【www.qg13.com - 夏天情感的美文】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的夏天的歌，唱给你听。，希望能够帮助到大家。

浅夏，微凉。

一颗流星悄然划过天际。心微微一痛，忧伤悄然在心头流淌。

流星，流星，谁人懂的你的忧伤？流星划过天际，以最美丽的弧度。

你，或许看见。你，或许没有看见。璀璨，带着决绝美丽的光芒。Qg13.CoM

你或许看见。此时，星空下的你，正与自己心爱的姑娘，肩并着肩，一起将美好轻许。

你，或许没有看见。早已经沉入了梦乡。

流星，划过天际。你，可曾看见，看见那抹璀璨，看见那抹决绝的光芒。若，没有看见。你的梦里可否有一颗流星，轻轻地，轻轻地划过！

你说，我永远不懂你的爱恋。就像白天不懂夜的黑！我

说，我懂！但你可知晓，流星划过天际的那抹忧伤？

爱情，有很多种。有激烈的，犹如飞蛾扑火一般，热烈的燃烧着一切；

爱情也可以是温情的。如涓涓细流一般，一点一点划过你的心头，一点一点滋润，一点一点温暖。犹如蜉蝣一般，朝生暮死无怨犹。就像那天际划过的流星，寂静的燃烧，完美的绽放！流星划过天际，忧伤谁人懂？

你说，我的文字，你可曾读懂？我说，或许懂吧！那般一字一句，又怎会不懂？或许不懂吧！一句风轻云淡，一句两不相倾，一句入木三分。字字诛心，句句啼血。

鱼对水说，你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说，我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。懂得，或许是尘世间最美丽的缘。相聚有时，离别有时。红尘三千，我该如何寻你与万千人海？唯有一句懂得，胜过千言万语。

莫言有一首《你若懂我，该有多好》：每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一场爱恋，用心、用情、用力，感动也感伤。我把最炙热的心情藏在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。我把最抒情的语言用在那里。你不懂我，我不怪你。

你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。也许，我太会隐藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。

从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。一路走来，你若懂我，该有多好。每次读起，心中总会纠结，心痛不已。你若懂我，该有多好！似，一声叹息，轻轻地划过我的心头。钝钝的痛。又仿佛利刃一般，狠狠的将心剥开，鲜血淋淋。你若懂我，该有多好！你若懂我，不会风轻云淡的说着云淡风轻。终不是你笔下的她，我只是恰巧与你邂逅。所以，你也终不会明白：流星划过那一刻，美丽背后的忧伤。说好韶华，为何如今的天涯，只剩一人浮华。

你有你的高傲，我也有我的骄傲。曾经以为，天涯咫尺不是距离。如今方才明了，咫尺天涯，才是我们之间的距离。回忆，散落一地的斑驳。流水的文字里，将心事轻放。婉约的唐诗宋词里，可觅的那份忧伤？忘川河畔曾回眸，轮回渡口赋相思。一声轻叹，一句奈何！君，可知？流星，划过天际。以最美丽的弧度。

你看见了吗？或许，看见！或许，没有看见！看，流星！谁在耳边呼唤着快，闭上眼，许一个心愿！QQ/841746695

情感一生延伸阅读

听悲伤的歌，看幸福的戏

文/七度的秋

每当，黑夜渐渐降临，月亮缓缓升起发出冷清的月光，孤傲地闪烁于群星之中的时候，便是感伤的人伤感的开始。天终于黑了，在黑夜的掩饰下卸下所有的伪装，白天忙碌、疲惫的心慢慢舒缓下来，随最好的朋友一起来到大商新玛特广场前的喷泉池旁边坐了下来，戴上耳机，听着悲伤的歌，看着广场上一幕幕幸福温馨的画面，任形形色色的人从面前经过，打量着Ta们的表情，猜着Ta们此时此刻该是怎样的心情，想Ta们是否快乐。黑夜里广场的霓虹灯疯狂地闪耀着，像是害怕稍一停歇就会被黑暗包围一样；也许是商家为了吸引更多的人在广场伫足，每到夜晚喷泉都会向人们展示它美丽的弧线，配合着美妙的音乐，音乐喷泉的美，注定会吸引住人们的脚步为它停留，成为当今公共场所最受人喜爱的时尚元素之一。在广场上，最快乐的莫过于那些孩童，他们三五成群地在广场上嬉笑打闹着，从广场一端欢笑着跑向另一边，不停地在行人身边穿来绕去，用他们没有烦恼充满好奇的童心给旁观人们演绎着只属于童年的美好。孩子们的脸上只有天真烂漫的笑，笑的那么自然，笑的那么旁若无人，而想想现在我们，笑都要掩饰着，生怕在外人面前笑的不够优雅惹来闲言碎语，真让人悲哀，笑是人自然流露的表情，而现在的笑已经不在自然。在大多数情侣的眼中，有着灯光、喷泉、音乐、美食、鲜花、再加上夜自然的美，广场无疑是一个最适合约会的浪漫之地。有的情侣穿着情侣装手拉着手在广场中央漫步、有的情侣会选择一个微暗的角落背靠背坐着相互诉说着甜蜜、有的情侣坐在水池边带着同一副耳机听着同一首音乐。看着那些卖玫瑰的小女孩走向这些情侣面前的羞涩，看着那些男孩手捧花束送给女孩时幸福的表情，看着那些女孩拿到玫瑰时露出的甜美满足的微笑，这一副副温暖浪漫的画面让孤单的人羡慕，让曾经受过伤的人回忆！

有一种人，他们逆夜独行，他们是夜里的孤独者。他们不敢出现在过于明亮耀眼的地方，他们害怕内心的心思会被人看穿，他们会坐在人少黑暗处听着悲伤的音乐，忧伤地看着别人的快乐，数着自己的伤悲。他们或沉思或抽着烟，不时地吐着烟圈，好像可以把心中所有的忧愁都随烟吐出在，又好像在那飘渺的烟圈里，能放映自己曾经的美好记忆，聊以慰藉。夜是精彩的，至少广场的夜是精彩的，精彩到让让快乐的人陷入无限的欢乐之中；夜是残忍的，残忍到用它一幕幕甜蜜浪漫画面去撕开受伤人心里的伤疤，让孤单的人更加孤单。而我也只是一个看客，听着悲伤的歌，看着幸福的戏，这些精彩不属于我。

PS:七度的秋QQ：291809055

短篇鬼故事：唱歌给你听

安言是个三流歌手，他从大学毕业就开始进入这一行，刚开始是跟几个好哥们一起组合乐队，后来总是不能做出好的成绩，到处被人排挤。受够了冷眼。随着年龄越来越大，乐队其他人都放弃了这个，融入社会，开始规规矩矩的上班赚钱娶老婆，只有安言一个人还不肯放弃。

今年已经28的安言，因为唱歌和家里闹翻了，家里人都劝他好好找个工作上班，老大不小了，还整天弄得跟个混混一样。安言却不削一顾，认为家里人不理解自己。一负气拖着自己的行李搬了出来。奈何身上没多少钱，就找了个很便宜的小单间住下了。为了生活他去酒吧找了个驻唱的工作，就这样安顿下来。

安言每天晚上十点多上班到早上五点多，白天就在房间浑浑噩噩的睡一整天。这房间是一个大房间隔成很多小单间。安言的小房间刚好够放下一张床一个小桌子。卫生间都是公用的。安言就打算在这里实现自己的梦想。

安言的房间离上班的地方有点远，走路要走半个多小时。安言每天都要提前出发。走到路上还要买饭吃。这天晚上安言照例踩着点出了门。去酒吧的路上要穿过一条小暗巷，暗巷只有两个昏黄的路灯，勉强的看清路。安言每次经过这里都会汗毛倒竖，总觉得有人跟着他。每次他经过的时候脑子里就使劲想着自己的新歌词，来分散注意力。走着走着安言看见前面站着一个人，确切的说，是个长头发的女人，穿着一身大红色旗袍，背对着安言站着。嘴里还哼着歌，安言吓得不敢往前走，他站在那仔细听，这时候那个女人竟然开始唱起来，安言听到，那是陈淑桦的梦醒时分。那个女人反反复复唱着那句早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。安言看了看周围，一个人都没有。他脑门渗出了细密的汗珠。慢慢挪着脚步往前继续走。

这时候那个女人好像听到了什么动静，慢慢的转过身来，停止了唱歌。正好跟安言四目相对。好漂亮的女人啊，安言尽管心里很害怕，但还是不由得赞叹起来，这女人有着以前大海上歌女的那种古典美，红红的嘴唇，迷离的眼神，苍白的脸。一双手又白又细。安言默默的吞下一口口水。慢慢挪到侧边，抬起脚刚打算走，那女的开口了安言，我可以帮你。安言吓了一跳，这女人怎么知道自己名字的。她要帮自己什么？安言再次咽了一下口水，颤抖着嗓音问你能帮我什么？你怎么知道我叫安言的？那个女人看了一下安言，笑了一下，笑起来真美。安言不停的咽着口水。你今年28了，喜欢音乐，可惜总是做不出成绩，家里人和朋友都看不起你，我可以帮你成名。安言一屁股坐在地上，说不出话来，你，你到底是谁，是人是鬼？那个女的在安言面前半蹲下来，用手抬着安言下巴，我是人是鬼你不用管，你只要知道我可以帮你，你想要什么我就可以帮你得到。不过你要听我的话。以后你叫我玉姐，我会来找你的说完就转身唱着歌朝着黑暗走进去，安言盯着她的背影，直到看不见。猛地扇了自己两个耳光，不是做梦啊。再看看表，糟了，上班要迟到了，他赶紧从地上爬起来，往酒吧跑去。

果然迟到了，老板狠狠的拽着安言领口警告他以后再迟到就不用来了。安言点头哈腰的求老板别生气，这一个晚上的工资被扣了一半，安言虽然心里不爽，但是也不敢说什么。妈的，等老子有钱了，买了你这酒吧让你天天给老子擦马桶，安言愤愤不平的上台，忙了一个晚上，并没有发生什么特别的事，安言也就当没发生过这件事，下了班就回家浑浑噩噩的开始睡觉。

睡着睡着安言迷迷糊糊的看见昨晚那个玉姐站在自己床边，他翻了个身继续睡，突然脑子一个激灵，一咕噜坐起来，揉揉眼睛，发现玉姐真的站在自己床边，微笑着看着自己。他满头毛发全部倒立起来。你怎么进来的？玉姐没理他，转过身看了一眼他的房间，你想换个地方住么？安言疑惑的点点头，难道她要变一所房子给自己？刚在心里这样想着，玉姐一挥手房间顿时开始翻天覆地。安言眼前一黑，再亮起来，他惊讶的张大嘴巴，房间变得好大，布置的很精致，他下了床走到门口推开门，外面比里面还要大。就像进了皇宫一样，外面站着两排穿着仆人衣服的美女，安言使劲掐了自己一把，会疼。这不是梦。玉姐跟在他身后，这一切现在都是你的，你还想要什么？我都可以满足你。

从那以后安言开始过上了自己梦想的日子，他想要什么，只要一想，玉姐立马就会满足自己。他有着大把的花不完的钱，他买下了那个曾经自己驻唱的酒吧。让酒吧老板给自己洗厕所。他自己花钱出了专辑，拍了MV。成了娱乐圈数一数二的明星。当他带着这些回到家，父母也不再对他冷言相向了，安言觉得自己就像在梦里一样。

这天晚上安言喝了点酒，躺在床上，脑子里迷迷糊糊的，突然房间外面有人说话，他喊了一会没人回答，以为自己出现了幻听，就翻了个身继续躺着。闭着眼睛却睡不着。门外说话的声音又响起来，他仔细一听，原来是玉姐。听不清楚说什么，只听到玉姐断断续续的说什么你滚，这是我的，你不许抢。接着就听见被子打碎的声音。安言听着听着就睡着了。

梦中安言看到自己的奶奶冲着自己招手。梦中的安言不记得奶奶已经去世的事。他高兴地冲着奶奶挥手，跑到奶奶跟前，想去拉奶奶的手，却摸了个空。奶奶笑着看着安言。安言，你被鬼缠着了，她想害你的命。你现在所有的一切都是做梦，不是真的，你活在她的想象里，你要想办法逃出去，不然你会没命的。安言吓了一跳，奶奶你是说玉姐要害我？傻孩子，那个玉姐是个冤魂，她死前因为太冤屈一直不得投胎，化为一个厉鬼，只有再杀一个人做替身，她就可以投胎了。她马上就要对你动手了。你不能再这样下去了。安言听得毛骨悚然，连忙问奶奶自己该怎么办。你的房间里藏着那个女的尸体，你只要把她的尸体找到，将尸体身上的红色血衣脱下烧掉。再将那把她自杀的匕首重新刺进她的心脏就可以了。这期间她会感应到，你要把床周围全部点满蜡烛。这样她就感觉不到了。记住你只有半个小时。快去奶奶说完使劲推了一把安言。安言长出一口气醒了过来。他赶紧下床找了好多蜡烛点在床周围。就去找玉姐的尸体。

奶奶也不说尸体到底在哪，这么大的房间我怎么找安言边走边嘀咕，看看表已经过去了十分钟，他开始着急起来。在别墅找了一大圈也没找到，就连抽屉都没放过，安言沮丧的回到房间。坐在自己床上。看看表已经过去二十分钟了。他急的用脚踹了一下床沿，突然眼睛一亮，他赶紧站起来把床上的东西全部弄下来。不小心扑灭了一根蜡烛。他却没发现。费力的把床板挪开，果然在这里。尸体已经腐烂的就剩一层皮。安言长出一口气。突然感觉身后阴风阵阵。他慢慢的转过头，玉姐正恶狠狠的盯着他，他吓得大叫一声，赶紧拉起尸体上的衣服一把扯下。扔到床边的蜡烛上。衣服很快就燃烧起来，玉姐的脸上开始腐烂。她痛苦的叫着。安言吓得后退一步，赶紧找匕首。他把尸体翻过来，发现匕首就在背后压着。他趁玉姐腐烂的时候，一刀插进玉姐尸体的心脏上。玉姐痛苦的叫着。慢慢的消失了。房间的一切开始蜕变。他眼前一亮，用胳膊挡了一下，再拿开胳膊，他发现自己又回到了自己那个小房间。安言虚脱的坐在床边。就像做了一场很累的梦一样。沉沉的睡着了。他再睁开眼睛，发现自己又回到了别墅里，他吓了一跳。转过头，玉姐一脸笑意的盯着他。突然玉姐一把掐住他的脖子，安言脸憋得通红，说不出话来，一脸惊恐的盯着玉姐。玉姐放开他。有什么遗言就说吧，本来想让你死的快乐一点，是你自己找不痛快。你不是死了吗？我亲眼看着你消失了的。玉姐转过身笑了一下，又转过来，脸上的皮开始脱落，身上也开始血肉模糊，看的安言一阵恶心，你只是毁了我的皮囊而已，想杀我？没那么容易。你以为我不知道你那个死鬼奶奶跟你说过什么？她只是告诉你用匕首刺进我的心脏，却没告诉你要刺我的肉体还是这个身体吧？蠢货。玉姐说着张开血红的嘴，嘴里不停的往外冒着浓水。慢慢的靠近安言。安言绝望的闭上眼睛，听见自己死亡的声音。

我把我读给你听

格桑花开了，开在对岸，看上去很美。看得见却够不着，够不着也一样的美。仓央嘉措。

你来找我，吃了饭，一块儿去逛公园，天气并不明媚，却仍有放风筝的大爷。我们坐在木椅上，没有太多话，旁边坐着一对情侣，像是觉得有你挡着，就可以肆无忌惮地观察着别人神情态度上演绎怎样变化。跑道里有三两对前后分散走着的男女，拉开两步的距离，显得并不十分欢愉。男人回头让女人快点，女人嘀咕着些什么，脚步刻意显得更慢，男人停下来等她。

这种场景总给人似曾相识的模糊印象，可能，长大后的爱情都是这些吹毛求疵的计较与争执，缺乏青涩阶段中的包容与珍惜。旁边坐着的小情侣穿着校服，也不能分清是初高中的哪一年级。男生挑衅地拨弄女孩儿的头发，女生嗔骂地追着打他，脸上的笑容璀璨，欢悦。这是我在成年情侣身上很少看见的满足与幸福，而那些，最美好的事物往往在最不被支持的年少无知间产生。那时候的爱情，哪怕不能被称为爱情，却注入许多人最不知天高地厚的年轻与热情。

我收到你发来的请柬，也意外，也欣慰。这几年里，我们之间的维系一直很平淡，好像还只是当初的小小少年，如今你却要做别人的新娘了，这种感慨让我真的很难用言语进行一种交代。那天给你写了一封信，写到后面就都是回忆。看见你着新娘装美美的样子，心里的祝福，喜悦和欣慰都跟随。在很小的时候就一直幻想未来的样子，真的到来的时候发现是当初怎么也都没有想过的模子。我忽然也领悟，可能在对幸福朦胧时都太过用力去追逐，怕抓不住。可是，有什么比这样水到渠成的获得更安心踏实呢。真好。

最近的记忆力一直呈现下滑的趋势。背完的诗词很混乱地串在一起，就好像，从来没有背过的样子。才洗过澡，又拎着衣服打算走进浴室，被身边的人调笑是个傻乎乎的孩子。也可能，是记忆一直周旋在过去的人事里，手边的东西就被无意识地掩盖过去。莫名其妙又积攒了一堆硬币，哐哐当当的响声显得自己尤其富裕，也忘了是用什么样的心情，把当初攒好的那一枚枚硬币如数花掉。就像，不能想起来，是怎么，把我们之间的感情一点一点消耗殆尽。出门的时候忘了带手机，发现的时候心下也是觉得紧张的，即便，多数时间里也并没有觉得自己利用了它最大的价值。是的，没有一个人会像马达，一直一直地找寻，你在哪里。可是为什么，还是，会有沮丧的心理。

我也开始觉得，无论是在什么样的情况下，长期俩人相处就容易产生一些不同平常的交集。是吧，是缘分。我和你说，一定要努力做一个有涵养的女子，虽然我也并不知道这个标杆要怎么去衡量才合适。可总有那么一些人，会让你肃然起敬地夸赞于他们拥有的一种气质。我们容貌的光鲜好像在这三五年间会尤其的诱人，而在时光间这三五年其实也不过像是昨夜买的面包，明天之前要吃掉。我也很愚拙的，没有太多的见识，所以一直很认真地看书，这样，就觉得，自己知道的并没有那么少。

希望以后有一天有人说你变了的时候我坦然地知道我没变或者变成更好的人了我觉得，你的文字更加温和了。我并不长情，却也很用心地寻找你的每一样作品。然后，想要表达些什么，又因为觉得有太远的距离而变得词穷与匮乏。我很想认识你的，想用一种独特的方式和你成为朋友的关系，可是，这好像又是一件很难实现的事。嗯，有一天你会知道的，我也陪你走过漫长岁月，即便，只是一种观阅。你身上有一股很温暖的力量。因为是你，我也便十分乐意并且大方地愿意与人分享，分享你言语里明媚的扩张。你实在可爱，男生的心思其实也一样细縝入密。而你愿意表达，就，让我觉得，是桩件幸福而伟大的事。Dear Anthony。

因为没有很好看的字迹，所以后来都用这种敲打的方式去记叙自己的日子。可是后来发现，即便是打印成册的工整段落，自己也缺乏回头望的勇气。可我还是很乐意去抒写的，久而久之，就变成自己为数不多却又十分热爱的一种兴趣。这是一种不需回馈的透明，感激每一个人的用心倾听。

那些我从未说给你听的爱

我接受你的所有选择，以及你的全部，不管你怎么选，都没关系的，做你想做的事，寻找你想要的幸福，我做好了你永远都不会回来的准备。

在这个感情淡漠的年代，我等你是一句多么奢侈的情话。

我知道呀，你是一个很没有安全感的人，孤独又寂寞，没有人看到过你，你把自己一直保护的很好，只要外界有一点点危险，你就把自己放到舒适的壳子里，等到你觉得安全了才肯把自己放出来，像小时候下过雨之后在布满青苔的旧砖墙上找到的小蜗牛。

我知道呀，你把全部的爱和信任都给了我，其实我也是一样的。你不想我背负过去的伤痛独自行走，你告诉我可以把所有的过往与你分担。一开始我是不愿意的，我知道你会心疼，我也知道有一些甚至是你承受不起的，我知道你害怕没把我照顾好，我也想把所有的好都给你。就像我掉进了深渊，你拼命把我拉了上来，问我有没有哪里伤到，我告诉你只是磕破了皮，一会儿就好了。然后你拉着我的手走了很久，我告诉你我的身上也有伤，但是不太要紧。可是我看着你一脸担心，我觉得我不该瞒着你，于是我掀起来身上破破烂烂的衣服，甚至带起了长好的痂。你看到了我折掉的肋骨，磨得见骨的膝盖，全身上下就脸还算完好无损。我告诉你别担心都会长好的，可是你说，你不是医生，不会接骨不会缝合。我不怪你，我只是觉得我自己不够厉害，受了这么多伤，时间这么长还没好利索让你和我一起难过。我如果不是这样，你会不会就没有这么难过。

我知道呀，你说的话有的时候不是你的心意，我都知道呀，我接受你的所有评价，虽然我也想听好的不想听坏的。没关系呀，我太爱你了，我愿意用我的爱去包裹我和你，让它变成温柔的铠甲，可能它不是很厚，我会拼尽全力保护你的呀。

我没告诉你的是，这世上所有的委屈苦难折磨我都可以一人扛起，我从未拥有过的安全感和信任我也会学着给你，像是被冰封了千年的心，我一点一点凿出来给你。你觉得和我在一起太艰难，没有希望，前路一片漆黑，我可以走在你前面，虽然我夜盲，但是如果我摔倒了我可以告诉你地上有坑，我宁可自己受伤。你说两个人在一起太累了，你想一个人冷静一阵子，想好了就回来找我，你说好像自己更喜欢一个人，我再不舍也答应了你。不是因为不够爱你，而是因为太爱你了舍不得你受一点委屈，哪怕是我给的。

我只是不想松开你的手，但是我发现我好像把你攥疼了，我看着你皱着眉，我想捧起你的手轻轻替你吹一吹，我发现你有点不耐烦了，你抽走了你的手。我总是在做不好的事，让你伤心难过，是我太不好了呀，没能变成你喜欢的样子遇见你，这么晚才遇见你，经历了这么多的错和罪才遇见你，没能用你觉得舒服的方式去爱你。

对不起啊，我的爱如此不堪重负。尽管如此，我还是愿意爱你。

你值得这世界上所有的美好，我接受你的所有选择，以及你的全部，不管你怎么选，都没关系的，做你想做的事，寻找你想要的幸福，我做好了你永远都不会回来的准备，同样的我每一分每一秒都在等你回来。

你说，我见青山多妩媚，料青山见我应如是。其实我见世人皆草木，唯你是青山。

PS：写给我的阿长

想把我唱给你听，趁现在年少如花

今天收拾屋子，突然发现柜子里留着前女友的一些小东西，小回忆。在看到那一刻，我脑子突然发麻，心里跳过不停，因为我发现我那么有把握爱我和我爱的人欺骗我。我不是他的唯一。每个人都有过去，可是他一直告诉我他多恨那女孩，受了多少伤痛。而却留着很多他们的记忆。我知道我的做法不对，但是无觉得自己非常理智，我撕掉了所有的东西，扔进厕所垃圾桶，因为那些东西对于我来说，是真的很脏，是对我的爱情的一种玷污。我不会说出来，不会告诉他，不会给他脸色看，我会装着什么都不知道，如果他发现不见了，要是问我，我会毫不留情地大闹或许离婚。

我把最好的时光给了一个人，我以为这世上本有真正的爱情，我哭泣，我更怕他哭泣。可是，我发现他给不了我他全部的爱，在我们的爱情里，我看不见洁白的雪。眼泪划过脸庞，咬紧牙，忍着心里的痛却笑着。笑自己傻到真相信世界上有什么真爱。我想把自己唱给你听，趁自己年少如花，可到头，却辜负了自己的青春。

我不是傻瓜，看着每年他从美国跑到中国看我，我决心一辈子跟着这个男人，在我22岁，大学毕业之前，我偷偷和他扯了结婚证。直到现在，马上两年了，我还是不让家人直到，而自己却一个人跑到了美国，以为过着自己幸福的生活。可是，在他的房间，我会时不时地发现他的过去，我闹过，哭过，痛过。却一次又一次原谅着这一切。难过的时候，我听歌，然后痛苦，如果他回来，我会告诉他是看韩剧的愿意。我在想这样的自己是不是很傻？

这么些年等一辈子的第一次爱情，我一个人过着，拒绝任何关心，受了多少苦，终于结婚了，在一起了，却发现一些我不愿意去面对的东西。我不再是当时和他恋爱的我，而他也永远不会是全心全意爱我的他。而他对我的好，也许是怕留不住我，让他一个人孤单而已。

我觉得自己已经有一种看尽世间沧桑的感觉，我知道，婚姻是生活，只不过找了一个异性室友过着而已。那我就当是那样的吧，如果有孩子，我只会爱孩子，如果真的发生什么事情，我会选择离婚，或者希望自己得一场病，独自死去，然后告诉他我所经历地他一辈子都不会知道的事情。留他孤单一人在世界，让他一辈子后悔。痛苦和爱我更恨我。从此以后，我只会和自己的文字谈恋爱，不再相信他的鬼话，不再关心他是否外遇，唯一我知道的就是生存，如若离婚，我会一直呆在美国，我会努力做一些事情，但是不会再有爱情。

夜阑卧听南窗雨，浅吟轻唱为谁痴

沙沙，沙沙，沙沙

是谁独自夜访？夜阑轻叩南窗，轻飘飘落进我浅睡的梦乡？

只一个节奏，只一个音节，就那样久久的站在天地间自顾吟唱。没有婉转抑扬，没有迂回跌宕，悠悠的，缓缓的，但却执着如一，天籁流淌。沙沙，沙沙，沙沙你听与不听，她就在那里，不咽不泣；你爱与不爱，她就在那里，不悲不喜。这样的一种似亮非亮，似冥非冥的情绪，唯有懂她的知己，才听懂她倾诉的用意。她蕴着一怀心思，筛洒的如此细腻纯净，从遥远的天际赶来，痴痴的守候在夜里，似在等候着一场默然的相爱，又似在寂静中欢喜着一份真意，她温而不懦的气质，散发着一种诱惑的魅力。

怎么忍心拒绝她的来访？她纤纤的声息太令人怜惜。起身和衣，决定欣然接受她的惊扰，去听她，去读她，或许不懂她，但我愿意陪她一个不眠的夜雨。她是如此的敏感，一下子领会了我的善意，于是莲步轻移，越来越靠近我幽暗的窗子，我清晰地感受到她均匀的呼吸，呼出初夏的芳菲，湿润的气息里融着草木的清芬，还裹着好闻的泥土味，从窗户的罅隙飘进，让我微醉在无月的夜里。

窗外听不到一丝风声，一贯把大地撕扯的衣衫褴褛的塞外风今夜竟然优雅的像一个绅士。是不是也因为夜雨的幽微而生了怜香惜玉的柔意？是担心吹起沙尘弄脏雨儿飞扬的裙裾？是担心扬起沙尘迷了雨儿清澈的眼睛？还是担心斑驳尘泥花了雨儿娴静的娇容？今夜的风一路献着殷勤，默默的陪着雨儿且歌且行，与她一同穿过田野，与她一同漫步河堤，与她一同站在淋湿的夜里。静静地，任由雨儿在黝黑的河水里洒下相思的种子，暗绿的树林里留下缠绵的恋意，风不嫉不气。

初夏的夜，下了第一场有声有色的雨，雨韵推开睡意，让我敞开心怀去拥抱这一场天涯孤旅。

这样的雨夜，不会有卷帘试问，知否？绿肥红瘦的伤惜，风轻雨细，想必桃花沾露浓，梨花带雨媚，海棠一定依旧花艳叶肥，河畔的柳树更加的亭亭玉立，出落的像个小家碧玉，衣带飘飘萦草摇曳，周身沾满四月芳菲。

这样的雨夜，老街古巷的青石路洗得油光可鉴，青苔丰满；路边那棵高大的洋槐树顶，那个硕大的鸟窝里依旧载着一个安详的梦幻；屋檐为酣睡的人们挂起薄薄的雨帘，让他们依旧打着香甜的鼾。

这样的雨夜，一定会换来一个初晴的艳阳天。晨光挂在树叶上像一枚枚耀眼的银币，地面洁净的像一张透明的幕，上演着一场生动的皮影戏，一个个形态各异的褐色影子被主人牵着各奔东西，园林禽鸣，池边草新，间关莺语花丛声，蓝天白云风无痕。

如此的遐想不禁让我临窗而立，外面一片黑暗，我看到黑暗的建筑物都披着湿漉漉的外衣，雨仍然在沙沙的下着，看不见风的痕迹，也许他藏在了哪里？暗中关注着夜雨的行为。在很远的一个窗口里却亮着一盏灯，似乎看到有人影在窗帘后晃动。我在幻想着，深夜的那个人，是不是也和我一样，陪夜无眠，与风雨同醉？或许那就是我的影子，一个喜欢活在文字幻想中的女子，那扇窗口就像是一个茧子，被风雨抽出的丝丝缕缕编织，我甘愿把自己缠绕在这个小小的空间里，不因世俗而蜕变自己，让一个很原始的梦想留在这块处女地。

这个雨夜，我抛却了夜读助眠的困扰。最近经常待到书页的白色行间，一个个铅印的黑色字影在睡眼恍惚中变成蝌蚪状的音符时，才可入眠。那个时候，觉得彻彻底底的睡一个好觉，依枕即安睡，睁眼沐晨曦，便是很幸福的事。而今夜又心生感慨，如果一生中会有一个不灭的梦想伴随，像一块不朽的根，待到雨露滋润，阳光惠泽时便会希望重新燃起，也便是一种幸福，哪怕无眠。

夜阑卧听南窗雨，浅吟轻唱为谁痴？这个与夜雨同醉的夜里，我为心中的那份梦想而痴。

浅唱

今夜，风有些凉。头顶的湛蓝变得昏暗阴沉，心情也随之变得阴郁。尽管如此，我还是喜欢下雨天。从身旁飘过的风不停的戏逐着街道旁的大树，卷落起一片片落叶。止步凝神，不一会儿，叶子就消失在了风的尽头。

终于在街上找到了安静点的角落，塞上耳机，任那散乱的思绪跟随着那起伏的旋律而起伏。看着街上涌动的人河，我似乎显得是那么格格不入。心情突然泛起丝丝落寞。我想，我是孤独的。就像那肆意吹乱我头发的风一样，没人看得清它的样子，没人知道它要去哪。

一想到很快就要去你的城市与你相见，脑袋不禁遐想联翩。若当我真的站到你面前，会怎样呢？我问过你，你说你喜欢笑，就傻笑好了。我呢？或许，来不及经你同意，就紧紧把你拥进我瘦弱的怀里，然后也不禁你同意，就霸道，深情的吻你，然后盯着你的眼睛，告诉你，我想你！又或许，就呆呆的站在那，一句话都不说

一片落叶轻轻的飘落在鞋上，把我从你的想念中拉了回来。饶有兴趣的轻轻将它拾起，摊在掌心打量了一会儿。突然想起一句话，叶子的离去，是风的追求，还是大树的不挽留？或许，都不是，而是它的执意要走。就像当年的他，头都没回，是那么毅然决然。又或许，叶子的离去，只是为了投向大地的怀抱，是那么的义无反顾。就像如今，我对你。

坐累了，欲起身迈步往来时的方向走，一位年老的乞讨者挡住了去路。他的衣服脏破不堪，弯着腰用卑微的口吻乞求我施舍。忽然脑海又泛起一些片段，那年，也是这样此般场景。我说我没零钱，真的不方便。你说，你看人家这么可怜，你就这么忍心啊，到时你也沦落到这种地步，都向你说没零钱你就惨了。你或许不知道吧，后来有段时间，我沦落到比他还惨的地步。终是不忍，还是掏了点钱。望着他离去时佝偻萧瑟的身影，我哭了。

头顶的乌云散去了。今晚，没下雨。今晚，下雨了。

蓦然的啼唱

蓦然的啼唱

吴延彩

城南进城大道两旁不知何时已无萧瑟。

春风骀荡，大地的生机如情窦初萌，平常于迟知钝觉，奇异于敏感锐觉。如大潮隐隐而来，初似私语，渐似微喧，终似奔雷，视觉之堤、听觉之堤、嗅觉之堤渐次垮溃。还是那十二时辰，但阳光早了，白昼长了;还是那朝霞暮云，但黄昏迟了，黑夜短了。自然以它亘古不变的节律，给春天以蓬蓬勃勃的定义，给万物以蠢蠢而蠕的点醒，给人们以姹紫嫣红的欣喜。

每周不上早课，按习惯我都到城南大道去散步。晨光熹微，空气也少有的清新，心情也格外的舒朗，步子也越迈越大，越迈越有力。路上不少晨练的人，或小步轻颠，或不急不缓地慢踱;或三人一伙，或五人一群，高谈畅论，笑语不绝;或一人独行，手握收音机，听音乐，品评书，自怡自乐。刚出了建筑区，大道西边现出一片微林狭壑，高低起伏，也尽冈峦曲折之妙。蓦地传来一声小鸟的啼唱，那声音一下子便把我的耳朵攫住了。那是一只什么鸟?是画眉，是百灵，还是流莺?其婉转流韵，甜如新蜜，沁人心脾;其泠然脆语，如清泉击石，敲人心鼓;其空灵明雅，绝胜天籁，净人心田。千啼万语不离恨入春解作千般语千啼万语不离恨千里莺啼绿映红一切描写都在这亲聆的啼唱里失色了。我循声细听，那啼唱源自西边短冈上的一小片矮松林。凡路经之人，无不敛声屏息，闭其六窍，只留耳朵，谛听这天外仙音。

真的很久没听到过如此美妙、动人的鸟鸣了。细细想来，我渐趋迟钝的听觉大概有近30年未沐其泽了。人们写春天经常用山清水秀，莺歌燕舞来形容，现在想找这样的地方无异于奢望世外桃源、人间仙境，几不可得。然这只小鸟，仅一只小鸟，在这仲春的清晨给人带来一曲难得的听觉快餐。没有青山秀水，没有密林繁花，也许是呼朋引伴，也许是不负春光，也许是孤独寂寞它唱着自己的歌，旁若无人，无顾无忌。天空懂它，大地懂它，朝阳懂它，小草懂它，野花懂它，一切有心之人懂它。这鸟鸣如久违的知友来访，千言万语，情郁于中，而又一言即多，唯两手相握，眼交神会而已!

沉浮于浊世，诸多感觉仿佛已经沉睡，误以为生活中缺之亦为不可。今履旧忆，才知有些东西是不可或缺的，尤其是精神的渴求。正如史铁生在《我的梦想》中写的也许是因为人缺了什么就更喜欢什么吧，我的两条腿一动不能动，却是个体育迷， 我常暗自祈祷上苍，假若人真能有来世，我不要求别的，只要求有刘易斯那样一副身材就好， 我想若是有什么办法能使我变成他，我肯定不惜一切代价;如果我来世能有那样一个健美的躯体，今生这一身残疾的折磨也就得到了足够的补偿。是啊，身体的残疾已不可改变，但奔跑的梦想岂能在世事的辗转忙碌中忘却?

虽贪缅于这难得的啼唱，但没有人停下脚步张望喝喊，至多是一步一回头，十步几侧耳。不要打扰它，这北国平原难遇的清音，像不敢打扰一个天真无邪的婴孩的酣睡，只看着他甜美的睡靥就够幸福了。因为人们都怕，怕这啼唱成为绝唱，怕这酣睡充满噩梦

距离那片小松林已百米有余，那啼唱依然如潮涌般滚滚而来，铺满整个春天!