【www.qg13.com - 边缘情感心理】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的行走在崩溃的边缘，希望能够帮助到大家。

乱糟糟的事业、看不到结果的爱情、逐渐老去的父母、风里雨里房贷催还短信每个月准时关怀我。

春节至今没赚到什么钱，创业困难重重看不到明天的方向，走在喧嚣的街头自己怎么也融入不到这座城市里。面临每天的开支、吃饭也变得很节省近期慢慢养成了不吃早餐的习惯。

这两年跟女朋友的关系变得越来越僵硬每天活在患得患失的噩梦里、春节过了没多久这次是地二次闹了，因为她春节还要上班2月14号情人节那天她让去公司接她回家吃饭、这一天本来就很特别我想最近这一年我们经过了太多伤痕累累的故事，去她公司前我特意去花店买了一束花来点特别的我递520块澳币给老板包在花里，本意是表达很爱她的意思吧整个过程我没有告诉她，在买花的时候她几次问到哪里了我都说在路上了，打算给她一个惊喜升温两个人的感情。没想到吧我们见面的时候我拿花生出来递给她她没收下。那滋味五味陈杂难受啊，然后就送她回家的路上吧两个人没有说什么话。开了一个小时的车她让我送她到离她家近的镇里然后她妹妹出来接她。相处了三四年了没让我去过她家、她也不让我送她回到她家，就是属于不公开的恋爱那种吧，多次怀疑还给第三者留机会，偶尔也觉她是爱我的反正吧很狗血。在我回家的半路停下来狠狠的把花扔入了江破口大骂“去他妈的爱情”回到家吧我微信转给她520块节日嘛多少也要有点表示她很久才确认收。第二天因为是她休息约了好久才肯跟我看电影去回都不让我牵她手想着吧刚复合没几天第一次约出来多哄哄就好了，看了电影她就闹着要回家了也顺她意各自回了家，晚她突然说让我带她出去吃烧烤、其实自己内心也想去毕竟可能再过几天我就要去工作了难得的机会，我就开玩笑的说“我去买食材来我家烤”然后我截图（外甥约出去喝奶茶的微信聊天记录）发她看，然后可能她就生气了说不去吃烧烤了，不久我看到他她把我最近发给她的红包退回来给我，我当时意识到了我问了她你是不是生气了她说没有，我说给你的钱就给你我不可能收回的。晚上十一点多她就把我微信删了什么也没有说，然后啊痴情的我打电话发现我两个号码都已经被拉入黑名单了。我就使劲发短信给她发了很多条都没有回。我就默认她跟我分手吧在这期间我还来回接送她几次回公司、到她第二次休息吧她在好友验证备注约我一起去附近的一个景区爬山（很多次加她微信都没通过）当然了就激动的去了。那天她也同意了加回微信就算是和好了吧。这次和好我跟说明白了我已经26岁了（她比我小一岁）我奔着要跟你结婚的目的去的，她说了要是年底我们还在一起的话就答应我跟我回家。因为我去外地了这段时间总算是有点幸福感了每天都有的没的都聊。一个星期前吧因为我要把网店装修一下那个店是用她账号开的我在网上找了装修魔板用了她账号下单邀请我的账号代付一个不小心点了亲密付没想太多就取消了吧。她下班看到这个记录问什么情况我解释了给她听、认识到事情不妙了我马上主动有点了开通亲密付功能、可能她生气就是生气了、怎么认错都没有用每天打十几个电话过去都不接，女人可能十个有九个都很在意这些小细节吧。我不知道这次冷战还有持续多久，甚至觉得随时都有可能她把我微信删了、我不知道我们还有没有那么幸运和好、明天好迷茫！QG13.coM

前期自己摸索了一年的电商运营想着今年自己小成本创业吧，希望能通过自己努力挣多点钱，来缓解我当前还房贷压力真不敢乱花钱了，我女朋友工资低我努力赚钱给她花吧对她好点赢得她欢心顺利明年把婚结了，（家人也催的紧），目前真没什么钱挥霍了。最近老妈身体有点不舒服还不舍得花钱去看医生我愁死了。我内心很内疚赚不到钱连自己想照顾的人都照顾不了。

我终于体会到一个人创业的艰辛和孤独了、事情的发展总是不往理想的方向去走，因为身边认识的人有没有做电商的找一个能聊天的都难，每天自己一个人呆在出租屋看各种数据，看直播的大佬讲所谓的干货，累了一个人下楼走走，真的好压抑，压力好大。现在的年轻人活着太难了！

扩展阅读

行走在路上

爬香山，从东门到香炉峰有一条青石板路。路上古迹不多，但社级而上，迂回路转，路两旁杂生松柏。松柏树干粗壮，苍劲高耸，枝叶繁密，肆意地阴翳着整个路面。路便幽静，深邃，沿着山的坡度一直铺陈上去。

青石路之外，便是依着山的陡缓生长的密密的灌木丛。秋冬交界之际，灌木的叶子早已飘落殆尽，只留下粗粗细细的枝条毫无遮掩地错综在空荡荡的山坡上。因没有绿的点染，山便还原于本来的色彩，荒芜里浸透着凝重、含蓄的清幽之感。

路的背景是满坡的萧落之色。

沿路一直蜿蜒着走过去，到达香炉峰，需要消耗大量的体力和具有一定的耐力。走走停停，回首来路，再搜寻前路用来歇脚的下一个驿站，一停一走，沿路的风景也就断断续续地被镶嵌在眼底.站在路中看身前身后，是线条的拉长和交叠出来的深远，站在山梁看眼帘之外，是面与面组装起来的缥缥缈缈的空间，南坡是赤褐主调的树柏，北坡是星点未化的白雪，再往远处就是在惨淡的夕阳下映照着的绵延不断的群山和空谷相连。

很早的时候就对路、对荒芜情有独钟，故而，每到这样的时节在心底便横生一种徜徉在此路，行走在这条路上的惦念。

在这条路上行走，总有一片感慨。路在脚下游移，心中就再现着在很多时候，很多地方曾出现过的相同感觉，那就是随着路的向前延伸，在心底既渴望见到路的尽头的模样，又希望路在脚下就这样始终纵深开去，没有终点。

于是，在心底里流浪。放逐一份庸懒的心怀，也牵拉一份目之所及的存在。此时，人置身在路上，就好象行走在不是通往山之颠的有寻之路，而是正在攀爬着自己茫茫的人生之路。

在滚滚凡尘中过往，谁又能总是数说得清随风而逝后的足痕，谁又能在举步之前对前路有一个清晰的预算？就像这沿路不断变幻着的风景，在风尘中正擦拭着你的足迹，召唤中也在虚幻着你对前路的一份期待。正因如此，人才以感恩的心态赞美“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的险象逢生，才以无限的豪情寄予“会当凌绝顶，一览众山小”的企望。

足下所踏，无论是怎样的一条路，等走过一切之后，恐怕留下的除了路本身，便是沿路走过来的风景。人就是这样，走向永恒的同时，也是在走向虚无。这也许就是人在旅途的情结所至，也许就是我在路途中总是私心地愿望所在。

所以，我对路的赞美，不是历尽磨难，大彻大悟而后的“无限风光在险峰”的终点之美，而是，不管来去如何，用一种对现在热爱的心态，一直行走在路上的过程。

行走在遗失中

一

小时候我是一个特别懒的孩子。我已经上了一年级却还让家长帮忙穿衣服，洗脸，系鞋带。当我去外婆家时，早上就赖在床上不起来，原因是她不给我拿衣服。（好吧，我说一下，衣服就在脚边，伸一下手就能够到。）我就在那里哭着喊着，你这个死老太婆，巫婆，丑八怪，大懒蛋，给大爷把衣服拿来（虽然，我是女的）

那个时候，外婆家里很热闹，我四个姨两个舅的孩子都在她那个老房子里。大人们一忙，就把最闹腾的孩子都丢给了外婆。并且，因为早年她不给我拿袜子，我还记仇，老是笑话她是病娘娘,擀个面条中间还得躺床上休息好几次。

后来，外婆摔了一跤，骨折了。在后来，她生活完全不能自理，平均每十分钟就翻一次身，或者吃个药，或者喝个水。我们都很烦，大人们直接训斥她烦，小孩呢直接就不理会她。就这样坚持了三年。在外婆死的时候，我们眼睁睁看着她闭上眼睛，长舒一口气，安静地给她下葬。没有一个人掉一滴泪。

终于有一天我又回去看那个老房子，看着结着蜘蛛网、落满灰尘的床板和厨房，看着那个已经被雨水冲刷的没有痕迹的坟墓，看着那群被她带大的孩子们，我知道，她真的走了，也带走了我童年的一切。两行泪水终于落下，我知道说对不起已经太晚了。母爱很伟大，但你能给母亲同样的爱吗？

二

小时候我是一个很笨的孩子。给别人东西吃，别人不吃，我还非得让别人接受才罢休。卖东西的阿姨问我为什么不去他们家买东西吃，我会说，我妈说你们店太坑人，东西死贵死贵的。我家自己搭了个秋千，很多小孩就来玩，他们就不让我玩，我也没办法，不敢赶他们走，急得自己大哭。

我也不知道后来怎么就变得那么彪悍，那么聪明。我开始考第一，自以为很聪明。

终于有一天，我爷忽然间就不能走路了。当我奶急着来找我给爸打电话时，我却说，您别大惊小怪的，我爷这又不是第一次，您以为我们家容易啊，挣不来钱，怎么给我爷治病啊，我们家连买菜的钱都没有。我关上门，再也不想听见她在那边又哭又闹的。我早听妈说过，我们都不在家时，我奶老跟她吵架，爱找事。

我犯了一个这辈子都无法挽回的错误：因为我耽误了我爷的治疗时间，他真的永远瘫痪在床，连说话也不能了。当那个生满褥疮，气息微弱，满眼泪水的老头出现在我眼前时，我想起来，是他在我上小学时，一直给我交的学费，是他在我逃课上网时狠狠的训斥我，是他在周一早上准时喊我起床吃饭。

纵然生活困难，竞争激烈，人际复杂，世态炎凉，我也不该丢掉应有的善良。世事洞明，不是聪明，为人实诚纵然笨却不会走歪。当家人最需要我帮忙的时候，我却开学了。我踏上北上的火车立刻就留下泪来。我纵然没有失去你，却丢去了我自己。

三

我喜欢学校大门口修自行车的老大爷。他一边修着自行车，一边听着邓丽君的老歌，一首接着一首，还朝着别人笑一下。虽然旁边就是大马路，路上车辆川流不息，行人行色匆匆，汽笛接连不断，他依然吹着口哨，满手油污修着自行车。时光在他那里好像静止了。有多少人坐在宝马里依然哭泣，有多少人生活富裕依然愁眉不展，有多少人家财万贯依然夜不能寐。这老大爷生活在社会底层却乐在其中。

前途，金钱，地位，你追得越急就越容易失去。当我再回到外婆家的老屋时，我知道一切都挽回不了一条命；当我爷在我面前泪珠滚滚时，我知道再多的钱也消不去那份愧疚；当清晨的马路边又响起邓丽君的老歌时，我知道快不快乐只有自己知道。

我们每走一步，就会失去一些东西，那么亲爱的，让我们更加珍爱明天吧。如果还有什么要说，容我加一句：善待他人。

行走在雨里

行在雨里，不是心要淋湿，是梦已残碎。有些时候，生活真让人不堪重负，但却必须咬牙笑着面对。中年里最大的危机不是情感的漠视，而是儿女的幸福迫在眉睫，总以为低头弯腰对我很难，可在孩子的事上，居然义无反顾地果敢坦然。

-----题记

时过境迁，昔日的敏感和多愁，早被满脸的沧桑抹平。当酣畅淋漓的雨终于在久旱之后出现时，扬扬洒洒，击溅起尘埃里多少慵懒的期盼，湿了门庭，润了山峦。

听说是一夜的雨声，落地轰隆。可是悬在城市半空，我丝毫不闻，直至早起才发觉水迹漫溯，空气清冷。

挤在小城的角落生存了十余年，灯红酒绿从没接近过，每天除了匆匆还是匆匆。偶尔闲暇也如同食古不化的呆子，傻傻地看云看雨，诗意和浪漫只潜在心的私密处，默默走一段孤单的雨路，回味一些过时的情怀，打点几个句子，敲击在空间，心湿湿地，过往的情虽不苍白，到底缺乏柔密的关怀，散是散不了的，却早少了重拾的热情。

总觉得城市里的雨是一种摩登的迷醉，因为我每每在街巷游走，都不会引起太多的诧异和亲近。钢筋水泥的世界，你走你的，我行我的，人们习惯了把生活的无奈藏在心灵的死角。用很体面的笑脸诉说着一份所谓的优越和快乐。

朋友说他很烦时会独自在雨里走很长很长的一段路，然后纷乱的思绪连同裤管都湿淋淋的疲惫，回家就会觉得一切温暖美丽，因为妻子的热茶和儿子的呼唤，让他觉得再苦再累都是意义。

一位妈妈说，雨只要夜里下白天停，让上学的女儿每天走在阳光里，就是她最大的幸福。

我说，适时而发吧！心里隐隐掠过那些有点发霉的过往。

有二十年了吧，彼时我十九岁，是一个女子最明艳的年华，可那个时候的我没有资格伤春怀春，被高考的独木桥挤兑了下来，心整日浸泡在死寂般的悲哀里，没有朋友，没有关爱，前途晦涩，村里稍有姿色的女伴被同学或亲友物色的所剩无几，即便粗笨一些的，也是媒婆频频，三姑六婆们急切地议论着我怎么办，一副高度近视眼镜在庄稼地里是没有市场的，隐约有个略微大胆的同学有点靠近的意图，就被其母亲用最实用的理由吓得退避三合了。

怎么办，识字不多的父母沉默了。我每天唯一可去的地方就是自家的菜园：简陋的茅屋，忠实的小黑狗。那个夏季，雨似乎为了同情我而泛滥着，有时撕天扯地，有时缠缠绵绵，这样使得所有的绿色植被丰满而娇滴。是继续补习还是被三姑六婆们像晚市的白菜一般处理，我有点惶惶不可终日的惊悸。最后还是母亲用她过度操劳而提前苍老的心给我一个决定，不管闲汉懒婆们的议论了，书读到这份没有停下的道理了。是啊，停不下来了，人生好多时候是靠一种惯性，尤其在别无选择的时刻。

我狠狠的攥着书本，有种把整个世界撕碎的冲动，那种冲动一段时间比草房子外的雨声还明晰。小黑狗总是满目同情的依偎在我淡薄萧条的身旁，屋外任何陌生的脚步都会让它两耳紧竖。偶尔一些小痞子过来转悠，它会用狼般的狂吠吓得对方逃之夭夭，而父亲冷峻的身影也总能伴着这狂叫出现，然后默默在田间地头转转，丢一句：要念就好好念。便悄然离去。

二十年转瞬，如今早已淡忘了过去的是是非非和恩怨情仇，唯独那段往事总能午夜梦回，尤其雨天，一个人静静地走，那段日子居然成了半生来心底最孤单的温暖。