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你走过我的青春

发表时间:2021-06-17

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的你走过我的青春,欢迎阅读与收藏。

我们的开始是很长的电影,放映了四年,我票都还留着。

我是在2010年平安夜认识彩君的,就想是事先安排好的那样。我相信缘分。

不得不说人生有很多的机缘巧合是你无法预期的,就如同彩君那样仓促地闯进我的生活一样,像曲婉婷歌里的那样,没有一点点防备,也没有一丝顾虑,你就这样出现。

2010年,带着对高中同桌的暗恋,我来到了大学。人们都说,哪个男生不曾喜欢过自己的同桌,是的,我确实喜欢过她。到现在真的已经忘记是曾近哪个时候被她所吸引,只记得毕业之后带着那样遗憾的心情默默地离开,而且我没想到这样的心情会持续那么久。日子就那么平淡地过着,每天匆忙地上下课,周末懒散的呆在寝室享受时光,只是,经常想起来同桌的她,心里还是会牵挂。

终于,我决定了,我要过另一种生活,我不能再为一个人这样了,这样只能使自己永远沉溺在悲伤之中。于是,在2010年的平安夜那天,我在自己的日志里写到,我想我早该用这样的冷来面对我认为所谓的美好了,我没有资格评判,因为我不想理会有些犯贱的过去。那天,班上的同学都去市里面通宵玩了,我没有去,我不喜欢那样喧嚣的场合。但毕竟是平安夜,每个人心里或多或少都有些感触吧。

没多久,日志下面冒出一条评论,是一个叫网名叫徘徊下一站的姑娘,她说我很理解你的心情。说实话,我的主页一般是不给陌生人看的,可是就单单那天我解除了权限,我也不知道自己为什么会违背自己的原则那样做。我礼貌的回了几句,从之后的聊天中,我知道那天,不只我一个人没有好好的享受平安夜本该带给人的祥和,至少她也没有。后来,我们就认识了,我们互相加了对方的QQ,我知道,她叫彩君,比我大四岁,正在青岛读大三,也就是那个时候开始留意青岛这个地方的。跟彩君还有后文,这是我万万没有想到的。

认识彩君后,开始觉得生活好像有了期待,不再之前那样沉浸在悲伤中了。每天在Q上的话不算很多,就是一些很简单的礼貌用语,打招呼,或者说说自己今天碰见什么样好玩的事,分享着那些闲杂的心情罢了。

跟彩君话多起来应该是2011年的一月吧,始于彩君给我打电话。虽然在网上聊了很久,彼此也有对方的电话号码,但是谁也没有互相拨通过,那个时候只是觉得单纯地在网上就很好。那天,好像是个周末,我被朋友拉去参加一个并没有多大意义的活动,坚持坐场快一个小时后我才有空掏出手机,看见屏幕上显示着两个来自彩君的的未接来电,那么几秒钟,我能感受到我的心一阵狂跳,我真的幻想过彩君到底是个什么样的女孩?她的声音会不会很好听?她嘴角向下的时候会不会很美?不过,我没有回电话。晚上回到寝室,无聊地摆弄手机,忽然屏幕上又出现了那串熟悉的号码。我心里说不上的激动,忙跑出宿舍楼。

喂!

喂!你是小宅男吧!她在网上经常这么亲切的称呼我。

第一次听见彩君的声音,准确的说是第一次接到一个素未谋面的朋友的电话,我确实有点语无伦次,彩君好像也有点这样的感觉吧,刚开始反正双方都支支吾吾,可是没过多久我们就不在那么尴尬了,像是早就认识的朋友一样。彩君的声音,很温柔,这是我对她的最初的印象。我们聊了很多,她说她很喜欢我日志里的那句话,于是我似乎瞬间就明白了她的心情,她刚经历了一段感情,我开始懂了。不知不觉,已经聊了很久很久,她说她明天要上课,要早点休息了。不记得那天晚上是如何入睡的,不过彩君在我心里算是有了一个位置,不说位置有多大,总之就是有。

渐渐地,我开始偶尔想跟她说话,觉得每天不跟她说话生活总是缺点是什么。我会每天早上起来跟她说一句早安,她会回我一个可爱的表情,每次看着QQ分组中她的头像亮着,我就会莫名的兴奋,我也不知道这是为什么,或者说,我已经习惯彩君在的点点滴滴甚至分分秒秒。

我想见她了,尽管我见过照片,但是我还是殷切的期望能面对面的见到她。照片里的她,有一双很清亮的眸子,很乖巧。不知从什么时候开始,我打电话的次数开始频繁,几乎都是打给她,每次都有很多话想说,即使有时候互相长时间的沉默也完全不会觉得尴尬。有时候,她会调侃的说道,我感觉今天你打给我的次数有点多哦。我还没感觉到的时候,她悄悄的提醒了我,是的,我的心开始慢慢的依赖她了,我开始患得患失,我怕她有一天不理我,从没有一个女人能让我这样,彩君好像有这样的魔力?还是?难道我开始对她?

日子还是依旧平平常常地过着,北方的冬天好冷,彩君说青岛的风很大,今天出门北风打的人脸生疼。我慢慢开始在乎她的城市了,只因为有她在。时常回想,她住的地方可以看见什么样的风景?她每天路过哪些建筑?她会不会也跟我一样无聊的时候去街角的果汁店消磨时间?整个寒假我都在这样的幻想中度过,我觉得生活很快乐,因为心里有那么一个在乎的人。跟她在Q上依然还是有说不完的话,有几次很晚了,我都睡了,第二天看见屏幕上她自顾自的留言,我笑了,真傻,傻的可爱。

我经常唤她彩君姐,或许在她看来我终究只是个小弟弟,只把我当成朋友而已。她跟她前男友复合的事情我是后来才知道的,是她对我说的,很平静,就像是在告诉一个跟她的感情世界漠不相关的一个人。听到她的话,我瞬间觉得自己的心被掏空了一样。这么久了我究竟是一个什么样的身份,我们对彼此间关系的界定显然有着天壤之别。我无法再掩饰自己内心真实的感受了,我告诉彩君,我喜欢她。她只是淡淡的回答道,我们只是朋友。

简简单单的一句话现在彻底说明了我们之间的关系,我听见砰的一声,我不知道心碎是什么声音。是啊,我和她之间确实没什么关系,也许丢掉网络电话,这辈子都不会互相联系到对方,但是我曾经多么期望我们之间有关系,哪怕是一点点暧昧的关系。电话里我哭了,第一次在女孩面前哭,哭的很大声。电话的那头她沉默。我多想她能说一句让我欣慰的话,但是,她没有。

生活不再轻松,心上想蒙上一层灰尘,怎么擦都擦不净。我刻意不去想她,可是越这样,对她的想念越是强烈。慢慢地,我跟彩君联系的不是那么的频繁了。偶尔也会打电话但我尽量保持一个朋友的身份跟她聊天。我们都知道,我们回不到从前了。从我说出爱的那一刻起。

那段时间我会买很多酒,不是为了借酒浇愁,只是迷恋酒精侵蚀身体后给人带来的那种短暂的幻觉,喝完之后可以沉沉地睡去,也就是从哪个时候才开始喝酒的。大一第二学期四月份的一天晚上,我独自走在这所待了快一年的城市。城市在抛去白天的喧嚣之后,留给夜晚的是令人窒息的寂静。天空中飘起了微微的小雨,街角的小店里设计王菲的《我愿意》,我愿意为你,我愿意为你,我愿意为你被放逐天际眼泪似决堤的洪水,再也停不下来。

临近暑假,好多朋友提议出去玩,有人说要不去青岛吧。听到这句话我心里咯噔一下,为什么自己对这个地方这么敏感?日日夜夜思念的你就在那个城市,是时常会在想,在那个遥远的海滨城市的你现在正在做什么,虽然从未踏足过那里,但是梦里却已经去过无数次你的城了。我多想走走你走过的每一条街道,呼吸你呼吸过的空气,逛你逛过的小店。只是因为有一个人在那里,对一个城市的留恋或者向往,我想更多的是留恋那里的人和记忆吧。我终究还是没去那里,因为我知道,彩君在我心里已经成了一个死结。qg13.cOM

我开始明白,爱情有轻重之分,也有缘分之说,或者说有的事一开始就是一个大大的乌龙。我继续着我死水一潭的生活。这期间,我一直跟彩君有着联系,偶尔打个电话问候问候,Q上说几句也就各自忙各自的事了。我不再太多追问她的情感了,不知道她过的幸福与否?或者说我不想知道更不敢知道,我怕自己说服不了自己,依然还是念着她。时间很快到了2011年冬天,十一月的下午五点多,天已经很黑了,Q上的她说她现在就在我的城市,再过几个小时就乘火车去青岛。

我从不曾想着我们之间竟然可以这么近,那可是我朝思暮想要见的人啊!她现在就真真的在这里了,我坐车顶多半个小时就能立马出现在她面前,可是,我无法说服自己去见她,心灰意冷的我已经没办法再去见那个日思夜想的人了。但我还是不知道自己有没有忘了她或者从来就不曾真正的爱过她?也就是那次我错过了见她的机会使得后来见到彩君的时间整整推迟了两年。

任何事物都抵不过时间,我们总是要长大,尽管我们很情愿。12年的七月,她毕业了,留在青岛工作,还是那个熟悉的城市,我依然不曾抵达。而我,也已经大三了,也明白了自己该做些什么,自己想要什么,开始担心以后的人生,只是偶尔还是会想起大一的时候刚认识彩君的那些日子,那些属于我的幸福但又寂寞的日子。这期间我不知道她经历了什么,只知道她现在又回到了一个人的生活,我也不想再问为什么了,但是我们再也不像以前那样了。

现实只会让我们更加现实,我不在会像以前大一那样说一些幼稚的话题,她也对我说的话不是那么感兴趣了。我们的生活轨迹慢慢的偏离了,我们的话越来越少了,偶尔的电话里都是长时间的沉默。很多次我觉得我理她好远好远,感觉她的样子在脑海里慢慢地变的透明最后完全消失,我甚至怀疑,我认识过彩君吗?我哪天要是死了?她会知道吗?

我是在2013年的11月4日见到彩君的,这距我们认识已经快整整三年了。对彩君的感情一直是我心上的一个死结,我挣脱不了。我实在火车站旁边的那家麦当劳里见到彩君的,那天她穿了一件绿色的毛衣,我故意翘掉了一节课,我怕这次不见,此生恐怕也没机会见面了。我给她买了一束蓝玫瑰,第一次送人玫瑰。捧着花盒,在麦当劳门口,我突然有点害怕不敢进去,我不知道我为什么会紧张,我在门口拨通她的电话,我说要不我把礼物放在门口你自己取一下,我突然不敢见你。她笑呵呵的说,你还能不能行了啊。我还是推门进去了,我一眼就看见了她。她坐在那里冲我微微一笑,那笑容可能是我今世最难忘的了。

彩君给我的第一印象是很惊艳,我想过无数次她的样子,但当这个人活生生的在你面前的时候,你会发现你的想象什么也都不是,她就是她现在的样子,就是你看到的样子。她点了很多的吃的,这期间一直问我好吃吗?还吃吗?我觉得自己就像个孩子那样,我曾经一直想克服我们之间四年的差距,原来其实是我一直试图说服自己,有的东西是改变不了的。吃完饭我们就这样漫无边际的聊天,距她的火车还有几个小时,我们之间仅有几十公分的距离。我能很明显的闻见她身上淡淡的香水味,甚至能看见她白皙的脖颈。

邻桌的一个中年人跟我们说话,说你们现在的这些情侣,后面的话我没听清,我下意识的问了那个人一句,您觉得我们想情侣吗?说这句话的时候我看着彩君的眼睛,她眼神里带着一点羞怯,那个人说情侣就是情侣,没有什么像不像。她笑了。我好像有种错觉,也许就是在那短短的几分钟内,我感觉彩君是属于我的。好想时间永远能停留在那一刻,第一次觉得心跟她是最近的。

忙忙碌碌的生活仍旧继续的,不过我已经大四了。再次见到彩君的时候是今年的四月份,我即将离开这所我待了四年的城市,打算去南国的另一所城市去读研究生了。她好像是突然间出现在我的城市,接到她的电话我很惊讶,她说她就在那条路朋友家住着,驱车十分钟就能到我们学校。我放下手头的一切去接她。在学校门口,我看见了,是她,我一眼就认出了。她穿看见米黄色的外套,雪白的衣领,当然还有那熟悉的香水味。中午我们去市里吃了饭,吃完饭出来天空下起了小雨,我们就这样在路上走着,没有撑伞也不说话。

雨大的时候我们躲进了一家酒吧,那天酒吧的人很少,后来酒吧就剩了我们两个人。我们漫无目的地闲聊着,偶尔会提到我们初识的场景,我们都笑了,笑那时我们的傻,笑那时我们的天真。不说话的时候我们喜欢静静地看着对方,没有尴尬,从她眼里,我能看见一个我。窗外的街灯慢慢的亮了,我知道该是说再见的时候了,我深深地拥抱了她,在微凉的风了跟她告别,我不知道下次再见究竟是合适抑或没有下次?

人生总是总是充满了各种分别的场景,当时间以惊人的速度告诉你你不得不离开了,你才发现,我可能以后就再也无法看见熟悉的场景,亲切的朋友,以及爱的人,就像我将离开这所城市,我明白我其实一深爱着这里,一直,因为,这里有我关于彩君的回忆,有一段属于我的寂寞日子。

如今我一个人漂泊在南国的这所大的失去人情味的城市,时常想起北方那个让我挂念的人。每个人出现在你生命里都不是偶然,这于我跟彩君都是一样,我相信上天的安排,即使有重新来一次的机会,我想我依旧还是会选择认识她,哪怕飞蛾扑火。

曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

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寄陪我走过青春的你


曾经不是恋人关系的我们,终将各自天涯,感谢青春里有你,陪着我走过。

我和他一起恋爱,一起失恋,再一起恋爱,一起失恋,不过彼此都是跟别人的演绎,总之很巧,都在差不多时间段里,于是给以彼此抚慰,却也有缘无份。

四年前,我们初识成了同事。我们还是两条路上的人,见面只是客气的同事之间打招呼,工作上没有多少交集。我谈第一次恋爱,那个时候他也刚谈了女朋友。可是好景不长,不到一个月,我们两个人都失恋了,同为天涯沦落人,不免互相多同情对方一眼。熟悉才知道,我们性格很像,朋友嘛,臭味相投。

后来了解他人也不赖,高个子,长相帅气,幽默风趣,同情心泛滥,因此大家都觉得他花心。他人太自恋,平日里总大言不惭的觉得自己帅有自恋的资格。后来知道双方失恋的原因,我自然站在女方的角度,他则站在男方的角度,各自批评起对方,你脾气太坏,干嘛不懂容忍,你自尊心太强,不就是说说,女孩子太容易生气,什么事不了解先发火,我跟那女的没关系,总是怀疑,男孩子就不能哄哄吗,男孩子就应该主动承认错误,谁让你没事招惹别的女孩子,人家当然生气但是说到自尊心和倔强,我们都是一样性格的人。是不是早已注定了我们不可能在一起。

尽管刹那芬芳,失恋是伤心的,大家需要时间悲伤。我们成了无话不谈的朋友后,除了彼此打击,也会互相安慰。期间关于我们的流言蜚语被公司同事不断传出,大家都说我们俩走一块了,甚至有人传播我们都是因为彼此才分手,两个人不去理会。我不断解释,在那样的风尖浪口上,他一直缄默。他骨子流露着有一种孤傲冷漠,这点更胜我一筹。

不知过了多久,一年,或者更长,一起过了七夕后我们再次开始恋爱,那个时候不知道谁先开始,一前一后差不了多长时间。大家的闲话开始平息,后来我们都在时光里明白,无论是什么话都不能说得太早,否则会被时间开玩笑。

我们在玩笑中成长,在玩笑中渐渐都成为不动声色的人。我谈第二个男朋友,应该是秋末,跨过春节分手,我顾不上他有女朋友打电话哭着跟他说我失恋了,一开始泣不成声,最后直接嚎啕大哭,他在电话那头劝着我别哭,下班后找我,我伤心的一个劲哭,他还是那么淡然,只是给我递纸巾,得知他刚失恋,比我早两天,他终于说你别哭了,再哭我也哭了。我们就这么坐着,再次同病相怜,差点抱头痛哭。他比我更惨,就在他生日那天女孩跟他提分手。而我过几天也要过生日,我哭着说他干嘛不跟我过完生日再分手,可是要分手还会在乎你的生日吗。

自然而然这个生日他陪我过,一起吃饭后俩人买彩票,没指望中奖,是想在生日这天做点福利事业,证明自己还有点价值,还能对社会做贡献,当然这样寻找价值观也是醉了。我一直跟他絮叨我今天没有吃鸡蛋,央求着他陪我去超市买鸡蛋,到超市后买那种素食的他又说不健康,毫不理会我唠叨,他自己却买生的早上煮着吃,我心里憋着气回去,不一会他打电话让我出去,他拿着煮好的鸡蛋给我,我一下子知道冤枉他了,一个劲的说谢谢,他说生日快乐,他不知道那一刻我有多感动,我多想抱抱他,心想眼前这个男人就嫁了吧,他不知道我那天许的愿望。变成了没有实现的愿望。身边总有这样的人,会回复你的短讯,会关注你每一个社交软件,会提醒你天凉要加衣,下雨要拿伞,几乎所有的感觉,都是情侣间的理所当然。偶尔你也会不小心把他放在一个情侣的位置,真正接触的时候,发现这种想法只是一时冲动。

我们其实只适合做朋友,要的太多,只能给彼此压力,做朋友刚刚好。这段青春的日子,只是两个一直出于朋友之上,爱情未满的状态,算是青春里的暧昧。时间过的真快,现在的他有了新女朋友,前不久还打电话说他今年结婚,我祝福他,希望大家都过的幸福。有些关系真的是这样,往前一步,对自己都是伤害。我和他,都无法上前一步,还是找回朋友的支点,看着他,默默地祝福。

青春陪你走过


犯过错,才知道悔过,走错路,才知道寻方向,选错人,才记得对的人,伤过心,才知道被伤的滋味,哭过才知道微笑的珍贵。

花开了,你听见花开的声音了吗?风起了,你感觉到思念的音讯了吗?一年又一年,距离就像蒲公英的种子聚了又散,散了又聚,总在时不时的重复的相逢和别离。

熟悉和陌生就在一瞬间,开始和结束就是这一瞬间最终演变的结果。

世间太多事总不是我们想的那么美好,也不是总随我们的心意而发展下去。突如其来的改变有时会让彼此措手不及。

有的人在微笑时也会流泪,在流泪时也会微笑,幸福只是个概念,谁都能去为它下定义,爱情也只是一个素描,谁也说不清楚在爱情这张素描上着上什么色彩才叫真爱。毕竟真爱是神圣的,谁都想去拥有,可又有多少人能真正的拥有,又有多少人会真正的用心去珍惜自己所拥有的东西。

人,两笔,写起来简单,成长路上却有太多繁琐,太多复杂的思绪。

一个人当想拥一切时却又害怕失去,总在徘徊时犹豫,总在寂寞时胡思乱想,总在孤独时辗转反侧,总在犯错后扪心自问,总在自责后内疚,总在内疚中后悔,总在后悔中祈祷重生,或许一切都只是一连串幻想中的美好,毕竟现实是永远也抹杀不了曾经所发生过的一切是是非非,也埋葬不了曾经有过的悲、欢、离、合,所付出过的,所痛苦过的,都将是年轮留给岁月的痕迹,或许会变淡,但却不能消失。留住的,离开的,都将是一种来自生命里最真实的记忆。

青春会走,人会老,承诺也会有失效的时候,看着爱的人幸福了,或许给予他(她)幸福的那个人不是你,你还会为他(她)高兴吗?或许你会,毕竟这结果是你和她(他)都想要的,给不了他(她)微笑,就让他(她)的微笑幸福的去掩埋曾经泪滴里隐藏的伤痕吧!

爱一个人是用心不是恨。

秋枯萎了落叶,时间凋零了青春,一天天,一年年,我们都随岁月的流失而衰老了,脸上也渐渐的画上了岁月留给我们的故事。我们不在是曾经爱哭爱闹的青年了,有的事,有的人,或许都随年龄的渐长而淡忘了!

如果她(他)忘记了你,你会记得她(他)吗?或许你会,毕竟记忆是永远也不可能消失在人的大脑中的。就像鱼永远离不开水一样,鱼离开水,这水将注定永远是滩死水,鱼没了水,也将注定永远的消失。

爱情里不是谁爱谁多一点,谁就无法在记忆里忘记谁,记忆一个人是用心和脑,忘记一个人却只是用脑,只要心还在继续跳跃,记忆里将永远是清晰的画面。

落叶的最终归宿是泥土,流水的最终归宿是大海,鸟的最终归宿是森林,白云的最终归宿是蓝天,心的最终归宿是灵魂,人的最终归宿是一方净土。

犯过错,才知道悔过,走错路,才知道寻方向,选错人,才记得对的人,伤过心,才知道被伤的滋味,哭过才知道微笑的珍贵。

一切都在生活里循环着演出悲、欢、离合编织的剧情,而我们都只是这剧情里的一个小丑而已,总在上演着属于自己和不属于自己的角色。

也总在说有心和无心的对白。剧情有闭幕的一天,我们也会有离开的那天,如果哪天她(他)消失了,你会为她(他)哭泣吗?或许你会,毕竟她(他)陪你走了太多的路,她(他)是你记忆里熟悉过的人,你记得她(他),你也曾深爱过她(他)。

如果有一天,我幸福了,你会为我高兴吗?如果有一天,我忘记你了,你会记得我吗?如果有一天,我消失了,你会为我哭泣吗?我想你会,换作是你,我也会。

只要心还在跳跃,就好好珍惜自己身边的人,就算真的失去了,也别让眼泪埋葬了属于自己的微笑,毕竟爱你的人不止一个。你也不只是为了一个人而活着的。珍惜别人,珍爱自己。

走过青春,散落迷茫


看着脚下一条条伸向远方的路,注视一个个渐行渐远的背影。我没有勇气追赶,是你们都走得太快,还是就我一个人走得太慢。

青春里,迎来一些人,也送走一些人,但我却分不清究竟是迎来的少还是送走的多。

每天,我都在不同的角落看不同的人。看别人的欢乐,看别人的焦虑,看别人的恐慌,看别人的忧伤,可怎么也没看懂别人的内心。

前些天我感觉到是会下雪的,因为我知道这个冬天不会就这样一声不吭的离去。于是我把青春的过往铺平在地面,等雪下满地面的时候就可以把它掩埋于尘世间,雪融后,就会随着雪水一起渗透入地心。

但是,雪后这世界也变得越发冰凉,把所有都冻得僵硬。我本只是想,等下过一场雪后就可以在雪地行走,因为它可以帮我留下自己的足迹,可是当我回过头看来时路的时候,却一切如初。

空闲的时候,翻看手机里的电话簿,看着那些从存进去那一刻到现在就始终都没有音信的那串数字。似乎有序,但终究又是无情。

我总是不停地想把散落在字典各页的文字编排起来,但有时候,自己也不知道想借助它们来表达什么意思。

曾经预想等青春到来时,我就要放下一切好好去飞翔一程。可是直到青春走过后我都没找到自己的翅膀和助我起飞的那股气流。

原本不相信真的有流星,但也还是默念如果真的哪天有幸看到了,一定要把自己的梦想对流星诉说。可是,某个夏夜,看着一个接一个的流星划过星空,看着它们用自己的生命留下的一条条最后的光束,自己脑海却一片空白。

也许是自己没有把愿望告知用自己的生命来和我相遇的流星吧。所以谁也帮不了我把梦想变成现实。

都说在一个城市,必须要有一次喝得酩酊大醉,还要有一个深爱过的人,才算真正到过那个城市。可是,曾去过很多城市,我却不知道那个能让我喝得酩酊大醉的酒馆在何处,也不知道那个能让我深爱的人长得什么模样。

有时怀疑是不是自己经历太少,所以我也总想去走走,去更多的地方,接触更多的人,体悟更丰富的生活。每当我匆匆背上行囊,我却不知道该向哪个方向迈步。出行前即使已经很仔细打点行装,仍然觉得每次都无一例外落下了一样东西。回头翻看,才发现自己连想去旅行的那颗心都没有带上。

今天无意在天天动听淘歌榜听到一首以前很喜欢的歌。可是就连这样一首每个音符都早已深入骨髓的歌,此刻,也忘记了当初因为什么原因会这么痴地喜欢,又是因为什么原因,这么喜欢的歌,后来却不知不觉把它遗忘。

于是,我才感觉到了自己的生命里肯定还有其他什么东西让我也这样遗忘了。致使我有了一个想把它们一一找到的念头。我开始拼命地翻看我的笔记本,电子邮箱,相册,还有生命的每一个角落。

我不顾一切的找,日夜不停的找。终于,在我电子邮箱的最底下那部分里,我看到了曾经在一年多时间里间间断断收到的邮件。称呼是那个一直伴随我的城字。虽然满是关怀与温馨的内容让我能透过屏幕的幽光感受到写信人在每个字里封存的温度。可是,当我读到最后,每一条邮件都不约而同的没有留下署名。或许所有的事都只是一些巧合吧,至少我宁愿那样去相信。并不是仅仅因为我在残旧的相册里同时也翻出了一张熟悉却又陌生的相片。而此时,不管事实原本是怎么样的,我都自作主张地把这张照片自然地和那些没有署名的邮件联系在了一起。

现在我才知道自己其实是遇见蛮多人的。只是慢慢忘记了而已。ta们的姓名,ta们的容貌,甚至和ta们的约定。

虽然心里很清楚不是每个人都值得去珍惜,不是每个人都像自己一样把感情看得比什么都重要。但是,在那些不管自己是因为什么原因而遗忘了的人当中,总会有那么几个是自己已经错失了的吧。

后来才总结出,每次都是这样,从陌生慢慢变成熟悉,然后又从熟悉慢慢变得陌生。就这样,我始终还是一个人独自在行走。

那么,此时,除了原谅自己,我还能做什么呢?

勃朗特曾说,有些东西是最苦的也是最甜的。而我想说,青春是最激情的也是最迷茫的。

我用日复一日的感伤,终串成了整个青春的迷茫。走过,路过,可惜我还是错过。

其实我很清楚时光就是这样被吊钟里的齿轮一圈圈地卷走。成长的路上,当经过青春,我知道很多人都容易把自己弄丢。

每一句话都有一个故事,虽然不能写得多么详尽,每一首歌都有一段故事,虽然不能唱得多么清晰。

有些悲伤,我们谁也找不到词语来描述。

人生就像一场游戏,而青春是最精彩也是最迷茫的部分。

而以上,或许都只是游戏规则罢了。

2013年3月16日

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走过春天,走过我自己


春天的脚步渐行渐远,这段时光,习惯了鸟语花香,习惯了和风细雨,便对春日有了缱绻的依恋,常独自行进在绿荫的小俓,寻觅花香的踪迹,那挑红李白早已凋谢入泥,但仍有一些不知名的花儿绽放在初夏里。

对春天的感受,始于二月春风里,渐暖的和风吹放了嫩绿,柳条吐出了新芽,一排排齐齐地立在府河上游东风渠的河提边。

一直以来蓉城人引以骄傲的是拥有清澈,碧兰,洁净的水源。李冰父子千年前的治水将岷山冬雪融化的雪水经都江堰的古代引水工程引流到平原,造福了千年的民生。有了这冰凉透骨流经千年的圣水,平原的春天才会如此的美丽,东风渠便是这引水的河渠之一,专用于灌溉平原的肥沃田地。

这条小河从西到东顺着市郊逶迤流过,每逢春季到来,河边的一排排垂柳便绿荫一片,一派生机盎然,最先昭示着春天的莅临,随后河两边田野里渐渐出现了三三两两金黄的色彩,伴随着淡淡的清香,那是油菜花开了,不久便连成了一大片的金色,金黄之间夹杂着众多的桃树,也经不住春风的醉意,渐渐绽开了红红的笑脸,红黄相间,再配上依依的绿柳,顺河缇而泻的潺潺流水,真是春色一片,令人心旷神怡。

周末,我爱倘徉在这春光明媚的河渠边,感受这花红柳绿,百鸟齐鸣,金黄色的田野,尤其是在四月阳春时分,头顶着暖暖的阳光,迎着温柔的河风漫步,无边的美景令人忘乎所以,如入仙境。曾赋诗云:嫩绿绽开千树桠,春风吹放万花裳,百鸟报喜鸣河柳,大地迎娶春姑娘。

美好往往短暂,时光进入五月,依旧是那条青青的小河,依旧是那一行行齐齐地柳,不见了金黄,不见了绯红,大地失去了斑斓的色彩,而将深深的期盼埋进了田间地里,去孕育秋天的果实。

人生何尝不是如此,回忆花季的少年,何等天真烂漫,梦想如花儿一片又一片,曾想过翱翔蓝天,曾想过深海探险,曾想过异国漂泊,曾想过身披盛装,头顶花环,四周掌声一片时光荏苒,经年如旋转的木马流转了无数的春夏,也失落了儿时的梦幻,没有迎来鲜花和掌声,倒是收获了不少人生的感念。

曾有过作家的梦,曾幻想过诗人的光彩,大学校园里,不去钻研公式定律,不去排列组合与推理演算,反而沉湎于图书馆里缤纷的文学世界,喜欢读书,喜欢书中的人物,从文字中去感受了生活,领悟人生,因为看不透自己,才去寻找那面镜子。

记得一位名人说过:生活是一面镜子,你对它笑,它就对你笑,你对它哭,它就对你哭。但我从这面镜子里却看到了苦涩,困惑与不解。认识自己便成了我大学里一门必修课。那时,我以为只有完善的自我意识,才能去认识身外的缤纷世界。就这样走过了青春岁月,走过了我自己。

大千世界,芸芸众生,人的一生总会遇到形形色色的人,有些是生活中的过客,有些会成为你生命中的色彩,有些人带给你欢乐与甜蜜,有些人带给你悲伤与苦涩。人生的经历犹如走过一处处不同的风景,有灰色的地带,有冰冷刺骨的雪景,有百花盛开的田园,也有风雨交加的夜晚。时光教会了我们如何对待这形形色色的人,如何看待这千姿百态的风景。

我们懂得了选择,知道了感恩与奉献,我们不再容易悲伤,也不会轻易付出一腔的情怀,懂得了如何去收获一季的光阴,去爱你的所爱,去做令你感动的事,去造就快乐的胸怀,去放飞那经历风霜,渴望真情的心灵。

人生走过了春季,步入了夏秋,需然没有了鲜花般的梦想,没有了天真烂漫的情怀,但却有了一份沉甸甸的感慨,心灵的充实,头脑的成熟,伴随着一次次的人生体验,慢慢进入了收获的季节。

我们走过了春天,却留存了那份美丽,留存了那份浪漫与梦幻,当我们回首那片曾经花开灿烂的田园,总会自豪的道一声:我曾经拥有那片绚丽的春色,曾经春光无限。

一条路,落叶无迹,走过我走过你,走过春天,走过我自己!

我走过你跑过的地方


天空刚被太阳照亮,梧桐树下就传来阵阵口号声,久久回荡在我脑海。花园里唯有树上的蜘蛛网上滚着点点露水。走在梧桐小道上,丝丝凉风徐来,瞬间消除了心间积攒的沉闷。

雨水过后的校园显得格外清新,树叶儿纯净深绿,花儿娇媚百姿,每个角落的景物都把彼此映衬得像个后宫宫主,在没有阳光的时候暗暗相争。在你曾跑过的地方长了一地的青苔,它们沿着你跑过的路线生长,似乎想要赶上你的步伐。于是我跟踪着它们来到了宿舍,两栋宿舍默默地挺立在哪儿,宿舍楼下的玉兰树不知陪它们走过了多少春秋。不知道忙碌的你每次匆匆进出宿舍有没有闻到玉兰花清淡的花香,或者,在梦里遇见玉兰的花精灵。

春天初来时,宿舍楼下的樟树换起新衣裳,我像是在一场永远不会醒来的梦境中,所有的落叶像蝶儿飞舞,慢慢地飘进我的世界里。我看见你,停下跑姿,缓缓地走在飘落的旧叶中,踩着枯叶慢慢地默默地彳亍前行,看到了平常没有看见的东西,体会到了平常不能体会到的乐趣。高大的树木,依旧服从大自然的规律,不会因为要促成一个梦幻之景而颠倒和事物相生的沙漏。

浮雕墙下的四叶草舞动着婀娜的身姿,飘落的树叶掩盖住贪睡的蜗牛,花盆里长出来的杂草努力地吸取着阳光。你跑过,风吹起,麦冬草卷起一片波澜。石榴花低头观望,却弄乱了它整齐的衣裳;杜鹃花奋力地抬头张望,却不小心折了腰。枯叶儿纷纷让路,有的飞上了天空在空气里打着滚,有的追上了蚂蚁做了蚂蚁的被褥,有的则紧紧黏附在地上,偷偷地闻着你的体香......

小花园里,有一个人在偷偷地看着你。我看见她穿着白色的校服,扎着马尾辫,很清秀。她眼睛一眨一眨的,睫毛随着跳动。尽管额头上渗出了几颗汗珠,但是清秀的脸庞上挂着浅浅的微笑。对面的你侧过头来茫然地望着她,随即便跟着队伍往前跑,没有再回头......继木树被园丁修剪得有棱有角,充分利用撒下来的有限阳光使自己看起来比其它树木更光鲜夺目。她站在继木树旁,被继木的光鲜照耀着......

我想和她打声招呼,可是她却一点一点地消失了......

教学楼前的雕像个个都眼神深邃着,他们的身上附着了一层不明的生物,在诉说着逝去的年轮。他们眺望着远处,那个白鹤奋飞的地方。

你跑在花园之间的小石子路上,我在你身后,安静地看着,想呼唤你却又怕打扰。你熟悉的轮廓在风中变得模糊。隐约地,我看见她对着你迎面走来,冲你微微一笑,你也回之微笑。你俩的目光交汇,而我却是虚有虚无。

这一路风景优美,仿佛昔日的电影又在重放。可是树根伸进了一层又一层的泥土,草覆盖了一层又一层的沙,浮雕墙上长满了绿苔,再也看不见开满鲜花的过廊,你们终究还是错过了。

走在黄叶纷飞的校园,我似乎虚有虚无,看见你们慢慢消失,才明白我于你们来说仅仅只是路人。

青春走过的屋檐,总是漫不经心。


青春走过的屋檐,总是漫不经心。当有种叫眼泪的东西淋湿了眼角的粉末,也许你慢慢会明白素颜才适合我们面对生活,因为不管我们被这世俗污浊了多久,内心深处总有一个地方如初时一样美好

消逝殆尽的那些懵懂,已记不清是不是最初的梦。但回忆一再提醒的那些事,是不是也该伴随着幼气的离去而杳无音讯!?可是我们也无法找到原稿,然后将它一笔抹去。再说至始至终的那些,我们又怎么舍得

可是有些事还真说变就变,就比如说天气,有时候一个像夏天一个像秋天;又比如说心情,有时候可能别人的开心就是自己的伤痕;再比如说感情,有时候可能你的嫉妒就是别人说好的幸福。

我现在在想,如果你对一段曾以为刻骨铭心的记忆,在经过很多很多年后,被你所经历各种五味杂尘所说服时,是不是你也问过你自己,是怎么让你不顾一切

但现在我也慢慢明白其实爱一个人,就是在漫长的时光里和她一起成长,在人生最后的岁月里一同老去

当你老了,头发白了,睡思昏沉默,烧火旁打盹,请写下一封情书,再给它取个温暖的名字--遗落的青涩,盛夏的年华。

我来到你的城市,走过你来时的路


永远也不会忘记K316次车,南宁开往西安。南宁到武昌19个小时的硬座。从第一天3月24日11点40分一直到3月25日早上7点到达武昌火车站。这一段经历,这一段时间,这一段路程,这一段旅行。

如果你还记得:那个曾经的诺言,那个曾经的约定,那段曾经在一起的我们,也许我们就永远不会分开。

我们因为一句:我要走遍全中国所有的985和211高校.而相知、相识、相爱。走遍中国所有的985和211那是我的梦想。你说,那也是你的梦想。于是我们就一起约定好了今生一起走遍中国的所有的985和211.

其实很多时候我都不了解自己,更不知道自己到底是怎么样的一个人,自己想要的究竟是什么。

一直相信只要付出就会有收获,一直相信,只要坚持就会有好的结果,一直相信只要等待,就会有满意的答案。可是这些年来 ,我发现并不是这样。

一直以来的都想要一场轰轰烈烈的恋爱,可是只有到最后才知道,只要细水长流的感情才是真。

一直以来身边出现过很多优秀的男生,但是自己却没有了爱的精力。我没有办法再去经营一段新的感情,更没有办法去接受新的恋情。所以,宁缺勿滥,宁可错过,也不愿意将就。

当曾经出现了不愿意就将的爱情之后,随之而来的却又是爱对了是爱情,爱错了是青春。选择了你,我不知道是对是错,但是对于你,我宁愿爱错,也不愿意错过。而对于《左耳》最近很火的一段话:我们都想要牵了手就能结婚的爱情, 却活在一个上了床也没有结果的年代。 对一个男人来说, 最无能为力的事儿就是在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘 对一个女人来说 ,最遗憾的莫过于在最好的年纪遇到了等不起的人!其实,女人还有更无奈的在等不起的年龄遇到了无能为力的男人;而男人更悲催的是在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人。看到这句话,我心都碎了。

曾经的我很向往异地恋,可是当真正的异地恋真的出现在自己的爱情里,感觉一切又是那么的遥远与陌生,甚至是没有反应过来。

每个女孩在爱情的世界里永远都是最傻的。你希望对方更爱你多一些,殊不知,在你想要的爱更多一些的时候,那段爱情也离你越来越远。

曾经看过一部电影,《我的早更女友》,女主戚嘉希望刘翀可以因为爱情而留在厦门,但他终究还是去了北京。

爱总是自私的,每个人都希望对方能够多为自己考虑多一些,但是我们每个人都忘记了,爱情不是坚守就可以永久,更不是等待就会有结果。

爱情就像坐公车,错过了这一辆,那么就只有等下一辆。但是错了之前那辆,所有的一切都变了。即使这一辆完美无缺,上一辆缺点多多,但是你还是钟情于它。爱情就是这样。即使前一个男朋友没有如今的那么好,但是你依然怀念与难忘的是陪你曾经一起走过风风雨雨,一起经历很多事情的那个。

记得那座城,爱上那座城。曾经想的是靠近,如今想的却是远离。或许我们都经不住流年的冲刷,时间的考验,距离的现实。一个广西,一个湖北,一个南宁,一个武汉。相距1350公里,却好像隔了整个世纪。

世事的变迁,只要你记得曾经有那么一个人,不顾千里的去找你,不顾一切的爱你,那就够了。请永远记得:我来过你的城,走过你曾经走过的路。

写于:20xx年5月12日

你的青春,我不远不近


青春如歌,是短暂人生中一束最耀眼的烟花,关乎情,关乎恋,关乎那时间的人

那段青春如花,飘散风中,皈依雨中,或零落成泥,或落花流水,逆着生命的轨迹,去寻找初心的梦。最初的设计落空,在烟花三月,未能把那场遇见进行到底,天青色的梦还未作完,便晨窗已晓。但回忆成真,我选择在今夜里,找回最初的快乐,那段真实的自己。

我忘记了,你是怎样的出现,出现在我青春的诗笺。那季,我只想寻一首诗,叩开春天的门扉。那个带着日记本的少女,恰巧站在我必经的路口,裙舞飞扬,身后是我青春的原野,桃花开遍,你伸出指尖的温暖,为我继上诗意的火红。哦,是哪一年,在哪儿。

青春的荒原,你站成一树忧郁,枝头缀满思念,在红尘里张望。是谁捻愁成花,美丽了一树。他们叫你倾尘,我叫你无尘。你为谁把日渐消瘦的执着守望成一种别样的凄美,裱进经年的梦里,等待那首绝句:人面桃花相映红。我是一个寻梦的诗人,匆匆赶来。这样淡淡的忧伤,或许是最好的诗意。

我心如蔷薇盛开,走近你,这样的美丽。阳光,如同木质家具,浅黄浅暖,穿透你飞扬的发丝,你的一款音容,轻轻地拎出来,如诗意般的明媚。霏雨,如丝织的轻纱,着你一袭背影,朦胧中散落一地诗意,我轻轻地拾起,细细地品尝,而忧伤落到地上,爬满在我的思绪。有风吹来,吹来你草木的气息,吹起你粉嫩的嫣红,吹落梦中的孤寂。美丽如一朵红云,就这么一刹那飘至眼前,成为眼眸中一抹永恒的风景,再没有离开过。这样的美丽与美丽的诗一样,可遇还不可求,遇上你,是一件很奢侈的幸福。

我从未刻意追求幸福。兀然间,失去了进一步靠近你的勇气。这种美丽,摘取也许无益,固守、远观或许是更好的选择。我便愿隔一剪光阴,纵然无法触及你的芳香溢远或清缕绝尘,我也心中风景怡然自得。便从虚拟开始,在我的诗歌里,捕捉你的一颦一笑,顿悟爱情的真义。用最轻柔的声音,唤醒你前世的小名,用最疏淡的笔墨,绘出你丰腴的相思。就这样填满青春的空白,厚重了人生。

在这场青春的盛宴,我把你当成春天的第一个惊喜,我以梦来应答,张开怀抱。你如青草萋萋,绿遍我的天涯;你如晨雾中的风,抽取柳笛的音色,呢喃了我昨夜的梦呓;你以一场桃花雨湿润,为我昨年的枯木,换上春天的叶脉;你以一瓣落絮的忧伤,融入我一季葱茏。

这样的日子,许你共守一处风景,共住一帘幽梦,彼此微笑向对,涂上阳光,融入心房。让花香沾衣入怀,让笑意微醺红唇。春天,牵手走过狭长的街道,两侧的橱窗缤纷弥漫,并肩踏遍紫陌红尘,青山湿遍,荒芜在褪色。在心扉,每一处红繁绿密,整个季节,清浅的岁月,暖意浓浓,我用时间的碎片,记录着美好。那些美好,一天跟着一天更新,如影随形。这样快乐被拉长,漫长得还要继续,漫长得忘了该忘记。悲伤被缩短,短暂得忘了继续,短暂得记不住该记住。

岁月太短,青春易逝,许多预设的情节还未演义,一树桃花就谢了,曾经粉嫩的青春烙印了沧桑。落絮在午后的阳光中坠落,阳光染上了寂寞。这场青春,如夕阳下的风景正在溃退,暮色向远方延伸,我又无计阻拦。那时的心,惶恐不安,天空到处密布着隐喻,一场一场水墨色的烟雨肆无忌惮地涌来,我看见满树的桃花在颤栗,在哭泣。原谅我无法找到更为修饰的词汇,来抒情此刻的时光。我必须从容而安静,用歌声打破这沉寂,听一些久远的旋律,想一些微醺的回忆。

红尘中有无数过客,我是你的过客,你也是我的过客。江湖再远也有尽头,沧海再宽也有彼岸,我们在红尘里争渡,遇见你,你只是某一时刻,我们两条直线取得的焦点,尔后,彼此走远。你的青春,我无法继续,在剩下更多的时光,我们道一声珍重,不远送,不洒泪。

不说再见,我怕后会无期,怕远离的背影模糊了凝望的泪水。再见,你已不是我心中的你,只是沧桑了的岁月与流年。

青春的背影渐远,你我遥远得不可触及,但我感觉两颗心很近很近。我学会了品尝你的背影,从背后看你的风景,有些孤独,有些淡然,有些青春的微暖,向远方延伸。曾经的过往,不再只是得与失,那场繁华,谁作到了拥有,谁又见到了放弃。如果红尘里没有重逢,如果轮回不可以再度,我们还能以后悔的方式救赎随落的灵魂吗?

人生有尺,生命有度,我们顺其自然。这是我最后一次原谅自己的借口,作一个自由的诗人,在余下的时光,埋首回忆,守着旧爱,守着生命的流沙。研墨,燃香,营造一个梦,添加许多小欢喜,说着十年前,甚至更早的故事。样,天会黑的很快,太阳也会早早升起,时光才会如流水,我就这样,从夏天说到冬天,没有停顿,我那孩子般出神的眼睛,已对光阴失去了知觉。

你不在,我始终都在,我已经能够平静地讲述那场荒凉与繁芜,那场青春在时光里发酵,散发馥郁的芬芳。

我的青春,感谢有你


回忆流光溢彩,认识你是我三生有幸。-----题记一个像夏天,一个像秋天。其实一直都很喜欢范玮琪的《一个像夏天,一个像秋天》。不仅仅因为旋律的优美,相对于我来说,真正吸引我的许是它歌词罢。知道么?小马,刚开始听得时候,这首歌就莫名的触动了我的内心,我首先想到的是你。记忆中你的样子虽不漂亮倒也清秀,性子恬淡,宛若明秋。而我,性子暴躁,宛若盛夏。一直想说,像我和你这样反差极大的人,是如何如此相处的来,一处就是5年?你学习极好,却少有朋友;我学习极差,却交友甚多。你寡言少语;我叽叽喳喳。你喜欢一个人独处的静谧;我喜欢热闹的氛围。许是性子的互补让我们走过了这几年,感谢你,真的,陪了我这么久。我想说,我们一个像夏天,一个像秋天,却总能把冬天变成了春天。

我们的梦想。小马,还记得么?在一个明媚的夜晚,我们的约定。我们说好,一起度过属于我们自己的青春岁月;我们说好,以后一定一起开家店,然后攒钱旅游;我们说好,以后若是有钱一定捐给那些需要的人;我们说好,以后每半年就去医院捐一次血,也算是做点贡献。我知道,你全记得,记得真真切切。只是忍不住的想提醒你,只是怕岁月冲淡了你的记忆,也冲掉了你和我一起做的梦。我知道你的重点大学梦,我也知道你和我不一样,但是我们有着同一个梦,有着同一个以后。所以,我一直都相信我们的未来。纵使时间再瘦,指缝再宽,岁月流逝的再快,依旧改变不了我们,10年后的我们依旧是当年摸样,只是多了份成熟稳重。

白首不相离。

她们都说,愿得一心人,白首不相离。可是我只想和你白首不相离,和你一起相濡以沫到老。她们都说,君子之交淡如水。我不是君子,却和你有着淡水之交。虽不常见面,但相处却如此自然。我想我是有些依赖你了吧。其实,一直都为有你而自豪。或许我是离不开你了吧,或许这就是牵绊吧。5年的相处,其实有从你身上学到很多,你的真诚善良,你的宽容大度,你的冷静执着。这就是你的人格魅力。再也找不到像你这么推心置腹的好友了吧。我一直幻想我们老了的样子,那个时候我们都驼着背,头发也没几根,步履阑珊,一起漫步在湖边,怀恋着我们的青春岁月,老泪纵横。呵呵,其实,即使繁华落尽,不变的是我们亘古的永恒。

最后一句,我的青春,你不曾缺席。