我努力学习我的成绩也能算的上出类,因为这是一个青春跳动的年龄,因为我或许是有些许的不一样吧虽然不能说是优秀但也还是比较特别,在那个年龄时也有许多不一样的追求者,可是在我的心里最深处还有她,我不能去打破这个想恋,因为我还喜欢着她。多希望能够再见到她!同时我给自己定位了自己的路,定位了一个完美的路、考上军校当一名解放军人,适时的时候退休从商,这就是我的人生规划、、这时的我痴痴的喜欢着。

高考完后我并没有如愿的进入军校,虽然有些失落有不开心,我还是重新思考了我的路,我觉得21世纪将会是一个生物信息时代我毅然选着了生物技术这个专业远离家乡远离亲人,虽然有很多人反对,我也知道在当前生物专业是个大冷门,可是在多年后生物技术必将引领时代,我想从事这方面的事业,虽然我不知道前路到底是怎么样子的,不管怎么样我毅然为此。

我本想高考完过后就告诉她我的想法,可是这么些年没见过也没联系过不知道她还记得我吗?如果我突然的告白,她会不会觉得很奇怪啊?但我想世界太大我是没有机会见到她了,这些的想法我无法让她知道,这些想法都是空想会,上天为什么要这样子和我开玩笑啊?但是后来偶然的机会我从一个朋友那里得到了她的联系方式,我发觉其实上天待我也不薄。可是如果我直接的就告诉她,她必然会觉得奇怪的。我改怎么办啊?我没有过这样的经历,也没有想过失败了自己会怎么样,我还是觉得先放放。

那天我又见到了她,她有了些变化,有了点胖胖的,可是笑起来还是那么好看那么漂亮,性格依然那么好,傻傻的!!!再次看到她时我又心动了。

或许她并不是多优秀也不说多动人的美丽,但我还是心动了,我的心动仅仅是因为那就是她心底深处的那个她,我心动她的婴儿肥、心动她的傻、心动她个每一个瞬间、、、因为是她,她在我心里是美的,我想让她好、我想她每天傻傻的笑,她可以像个小孩一样在我面前撒娇,她不开心我可以抱着她可以让她在我怀里肆意的哭。她可以做任何事在我面前。只要她好,什么都行。但最终我也没能告诉她、、只是、、只是、、这时的我笨笨喜欢着。

转眼又快两年过去了如今我已近是大二了,在这段时间里我偶尔会保持着和她的联系,我想知道她过得怎么样,过得好不好、是不是有傻傻的在开心着、有没有落泪、有没有人欺负她。那一天她说了很多,后来她说要和我在一起,我当时有点不知道为什么?虽然按捺不住心底的激动和欣喜,可是我还是想知道为什么?她告诉我是因为觉得我还不错人挺好的,可是我要的不是这样的感情啊?这样的感情能够多久?假如有一天我不在好了,假如有一天,发现者不是自己想要的,到时候该怎么抉择?选择离开,还是选择淡忘?我要的不是这样的感情,我虽然想要和她在一起想要她快乐让她幸福,可是这样的答案我真的接受不了

后来她告诉我是因为她想好好的谈场恋爱,她的朋友觉得我还不错,而这一切并不是因为我优秀因为对我有感觉,这一刻我着选择了放弃。我要找的是哪个我爱的和爱我的,不是只想在一起看看的,人生有很多的留白,在这一刻我选择留白,我选择拒绝,我选择等待着我认为对的那个人出现,因为这就是唯一的我。这时的我单单的喜欢着。

其实我想给自己给她一个机会对她好,我有机会和她谈一场不分手的恋爱,我不愿意和她争吵,我要全部的呵护她,她说什么都可以,因为我把她看成我的宝,谁也不可以欺负她,我喜欢她的任意,在我这里无论她怎么样都好,我想要的就是这么一场不分手的恋爱。我会用我的心去爱她。后来我发现,她并不是我在等待的那个人,我选择放弃,她不是我要找的那个人。如果我给了她我的全部,我留什么给我等待的那个对的人,给我以后的老婆,给陪我一生的人,我选择保留我的全部,仅仅为了等待,这时的喜欢渐渐地变淡了,直到已不在喜欢。或许现在的男生都不会这样想,大不了玩玩呗又不吃亏,可是我却不这么认为,如果这样我拿什么留给我等的人,留给我爱的人?玩没有谁玩不起,如今的时代没有谁玩不起,也没有谁不敢玩,只是要知道你拿什么留给那个你爱的人,那个陪你一辈子的人。现在没有谁会因为这些事情在意,毕竟是时代在变化,可是要知道当你把全部的都给了别人你拿什么来留给未来的那个人,或许自己很傻,或许是我太笨了,但是我一直留着这个笨这份傻,仅仅为了未来的她。时代在变,可是有些东西还是得保留着,不是因为想做,和想爱就去爱,就在一起,直白的讲就是睡在一起,你确定那个人真的就是对的人么?你们现在睡在一起,有没有想过你未来的那个人,你毫无保留的把自己交给你眼前的人,现在没有谁愿不愿意,在一起彼此都是了解的,社会就是这样时代就是这样,我不能去批判什么,也不能去驳斥什么,何必花功夫在不必要的人身上,赔上自己的身体,赔上自己的感情,现在男的这样想的肯定很少了,我依然保留着自己。这是我对自己的承诺也是对未来她的承诺。

好了我也不想在多写什么了,就到这里吧,希望未来的她也一样的为我保留着。

我感觉到自己些许已经成熟了,不是因为喜欢就要在一起,是因为她就是你觉得对的人才在一起,想对她好想给她,所以才在一起,我选择人生给自己时刻留白,仅为等待的那个人出现。

送走一段深刻的青春,青春已逝去,未来还得前行,整理行装,打点背囊生活继续。

文章献给自己,献给自己的青春,献给留白的青春。

晚安