【www.qg13.com - 老婆讨好我】

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的我是否爱得太卑微，欢迎阅读与收藏。

感冒很严重，很难受，但有种感觉比这还难受！恩斯，你知道吗？昨晚我真的只想你给我一句安慰。然而，没有！拨了又拨，终于等来你的接听，却只有不耐烦的一句：我不舒服！

类似这种情况也不是一次了，或许我总是在不对的时候打电话给你！对不起！打扰了！但你知不知听到你挂机的那刻，我的心是怎样的痛，怎样的失望！WwW.QG13.com

我很想问：你是否真的在意过我？我在你心中到底是什么位置？是不是都敌不过打台球、喝酒等所谓应酬？

你说你喜欢小女人，我知道你喜欢她的贤惠乖巧、温柔体贴，但有没想过她同时具备的小气计较、爱耍小性子？这些是你能够包容的吗？有没有想过小女人渴望被呵护，因为缺乏安全感？你觉得你能够让她感觉到足够的安全感和被呵护的感觉吗？

恩斯，我觉得我爱得很卑微，我已经找不到甜蜜的感觉。我觉得我只是你无聊的时候陪你聊天打发时间的工具而已。或许是我太在乎，但当有一天我不再在乎你是否给我电话或接我电话，我们也就到尽头了。

不用给我回短信，更不用给我电话，不用给我解释，我知道你有你的理由，但我不想听了。给我点时间吧，我需要冷静，我需要想想怎样面对这份感情，想想是否该回归以前一个人的平静。

也不用担心我，哭了一夜，都发泄了！

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为何我要这般卑微

刚放假的我，不想白白浪费寒假的美好时光，就托高中老师帮我在市里觅得一个实习单位。

总体来说，在报社实习，很适合我的专业。可是我却不得不解决一个很实际的问题住宿，我家距市里较远，回家住不切实际，故而我得在市内寻住处。我有两个选择，要么去我大姨家或姑姑家住，要么租房子住。原本我是想租房子住的，可是房租有点贵，所以我就联系大姨，询问是否可以住，听到姨支支吾吾的回答，我就开始后悔了，可是姨表面上还是说可以的。

所以，我还是去住了。没想到，第一天，他们就让我知道了什么是寄人篱下的无奈。时隔半年没见，姨家倒是没什么大变化，姐姐依旧是那么喜欢麻烦别人，姨夫还是一副高冷姿态，侄子还是爱闹腾，姐夫依旧习惯性沉默，而姨则喜欢抱怨。

那天，刚到姨家，姐姐就让我帮忙做事，其实我倒也愿意，毕竟我不能白吃白喝，理应做些事情。可是没过多久，侄子就来捣乱，结果害的姐姐作业的本子弄坏了。姐姐什么都不问，就指责我，差点把我弄哭了，侄子在一边笑，还说我没用。我安慰自己，只要忍一忍就会过去的，在这个家，我知道侄子的地位最高，得罪了这尊大佛，我今后的日子会如水深火热般痛苦。

夜里，擦干眼泪，我浅浅的入眠。接下来的几天，为了减少麻烦，我都呆在报社，业余就到图书馆，也不去姨家吃饭。除了睡觉的时间，我几乎都不在姨家，我以为这样就可以摆脱一些不必要的麻烦，可是侄子还是不肯放过我。

昨天，我在姨家入住的第8天，侄子和我的矛盾到达了白热化，我曾一度怀疑是不是姨他们默许了侄子的这一切行为。

昨晚，姐姐让侄子拿着单词本，跟我学英语。侄子踢开房门，把单词本扔在地上，要我教他学英语。可当我捡起单词本，教他的时候，他却朝我扔东西，根本无心学英语，我躲过他的扔物，他就在地上打滚，待我去扶他的时候，他脱了我的鞋子咬我的脚，我一抬腿，膝盖碰到了他的头，他就撕心裂肺的哭起来。

这时，全家总动员来责怪我，我尽量压抑心中的怒火，任凭他们责骂。过了一会，他们都到客厅，房间里只剩我一个的时候，我拨通了姑姑的电话，试图向姑姑求助，可姑姑却让我更心寒，言语间我发现她对我，有种唯恐避之不及的感觉。我心寒的挂了电话，一个人伤心落泪，又一次感觉天地之大，没有我的容身之处。

和好友们彻夜长谈，他们都劝我快点搬离姨家。要不租房子住，要不就回家。其实，我知道也不能怪姨他们，毕竟随着妈妈的离世，我们之间的亲戚关系也走到了尽头，妈妈在世关系就一般，妈妈也受了他们不少的委屈，现如今物是人非，我也该清醒，是时候切断一切。

夜里，我梦魇了。梦见了妈妈，她在哭，在责怪我，说我不应该在留在那里；报社也迟迟不给我开实习证明，我就一直忍受着这非人的生活。

一直都这么卑微的存在，以至于我连教导侄子的资格都没有。还任由他对我指手画脚，心里的委屈只有闺蜜能懂。突然也秒懂生辰八字上说的，一生六亲无靠。

那卑微的年华、卑微的伤

旋转木马是这世上最残酷的游戏

彼此追逐

却总是隔着可悲的距离

题记

初中的生活总是快乐的，可这快乐中却少不了孩提幼稚的打闹

那时，学校里有一个黑黑壮壮的女生，总是喜欢欺负一些在学校中比较受欢迎的女孩，而我就是这其中的一个

我和她同在一个班级，她表面上总是显得很喜欢我，可背地里总喜欢说我坏话，说实话，我很讨厌她，从刚开始认识她的时候就很讨厌，但我不是一个喜欢惹事生非的人，因此对她总是不远不近

但不知何时起，她总告诉我说让我下自习后在学校门口的拐弯处等她，说有事和我说，但我因为车子丢了，每晚都得我爸接我回家，所以我告诉她说有什么事情现在说，她却不说，连续的好几次

直到我买了新自行车后我决定等她，当时的我很傻，很单纯，很相信人，可是没想到她却是让她姐堵在路上打我的，当时好多人，有学校的，更多的是街上的一些小混混，我从来没有见过这种架势，刚开始时有些害怕，可后来就想我和她又没有什么矛盾，更没有惹到过她，我有什么好怕的，我以为那些人是会讲理的人，可是我完全错了，她告诉她姐说我骂她，当时我觉得很滑稽，我什么时候，在什么时间骂过她？这种人可能就这样吧，仗着自己家里的人在街上跟着一群流氓当混混，就天不怕地不怕的胡说八道了，真操蛋！说实话，那时真想一巴掌扇她嘴上看她还胡说不，我想学校那些被她欺负过的女生可能都是被她随便捏造的原因而受的欺负吧！唉

我想今晚碰上这种货色就只能认栽了，可是就因为他，那个阳光却慵懒的他，是他们帮了我，事情就这样子平息了，我很感谢他，甚至不明白他为什么要帮我，但是心里挺感激他的

就这样，我们算是正式认识了，心里对他的印象是80分，很有正义感的小胖胖

初三的生活很快便随着中考而结束了，紧接着是放假了，很炎热的天气，基本上每天都不在家，跟初中的同学一起玩，跟原来的好朋友一起玩，我妈妈总是叫我野孩子，可是放假了，你能拿我怎么办呢

放假的日子一起出去玩过两次，但是都很没意思，觉得他这个人不适合我，他很笨，总是吃亏，吃饭玩的钱总是他掏，我心里有点开始同情他

后来他去了青岛，可还是会不定时的来个电话，但我依然在等着另外的一个他回来

他我们是从小一起长大的，我脾气很不好，班里的很多孩子总是不喜欢和我说话，他总是陪着我，他很亲，很帅气，是个乖娃娃，可是后来他爸爸妈妈离婚了，他要跟着他妈妈走了，我很舍不得，真的舍不得，我们俩一起哭，他说他会回来，初三那年一定会回来和我坐同桌，我很相信他，我说我等他

他离开的这几年中，我们没有联系过，他不知道我的电话，我不知道他的地址，我很想他，很想他，我一直在等他，可是初三结束了，他还没有回来，而我还在等他

我说我很乖，我每天都写日记，在他离开的这些年，我不会和男孩子谈恋爱，我会好好学习，可是他没有回来，我知道她一定记得我，他不会忘记我，他也会在想着我，他一定会回来，所以我坚持着等待

慢慢的夏天过去了，暑假结束了，他没有回来，而慵懒的那个他我们也分开了，没有联系

我依旧过着我平凡的日子，我交了许多朋友，变得开朗，变得坚强

我还在等着他，还在继续着我的日记，只是这厚厚的日记本中渐渐的多了一个人，那个阳光却慵懒的他。

爱不是卑微

昨天在食堂吃饭的时候听到了旁边的两个女生讨论她们的那位舍友，是一个为了爱情让人心疼的女孩子。

她和男朋友是异地恋，距离很远。为了每个月能见到男友，每个月一千块的生活费她只花九十左右，每天馒头咸菜。她会攒钱去男朋友的城市看他，她会从很早就开始攒钱给男朋友买礼物。

然而旁观者都看的见，她为了男朋友已经渐渐忘记了去疼爱自己。她可以几个月都不买新衣服，却一直想着男朋友缺什么给他买。这样的傻女孩，怎么那么傻，那么让人心疼。

可能，这就是奋不顾身的爱情吧。我不知道她这么做到底值不值得，会不会得到对方的感动。但如果我认识这个女孩，我可能会劝她要懂得照顾自己。

其实这个世界上不是只有男朋友啊，还有朋友和父母。她在那个宿舍里，如果其他舍友一起约好出去玩但只有她那么一个人永远不参与这些活动，只为省出一顿饭的五十块钱，那是半个月的馒头钱，可能她渐渐的会失去这些舍友的情义吧。我想如果她的父母知道了她的坚忍，知道她或者这样辛酸的生活，会不会心痛的留下泪来。

人们往往对这样失去自我的女孩感到悲哀，她们比谁都相信爱情，她们比谁都任xing。或许他们只是被爱情蒙蔽了双眼，一个会忍心你过的如此辛酸的人，真的值得你的付出么？

但爱情就是会让人犯傻，让人智商为零，让人奋不顾身。希望好女孩要懂得爱自己，如果爱的痛苦，要聪明的去改变你或者他。