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雪后的阳光情感美文

发表时间:2021-06-16

那束阳光

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的那束阳光,欢迎阅读与收藏。

在我幼年模糊的记忆里,印象最为深刻的是,家门前宽敞的野地,那里花草丛生是我四季玩耍的乐园。

到了童年记忆清晰的时光,所居住的这片空地上要盖家属住宅大楼,我们家和另外四家要暂时搬离这个大院子,到别处临时居住数年,等到住宅楼盖好后回迁。幼年的美好记忆,主要成了一种快乐的野趣风景,美丽到我的生命中。

童年的生活,在一个城北狭窄的七拐八绕的大杂院里揭开了完全不同的一页,这里的生活留给我的是对一个个鲜活的小伙伴的思念。每逢想到一个名字,就会跳出一个栩栩如生的形象,演绎我们短暂的童年故事,犹如童话的传奇。彩玲、小雪、黑虎、可义、老金、杨瘸子、卫东他们每个人的故事我都能单独抽出,为他们写一本精彩的故事,从他们最吸引人的童年开始。而难忘的,无法虚构的,是我结识的第一个小伙伴,她成了我记忆里关闭在心中的闸门,伤心的别离,再也抹不去忘不了。她的名字叫红红,我连她的姓都不知道,只记住了她的小名红红。

初搬到这里的时候,是一个寒冷的冬天,时候已近夜晚。冰锅冷灶,没有通电的房子一片黑暗。阴冷和恐惧,使我感到身体在一阵阵的颤抖。这时,一个温和的老年人的声音在同妈妈说着话,让到她们家去做饭。我跟着到了对门亮着灯光的房子,看到了一张圆圆的、红红的、幼稚的洋娃娃样的女孩儿的脸,漆黑的眼珠闪着好奇的目光。她看到紧扯着妈妈后衣襟的我,脸上露出了甜甜的笑容,纯美稚嫩,让我至今依然忘不了她脸上微笑留下的两个圆圆的酒窝。

我们很快成了好朋友,我们之间的友情,使我在搬到这个大杂院住了一年多而没有再认识别的孩子。我们感觉到彼此就是一个世界,我就是她的世界,她就是我的世界。比我小两岁的她倒像是我的姐姐,不论什么事都想着我,就连她爸爸妈妈的照片也只给我一个人看,而不给我妹妹看。我也不会给妹妹讲情,认为这是理所当然的。当我看着两个年轻的穿着一身军服的解放军战士时,怎么也想不通,这怎么能是她爸爸妈妈呢?遥远、陌生。而她给我看时也从不以为意,似乎与她无关,或者是认为这就是一种理所当然。

倒是她奶奶看她拿照片时,问她;想爸爸妈妈吗?她干脆地回答;不想!

那想谁?想你!

奶奶高兴地说;奶奶在跟前呢。在跟前也想。

还想谁?想星辰哥哥!

奶奶笑了。而我激动地看着她微笑的脸,微笑的眼睛,不知道该说什么而脸涨得通红。她羞涩的歪过了头,得意的在原地蹦了两下。

我上学那年,回家放下书包的第一件事就是去找红红,告诉她学校里的事。但我不爱上学,因为不习惯那么多同学坐在一个教室,课间在一起玩耍游戏,感觉性格里有一种天生的不合群。

很奇怪的是,我和我的女同桌很不投缘,我们总是在上课时掐架,把彼此的胳膊和手背掐得青一块紫一块。虽然如此,却也从未让老师发现过。现在、甚至一年多后离开那个学校,就很快忘记了她的长相和姓名。

回到家后,红红看到我手臂上的掐痕时,总会轻轻地摸着它的边缘,撅起小嘴,用温温的气息缓缓地吹气,问;疼吗?这时我才摆出一副男子汉的派头,甩开她的手说;没什么,不疼!

可有一次,我的胳膊被深深的指甲印掐得渗出了血痕。当红红问:疼吗?我眼中涌出了泪花,她像妈妈一样哄着我;别哭,别哭,我给你包包。

她边轻轻的用嘴吹着气,边掏出了一条自己的手绢,轻轻地缠在我的胳臂上。

我这时不由自主地哭出了声,她奶奶从套间里出来问;你咋把哥哥逗哭了?

奶奶说着解开了手绢,看后问着;咋成这样了,你掐的?

我看到红红噙着眼泪点了点头,奶奶举起了巴掌。我止住了哭声,急急地说;不是,不是!

而红红却哇地大声哭了起来,我也为这哭声重又哭了起来。奶奶在一旁手足无措地哄着我俩

在上学时,我的学习很好,做作业从来不用看课本,在班上第一批就加入了少先队。我记得那天阳光灿烂,我那天放学就找到红红,炫耀着自己脖子上鲜艳的红领巾。红红摸着红领巾,捧着在脸上蹭了几下,一脸的钦佩和羡慕。然后,她提议说;咱玩儿摔包子吧。你要是没有,我先借你几个,赢了你再还我。

我很快赢完了她的包子,当她要借我的时,我却强硬的说;不借!

她先是吃惊的看着我,然后,眼泪流了下来。我先是毫不介意,而后看她眼泪成串地流下,心里变得越来越沉重,却是没有哄她。她开始出声哭泣时,我的心里彻底崩溃,把包子全部摔在地下,转身跑开。我听到了她在身后嚎啕的哭声。

我在外面转了一圈回到家里,红红很快跟着进门,满脸的委屈伤心,低着头掏出了衣服口袋里的包子,说:都给你!

我不要了。给吧!

我真的不要!我说完了,看她眼眶里又充满泪珠时,只好接过包子,分了一摞给她,她立刻破涕为笑了。

她最珍爱的东西,是她爸爸妈妈留给她的一摞《解放军文艺》,我们每天几乎都翻一遍杂志里的插图。

而有一次,外号叫老金的同学来找我玩儿,红红看着我,可怜得说;你别走,我把书送你两本。

我看着她的眼神,听着她的声音,犹豫着。老金说;你一天到晚跟小女孩玩,有啥意思!

红红听了,在一旁说;我把书给你五本,你要不走都给你。

我依然走了,听到后面她的哭声,依然没有回头。可那一次我出去玩的一点都不开心,心中一直留着一种对老金莫名的恨意。

过了没多久,红红有一天高兴地对我说;星辰,我很快就要去住大楼了。

回家后,也听母亲对姥姥说;红红家要搬家了,离开大杂院,去住她爸爸给她和奶奶找的楼房。

那天,她们家搬家的时候,她兴奋地问我;我去住楼房,你会不会想我?

我恨恨地说;不想!

她听了,却咯咯地笑了起来。可当奶奶拉着她要走的时候,她哇的一声哭了起来,喊着:我不走,我不走。星辰,我不想走!

可她的哭声还是在奶奶的拉扯离去时,七拐八绕的消失了。

以后,她奶奶来过几次,却没有带她来过。奶奶和姥姥母亲说话时,一次又一次红了眼圈,最终恋恋不舍地离开。

红红搬走以后,我的一个同学有几次让我陪他去他一个亲戚家,我每次都兴奋地前往。因为他要去的亲戚家住楼房,我怀着一种美好的梦想,能和红红奇迹样的相遇。这梦想也一次次落空,但到了夜晚,每每会一次次实现,比现实更加瑰丽,激荡着我内心深处的灵魂。

红红,你是留在我童年里最瑰丽的阳光!

情感一生延伸阅读

那阳光,好冷


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的那阳光,好冷,欢迎阅读与收藏。

那些回忆,已成了记忆-----贾煜一晃眼的功夫我已经出来几年了,曾经我以为我不会再为感情所困,出来的时候,我还对自己说:不要奢望那莫须有的感情。自由自在的做一个潇洒的我。只是没想到才短短的几个月时光,我就忍不住了,因为我没有目标,生活一片混乱。不知道活着是为了什么?不知道我应该去得到什么?自从十三岁懂事以来,我不断地抛却了一份一份情感,变得不为世事所动,甚至冷酷无情,可是在我的心中始终还有一份情感明知是我唯一的弱点,也是我隐藏最深得感情。我把她树立心中的目标,我不断地在寻找,默默地等待,只是期望有一天能够遇见她。在寻找的过程中,我失去了很多在别人认为宝贵的东西,我不在乎。我习惯了将自己伪装在一副淡漠的外表之下。有人说我虚伪,我默许了;有人说我高傲,我承认了;有人说我像一个怪物,我也不为所动。只是孤独的过着我的日子。我有时候也想:身边的一切,是否有我值得珍惜的,不要错过了才后悔。不要连一丝回忆都没有。于是我每天都折一颗星星记录下自己的心情,此时我才发现我记无可记,淡漠的过来一天,连自己今天是怎么过得都不知道,不知该留下什么?有时候看到他人相亲兄弟一样过着,我有点儿羡慕却又不屑一顾。又是扛着别人向家人诉说自己的生活日子,或者听别人说起自己的家庭,是那么的和谐,美好。我的心中隐隐作痛,回首往昔,我对家人一片空白。曾经我有一个朋友说:一个人的一生分为三个部分;第一个是学习,充满了快乐的童年,天真岁月,浪漫的过程,是人生的甜美回忆;第二是初步认清世界学会独立,确立自己的人生目标,向前发展,艰辛而痛苦、第三明确自己的思想么走自己的路,向终点前进。环环相依相扣,相铺相成。而如今我什么都没有做到.我朋友最近问我,你说的话都做到了吗?我无语,只能拿现实总是残酷的来敷衍了事,因为我无法回答,而她只是冷冷地笑笑。回首往事,我发觉我知道了很多,倒是潜意识中我将他忽略,是一种自我保护,因为我怕自己受伤。生命中不断地有人离开和进入,于是,看不见的看见了,记住的遗忘了。猛然间想到自己已逝的祖父,我的心中一片凄然,有种泪水打湿眼眶的感觉。我父亲他们总是说祖父年轻的时候享福惯了,临老来很娇气,我不以为然,有时祖父做事的时候,我总迁就着他,但是因为家中父辈的原因,有时也爱莫能助。祖父每次见到我回家都很开心,问问这个问问那个,我也一一作答,从不敷衍。他有三个孙子两个孙女,小孙女是抱人家得,虽然天天在一起,可是他没有多少喜爱,几个孙子,工作地工作,打工的打工,上学的上学,却让他总是挂念。他在家要求一个人住,一个人做饭吃,父辈们同意了,倒是也经常为此争吵,说这样是多余的,说祖父太享乐了。可我不这么认为,每次我们家人团聚的时候,一家人在一起吃饭,祖父的心情别提有多高兴了,一顿饭的时间笑容从未断过。他喜欢独处只是不想加重孩子的心理负担,不想他们多操心而已,只是父辈们不理解。谁又知道他是多么想一家人在一起快乐和睦的尽享天伦之乐,却又不想孩子的日子难过所以自己一个人过。谁又知道他只是想孩子有时间多关注关注自己而故意折磨自己,让自己生病。单丝他们都不理解,最终让祖父郁郁而终。在一个暑日的下午,父亲叫住我说,你想不想陪你姑姑到医院去照顾你爷爷,开始我不怎么愿意,后来想想还是去了。爷爷在晚上睡觉起床时不小心摔了一跤,脑袋收了伤很严重,早上的时候我小叔发现,马上和我姑姑说然后送医院。我姑姑怕我小叔一个人在医院照顾不过来,就让我也去。到了医院,医生帮祖父缝了伤口,又做了CT检查出祖父是脑溢血,而且有两处伤口,有可能会阻碍神经,但是目前问题不打。我一看觉得无甚大碍,当即就想回去。我讨厌医院,更不想住医院,只是不知道怎么和姑姑说。后来陈谷出去的空挡,对我小叔说,我对医院的气息过敏要回去,他说让我给姑姑说一下,我说不用了,就走了。回去了才知道我姑姑去通知我二叔了,二叔不想来,就说单位忙没时间。姑姑很生气就在祖父旁边给我小叔说了,可能让祖父听到了,很伤心,连唯一在家的孙子都不愿意照顾他,儿子也不来看他一眼结果晚上就熬不过去了。当我在睡梦中被叫醒知道祖父逝世了,我呆了傻了,心理空空的。虽然祖父临终前并没有说什么,但是我知道祖父的感受,只是默默的跟着父亲去迎接祖父的遗体。我想哭可是没有眼泪,我的眼泪都在十三岁那年流尽了,只是空虚,无奈,神伤。现在想起,我真的想到祖父坟前好好哭一场,弥补我欠下的泪。在我出来工作的时候骂我曾想放弃感情,好好地过。可是我有认识了一位女孩。当时的我没想和她发生什么,我只是想拿她当妹妹一样疼爱,想尝试一下亲情的滋味。后来不知道怎么的就和她走到了一起,成了恋人关系。当时我很害怕,因为和她在一起得时间与我第一次恋爱的时间出奇的吻合。我担心又一次心痛的悲剧上演,所以我一直的克制自己,不想和她发展太快。我天天躺在床上都在问自己,问自己的心,我到底是怎么了想的?可是我不知道,一直到两个多月后我才接受了这一切。我不忍心伤害一个对我好的女孩。慢慢的我也习惯了和她在一起的感觉,渐渐接受了她。虽然我不想承认,甚至觉得很荒谬,可是事实不容许我去否认。我又一次重复以往的经历。从十一月份的接受到十二月分的甜蜜,再到过年时的伤心,分离。像在重复一场话剧,只是换了一个不同的演员而已。分手的原因还是因为她订婚了。我在想,是我太过执着了,还是女人天生就是这么残忍。社会上总是谣传这某某女孩因为失恋,或被闹人抛弃自杀了,跳楼了。男人一个个是那么花心,可是我却不以为然,每一个男人都有初恋,或许是在他初恋的时候被女人伤得太深了,所以男人都淡了心,变得无所谓了,而当再一次感情来临时也没有初恋般的感觉了,所以当他觉得不合适时就选择放手。那是无奈也是没有办法,身为一个男人,天生下来就的承受很多沉重的压力,所以那人不会让自己垮掉,他有自己的责任要承担。当他受伤了以后会自我潜意识的保护自己不再受伤害。而女人却恰恰相反,当他们拥有的时候不知道珍惜,再需要的时候迟了,受伤了,承受不了了,很可笑,可怜,可叹。而我呢,我是什么样子的。我自己都不甚了解。我只知道,在亲情,友情欠缺的我身上,把爱情当作了自己的全部。在没有动情的时候冷如冰霜,一旦动了情,就像那泼出去的水一样猛烈而奢侈。受伤了,就像失去了一半灵魂一样感到空虚,无助,生命无望。尚幸我受到的打击多了,所以在面临任何事情的时候都会保存一份理智来挽救自己。近来的感情让我迷茫,混乱,不知何去何从。也何种方式来收场。在感情的路上我似乎懂了很多,有似乎什么都不懂.常常在想,我活着是为了什么,为谁而活。我发现我是那么的无助,总觉的自己有很大的包袱,责任。可是我不知道怎样去完成他。我想抱抱天空,可傻瓜也知道那是泡影;我想亲吻大海,或许总有一天我会永远的沉入海底;当我想牵月亮的手时,才知道我距离她是那么的遥远。一切都是妄想,一切都是空的。真的想在好朋友的怀中放声痛哭一场,诉说我的心声,我累了,我的心很累。年轻的我总是怀有一颗沉寂的心,无一丝生气。可是一切都是为什么.为什么..不过是一场感情,可我为什么放不开,性格的特点还是缺陷。我只感觉比别人多了点什么,可是又比别人少了很多。哭泣一向距离男人很远很远,可是我真的很想哭,很想大声的哭,我不明白,是否是我上辈子欠了别人太多要我这辈子用真心去偿还。我的心灵很脆弱,从未有人给予过温暖,营养,有的只是一味的剥夺,残破不堪,四分五裂。未来的路我该如何走,我不知道,我想静静的沉睡,一睡不醒。留给世界我曾经来过的讯息即可。有时望望天空,感觉他不再是兰的;又是看看大地,恍惚一片死寂;偶尔抚摸光华,她得感觉像是要烁伤自己;眨眨眼看看星空,不再明亮,不再灿烂,只是将灭的明灯般忽隐忽现。我想喝醉,可是醉了以后才发现,我更加的清醒了。歌不可以唱太久,但是回味无穷经久不衰;祈祷不能诉说,却可以默默守护,天天祝福。相思,想念,相见,不如不见。独卧楼台因为一时相思,举杯自饮为解千般仇怨。相识相知为何日,而今一人叹别离。世界上最远的距离,莫过于尽在咫尺,却似远隔天涯。哭了,泪干了,叹了,更愁了。静静的漫步在阳光下,他们说好热啊可我觉得,那阳光,好冷

忘却那缕阳光


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的忘却那缕阳光,希望能够帮助到大家。

他是她在上大二的时候认识的,在网上。

她很清楚地记得,那天晚上,她闲来无事,去学校机房上网。在机房快要关门的时候,她的QQ里跳出来个好友申请,加上后,她发现是他。

其实,上高中的时候,她就知道他,他是她们学校学习最好的,光荣榜里有他的照片,很清爽的样子。

原本他大她一届,高考没考好便留在了应届班复习。偏巧那年她因为某种原因从那个最好的应届班出来了,就这么阴差阳错地没成为同班同学。

后来的日子很是风轻云淡,她跟他只是两条平行线,没有任何交集。她偶尔回去找几个同学,能碰到他,只不过从来也不说话。她想,像我这样的无名小卒,任谁也不会去注意的。

只是,这次,她很奇怪,他怎么会加我为好友的,难道他认识我?

可是,后来,她失望了。他问她要了她的照片,说了一句好像没见过她。她的心便立马从喜马拉雅山山顶直直坠入吐鲁番盆地谷底。看来,自己是自作多情了,她心里一阵悲哀。

不过,也只有两天的时间,她的心情就平复了。她在日记中写到:我只是一个凡人,人家跟我又不是一个级别的,凭啥非得认识我啊?再说,不认识又怎样,我又没少掉根头发。

她又过回了她嘻嘻哈哈的生活。

偶尔,他们也会互相发发短信之类的。她发现,他对人特别的客气,一句废话都不愿多说,也不会开玩笑。其实,她原本挺不喜欢这样的男生的,一点风趣感都没有。

可是,不知道为什么,时间越长,她竟发现她自己喜欢上了他。每天搜集着他的所有的信息,就连他的生日她也很清楚地记在了脑子里。要知道,她从来就没有去刻意记别人生日的习惯。

不过,她想,对于这一点,他肯定是不会发觉的,也不想去发觉什么。一个丑小鸭,怎么能够去匹配一只漂亮的白天鹅呢?每次她都忍不住想给他发短信,问问他的现状,她只希望他快乐。而每一次,他也回复了她。只不过,依旧是很平静,平静的没有一丝波澜。

那天晚上,她一个人去了自习室。回来的时候,凉风习习,沁入心脾。满天的星星晃呀晃得,空气中似乎还有一丝雾气,夹杂着野草发出的淡淡的气息。她深吸了一口气,却不经意间,想到了他,他现在,做什么呢?她掏出了手机,拨了一下那个她烂熟于心的号码,可就在接通的一瞬间,又匆忙给挂了。其实,她是害怕,不知道自己该用一种什么样的心态去跟他讲话。或许,是自己本身就怯懦。

从那以后,她就没再奢望给他打电话了。也许,我们本不该相识的。她这样想,于是便对着窗外的月亮留下了泪。

只是,那次放假,他竟然先给她发了短信,问她有什么安排。这让她有点受宠若惊,慌忙回复,呵呵,没什么,要不,你过来玩吧。在她的意料之中,他不能来,要去打工。她无语了,其实还能再说些什么呢?他又不是她什么人,也没做错什么。哦,那先祝你生日快乐。她知道,再过两天就是他的生日了,本来要送个礼物的,可是始终找不到送的理由,也只好作罢。他倒是没显出惊讶的样子,只回复了句,谢谢,便没了下文。

她不知道他到底在想些什么,她始终猜不透。她想,像我这种人,估计连谁都不会猜透的。

只是这样,她每天去看一下他的照片,而已。从此,将这份爱藏在了心里,远远地想着他,也好。

只不过,那次,她去看了一下他的空间,发现上面他和一个女孩的照片,很亲密的样子。不用问,她知道,那是他的女朋友。他这么优秀的人,怎么能没有女朋友呢?

就在那一刻,她心里猛地一沉,手抖了一下。她没再看下去,关了电脑,她出了门。在操场上,她一个人,静静的流了泪。

她知道了,即便是暗恋,他也不再属于她一个人了。她这样做,根本就没有什么意义。充其量,被人看做一个舞台上的小丑。那晚,她写日记到很晚。她写着:我不知道,这样会不会同时破坏了我们所有人的感情。为了他,我已经拒绝了另外一个人。或许,他也像我一样,很痛苦,很痛苦。

带着伤口,她继续游离在学校的每一个角落,只不过她在用时间一点一点地疗伤。其实,骨子里,她是个很理智的人。不是自己的,何必再拼命去追呢?即便得到,自己也不会幸福的。

于是,她换了手机号码,没告诉他,或许,他们两个人真的该划清界限了。他没有真心诚意地想要跟自己成为朋友,即使是很正常的朋友,自己又何苦傻傻地去等待呢?原来的一切,都只是偶然。

相识,本就是一场错误的演出。而现在,该谢幕了。

她找到他的名字,按下了删除键,连同对他的思念,一同放进了回收站。

也许,这样的结局,对谁,都好。

失去了明媚的阳光,我会不适应黑暗,可是,既然要去忘却阳光,再黑的路,又何妨呢?写完这些,她,已是泪流满面。

十七岁的一束光


十七岁的季节,如同一个迷茫而无路可逃的迷宫,找不到方向,也找不到一丝光。我就在这个大大的迷宫里徘徊着,想找一个可以带我逃的人,借我一双可以拉我前进的手。

我在等待那个人的出现。那种欲望就像一头狼看见肉一样饥渴。我不是狼,急切的心却也饥渴难耐。厌倦了那种悲伤逆流成河的日子,我想从苦涩的泥沼里挣脱出来。

地球存在这个宇宙几百亿年,而我不早不晚正好在这个时候,于茫茫人海中遇见了你。无论你是好是坏,都是我的运气。幸而,我遇见了你。眼里全是你的样子,你成了我眼里的世界。

未遇到你之前,我以为我会在无望的漩涡里无止尽的哀叹,我以为我会长久生存在无光的世界里。在绝望中,你犹如一束耀眼的光,照进我小小的世界。黑夜里,那束光是如此的夺目,我怯怯的伸出手想要触摸,又畏惧的缩了回来。我自卑,我害怕,所以我成了你眼里的弱者。我开始沉默,我知道,你在我的心里留下了爱的痕迹。像光一样的痕迹。

没有向上帝奢求一个能够让你关注于我的机会,一切都源于我的自卑。我只想静静的注视你身上的光,尽管这种情愫是隔着冰冷的手机屏幕传递的。心中一片海,你在海中央你是我的那片海的中央,你的海又是谁呢?

夜晚静悄悄的如同一潭死水,一颗浮躁的心却无法静下来。我想你会为谁守护一片海,一座城,夜里为谁难入眠。

许久,对话框你的头像在闪动,我抑制自己的欣喜,开始走进你的世界。我们从生活的点点滴滴谈到未来的生活,我知道你也会有孤寂的一面,你的身上背负着太多的希冀。或许,你只是想找一个人倾诉心事吧。

你能想到我的存在已经很满足。你开玩笑的问我有没有男朋友,我没有回答,我忘了告诉你,几天前自己失恋了,又爱上了一个像光的人。或许这就是两个人故事的开端单身男女在半夜里谈了一场网恋,那天是2014.8.30。入睡前我告诉自己这只是一场梦而已,别当真。

第二天醒来,是你的亲切问候在我眼里浮现。心里一阵莫名的感动。原来的一场网恋转眼变成了异地恋。我在天的这一方,你在天的那一方,唯一能做的就是思念了。许多人都害怕异地恋,但我选择接受它,因为我相信你不会让我失望。

时光不老,我们的故事也不会消散。你是一束光,照亮了夜的美丽。

那街角,那小摊,那老人


新买的浅口单鞋只上脚第三天,便大得迈不开脚了,走起路来一扭一拧,实在费劲。算了,今天务必找个鞋摊修理一下。

路遇一熟识,恰好坐在一家修鞋店门口,说让我进店去。我摆摆手:还是去支持一下街角老头的生意吧。

鞋摊就在前面不足百米,拐过弯就是。这是一家超市的拐角处,一棵大柳树下面。

修鞋的老头今天不在,换了个老妇。我脱掉鞋讲明了意图,便坐在小凳子上耐心等待。至少需要三道工序:把坏鞋跟换掉;给鞋底粘上一层底子;加个绕脚脖的鞋带。

先是换鞋跟。这是一件相对容易的活计。老妇熟练地铺好牛仔布的垫子,拿了锤子和钳子准备开始了。可谁知我这双鞋的构造实在有点坚实。她先用钳子夹住钉帽,想拔出钉子,可是,钉子似乎纹丝不动。又拿出锤子一下一下地敲,敲了几下,可能是感觉到钉子有些松动了,便拿出钳子用力往出拽。眼见得她使出了浑身气力,却还是无济于事。于是,她又拿出锤子敲。边敲嘴里便自言自语地说着什么,我估计是说这双鞋不好弄,便笑着回了一句:你的力气太小了,呵呵。看她敲呀拽呀地反复几次,不知几个回合后,才把左脚后跟的钉子拔了出来。

第一只出来了,第二只只要如法炮制,应该是相对容易些。我不由松了口气,把右鞋递了过去。可谁知,右鞋却更为顽固,无论钳子拔、锤子敲,用力拽,可未见得有半分松动。她又把鞋子转了几个方向,却毫无进展。眼看着把固定钉子的小钢管都拔出来好大一截了,钉子还是无法从钢管里弄出来。老妇的头上开始冒汗了。我于心不忍,想帮助她,可是我更无从下手。我开始想对策了:如果真的今天拔不出来,我怎么将就着穿回去?那一刻,我甚至万念俱灰:本来鞋子就大,现在再加上铁钉摩擦地面的声响,我不就成了街头的另类了吗?

幸而正想着,那颗钉子被拔了出来,虽然鞋子细细的后跟黑漆有点擦破了,可终归是出来了。

接着,她开始找替换的鞋跟。她弯下腰在小推车里面拨拉着,不时拿出一个鞋跟比划着。也许这双鞋的制作真的是不合规则吧,我看她拿出了四五个都不太合适。最后,凑合的那个稍有点大。

我想给鞋子加上一个绕脚脖的鞋带,以解决鞋子不跟脚的问题。可是她翻遍了所有的口袋,也没找到。说是老头子不知放哪儿了,亦或是他拿走了。我问:那他去哪儿了?她说是赶集去了,赶集人多,挣得相对能多一些。

在她的絮絮叨叨中,我渐渐了解了她的一些情况:她是四川人,来灵宝十多年了,靠补鞋为生。有三个孩子,最小的儿子就在灵宝上高中。她的摊位本来在道南那边,只因为最近道南那边人少,生意不大好,她便搬了回来,和老头一起在步行街这边。遇到有集市的时候,老头四处赶集,她就守着这个摊位。

说话间,对面小区里出来了一个中年妇女,搬个凳子有一搭没一搭地坐在柳树下乘凉。走了之后先后又来了一个小伙子和两个美女,我以为是补鞋的,可他们坐了一会起身走了。原来是走路累了,借个凳子歇歇脚。

这时,我仔细看看了她的鞋摊:很简单的一个柜子式的小推车,一个铁架,几个凳子,两双棉拖鞋,都很破旧。尤其是那几个凳子,五花八门的。一个像是爱迪生做的那种最古老的,一个是宽面的竹凳,可是掉了一竹片,成了破洞;还有两个三条腿的圆凳,一只凳面完全坏掉了,用不规则的木板代替,很显然年代久远了,边已经磨得很光滑;唯一一个好点的圆凳子,凳面也是伤痕累累。这就是她的全部家当,却有一个共同的特点:黑、脏、旧。

她很瘦,中等身材,脸被晒成了古铜色,粗糙的双手,穿一件酒红色的夹克上衣,披的是这个行当人经常用的军绿色的布裙,垫的牛仔布上锈迹斑斑,刀子划出的痕迹随处可见。

看到我一直找话题说,她便不设防地谈到了家庭。我问他:你一年回去一次?她说,平常是,去年可就回了三次。一次是过年,一次是她老娘病重,还有一次是自己家有事。就这两次把她们一年攒的钱花的差不多了。她说老头在家是老大,虽然还有三个兄弟姐妹,可是家里有事都是找她们。本来挣得就不多,这一来二去的,根本就攒不到钱。

她还说,当初找老头时,因为婆家经济条件不好,家里不愿意。可是她就相中了他的人:老实,干活不惜力,对她也好。就包括上次老娘生病,他忙前忙后,尽孝送终,瘦了好一圈。虽然和他的生活很辛苦,可是她认了。

我见过她老头,秃顶,矮胖的个子,同样黑黝黝的皮肤。

轮到粘鞋底了。她拿出一块皮子四处比划,想找一种最合理的、最省原料的方法。最后粘好的鞋底有点不规整。可是我没有怪她,我知道她的不容易。

补完鞋问问价钱,30元。我没有搞价,付了钱就走。

次日经过鞋摊,看到老头老妇坐在街角的鞋摊上,因为当时没有生意,他们有说有笑。因了笑,他们脸上的皱纹更深了,可是,仿佛每一条皱纹里,都暗藏着深深的幸福。

读过许多文章,每看到描写社会底层人群的幸福时,我总是对那些分吃一块热红薯怀里揣着一个热包子之类的情节嗤之以鼻,很不以为然。当社会上俊男靓女的情话打动不了我们时,作家们就会杜撰一些类似的故事来赚取人们的眼泪。可是今天,我信了。修鞋的老妇老头,他们,同样也有幸福,就在同修一双鞋时,就在共同享用一棵柳树的阴凉时。

一束玫瑰花


把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一束玫瑰花",希望能够帮助到各位。

一家大型广告公司招了一批大学生,其中有位相貌平平的女孩。很不受人注意,按说这么普通的女孩应该没人追才是,但是出乎意料的是,女孩每个星期都会按时收到花店送来的一束娇艳欲滴地红玫瑰。

而更奇怪的是,女孩看也不看随手扔进垃圾桶里。公司里的人不免奇怪,特别是公司里的女人们觉得女孩没有出奇的地方,怎么会有人殷勤到天天送花,一送就是一大束。

而公司里的单身男人们出于好奇都想接近女孩,想看看喜欢她的男人到底什么样,也想试试自己的魅力能不能打动女孩。

一时间,女孩成为了公司里女人嫉妒的对象,男人追求的对象。女孩对此不动声色,对自己在公司里造成的影响,既不骄傲,也不反感。

她的事渐渐的传到老总耳朵里,老总出于好奇把她调到自己身边当秘书。一起工作久了,见她处事冷静,办事能力极强,心里很是喜欢,有意撮合她和自己的儿子认识。

老总的儿子见到女孩第一面感觉非常失望,回家还埋怨父亲给他找了一个丑八怪。老总见他不同意倒也没说什么,毕竟现在已经不是父母之命媒妁之言的年代了。

只是告诫儿子婉转点和女孩说,不管丑美都不该受到伤害。

老总的儿子听后点点头,可是怎么能即不伤害女孩,又明确地告诉她自己不喜欢她那?老总的儿子正在犯愁,突然他的手机响了,他点开一看是女孩发来的短信,上面说:很抱歉!您不是我喜欢的类型,我想我自己也不是您喜欢的类型,不如做个朋友好了。

老总的儿子看完短信之后,松了一口气。但是他马上皱着眉头想,做朋友?这不摆明了没看上自己吗?

老总的儿子对着镜子左看右看,自己这么帅,又是富二代,她竟然不动心,是女人吗?哼!看不上我是吧!我还非让你看上不可。

于是老总的儿子,对女孩展开了强烈的追求,开始只为了争一口气,渐渐他发现女孩除了长相各方面真的很不错,尤其是她温柔,毫不娇柔故作,和他曾经交往的女孩不同。

交往了一段时间,老总的儿子以为时机成熟,带着报复的心里想要甩了她。

这一天,他把女孩约出来,可还没等她开口,女孩便先说:咱们分手吧!和你在一起这一段时间,虽然很快乐,可是我看得出来,你除了会花钱之外,什么也不会。真抱歉,我不想嫁给一个没长大的孩子。

老总的儿子听完彻底呆掉了,他见女孩要走,急忙拉住她的手说:别!我明天就进公司里上班。不整天这样无所事事,还不行吗?

女孩宛然一笑道:行是行,但是你要从底层做起。

老总的儿子咬咬牙他不甘心被这么平凡的女孩甩了,所以他要忍,暂时答应从底层做起。这时候他完全忘了自己是来甩女孩的,关键时刻他的自尊心背叛了他,女孩又一次改变了他的想法。

老总的儿子依照誓言来公司上班,老总是又惊又喜,心里早把女孩定位成了未来的儿媳妇。

老总的儿子自从进入公司之后,才发现女孩所言不假,自己除了空有一副好皮囊,什么都不会,他很沮丧,还好有女孩处处帮助他,渐渐他觉得离不开女孩了,早就忘了自己最初想要甩了她的想法,深深的爱上了女孩。

而他最不能容忍的是,有人每个星期会送女孩一束玫瑰花,虽然女孩看也不看就扔掉,他还是醋意浓浓的问:谁送的?

女孩淡淡一笑,并不回答。

这一笑让老总的儿子突然紧张起来,他怕极了失去女孩,为了牢牢抓住女孩,他把一枚订婚钻戒套在了女孩手上,女孩看着手上的钻戒笑了。

第二天,女孩独自来到一家花店,和这家花店终止了每个星期送一束玫瑰的合约,花店为了感谢她长期订花,临走的时候送给她一大束玫瑰,这一次女孩没有把花扔掉,而是把花紧紧地抱在了怀里。

那乡,那雨


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的那乡,那雨,希望能够帮助到大家。

在干旱了50多天后雨终于来了,这场雨显然算不上好雨,因为好雨是知时节的。上班的路上,人们并未因为久违的秋雨而放慢忙碌的脚步,车流依旧川流不息,水花依旧飞溅,几个躲雨的行人依然是一脸的焦急。

家乡的雨可不这样。那里的雨格外的慢、格外的静、格外的喜悦和实在。

下雨后,一切都被放慢,一切都那么安静。所有的忙碌都不得不结束,各自躲在自家的屋檐下打发着在自家数来无聊的时光,男人们偶尔会聚在一起下下象棋,打打扑克,或者是串串门喝点自家酿制的米酒,猜拳的声音被拉得很长很长。女人们早已经习惯了在家的日子,一样的操持家务,偶尔操起家里的行头,收集屋檐下的雨水。纺棉线、纳鞋底,女人们用一针一线数量着雨后的时光。顺着屋檐的留下雨水,也总能理顺简单的心情,日子也如雨中溅起的水珠,时而跳跃,时而平静,时而柔软。下雨天最快乐的要数孩子了,光着的脚丫总是痒痒得很,等不到雨停,便迫不及待的玩起了修水闸的游戏,南瓜叶的茎是最好的泄洪管道.雨后的慢变得那么自然,那么优雅。

家乡的雨是喜悦的,下雨后的乡村安静得出奇,雨水从屋檐上滴落的声音无线被放大,飘起的炊烟也被没有方向的风吹的七零八落。儿时总喜欢守着爷爷的木马,盯着爷爷在上面用稻草编织草鞋,粗糙的双手那时显得那么灵巧,一根根稻草来回几搓,一根根结实的草绳便挂在了房廊之上,母亲再把金黄的玉米、鲜红的辣椒搭在草绳之上,是世上最美的色彩搭配。偶尔在爷爷高兴的时候将两根草绳拴在粱上,绑上一块木板,这简易的秋千便成了我最值得炫耀的玩具。那时还不会发呆,还没有学会伤感,雨水带给我的总是喜悦,总能在雨后等到父母放下农活小聚,惬意而快活。

当然,家乡的雨还很是实在,虽少了江南雨巷的幽怨,也少了诗人般悲雨感怀的诗意,但却没有修饰,没有雕琢,知时节而来,知时节而去,如村庄里的男人女人,憨厚直爽,来时是为浇灌为润物。急性点的庄稼人便披上蓑衣,赶上水牛在雨中肆意泼墨挥彩,人与牛与雨何尝不是这天底下最美的画卷呢。庄稼人实在,不会吟诗作对,但却懂雨,懂得每一个时节每一场雨的意义。立春三场雨,遍地都米、三月雨,贵似油;四月雨,好动锄、六月下连阴,遍地出黄金.除了他们还有谁敢视雨为知己呢。雨的生命之舞也许只有这些最朴实的庄稼汉才能懂得。

现代人不懂雨,没有交流只有利用,偶尔隔窗听雨也不过是在释放繁杂的内心,雨滴也因人的忧伤而不再跳跃、不再灵动。千里的默契便成了一场误会,玻璃窗上拉长的雨珠像是再流不进人心。

雨停了,多了些许伤感,而窗外的树木却比先前摇曳了许多。

阳光之下


把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的阳光之下,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

阳光洒在柏油路上,我躲在房间里,回避着这热情的阳光灼伤我的回忆,也许是阴雨天才适合怀念吧,风扇吹来的风才夹杂有过往的味道,似凉非凉的,感觉像是个在回忆里感了冒的人。

从前,也是在这样阳光甚好的天气里,他们相约到我家门前的小河里游泳,并带来了两个大西瓜。在那个时候感觉相聚是一件无比幸福的事情,或许是顾虑没有那么多吧。没有人会说忙而推掉难得的一聚,也没有人会因为袋子里没有几分钱压着而搪塞回拒,有的只是坦白从容毫不扭扭捏捏。

那时,河水清澈见底,淙淙流淌,西瓜调皮的浮在水面上飘来飘去,于是我们把它们藏在水底的石缝里,用稍大点的石头轻轻压着,好让它们变得清凉,这样吃起来就会更甜美了。记得在芒果成熟的时候,我们把芒果一个个往水里扔去,然后大家再潜下去仔细寻找着,看看谁能最快找到,找到的人总会很高兴地咧着嘴,说着自己多么的厉害,像征战胜利的将军毫不吝啬自己的战斗经验和实力全盘向众人分享。如果有人实在抵不住芒果的诱惑,接着另一场的抢夺大战就会展开,我们在水里追逐嬉戏着,好不热闹。

正在大家都游得不亦乐乎的时候,被藏在河底的西瓜悄悄地闯入了我们的视线,看它那架势是要准备顺流而下奔向大江大河远赴大海了。幸好这到嘴的鸭子在大家的追赶下还是逃脱不了被吃掉的命运。

西瓜被我们拖到岸边,直接开了膛庭少举起手掌就往西瓜的身上劈去,嗷的一声,手被打得生痛,西瓜裂开了缝隙,接着我们用手撕鬼子的那种阵势把它分尸了。西瓜被一块块掰下,鲜红的肉映在我们的眼里,三加五除二的就被我们解决掉了。轮到第二个西瓜的时候,庭少就再也没有用刚刚那个吃苦不讨好的愚笨方法了,而是用石头敲开,应着一场雨,西瓜就贡献了自己的肉体和生命。

夏天真是个善变的精灵,我们去到河边的时候还是晴空万里,没想到啊,还没到下半场雨就来了,也罢。下雨天游泳更具风味。雨水一滴滴地往下掉,滴在我们的身上,撞在水里,河水像沸腾了,却凉了些许。我们潜在水里往天空望去,那种水面跳动,模糊不清的感觉像战乱的战场挤窄而处处暗藏杀机。

西瓜被吃完了,就算是奉献完了自己的价值了。晴少话风一转就把西瓜皮往自己的脸上抹去,还说滑滑的绝对有美容效果。我们一听哪能放过这纯天然的美容剂,就抹了起来,洗面奶都省了。突然,晴少往我脸上抹来,我顺势抹向了庭少,庭少一个回击,大家胶着着谁都想当胜利者。不料,雨水越下越大,我们不得不回去了,万一发洪水小命就不保了。

我们收拾了藏在树头崖间的衣服就往家里奔去,谁也没有放下手里拿着的西瓜皮,随时准备着来一次绝地反击。回去的时候河水没过了浅滩的石头,变得湍急了些,泛浑的河水让人一下子想到在河的源头正有一场蓄谋已久的偷袭席卷而来。

到家后,雨水还是不见停歇,在更换衣服后彼此又闲聊了许久,茶水一杯一杯,可乐倒了又倒。雨停了,他们要走了。

他们说,我们要走了。

晴少要北上,庭少要南下。再聚又要等过年的鞭炮响起了。

摩托声响起,他们要离开了。突然感觉天空灰暗灰暗的,看不清他们了。

阳光是暖人的,乌云是带来雨的使者,是雨敲了我的玻璃窗,让我想起了你。