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余生只为你情感美文

发表时间:2021-06-18

云烟水榭,只为初心

在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的云烟水榭,只为初心,希望能够帮助到大家。

风为信,花为煤,陌上烟火遇见了谁。一朝桃花雨,一朝梨花雪,经年一梦别过了谁。偷来三月的花,寻来四月的雨,往事千番味,忘情湖里只影无对,云水榭里横笛落花飞,捻来一笔前尘,念来无所依依。怎个月明?怎个无意?怎个来了又去?往事在门里。

如若还来得及,我赶一程的风,我过一程的雨,我千里赶赴一个心的相依,哪怕千山万水后,只是霎那一眼,就别过一个点,一桩事,一个人。

总觉得时间太过仓促,还没有赏够柳绿花红,便已半夏里过早的感受了秋的凉意,其实不觉里,已不在了的时光,我还念着,只是已然了无从触及。

我很想找一个当初分开的理由,我也很想找一个今天再见的理由,只是我始终不懂,这来来去去,这暖暖凉凉。散了吗?檐下的成双,在季节的轮回里还在叽叽喳喳的说着情话的样子,只是我无法破译是吵还是喜,再或者吵亦非恨,喜亦非爱。浅浅的想,远远的看,不去揣摩,自有识香和懂得。

很想给自己定一个位。我说我是风,注定了一生漂流,你说你是云,注定了和我周旋;我说我是尘埃,沾染了俗世的百态,你说你是烟火,无时不在和我聚拢交错。聚了吗?一朝离别的渡口,暮江斜疏雨,孤舟生寒烟;一朝花溪的相照,幽兰且自香,对影已成双。

流年的故事,该怎样的剪裁,才能多一点点的完美,少一点点的缺憾。冷暖远近,你是我笔尖的忧伤。不敢靠得太近,怕不小心泄露的心思,却又周全不了一程的相遇;不敢写的太过灵透,怕呼吸的匀称里错乱了整个季节;不敢加一笔暖的颜色,怕风的言语误导了一路的过客;不敢呀不敢,我只能把你婉约入诗,借着夜的宁静,任你低低附耳,我轻轻地吟诵,吟诵一篇断章,留白给时间,任凭思量,任凭念或忘。

百年轮回,轮回百年,谁是谁的永远?一程山水一程的人,只要在疑问面前选择了信任;只要在困难面前选择了同在,只要在幸福锦上选择了守望;只要在分别时候选择了祝福;只要在重逢里选择了微笑,那么,那么还有什么可以纠结的,四季当如春,你也该释怀。且让一程的遇见,用不悔收尾和开篇,在与不在,依然是暖。

四月的缘分太多,风沙入了入了眼。我向路人借了纸巾,一张一张,总也擦不干眼中的泪还是心中的伤。我去佛前朝拜,虔诚得为自己赎罪,我到底错了吗?佛不语,我也开不了口。转身,风吹干了我的泪。

看山看水看流年,问风问月问辗转。转眼又一年,陌上花开。蒲公英还在传媒着季节风情,姹紫嫣红还在争春着欣欣向荣。你是回来的时候了,就像你知道我会等你一样。

再次回到这里。云为被,水为床,还映当年模样。云水榭里流年向洪荒,不闻音弦扣,不见子影双,一人寂寂。别了那时春,别了那时雨,别了万般心情,落寞晨昏。散落的情绪被无序得搁置,这一角那一落。云水榭里无鸟来栖,无兰来映,唯有一湖一水相容,一草一木相安,一舟一人相照,而你,只是偶然的误闯误进,做客了这一萧瑟的凡尘之外,又偏生了红尘烟火,就在那年那月。

今夜我着一身最素的衣衫,浅蓝浅蓝,浅到像水色,可以洞悉前心后背,我忽略所有的前后事,只为你,哪怕就一时,也可以单一成最美,成全你的回来,成全我的等,相背之后不再提及不再涉及,唯留一心从容,一抹真诚。在一刻里,写意,写意所有的所有,季节枝头的风铃,不被遗忘的存在,十指扣起的那一溪水中的足迹,只铭刻在了心上,无需他人见证有还是没有的,青春的足迹。

一壶月色来会意,一杯清香次第。笛声慢起,漫起,满起,云水榭里听见我的呼吸。弦月当空,几分遥远,几分相近,依着一脉心音,笛声幽远过千万里,你记不得的路口,也会随了一种指引,带你回来,不会夜色里恐慌的流离。

我邀来流萤作陪,心的烛光,就可以暖你的薄凉。轮回的轮回里,烛光永远的闪烁在你心上。取一瓢湖心的水,温来时光的茶,为你接风还有践行。我用文字,为你燃起缘分的篝火,坐在一旁等你。芳华叠复,去年今日,今日又它年,惟愿年年有今日,岁岁今朝有旧颜。

我在等候里睡着了,分外安静,因为我知道你会来,就像你知道我会等你。夜风吹皱了湖水,玉指抚弄了琴弦,弦月西沉,星星也不再做了陪客,我抬头,是一张素颜,于琴弦里拨云弄月,催生了一滴雨,清瘦的雨,恰好疼惜了我的骨骼。

起笔,续半阕旧词,搁置在云烟水榭。黎明,红尘的道场,只需记得一种来过。如若懂得,背对背,都不是离别。接风,践行并不难解的缘。我向记忆开口,你就来了四月的情缘,不问起起落落,只为初心。

情感一生延伸阅读

烟水之城


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的烟水之城,希望能够帮助到大家。

《烟水之城》

烟水之城在海上, 云抚帆樯, 天涯一眼望。 你的眼眸若星子, 泛着清幽的光。 一脉温良, 付于明月残桥旁, 中宵独立, 不堪心殇。 翠盖金羽笑郎当, 玉浸华裳, 凉风独自伤。 世有离别总断肠, 春黛尽染素妆。 半袭绝香, 却是黯然销魂长, 邀之何期?

弦音已茫。 雕栏唱彻,半阙清音, 不堪相思总断肠, 盈盈兰香。 明月无寄,一襟萧索, 且驻知心当共醉, 幽幽流觥。 遥夜远, 笛声冷落, 荼靡花海纷纷如雨, 宛如伶仃一独舞。 多情难系, 人间翻变, 如何醉江南? 千里相思, 消磨多少岁岁年年, 寂寞含光殿。 说风月, 玉肌胜雪, 绝代红颜终不见, 雕花屏内, 暗自垂泪。 往事成烟尘, 琴台弦断, 凄然一袖香魂。 月碎风寒, 梦中惊坐, 一声哀笑。

昔日初见的惊艳, 宛如珠帐玉衾之温柔, 紫陌画舫之清婉。 尘世繁华, 烟销云湮, 唯余随风而起的裙袂, 翩然一抹的钿香。 每一段花影, 美兮如绮梦。 每一声吟唱, 灿然似星光。

初心始终


荏苒的光影带有少许残黄、带走光阴一寸。。。

逐年彼刻,难忘初心如石,虽不及梁鸿、孟光,却两两相望不渝此生。

固守翘盼自己散发的自在与满足,凝望取舍抛洒后的真挚与热诚,留不住昨夜发丝弥香,何故期盼明朝的粉黛红妆。。。虽不及牛郎、织女隔天相守,却也彼从举案齐眉。

炫美夺目如阳光下斑斓泡沫似的爱情令人羡煞、渴望,易而经不起任何风吹雨打。。。

平凡、典雅即不靓丽又不奢华如金字塔似的婚姻却稳固、长久,坚韧不拔。

内敛、含蓄胜过百媚妖娆,果断、爽朗赢取人格无限。

相处之道是博文也是百书,朝夕以对,品的是互重、尝的百味,将点滴收纳、将哀怨抛洒,寻求淡水带来的长久。

光影如流水般悄然逝去,不曾赚取荣华可也衣着无忧,虽不算佳偶天成可也比恩爱如初。

你有众人皆知的细腻、儒雅,携手踏过荆棘路换来的是至始至终的陪伴。

鸟比翼、荷并莲,只羡鸳鸯不羡仙。

手掌中心深深烙印一双粗掌纹,十指紧扣迎面待等属于你、我的未知一切。

回忆初心


好像我是一个没有故事的人,每次想写东西的时候都无从下手,就像现在这样。还是来说说我的情史吧,也许有人感兴趣,也许也有人不屑。那就请感兴趣的人看下去吧。

不知道人们所说的初恋是第一个喜欢的人还是第一个在一起的人。姑且我就从我第一个喜欢的人说起吧。那时,我是一个从小学刚升上初一的女孩,稚气未脱。从小我就喜欢安静的女生,尽管我自己不是,但是我还是尽量让自己住嘴。到了初一,这种感觉就更强烈了。也许因为当时的班花也是一个非常安静的人吧。

反正那时很少说话,弄得别人都说我有自闭症了(这是后来朋友跟我说的)。记得刚开学,谁也不认识谁,我只记得当时坐在我前面的两个男生有说有笑的,因为他们本来就认识的。坐在我前面的那个男生,我起初一点都没注意他到底长的怎样,只知道他皮肤挺好的。而我注意的是他的同桌,一个长着虎牙的男生,笑起来很有感染力。每天都在偷看他笑,自己的心里也在笑。

这是我开学的体会。而我喜欢了两年多的男生就是那个我不怎么注意的男生,就是坐在我前面的那个。对,你没有看错,就是他。怎么说他呢?虽然有时看他和别人一起挺开心的,就是一个开朗的大男生,说话也挺幽默的。但是有时他会在教室的走廊栏杆旁痴痴的发呆。他的背影是很落寞的,落寞的让我心疼。

每次看他一个人,都好像有一个声音在对我说:过去吧,陪陪他。但是没有一次我过去了,因为我没有勇气也没有理由过去。我是一个懦弱的人。渐渐地,我变了。因为我也经常站在他站过的地方发呆,我想体味他站在这里的感受,慢慢地就习惯的,以至于之后有人说我有种忧郁的气质。我就只能笑笑。忧郁就是我初恋的味道吗?

再来说说我和他的发展吧。我当时真的很懦弱,都两年了还是没有勇气告白。我明知我在他心里还是很重要的。可是我只是一遍又一遍的对自己说,放弃吧,他不会喜欢你的。就这样,我和他没有爱情的火花,后来我喜欢了别人,他就成了我的蓝颜。但是越长大,我发现我和他的距离越来越远,直至今天,虽然有时有联系,但已经变味了。

接下来就是我在初三那个令我无比怀念的岁月了。那是一个只有拼搏却没有汗水,有动力而没有压力的一年。我认识了一群我以为可以永远一起的人。但是因为有一个人,我们这个小团体已经缺了一角了。如果说第一个人给我带来的是忧郁的气质,那么第二个人给我带来的就是阳光,让我成为了一朵向日葵。

他是一个长着如林志颖般的娃娃脸,而且也总是笑眯眯的,眼睛眯成一条缝,超可爱,即使他不胖。他是陪伴着我初三和整个高中的人。我们并没有在一起,因为受制于学校严厉的校规和我不想当一个让爸妈失望的早恋小孩,虽然自己早已情窦初开。他向我告白说:我知道你不想在高中的时候谈恋爱,我今天告白只是想告诉你我喜欢你而已。

多好的一个男孩。我喜欢荷兰,他说以后会陪我一起去。我说我不想当家庭主妇,他说他可以当家庭主夫。他知道我喜欢吃青柠味的荷氏糖,他会经常给我带。他知道我缺钙会腿痛,又不能随便喝牛奶,他会记得给我买我能和的牛奶。他就这样细心的陪着我,可是最后我们没有在一起。不知道是我变了还是他变了。在距离高考的最后一个月,我因为压力过大,一直失眠,还吐。

他知道但并没有任何表示,也不来找我,虽然他之后的解释是怕打扰我,但我知道我们已经变了。他会花一个星期唯一休息的一个下午和别的女孩在一起,也不会花十分钟时间来关心我,也许他不觉得他变了,但我感觉到了。而且我也变了,我已经把他从我的心里挪出去了。在高考之前我就已经决定不会和他在一起了。我知道,他是恨我的,但是这是最好的结局。现在的他,已经和他肯花时间的那个女孩在一起了,而我也有了男朋友。如果当时我选择了他,受伤的就是两个人了。

最后的最后,我就要来说说我现在身边的大傻瓜。我和他是同一天出生的,就比我大几个小时。我们一直都是冤家,整天都在斗嘴。可是在他得了麻疹回家一个星期,我是那样的无聊。他身上一直有种魔力,总是吸引着我,不跟他讲话我就不舒服。

我们俩个性太像,很多矛盾,已经冷战了好多次,最久的一次长达半个学期,那时真是痛苦啊。他是一个异性缘很好的人,总是有女生来找,超不爽。可是又能怎样呢,我只是他的好朋友罢了。写到这,我忽然不想写下去了,也许是因为太多回忆了无从下手,也许觉得我们之间的故事我现在还没有能力把他写出来,也许在等我们的一个结果。还是等以后的某一天,我们有了一个结果,我有能力把它写出来的时候再说吧。

我现在只想说,人生会遇到很多人,也许是你喜欢,也许是喜欢你的,你们的故事或喜或悲,都很珍贵。小心地把它们留下来吧。