碎梦·第一年（下）
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2021年九月，我带着自己隐晦的秘密，开始了初三生活。而班主任说的没错，第二个所谓的隔壁的尖子班成立了。而小约和我的好朋友小王就在隔壁。
班主任在开学的第一天，就强调不要被隔壁所影响，也不要与隔壁来往频繁。因为隔壁班鱼龙混杂。我也决定，和之前一样，找借口不陪小可去隔壁来往，也许就好了。
但是一个意想不到的人出现了，这个人叫小武。小武原本和我是一个班级，据说在我分班之后，这个男生扬言说喜欢我，弄的我的原班级所有人都知道，为了避免尴尬加上不在同一楼，我也很少回原班级找原来的同学玩。再加上我确实对这方面很迷糊，我也就尴尬几天就把这事忘了，没当真。
结果现在小武出现在了隔壁班，还和小约混起了兄弟。而小武开始和中了邪一样，开始明示暗示，要追求我。甚至收买了我的好朋友小王，让小王帮忙传达他的心意。我简直崩溃，因为他的行为，我很怕被班主任抓住，我是个很怕老师的人。我没办法，能躲就躲。
初三的时候我有了一个按键机，因为晚上会有晚自习，为了避免我回家不安全。有了手机，我的QQ才开始派上用场，因为家里没有电脑，别人在玩QQ农场的时候，我只知道天使街23号。
小武和小约成了兄弟之后很多时候都在一起。包括小武想堵我表白什么的时候也拉着小约一起堵着我。没有办法，在学校的时候我能躲就躲，躲小武也躲小约。小武想申请添加我为好友，被我拒绝了。那时候的我，对拒绝这种事不知道怎么做，怕站在走廊上说，会被传入班主任口中。我让小王传递拒绝的意思，小武也死活不听。我充满了无力感。
之后的某天晚上，我刚回到家，打开手机QQ，又有一个好友申请，我以为又是小武。但是当我看到那串数字的时候，我立马第一直觉，那是小约。
怎么说呢，有时候我很迟钝，有时候又敏锐。我想肯定是小武没加上，就想让小约帮忙加上，然后说一些好话。
我犹豫了一下，心里的声音告诉我，不可以加。但是又有点作祟，是小约加的我，而不是我加的小约。
最终我还是同意了，小约果不其然是来帮小武的。小约说我和小武的事，我就会说起小可和他的事。我说小可还喜欢你，你应该知道吧。小约那时候用现在的词，算是有点渣。他说知道，但是现在好像不喜欢小可了。
我想我真是个坏人，听到这我会有一点点的开心。
我和小约加了QQ之后，开始联系频繁，空间互动变多，但是在学校，我们没什么交流。小约很爱和他们班的男生站在走廊那聊天说笑，我和小约在走廊里开始有点不一样的眼神交流。我知道，我和我小约正在暧昧。我在和我好朋友的前男友暧昧，而我知道小可的心思。
国庆假期到了，我和小约在QQ上聊的已经很熟了。也不知道谁先说破，我和小约竟然互相表明了心思。然后就好像默认了在一起。
但是我们之后的状态还是和往常一样，只敢在QQ上打情骂俏。而这样的异样，很快被发现了。初三的时候，小可不再是我同桌，没有之前那么那么亲近了。小可的一个好朋友直接在空间里指责小约，也间接说起了我。我知道事情崩不住了。
某天晚自习前，我拉着小可，坦白了一切。而小可，震惊又难过地看着我，我也特别难过，我不知道我为什么变得这么坏。小可红着眼睛对我说，为什么偏偏是你？你是知道的啊，你知道我还喜欢他。
我知道，可是我也信了小约的话，我相信小约说对小可好像不是真的喜欢，对我才是真的喜欢。
我也红着眼睛对小可说，我看你这么久都不再提你和小约的事，我以为你不喜欢了。
借口，都是借口。
她这么想，我也知道是这样的。
我和小可说了对不起，而小可放开了我的手，转身走进了教室，我知道，我们回不去了。
彻底决裂后，小可看我的眼神都充满了恨意。而我也很难过，我知道自己做错了，但是我还是忍不住喜欢小约。小可的好朋友知道后，在空间上继续和小约吵架，我看着小约的话里有在维护我，多少有一点点安慰。但更多的还是难过，我总觉得我还是做错了，我失去了我的好朋友。
我为了小约，一边和小约在坚持，一边也在维护小约做努力。空间吵架的事情传的有点大，于是我出了名，班上开始流传流言蜚语，隔壁班也开始在传播。我的精神状态越来越不好，压力很大。我知道自己是活该，但是我真的很难过。
我发现，我和小约在一起好像也没得到什么快乐，只是QQ聊天开心一点而已。但是我却伤害了我的好朋友，我是多看重友谊的人。我太坏了，我想两边都拥有。
我的事终于有一天传到了班主任的那边。那是一个大扫除的日子，班主任喊我的时候，我就知道我要面对的是什么。我对周围的好友们笑了笑，假装没关系。然后面对班主任的质问与怀疑。
你是不是和隔壁班的小约谈恋爱？
没有啊老师，我们只是朋友。（我假装淡定）
我早说过不要和隔壁班的接触，这个小约上次和小可那事我都已经找小可了，你耽误不起啊。你如果不自己解决，我会告诉你家长。
……
那一刻面对班主任，我心里充满了羞愧和尴尬。我越过班主任，看到小约在隔壁班的后门静静地看着这一切。我特别难过，我想象中那种两个人一起面对的画面是没有的。
我一个人都面对了什么，而我还是舍不得小约。
即使这样，我在紧张害怕当中，还是不想放弃小约。我想大不了就偷偷来，再收敛一些。
而小约的态度开始变化了，不再秒回我，不再搭理我。即使我冒着风险传递纸条，也得不到回应。我就这样陷入了小约给我的冷暴力。
那段时间我身心俱疲，和小可还在班上有着显而易见的不愉快，害怕被告知家长的紧张心理，感觉班上对我在指指点点议论纷纷以及被冷暴力的伤害。我的心情特别糟糕，经常都是小王陪着我在外头哭完，然后大半夜才回家，回家又被父母骂。但我无处述说。
因为我知道我是个罪人，变成现在这个地步，是我活该。我也终于明白，我比小约，陷得深。
11年的下半年前所未有的黑暗，而这黑暗，走到了12月的最后一天，跨年夜。
那天我感觉到前所未有的恐惧，以及还有直觉。
我再一次质问小约是什么意思，小约再次选择了冷暴力，但是他明明在线的呀。
我的心情已经立马要崩溃，我实在忍不住加了小武去问清楚。
小武你和我说，他到底什么意思？
小武一开始支支吾吾，后边在我的逼迫下，他说
小约他不喜欢你了，他现在喜欢我们班上一个女生了。然后又说了一些小约喜欢那个女生的各种细节。
小武说的那个女生，我知道，叫小玉。因为我的好朋友也和小玉做朋友了。
那一刻我彻底崩溃，因为我这才知道，原来小约真正喜欢一个人，会有怎样的表现。
而我和小可，都只是过客。
那天跨年夜，我在浴室里开着热水器，掩盖着自己控制不住的哭声。
我在崩溃中迎来了2021年。
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琉璃碎梦
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学着别人的形式，欲写出我半生浮华的梦境，在歪歪斜斜的思绪里，终于，把昨日的幻想变成今日的梦境。从此，想念不再梦里，就在字里。
以前，我把所有的灵感都寄托给你，因此笔下多是你的身影，不管是日记还是其他，尽是些悲伤寂寞的思绪感情，思及你，就等于思及悲伤，你在我的梦里，不即不离，永远是幽幽静静，不言语，一种淡漠的安静。
然而字里行间的痛，在反反复复的回味之后，终于不痛，终于不痒，也终于不苦。找不到思念的方向，人生便也只是一场稍微做得长了点儿的梦境罢了。
总以为没有了谁的世界里会多么的伤悲，枯树、寒鸦、落寞人。时节远去，渐渐的也就习惯了一个人伤悲，学会了一个人在夕阳下默默的等待。一个梦走了很远很远，又在很远很远的地方悄然碎了，片段的回忆，依旧挡不住涌动的思绪，碎了的梦，依旧是梦。只是不再完整。？
想象，习惯了渗人的冷，即使在笑，依旧挡不住幻想的天空。每一次破碎，每一次清醒，看着天边静静的云层，不禁问自己我这是怎么了？，何以让思想神游到天外，带着满满的痛楚回来。
想一次，梦一次，然后就痛一次，但我不能不想，我遥寄了前半生的唯一的爱，不愿就那么平平淡淡的忘记，所以，即便是痛，也要痛到最美。
而我终于知道，你就像我人生中最美最美的一场梦，从一开始就注定了结局。我不是甘于放弃，只是不忍心打扰你的安宁，怕你难以选择，又怕你从来就不会选择我，而我终于看见你的开心，像梦中的天使一样美丽。你的笑容，就是我最大的幸福，为此，即便我此生守着一个残破的梦境。直到梦醒，你的笑容依旧不去，在你的笑容里，我甘愿做一个永远等待的雕像，和时光静美，伴着你一起老去。
便是如今，即便知晓此乃今生遗憾的梦，我依然不曾后悔，不后悔曾经将你那样的记忆。感谢你曾来过我的世界，感谢我的世界曾经拥有你的身影，感谢我曾认识你并爱着你的幸运，感谢时间。
走不进别人的世界里，不如就趁早的放弃，你说的话语，依旧是那么的清晰。我学不会放弃，但我已经明白，你不是我梦里的唯一。
浮华琉璃梦已碎，打破时光人难回。凌乱的笔记里，续写着半生迷离的途径。梦醒人依旧，你的身影，刚在前头，又在身后。
碎梦，碎情，碎人生。
一年又一年
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孟婆汤八泪为引，多少苦涩，需得慢火煎熬，去其苦涩，留其甘芳，如此煎熬一生，熬成一锅好汤，人生亦是如此。《灵魂摆渡黄泉》
去年的时候告诉自己，以后每一年都要写一篇，对自己有个交代，也留个念想。
一年的话太多，不知道从那件事情开始讲起，虽然重重复复绝大度数都是那样度过的，但是总归得有个交代，不是吗?
但是在很多的重要事件中，能记得的，只有一些无关紧要的细枝末节。那些鲜活不容忽视，挡在岁月镜头前主角的脸，反而变得模糊。
是否还能记得那些?
1.刷朋友圈，高中同桌结婚了。时间一晃，好快。还记得当时一群人踩着足球，在操场中央，夕阳从背后照过来，在眼底铺满了温暖的色泽。时光回头，穿过三三两两的人群，几个回传，真让人怀念，可惜已经渐渐模糊了。每当这种感慨出现时，心里总会想肯定有几个死人要骂你幼稚了。脑子里都能想到：高中，还高中，一大把年纪了，关你屁事。
都工作了，还是那么幼稚，心凉了半截，明明已是30的老年人。上次温州，老林说，快远离我，不要污染我。磕磕碰碰，七荤八素，我说，没办法。我以为这是我伤感的理由。现在想想，原来因为青春中的一切，都在依次谢幕。我以在场外，而你们还在剧中。岁月一点一滴的润色，陪伴过的，既无可代替，无论深浅厚薄都是最好。
2.讲话是一个很重要很重要很重要的事情，那些细细碎碎的句子，可以填满人与人之间的空隙，拥挤总要比空旷要好吧，毕竟不荒凉。朋友一顿杯子，兄弟，三杯两盏，只听觥筹交错之间，挥出去的杯子虎虎生风，之后半死不活。明白，不多讲，多吃就可以了，拒绝和北方人喝酒，要不还是装死的比较好。
说到底自己还是属于比较内向的人，不管什么时候，却大多数都是被逼的。菲菲说我一开始好凶，那么高冷。其实我想说，我只是不知道说个啥.
说起个啥，就想到有个胖子到更胖的胖子转变，一天到晚，说个啥，说个啥，要不就是搁哪儿。一口河南口音，拿着盗版新乡火鸡面 ，耳边还恍恍惚惚。
刚毅，鑫磊吃饭去。
鑫磊肯定的摇摇头，不去，点外卖。
我们对视一下，拖走。
杨子在那说，我去，刚毅你还吃呀。
刚毅，我凭自己本身吃的，怎么了，我两百都不到，197。
鑫磊，你别是个傻吊。
一掌拍过去，你还好意思说我，你都称不出来。
3.火车平稳的运行，铁轨摩擦逛吃逛吃的声音漫长而悠远。列车员站在中央忽然就叫嚷起来，插着腰挺直身板，在热烈的表达了对五湖四海的欢迎之后舒展眉头开始推销，我们这个产品拥有丰富的蛋白质，而且价格低廉厂家直销。胡吹乱侃，大家哄笑。
虽然有时候会暗暗笑他们的固执和无聊，却不得不承认听他们讲话很痛快，让人不自觉的有亲近感，各行各业，都不容易。
心里悄悄闪过的躲避的念头，被忽略和被遗忘都让人难堪失望，有时候恨不得像个孩子一样，不需要去证明什么，只要漠不关心的坐着安稳的睡觉便好。
愿走出半生，归来仍是少年这个年纪距离真正的思乡还很远，虽说有少年老成的人，可是绝大多数对未来的期望，对过去生活的怀念和怅然都带着青春的张扬的标签，只是偏偏要装成一副深沉的样子。
火车穿梭于现在与未来之间，故乡与他乡之间。承载着所有记忆，承载着新一年的憧憬、揣测。一年又一年，一晃眼真快，喝着茶和家人聊天，慢慢的听着。似乎自己正处在一部文艺片的开篇处，时间仿佛一条不紧不慢的广阔的河流，慢慢的冲刷过心田。
【碎碎念系列／一、堇年】
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尽情堆积的厚重、似乎已到了一个临界点，那阴沉繁重的云像是要压下来一样，让人窒息。六月，无非是可以呼出火的酷热和可以让人咽气的闷热。总之本质是不变的，一样的难以忍受。
以至于在很多年以后，我再翻遍了所有关于青春的记忆也找不出另一个如此厚重的午后。
车怎么还不来，我的腿都麻了。切，着什么急，不都等着吗？就你金贵。这样的抱怨和争辩已经持续半个多钟头了，也难怪从考完试到现在都四个多小时了。天已经早早昏暗了。
回到学校夜已经很深了，露水滴落地面的声音都可以很清楚的听见。从来没感觉学校这么美是呀三年了，从来没有发现这个建在半山腰上的学校这么静逸，记忆中它永远是喧闹、嘈杂的。楼道里的菊黄色的灯格外的温暖。我想关于这儿的浪漫应该可以融化一冬的雪吧！
我真的不知道要怎么形容自己现在的心情，就像我不知道如何形容这个世界，或激动、或紧张应该都是有的吧？我问这自己。
头顶是交错而过的天线，分割着明朗清晰的天空。云很浅且低低的流动着。阳光透过树叶打在水泥路上，将这个世界不规则的排列开来。我知道这个世界我真的有存在过。
其实记忆走到这就没有下文了，那中间冗长的一段我完全不曾拥有，我努力的回想直到头痛到受不了。也只能在雾气里浮现出一圈关于这中间两年的轮廓来。
初三，是忙碌、汗水堆积起的无悔岁月。我每天把自己埋进书里题里，身影永远那么匆忙。留下了一连串的影子让后来的自己去追赶，但在尽头我找不到自己，我着急的想哭却没有声响。轰的一声世界倒塌了。
我开始用自己已变的灰蒙的眼神去看自己在眼神清澈如水时做下的事。
慵懒的阳光照在我身上，让我很舒服，我喜欢座在窗户上。教室在二楼，我坐在窗边可以看到操场的一切和远方快要落下的太阳。我习惯性的把头撇向石头的座位这好像已经成了习惯。她每天这个时间都在完成作业，我喜欢这样看着她。爱情吗？答案是否定的，我和她之间是不会发生这种情感的。我们爱着对方，无关风月、这种爱是友情之上但达不到爱情的存在，这点我和她都清楚。认识了三年了，她给我的感觉永远是那么冷静、舒服，熟悉了之后，总是会开些无伤大雅的玩笑，我喜欢这样的相处方式自然、干净。当最后一抹樱红沉下去时，我知道她的作业完成了，而我也就顺理成章的该去复印一份。初三就一直这么重复，从初秋到深冬再到后来
初三的早操是被取消了的，不过起床时间却一点都没变。气温在这几天飞快的下降，呵气成霜、冰冻三尺。这样的天气真是让人受不了。大家托着疲倦的身体和灵魂连同记忆里停留在遥远阳光下的晴朗世界开始一天的晨读。下午有体育。男孩子们高兴的等待着，于是时间就过的快了许多。可想象中的美好早已被抹杀掉了的。自由活动变成了急训然而理由却是难以违背的中考体育将被记入总分的。
一切的一切都变味了，所有的幻想终究一一碎开，像玻璃片一样扎伤刺痛了所有人。这一年，注定没有人会忘记。
深冬的早晨，时间终于作了调整。六点的校园还是一片安静，像是被雾气浸泡着，直至它发胀后裂开。从中蹿出一片喧闹、嘈杂。潮湿的地面和墙、窗户上是一整片水渍。开门的瞬间、巨大的温差让我感觉这里面的温度可以融化一冬的积雪。大家纷纷拥入，又重新开始另一个昨天。
我就存在于这样的世界，三年，似乎很久了。拖堂在我们班已经成了惯例，导致的直接后果就是饭菜冰凉。至少曾经它们是热的呵多么可笑的一句话，曾经是呀！曾经我们吃着热饭，可我选择了这样一条路我不会后悔。想到这儿我猛的往嘴里扒了几口饭。然后就直接迈向了教室的方向。该离开的人早早就奔向了她们的远方。记得他们走时，我显得很淡然，出奇的安静。走的人里面包括我的妹妹，很多人去送可我没有不知道为什么总是感觉自己有一天也会这样，静静的离开，不会打扰任何人。
后来，一切都和预想的一样，我也作了同样的决定。离开的很安静。
懦弱的人呀！在同现实的一次次碰撞中学会了坚强、勇敢、无动于衷，只是这一切都是后知后觉。
距离中考还有五天，我们放了假。该带回家的东西被一点点的拾起。写满字迹的作业本落了一地，我真的不知道除了这散乱一屋子的书籍我还得到了什么？而我又失去了什么？一无所知。
这次考试为期三天，重要性我就不多说了，大家把自己的东西再检查一遍，马上车就来了老师在台上做着可能是最后一次的训话。
我明白这一切终于要来了。
考试在另一个小镇进行，我们需要分批次乘车过去。人真的很多，145这是建校70多年最多的一次，我感到荣幸。我们班是第二批，临行前大家的表情都不一样，可确看不出任何东西。安静在这一刻是那么的契合契合着我们三年的点滴。该到来的终究会来到，该结束的就不应该开始。
最后一场我提前交了卷。校门口老师已经在等候了，笑大家都是很安静的笑。可其中的意思我那时候读不懂，现在也不明白。一切都是那么顺理成章，我毕业了像一句宣言可确透着很浑浊的优伤。
乘上车返回时，天已经很暗了。窗外的景色很模糊，等到微弱的路灯再次出现时已经到了镇上。悬在半空的高架桥安静的守在夜空中，守护着生我、养我的地方。
石头提前下了车，她是走读生和同院的伙伴一起回家。我们则径直乘车到操场。提前下去的人尖叫着冲向院内，我明白那是沉淀了十年的呐喊，震耳欲聋。我相信每个人都会听到，那是属于我们青春的声音，会泛着白光向四周散去，飘的很远、很远离别被明媚的阳光渲染的格外明亮我不知道这句话是不是存在语病，可我此时的感受就是如此。每个人的脸上都泛滥着微白的光彩。谈不上舒服单真的很干净、明亮，没有语言，也许真的不知道该说什么。似乎在一起很久了，彼此一个眼神就都可以明了。
一个世界的尽头是另一个世界的开始。
石头说：你晚点走吧！我们再多留一会儿。可我拒绝了，理由出奇的无力，其实我自己明白我是害怕。我讨厌离别、讨厌熟悉的身影忽然陌生、讨厌说着说着就会一下子停止了声音，我害怕黑暗，它会一瞬间抽空、卷走我所有的温度，那是只属于亿万年前冰河时纪的寒冷。我害怕孤独，一个人的时候我会像个孩子一样蜷缩的很紧。我明白如果我留下来我会哭，我不想这样子所以我选择了逃避，匆匆的就把一切丢在了脑后。再见我的朋友我的青春再见就真的再也没见了。过去的过去不复存在，后来的现在我怀念从前。
一切都还是那么美好。石头会开着玩笑把抹布当成衣服往我身上批，我被提问她会比我还着急，考试我还是会把希望寄托在他身上，关于流年的记忆涩的让人麻木，只是它的美好永恒不变兄弟之情、同学之情、都会化作一颗颗种子，伴随时间的流转我们的长大那曾经模糊的轮廓会渐渐明了。就像今天的天空无暇、清澈那个孩子他正在长大他坚守着最初的感到，那是一份可以融化一冬积雪的纯洁、浪漫。
