愿安好
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的愿安好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
喂，你下班了吗？我在回家的路上，你先在家里等我哦，你想吃什么吗？我给你带，女孩说，不用花那钱了，我们自己煮面条吧！不一会等回到家的时候，女孩在厨房忙碌着，手里拿的刀，切着红萝卜丝，，旁边还有一碗煮好的面条，面条用凉水泡着，家是在安置点租的一个十几平米的单间，厨房和卫生间都是隔开的，尽管房子小，只要有她的地方，就是家！这时候男孩从背后抱住了女孩，他们两人回身相拥着，这时候的她们是幸福的，嗡嗡嗡………，这时手机响了，把一切拉回了现实，原来又是个梦，我拿起手机关掉闹钟，此时已经6:50了，每天这个时候是起床工作的时间，我是一名家具厂工人，每天上班下班和大多数人一样三点一线的忙碌着，和别人不一样的是，我有一段和大多数人不一样的感情，我经营过一场婚姻，她是刚毕业的一个女孩，我们相处了五年，说长不长，说短不短，因为各种现实的原因，导致我们最后分手了，唉……我无奈的苦笑了笑，此时的我已经分不清这是记忆还是梦，今天是和她分手的第19天，几乎每天都在做这个梦，至从分手后，心就像缺失了一块，分手后，做了很多想弥补缺失的那一块，让自己忙起来，甚至平时不太爱小动物的我，还养起了小狗，给小狗取的名字就叫王京，可能只有我知道这是意味着什么吧，每次小狗粘着我的时候，我的内心深处就有那么一点点慰藉，琼，每当想起这个名字的时候，心莫名其妙的疼，爱而不得这个词语，也许说的就是此刻的我吧！也不对，应该是叫爱而得得而不得以分，听起来是不是有点绕口呢？但这确实就是我们的状态！我们各自带着自己的不舍而分，可不就是这样嘛，在这段时间里，我忍住了每次去找她，和打电话的冲动，也许这所有的一切只想说一句，我想你了吧！还记得分手时说的那句话，你要好好的，我却没能做到，真的很抱歉，其实我戒酒的原因不是因为要开车，也不是我的身体的结石，而是我怕醉酒之后无法抑制的自己，还记得那时候，她说她不想结婚，想单身，就想这样子陪着我一辈子，那时候的我又惊喜，又害怕，惊喜的是人生得一知己，得一爱人，还有何求！害怕的是她的人生不够完整，又或者说不够完美，想起和他的一幕幕，我们畅谈人生，策划未来，每当夜深人静的时候，我还是会想，如果她没有碰到我，那她的人生是否会更好呢？也许是我的思维受到了传统的影响，总觉得一个女孩子不结婚相夫教子，就是反人类，总是怀疑她的决定是不是因为有我才有这种想法，虽然她不止一次说，没认识我之前也是这种想法，但是在我内心深处的内疚感还是久久无法消除，我觉得她的人生就应该是像传统女性那样，找个家境好一点的人嫁了，这样就可以少受很多苦，因为我知道想要作为一个反人类和反传统独立的女性，是需要多大的毅力和经济能力，也许在这份感情中我是自私的，我不想他那么辛苦，以致后来不止一次的怂恿他去相亲去找对象，可每当真去相亲的时候，我又无比的后悔不已，因为这五年来我们爱得那么认真，爱的那么彻底，我能感觉到那都不是假的，可这又有办法呢，这就是错的时间，遇上了对的人的无奈，后来的我们，分分合合，最终还是离开了那间十几平的小单间，我不知道那天是怎么走出那门和下那楼梯的，我只能感觉到冷，全身发抖的厉害，牙齿发颤，可这些都不及心里一分的疼，我脑海里都是过往的一幅幅画面，心里重复着一句话，你不能给我未来就不想与你有瓜葛，我不知道这句话对我来说是什么意义，只是像是受到了一万点爆击直接打垮了我的全部信念，不知道一路是怎么回到公司的，但当我回到公司时才稍微好些，不管如何生活还是得继续，之后每天都在这种煎熬中，一日复着一日，每次在聊天框打好的字删了又打打了又删，最终还是没有发出去，从五年一年365天不间断没有一天不关心，不问候彼此，变成一天不联系一星期不联系，在将来的见面的次数，就要以年当单位了，当某一天我听她闺密说，她接受了另一个人时，那时候的我就像天塌了一样，我告诉自己已经分手了，该放下了，可明明就已经分手，为什么我还是纠心到那么难以自持，不知道是不甘，还是不舍，导致我一度沮丧，就感觉有一只大手一直揪着我的心，可能这时的我才真正明白终于把她弄丢了吧，当时我就问自己，这不是你想要的结果吗？这不是你期盼的结尾吗？也许只有真正爱过的人，才能体会那种绝望与无奈吧，之后各种情绪接种而来，担心她被骗，担心她受委屈，担心别人对她不好，总之是各种担心，还想到她的手此时另一个人牵着，我就快失控了，这是一种自私的心理吧，可能我还是放不下她吧，我非常明白不管如何我都要控制好自己的行为，不然就会让她更为难，因为此时的她肯定也不好过，分手了之后她也一定很伤心程度并不会轻于我！我还记得以前我最爱吃她做的面条，一碗胡萝卜丝香油拌面，说真的，味道并不怎么好，但是我就特爱吃，吃了，还会想吃的那种，只可惜此生也许再也吃不到了！跟她在一起，让我学会了很多，我的生活也变得精致起来，虽然说还是很油腻，但比原来的我好太多太多了，我是小学都没毕业的那种，就连自律也是她教我的，她经常说我不懂浪漫，很多时候我都觉得没有必要那么小题大做的感觉，这就是我油腻的地方吧。可能也就是这种心理，一次一次的伤害着她，让她终于对我失望了！直到后来分手那天，她再也没哭过了，尽管我哭的死去活来，我知道她已经哭的太多了，但我知道她还是爱我的，因为我能感觉到，我觉得我并不是想挽回些什么，只是还没做心里准备，另一个人就代替了我的存在，但尽管如此，我还是爱她！我想和她说，就这样吧，就这样一直陪着我吧！不管将来如何？不管以什么身份，想我了就联系我吧！我觉得我们之间没有什么面子，只要你开口，我什么都答应，毫不夸张的说，她就算要我的生命。我都毫不犹豫的给她，但是如果让我重新选择一次，我还是会选择怂恿她去相亲，因为我知道她不是一个甘于屈卑的人。当爱情受到现实的冲击，我会毫不犹豫的放手，让她去寻找属于她的生活。我的世界有过你就足以，一场相遇，一生铭记，今生我认识她，就注定放不下她了，她在我心里任何人也代替不了了，有一种爱叫不在身边，却在心里，不管身在何方，我心只有她，有句话说的非常好，任何不合时宜的出现，都让人遗憾心疼，对啊！如果我们时间对，也许我们的人生也就没有那么多遗憾了，叮当陪大雄80年，当大雄去世的时候，跟叮当说你可以回到你自己的世界去了，叮当答应了，等大雄死后，叮当又用时光机回到了80年前，和小时候大雄说，大雄你好我叫叮当，是呀，人生诺能如初见，如果我可以回到五年前，我也还会对她说，你好呀，我叫某某，还会和她爬山，还会有那堵墙，她还会摔一个跟头，后来我终于明白了，我们的感情，是一个独立体，是不负遇见，不谈亏欠，这辈子我已经很满足了，知道她名字，牵过她的手，听过她的声音，吻过她的唇，感受过她的温柔，还吃过最好吃的面条，也是她做的！就当娶过她了吧。不管她在哪，一人否，两人否，一家否，不管世道，不理世俗。不论生死，不问轮回，不想结局，爱就爱了，来年又是秋，人聚终会离，愿安好！
精选阅读
爱人，愿你安好
当一场轰轰烈烈的爱情远去，留下的是无尽的相思泪流，情深依旧，情长难眠。三更苦情，五更湿绢，为何如此荒凉，爱情本是甜蜜的为何如此痛苦不堪，皆因为彼此情太真，爱太深，结果是苦苦的负累伤痛。
题记
生命不仅仅是爱情的生涯，心动的时刻，眷恋的眼泪，情深的回味，相思煎熬的万箭穿心。还有随之而来的责任与义务，还有春暖花开的美丽风景，也有温馨时光的彼此安暖。爱你不忍伤你，希望你开开心心，幸福到老，爱你不缠着你，只是远远地凝眸你，无声的守候你，默默的陪伴你。
因为年龄，因为生活，因为你的浅浅阅历，红尘中懵懂的你，情深的我，无法圆满，究竟是擦肩的情缘。何不放手静静地伫立彼岸边相望你，愿意感受你的喜怒哀乐，你的泪眼，我的心花，你的语言，我的伤痛。爱着你的爱，苦着你的苦，只是一份不变的守候，一生的放手。
愿爱让距离让时光，慢慢的淡定静静地安守，不再流泪，不再彷徨，不再心伤。愿彼此都甜蜜相守，幸福温暖。愿你的年华安静，愿我的世界宁静，不再雨季，不再情愁。爱情是一首催泪的歌，爱情是一条难度的河，爱情是树与树之间的独立，心与心之间的安暖。
你是爱，你是情，你是我命里的佛，用多情的眼泪度我，用相思的红线牵我升入极乐佛国。爱是禅，情是花，用持久的伤痛盛开菩提的彻悟。爱是血，情是泪，用凄风雪雨的摧残，开出娇艳欲滴的朱砂花。爱是河，情是桥，用激流的沉浮，用相思的渡口，度我到彼岸，彼岸有寂静。
爱情是红尘的度舟，给我两岸的瑰丽，无尽的青山绿水，包揽与眼眉心胸之间。让我宽广敞亮，包容退让，懂得相让不占有，懂得退让不牵强，懂得思念深深甜如蜜。感谢红尘最深处的相遇，感谢两心的真情，感谢两个人的一份爱，一份情一份暖。
有你我幸福，爱你我无悔。爱情菩萨爱情佛，爱情慈悲懂得温情，感谢你的篇篇文字，滴滴墨殇，让我懂得，爱情天长地久，不在乎朝暮相守。心里有爱心就暖，心里有情就是春。爱情让我知道了你是我生活里的一份阳光，心底的暖流。
谢谢你，爱人，你的文字如娇艳的鲜花，明媚我的心扉，靓丽我的眼眉。开启我责任的门楣，生命的常绿。从此，人生没有离愁，没有离泪，没有殇情。我给你甜蜜的梦，愿你夜夜安睡，梦里微笑。愿你生命激情，事业奋发，男儿自立自强，崛起雄心壮志，大展宏图。
爱你给你力量，喜欢你给你温暖，不是冷漠不是严寒，而是煦煦的春日，守候你的心田，让你不再痴情丢失自我。而是让你拥有晴朗的天空，自由的呼吸奔放。亲爱的，你快乐我快乐，你幸福我幸福。我们都要努力度过漫漫红尘这条艰难的河。
岁月磨心，人事磨心，我希望你越来越坚强，越来越慈悲，越来越淡定。平静一份起伏的心，远离一份喧嚣的闹，静静地阅读，细细的品味诗香，久久的领悟，浅浅的感悟，深深地觉悟。愿你觉醒尘世，愿你明白人生，愿你有着生命的方向。
人生苦短，爱情情长。爱你不变，情深永寿，还你一份爱情的静，不再有泪。拥有爱情一份的令悟，不在忍受寂寞的煎熬。青春年华，生命激发，愿你开放你的生命之花，璀璨如星。人海里我回眸你，一眼千万年，祝福永久，不再计较情长情久，情深情浅。
我知道，我爱着你就足够。我只道你念着我，我已幸福快乐。不再计较你是谁的牵挂，你做谁的情花？爱人，你幸福就好。你拓宽了我的心胸，让我懂得了在爱情面前，宽容的力量，心灵的觉醒。让我懂得了爱情不是互相伤害互相抛弃，而是互相珍惜，相知相惜，互相鼓励，渡过难关，一直相扶到老，搀扶到生命的尽头，发如白色的茉莉花。
感谢你，爱人，让我在爱情中彻悟，让我在相思中崛起，让我在情泪如海的煎熬中浮游到岸边。我不忍看到你流泪，伤心，伤痛，伤感，忧郁。这样我会心疼你的，愿你的痛苦我来承受，哪怕我无眠，哪怕我流下长长的泪，也不愿看到你受痛苦的蔓延，无眠的侵害。
我愿你安然无恙，开心幸福，甜蜜生活。愿看到你牵手你的美丽娇妻，白首到老。我不会计较，不会嫉妒，不会心碎。只希望你静安流年，平安一生，微笑一世。
爱人，龙儿，记住了你的好，记住了你的容颜，记住了你的美。愿你安好，愿你安静生涯，不负我一生情深，一世眷恋。
浮世清欢，唯愿安好
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的浮世清欢，唯愿安好，欢迎阅读与收藏。
浮世烟火，况味自品。流年清欢，唯愿安好。题记
【一】
一个人，一杯茶，一首曲子，这是属于自己的静好时光。
很久了，不曾有过这样的静寂时间。好久了，不曾在深夜里提笔写字。只觉得那些细小的心情，经不起这样大费周章的耗去光阴去寻找适合的词句去诠释。或许是怕一颗素心经不起这尘世的渲染，又或者是担心那些华丽或平实的词藻拼凑不出那些微妙的瞬间。于是，那些微蓝的心思，就这样在时光里搁浅，迷离。
当从城市另一端被风吹散的思念逐渐静止，那些泛黄的往事仿佛还在昨天，可是昨天已不在。那些说好还会再见的人，转身，已是天涯。而那一枝盛开在我生命里的梅花，已随着季节的轮回将那绝美冷然的姿颜与我在这个春天，作了离别。而那些曾一起走过的日子，成了心底怀念的理由。虽然这离别是迄今为止，仅有的一次，也将会是最漫长的一次。但那抹潜隐的幽香，亦不会随着光阴的流逝，变浅。幽幽的牵念，乘着风的方向，飘向有她的方向。
这一朵未经尘世烟火的清欢啊，可会应对得了这纷乱的繁尘？从彼端传来你无意落下的哀怨叹息，殊不知，却成了我无言的心疼。
【二】
究竟该以何种姿态，才能安然地行走在这纷乱的纤尘里？结束完通话后内心就再也无法平静，唯有这句话一直在心头索绕着，不肯离去。仿佛要在这样的疑问里把我们对于生命的真谛，生活的意义全部涵盖。反复的思量，反复的追问，忽然间，似乎明白了，攸地，似乎答案更显得迷离了。
我们都深深地知道，生活从来不会以我们想象中的模样呈现，可我们有时还是会一味的为没有到来的预想而感到失落，彷徨。无柰到最后还是和生活作了一次又一次的妥协，直到再也没有力气、没有时间去计划后来，没有勇气去面对未来。我宁愿想电话那端的她是带着这样的无奈才会有了动摇的念头。
她说，若依，我不是你，你也不是我。如果我现在处在你这样的青春年华，我也绝对不会想象到现在的我会作做这样的决定。我的青春已经渐逝了，我再也不敢枉费光阴了，我的时间再也经不起一丁点的风浪了。你说没有爱情的婚姻，幸福不知道藏匿在何处。那么我问你，有了爱情又能怎么样？难道一天到晚要为了生计而奔波？不断的重复着流浪的过程？若依，我不想整天为了柴米油盐酱油醋而发愁，我不想每天出行的时候都要挤公车，我不想看到自己喜欢的东西的时候只能远远的看着若依，现实点好吗？
隔岸那边的她似乎已有哽咽的声音，我还是忍不住地把声音提高了分贝。亲爱的，你要我现实点，可你知道你选择的现实将来面对的风险是什么？你明明知道这是一条不归路却为何还要这般的执迷不悟？我知道生活是会带给我们一些苦难，你要相信那些都只是暂时的。为何我们不可以靠自己，不可以再坚持一点点？或许下一秒就会出现转机了呢？亲爱的，你向来都不喜欢依附别人，我宁愿相信你是还没有经历过漂泊的日子，没有习惯异地的生活，还没有了解这个社会的生存法则。我也不宁愿相信这个被我们曾经无数提及过的话题最终会因你内心的动摇而真实的上演。亲爱的，请原谅，我真的好怕，怕以后你的不幸福，谁会替你买单？
幸好，只是动摇，不是决定。亲爱的，不管怎样的选择请你记住，我都希望你可以幸福快乐。或许不是生活太残忍，只是我们被困在荒芜的原野不知该何去何从；或许不是这繁尘太过喧嚣，只是我们的内心还无法做到真正的平静；或许命运之说从来都没有过，只是我们需要一些谎言来掩盖住手心凌乱的曲线。我们终究还是辜负了，光阴。
【三】
时间是个榥子，故弄玄虚地挑衅着内心的真实。
曾记得和烟说过同样的话。我们都是这城市上空的微小的流沙，不停的停靠，然后再不断地流浪。流浪，是那么的辛酸又无奈，流浪，涵盖了多少内心的苦楚和迷茫。最重要的是，我们不知道，流浪到底还要多久？也许只有在不断找寻探索的过程中，我们才会真正了解生活的况味。而我们也始终相信，正是因为生活中有了这些苦难与悲欢，我们才会更加珍惜一米阳光的重量，一袭微笑的可贵，一丝温情时光的难得。
终于明白，有些路，我们必须得一个人走。有些人，我们还是会别离。有些事，我们依旧无法改变。无论你是清傲寒霜的菊，还是素雅简洁的莲，我们都无法避开这烟火的尘世。而我也相信，真正的平静，从来和外界的喧嚣无关。
也许只有真正懂得生活的人，才会在一本书中读懂生活的静好与不羁，在一杯茶中悟透命运的浮与沉，在一朵花开的时间里感受到时光的温醇与静好。也许只有真正懂得生活的人才会知道，那些柴米油盐酱油醋的烟火才是真实的生活。而生活的本质，亦是简洁，朴素的。
那些游离在浮尘里的清欢呵，不若在心底种植一份洁净安然。以风为念，以尘为障，隔离起那些与自己无关的繁华与落寞，为自己，许一片晴空。那些散落在天涯的清欢呵，我依然在这里祈祷守候，等待下个路口，再度重相逢。
时光微凉，唯愿安好！
岁月静走，愿你安好
回娘家的车上，无意识向车窗外一看，咦，冷不丁的桃花开满了山野！白白的，这里一簇，那里一堆，直入你的眼帘，简直让你还没反应过来，就生硬硬地把你拖到了春天。殊不知正月初一回家的时候，山还是灰扑扑的，秃枝败叶，而今，才半月之久，怎么就桃花半坡了？唉，还是时间太快了吧！
年少的时候大把的挥霍时间，希望自己快点长大，能穿妈妈的高跟鞋，能试试姐姐的连衣裙，那将是多么美好；等到穿高跟鞋的年纪，又忙着恋爱，忙着疯玩，总以为会一直这样简单疯狂下去，可转瞬就到了而立之年，这才真正地感觉到时光如梭，光阴似箭。以前看着三十来岁的女人觉得她们好老，觉得那个年龄离我还远，殊不知一下子就到了，并且快得惊人。和我带的第一届学生们聚会的时候，看着他们可爱的孩子，看着某个学生的啤酒肚，那时，我才真的觉得自己不年轻了，就算内心深处不想承认自己的年龄，就算是还有娇小的身材，就算是我还有年轻的心智，可那又怎么样？一切都抵不过岁月，挡不住现实，那一刻，口里嚼着糖果，心里却拔凉拔凉的，我怎么就不再年轻了呢？是不是每个人都怕老去？就连我年迈的母亲也是如此啊，那天我和母亲坐在炉火旁，问及母亲多大了，母亲说她七十了，可姐姐接口过去就说：你还是七十啊，你早就七十二了！听到姐姐的话，母亲没有争辩，但我分明感受到母亲有一种不好意思和无奈，于是，我给姐姐使了个眼色，我说：母亲本来就才七十啊，医生不是说她的骨头才四十岁的人的吗？这下母亲可高兴了，接着我的话说：是啊，是啊，那几个医生都说我的骨头相当于四十岁的，还很年轻。看到母亲高兴了，我却有些难受了，我知道母亲不想老去，更不想过早的离开我们，尽管她用尽了全部的爱给我们，但她总觉得还不够，总还有很多她不放心的，还没有更好的心疼自己的儿孙。可触摸她长满茧的双手，看着她挪不动的双腿，加之每天必须吃的大量药丸，还有医生的叮嘱，我知道母亲和我们在一起的时间并不多了。所以，过年的时候，我尽量都待在母亲身边，听她唠叨，和她说话，我一直以为，对于老人来说，与其是等他们离开之后伤心流泪，不如在他们在生的时候好好孝敬，这样就算是老人离开了我们，也没有太多的愧疚。
不知道怎么了，每次说到母亲，我就会滔滔不绝，很多的情景扑面而来，很多情感顷刻泻于指尖。但此时充溢着我脑海的却是对母亲太多太多的担心，就如担心我女儿一样：担心她会不会从床上跌下来；担心她会不会尿裤子；担心她会不会把药喝错；担心她做家务的时候会不会摔倒在地上要担心母亲的太多了。因为她已经不是从前那个能站在家门口张望着我归来的健康的母亲，她身体的很多零件都老化了，就连最基本的生活也几乎不能自理。还记得前一段日子她在姐姐家住的时候，姐姐知道母亲行动不便，所以晚上让侄女和她一起睡，并且把卧室门开着，如果自己不能起来上厕所，可以叫姐姐。只是，半夜三点姐姐起来上厕所的时候，忽然看到母亲在冰冷的地上使劲挪动手脚，但就是爬不起来，看着母亲那样艰难的动着，姐姐哭了，她不知道母亲什么时候跌下床的，也不知道母亲在地上爬了多久，只看到母亲的裤子和衣服上满是灰，手冻到冰冷。当姐姐责怪母亲为什么不叫侄女或者她们的时候，母亲笑着说；天冷啊，把你们叫醒了又冷又睡不好了，我想我自己能慢慢爬起来的。这就是我的母亲，总是为子女想的太多，为自己想的很少，所以，母亲，我亲爱的妈妈让我怎么能放心？还有前几天，我在家的时候，母亲想上厕所，我说陪她去，她就是不肯，她说她自己能行，要我坐在那里烤火。可当我跟随着她看着她上厕所的时候，她的腿已经不能蹲下去，只能半站半蹲，结果还是把裤子尿湿了。我责怪她不让我帮，她却依旧笑着说没事。可是母亲，你知道吗？你的这种逞强，你的这种怕麻烦子女的心真的让我好心疼，好心痛。你爱我们的已经够多了，难道我回报一点点，一点点我该回报的就不行吗？就算是这样，你稍微能动的时候，你都闲不下来，你要去收拾屋子，理菜洗菜，甚至是做饭，其实，这些嫂子都不让你做的，她也希望你好好休息的，可你就是不肯，所以，母亲，尽管我每天待在学校上班，每天和我的女儿在一起，但是，很多个时候，心都在你的那边，都在时时的担心你，母亲，答应我，好好的，好吗？
人说天下的母亲都是一样的，都深深的爱着自己的孩子，但我要说我母亲有所不同，她是在深深地溺爱我们，用她独特的方式。以前身体健康能动的时候，每天最早起床的是她，起来之后，把屋里屋外，屋前屋后收拾得干干净净，等我们起床之后，洗脸水已经在脸盆架上，饭菜已经摆好在桌上，吃完饭后不让我们任何人收拾碗筷，她会立刻让我们去休息，或者让我们去逛街玩耍。有时候我们想睡懒觉了，不愿意起床吃饭，母亲总会把毛巾递到我们手上，把饭菜端到床前，等我们吃完，收碗的同时又给我们递上一杯水。总之，她要让她的子女们个个吃的好，玩的开心。就算是现在，她行动不方便了，她也溺爱着我们。昨天小嫂子对我说，那天母亲对她说的话，她听了之后眼泪都流出来了。她回母亲家玩，吃完饭后，母亲蹒跚着找人陪她打麻将，打了一天的麻将，下桌子时小嫂子看到炉子上的水烧开了，于是去灌水壶，哪知母亲让她歇着，对小嫂子说：你打麻将打了一天也很累，脚可能都坐麻了，肯定是腰酸腿疼的，你去沙发上躺躺休息，我去灌水，不要你做，你好好休息，恐怕晚上想继续打，精神会好些。也许别的婆婆如果对媳妇说出这样的话，有可能是一种抵触情绪，但是我母亲每句话都是真心的，都是发自内心对嫂子的心疼，所以当时嫂子都不知道说什么好，只回来对我说，像母亲这样的老人太少太少了。是的，母亲在病痛中尚能如此心疼自己的儿媳，不难想象她有多么多么心疼自己的子女，就算是我用所有的语言，最美的词汇也无法表达母亲对我们的爱，只是，这种爱，随着岁月将会心有余力而不足，将会渐行渐远，终有一天不会再有。
霞姐说，自从我开了这个空间，很少书写忧伤了，更多的是晒自己的幸福。可能是吧，因为有了女儿，让我更加热爱生活，更因为我自己做了母亲，才慢慢体会我母亲的种种，领会母亲的某些品质。要说母亲这一辈子是很苦，很累，很穷的。但母亲从来不叫苦，不说累，不喊穷。单说情感吧，现代人稍微有点不如意就觉得日子过不下去，有些人把孩子留给了婆家就悄悄走人，还有些人三两年之久就离婚分开。而我母亲和父亲，自我有记忆时，记得最多的就是母亲和父亲的吵架，有时候甚至吵完一架之后，父亲会打起包袱，摔门而出，家就留给了她一个人，她要养七个孩子，要照顾瘫在床上半身不遂的婆婆，还要去种地干活，为我们很多张嘴找饭吃，到了年末，父亲才不知道从什么地方回来，可母亲依然笑着接下他的行李，继续他们的生活，就是这样的日子，这样的婚姻，我从没有听母亲埋怨过，也没有当着我们子女的面说过她内心的痛，更没有说过什么离婚之类的。我一直都不知道母亲的内心有多强大，也一直不知道母亲有没有后悔过自己的婚姻，她只把坚强，善良和勤劳展现给我们，让我们感觉什么事情在她面前都不是事。后来我们长大了，日子好点了，她依然忙个不停，任何事情，她都不放心让我们干，家里来客了，煮饭做菜，她要亲自上手，怕我们做的盐咸了，醋酸了；扫地收拾屋子，她怕我们累着了，没有玩的时间；她把好吃的，能用的，都驼着背驼给了她的儿女们。兜里有一分钱，都是给我们儿孙买这买那了。她总说现在日子好了，儿女都有用了，做什么事情都觉得幸福，而且越做精神越好，那点累，那点苦对她来说都不值一提，于是，她总是微笑着，乐观着，在她的身上找不到丝毫怨妇的情节，更找不出因穷困所折射出来的自卑和胆怯，真的，她给我们，给所有人一种热情，积极，一种正能量。于我，她亲生的女儿，怎么就不能继承一点点呢？
弹指岁月，新的年岁袭来，桃花开满了山野，尽管只有短暂的花期，但今年谢了明年依旧可以再开。而人，一旦老去了，什么都不可以重来，岁月不能重来，身体不能重来，一切都不可以重来。两年前，母亲还能抱着我女儿给她洗脚，穿衣服，抱抱她，亲亲她。可如今，母亲却要让女儿牵着她的手去上厕所，要我给她洗脚，甚至是穿衣服。小孩子给我们的是希望，可老人，他们一天天衰老去，不能再回到从前，可我多么希望我的母亲，能够通过药物的治疗更健康些，哪怕就像现在，虽然很多的事都不能干了，但能自己吃饭，自己勉强上厕所，自己上下床，这样就好，这样我们回家的时候，总可以有那样一个疼我们的人儿坐在家里等我们；我们有苦痛的时候，总有一个人能够听我倾诉；我再怎么不好，总有一个人觉得我是最完美，最好的。什么时候，我的心都有依托，那该多好，那一切该多好！于是，今夜，我要借星星的微光，捎去我向上苍的祈祷，愿上帝保佑我的母亲能够健康长寿，愿她一切安好。
