【www.qg13.com - 男的不会挽回爱情】
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的不会再来的爱，希望能够帮助到大家。
我从没想过，在小说里的剧情竟然在我身上也能出现。
我是一位高三学子，作为理科生，原本应该整天埋头苦练，有写不完的作业，看不完的书籍，探讨不尽的原理。可我就是不一样，我整天都很悠闲，上课就上课，下课就下课，我不是学霸，但我任然优秀。不知道是什么原因，让我认识了他，一个新调来的高一地理老师，我们本就是一条永远也不会相交的平行线，可我硬是让它有了交点。高一和高三，文科和理科，不管怎么联系，我和他也不能扯上关系。
从我第一眼见到他，我就感受到了他的年轻，他的活力。他没有高大的身躯，却有一双结实的臂膀，他没有帅气的脸庞，却有一副灿烂的微笑。
我不知道我对他是什么样的感情？是爱？还是喜欢？一直乖乖女的我从没想过谈恋爱，更别说一场师生恋，懵懵懂懂的我盲目的花痴了起来，都说爱可以让一个人疯狂，没错，我疯狂了，我都快不认识自己了，他和我化学老师一个办公室，而我，一向最讨厌化学，但为了他，我天天研究化学，天天往办公室跑，为的是什么？就是为了看他几眼。我真怀疑，为了他，我会不会从一个化学学渣变成一个化学天才？Qg13.cOm
多少次的鼓起勇气，我问了他QQ，打听了电话，我进行了猛烈的追求，我敢于面对他，敢于坐在他对面与他交谈，但我也很受伤，他有了女朋友。这对刚迈出爱情步伐的青春少女是多么痛的打击，是的，那段时间我消沉过，伤心过，但我依然没有放弃，约他看电影，吃饭，看学校演出，不管他走到哪儿，我都跟到哪儿。他也没拒绝我，甚至感觉他一次一次地在给我希望，我和他熟了，从一个不相识的人，变成一个了解渗透的朋友，其中的付出，只有我自己能明白。
他爱踢足球，他爱旅游，他爱老师这个职业，他爱他的女朋友，自从我对他了解后，我渐渐的渐渐的放下了心中的那份爱，我爱他，我就要他幸福。为了能忘记他，我一直逃避他，不见他，可心中那份思念总是在针扎，我更难受了，我告诉他，我不想再爱他了，我想和他做朋友，可他拒绝了我，为什么会这样？他的理由就是朋友多了麻烦。什么歪道理？我不相信，这只是他的一个借口，他就是为了逃避我，逃避我的感情。
高三即使再悠闲，也要应付一大堆的试卷，一次又一次的测试，慢慢的，我学会了转移目标，我把心思放在了学习上，学习的突飞猛进是必不可少的，可爱也不是那么容易放下的对爱任然坚持的我，最终以理科生也要精通政史地的道理，厚着脸皮对他问起了一些关于地理，关于文学的一些知识，时间久了，我们都把那份爱慢慢遗忘了，可在同一个校园，同一栋楼，怎么能说不见就不见呢？
某些人，越是不见，老天却偏偏让你们相遇，是的，逃避也不是办法，我从新整理好了心态，从新看待对他的感情，我想和他做朋友，我希望他也幸福，我希望在我高中生涯留下一段难忘的感情。那天，我收到了他送给我的一本书，书上简简单单一句话却深深触到我的心，他说赠给xx同学。我一直幻想着书中有什么秘密，我反复翻来书，可是什么也没有，只是缺少了一页，忍不住的我去书店看了书，查找到书上的内容，原来他对我真的不是那么绝情，有爱，但那是普普通通的喜爱，那个最遥远的你，我希望下辈子让我们先遇见。
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有空再来
话说小陈这天和朋友约好到青草湖夜钓。青草湖的鱼不少，只可惜立了几个禁止垂钓，违者法办的告示牌，所以小陈只好趁着深夜人烟稀少的时候去钓钓鱼，过过瘾
正当小陈把钓具都准备好要出门的时候，接到了朋友的电话，朋友说临时有事，不能去了。准备了那么久，小陈当然不想因为这个就让计划泡汤，于是他收拾完之后，便一个人上路了。
月光如霜一般照在湖面上，一阵凉风吹来，好不惬意。小陈觉得青草湖的夜色真的很棒，他觉得这个时候在这儿钓鱼真是舒服，即使没有钓到鱼，看看这里的风景也是一种享受。
正当小陈沉醉在一片美景之中时，突然觉得身后有些声响，转身一看，吓了一跳。原来在他身后不知何时站了一个年轻女子，身穿白衣，长发及腰，脸色惨白。
在这个时间、这种地点，任谁都会想到自己一定是撞鬼了。但小陈仍然强作镇定，开口问道：小小姐，这么晚了你怎么还待在这儿？
是啊这么晚了，你在干什么？那女子用低沉、软弱无力的口气回答。
我我在钓鱼啊你呢？小陈说。
我正要回家女子答。
不会吧？你家住这儿？小陈又问。
先生请你让让我要回家女子说完，便从小陈面前走过，接着往湖中走去。当水深及腰部时，她停下来，转过身，咧嘴一笑，露出惨白的牙齿，发出令人发毛的笑声
小陈再也按捺不住，转身拔腿就想跑，但刚跨步出去却踩到了地上的空罐，滑了一跤，撞在路旁大石上。小陈顿时觉得一阵昏眩，便晕了过去
卡！卡！卡！李导演用洪亮的声音叫大家暂停。原来这是在拍戏。
正在拍的是一部新电影，电影讲的是以青草湖为背景的一段故事。大家都希望赶快结束，毕竟夜深了，又是荒郊野外的，早点儿拍完，早点儿回去休息，可谁也没想到导演偏偏在这个时候喊停。
前面拍得很顺利，小陈演得不错，只可惜最后摔了一跤。那个空罐是谁丢的啊？李导演说得众人面面相觑，没有人愿意承认。
这时，下半身还泡在湖水中的女演员开口说话了：导演是我丢的
说完，她的身体渐渐变成透明，最后竟消失在湖中。众人目瞪口呆，不敢相信自己看到的。此时从湖中深处传来女子的声音：有空常来玩啊这回碰上真的了
雨季不再来
含着泪，我一读再读，却不得不承认，青春是本太仓促的书。席慕蓉
青春的花儿，慎重地开在记忆的枝梗上，三三两两的芬芳中，绽放的是青涩，凝结的是成长。而你最难忘的，又是哪一朵曾在夜深人静时潜入梦中的花?
夏逝秋迎，枫叶初红。在这落叶簌簌织梦的季节，我们初次相遇。那时的我们在青春的扉页笑得恣意，笑得自在。无论是一次美食的品尝或是一部幽默的影片都可以让我们滔滔不绝地聊上几天。那时的我会趁着清风未眠与你们一起倾听成长的故事，那时的你们会在雨落时节的泥泞中随我同行。我们坐在人生一角，谈天说地、登高望远，将友谊凝结在彼此记忆的指尖。
曾记否，那时九月的黄梅小雨下得缠绵缱绻，那时笑靥如花的你们真的很美。
冬去春来，万物复苏。在微风拂醒的一处处湿红，时间被匆忙打乱，你们却将真挚的心作永不凋谢的花环奉上。在大千世界的辽阔里，在人来人往的潮流中，我们相遇相识，相知相惜。青涩的我们于岁月卷角泛黄的那一折故事中，点缀过泪水，也烙印下笑容。所幸这蝉声沉落的诗篇中，笑比泪多，每一个印记都显得弥足珍贵。
曾记否，这三月初的春雨一场惊蛰，这青春的泥泞我们曾一起携手渡过。
春华秋实，日月如梭。恍惚间时光悄然流逝，谈笑时惊觉离别渐渐逼近。但是我们依然谈笑风生不愿提及，即使有时茫然地看着中考倒计时又被擦去一天，那来去的燕雀年复一年地徘徊在绚烂的暮色，也闭口不言心中那一份沉甸甸的伤感。我们常作豁达侃侃而谈:人生没有不散的筵席。却真的默默期盼着，青春不散场。
也回首，那一遍遍演绎在雨中的年岁之始，最终的最初，遇见多欢喜。
青春的末雨沉默无声地流淌，打湿一方青山淡忘的流年，在湿漉的记忆丛林深处，你们留下的脚印被时间的潮水愈冲愈淡。也许在未来的某一个角落，我驻足于十里春风中，每一寸欢喜都独自品尝，那带来生机和希望的春雨也在我心头笼罩上一层朦胧的哀伤。
青春如一梦，雨季不再来。
人生岂能回头再来
生命如流沙，一点一点地随着时光流失。错过一场春暖花开又迎来一场夏花绚烂，紧接着秋叶飘飘落下，冬雪跟着飞舞起来。生命就如同经历了自然的春夏秋冬，一生转瞬就消失在时间的河流中没了踪影。
人们感叹和羡慕着大自然，因为大自然有数不清的春夏秋冬的轮回，可我们的人生却如流水一去不复返。过去的时光无论怎么挽留都无法留住，一切的过往都只能留在记忆中，或深或浅地让你回味着那难以忘记的岁月。我们的人生在寻常岁月中是安静平淡的，也许平淡中品出的人生是一种闲静，是一种浮云似的淡雅悠闲，是微风的清清爽爽。但人生不会总是风平浪静，风霜雪雨的来临是避免不了的，欢笑也好痛苦也罢，这是人生必经之路。就这样我们的人生在时光的季节中轮流更替着，这其中有苦，有乐，有爱，有恨，还有更多的是遗憾和轻愁相伴。
人生路漫漫，流年似沙。有多少回眸让你难以忘怀，静静感悟着岁月的流逝，回想往昔的一幕一幕情景，我感叹着无情流逝的岁月，也遗憾着一事无成的日子。可是自己又有多少日子是努力行走在为梦想而奋斗的路上，人生若没有艰辛的付出，没有汗水和泪水相伴，你想轻轻松松不劳而获，除非你出生在巨富人家挥霍着父母的财富，但是这样的人生不会长久因为你没付出就不会珍惜。
浮生如梦，在这如梦境一般的人生中回味着生命的过往岁月，回味着人生的得与失。我有种落寞和温馨的感觉，那是对童年稚嫩日子的回忆，是对少年时代的留恋更是对青春绿色时光之河中飞扬岁月的难舍的眷恋。最多的还是对匆匆流失的生命的感叹，感叹着生命的短暂，感叹着没能珍惜的岁月。也许没能留住的是浸染着生命的希望之花，是人生最美的时光之花。
静默地沉思着自己走过的人生，如同面对无尽的宇宙不知自己身在何处，又为何渐渐将美好的生命消耗在这匆匆流失的日子里。仿佛雾里朦胧看人生，自己的人生如镜中花水中月，只是不知是那道虚幻的风景是自己的人生，只是宁静中守护着自己的人生信念而已。
过去的人生岁月是不会再回来了!
有种爱再不会重来
有种爱再不会重来
我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。
不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。
我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩（农村的学校没有院墙的〕，我突然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家，但是她的腿一瘸一拐，衣服上有好多的叶子，头发有一绺散在额头，我呆呆的看着，泪水在眼眶中，死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭，那一刻我记忆犹新。
自此我每天放学都背起和我一样高的筐，去割草，去掰树叶。我做了一个小扁担，去离家2里远的井里挑水，回家后肩膀红肿的难以忍受，大姐哭了，说我不好。姐姐们都很心疼我，晚上睡觉的时候我不敢脱衣服，那一天我长大了。因为当时的环境不好，收成自然也不好，父亲每次带回的米面，只有掺着吃，母亲每次都把她的那一份，省给我吃，只有过节才一家人都吃白面，更不用说炒菜了。记得有一年的夏天，母亲和二姐很晚了都没有回家，我们在煤油灯下，等着。第二天，天很黑，雨下的大的吓人，母亲和二姐还没有回来。我和姐姐开始着急，大姐出去打听去了，我和三姐在大门口等，远远的望着那泥泞的路，期盼着母亲和姐姐的出现朦朦的雨中，我看到了母亲在拉着一辆车，大姐在后面使劲的推，车用塑料布盖着，母亲和大姐浑身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里，这才知道二姐去掰树叶，从树上摔下来，摔断了腿，母亲拉着姐姐去了医院。晚上睡觉时，我看到母亲在偷偷的哭，整理着钱，有一角的，壹圆的。我没有敢出声，那一夜外面很闷热，没有一丝的风。
生活是快乐的，母亲也随着我们的长大也快乐着。
有一天，我感到肚子疼，母亲急忙带我去乡里的医院检查，第二天，借了一辆自行车，说带我去市里。从医院出来，母亲告诉我，没事，吃点药就好。已经是中午了，不懂事的我看到有卖包子的，非要吃，母亲买了几个给我吃，我香香的吃着，母亲没有吃，只是在看着我，我拿着一个包子给母亲吃，她只是咬了一小口，说，不饿。我没有再吃，说饱了。至今，每次吃包子，我都会想起这件事，每一次我都慢慢的品尝，因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。
那年的秋天，我离开了生我养我的故乡，离开了我那慈爱的母亲，来北京上学。那天走的很早，母亲一直没有说话，到了车站，要上车时，我再也忍不住，哇哇的哭了，扑进了母亲的怀里，母亲说，好好学习，不要想她。车已经开了，我回头看见母亲还在愣愣的站在那里，看着我，就那么一直看着，车渐渐远去，。后来姐姐说，母亲一直站在那，好久没有走。
在京的学习还比较顺利，但父亲说我瘦了，因为每一天我都吃不了很多东西。我每一周都要写信给母亲，什么都说。这时我感觉到，什么是思念，这时我种下了一棵思念的树，而且在不停得长，每一天我都用心血去浇灌，用爱去培养。终于到了假期，父亲没有时间送我回家，我坚持自己回去，那时京九铁路没有，只能到石家庄去换车，我说完全可以，让父亲放心。那天我吃了很多的东西，父亲也很高兴。
终于到家了。终于见到母亲了。
到家的时候天已经很黑，母亲和两个姐姐没有吃饭，一直在等我和姐姐，我刚进门，母亲就急急的出来了，紧紧的抱着我，那天，我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的繁华，母亲就那么一直看着我，直到我睡觉。第二天，母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精神的出来进去的忙。幸福的时光总是很快，马上就要开学了，父亲说，他要出国一段时间，要母亲和我们一起走，姐姐们都说，她们大了，可以自己照顾，一致同意母亲和我们走，就这样母亲一直陪我读完了初中。那一段时间是我最高兴的，是我生命中的，最光辉的。我是最幸福的。随后的生活也好起来了。
初三毕业了，母亲却要回家，她放心不下姐姐，放心不下那个家。我也决定回家念高中，因为我知道母亲离不开我。学校离家很远，有五六拾里地，每月回家一次。每次到了月底，母亲总是找理由到村头去接我，做很多好吃的给我。母亲说我长大了，她第一次说，她很高兴。随后的几年，姐姐们相继出嫁，我要到天津上大学了，父亲要求母亲来北京，母亲说她离不开这个家，姐姐也想把母亲接过去，但母亲坚持不去。就这样，母亲开始了独自在家的生活，为了锻炼身体，母亲坚持留了一亩地，因为她知道，我爱吃她做得饭。天津离家不是很远，我一直还是每月回家一次。每次回家，母亲还是在村头等我，无论刮风还是下雨。
快要毕业那年，有一个机会，去澳大利亚工作学习，母亲说，慈母多败儿，同意我去。签证快要下来了，母亲和父亲，在为我收拾东西，这是我看到父亲和母亲都默默无语，这时我才发现，我的父亲母亲都已经不再年轻。第二天，我说，我不去了。其实这正是他们，想听到的。父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。
毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。
直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。
在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。
这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。
风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了
母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。
那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。
一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着
随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤
我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。
因为世间，有一种爱，是再也不会重来！
庆幸的是我已经有过了。
再难，爱也不会远走
上车的人不多，我环顾一周，随意找了个座位坐下。
前排坐着一老一少，老者扭过头看了我一眼。
我以为那是一位在某工地干活的年迈民工：浑身上下蒙着一层厚重的灰尘，以致衣服的颜色看不出来。因为身体的削瘦，衣服显得宽大邋遢。脸上布满刀刻般的皱纹，脸颊凹陷，眼窝深垂，肤色灰黄浑浊。规规矩矩地坐着，犹如一尊年代久远的塑像，风烛残年，偶尔转动的眼珠，才能显示出生命存在的气息。
他看我的那一瞬，干瘪的嘴唇动了几下，似乎想说点什么，可能我犹疑的表情，让他把到嘴边的话咽下去。他侧过身子倚着靠椅，旁边的男孩脸朝窗外。
盯着他看了几秒钟，久远的记忆启开一道缝隙，一张坚毅明朗的面庞由模糊变得清晰起来。是表舅！掐指算算，他该有七十岁了。我有些不敢相信自己的眼睛，面前的老人浑身布满苦难的符号，生活留在他身上的印迹，决非残酷艰辛等字眼所能承载起的。
看到我疑惑的眼神转变为和善亲切，表舅咧着干瘪的嘴嘿嘿笑了两声。赶紧扯了扯少年的衣襟，颤巍巍地指了指我，让他叫姑姑。少年脸上堆着一层忧郁，上嘴唇伏着一层绒绒的胡须，明亮的眼睛却有着孩童的清澈。他倔强地扭过头，甩给我一个后脑勺。
记得表舅家有三个孙子，两个男孩，最小的是女孩。当年，表哥和村里的恶棍混在一起后，只顾挥霍钱财豪赌，无暇顾及发高烧的长子，耽误了治疗时间，致使孩子留下了严重的后遗症。这个是老大还是老二呢？我暗自猜测。
表舅枯瘦的大手一上一下捋着男孩子的后背，动作缓慢粘滞，试图让他回过头。男孩子极不耐烦，起身，走开。
我凝视他的目光攸然被灼痛。他的双腿一条细如麻杆，一条扭曲似弯弓，往前行进依靠的是怀里的木架。木架带着上身挪动，左腿磨着地缓缓拽至身边，然后右腿甩出一个难看的弧度，艰难地和身体会合。上半身几乎全部倒伏在木架上，肩膀大幅耸动，支棱起坚硬的肩胛骨。
在狭窄的车箱移动几步，他有些不知所措。回头瞅一眼和我坐在一起的爷爷，气愤地举起怀里的木架扔出去，失去支撑的身体随之轰然倒地，呜咽声夹杂委屈无助从少年的身体传出。
表舅蹒跚着走上前，屈膝跪倒在地，将他的头揽进怀里，紧紧贴在枯瘦的胸前，默默地摩挲着少年黝黑的头发。
车上旅客的眼球被这一幕吸引，目光齐刷刷地集中在这爷孙俩身上，交头接耳，嘻嘻咻咻的议论声在狭小的空间回响。
表舅抬起花白的头颅，木然地看一眼人群，低头在孙子耳边轻声说话。少年的呜咽声浅下去，表舅用力抱起悲痛的孙子，艰难地挺直佝偻的腰，相互搀扶走回座位。
我还清楚地记得，表哥出车祸撒手人寰的那一年，表嫂撇下三个孩子嫁人了。
那时，表舅已年过半百，身体时有病害缠绵。家里一点薄业也早被表哥糟蹋祸害精光。
族人出主意：孩子们都未成年，找个好人家收养了吧！表舅抡起扫帚赶走出主意的人，搂着三个孙子老泪横流。被表舅狠狠拂了面子的族人，从此再无任何帮扶。
他腿脚不利索，没念过书，心里可清楚呢！舅舅伸手擤了一把鼻子，沙哑着嗓子悄悄对我说，前些天，为给考上大学的老二筹学费，我去副业队揽活，小腿摔骨折了。他急得拿头撞墙，又听着邻居说他废物一个，回家摸到一瓶农药就喝了。
表舅说，孩子心里难过啊！半大良力在家吃闲饭，有心替家里扛担子，身体不容许啊！带他出来想让散散心，顺便打听一下建蔬菜大棚材料的价钱。他想搞两个棚营务，镇子上在搞蔬菜基地，建棚贷款优惠。出去打工，身体一年不如一年，在家跟前干点啥，方便一些。孩子们休息时，还能来帮帮忙。
对于种大棚的人们，忙碌起来两头不见天光。大棚外面有保温的草帘子，每条重约十公斤。每天太阳升起，抽动绳索，将其拉起；晚上再缓缓放下。弓腰、用力、下蹲，如此动作，需要做几百下，才能完成最基础的活路。蔬菜大量成熟，为保证新鲜度，全家劳力齐上阵，半夜挑着矿灯夜战，抢摘菜蔬。
表舅一家五口人的生活来源、孩子们上学的花费全靠他打工赚取。长年和年轻人承担同样强度的劳作，他的身体早已不堪重荷。像一架磨损严重的机器，锈迹斑斑，零部件腐蚀得面目全非。这样的身体能种蔬菜大棚吗？
我不敢说出心里的担忧，不这样，他又有什么办法呢？
再难，也有办法啊！咋就想起喝农药了呢？表舅盯着孙子叹道，眼瞅着俩小的上大学了，家里花钱的地方更多了。他还寻死觅活，让人愁肠啊！
表舅说着这些事的时候，旁边的男孩安静下来，脸庞有红晕隐现。他低下头，两只手不停地铰着衣襟，清瘦的身子有意无意地靠在爷爷身上。
表舅感受到来自孙子的爱腻，晃动肩膀，使劲往里挤了挤。孙子哼哧一声，羞涩地笑出声。这可能是他们爷孙俩常玩的游戏，两人脸上的表情很自然，很享受。
看着表舅爷孙俩，我突然很想说点什么，又无从起头。对于他们现在的生活，我什么忙也帮不了。
他们卑微地活着，却又坚强地笑着。生活的重压磨灭了优雅，却掐不死活在心里的爱。或许，默默听表舅倾诉一下愁肠的心情，吐一吐憋在心底的苦闷，便是我对他最好的帮助了。
再回首，十八岁的雨季不再来
年年岁岁花开雨淋，年年岁岁花谢雨殉。美好的青春，一去不复返。十八岁的雨季不再来。一声声惊讶，一曲曲感叹。风雨过后，总会见晴天。风雨过后，才能见彩虹。
经年后，再回首，才深知，这人哪，再糊涂，活到一定时候总会明白。其实，吃过的苦，受过的罪，都是福。千千厥歌，千千念。凡土之上，修地球的人，万事不可能都一帆风顺。十八岁，人生最诱人的雨季。那时候穷过，苦过，伤过，痛过，我们才会奋发图强。因此，那时的苦与乐，才是人生最美的歌！
十八岁，人们通常称之为雨季。为何？因为，十八岁，是我们由少年变为成年的标志。十八岁，若面临高考，它将是我们成年时的第一个转折点。十八岁，若因种种原因而无法参加高考，那我们将会面临成年时的第一次风雨洗礼。若，如此，或许我们将要独自远行，或许我们将要独自承受，或许我们将要被生命狠狠地洗涤一次。
曾记得，我十八岁时，因为家里特别穷，一边在高中校园念书，一边在县城饭店打工。那时候，我特倒霉。在家，遇上了一个特别固执的母亲。在学校，遇上了一个特别不称职的老师。在饭店，又遇上了一个特别没素质的老板。最后导致，自制力不够强的我，学习成绩直接下降，乃至于高考命运的改变。
那一年，我所在的乡镇高中倒闭了。没办法，只有转入县城高中。但是，由于家里穷，我妈有点犹豫。所以，开学后一个多月我才被我爸送去县二中。其实，我中考时的成绩是全班女生第一。原本，我被录取的学校就是县中。高一去乡下念，只因为图学费便宜。
由于天天在家干农活，我晒得像个黑鬼。转去二中的第一天，就被一个调皮的男同桌取了个绰号黑玫瑰。他吃饭没事干，特意写了一张小字条夹在我的日记本里。写道：黑玫瑰，身材火，气质佳，脸蛋好虽然穿得土里土气，但还是纯清静美。黑玫瑰，你的字，真的跟你人一样妩媚。在我们班，应该是女子冠军。佩服！唉，无意中偷看了你的日志，真令人心酸
曾记得，我只在心里骂了这个调皮鬼一句神经病。然后，就把字条撕碎扔到了天空。那时候，我虽然骨子里很好强，但是胆子还是比较小。因此，自从那日起，我没有再跟他说一句话。而且，我未经班主任同意，就私自坐到了教室最后面。班主任不知情，还把我训了一顿。
自此后，经常有男同学喜欢当众取笑我。黑玫瑰，你坐到教室最后面，到底想什么什么地干活其实，那时候，同学们并没鄙视，只是好玩。但我自尊心特别强，所以觉得特没面子。
两个月后，我稍稍变白了一些。黑玫瑰的称号，才慢慢被同学们遗忘了。月考时，我竟然考了一个前五名，我心里特别高兴。因此，我暗暗下决心，一定要争取考第一。其实，我中考的分数，在这文科班原本就是第一。
可是，我高兴得太早了。我想好好努力学习的美梦，很快化成了泡影。糊涂老师一直对我态度很好，我对他根本没有任何防范心里。一天，他借口帮忙给我免学费，找我了解一下家庭情况。单纯的我，真的去了。就这样，傻傻的我走进了狼圈。幸运的是，我这从小就干体力活的妞，不是那么好欺负的。到最后，他家茶几上的水果刀保护了我。
自这件事发生后，我并没有对学习失去兴趣，我仍然很努力。但是，因为穷，每次回家我妈都会为钱把我数落得泪流满面。于是，叛逆的我为了赚生活费，经常不上晚自学，偷偷去了县城一家饭店打工。没想到的是，同样又遭到混蛋老板欺负
平时，善良的班主任很关心我。他总是问我为什么不上晚自习，他甚至误以为我在谈恋爱。我常红着脸说，怎么可能呢。其实，班主任希望我好好念书。他为了激励我，还特意讲了他念书时的故事。
有一天，晚自习第一节课是班主任的，我没有逃课。所以，去饭店时迟到了一个钟。幸亏，天很冷，我穿了很多。厚厚的牛仔裤，排扣外加宽皮带。
一进门，混蛋老板就装腔作势地说：你明天不用来了！
凭什么？就因为我迟到一小时？你扣一小时工资不就得了！
嘿嘿，迟到一小时扣一小时，怎么可能？至少要扣半天的工资。除非，等会下班后，你主动留下来加一个小时的班。
人家都下班了，我加班干嘛？我特别敏感。
算了，看你还是一学生的份上，饶你一马。你现在去把**厅包厢的卫生搞干净！
就**厅的卫生？你说话算数？
当然！
**厅不是小兰负责吗？
她回家了！
哦！那我现在就去！为了那点可怜的小钱，我跑得比兔子还快。
上过一次当的我，开始对男人都有一种畏惧感了。尤其是，那看人不眨眼的混蛋老板。但是，为了不扣工资，我还是硬着头皮进去了。想想，酒店还有人上晚班，所以，我并不害怕。而且，我一进门就把门反锁了。但是，没想到的是，这包厢还有一暗门。表面上，是一幅画。
因为生怕扣钱，我做事时很认真。那混蛋，偷偷地溜进来了，我竟然还混然不知。当他从背面搂紧我时，我才知道又上当了。
放开！再不放，我喊老板娘了啊！
哈哈！老板娘？叫吧，你越叫我越兴奋！
滚开，混蛋！
嘿嘿，性感女神！跟了我，我包你上大学的费用，怎么样？
一二三，你放不放？
其实，如果你跟了我，读不读大学也无所谓了！
你算老几？去死吧，畜生！
嘿，我还就喜欢你这种有个性的！
畜生，我最讨厌你们这些没素质的！我拿出了防身的水果刀咔嚓一下。
哎哟，臭丫头，你上班身上居然藏着刀？
怎么样？舒服吗？还不乖乖地滚蛋？
舒服，舒服！好好好，我出去，出去！你千万别大声叫唤！
黑玫瑰，黑玫瑰你的同学来接你了！门外，传来急促的敲门声。那是，一位平时对我像妹妹一样的厨师。他家也很穷，就因为穷而辍学打工的。
等我从暗门出去，你再开门！混蛋老板的手虽然流着肮脏的血，但最后他还是装作若无其事地放我走了。毕竟，他怕丑事传千里，更怕老板娘知道。
黑玫瑰，你没事吧？厨师穷哥哥关心地打量着我，见我手上拿着水果刀，毫发无损，便舒心地笑了。
我的同学在哪？我没告诉过任何人我在这打工呀？
哈！还不明白？走，老子也不干了，去修理他一顿再说！
千万别！你不怕他扣你工资开除你？
开就开，老子早就看不惯他了！
我劝不住穷哥哥，他真的动手打人了。混蛋老板被打得鼻青脸肿，却根本不敢报警。
那晚，老板娘带着孩子回乡下了。原来小兰是老板娘表妹，所以一起回去了。天冷，晚上客人基本都不出门。因此，上晚班时，厨师们都喜欢在厨房吹牛。而穷哥哥，却不图回报地保护着穷孩子。
其实，当混蛋搂紧我时，我吓出了一身冷汗。还好，我身上一直藏着那一把糊涂老师家的拿来主义。更幸运的是，有一个充满正义感的穷哥哥，我又一次幸免了灾难。
好心的穷哥哥，他当晚就被辞退了。第二天，我也被老板娘辞退了。而且，工资被扣了一半不说，还被她莫明其妙地扇了几巴掌。那时，年轻羞涩懦弱胆小的我，面对这一切，毫无招架之力。
委屈极了，只有一个人偷偷地躲在宿舍里哭。更不幸的是，那个月回家，又正好碰上我爸妈为钱吵架。当我伸手要钱时，原本就不太想送我念书的老妈，便把我当出气筒了老娘都快累死了，你还去念什么鬼书，给老娘滚回来种田。
回到学校后，闷闷不乐的我，开始变得多愁善感了。那时候，我根本不懂得以法律手段保护自己，更不懂得以友情团队链接自己。受再多的委屈，就算心再痛，我也不敢对人倾诉衷肠。从此后，尽管我很想把书念好，但是，书一放到眼前，却总是走神。
从此，因贫困懦弱受凌辱的我，跟钱似乎有仇似的。我对追我的男孩子都有一种莫明其妙的敌视。特别是，家里面条件好的。我要么从此后不跟他说一句话，要么就莫明其妙地对他大发雷霆。诚然，我得罪了不少人。甚至有人说，你吃了火药吧。就这样，抑郁寡欢的我，学习成绩一落千丈。每次月考，我都在十名之外。
几番痛定思痛后，我便强制性地劝自己一心一意地准备迎接高考了。可是，一看到无耻的糊涂老师，我就想杀了他喂狗。他一上课，我就反胃。那怕碰见他，我都压抑得慌。就这样，高考，我最终还是拜见了名落孙山。
承言，十八岁的雨季，曾经的我，挣扎过、努力过、失败过、忧郁过、痛苦过、徘徊过、惆怅过、呐喊过、彷徨过、思量过、气妥过、消极过、迟顿过、愚蠢过、幼稚过、纠结过、懦弱过、羞涩过、纯洁过、天真过、烂漫过、暗恋过、幻想过、快乐过、激动过、兴奋过、激动过、判逆过
但，经年后，再回首，才懂得，生命的每一个季节，都有风雨，都有彩虹。活着的每一个驿站，都有风景，都有春色。
若，人生，是一幅流动的画卷。那，十八岁的雨季，将是画卷中最青涩最靓丽的春色。经年后，再回首，那人生画面上的一切，都是异样的风采。经年后，再回首，十八岁再怎么苦，也是无可替代的美。经年后，再回首，十八岁那一切的一切，都是人生最幸福最美好最明媚最纯真的回忆。一辈子，我们都忘不了。
年轮交换，日月翻转。十八岁的雨季，千金散尽不复来。如今，亲爱的同学们都奔四了，沧桑或深或浅地镌刻在我们不再年轻的脸膛了。画卷上那十八岁的雨季，已成为我们永远的铭记。十八岁的雨季，不管曾经的曾经，有多少悲欢离合，有多少酸甜苦辣，有多少风雨洗礼，它将永远沐浴着我们永远的青春。
那首经典老歌《再回首》，不知陪伊人度过了多少个日日夜夜。最喜欢那句不管明天要面对多少伤痛和迷惑，曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真
经年后，再回首，才深知，洗涤过风雨的人，才能悟出，人生在世，一径深浅，一丛淡定，一朝明白，心已从容。
经年后，再回首，才明白，十八岁，人生最富有的年龄。十八岁，人生最美的雨季。因此，十八岁，就算，曾经荆棘密布。就算，曾经苦不堪言。就算，曾经云遮断归途。就算，曾经委屈尴尬。就算，曾经贫困无奈。就算，曾经错过。但是，我们还是会永远留连往返。
无论爱与不爱，来生都不会再见
珍惜生命里的每一次因缘际会，离合聚散，正因为有了这些不经意闯入你世界的人，才有了你这饱满而充实的一生。
走过灯火通明的长街，也走过四下无人的寂寥小巷，一样是明月，一样是隔山灯火，一样的满天星辰，只是有的人踽踽独行，有的人大步流星。而我，也只是万千人海中的一个，不是谁的归人，只是个毫不相关的过客。
三生石上，刻下了谁与谁的名字，又记录下了谁与谁的爱恨情仇?自古因缘际会自有天意安排。可偏生我最是不信命之人，一味固执地认为事在人为，命由己造，如今在爱与痛的边缘一番挣扎过后，我才真正明白，感情这件事除了需要彼此之间的共同经营，同时也真的需要缘分。而究竟是缘还是劫，很多时候就连我们自己也都无法掌控。
佛说：若无相欠，怎会相见?从前的我，不相信这句话，也完全不了解其中的含义。直到自己亲历亲尝过后，才知晓其中的是非对错，爱恨纠缠。
情缘如水，我们都是被缘分那枝箭射中的人，只是有的人恰如其分地结成连理，缔结良缘。而有的人，却从相濡以沫走到相忘于江湖。无论爱与不爱，无论是以何种结局结束，其实爱都有保质期，更有界限，没有什么是能维持永远的。
有的人因为三观不合而离婚，也有人因为生活习性不同而离婚;有人因为物质生活方面而离婚，也有人因为情感破裂而离婚。也有因为感情出轨而离婚。在当今社会，不再是车马邮件都慢，一生只够爱一人的年代，这是一个快节奏的年代。多少人爱得热烈，也伤得彻底。一旦坠入了情网之中，便是剪不断理还乱，谁是谁非都无法简单明了地分辨清楚。
我是个信因果轮回的女子。相信凡事有因必有果，可若你是我种下的前因，而我又是谁的果报?看着一桩美满的婚姻从幸福走到破碎却无力改变，这又何尝不是一种痛苦，一种煎熬?任何人都害怕失去，但我们最怕的往往不是一无所有，而是明明你拥有了自己所想要的东西，有一天一切却都付之东流，不复存在，这往往才是最大的悲哀。
一个人与孤独为伍并不是真正的孤独，真正的孤独往往是两个人相约在寂静灯光下，却彼此相对无言。可究竟是无言可对，还是言不由衷，我想唯有置身其中的两人，才能明白各中滋味。两个人的灯下寂寞，原比一个人要寂寞得多。感情这东西，讲究的自古是你情我愿，更需要彼此的共同经营。而动情容易守情难，若其中一方只知索取不懂珍惜，只剩下独自一人的付出，那么这样卑微到尘埃里的爱注定是无疾而终的。
很多时候，我们都在等待一个答案。就如你在问某个人说：你爱不爱我?或者说：你有没有爱过我?时，其实在问问题的时候，我们都早已有了明确的答案。只是我们不愿意去承认，不愿意去接受现实。所以一次次的选择自我欺骗以求得自我安慰。在你问问题时，若他答非所问，便已是答了，你就无需再问。
不要纠缠，不要苦苦追问到底为什么别人不喜欢你，更无需质疑自己到底有哪里不好。在爱你的人看来，哪怕是你的缺点，你的脾气，你的一切，他都能毫无理由地喜欢着，包容着。在不爱你的人看来，即便你能为他手可摘星辰，他眼里的、心里的，也注定是水中月，月下花，而非你为他摘下的星辰。
我见证过许多美满幸福的爱情，也目睹过许多支离破碎的婚姻悲剧，这些诸多的爱恨情仇，教会了一个最透彻的道理：对爱你的人，要懂得珍惜，要懂得知足;对不爱你的人，要懂得放手。如若爱，就该延续;如若不爱，就不要互相折磨，互相伤害。
感情这东西，也需要有尺度。过于热烈的，容易沦为平淡。而激情褪去，繁华落幕，真正能与你相守在平凡生活里的人又有几人?过于偏激有掌控欲的，纵是感情再坚固，也抵不过人与人心灵之间的隔阂。保持一定的距离，不要过度掌控对方的身心和自由，不过度窥探对方的秘密，这是一种尊重，也是维系感情的最好良方。
那么平淡似水的感情呢?则需要一定的恒温，需要一定的仪式感。无需多么浪漫，也无需终日缠绵，只是在适当的时机里，平添一些新的乐趣以增进彼此的感情。
爱是什么，它既是一剂解药，也是一剂毒药，把握得当的，把毒药调成了解药，彼此救赎，互相付出，相互协助。把握不当的，将爱调养成了毒药，从此开始相爱相杀的道路，在仇恨这条道路上一去不返。
在这纷乱的人世间行走，要维系感情的坚定不移实属不易，并非彼此心中有爱就能携手一生。爱需要缘分，也需要彼此的经营。多一份包容，少一点咄咄逼人;多一份信任，少一点猜忌;多一点携手互助，少一点互相怨怼。唯有如此，一桩婚姻，才能经营得井井有条，稳扎稳打。
亲爱的朋友，当你读到这篇行文，我不求别的，只是希望你明白，这世间没有永远的相随，更没有永远的陪伴。在无数亲人、朋友，相继离开之后，终究只剩下你独自一人的旅程。你总要在那一天来临之前，先学会独挡一面，学会用心生活，努力经营好每一天。
我也诚恳希望世间所有夫妻，固不可过于彼此相仇，亦不可过于情笃。因为无论爱与不爱，来生都不会再见。珍惜生命里的每一次因缘际会，离合聚散，正因为有了这些不经意闯入你世界的人，才有了你这饱满而充实的一生。
待到槐花飘香时，再来看你们
五月，是最美的季节，我在最美的季节离开，又承诺在最美的季节到来，也许此时的你们早已不再是那群爱哭爱笑，爱打爱闹的孩子，我却依然忘不了离别时，你们爱哭的眼睛，它们最美，最真，最纯，在物欲横生的社会里，那是我深深的的牵挂
那年，我遇到了你们，你们遇到了我，从此我成了你们的梦魇，也许连做梦都怕碰到我，两个月，六十天，很漫长，因为我不喜欢黄土高原的天，又很短，因为有你们的陪伴。
也许，我是幸运的，从给你们上第一节课开始我就觉得特别坦然，是你们让我成熟，在今后的工作中，我将这种坦然继续，谈不上热爱教育，但我享受课堂。
我们之间有过不愉快，我的坏脾气，你们的泪水；我们之间有过开心，你们的进步，我的笑容。
我们总在感叹，美好的事物太少，美好的时光太短，当离开悄无声息到来之时，我却发现，还没有享受，那美好的日子，就已经随风而去，忍不住感叹：时间都去哪了？
那年那天，我收拾好行囊，在简陋的宿舍里踱步，又去简单的教室里看看，说不出再见，却又真的要再见。
那天那刻，我跟你们道别，当你们轻轻的问：老师，你什么时候回来？我撒下最美的谎言：明天槐花开的时候。扭头离开，情绪最容易传染，我听到一声哭声，进而成了一片，我不敢回头，因为泪水早已在我眼里打转。
一年又一年，每当槐花飘香之时，我总忍不住想到那个场面，和那句叫做谎言的诺言，也许，明年那个时候，我会去那里再看看
有一种爱，是再也不会重来！
我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。
不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。
我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩(农村的学校没有院墙的〕，我突然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家，但是她的腿一瘸一拐，衣服上有好多的叶子，头发有一绺散在额头，我呆呆的看着，泪水在眼眶中，死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭，那一刻我记忆犹新。
自此我每天放学都背起和我一样高的筐，去割草，去掰树叶。我做了一个小扁担，去离家2里远的井里挑水，回家后肩膀红肿的难以忍受，大姐哭了，说我不好。姐姐们都很心疼我，晚上睡觉的时候我不敢脱衣服，那一天我长大了。因为当时的环境不好，收成自然也不好，父亲每次带回的米面，只有掺着吃，母亲每次都把她的那一份，省给我吃，只有过节才一家人都吃白面，更不用说炒菜了。记得有一年的夏天，母亲和二姐很晚了都没有回家，我们在煤油灯下，等着。第二天，天很黑，雨下的大的吓人，母亲和二姐还没有回来。我和姐姐开始着急，大姐出去打听去了，我和三姐在大门口等，远远的望着那泥泞的路，期盼着母亲和姐姐的出现朦朦的雨中，我看到了母亲在拉着一辆车，大姐在后面使劲的推，车用塑料布盖着，母亲和大姐浑身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里，这才知道二姐去掰树叶，从树上摔下来，摔断了腿，母亲拉着姐姐去了医院。晚上睡觉时，我看到母亲在偷偷的哭，整理着钱，有一角的，壹圆的。我没有敢出声，那一夜外面很闷热，没有一丝的风。
生活是快乐的，母亲也随着我们的长大也快乐着。
有一天，我感到肚子疼，母亲急忙带我去乡里的医院检查，第二天，借了一辆自行车，说带我去市里。从医院出来，母亲告诉我，没事，吃点药就好。已经是中午了，不懂事的我看到有卖包子的，非要吃，母亲买了几个给我吃，我香香的吃着，母亲没有吃，只是在看着我，我拿着一个包子给母亲吃，她只是咬了一小口，说，不饿。我没有再吃，说饱了。至今，每次吃包子，我都会想起这件事，每一次我都慢慢的品尝，因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。
那年的秋天，我离开了生我养我的故乡，离开了我那慈爱的母亲，来北京上学。那天走的很早，母亲一直没有说话，到了车站，要上车时，我再也忍不住，哇哇的哭了，扑进了母亲的怀里，母亲说，好好学习，不要想她。车已经开了，我回头看见母亲还在愣愣的站在那里，看着我，就那么一直看着，车渐渐远去，。后来姐姐说，母亲一直站在那，好久没有走。
在京的学习还比较顺利，但父亲说我瘦了，因为每一天我都吃不了很多东西。我每一周都要写信给母亲，什么都说。这时我感觉到，什么是思念，这时我种下了一棵思念的树，而且在不停得长，每一天我都用心血去浇灌，用爱去培养。终于到了假期，父亲没有时间送我回家，我坚持自己回去，那时京九铁路没有，只能到石家庄去换车，我说完全可以，让父亲放心。那天我吃了很多的东西，父亲也很高兴。
终于到家了。终于见到母亲了。
到家的时候天已经很黑，母亲和两个姐姐没有吃饭，一直在等我和姐姐，我刚进门，母亲就急急的出来了，紧紧的抱着我，那天，我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的繁华，母亲就那么一直看着我，直到我睡觉。第二天，母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精神的出来进去的忙。幸福的时光总是很快，马上就要开学了，父亲说，他要出国一段时间，要母亲和我们一起走，姐姐们都说，她们大了，可以自己照顾，一致同意母亲和我们走，就这样母亲一直陪我读完了初中。那一段时间是我最高兴的，是我生命中的，最光辉的。我是最幸福的。随后的生活也好起来了。
初三毕业了，母亲却要回家，她放心不下姐姐，放心不下那个家。我也决定回家念高中，因为我知道母亲离不开我。学校离家很远，有五六拾里地，每月回家一次。每次到了月底，母亲总是找理由到村头去接我，做很多好吃的给我。母亲说我长大了，她第一次说，她很高兴。随后的几年，姐姐们相继出嫁，我要到天津上大学了，父亲要求母亲来北京，母亲说她离不开这个家，姐姐也想把母亲接过去，但母亲坚持不去。就这样，母亲开始了独自在家的生活，为了锻炼身体，母亲坚持留了一亩地，因为她知道，我爱吃她做得饭。天津离家不是很远，我一直还是每月回家一次。每次回家，母亲还是在村头等我，无论刮风还是下雨。
快要毕业那年，有一个机会，去澳大利亚工作学习，母亲说，慈母多败儿，同意我去。签证快要下来了，母亲和父亲，在为我收拾东西，这是我看到父亲和母亲都默默无语，这时我才发现，我的父亲母亲都已经不再年轻。第二天，我说，我不去了。其实这正是他们，想听到的。父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。
毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。
直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。
在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。
这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。
风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了
母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。
那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。
一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着
随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤
我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。
因为世间，有一种爱，是再也不会重来！
庆幸的是我已经有过了。
