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不见天日的秘密情

发表时间:2021-06-18

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关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编收集整理的不见天日的秘密情,欢迎阅读与收藏。

次日清晨。

忙忙碌碌孩子的事。

六点起床,开始准备早餐,六点四十,叫醒孩子,提醒催促他喝水穿衣吃饭,七点二十,送孩子去学校。

她默默地想,明天还要起得更早一些,因为早起坐禅的时间占去了给孩子做早餐的时间,而早餐对孩子成长很重要。

你的眼睛怎么肿了?L忽然问。

L是她的老公,孩子他爸。

她低头忙活没有吭声,L也没有再追问。

那是因为昨晚为了这份即将而且也必将失去的感情哭了一场。

昨晚他问是不是要分手,其实她觉得这个问题挺可笑的,但她并没有说出来。

分手是以在一起为前提的。

但他俩算是在一起了吗?两三日的同乘一车,同去一个地方,说话拥抱,旋即分开,这算是在一起吗?她觉得根本就不算。

其实,社会已经给这种状况做了定义,叫做婚外情或者出轨。虽然她一直不愿意用这个词来界定他们之间的关系,但事实就是这样。

而这个事实是被社会所不容忍的。她的内心,又何尝不是总受到良心的谴责呢?对于L,因为多了一份歉疚,她反倒对他多了一份宽容和关爱。

这是一份秘密的终究不得见天日的感情,永远只能藏在心里,即使藏在心里,她觉得都会被人发现。

是的,她总是心虚。

但是要彻底地跟他分手,她舍不得,做不到。她会一直保持着内心的那个底线,为自己,为L。

这是她唯一能够将这份秘密情继续下去的理由。

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不是秘密的秘密


人的一生中都有自己的秘密。然而有的秘密随着时间的流逝逐渐消失了,而有的则随着时间变得越来越清晰。题记

我大四的最后一个学期,我的母亲去世了。消息来得如此突然,让我即使赶到她所在的那座城市,看到她的遗像,我仍然感觉一切好像是在做梦。在我的印象中,我跟我的这位母亲并没有多深厚的感情。从小我们交流、接触甚少,直到我大学才开始联系得比较多。

自我记事起,我的生活中就只有我二爷爷,我对父母这个词并没有什么概念。其实,我也有爷爷奶奶,可是,他们只喜欢我弟弟,只因为我是女孩儿。在二爷爷的抚养下,我逐渐长大了。后来村里面的邻居告诉我我父母的故事。原来我父亲在我刚出生几个月就因故逝世了,而我的母亲随后就改嫁了他人,留我与二爷爷相依为命。从小到大,因为无父无母我受尽了欺凌与嘲笑,所以我讨厌我的母亲。小时候,每次她给我打电话我就会哭,就是不接她电话。

慢慢地我长大了,初三那年暑假,在我母亲和邻居们的再三劝说下,我去了我母亲那儿过暑假。也是在那儿我第一次无意中知道原来我不是她和我父亲的亲生女儿,而是他们当年在建水收养的一个弃婴。这个消息对我来说如同晴天霹雳,我不相信,但回想家人、亲戚对我的态度,我又不得不相信了几分。回到家,我仍然纠结于这个问题,我很苦恼,但我不敢去问二爷爷,怕他生气。然而,秘密终究还是藏不住的。有一天,我们在邻居家做客,二爷爷喝醉了,和邻居聊到了这个话题,恰好被我无意间听到了。痛苦、伤心、难过可以说一切可以形容悲伤的词都可以用在此时的我身上。但是当时的我并没有表现出来,因为我要寻找真相。

终于,在我大二的时候,我再次被我母亲叫去那边过暑假。这次我决定无论如何都要知道真相,于是我鼓起勇气问出了我憋在心里已久的话。但真相总是残酷的,我果然只是一名弃婴,而被丢弃的原因却只是因为我是一个女孩儿。多么可悲!爷爷奶奶因为我是女孩儿不喜欢我,尽管我从小到大都很听话。我的父母又是因为我是女孩儿而将我抛弃,尽管我当时那么小那么需要他们,也不曾得到他们多一眼的关心,有的只是无情的抛弃。我心中充满了悲愤,我时常在想,女孩儿有什么不好?女孩儿一样可以孝顺父母,一样可以很优秀,并不比男孩儿差。从小到大,我都严格要求我自己,努力变成一个优秀的人,好让我的父母良心发现,让他们后悔然后来找我。可是二十多年过去了,他们并没有来找过我。曾经,在我二十岁生日的时候,我对自己发誓:如果他们在此之前来找我,不管他们当年是什么原因而抛弃我,我都原谅他们,如果二十岁之后有机会再见的话,我永远不会原谅他们了。

或许天意如此, 情况就是这么糟糕,又这么多年过去了,我依然没有他们的任何消息。如今我的养母去世了,我再次来到了那座城市。在这里,当年的知情人士告诉我,我的亲生父母是浙江人,当时在建水做生意,因为想要男孩儿而把我丢弃,从始至终只来看过我一次。呵呵,真残忍!真相一次又一次的暴露在我的面前,原本已经结痂的伤口又撕裂般的疼。痛苦,绝望原来我一直以来都是他们重男轻女思想下的牺牲品。我找到我小时候唯一的一张照片,用手机拍下,准备用它看能不能通过互联网这个强大的平台来找寻我的亲生父母,毕竟这是我这么多年的心病,这么多年痛苦的根源。我真的很想知道他们是谁,到底长什么样?然而有时候人真的不得不相信天意,在回学校的路上,我把照片弄丢了。或许这意味着:我不是我现在父母亲生的孩子这个秘密已经不再是什么秘密了,而我亲生父母是谁将成为永远的秘密了吧。

如今,我不知道还有多少人存在着重男轻女的思想,我只想说,其实,女孩儿并不比男孩儿差!父母们,不要再因为你们一时的私心,而让你们下一代生活在痛苦中了。生命如此脆弱,快快乐乐的过好当下的每一天才最重要,不是吗?

君不见


风絮飘残已化萍,莲泥刚倩藕丝萦,珍重别拈香一瓣,记前生。

人到情多情转薄,而今真个悔多情,又到断肠回首处,泪偷零。 纳兰容若 《山花子》

此去千帆已过梦长头,君不见。

遥记君盟山海誓,红泪飘渺影殇风,一场空。

是谁曾说所有的相遇都是久别重逢,这分明是一场无情的等待,零碎了花红,碾断了相思的梦。

是谁人曾许她一个美丽的梦,幻她倾城颜色,爱影迷朦。

垂眉凝泪黯轻叹,酒深重,酒深重,醉了一杯碎一杯,昨日的风情还漪荡在夜里丝丝的缱绻,指尖的温柔还抚浪在唇边低喃,原是梦。

君不见,伊人泪眼湿长夜,泠泠风吹雨浮萍。

君不见,那年花下咿哝语,柔情无限遥波去。

君不见,不见君,情何殇,殇何情,都是梦!

情到浓时情转薄,叹是无情把情伤,爱恨苦相随,离别命注定,怨天也罢,怨地也罢,不过是劫一场。

抬眸望月,月凄迷,沉风凉,读罢相思的句,吟来别离的梦,弹断一曲曲悲欢的弦,织破一片片烟幻的纱云,她的爱在今夜消逝,她的泪在今宵迷离

多想,轻轻地听你诉说,我们的星空有山河和晴风,有绵草和云朵,有风月和诗情,有天长和地久。

多么盼望,你会回来,牵着她的手,她曾是那么的想念,以为深情不变,故事到白头,梦到长久,爱到久久。

岂料故人心易变,时光枉蹉跎,窗外落叶纷飞吹啊吹满天,河外飞絮飘啊飘啊荡枝头,迷了酡眼痛了心,丝丝行行泪中咀,往事洇作酒中醉。

当所有的记忆,都已经轻轻地远去,苍白的不着一丝温度,当你已经渐渐地消散在她的生命里,遥远的不遗一了痕迹,闭上眼眸,游游地去思迷,竟觉这一切是如此的悲凉啊她的等待,只是一场空望的等待。

宛若日光盼着琼雪,鱼儿追着月亮,晨曦爱着黑夜,故事永远没有结局,心中的爱,无法平息。

无尽的悲伤和难过浓浓的把她淹没在深深的黑夜里,化作了一息殇风,一潮湿雨,一帘幽情,她睡在重重的云海里沉绵,君不见,不见君,伊人泪。

久不见的未见


她坐在我对面,抽着烟。终于等到这一天,好久不见,互相寒暄。

深知,回不到从前。

她第一次抽烟,两年前,我身边。

街灯如黄昏,恍恍惚惚的。她故作熟练地掐着烟,吐着圈。

纵使模仿恶习,动机也是单纯。

餐厅的灯光,并没有太耀眼。她坐在我对面,熟练地掐着烟,吐着圈。

纵使物是人非,人情世故也依然荡漾。

在我最简单的时候,是你陪我过的。隔着手机屏幕,我能感受到她的语气。她的唇瓣是如何地动,眼神是如何地游,下巴是如何地移。

我当然,我当然记得啊。在如黄昏的街灯下,走了多少遍,说了多少遍。笑着,哭着,又是多少遍。

不必将年月中的尘事一一举例,叙述。生活中的每一种洗礼,早已在脸上,动作上展现。

明天哪里见?她发的信息。

老地方,十字路口。我熟练地发过去。

哦,忘了告诉你了,我搬家了。她早已习惯生活的无常了吧。

什么?我感到不可思议。多少次路过那个车站牌我都有意无意地回避,怕碰到她。

爸爸拿房子做抵押,做生意失败了。

我有点心疼,心痛,和心酸。不单单因为这一件事儿,而是更多回忆。

她终于,终于从一个活泼可爱单纯的女孩儿,经过家暴的洗礼,经过人心的陶冶,经过社会的筛选成为如今这幅鬼样子。

当她说搬家时,我想到了祥林嫂。那一瞬间,却是笑出来的。

而我深知这笑的背后的我,究竟是如何。

呵,这现实。啊,这现实。哈,这现实。

第二天。

你在哪里?我手机欠费了,要不你先帮我充点话费吧。钱我待会给你。

唉!看到这话,我止不住叹气。

三年里,我充了多少话费,又究竟待会给了多少呢?

谈钱伤感情是真的。

出来混迟早要还的,这也是真的。

作为未成年,且无一定的经济能力的我,很不情愿花费父母的钱。在与人交往中借钱这事儿上,也是该果断点。

一瞬间的厌恶爆发,牵扯出三年里的种种委屈与不情愿。

最终我并没有帮她充话费,撒了个谎便也未见。想想,这三年,关于她的一切,过眼云烟。想想,想她的那一夜,回忆着从前。也是如梦,如烟。

原来,真有天,好久不见。