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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的只是沉默在尖叫，希望能够帮助到大家。

昨晚凌晨一点，夜幕早已四合，外面寒风呼啸。

我躺在床上，脑海突然出现十多年前的画面。其中印象最深刻的，关于那些小猫。那些在外婆家，出生便死去的小猫。

它们被扔在一张泛黄的大纸板上，被外婆端起来，走向河边。

当时大雨刚歇，天空一片蒙灰，河水疯涨，湍流而急促。

外婆蹲在矮旧的破桥上，水流离她很近。猫咪也离河水很近。有激起的水花浸湿了几只小猫的尾巴。

我知道外婆要做什么，但我无能为力。我只能看着外婆将躺着小猫的纸板放上去，交给薄情的河流。我就眼睁睁看着它们被冲走。它们也仿佛知晓了自己的命运，便不停的叫。那叫声凄厉，我至今记得。当时我还抱有一线它们存活的希望。但水流太急了，它们很快便一只只沉没下去，最后纸板也彻底的沉了下去。

外婆早就起身了，只有我还痴痴的望着。

小时候总觉得大人无情，长大后才知道她们只是见惯了生离死别。何况，只是几只卑微的小猫。

她们不会对小猫的死有任何动容，我不一样。qg13.COm

年少的我们尤为敏感，虽然很多情感尚且无法命名，但真真实实存在着，像未绽开的罂栗。

而那些我曾亲眼目睹过的“悲伤”，总算能够以文字的方式表达和吊唁。

在睡梦中，我又梦见了那些小猫。我感知到它们的恐惧，它们不甘的亡灵。我看见它们在水里挣扎，与死亡做着无谓的斗争，它们的叫声被水声掩盖，像遥远的哭声。随后一切声音都消失了，世界一片死寂。

醒来后我照常上班，把这些藏进心底阴暗的角落。

末冬的清晨冷的骇人，凛厉的寒风迎面扑来，脸上全是冰渣子。转头，忽然看见一只黑色的猫，在封闭的窗台上叫着，用爪子试图去触碰外面的世界，但束手无策。

它们也渴望自由啊。但无奈它们自一出生起便被人类控制，无法幸免。

这世界上一定有很多人是爱猫的，毋庸置疑，猫也尽情享用着人们的爱。但失去爱的猫是多么的不幸。比如那些小猫。但我现在竟觉得那些小猫也是幸运的。它们至少没有遭受太大的伤害，我外婆始终是善良淳厚的乡村人。

但那些被人肆意践踏致死的猫就没那么幸运了。它们被视为人类发泄的工具，需要的时候捧在怀里，不要的时候便弃于一旁，甚至折磨致死。

人性的阴暗面在人的世界里有法律的约束，于是在动物的世界里展露无疑。

小时候我们将“杀死”蚂蚁、折断蝴蝶翅膀作为乐趣，恶而不自知。经过多年的良好教育我们会成为一个善大于恶的人，但那些没有经受过良好教育的人，如果他们再经历一段特别绝望扭曲的遭遇，那潜藏在人性里的阴的阴暗便会数倍增长，但这是一个很复杂的事情。因为有的人即便拥有了良好的智识，也会做出“丧心病狂”的事情来。人从来无法用语言一概而论。

即便是你我，可能也会在不自知的情况下做出关于“恶”的事件来。但我仅仅希望，对待与我们同样有着生命的独特个体，我们可以不喜欢，但不要去肆意伤害。

2021年统计的数据显示，全世界共有3000万只流浪猫。时至今日，数量只增无减。它们大多被主人遗弃，有的身患大病，蜷缩在肮脏的街角等待死亡；有的瘦骨嶙峋，跑去菜市场吃地上糜烂的猪肉；有的在寒冬腊月被活活冷死，有的在马路上被疾驰的车狠狠碾过；有的一出身便流浪，生的希望渺茫；有的至死都没找到一个家，在野外被雨泥埋葬。

忽然想起学生生涯时曾学过一篇文章，是冯骥才写的《猫婆》。

主人公的蓝眼睛猫走失了，听人说是被猫婆“勾了去”。谁都不知道她的名字，正常人都觉得那是个古怪贫穷的老太婆，名声很不好。

她孑然一身，住在阴冷破败的地下室，养了一二十只猫。

主人公气冲冲的寻了去，才发现外界的说法都是虚假的，猫婆是一个很善良的人，她养的猫都是流浪猫。一些叫人打残，摔坏的猫。如果不是她，那些猫早死了。

但猫婆死后，那些猫无处可去，大致也都离死不远。

里面有一段描写令我至今震撼。

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入冬后，我听到一个令人战栗的故事——我家对面一座破楼修瓦顶。白天换瓦时活没干完，留下个洞，一只猫钻进去御寒；第二天瓦盖上，这只猫无法出来，急得在里边叫。住在这楼顶层的五六户人家谁也不肯将自家的顶棚捅坏，放它出来。这猫叫了三整天，直至声音消失！——《猫婆节选》

忽然之间我感到小猫的声音与那只猫的声音交融在一起，凄厉声响彻内心的云端。

但对比小猫的死亡，人们对生命的冷漠让我更觉悲伤。

这时，我看到容倾发来的消息。她说，难过的事情来了。我点开她发过来的图片，马路上躺着一只死去的白猫。白猫的肚子是鼓起来的……

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原来只是孤独在作祟

不知道为什么，在新年的第一天晚上睡不着，不是怀着激动的心情，反而更显落寞。当初的一切每天晚上会在眼前脑海中划过，想起了我们上课的逗乐，想起了考试失意时的落寞，想起了过去的往事。所有的事情都是从高一开始。

当我走进高一二班的时候，本没有想到我的高中生活会那么多姿多彩。那时候的我们略显青涩，略显稚嫩，却一起生活了三年。在这三年中，我从当年的高一二班走进了高二一班，又进入了高三一班，一幕幕回想起来，虽苦涩，却是我每次都会含着笑。我们没有什么好玩的，上课睡觉，考试作弊，互相抄作业，上课看小说，玩手机，嗑瓜子，下课一起疯，一起打闹，那是我最美好的岁月。

我一直认为天下没有不散的筵席，从小的家庭教育环境是我这样想，男子汉大丈夫应当四海为家，但是当我离开你们的时候，各自奔走天涯的时候，我才发现我对你们是如此的留恋以及不舍，舍不得你们离开我，对你们的不舍以及对高中生活的留恋。现在我才明白过来，尽管高中时代的我们有过小别扭，打过架，但是你们是我这辈子最好的朋友，是兄弟。

希望我们以后的情谊不会因为铜臭而变得淡薄。每当我看到我爸爸和几个高中同学聚在一起，他们并没有因为生活或职位不同而嫌弃对方，每次当他和我讲起他们高中时代的事，我总是会想到你们，在我心里，你们是任何人也代替不了的特殊存在。我希望我们可以和高中一样坐在烤肉摊前，光着膀子吃的烤肉，一起吹着牛逼，一起怀念我们一去不复返的美好青春，一起怀念我们美好的高中时代，我想到了那一天，也许我们会因为许多事情操劳而白了发，但我们的情谊永远像高中时代一样坚固，一样纯洁。

不知道为什么会如此寂寞，孤独，每当这个时候，我都会想起我的高中岁月，想起一群永远陪在我身边的永不老去的身影，想起一群拥有真正友谊的女生，想起那个任性，个子不高的善良的女孩，笑起来像阳光一样温暖我心的女孩子。我不知道以后的生活会怎么样，我也不知道你会成为哪个他身边的女孩，因为我知道无论你在哪里，你都在我心里，这是我没有办法去改变的事实，这是谁都无法改变的事实。在我身边停留的女孩都有权利知道我心里有一个这样的你存在。因为你是我曾经真心喜欢过的女孩，是将我纯净无瑕的朦胧感情收走的那个女孩。我知道没有任何一个女孩可以像你一阿姨你让我这么勇敢的去喜欢，奋不顾身的女孩了。

感谢你们的存在，是我的高中生活如此的丰富多彩，你们是我无法忘却的生活，是我无法忘却的爱。虽然现在漆黑一片，但我时常在梦中见到在操场上我们奔跑着，肆无忌惮的大笑着，干着一件又件看似幼稚却又温暖温暖我如今冰冷孤寂的心的事情。每天下午的阳光都很温暖，现在才发现，原来高中的操场是如此的美，胜过了世界上所有的景色。你们的一句话，胜过世界上所有的语言，尽管只是兄弟们的一句傻逼，尽管只是一句你真的很烦，却依旧能让如今的我泪奔。

多么希望现在的我只是在梦中，第二天醒来依旧只是高一的某一天要去学校的清晨，我匆匆忙忙的骑上自行车，在那上学的某个路口潇洒的停车，等着你的身影出现，然后一起去学校，在学校，一群人一起疯，一起闹。就这么时光不老，我们一起肩并肩走下去，牵着我最深深喜欢的女孩，有说有笑的走下去。

致我的高中时代

致我一抬头就能看到你的日子

致我的兄弟们

致我喜欢的你

沉默

每隔几天我都会上来抒写一番心情，这里似乎已成了我的心灵歇息地，简简单单，多好呢!听着忧美的音乐，心里多满足呢!

日子一天天过去，生命一天天消逝。过去它真的过去了，再也没有任何可能回到从前去改变一次。

我多希望留下的都是回味无穷的记忆，多希望自己每每回忆往昔时都能有欣慰与满足的微笑挂在脸上。可现阶段的我，应该用怎样的心态去生存?

我初出茅庐，还年轻，见识少，经历少，而且还是一个梦想家、理论家。

这两年来，我没有静下心去做哪怕一件事。浮躁的心，永远都不能安静。一个个机会，也是一个个陷阱!

我了解我自己，我知道自己是怎样的一块料。我在别人眼中或许更像是一个理论与实践背离的思想家，我的计划太过于理想。所以到头来，现实往往给我当头一棒，然后痛进头颅里，最后自个躲在某个黑暗的角落里一个人伤怀!

这两年给了我很多生活与事业上的感悟，可我又应该怎样将这些感悟用到我的实践当中?

这两年，愁绪挥之不去，苦闷散之不去。我由衷地感到生活与家庭给我的压力，一种前所未有的巨大压力，也由衷体会到了苦的滋味。

今天，我应该把怎样的感悟写进我的日记，又应该怎样将心得记劳在心里?

沉默，还是沉默更具有魅力。因为只有沉默，才可能是一把人际交往的万能钥匙，它的魅力没有任何的方式能比拟。

是的，沉默，学会了沉默，也就开始知道什么是稳重。

沉默，我相信它是一种艺术，也是一种力量，一种让我能持续地默默付出而不问收获的力量!

学会沉默

越来越发现，很多人不喜欢，甚至反感别人的倾诉，尤其是带有情绪性的。例如话题里有一点小抱怨的诉苦、小发泄的沮丧或是小郁闷的消沉，不管倾诉者是为了释放还是疑问还是寻求帮助，不管在现实还是在网络群里，总之，我发现大多被倾听者都会有一种事不关己的旁观，以及不耐烦，甚至鄙视。

我是比较敏感又过于情绪化的人，常常也会有困惑有伤神，或耿耿于怀的时候，以前，总觉得最好的方法是将心里的垃圾处理掉，就是诉说，跟熟知的人，或咫尺天涯的素昧平生却兴致相通的人。后来才觉得，这是多么愚蠢的一种行为。其实多数时候，别人虽没有表现出来厌烦，却也起不到任何帮助，那种所谓的倾听和鼓励，只是善意的不拒绝的应付。有一首歌叫越长大越孤单，随着年龄的变老，才明白，很多自己的情绪，或伤心或痛苦，其结果都是一个人的事情，没有经历的人永远不会感同身受，也没有权利去指责批判。就算你流着泪我唱着歌，你讲着故事我记在心，也只是一种善意的相惜的抚慰，无法跟你一起疼痛，一起流泪，更无法替你缝补伤口，抹去仇恨，抵舔血泪。解铃还须系铃人，自己才是自己的出口。

说到底，那些所谓的悲伤、痛苦、绝望，别以为说出来了，别人就能理解了，别人理解了自己心里就舒服了，没有用的。不管愤世嫉俗的呐喊，还是自怨自艾的幽怨，不仅得不到别人的理解疼爱，甚至会被认为无病呻吟、娇情做作、哗众取宠。即使理解了，又能怎么样呢，喋喋不休地诉说那些愁肠，展露那些伤口，久而久之，就成了鲁迅笔下的祥林嫂。当明白了这些，我告诉自己，沉默吧，沉默吧，想不通的时候，就变成文字吧，跟自己对话吧，别再说了别再抱怨了别再让人轻视了。

为什么要一次次地试图用诉说去赢得别人的靠近，为什么要一次次地去向人打开曾经的滴血的伤口，让自己一遍遍地去咀嚼沉沦在那些痛苦里？难道这样就会让伤口好得快些吗？现在想来，觉得那是非常幼稚可笑的一件事。

虽然有时候，说出心里的东西，并不是要博得别人什么，也不是顾影自怜，可是，发现，往往是没人愿意听这些的，包括身边人。主要是，即使听了，耐心地帮你分析了，好像仍没明白你内里真正的意思，而你为了清楚问题，又一次次地去解释着具体着，却苦恼地发现，越说越说不清了。终究是，自己的心里，别人是不会了解的，任凭你怎么去剖析去展现，终是徒劳无功，终是累。其实换了自己也一样，别人说出的东西，我们未必全明了，好像也压根没想怎么知道。很多时候，大家都是在自说自话，总想说着自己的不易，却没时间也不想听别人的不易。就像，安静的时候，却找不到一个可以说话的人，或者，找到了合适的人，却不想再说了。

都说倾听有时候比表达更重要，可是在这个快节奏的时代，真正能去聆听愿意聆听的有几个？总说应该多接触正能量，当听到一些消极的口吻时，就觉得是被负能量笼罩，却没有几个人耐心地去听完认真地劝导，甚至会觉得影响了大家正常的交流，对之冷嘲热讽。却有几个人愿意将这种消极给予指导、劝慰、鼓励，成为一种帮助，转化为一种正能量呢？

也许，就像大家说的，生活如饮水，冷暖自知，很多东西已无暇顾忌，有人说人们脚步太快了，生活太浮躁，已经没法静下心来，说说想想，一味在那问问题想问题说问题，就是停滞不前逃避现实的表现。于是，我告诉自己，要沉默，学会沉默。不要再将心事坦露，不要说出自己的软弱无力，不要放大伤口，不要再写些煽情的伤痕累累的文字，不要再让人看到那些被悲伤淹没的、为赋新词强说愁的文字，不要再说生活里的好或不好。好的，独自去品味，不好的，就埋在心底里，慢慢释然，自己调节情绪，自己洗礼身心。

渐渐地，学会了坚韧，学会了沉默，学会了凡事报喜不报忧。当别人问我最近过得怎样，好不好时，我统一回复，还好，一切都好。因为好或不好，都是自己的事，没有人能拯救你，要明白，自己才是自己的救世主。

明白了人世的复杂，很多人带着面具，说着言不由衷的违心的话。明白了，适当的场合，该闭嘴时就闭嘴，多说无益。当语言变得没有了份量，变成了渲染的涂抹，变成了华丽的掩饰，沉默，就是捍卫自己尊严、恪守原则的另一种形式。

当没有人理解你的时候，当言语已成为多余的曲解的时候，就沉默吧。因为，过多的解释似乎成为了一种掩饰，除了自己的心，除了时间，沉默才是对自己的笃定，是心底的坚守，是自己的独白，是无愧于心的从容。

不用想着努力让每个人都明白你的本意，不用执拗地去捋顺每一句直白每一个意思，说的多少，并没那么重要。因为，理解你的人不用多说，不理解你的人不必多说。

当自己的辛苦看不到希望，当努力被否决没有成绩，不辩解不咆哮，在沉默中冷静，在沉默中思索，在沉默中寻找答案，找到最终的出口。

当阻挡不了别人的愚昧和无良，当知道语言出击只会更加拉大彼此的差距，我最终选择了沉默。不制造舆论，不散播言辞，不跟家人一遍遍地去说他人的不对不是不好，也不跟外人去说自己的想法目标方向，既然道不同不相为谋，为何要跟不一样的人争个高下，个人体系不同，你不理解别人，别人也没指望你去理解。只要彼此不妨碍，为什么要去自我纠缠、人云亦云、自伤自扰？记得，以后，不评论是非，不追究好坏，不质疑不同类的人。在沉默里深思、明白、清晰，做自己。

当生活总是达不到自己预期的结果，让现实总是让自己伤神，当失望总是大于期望，不要再喋喋不休地述说命运的不公不平，不要再劳心费力地问为什么为什么，不要委屈谁辜负了你，不要悔恨你走错了路还是看错了人。因为那些，说出来，只会让人烦，让人觉得你只会对天抱怨，解决不了问题，也改变不了现状。想要反思，先沉默吧。

所以，沉默吧，必要时，少说点吧。把安静当作一种境界吧。