【www.qg13.com - 花的情感说说】
把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的季末花零落，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
今天是1月1日，我终于没了你的晚安。收到信息的这时候，你应该已经在回家的车上了吧，愿你考试正常。而我，我不知道自己这时候会在哪，或许已经离开了吧。那里不会有心痛，不会有困扰。
答应你的事情，看来我是要失信了，但是我会以其他方式去做。梅岭不能陪你们游了，我已经跟文娟说好，你们决定什么时候去，提前告诉她，她会安排好一切；上下九不能陪你去逛了，大口九的烧仙草不能陪你去吃了，大夫山的单车也不能带你去骑了，我想，这些他会很乐意做到的，有他陪着，你也许会更快乐些吧。禾木...我想，他会乐意带你去的。在我心里，那是要和爱的人一起去的地方，既然没有了爱人，也就没有必要去了。既然开始的时候就是个梦，就让ta停留在那一刻吧。
你知道你一句对不起兑掉了我多少梦吗。2010年7月13日凌晨给你发信息说，看到一段文字，想起你了，却想流泪，没缘由之后我写了私密日记，《错的时间遇见对的人》好像真的喜欢上冰儿了...那一片雪。那天，想起了你，想起了你说过的九江的冬天，想起来你说过的冬天的雪。
曾以为我是在错的时间遇见对的人，所以想要守护你，直到对的时间在一起可是现在突然发觉，原来全部都是错。我以为你疯狂地学习，不会想恋爱，所以我不说出口，我害怕影响你害怕被拒绝害怕失去，我以为我可以等，却没想到你会等不了你不懂我，我不怪你。你知道我对你说出恨有多心痛吗。一个那么深深喜欢的人，突然要去恨，你以为我的心是华硕品质吗。我真的恨不起来，我不可能恨你，我只能恨自己，恨自己的犹豫，恨自己没把爱早点说出来。
我的QQ密码只告诉了你，我的手机、钱包从不轻易让人碰，但是我愿意主动给你看。喜欢走在你的左边，因为你已经在我心里了，我想离你的心近一点。
我毕业那个暑假，有一个晚上你说和一个女生跟一群男生喝酒，知道我有多担心吗。去外婆家的那个晚上，当我触摸到你的手那么冰冷，知道我有多心疼吗。知道你来广州的那一天多时间里我多快乐吗。知道我爱上一个人有多难吗，要我放下又谈何容易。或许我对你说谎了。从开始为你做的一切，都是因为喜欢你。收到你的信息是我一天中最快乐的事情，每天不管多累，只要看到你的晚安我都能安心地睡；我不先说晚安，因为我想和你多聊会儿，不管遇到什么烦恼，只要跟你说话就都能忘掉。习惯了晚睡只是为了等一个劝我早点睡然后跟我说晚安的人。以后不会再有了。我的晚安，也不会再有了
我可以接受你不爱我的事实，但我无法理解你迫我表白然后拒绝，为的是接受另一个人，你说的对，不公平，你在考虑怎么接受别人，却在想着怎么拒绝我，这对我不公平。为什么你考虑接受的那个人不能是我。如果你已经决定留在谁身旁，没必要跟我说，如果需要我离开我会走得彻底，永远不会出现在你们面前不会打扰你们。你也当我从没出现过在你的生命吧。爱情的作用应该是积极的，失去了积极作用的爱情，也就没有意义了我也无法面对自己爱的人，亲人朋友以为是我女朋友的人，以为会在一起的人，牵了别人的手。
此前我正写文，写我们的相遇，相识，相知。我想写到相爱我给了自己无数次幻想，虽然又无数次被自己否定，那一刻却还是心痛到无法呼吸。我以为我们会是爱人，可最后却变成了外人。这一切都是那么讽刺。从一开始我就错了。对不起。问是谁，只是想知道那人有没有资格跟你在一起。曾觉得你比同龄人成熟，可是当我知道他是谁的时候，突然发现，你其实没有我想象的成熟。也在那一刻明白自己的幼稚，有没有资格不是由我说。得之我幸，失之我命。对不起，我错了。就此别过。
【杜鹃啼血的文章】
【告诉那个人曾经喜欢过他】
【谈一次恋爱】
两年半前你说过的话，想做的事。我想，你已经开始在做了。
祝你幸福！
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锈迹零落（二）
蒙古的生活平淡又不失新鲜。我们一家四口算是在蒙古安了家。这个家对我来说是一个安乐窝。很多记忆最初的记忆都是在那的。像第一次吃雪糕，第一次去上学等等~总之给我留下了永不磨灭的记忆。对于我来说这是梦的开始。最快乐的地方。快乐与梦并不是什么伟大神秘的东西。它们是由小小的碎片组成，也许当时很完整。现在只有那么一点点了。破碎的记忆啊！
小时候母亲常常带着我们姐弟俩骑着三轮车。去建筑工地拿砖块。换小布丁吃。那种味道很甜很甜。一直萦绕在心头。我家后边很远的地方有一个很大的坑。那里没有很多的树。我总是在那玩。去那里抓蛐蛐。似乎总也玩不够。记忆中的那句12345、上山打老虎。老虎打不着。打到小松鼠。不知道真的还是假的。那个坑周围没有人烟。听母亲说似乎是个废坑。还劝解我说。不要去。那里有妖怪。会吃人的，以后看见这坑也只是浑身哆嗦一下。就不去看了。现在想想那坑或许没有要人命的妖怪，只是母亲怕我受伤罢了。或许小时候被这谎言骗的。脑子里没有这坑的大概记忆了。只有这一点点罢了。哪些蚱蜢。哪些树。这些模糊的记忆。
母亲从我小的时候就开始收集我的东西。听母亲说是想让我以后的小孩看。我总是笑母亲想得可真远。听母亲说她收集了好多我的东西。可是都被弄丢了。或者是坏了。我印象中母亲收集我的东西就只有两个一个是已经被父亲弄丢的小勺。和小时候我盖的毛毯。那小勺长得宽宽的，没什么花纹。很普通的一个。就是这样的一个小勺被母亲宝贵的珍藏着。不知道哪一天被粗心的父亲弄丢了。现在还听母亲常常骂父亲粗心。而父亲也不好意思的笑笑。
房东老太太是个胖胖慈祥的老人、总喜欢嘴里嚼着麻子。手里还抓着一把。当时她总是把我抱住。给我硬塞一口。我吃不惯麻子的味道总是吐了出来。而她总也摸摸我的头。慈祥的笑笑。她总是戴一顶白白的小帽子。每天在院子里踱来踱去。嘴里还念叨着什么。我只是每天拿着一个小板凳痴呆呆看着这个神神秘秘的老婆婆。
房东老爷爷是个古怪的老头，我没见过他笑。总是给人一种拒人千里之外的感觉。仿佛就像地狱来的。身上总散发着一股冷气。小时候的我对世界总是充满了好奇。想琢磨透。就像个好奇宝宝。有次我对铁钳有了好奇感。想看看它能不能把铁丝绞断。于是我就带着它去剪一根铁丝。我使劲得摁住它。可就是弄不断。孩子。弄不断的。我扭头看看谁在说话。可是下一秒我就丢下手中的钳子。赶紧跑进屋。把房门拴上。靠在门上气喘吁吁的说吓死我了，这房东真可怕。对于这个房东爷爷已经没什么印象了。只有这简简单单的一幕了。或许他并不可怕。只是当时作为小孩子的想法罢了。的方法方法
从小就喜欢吃肉。特别是羊肉。虽然羊肉很腥。但是对于它的味道还是那么如痴如醉。蒙古生产羊肉。所以可能由于小时候吃多了。就养成了吃羊肉的习惯了吧。印象中蒙古的羊很便宜。几乎每家都能吃到。我家也就不例外了。每个星期的晚上父亲总是给我们做羊肉火锅吃。仅存的记忆就是父亲拿着菜刀小心翼翼地切着羊肉片。每每这个时候我总是很期待。期待到肚子咕噜噜的叫。口水都流了下来。母亲看到了总骂我是个小馋猫。我也总是说{嗯
火锅的氛围总是那么好。一家人互相围坐着。脸上也总是充满了笑容。互相给对方夹菜。这种感觉总给人一种温暖的味道。我不曾离开过这种味道。只是脚下的泥土石头变了。
我生性就是个调皮不拘束的人。至今也一样。母亲现在总是说我从小就调皮。所以身上的疤才那么多！、真是不让她省心啊！
我的双臂至今还有当时烫伤的印记。肤色不一样。我总是问我妈。这是怎么会是啊。母亲瞥了我一眼。说：还不是因为你调皮啊。那时候我做的饭你不爱喝。一下子就把胳膊插进去了、哎。当时我和你爸带着你满市区地找医院给你看病。当时你哭的那就一个惨啊。我的心都疼、最后终于给你找到了好医生。这才给你治好。从小你就我和你爸为你东奔西跑的。听到母亲的解释。我这才有点印象。当时我哭的那叫一个惨啊、悲壮啊。想到这我都有点疼了。哎。当时的我真是不让人省心啊。笨蛋一个、大笨蛋。
时间不停的转啊转。转到哪就是哪。谁也不好说，谁也不好掌控。不知道因为什么原因我们一家就要走了。离开包头会河南去了。不记得当时我的反应如何了。有没有跟包头的一切说声告别，有没有和大庆高阳说声再见呢？我不明白也不知道。这一切都不重要了、我已经在这过过最美好的时光了。我不贪婪我不强求。只要有那么一点点的回忆就足够了。
风里雨里，零落人
哪是谁?在冷冷的风中，缓缓地走着，走着。雨，淅沥沥的，如同她的脚步，随风慢慢地飘着。我不知道她为什么不快点走?为什么不撑把伞?任由风雨淋湿她黑黑的长发，淋湿她修长的身子。难道她沉浸在自己的世界里，完全忘却了这个下雨的世界吗?
我，也缓缓地走着，走着。可是，我撑了把蓝白格子的花雨伞。我的心，被这淅沥的雨淋得湿漉漉的。想着，撑把雨伞，我的心或许会暖和一点吧!
我不知道她是谁，不知道她是不是和我一样，一颗火热的心被这冷风细雨淋得湿漉漉的，是不是和我一样，也有着淡淡的忧伤?我想快步走上前去看看她。看看她是怎样的一个女子，看看她眼睛是否一如我般的冰冷?
我却没有勇气。没有勇气上前，是怕她觉得我是个莽撞的路人，怕惊动这个安静的她，更怕破坏这风雨中远远同行的风景。
可是，我不能总这样慢慢地走着，远远跟着她似乎是一种不轨。终于，我加快步伐走到她的旁边，和她并肩了。和她并肩了，我扭头看去，她也扭头看来。四目短暂相望后，便各自扭头移开目光，各走各的了。
这个三十多岁的女子，白皙的脸上没有任何表情，乌黑的眼睛里满是忧郁。她有什么伤心事呀，竟如此的伤感?我以为这世界里只有我这个零落人，独行在风里雨里，没想到她也如此!
我不忍和她并肩，快步走向前去。我怕她的忧郁感染了我，我也怕我的忧郁感染了她。世界这么大，怎么在这风雨中偏偏遇上和我一样的零落人?
忽地，她快步从我身边跑过，穿行在细雨之中。不一会儿，一转弯，没了身影。
可是我的眼前，似乎她还在慢慢地走着，走着，一如我般淡淡的忧伤着，孤独着。
回眸一瞬间，心情纵有万分相似，却是陌路人。陌路人，停不住，留不住，乍暖还寒，风里雨里，都是天涯零落人。
雪是未零落的泪
打开窗，扑面而来的寒气不禁打了个寒战，天鹅绒般的雪花飘进屋里，外面的世界一片银装素裹，一片雪花落入掌心，冰冰的，凉凉的，融化成点点儿的水滴。世界被冰封，记忆却在苏醒。
小时候同样相似的雪天，坐在妈妈的怀里，“妈妈，看，好大的雪，好漂亮啊”。妈妈只是笑笑摸摸我的额头说：“我给你讲个故事吧，从前啊......”
从前，在偏远的小镇上住着一个少年和一个女孩儿，小镇上的街坊邻居都亲如一家，夜不闭户，宁静而安详。可是一场大雪，打破了所有祥和与希望。
温度骤降，大雪连续下了三天三夜，从未停歇。小镇上从未下过雪，几乎年年风调雨顺，不逢时节的雪让庄稼颗粒无收，年轻力壮的汉子落草为寇，小镇上能吃的都被抢光了，到处都是沿街乞讨的人。
少年是唯一没有去抢劫的人，他同其他的人一样去乞讨，哪怕明明知道不会有什么结果。雪地里能扒开找到东西吃的地方早已被抢完了，镇上的不愿离开的人已经融进了雪地里，能离开的人早早就投奔亲戚去了。
女孩儿还没走，她妈妈病了，饿了几天已是奄奄一息。少年匆匆走进女孩儿的小房子：“快看我找到吃的了，找到吃的了。”杂乱的头发上还残留着未融化的雪花，脚掌被冻得通红，唯一的棉鞋也换了粮食给了女孩儿的妈妈，手上的冻疮已然破裂流脓，所谓的吃的，也不过几根儿没洗过的伸筋草的草根。
女孩儿高兴地接过草根，低下头，深深地叹了一口气，然后带着笑容转向妈妈：“妈妈，您快看啊，我们找到吃的了，您快吃吧！”妈妈的眼角挂着泪，伸出犹如枯枝的手臂，慢慢地抽出一根草放到嘴里细细地咀嚼着，泪不经意间从脸颊滑落：“好吃，你们也吃，你们也快吃啊！”
女孩儿的笑容顿时僵硬了，咽了咽口水：“那个，我们，我们已经吃过了，您就放心的吃吧。那地方还有很多的，我们再去挖点儿回来。”少年也附和着说：“对的对的，我们再去挖些回来。您就慢慢吃吧。”说着，少年和女孩儿走出了房间，任由妈妈如何呼唤也没回头。
雪仍旧在下，细细密密，很静，也很冷。少年牵着女孩儿的手，欲言又止，他已经没有精力再走了，几天下来，也就找到那么几根儿草。“对不起，我，我太自私了，你的食物都给我妈妈了。”“没事的，你看我那么年轻力壮，还能够饿上几天的，去年奶奶去世后我吃住都在你们家，要不是你们，我怕是也活不到现在了。倒是你啊，都给你妈妈了你吃什么啊？”
“我，我可以自己找去点儿吃的啊！”一听这句话，少年顿时怒了：“不行，你不许去，你就留在家里，我去给你找吃的，你就乖乖等着，相信我。”女孩儿有些惊讶，但还是点点头同意了。
少年走了，他永远无法忘记找到的食物被别人抢去，自己还被打得鼻青脸肿，躺在地上半天不得动弹。雪仍旧下着，细细密密，只是空气越发的冷了。
几天之后，少年回来了，手里端着一碗米饭，已经没有人能认得他的模样，小镇里，也没有人了。他回到女孩儿的小屋，女孩儿坐在屋外，呆愣的望着村口，然而她并没有起身迎接少年，只是呆呆地望着。“妈妈呢？”少年艰难地问道。“妈妈？妈妈在天上呢！”女孩儿傻傻地笑着指向天空。女孩儿的脚上盖满了雪花，然而少年已然无力将她抱进屋内。少年把米饭放进女孩儿的手里，雪落进碗里，融入心里，柔柔的，很暖。女孩儿笑着将头靠在少年的肩膀上，安静地闭上了眼睛。雪仍旧在下，细细密密，只是柔柔的，暖暖的。
十年青春花雨梦，一秋零落冷残红
禅破万劫，琴奏千殇，枯荣百代，世事无常。蓝水天涧，断崖烟峰，我临风寄古，只手按剑。若仰于天，愿日月合璧，五星连珠。若俯于地，愿岁月静好，现世安稳。
在内心深处，岁月的青苔始终覆盖不了一段缤纷往事。路过从前，推开落尘满载的窗，仿佛又见青春伸出小手，向我微微一笑，示意我牵着她出去。然而就在我即将勾住她的小手时，突然醒来。一身冷汗，原来这只是一场梦而已。
蝴蝶穿花，蜻蜓点水，我以为青春可以如此的轻盈柔美。踩过出水芙蓉，不为她的嫣然一笑而回眸，飞过茂林修竹，不为她的秀色可餐而流连。它时而困于林中，时而睡倒花丛，时而远随风沙寻天涯，时而静伴晚霞宿渔家。最终不知不觉的消失于春夏，仿佛没有家，也没有牵挂，消失得无影无踪。蝴蝶和蜻蜓消失了，明年春夏还会如期而至，可人的青春消失了，还可以重来吗？
桃花乱落，柳絮纷飞，我以为青春是翅膀。可以让我做一次天外飞仙，在落雨飞花中翩然如蝶，在柳底帘边身轻如燕，在日暮夕阳下袅如炊烟。然而青春终究留不住，在如水的凉夜里，它会悄悄着一袭白衫，云中带影，飘飘然向月奔去。最后在记忆的深处，对人间有着宿命般的眷恋，却只能回首过去的风尘岁月，缺席那一场不属于自己的红尘盛宴。
一袭白衣，羽扇纶巾，我以为青春是风流。可以风度翩翩，风情万种，风华绝代。可以与知己剑指江山，煮酒论英雄。可以与知己诗词华年，痴情酬红颜。可以火烧七百里连营，青史成灰，掐指一算，三朝归晋，乱世终结。举杯可以邀来清风明月，拨弦能引来横笛洞箫，回首可遇见绝代佳人。然而青春终败红尘，回首不见青史，只有洛城，不逢乱世，只有纷争。一切的一切，或许只是为了红颜一笑。江山美人，竟待折腰，试问谁更重要？
青春注定抵不过红尘，江山又岂能拿来快意潇洒？谁又敢说能够风流一生？
谁都不是岁月的勇者，往前一步是白发，再往前一步是白骨！退后一步是青丝，再退后一步是青春！风尘满怀的现在，一路上跌跌撞撞，在某个驿站停歇之后，更难以启程。
落叶层层，终于踩过青春。当我们相逢在那年此时，又会有怎样的感慨。
也许那时候，再怎么微笑都不甜了，所有的相思落地了，人海中相顾的眼神不再清澈了，黄昏的背影消瘦了，一年的四季简约了，一生的感情放下了
也许，那时候才知道什么是青春。
百木残花—47—何怜笔落
碎镜片不断的划出一条条鲜痕，疯了一样的睁着腥红的双眼，待血干了成疤。
那几天茂林的生日到了，端午节，那次他生日，我遇见了另一个关心我，心疼我的人何笔。她是茂林的姐姐，比我大四岁，曾被许多人误认为是我的女朋友。看见她的第一眼是在桥头下面的那个游戏室，最初我以为她是茂林的妹妹，她那天穿着白裙看着游戏机和茂林哥哥说：我们一起玩这个嘛！哥哥却不理睬她，像个小妹儿一样！一会，茂林却开口叫姐，我凌乱了！转头和黄云飞说：我一直以为那是茂林她妹。！呵，我用专业的眼光看了的，应该20岁左右，肯定是他姐赛！吃饭的时候，茂林给姐介绍时说我是学霸，我只有偷偷的笑笑！我不会啤酒的。何笔姐说，给我来江小白嘛！我又凌乱了，现在的女生都这么厉害呀！后来她告诉我她已经几个月没有喝酒了但要给茂林撑场面（茂林是不喝酒的）。
KTV中，灯光闪烁，烟雾音乐弥漫，又是这样的场景，曾经我是不喜这些地方的呀！每次喝多了才会在这样的环境中宣泄，每次也只有借着酒精的勇气才敢给你发信息：我现在喝多了在木洞的KTV里面为你唱一首：盛夏的果实。你听不见，可能也不想听见，但至少我期望的时间可以走的慢点，对不起，我刘承义至今也无法释怀。我吸着烟，颓废混杂着烟味，不久，掐灭烟蒂，靠坐在沙发上，何笔姐说：学霸还会抽烟呀？我说我不会你信吗？我不信呀！骗你有糖吃吗？有！我迷糊了几秒，转头对她说：好嘛，那我是骗你的！我要吃kisses。吖？什么？她错听了Kiss，kisses,一种巧克力。哦！她似乎很无语，我以为你和认第一次见面就要kiss，不好意思，听错了，一会我们出去就买！我听见后真的说不出话了。我和她座的很近，包房里大家在唱歌太吵，她在我的耳边处说话甚至能感受到她的气息，换了平时我定然会走开，但那是心里又是空荡的感觉。她说：你还是不要抽烟嘛！为什么？因为你是学霸。我瞥了她一眼没理她，这个理由让我语塞，但她竟然敢来抢我的手上燃着的烟，我又凌乱了，这么久了还是第一次有女生敢动的手抢，其他的都是劝。蒋缘那天好像想把何笔姐给喝倒的架势又端着酒上来，又是我呀！我在一旁打趣说：你是茂林的后盾的嘛！那我可没有后盾。说完似笑非笑的看向我。呵，哎！我摇摇头，接过酒。呵，现在我也有后盾了！
她喜欢老气横秋的叫我小屁孩，不断的叫我少抽烟，似乎对我的过去很好奇；她担心我的身体，害怕我的身体会垮掉，也劝我不要用这样极端的方式对自己；她连续不断的给我留了100天的空间留言，不断的劝解着我要拿的起放的下，好好的调理身体，让我去上大学，希望我能够快乐，诚然，我感受到了关心和高兴。
冰冷的雨水洒在昏暗的夜色中；抬起头望向窗外，自言自语又是雨天！我与她的所有事似乎都与雨有关。她或许就是一只雨中的精灵，活泼顽皮，我或许也是一滴雨，从高高的天空中坠落；放学了，独自跑向操场，躺在草坪上，任雨打在我的面庞，大声嘶吼着心中堆积的沉默压抑的淤伤，我的后背与水连在一起，或许雨就
是为了淋湿6月3日。
时近期末，我每天依然的看似忙碌实则空荡的困在那个角落，她端坐在大平那靠窗的位置上，安详的看着书，我以为她再很努力的学习，可我去后面接水才知道她其实是在看杂志，那时我觉得她胖了，也可能是我太久没有如此近的看她的缘故了吧！
暑假补课开始了，何笔姐在期末考试时教了我做英语的方法，果然没有出乎意料，又是50多分。那时她竟然将头发剪为了齐刘海，可能是因为以前的原因，我不喜欢齐刘海的妹子，总是有意无意的望向她，总是有种淡淡的失落。
那时我想下学期搬去和她再做同桌，让自己可以最大努力的帮助她，可很快我放弃了这个想法，补课时我们搬到了三楼，下午经常有庹万港过来给她讲题，听见他们的欢笑我那狭隘的心胸总会感到不舒服，有男生接触她时总会感到不舒服。我常常躲到七班，吴吉优问我：下来找谁呀！我下来避难。避难？避啥子难哦？还有人敢找你麻烦唛？我只是不想回去而已！为什么哎！十万个为什么吗？你有庹万港帮你学习很好，不管如何你要达到自己的期望，二本你一定要考上，我放下了下学期主动来挨到你做的想法你不想再回忆，记起以前了，那么我就不要再来扰乱你的决心了，我不知道我要不要再跟上来2015年7月18日。
补课的最后一天，突然间我身体如何笔姐担心的一样没有任何征兆的垮掉了，头晕，胸闷，发烧39.7度，连续5天没有退下来，什么也吃不下，每天都是6瓶水。医生说我身体里有什么积液太多身体吸收不了加上不合理的生活方式才会如此的严重。头天到长寿医院医生就给我安排了手术然后叫我去做全身检查，但我身上炎症太重，手术也取消了，叫我先输一个星期的液再观察。独自一个人在医院，其他的病人都有亲人陪伴，看护，送饭，而我仅仅只有自己。我不想我的红颜担心，没有告诉她，可我的闺蜜知道我住院了但似乎失踪了！小建给我打了一个电话，但何笔姐一直都在不断的关心我，问我好些了吗，那时我的心其实是苍凉的。
我终于可以停下来了休息了，可我为什么觉得孤独？安慰着自己，回味着从前。
一个人独处的时间是老天刻意留在我们生命中的礼物，可能它不像春天江南处的萌萌小雨那样的温馨细腻，也不像夏日里信仰太阳的向日葵那样的给人希望，可能最开始寂寞会让往昔欢愉的你再看这世界会发现本应该走过无数次熟悉的路好像慢慢的变得陌生好像看不到方向了，找不到相信自己可以走完的勇气了！那时候你可能真的累了，没那么多热量和倔强了，静下来吧！回头看看走过来的路吧，仔细看，你一个人已经走了很久了，已经习惯了吧。当你带着迷茫决定不去等待坚强的踏上曾比肩走过的道路时，一切都还会如以前一样没有那么可怕，少了她，你不会缺失什么，只少了一些温婉回忆仅此而
已，我也曾一个人的时候害怕沉思过，不知道我这样有怎样的意义也许到最后我还是一无所有，因为我迷惘，空乏，没有继续走下去的理由，所以我倔强的开始走上在我计划中俩人的旅程。这无数次偷偷的没有言语的看向她也等于无数次问自己：你走下去为的是什么？还可能有结果吗？那条路上的我习惯了孤独，习惯了冷嘲热讽，习惯了诧异与失落，也习惯了喧嚣世界中冷漠的我。到现在，我还在继续的走着，我也明了，这一切都没有意义，我从始至终也都还是一个人，但还有孤独这份礼物陪着我2015.8.4。
何必怜惜每次落笔的心伤，所有的或许都是我心中难以搁浅的石子
