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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的无意中的幸福，希望能够帮助到大家。

2011年的秋天，13岁品学兼优的学生在游戏中无意遇到了一位比他大五岁的女生。就是这个女生，改变了他的一生。

起初他们关系很好。可是那女孩在游戏中，性情温柔，与什么人都聊得开。慢慢的也有很多人喜欢上她，那学生就认了女孩做姐姐，起初男孩以为女孩是想骗钱而认得自己，但是女孩对学生非常的好，比亲弟弟还要好，什么都想着学生，学生见姐姐对自己这么好就放下防骗之心慢慢的对姐姐也很好，很忠诚。可是一次，他们在游戏中。碰到了一个想追女孩的人，那人很有钱，VIP。

可是女孩却不知道。学生看男生对自己的姐姐很好，就鼓励姐姐，试途说服姐姐：姐姐，那人找女朋友呢！女孩的回答是：干我何事！学生又问：你不想在游戏中找个人照顾你么？姐姐的话让他非常幸福，姐姐说：有你就够了，我不想找什么人陪我，你最重要，你最棒！再说了，你不陪我么？！学生此时脸上乐开了花，说：恩恩！便没敢多问，怕姐姐生气。这一阵风波就慢慢过去了，谁也没提这事情。

学生便每天陪姐姐玩到深夜，因此上课注意力不集中，导致成绩迅速下滑，因此当初的全班成绩名列前茅的学生成了倒数第一。便天天盼着放学，星期天等想法。而女孩也劝过他说：要好好学习，不要因为我耽误了学习。但是学生对姐姐非常忠心，就想天天陪着姐姐，什么也不想做。一次上游戏，学生大吃一惊，自己的姐姐竟然找了一个游戏上的男朋友，也算有钱，竟然没告诉他。学生一声不吭的在那房间里玩，看着他们的动态。姐姐的一句话引起了他的注意。姐姐说：老公，加油！你最棒！爱死你了！学生非常生气，再也忍不住了。

疯狂的发信息，他的姐姐竟然毫不知情，一条都没有回复，只顾她的老公。他心想：姐姐有了自己的老公，就不理我了。她当初说的话都是骗我的，姐姐她不爱我了%_

这不能说是偶然，也不能说是必然，只能说是缘分。上帝不会让两个有情人很顺利很快的走在一起，双方必定要承担一些困难，要一起应对。像文中所讲的学生的不离不弃换来了姐姐的生死相依。两个人相爱，没有任何束缚，没有任何差距，尽管年龄，什么物质条件，都不是问题，只要有爱，有情足以！本文纯属学生真实经历，经历人亲口告诉本人，如有不信者请加男主人公学生QQ：421335225。本人已得到本文男主人公的认可，不是隐私，谁加都同意！加上好友后请送上一句祝福的话！我代表他谢谢你们！因本文女主人公姐姐，不同意QQ公布，所以抱歉，恕本人无权力私自公布她人QQ！

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无意间，摸到了自己的心疼

如果没有如果，但是没有但是。如果我努力的紧握，抓住，那些我一直很在乎的东西是不是就不会溜走？正如你所说：我一直在，一直都在。你真的一直都在么？真的从来都没有离去么？如果真是这样，那你怎舍得让我的伤口一直流血？如果真是这样，那你怎舍得让我一个人流泪？如果真是这样，那你怎舍得让我伴着这孤灯久久不能入睡？你，你为什么忍心用骗自己的话来骗我？无意间，我摸到了自己的心疼，却发现了你的心安。你，你于心何忍？？

曾经，你说过，你会念念不忘。但是我突然发现，原来：忘，亡心，心死了又怎么会念念不忘？我伴着誓言而眠，睡的如此小心翼翼，而你却从我梦中走的如此安然？你走就走了，为何还要把我的心蹂躏的千疮百孔才走？你走就走了，为何还要在我的脑海里留下你的画像？你走了，头也不回的走了，让我一个人守着这可笑的誓言，让我一个人忍受着这撕心裂肺的疼。你真的心安么？真的心安么？

你在，你一直在，滚你妈的狗屁的在。你用自己心安理得的誓言欺骗了一个在爱情里毫无防备的人。你说油菜花盛开的季节就会回来，回来了么？我守着那无边无际的油菜田，看着黄色的花结成青色的果实，我一直等到又一年花开，而你却在别人的麦田里唱着爱情的歌。我笑，笑自己太蠢，笑自己太傻。我，根本就不是在你心里久居的那个人。你说的那些话都是来骗我这个傻子的。

曾经，我以为并肩就能走到最后；曾经，我以为相守就能到白头。原来，一切在时光的催化下都会显得如此苍白，所有的誓言在现在看来都显得那么无力。你怪我在心里骂你么？你怪吧，这样能让我稍稍的舒服一点。我从不承认自己的心窝有一道深深的伤痕，直到现在结痂，又痒又疼的时候，我才知道，原来我这里也曾流过血。

你现在幸福么？一定很幸福吧？我想是的。你看着我的眼睛，仔细的看着我的眼睛，你看到你曾经的模样了么？你看见那道深深地忧伤了么？你看不见了，你已经看不见了，因为你已经不是从前的你了，我也不是从前的我了。你还想用你那狗屁式的誓言来骗我？你还想来触碰我心里最疼的地方？我弱弱的说一句：你有多远走多远，行么？别让我看见，行么？

轻抚伤痕，无意间，却摸到了自己的心疼

雪恋花，留无意

未央，大雪纷飞日，雪恋梅花独枝，白了头，散了世间纷繁。随一席好友，路途走走停停，不知花落之时。人无意眷恋树影，了却了时间的慌张，将所有抛却脑后，丢了时间，多了宁静。

雪花纷飞的世界里，有我，一步、一个脚印。

山城重庆，多年难得的雪景，伙同几位好友到永川的茶山竹海，徒步走在山间的小路上。听当地的人们说道：这好几十年都没有下过如此大的雪了，我们这一代人的幸运，不可言语。每一步的前进，享受着这一路的一切，花上几分钟欣赏，随手手机暂停。我们有拖延症，迈不开脚步，贪恋着这所有的一切一切。步履之间，满满的都是不舍，眼光却又满是期待，继续向前走去。

雪花飘乱，走在其中，没有了平时间的所谓寒冷，忘却了一切，真真切切融合在山水之间。再找一家小店，喝上一碗浓汤，惬意自在。远离了城市的喧嚣，安安静静享受这儿的一切。在雪地里，我认出，那雪地里凌乱闪烁的脚印，是浪漫的诗；而被踩得暗淡板结的路，是充满韵味的散文。落在树上的雪，不是嫁接，而是塑造，冰凌惊艳，闪烁阳光的无线静好，渐渐在这里沉沦，淹没，迷失在这洁白的世界，安静的世界。迎合天空中的一片片雪，呆呆站在其中，任其飘落，白了头，白了整个世界，渐渐露出了山间的轮廓，跌跌宕宕，起起落落，偶尔飞过几只小鸟，叽叽喳喳的几声，吵闹了山间，好不快活。伴随这一切，在落日的余晖下，山里山外，慢慢少了喧嚣。我们也告别了这里。

回想昨日一切，一大早便迫不及待来到山间。吹一吹冷风，抖抖精神，便又继续了行程，完成所没有去过的那些角落，那些错过了的一幕幕美景。习惯了安静，今天的山间，只有我一个人漫步，也许是太过于偏僻，也许是太过于寒冷，这是属于我一个人的世界。在这里，没有其他的脚印，一步一个脚印，行走在山间小路上。到一棵小树下，摇摇树枝，雪花簌簌而落，捧在手上，手是冷的，心却是暖的。雪花不停地落在我的手上，然我突然有一种虚度光阴的感觉，以前的自己，总是乐得清闲，没事总是睡觉带过，何不多出去走走，看看这大好的山河。春花秋月，没有使我止步，这雪，却使我迷路了，用科学的显微镜只能看到一片虚无，而我却不急不忙，正是最美时分，雪花无情人有意，最是时光静好，便得多停留一番。

蝴蝶初翻帘绣，万玉女、齐回舞袖，最是时光美景，无意去留，却奈何时不待我。不由生出一种无力的苍老感，白了头，白了心性，老成的感慨时间的无情。雪花飘落，来的是自我的追求，是自己对这如此种种的向往，厌倦了城市的喧嚣，厌倦了城市的各种感伤。 在雪中，每一次的雪花飘落，都代表着不一样的感觉，从未感受过如此平淡的一样，安静的抚慰着这一颗杂乱的心。在这一刻，整个灵魂也融入其中，慢慢从中融化出新生的感觉。最是微风轻拂，没有寒冷，却有一颗孤傲的心，不厌倦寒冷，只愿在其中跳跃属于自己的每一次美好，没有了曾经的后悔与惋惜。也算是真正的走进了这一切。安安静静享受着这一切。

吾终将离去，不忍离别，无奈时光的吝啬。最是时光静好，慢慢品析这一切。未央，恋雪，终将离去，留下了，我最初的脚印......

一个失恋的女生无意下写的

我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。?

我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。?

交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。?

我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。?

那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。

说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。?

我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。?

这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。?

我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。?

我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远?。

你说媳妇，我觉得我对不起队友们。

我?知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。?

我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。?

他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。?

你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。?

我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。?

我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。?

我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。?

逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。?

你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。?

那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？?

我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。?

你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。?

有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。?

写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？?

我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。?

七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。?

你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。??

我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。?

你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。?

回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。?

你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。?

你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。?

我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。?

你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。?

可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。?

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。?

我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧?，写到这觉得好难过?。

回忆是折磨人的东西。?

这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。?

看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。?

我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。??

你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。?

他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了?

马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。?

你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。?

周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。?

就是这样，你还是不要我了?

习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。?

每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。?

我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。?

前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。?

我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。?

你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。?

现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。?

我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。?

每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。?

慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。?

慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。?

也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。?

这几天眼泪都快哭干了。?

下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。?

他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。?

他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？?

你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么??

最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。?

我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。?

以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。?

在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。?

我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。?

我们曾相爱，想到就心酸。?

记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。?

有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。?

我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。?

我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。?

我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。?

那时候，你一定还很爱我。我相信。?

恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。?

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。?

我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。?

直到现在，我还在为你流泪。?

有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊？女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。?

刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。?

和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。?

吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。?

你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。?

后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。?

这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。?

那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。?

我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。?

从你身上，付出了很多，也得到了很多。?

你说，分开之后，也要好好过。?

你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。?

但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。?

昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。?

他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。?

他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来。

口述：无意的隐瞒反映了内心的秘密

前天在深圳跟一个朋友聚餐，大家都知道这个朋友的老婆颜质很高，还给他生了2个儿子，我们一直以为他和老婆的婚姻都很幸福。没想到这个已婚男性朋友却打哈哈的说：我真的很后悔我结婚太早，要不这么早结婚，我可以追多少女人啊！

结婚太早

你结婚不早啊，你不是36岁才结婚，你老婆比你小8岁，那又怎样我还是觉得我结婚早了啊！你想啊，我要不结婚，多少我看得上的女人都可以追来谈场恋爱，谈恋爱又不用负责人，用不用贴人夫的标签，你以为结婚很好吗？

结婚就是一件让男人失去自由的事情！我没好气的说：那你当初为何要结婚！我那时候36岁了，我父母天天逼我结婚，我身边这女友年轻漂亮带的出手，然后就结婚了。婚后我很快有了2个儿子，我发现女人婚后都一样，反正就是每天查岗疑神疑鬼，与老婆结婚7年，我特么真的不想过下去了！你有外遇了，没有！我只是厌倦婚姻生活，我不太喜欢婚姻。但我有2儿子，我必须的死撑下去，至于老婆么现在也老了，就那样吧。

爸爸的女友

无独有偶，那天我一个女性朋友气呼呼的对我说：结婚真是作孽啊，我儿子居然拿了一张女人的照片给我，跟我说这是他爸的小三，我当时大吃一惊，问我儿子咋知道的，儿子说在爸爸的皮夹里发现的。坦白说，虽然我把这女人解释成是爸爸喜欢的女明星，我儿子将信将疑，其实我知道我老公早就出轨了，只不过我们分家产比较麻烦，大家各玩各的也挺好，偶而出去秀恩爱也是社交需要，我一直觉得我女朋友心很大。

她不以为然的说：男人都一个样，婚前是一副娶不到老婆就会死掉的样子，婚后老婆孩子一生就觉得完全坐实了婚姻，也不会努力经营了，一切责任都是妻子的。我老公这点好，玩归玩钱能够拿回家算不错了。好吧，我不懂凡人的婚姻准则。

所谓好老公

我还有一个男性哥们，认识多年我一直以他是好男人好爸爸好老公为荣，我觉得他是我见过最好的人。而这次我与他再见面，我发现他压根就没有我想的那样，我一直在跟他说：嫂子在家带2孩子不容易，你别天天在外面喝酒应酬，家庭是第一位的。

没想到我这哥们不以为然，也许现在做了投资人了以为自己很牛逼了，跟我们聊天都开始吹嘘我可以搞定什么什么，我真想对他来一句：你咋不上天！说句不好听的，那种动不动就跟你说能够给你投资，搞定全宇宙的已婚男，不是骗子就是喜欢在你面前下套，你以为他真的会帮你？人与人之间互惠互利，不能给他人带来价值，你说再多毫无意义。我只是感慨，岁月对一个人的影响，以及生活圈子对一个的侵袭。

似乎很多已婚男人一跟外人提起自己老婆，自己老婆就像多余的人一样，一脸不耐烦。他们也不看看自己当初怎么一步步靠老婆扶持走过来的。似乎很多已婚男人以为自己兜里有几个钱，是个女人都能看得起他们一样。

哥们，你缺的不是钱缺的是品是德。还有那么多有女儿的爸爸，在外面也是四处勾搭，觉得自己魅力无边，在这个说出轨就出轨的年代，女人不爱自己利益一门心思爱婚姻中的男人，到最后不知道怎么死的。

当今的男人可不是父辈，娶你就真心爱你一辈子。当今男人遇到的诱惑太多，自己本身就不是啥好货色，所以女人不要以为我有老公万事足，你那个老公在外真不知道怎么说你的。

所谓婚姻幸福，也就是看起来幸福。谁的婚姻不是一地鸡毛，如果没有孩子有几个婚姻能够到白头，白瞎了那些怀二胎的女人，婚姻不过是套牢女人，跟男人有啥关系。女人老公找不好，全家死的早。

你本无意，我却当了真

一场秋雨一场凉，凉到痛彻心扉，凉到令人心碎，凉到痴迷回味。回忆着我们经历的点点滴滴，很多感受没有东西可以代替，记忆中早已模糊的你，却在近日又那样清晰。细数你曾经说过的甜言蜜语，仿佛已经遥不可及。那些充满回忆的伤，那些带有迷茫的仿徨，我多想就此搁浅，将其永远遗忘。

有些曾经的过往，就如印在心底的某种痕迹，任凭我如何将其美化，终究抵不过岁月的足迹。经历了，就该有回忆，这是多少有情该有的成全，又是多少无情的擦肩而过？卑微，是原本爱情不该有的回忆，却无形中沉淀了太多的不堪。那道伤，已深深地进入在我的眼底，埋藏在我的心里。

你说，心里只有我。看到屏幕上的字眼，我笑到忘乎所以，笑到迷失了自己。多么希望，时光可以定格在那个瞬间，将其化作永恒。多么希望，可以一直收到你这样简单却美丽的话语，我们永远甜蜜相依，不离不弃。

有些爱，注定是不会有结果的。就如我喜欢星星，却永远不能将其拥入怀中一样。那浅浅的笑脸，那沉稳的表现，后来才发现，一切都是虚伪的表演。不知从何时起，我开始为你犯傻。铭记你说过的每一句话，斟酌你做过的每一个动作，信任你许下的每一个诺言。一直都期许，那样的唯美要伴随永恒，只在你我之间。

无意识地总会在意你，你的一举一动，你的刻意关怀，你的任何动态。你成了我生活中不可或缺的一部分。书上说，平淡便可以长久，为此我忍住心中的思念不常见你，克制心中的在意来冷漠你。为的是，那个奢望至极的长久。

冰冻三尺，非一日之寒，不知从什么时候起，我们之间多了一道无形的距离。任期望充斥着记忆，任流星划过天际，终究不能阻止你要离我远去。不再在天冷时提醒我加衣，不再每天听到你的甜言蜜语，不再和你相偎相依。我说，你变了，你说，你很忙。为此，我依旧为一些不可能在心里默默祈福，默默等待。纵使我要竭尽全力去抓住你，纵使我万般小心翼翼，你的心早已不在我这里。

佛说，前世的五百次回眸，让我遇见你。我将我们的爱情刻在三圣石上面，提醒自己，曾经我们也如此亲近过。曾经，我的世界有你来过。虽不能天荒地老，我愿意承受所有的事与愿违，为了下一个美好的遇见，我愿意再等上几千年，不求永恒，但求拥有。

曾经被你温热过的手，曾经被你安慰过后会心的笑，曾经你答应过我们要一起走的路，曾经约定好的一辈子，都只是你的无意一说，我却傻傻地当了真。

和小保姆无意相遇，欢愉过后却不再纠缠

男人都喜欢漂亮又热情的女人，我也没有免俗。那晚，丽娜给了我从未有过的心动，从此，一种莫名的情愫在我心里滋生。我脑子里每天都盘桓着丽娜的模样，我总是静静回味着我们说过的每一句话不知不觉中，想见她的心变得更加强烈。

和小保姆无意间相遇，奈何欢愉过后她却不再纠缠

或许是一种缘分吧，我和丽娜在茫茫网海中相遇相识。当时进入嗳西楼纯属偶然，只是后来被那玩帝王穿越的交友模式所吸引，才在那里买了栋钻石王宫，没想这样就得到系统同城美女推荐，一时兴起就通过抢亲的方式认识了她。

那晚在短暂的寒暄之后，我才知道她才二十出头，整整小我六岁，因为家庭困难，高中毕业后就出来工作，目前在一个富裕人家做保姆。虽然年纪轻轻就被迫感受，但她却从不怨天尤人，她说虽然上天没给她一个富裕的家庭，但它给了她一双爱她的父母，温馨的家，这是多少钱也买不来的，而且她现在也在自学打算今后参加成人高考，慢慢提升自己。

她的积极向上，乐观开朗，青春靓丽、活泼大方无不让我动容，说实话那晚其实我心情很不好，因为工作上出了点状况，被上司说了几句，心情极度烦躁，但跟她聊过之后，我突然发现自己竟然还不如一个小女孩心胸宽广看得开，都白多吃那么多年的米，不过却还是以过来人的身份鼓励她，让她挺兴奋的吧。

那次之后，我们经常相约时间闲聊，可能是出社会早的缘故，她有着90后女孩特有的洒脱，但思想又比同龄人成熟，我偶尔嘴快说一些成年人之间的话题，她也是一点也不扭捏，有时还能反击地让我哑口无言，这让我无语的同时，又蠢蠢欲动，觉得很新鲜，因为她跟我妻子真的是截然不同的女人。

是的，我是个已婚男人，但与妻子的感情算不上好，尤其是夫妻生活的不和谐让我们之间渐渐形同陌路。她曾正儿八经地告诉我，现在即使让她一辈子不ML，她也不会去想那事。她振振有词地说，自从孩子出生后，她都快把那事给忘了，整天又要上班，还要做家务，生活本来就够琐碎的了，谁还有心思想那些事呀?

我真佩服妻子的境界，她大概已经把自己修炼成佛了吧!不过，作为男人，我的确要比妻子没出息一些。六根不净的我，时时还会被冲动困扰着，所以，那晚在与丽娜的暧昧语言互动和氛围影响，一直以来平淡如水的心情发生了涟漪，想见她的心变得更加强烈，邀请的话说出口后，她竟然答应了，兴奋地我那晚整晚睡不着觉。

之后的发展其实很多老套的故事一样，听从她的意见，我们相约去看电影。那晚在电影院门口，我内心充满了紧张与激动，第一次约见女网友想必没有哪个男人能够做到淡定自若吧。后来不知过了多久，我突然听到从又身边听到有人喊我，是一个声音甜甜的女声。我不禁抬起头，眼前站着一位亭亭玉立的时尚女孩儿，就是丽娜。

丽娜的身材很高，因为穿着超短裙，所以我能看到她的腿很白，白得像玉脂一般。那天她留着一头披肩发，脸蛋儿有点像电影明星章子怡，不过她的眼睛很大，有点像赵薇的眼睛，更诱人的是，她很丰满，把衣服撑得像是短了一截，让我一时看呆了，直到她叫我，我才发现自己竟然失态，不过还好她没有说什么，只是稍微红透的脸让我知道她内心不像表面那么平静。

那晚看完电影出来之后，刚好是晚餐时间，我就带她去一家西餐厅吃饭，期间点了瓶红酒调节气氛，没想两杯她酒量那么差，两杯下肚就说头晕，所有的事情也在这时有了突变。在酒精的刺激与她的欲拒还迎的态度下，我心领神会的带她走了，做了所有男人都会做的事，醉酒之后她的疯狂，让我差点崩溃

第二天我是在她的惊叫声醒来的，我原以为发生了什么大事，吓得条件反射地坐起来，后来才知道，昨晚上车后司机问我们去哪，她很快就回了个地址，当时我以为是她的住处，没有多想，没想这竟然是她做小保姆的雇主家，还好对方那些日子出游去了，不然后果想想就雷人。不过，对于她惊扰了我的睡眠，我还是狠狠地惩罚了她一次。

不过那天离开之后，我们就再也没有联系了，因为离开之前，她对我说会遵守游戏规则，不会再纠缠了。虽然我对嗳西楼这样的游戏规则很是赞同，如今却有些遗憾，因为那个女人实在令我心动，让我想再体验一次，只是她太遵守游戏规则，早已经与我失去联系了。

他无意之中发现了我的“洞口”

心中有一只戒盈碗，比手握一只戒盈碗更重要啊。我是偶然得到这只破口的碗，是笨人无意得到的，但我知道，我终于要在心中修得一只戒盈碗，那才真的是聪明爱人呢。如此，也能做得起别人的知己，也能做得起别人的妻子，也能做得起一个孩子的好母亲，也就能过得起自己的好日子了

认识阿泰，是一个非常偶然的机缘。他是茶室的斟茶人。那是一个秋高气爽的下午，我和朋友难得地闲逛，累了就随意走进了这家布置颇有些禅意的茶舍。

婚姻是一只碗薄胎的骨瓷杯子，用滚水清毒，配普洱，看着就舒服。阿泰自己用的是一个有破口的杯子，那颜色又深沉又淡薄，纹理类似于歌窑，朋友好奇地问他，你怎么用一个破杯子？

阿泰温和地笑，说，这个杯子，是老板送给我的，明代的，叫戒盈杯。朋友恍然大悟的样子。再聊，原来阿泰是广东人，在那边有自己不小的生意，但他觉得那不是他要的生活，他把生意委托给朋友，一个人游走到这个城市，无意间一眼喜欢了这个茶室，便问老板需不需要人，老板也是相信眼缘的人，当场就录用了他，后来又把这样一个充满偈语的杯子送给他，可见对他的认可。

我跟阿泰说，我有一只碗，也是有破口的，不知什么时候出现的破口，我发现时想扔掉，但还是留了下来，因为我感到生活是无法圆满的，而我个性里，又总是那么苛求完美，我想让它时时提醒我，要接受生活有缺憾的事实。我的碗只是一只普通的白瓷碗，我用得久了，也感到它的身上带着我的能量，便再也舍不得丢掉。

阿泰惊喜地说，哦，是么，那你的碗，可以叫戒盈碗啊。

后来，再在家里吃饭，便会想起阿泰的那只有破口的杯子。也真奇怪呢，我买过好几只很贵的碗，有胎薄而细致的骨瓷小碗，有日式的看着不忍用的精致小花碗，还有美脆清白的青花瓷小碗。在我小心翼翼地使用的过程中，偶然一个不小心，磕到料理台上，无一例外地，突然碎裂了。单这只破口的白瓷小碗，特别经用，磕了碰了，都没有碎掉，迄今为止，碗口已经出现了大大小小的三个破口。

我用砂纸细心地打磨了破口，它就不会伤到我的手了。

前几天，有朋友找我聊天，聊到男人，都是恨怨恼怒烦，想换男人的不在少数，尤其是听说谁谁换了男人后，生活大变样了，再也没有烦恼了。

她们提到的女人，我也认识其中一两位。一位嫁了的女人，对方的条件非常之好，有多少家产，赚多少钱，对方都跟她讲得清清楚楚，并告知这里面有一半都是她的，让她有绝对安全感，她也是发自内心想和他好好过下去。

闲聊中，我提到自己生活中的种种遗憾，她忽然大声地说，谁没有遗憾呢？！

她忽然提高声线说出的这句话，吓了我一跳，肯定是有感而发。我没有深问她的遗憾是什么。对于一个成熟的成年女人来说，遗憾是生活的常态。我只是一个普通的女人，所以，我常会被别人的幸福晃花了眼，这也是我用破口碗的深意。每当盛饭的时候，我会因为有那几个破口，而装得少一些，不盈满的感觉，很好，又不会怪幸福有问题，又不会吃多发胖。

先生几次要把这个破口的小碗丢弃，我都抢了下来，我说，正因为我是一个感性的女人，容易被诱惑，我才愿意用这个有缺口的碗，那么，白天无论在外面听到别人多么天花乱坠的幸福，晚上回到家，一端起这个碗，就会再次醒过来，就不会和你吵架了。

还记得我在这个城市认识的第一个朋友，相谈甚欢，便欲把她视为知己。她说咱俩从做酒肉朋友开始吧。我当时听了怪生气，感到她没有把我饱满的友情当回事儿。后来，我陆陆续续交了几个其他的好友，都是一开始惊为知己，但随着事情的发展和时过境迁，大家都散了，有的还弄得非常不愉快。直到这时，我才惊觉那位酒肉女友的高明，在低处，不盈满，两个人都保有回旋的余地，才不至于盈满则亏啊。

我们知道，一个健康的女人，性生活和谐，就会在婚姻中待上三十年以上。如果手捧一只戒盈碗，就不会对爱人有那么苛刻的要求，就不会在爱人没有达到你的要求时，伤心哭闹。如果修行得饱满了，那就是佛缘了。

和伤心的女友们聊起这只戒盈碗时，她们陷入了沉思，一阵静默之后，一位刚结婚半年的女友说，我觉得我明白了一些，可到哪里去买这样的戒盈碗呢？商场里卖的都是完整的。

大家都呵呵笑了。

是的，心中有一只戒盈碗，比手握一只戒盈碗更重要啊。我是偶然得到这只破口的碗，是笨人无意得到的，但我知道，我终于要在心中修得一只戒盈碗，那才真的是聪明爱人呢。如此，也能做得起别人的知己，也能做得起别人的妻子，也能做得起一个孩子的好母亲，也就能过得起自己的好日子了