情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感故事 > 导航 > 岁月中的无奈

岁月中的无奈

发表时间:2021-06-18

【www.qg13.com - 岁月情感说说】

把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"岁月中的无奈",希望能够帮助到各位。

有人曾说:青春是极致的张狂,而我却早已过了那个年纪。当年的她风华正茂,精致而又漂亮。周围的人理所当然都围着她转,那时的她无法无天,人们常说溺爱是一种伤害,可是,嫉妒更是一种扼杀。她的容颜满足了她所有的虚荣心却也带来了无法弥补的伤害。谁的青春不叛逆?她有了喜欢的男孩,喜欢上了她眼中所谓的坏男孩,她为他做了很多,但是都没有成功。就像是那句拒绝的话:你喜欢我哪里我都可以改一样,那个男孩就这么一夜间变成了一个好学生,就这么戏剧化的我们都以为他拒绝了她,而他也从不解释。她却当时就火了,说道:我这一生从没有人这样拒绝我,你不答应我自然不会缠着你,但你这样又是什么意思,要是我喜欢你的全部你是不是就会变成另一个人!那个男生却并未作声,而她很生气的就走了。

你是不是认为事情就这样结束了?她面无表情的说道

我仔细地打量着她的表情,问道:难道还有?可我看你的表情这并不是一件开心的事啊?嗯难不成他还说你坏话了!

没有,几年后班级聚会我又遇见了他,而他却向我道了歉说对不起,当初是我不对,我道歉,我并没有那个意思,当时我只是懵了而已。我学他当时的样子不说话,表示我不信他的话,也拒绝相信,他现在的话就像是讽刺我当时是多么的自作多情,比当时还要恶劣。

我无话可说毕竟他此时的话真的没有办法深究,太过令人伤心、太过了。虽说她的性格有点无法无天但她的人还是挺好的,而且她也很聪明,可以说她是非常优秀,能令任何人自惭形秽。

可是在很久之后,我刚刚毕业,正准备投入新的生活的时候,我突然心血来潮的想去以前的老屋,可是我却在信箱中找到了一沓信,那其实看见了信封下的署名,我愣了很久。翻开信,几乎每一张都是道歉信,看完后我才知道事情的真相,这真的是一个完完全全的误会

她停住了,许久不再说话

我催促她问接下来呢?接下来怎么了

啊!没有接下来了,他的信截止日期早在几天前就断了。

怎么会?我惊讶的问他不是应该一直写一直写吗?Qg13.cOM

既然寄出的信一直没有回,傻子都知道是不会再有结果得了,他傻了这么久,怎么可能还会傻下去,人毕竟不会傻一辈子的。

那你们不就这样错过了?

她不说话,笑了笑。

在之后我去她的学校看她,她正聊得欢,一种我从未见过的姿态,她变了很多。尽管我的身体还很年轻,但我的心已经老了,再也支付不了我任信的后果,取下了我认为很帅的耳钉,遮住了我身上夸张的纹身,收敛了我身上所有的棱角。我长成了我以前最不喜的模样被迫在生命最美好的年代承担起并不属于我的责任,这是被迫成长;而主动承担责任,就是成长。

我只是笑了笑

情感一生延伸阅读

我的青春岁月中不曾有我


美丽的青春在岁月的奔波中走的很远很远,青春无悔的故事变的有些惋惜,有些悠远。时间夺去了一切,换来的却是无可替代的内疚,我得到了什么?失去了什么?青春终究要散场。青春散场,散去了美妙。

散去了幸福,躲在一个黑暗的角落,内心只有无人知道的忧伤,默默地我知道,美丽的青春岁月真的不是永远属于我,而是在不经意之间,它会慢慢的遗失,就想水一样,在人世间蒸发了,所以忧伤也好,可怕也好,真正属于我的只是脑海里遥远的回忆。

在那些暗淡的岁月,有着时间差的烘托,我几乎将近了所有的一切,任何属于我的岁月,我都坚强而执着的努力度过,我希望它能真正的属于我,而不是内心永久的思念。可是,那些美丽青春岁月并不是我想象的那样,它虽然带给我快乐,带给我希望,但是我无法将它深切的融化,无法将它含在心里,所以那些岁月变的有些凄惨,变的让我充满质疑。

我时常都在问自己,难道我那么努力而执着的寻找,注定就是青春岁月的奔波者吗?我为之倍感忧虑。我走在拥挤的大街,阳光洒在我的脸上,这个世界充满着好奇,充满着希望。在繁琐的大街上我时常流连忘返的伫足瞻望,看着人来人去的潮流,看着那一对对如花似玉的恋人,看着这美丽的世界,我心情满怀,激情万丈。内心有说不出的喜悦和感慨。感谢这个世界给予我生命,感谢你让我自由的成长。

我被这个美好而祥和的世界而打动,所以我无法自拔,只有用心去爱这个多姿多彩的世界。有时候,我迷失在路的拐角处,不知道归路,但愿这一刻充满着希望,希望我能早点找到归路,寻找到真正属于我的青春岁月的美丽方向。

我爱这人间大地,更爱这世界充满属于我的理想,我被清晨的阳光唤醒在每一个早晨,就像爱一样,陪伴着我。温柔的清晨肆意着它的凉爽,如同水中花,无比的清新,我渴望着我的青春岁月,如同阳光的清晨,如同水中的花朵,能让我的内心盛开着生命之火。我努力的召唤着它,渴望着它,渴望着它能时刻的牵绊着我,渴望内心迸发的激情会更加强烈。因为我太想爱我走过的青春,太想爱青春带给我的活力,自由和幸福!

有时候我觉得孤单并不是寂寞,而寂寞中只有孤单。在这个只有矛盾的色彩中深切的环绕,但是这种感觉我不能深切的领悟,越想就会越纠结,越纠结就会感到越沉重。所以在我的生命中我觉得它来的很荒唐,然而,我经常在孤单的岁月中度过,内心无比的煎熬,无比的忧郁。

我幻想着某一天,孤单的青春岁月就此结束。让我在那个陌生的拐角处,看到旅途的方向。我被这个孤单青春岁月伤害了,它俘虏了我的心,换来的却是对青春岁月的永久的渴望和幻想。飞快的时间折磨着我,我不想要那些零乱的回忆,我的青春无药可救,孤单的青春,是我内心最深的印记,烙在我如花的年代。改变着我的世界,改变着我的人生,改变着我的生命,最后,却换不回属于我真正的幸福和快乐。美丽的青春岁月,我为之感到特别的惋惜,特别的幽怨,我无法真正懂得的孤单岁月。

在茫茫的人海中,无意荒凉的笔墨,洒满在纸上。幽怨的希望在我今后的人生岁月中,内心会多一些希冀,多一些吝伆。告别曾经孤单的青春岁月。虽然曾经走的很艰辛,我想内心世界是用负面得到陶冶了,我在没有荒废时间的同时也在成长。虽然孤单的度过,但是依旧是我经历的岁月和回忆,我应该向曾经致敬!

假如不是我在回忆中怒放,那么我将如何诠释我的孤单的青春岁月,如何写下不经意的笔画,如何矜持的深深感触。好在一切都过去了,今天我刻下的这些字幕,是我放不下闷在我心里深深的感慨。所以才将埋在内心的话语坦然的写下。

恍然一梦,就像书里写的一样,其实我并不卑微,而是在不经意间坦然的告白。

《我的青春岁月中不曾有我》

等待在时间里枯萎,等待在岁月中老去


等待,优美而伤感的字眼。为了一句话,等待了几个春,为了一段缘,等待了几个夜,为了那分来之不易的情,又在等待里要度过漫长的冬。

风来了,天冷了,窗外的月色高了,夜也变的漫长了,我泛着没有睡意的眼睛,望着远处的灯火,展开心事,再灯下归拢这一件件的往事。

昨夜寒风起,今日雪映门。

昨夜有风,为何唤不醒沉睡之梦。你脚步轻盈,踏着柔软的雪,在屋檐下,在窗台边,凝视着我梦中的清影。只要你一声轻唤,也许我会丢下梦中的美景,醒来为你弹去身上的雪花,迎你来到暖和的屋里,沏上一壶明前茶,来暖一下你冰冷的心情。

你无怨无悔为我守了一夜的更,天亮的时候,你琐碎的脚印在雪地上留下印痕,留下了一夜的朦胧。窗下的人儿,你为何如此执着,忍受着夜的寒凉,也不肯走进我的屋中。

时过境迁,该忘记的都在记忆里消失的无影无踪,不该忘记的也在岁月的彼岸模糊不清了。

飞花扬尘,日子在一天天的过着,忙碌的时候让人身心疲惫,空闲的时候又让人空落落的不知所以。

冬夜慢慢,一种无名的等待又一次缠绕在模糊的记忆里,你悄然的向我走来,好像期待已久,好像这就是等待里的人。还是那样的从容,还是那样的文静。那一尘不染的衣衫在灯光下,洁白如雪,那白里透红的肌肤,被灯光映照的光滑如玉。

你姗姗而来的身影,似乎凝固在我的眼中。

生活就是如此,反复的让人有种说不出的味道。在这种味道里,遗弃占据了心灵的三分之一。遗弃的不一定都是伤感的,不该拥有的也在遗弃的范畴里,放弃在心灵深处占去了三分之一,这三分之一的放弃,也不全是的悲伤,放弃里也充满许多的甜蜜,那剩下的三分之一就是难得糊涂了,谁都想糊涂一时和一世,但在思维还在运行的时候,有些事是糊涂不来的,因为所有的过去,悲伤也好,伤感也罢,过去的再一次记起,都是美好的,

有些事情越是想忘记,却越是清晰,清晰的犹如刚刚发生。

晨曦里的云飘散着氧气的芳香,一抹晨阳在云尖时隐时现。留守的鸟此时最为欢唱,在没有叶子的林子里欢快的唱着一个调的歌谣。

在城市的边沿还有这片静怡的林子,林子不大但很优雅,也很安逸。没有过往的车轮,也没有尾气的侵扰。更没有人声鼎沸的分贝超越耳鼓的杂音。深秋的晨阳,透过云照射在林子,地上的微菊开出淡淡的黄花,不时的传来阵阵幽香,独步与林间,望着不很高大的白杨,不很挺拔的身躯上长出几双眼睛,泛着黑黝黝的光。时间在树上刻下年轮。时间在人身上留下沧桑。树已如此,何况人在尘间,又怎能不随着时间变得彷徨。

没有风的日子。等待在时间里枯萎,等待在岁月中老去。等待多久才能缩短彼此的距离。

追忆:遗失在岁月中的朝朝暮暮


那时的记忆,犹如打碎的玻璃碎屑,散落在心底,无法复原也清理不彻底。乃至记忆中那个若隐若现的身影,早已遗失在岁月长河中,却又仿佛留下了抹不去的痕迹。偏爱薰衣草,无关美丽,只因人们赋予它的那丝美好念想:拼命呼吸,等待爱情的奇迹!这仿佛也成了我对爱情的憧憬以及从未减弱的渴望。

一个人呆坐在窗边,任风儿撩动着发丝,提起笔总想写点什么却又不知如何落笔。便四处张望,一刹那大脑好像受了惊吓,匆匆落笔洋洋洒洒的写下:我说你是我的软肋,你说你会一心一意,可最终我们还是没能在一起。思绪也不由得被拽回了从前

一直以为日久生情是一个经久不变的定理,只因为它在我身上得到过真真切切的验证。只是单纯的一句我喜欢你,我便义无反顾的成为了他的小跟屁虫。事实上我是一个很注重精神世界的人,之所以这一次如此草率的开始一段感情,真的是因为他身上散发的那股犹如太阳般的温暖早已在无形之中感动了我吧。以至于在后来,他们外教要求每个人给自己起一个英文名字,他让我帮他想想,我脑子里闪过的第一个念头就是sunshine,你是光是我心中不落的太阳。

青春年少里的爱情确实很美好,单纯的没有烦恼,简单的无需多虑。一起走过很多很多的路,似乎把我们生活的小县城绕了一圈又一圈,哪里都可以看见彼此一起走过的身影。记得你脱下外套为我遮雨;早早起来绕过很多条街接我上学;骑自行车带我兜风哄我开心。还记得你总爱给我买娃哈哈,把我当小孩子,看我多吃饭就很开心。当然,我也喜欢粘着你,用可爱的小卡片给你写小情书,拉着你一起偷偷晒星星亦或看日出,偶尔赖着你背我走过那条长长的街。日子很短,回忆很长,往昔的美好又岂止是只言片语能道清的呢?

一帆风顺的感情太平淡,爱情要经得起波澜。你是故事中的男主,阳光洒脱清澈明朗;我是故事中的女主,忧郁感伤简单平凡。我们好似用亲生经历阐释着爱情的此起彼伏,揪心刻骨。记得有一次我俩吵架了,坐在广场边的草坪边上一言不发。偌大的太阳强烈的光无情的刺着我们。突然天气稍稍转暗,透过太阳掉了几滴雨,我整个人都木讷了,缓过神来我忍不住笑了,顺带跟他调侃着:原来太阳也会流眼泪啊,你说会不会是太阳公公不忍心看我们吵架啊?还是被我们的真诚感动了呢?

只是后来说好的逐梦远方,一场高考,仿佛青春散了场。去了同一座城市,却不是曾经相约的那个地方。少了见面的次数,彼此的生活没有太多的交集,思想观念的不一致,乃至莫名其妙的争吵。就这样,渐行渐远的默契。分开的原因有很多种,并不都是因为不爱了。说不来双方心里都受了怎样的煎熬,但是分开或许才是最好的方式。

董卿在最近很火的一档综艺节目《朗读者》中说道:人生,缘始于遇见,情长于陪伴。是啊!无论结局悲喜,至少过程已足够刻骨铭心

无奈的思绪


刮风了,打雷了,下雨了,不去理会,漫无目的的在风中雨中游走。任雨敲打封冻的心海,任风吹散幻想的泡影。雨水和着泪水无声的滑落,汇聚成溪,涌动成河,向远方奔流,流向何方?去向何处?一个声音在耳边回荡:风的方向,海的故乡。

风的方向?海的故乡?好美的地方。能吗?可以吗?忧郁的摇摇头,不能。那好远好远,远的有些飘渺;远的有些惆怅。那就是自己的一个梦,永不破灭的一个梦的港湾。

梦的港湾?心灵可不可以靠岸?迷途可不可以导航?哀伤的叹叹气,不能。温暖的港湾承载不住多愁的变幻,柔情的港湾融化不了心底的寒冰。那只是自己的一个憧憬,永远憧憬的梦想。

风中雨中,心里梦里滑向无边的黑暗。黑暗肆意的延伸,大口大口的吞噬无助的神经,淹没无尽的相思。原来本就属于黑暗,黑暗是永恒的家园。

树的炼狱,鸟的天堂。鸟的炼狱,树的天堂。愿你乘风永驻爱的天堂,翻开崭新的一页篇章,那是属于你的开满鲜花的明天;我愿在万劫不复的炼狱磨砺,涅槃。如果再有选择,我只做永栖树上的小鸟,与你朝朝暮暮,共同经历日月的沧桑。

我们的无奈


50后的无奈:

当我们出生的时候,新中国还没有个样儿;

当我们长shenti的时候,饿得三根筋挑着一个头;

当我们需要上幼儿园的时候,只能跟着父母到田头;

当我们长shenti的时候,碰上了三年困难时期;

当我们上小学的时候,小学生都是大知识分子;

当我们上中学的时候,赶上了大串联;

当我们正上学的时候,碰上了文化大革命,

我们该工作的时候,碰上了上山下乡,

当我们谈恋爱的时候,还只能靠介绍;

当我们结婚的时候,只能两张床一并靠;

当我们工作正起劲的时候,碰上了下岗;

当我们老了想享享福的时候,碰上了啃老的80后;

鼻子一酸,开始叭嗒叭嗒掉眼泪了。

60后的无奈:

当我们出生的时候,赶上了三年自然灾害;

当我们需要读书的时候,赶上了文化大革命;

当我们需要就业的时候,赶上了裁员;

当我们要养家的时候,国营卖掉;

当我们需要生育的时候,国家只让生一个;

我们教育子女的时候,碰上了会说外星文的90后;

当我们需要人照顾的时候,碰上了只会让人照顾的90后。

70后的无奈:

当我们出生的时候,奶粉买不到;

当我们长shenti的时候,吃肉要靠票;

我们需要信仰的时候,信仰崩溃了;

我们需要理想的时候,理想泯灭了;

我们需要精神鼓励的时候,我们被物欲世界包围了;

当我们要买房子的时候,福利房没有了;

我们要上大学的时候,大学生贬值了;

当我们大学毕业的时候,工作要靠自己找了;

我们要谈恋爱的时候,爱情也变成钱情了;

当我们生小孩的时候,小孩只能要一个了;

当我们要孝敬老人的时候,我们上面有六个老人。

80后的无奈:

当我们读小学的时候,读大学不要钱;

我们要读大学的时候,读小学不要钱;

我们还没能工作的时候,工作也是分配的;

我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;

当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;

当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;

当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;

当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;

当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇;

当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇;

当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;

当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的;

当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;

当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;

当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;

当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的。

90后的无奈:

当我们出生的时候,奶粉里都有毒了,

当我们长shenti的时候,只能吃垃圾食品了,

当我们要上幼儿园的时候,开始乱收费了,

当我们大学毕业的时候,毕业就是失业了,

当我想努力赚钱的时候股市倒了,

当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了,

当我想追求一切流行的时候,又开始非主流了!

00后的无奈:

当我们和妈妈要果冻时,她告诉我果冻是皮鞋做的,

当我们和妈妈要新鲜的红果时,她告诉我们那是转基因的,

当我们去扶摔倒的老奶奶时,妈妈说不能管她会赖上我们的,

当我们家有车开时,马路上已经走不动了,

当我们想去放风筝时,空气中充满了雾霾什么也看不见,

当我们看着爸爸去哪儿了时,飞机却找不到了。

胜者的无奈


在茫茫人海中脱颖而出、最终摘取胜利桂冠的人从某种意义上来说可谓是强者的代表,他们通过自身的不懈努力及强悍的实力证实了自己获取荣耀的理所当然,接受着无数围观者的赞美与花束。

作为普通大众的一份子,或多或少会对他们所得到的一切羡慕不已,可谁知,光鲜亮丽的背后,他们的内心究竟承受着何种的负担、背负着何等的风险?他们身处埋藏着一颗炸弹,稍有不慎,便会遭受难以想象的打击,甚而至于一蹶不振,再起不能。

最为明显的就是与竞技赛事相关,我们能够轻易发现这种无可奈何的现象。往常的胜利者,如果在某次赛事中状态不佳等原因而败北,那原先支持他们的大批观众,便会对他们口诛笔伐,讽刺、粗俗的话语接连不断打在他们身上,毫无同情心及安慰感。他们不知为何能处于审判者的高位,对其进行毫不留情的批判,对他们过往的战果一概否决。此时此刻,他们唯有默默咽下苦果,孤身一人在夜晚自舔伤口。

是的,就连我自身,不也是这样吗?偶然的一次成功,把凡人身份的我推到强者的舞台,为我戴上不合适的大帽,不明真相的观众在底下为我喝彩,送上祝福。殊不知,站在他们眼前面带微笑的我,时刻紧绷着神经,如履薄冰,稍有不慎便会坠入深渊。为了掩饰弱小的自己,与强者们观看到同一片风景,我唯有牺牲众多宝贵的机遇弥补巨大的差异,以至于遗忘了最为重要的事物。当我回过神时,早已深陷淤泥,无法逃离。我脆弱的心灵,早已被那小小的成就感填满,如吸食鸦片再也不能脱离其魔掌,它不知何时如病毒般侵蚀整个内心。害怕、恐惧,倘若不再为胜者的姿态,众人是否会毫不留情批判我,得到的尊重是否转为讽刺?所以,我无法停下前往深渊的步伐,那并非勇气,而是懦弱,尝到甜头的我怎会甘于放弃如今获得的赞誉?累,很累,非常累,无尽的旅途中遍体鳞伤,为继续向前不断增添保卫自身的盔甲,逐渐遍布全身,周身乏力,最终再也无法动弹,永远沉睡于无尽的黑暗,也无人知晓

胜者为了维持幸福的物语,只得在竞争的道路中不断获胜,获胜,再获胜,永无停息即使濒临毁灭边缘,也无法成为败北的原因,他们时刻背负着名为荣誉的炸弹,接受着众人的审判

骨感的无奈


她叫竹茹,个子不是很高,人也瘦了点,但却清秀。读完初中就没再上学了,她想出门看看,看看城市里的变化,后来就进了一家叫人燃面店的店里。

他叫朱砂,人燃面店的老扳,他是在竹茹要被辞退的时候才注意到她的。那时,竹茹到店里来打工还不到一个月,工作不太熟悉,便有好事者时常去老扳处打点小报告,其实老扳听了也不在意,新手嘛!久点就好了---- 可好事者却心有不甘,又去找到老扳的妈,老扳妈便要辞掉竹茹。

老扳对新来的这位帮工,印响本不太深,经过这样子的一阵闹腾,他到把竹茹注意起来了,听你的口音有点和我差不多,你是哪里人? 坪山 哦!这就难怪了,我是贡县的,隔得不远。你就别走了,我妈那里我会去说的,以后有啥不懂的事直接来问我----

就这样她把他看成了大哥,看成了依靠,也得到了他的保护,好事者也奈何她不得了。

他渐渐地看好她的清纯和灵秀,她那水灵灵的眼晴就象两汪明彻透亮的清泉。得体的衣着都是从地摊上买来的,颜色清新,却又不显俗艳,她那娇好的姿容,显得来楚楚动人。虽然他天天都能看到她,却是怎么也看不够。她那娇小的个子,骨感的身材,纤瘦的体质,看起来又楚楚可怜,他便想着要多给她一些呵护。在这种爱与怜的效应之下,他喜欢上她了----

他告诉他妈,他要娶她,妈不同意,你在城里找个家境稍好点的不行吗,为啥一定就是她? 也说不出个道理,就是喜欢她,反正我要和她结婚,不然你这店里的事我就不管了,还是你们自己来管,我也好带上她去南边闯闯,到时候你也别说我没孝心---- 他妈着了急,别走!别走!你是我的祖宗,就依你还不行吗?由于他对她的爱的执着,妈让步了。从此店里的事妈也不管了,由他俩自己去打理,自己去创造,不过这小两口也能干----

他们这家人燃面店,是他爸妈把贡县的风味小吃带到重庆来经营的,这燃面,吃的人也多,店里的生意一直都很好。他俩接手后更是不错,还比过去做大了许多。没过几年就在前街买了两层楼的店面,楼上是客房,楼下还是经营燃面,还兼营了川菜。店名也由原先的人燃面店改为叙府酒店。

真是天有不测风云,厨房失火烧到了店堂,且损失严重,他差一点就要被倒下来的货柜砸中。是她奋不顾身地扑在了他的身上,不然受伤的就是他了。

她的肋骨被砸断了一根,面部烧伤严重,消防警来了,她才被送进了医院----

因为面部皮损一时无法恢复,她就总是呆在家里,不愿出门,害怕听到别人的闲话,心里会更加地难受,店里也不去了。这场火毁了他们的生意,又毁了竹茹的面容,这还没完----

你们必须离婚! 朱砂的妈象是在命令。朱砂听到这样的话已经多次了,他没反对,但也没离婚。这次他有些忍不住了,人家不是受了伤吗?还毁了容,再说她对这个家也出过力,真要离了婚,你叫她怎么过---- 我管她怎么过!这是她自己命中注定的。怪得了哪个。 妈!你是信佛的呦!求求你发发慈悲留下她行不行? 留下她也行,当个洗碗工还是要得,但必须离婚! 离了婚她还愿意留下来吗? 那是她的事了。 妈!为啥就非要我们离,不离不行吗? 不行!告诉你,我第一眼看到她瘦起那个样子,就觉得不对劲,说好听点是体质单薄,时尚一点叫骨感 ,从相面上看就是肉薄骨露,再加上鼻尖带钩,这就不是好的面相了,这是一种败家相。当初她就不该留在店里,我要辞她,是你把她硬留下来的。你们结婚我也不同意,你又说要和她出走,为了留住你我又妥协了。都十来年了,从来没见到她肚子大过,就她这样不生不养的,我朱家能承续下去吗? 这也不是她一个人的原因,我想信以后会生的。 以后是多久,等我死了!再说这埸火肯定就是这败家女人带来的,你要不娶她,这场火就烧不起来。 妈你怎么会相信这些呢,竹茹要是不嫁给我,也不会受伤毁容---- 那是她命相生就的,怪不得我们。不走肯定是不行的,这回你得听我的。

竹茹是个要强的女人,她同意离婚,走的时候啥也不要,连朱砂妈给的3万元都没带走。竹茹出得门来不知该往哪里去,打工是没人要的,怕是只有回坪山。她迅速离开了朱家,又想快一点离开这痤城市。

时值仲秋,天气有些凉了,一股秋风吹来,她打了一个寒禁,开始觉得孤凄了许多。如是往常便会有朱砂用胸口去偎着她,如今却没了。没有就没有吧,临行时连送都没来送一下,我的个哥,我好想还有你在我的身边呀!她从背包里取出了一件秋衣,随着衣服带出了一封信来,她没去穿衣,先就拆开了信:

竹茹:我妈老了,我不能硬生生地忤逆她的意愿,真是对不起了。我没来送你,是怕两人都会难受,你要坚强一点,日子还得过。信封里有一张30万元的卡,你可以去大点的医院整下容,钱不够给我说一声,我会想法。妈妈那里我也慢慢地劝说,等她能够接受你了我会来接你的----

竹茹看完信穿上秋衣,望着车窗之外不禁掉下了伤心的泪来,她不敢奢望他妈能够接受她,也不敢想象他会来接她,不过 有他的这份心我也别无所求了----

无奈的分手


很多年前有一个朋友在城里打工认识了一个女孩,女孩家是城里的,很漂亮,家庭条件也很优越。而男孩则是一个普普通通的农村打工仔。

女孩没有在乎男孩的出身,他们相爱了!彼此深深的爱着对方。他们爱的很单纯、很天真、很幸福!女孩子没有嫌弃男孩贫困的家境,他们就这样相汝以默的相处着、相爱着,慢慢的他们走到了一起,从而生活在了一起。可惜好景不长,他们的事情被女孩的家人知道了,于是她的家人极力的反正着他们的交往,女孩的母亲将男孩子怒斥一顿后便把女孩带走了,并且还把女孩送进医院做了流产手术。男孩苦苦哀求着女孩的母亲,希望她能接受他这个农村的孩子,希望她能同意他和女孩的这段恋情。

但是无论男孩怎么苦苦哀求,女孩的母亲都没有答应他。还把女孩给看管起来,不让她在见男孩,甚至连家门都不让出。男孩失魂落魄的待在他和女孩曾经约定好的地方,苦苦等待着女孩。每天以香烟烈酒为伴,半年之后那个熟悉的身影终于出现在了男孩的身边,女孩显的有些面容憔悴,四目相对的一瞬间,他们都落下了泪水,那是久别重逢后幸福的眼泪,他们相拥而泣,没有支言片语只是紧紧的拥抱在一起,彼此倾听着对方心跳的旋律,默默感受着久违了的温暖与幸福

这次男孩决定要带女孩远走高飞,他们到了一个陌生的地方,做着陌生的工作,他们一起工作着、生活着,虽然工作压力很大也很枯燥,但是他们很快乐很幸福,因为在他们心里觉得没有任何事情能比他们俩生活在一起更快乐、更幸福的事情了!只要能和心爱的人生活在一起,就比世界上任何事情都重要!就这样他们无忧无虑的工作着、生活着、享受着二人世界里的甜蜜、温馨、浪漫与幸福!

半年之后,女孩发现自己又怀孕了,男孩很高兴,帮女孩辞了工作。让女孩安心在家养着身体,男孩每天下班之后回到家里看着那一桌热腾腾的饭菜,心里无比的高兴与幸福!冬去春来,转眼到了秋天。此时女孩怀孕已有五个多月,看着女孩渐渐隆起的肚子,他们没有任何语言,只是傻傻的对视着,笑容说明了一切。

就快做父母了,那一种喜悦和幸福是难以用言语来表达的。就这样他们默默的注视着对方突然一阵电话铃响打断了他们的喜悦,也正是这个电话改变了他们的命运,拆散了他们的幸福!

电话是女孩的母亲打来的,男孩接听了电话,电话那头女孩的母亲用很委婉的语气告诉了男孩,说她们已经想通了,愿意接受男孩、同意了这门婚事。让男孩带着女孩赶紧回家办理婚事,并且信誓旦旦的对男孩承诺了很多很多事情

男孩带着女孩回到了家中,亲自把女孩送到了她母亲的身边。女孩的母亲让男孩子先回家准备一些结婚的事情,男孩拜别了女孩的家人高高兴兴的回了家。也正是这次他和女孩的分别,成为了他们人生当中最后一次的相见!

男孩回到家中等待女孩能够尽快传来喜讯,没想到电话那头传来的竟是天大的噩号!电话是女孩打来的,女孩带着嘶哑而悲泣的声音颤颤抖抖的对男孩说:孩子没了,是个男孩。我回家的第二天就被妈妈妈带去了医院,说是检查身体,没想到妈妈骗了我们,对不起亲爱的,我没有保护好我们的宝宝,这一切都是我的错,对不起我最深爱的老公!

老公、还记得我以前跟你说过的话吗?记得当时我跟你说,老公、如果这一次我还保护不了我们的宝宝,那我将永远都不会原谅自己,也永远不会再去找你,更不会让你再找到我的!

再见了,我最最深爱的人,对不起老公,真的对不起!以后记得照顾好自己,别抽那么多烟,更不要跟朋友去喝酒,你的胃不好要记得按时吃药,好了亲爱的,以后别在找我了,千万别再在我身上浪费时间了,以后遇到好姑娘千万别错过了,别在想着我了,以后好好生活。

对不起老公,真的对不起男孩听着爱人那撕心裂肺的话语,不由得泪水纷纷的落了下来,内心一片空白,除了泪水在流动之外,全身的血液仿佛都已经静止!此时男孩已经说不出话来了,两三年的感情就这样被女孩的母亲给狠心的剥夺而去,甚至连未出世的孩子她都不放过

男孩此时心里只有恨与泪水,为感情而泣、为孩子而悲、为爱人而伤太多太多的话语想对女孩而说,但此时他却一个字也说不出来了

他理解女孩的感受,两个即将要做人父人母的恋人,被别人剥夺去权力的那一刻是何等的残忍与心痛因为爱、他们走到了一起;因为爱、他们又不得已分手!从此他们再也没有见过面,彼此也在没有了联系,多年以后男孩终于打听到了女孩的消息,女孩结婚了,也有了一个可爱的宝宝

男孩得知这一切之后脸上露出了些许的笑意这个世界上有些事情真的是很难说的清楚的!希望这样的悲剧不要在上演,也祝愿天下所有有情人都能够终成眷属!

红颜无奈


(一)

那个记忆中名叫卓玛的女孩再也没有找过我。

她穿着长裙。织着许多新疆女孩特有的小辫子。长长靴子走路时却很轻很轻。像一阵风,轻盈;也像一片云,惕透。

梵诗娅,来啊,来啊,然后我伸手去摘那片红云,她浅浅的微笑带着点挑衅的味道。我极力地去摘住她红色的裙子。然后,她似乎跌进一个无底洞,四周只

剩下蓝色的天空,碧绿的青草,长长的牧歌,拥挤的羊群。

午夜我彻底醒来,汗水湿透被单。

点上一支烟,黑暗中有了一丝依靠。

午夜12:02,四周死一般的静,不知道这是多少夜从梦中惊醒,醒了就习惯地点上一支烟。

(二)

黑白相间的琴键,将我的童年锁在一片篱笆墙内,只有那架三角式钢琴,四季陪伴。时常隔着玻璃窗,看紫色的天空,紫色的楼轩。妈妈会在每个周末带我去少年宫,跟着那些胖胖的人嘟着嘴唱哆咪嗦,心却跟着那脚踏车飞起来了。

承认自己好静,但无法拥有。爸爸加班的时候,倘大的房子时常只剩下我和妈妈,所以我向往同时也畏惧周末。

很安静,一直很安静。我在阁楼里无法入睡,时常会把小人书上的东西搬入脑海,然后是长时间的想入非非,日子就这样流泻。

现在想想,难免有些荒芜。

我的伪善与生俱来,家中的孤寂是校园的活跃是天与地的差别,一直到大学,我还担任着文娱委员的职务。时常在台上指挥整场晚会的合唱;时常用钢琴和着隔壁班那个男生的美声;时常在舞台的中央演绎最真实的自我,因为习惯,所以出奇的自由。

(三)

天空下着蒙蒙细雨,三月轻风和着,执意的争吵,执抑的说服。终于回到山清水秀的乡下,我在镇上的高中念高三,很平静的样子,歌声,荣耀不再是我的唯一,也不再是我乘着风的翅膀,很文静地抢著书从梧桐树下经过,爷爷会在每个周末,通过校门的那道栅栏,送许多东西给我,她们都羡慕,我有个好爷爷,都只字不提我的爸爸妈妈,高三,都不再是一群单纯的小孩子。

黯淡的日子仅因高考的日夜逼近,镇上的这所中学,算不上名校,那年的升学率竟高得惊人,八月,我收到了理工大学的通知书,兴奋了好几天。

那一年春天,爸爸和妈妈闹离婚。终究还是散了。

(四)

九月的一天,来了南方这所炫丽城市。高楼,街道,异样的美丽,离开H市,这是我么一次踏进外省的土地。理工大学比自己想像中的还要辉煌,人群中,我依旧独身一人。

我认识卓玛,偶然之中的必然。

她是那种很内敛的女孩,有着百合的气质,因为初来乍到,不熟悉报到程序,卓玛帮我一一办好。后来得知分在一个专业,一个宿舍,我自然很高兴,卓玛来自新疆,我来自山西。

从此我们出没在校园的每一个角落,或许是爷爷奶奶的宠爱,我透着的娇气时常会若隐若现。但我仍是开朗的,只是内心有时会害怕,尽管不会再听到满城的关于妈妈多情的故事,尽管每个月爸爸都会往我的银行卡上输足够的钱。

(五)

如果不是那次联谊会,我想我大概难以看到一个那么漂亮的卓玛,她穿着红红的裙子,织着新疆女孩特有的辫子,好美的卓玛,跳新疆舞的时候,我却很闷,在角落,酒一杯又一杯地喝下,那个男孩看着卓玛跳舞,一改往月的冷酷,露出灿烂的微笑。

你相信当你喜欢上一个人的时候,是可以为她(他)改变自己的一些习惯的吗?

我就是。

我的条件并不差,舞蹈在此刻像魔一样吸引着我,牵制我,跳朝鲜舞《海燕》时,因为附着芭蕾,脚受了点伤,我告诉自己,这没什么,高中时跳《命运》还伤着腰,还不是平安度过了。卓玛或许看出了点什么,但她始终陪伴着我。她知道我娇气又倔强。为了陪我练习,她还时常把食物悄悄塞进我的包里。大二元旦前夕,我举办了个人晚会专场舞蹈从僵硬的蒙古舞到柔和的印度舞,每一个动作都出神入化,卓玛依在后台为我准备一切,我请她当嘉宾,共跳《大板城姑娘》她婉拒了,她说她还是习惯站在幕后。

掌声是最好的表现,我以为我征服了他那个男孩他迷惑地坐在角落一如卓玛在幕后一般。

(六)

卓玛说那个男孩给他送花了,好大一束,她幸福的笑着,我无法抗拒什么,但我没有理由去嫉忌她,在大,除了卓玛,我连一个可以说内心话的朋友都没有。但比我预想的还要残忍,我在茫然中找不到头绪。

很长一段时间,经常是黄昏,一个人藏在琴室。如童年时一般,泛着闷闷的空气、舞动着琴键,世界由此灰暗,卓玛幸福的笑容,印在我脑海是碎心的痛

当年,妈妈的故事被传得满城风雨时,爸爸顶不住舆论的压力,向妈妈提出离婚,倔犟的妈妈只理会她的新作品,这个一时的不在意,割舍了她一生的主爱。

卓玛依旧,快乐的她,内敛,却像只小鸟需要呵护,那个男孩叫辉,学校校队(篮球队)先锋,179cm的身高是许多人心中的王子。当然,也包括我。

我在我的世界里。自小的孤单铸就了我的宠辱不惊。

有时候她会喃喃地说着辉的故事。

说他看上去很冷,其实心地很善良,我说我知道。

说他也喜欢理查德?克莱德曼,也喜欢贝克汉姆,也喜欢一个人静坐,她诧异他的爱好与我相同。

(七)

大三的时候,我已经不再用爸爸的钱了,自己在市一家公司找了一份文案策划的兼职。日子过得充实,但一直摆脱不了阿辉的影子。

没有人知道,我早就认识阿辉。他和我同来自H市,很多年前,在少年宫的门前,他教我骑脚踏车,他不是那种看上去很斯文的孩子。有点脏,有点圩,额上还有一个不易察觉的疤,幸好妈妈并不嫌弃她,只是我胆小,时常摔倒,我还是期待周末,看见野孩子般的他。

后来由于爸爸工作的原因,我时常搬家,从城西到城东再到城南,少年宫成为童年的记忆。

第一次在大学见阿辉是在篮球场上,他的外一八字步与额上若隐若现的疤。当有人叫他名字时,我彻底相信了,因为童年的时候,每次有人叫他阿辉,他总是先迟钝一下,再咧着嘴笑。

他那时叫我的名字:小木

他说梵诗娅是父母给的,小木就是阿辉叫的,因为你长得有点木木的,挺可爱。他认真的说。

(八)

我收到卓玛的信的时候,她已经回新疆了,那时正值海棠花开,火红的花瓣很美很亮。卓玛说:娅,好好珍惜辉,他喜欢的是你,从一开始便是。而你,也是爱他的,不是吗?

那个黄昏,我独自在琴室抚琴,是理查德?史莱德曼的《天空》,却怎么也集中不了精力,就业的困扰与卓玛的成全,音符老被我弄错,五线谱此刻更像一群小蝌蚪。

小木。不知什么时候,阿辉已经站在我身后了。

从来没有近距离注视额上细长的疤,甚至听到他心跳的声音。小木,你害我找得好苦,你知道吗?

我所有的矜持、所有的理性,在他温柔的怀抱里像真空一般的蒸掉。

小木,当年我询问了少年宫的许多人,问你的地址,你转一个地方,我就在臂上划一条痕,一共七条,就在这找到了你。

小木,还记得你当初织着辫子、穿着红裙子的模样吗?

小木

没有余暇去欣赏身边的风景,是风景忽略了我们每个人的存在。

二十二岁的天空,因为阿辉,而绚丽无比,幸福原来如此。

(九)

阿辉继续考研,这是一年后的事情。

我住在和平小区里,阿辉在大租了廉价的小屋,拼命地学习,我时常下班后往他的屋里跑,煮饭、洗衣服、收拾小屋,他用沉默代替言语,时常是紧紧的拥抱,只怕我会丢掉一般。

如果不是那次意外,我想我还一直沉醉在我们的温馨小屋里,考研、工作、结婚

阿辉说第二天就是考试的日子,忙了一年,应该休息一下子,那晚,我们牵着手去看夜景,在外滩,很美的夜景,我依偎在他的怀里看这个城市的霓虹,一直至深夜,他说过马路给我买个娃娃熊,叫我在原地等候。

我认为是错觉,直至警车呼啸,预感愈强愈烈。

(十)

妈妈没有再嫁,因为工作的缘故,一直忙于写剧本,也供职于某知名杂志,只是习惯了应酬,酒是很好的东西,她常感叹,但不得不承认,她畏惧酒,却深爱着爸爸,一直都是。

有钱就会使一个人变朽,变得无情,又变得多情吗?

见到辛雪的时候,是在爸爸的办公室,因为出差,我顺便去H市看望爸爸,毕意是爸爸。见到辛雪的时候,特有的敏感告诉我,她不是一般的女孩。

她比妈妈年轻,清澈的眸子让人顷刻似乎看到了秀丽的风景,妈妈呢?很多年前,那么多不该有的黑名,却替爸爸背着。其实她才是真正的强者,至少她从来不在人前流泪。一个坚强的女人。辛雪,你怎么忍心破坏别人的家庭,怎么忍心。

出差的最后的一天,我跟爸爸告别,在他的寓所,见着了一身蕾丝睡衣的辛雪。我砰的把门关上。H市,不想再回。

(十一)

约李奇见面是一个阳光聚焦的午后,X市的一定咖啡屋。

李奇是那种看起来很年轻的人,比爸爸要苗条,也要精神,在这所淘金热的南方城市,这种人并不少见,当然,他只是我的一个客户。

梵小姐,期待以后再相会,他恭敬地递上名片:X市阳光俱乐部总经理;李奇

傍晚时分,电话响了。

周末,仍要工作,阿辉,阿辉

也是这个季节,爷爷和阿辉相继离去。木讷的我怎么也不能接受生死一瞬的事实,那枚抽屉里的戒指,阿辉始终没能为我戴上。

报纸还写着:本市青年肖辉,为救一名盲女,被一辆汽车撞倒,当场死亡,年仅二十四岁

周末,只剩下孤独的房子,与渐老的钢琴。蓦然发现琴架上多了许多灰尘,薄薄的。整日周旋于数字与人群中,人开始有些累。

我按下接听键。

诗娅,陪我去见几个客户,大商家,这个的招标就靠他们了。老总的电话,快点,我在你楼下。

想拒绝几乎是不可能的,掀开窗帘,他正倚着那辆银白色的宝马车旁作挥手状。

辛雪,我突然想起那个女人。在办公室对父亲媚笑,在公寓里跟父亲缠绵

(十二)

第三次了。

那些横肉状的男人,龇着黄牙对我笑。

老总介绍说:这是我的新任秘书梵诗娅,理工大学毕业的。那些男人就伸出熊掌般的手,幸会,幸会。

开始拼命地向我敬酒。李奇也在此。

爸爸妈妈,在我小时候,就常常带我参加各种聚会,酒难不倒我。

觥筹交错,看着那些不善酒又拼命喝的男人,心里很不是滋味,但酒,此刻成为我的护命武器。

我借口去洗手间,只是想平静一下自己。酒,陪伴好多年了。

镜中的自己绯红的皮肤,洁白的牙齿。

从小就学会了如何保护自己,却一次又一次地把自己往虎穴里送。都不是自己想要的,只是想妈妈晚年可以幸福一点,不至于用了一辈子的笔,最后还拜倒在笔下。女人到了一定的年龄阶段。资本是很重要的。比如现在;年轻与才识是最好的财富。

隔壁的两种声音

小娅怎么样?很熟悉的声音,哦,哦老总。

漂亮大方,如果可以,我想是李奇的声音。

接下来,我没有使自己再听下去。

很多年前,爷爷用气功的原理教我点穴。

回到餐桌上,仍旧是职业性的微笑,算自己看错了老总,一个虚伪的男人,什么风度,什么儒雅,全看透了,伪君子!

这一年因为秘书的职业,我换了三个公司,为什么众多的男人都一个样?我有流泪的冲动,但我强忍,我说了我早已宠辱不惊。

我伪装自己醉了。没有人知道我能喝多少,我自己也不知道,我吐了一地,一副不省人事的样子。

之后我被一个人,一个人塞进车里,再拉进宾馆。

称他进浴室时,我从背后点上他的穴道,那样子,既难看又教人捧腹大笑。这种快感宛如小时候骑脚踏车一样。

(十三)

我逃离宾馆。走得很快,真的是逃。我知道此刻我并不需要职业形象,我只要自己的尊严。

都市的夜晚,美丽无比。车来车往,这样的街景,曾经在象牙塔里做着太多太多的梦。美丽的背后总埋藏着辛酸,没有叫计程车,只想快一点回寓所。

经过文学院时,漂亮的声音传过来:

原本认为

只是放错了季节的风筝

原本以为

迟到能搭上末季班车

只是

渐远的背影像无情的落叶,撒落一地

萍说

哪果我是大漠的孤烟

你愿是长河的落日吗。