我（2021.3.17）

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我（2021.3.17），欢迎阅读与收藏。

虽然说感情都是内发的激素变化影响的，但是随着年龄的增长，真正沉下心来思考自己从小到大的兴趣是什么，害怕什么，依赖什么，的确从心理学角度可以让自己发现心理人格，《亲密关系》《社会心理学》还有各种各样包括但不限于心理学的书，给我提供了很多视角去看我自己，不得不承认这是有用的，或许可以规避很多错误的亲密关系，也可以反省一下自己这些年来情感上的问题，成长为更好的自己。

从初中，高中以来，自己的形象都不差，而且朋友也比较多，很擅长社交，也能从中获取到自己想要的愉悦。在感情方面，喜欢自己的人不少，但自己真正去喜欢一个人，往往都是，我跟她的相处让我觉得她对我有意思的时候，我才会主动提出，基本都百分百有把握，这一点从书中的解释就是，对未来伴侣的期望值=伴侣的外表吸引力×伴侣接纳自己的可能性，如果接纳自己的可能性比较低（一般我自己判断的值都比实际低），我都不会主动。或许这也是我不敢主动寻找目标的原因，也是害怕被拒绝的原因。

小时候，虽然不是单亲家庭，但是基本上就只跟母亲相处，通常一个人在家生活，睡觉，小时候妈妈回来晚的时候，即使很晚很晚，我都会在自己床上等，自己很害怕妈妈不回家，害怕妈妈在外面遇到坏人，这一点我到现在都记忆尤新，这也影响了现在性格的一面，就是太在乎细节了，跟女朋友在一块的时候甚至都比她在乎各种各种节日，礼物派送时间一定要提前，旅行安排各种杂事琐事都要规划好。现在买个东西也不会跟大多数男生一样，直接下单，而是看好多，挑好久（浪费好多时间）。

前面的两段亲密关系，基本都有一部分原因，是因为我自己是依赖性人格而失败的，第一段高考结束异地分手，第二段疫情异地分手，都在一年以下。自己真的太匮乏安全感了，大学一直让自己去变优秀，自己多给自己一点安全感，但是这一点现在虽然有改善，还是会时不时占据我头脑的上风，以后还是要学会平衡自己的情绪。分手的确会带来很大的痛苦，但是两个前任也潜移默化的教会我很多到现在都觉得很实用的技能，或者习惯，由衷希望他们更好。

自己目前的状态，一个人住，读博，期待亲密关系，但是害怕拒绝，害怕依赖，害怕付出没有回报，遇到了也跨不出自己房间的门。因为亲密关系焦虑，更愿意把时间放在学业上。

爱情当然是艺术

我期待一个好作品，就像期待一个晴天

慢慢修行，希望能有所收获

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我惭愧，我忏悔

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我惭愧，我忏悔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

母亲出生在一个贫苦农家。自少生活节俭，过惯了苦日子。八九岁上就随外祖父、外祖母下地劳动，操持家务。她的脸上过早的刻上了岁月的年轮。她未老先衰的身躯和早已泛白的头发是她经历人世沧桑的最真实的写照。母亲啊，你该歇息了！

母亲生了我们兄妹五个，我居家中老四。因为诸多因素母亲不得不成了家中唯一的劳动主力，挣工分养家糊口的天然使命使她不能一一疼爱我们。我这个上不属大，下不挨小的老四自然就不能像妹妹那样赖在母亲怀里偶尔撒娇。我和妹妹闹别扭，母亲总是阻止我，说我是姐姐理应让着妹妹。晚上睡觉，妹妹钻进母亲怀里享受母爱的温暖，而我却蜷缩在墙角的冷被头里眼巴巴的看着妹妹享受母爱的惬意。平时穿衣服母亲总是把姐姐哥哥穿旧的衣服改给我穿--为了减少家庭开支。然而小小年纪却倔强非凡的我硬是不领母亲的好心。竟然无知地认为母亲不爱我，认为她偏袒两个哥哥、姐姐和妹妹，我在家中纯属多余。我在母亲与我之间树起了一座无形的屏障，我总是用敌意的眼光和恶劣的语言接受母亲的吩咐，不断的找借口跟她顶嘴，无端地发火。母亲以为这是我天生的性格，总是原谅我--岂知小小年纪的我却对她有了深深的幼稚而无知的成见。以至我后来考上师范第一次回家时，晚上休息母亲想亲近一下多日不见的我--这是母爱的本性，而我却不能理解她，仇人一样地远离了她--多么刻薄的女儿，不知道跟母亲有多少深仇大恨。母亲默默的、默默的忍受着没有掉眼泪，也没有怨言，任凭我的劣性肆意。多么坚韧的母亲啊！

参加工作后的一天，偶然与一同事闲聊中提及各自的母亲。她因为想母亲而痛苦流涕，我呢却笑话她脆弱.言谈中我对自己母亲的冷漠激起了她的不平与愤怒。世上竟然有你这样的女儿，我就不相信天下那一个母亲不爱自己的女儿！这是我平生第一次听到一个毫不相干的人对我行为的强烈谴责。她说我是有罪的。我对她的指责很恼火，要知道我也是个超水平自负的人--总以为自己做事三思而后行,没有做过错事。是不是我错了？我在想。况且我听说一个亵渎母爱的人是会遭受惩罚的。我开始审查自己从小至今的言行，连日的苦恼缠绕着我，与日俱增的泰山般的沉痛压得我没有喘息的机会！那学期元旦放假，我竟破天荒的学期中途想回家看母亲了--鬼使神差一般。

昏暗的煤油灯下，我第一次仔细观察了母亲的脸--那时一张怎样的脸啊！长年的风吹日晒，那道紫黑色沉沉地陷进了她的肌肤。那双手粗得裂开了数不清的口，摸上去还听扎手的。她的背过早的驼了下去--那是岁月的重担压的。在煤油灯光点点滴滴的闪动中，她那双纳着鞋底的手和整个身躯活象秋天里一棵干枯的老树，瘦弱而又疲倦。我的心渐渐颤动了--这样一个将年轮付之于岁月沧桑的人难道不会爱她的子女吗？她是那种偏三向四的人吗？后来我才知道，哥哥自小生了一场病，母亲爱惜他，妹妹年龄小母亲迁就她。至于不疼我--纯粹是我的胡言乱语。母亲常常说：我对每个子女都是公平的。淡淡的一句话显得非常坚定。忏悔渐渐潜入我高傲而空虚的灵魂里，我的心慢慢向母爱靠拢。一件以外的与我毫无关系的事情彻底改变了我对母爱的曲解。一个冬季雪花漫舞的季节里，我去县城医院看望病人，正值隔壁产房里一个女人在撕心裂肺的喊叫--听说生孩子太痛苦了，此刻的女人在经历第二次生命。也许是那女人凄厉的叫声使我恐惧了，我的神经随着那叫声绷得紧紧的，心莫名其妙的跳起来。那叫声足足持续了半个多小时，婴儿才呱呱坠地。那一次我我彻底震撼了，虽然经历生命之痛的不是我，而是一个毫不相干的人。我深深感到天下做母亲的生儿育女太艰险.那一刻，我的眼泪禁不住流下来了，不仅仅是为那个不认识的女人，更多的是因为我想到了我的母亲。母亲啊，你的伟大之躯历经人生的磨难，而我--这个不肖之女却一再给你本来伤痛的心地撒满鄙俗的泥沙，多么可痛呀！我似乎听到一个严厉的声音在质问我：你还算个人吗？此刻，母亲那老树般的躯体、那树皮样的手以及沟沟坎坎的额头在我眼前晃动，我的心象被谁抽了一鞭子，委琐而抽搐。

我自责，我忏悔。因为我的无知，给母亲圣洁的心灵多添了一道无为的伤痛，她那被岁月的年轮吞噬了生命的尊严的脸上隐藏着一道道无尽的伤痕--其中最深的那一道是我刻上去的。母亲不是在忍耐着吗？每每夜深人静，无限的伤痛伴着忏悔的眼泪，朦胧中我觉得母亲那佝偻的身子渐渐高大起来，高大起来------

母亲最大的性格是任劳任怨。她勤劳而坚强。我的父亲性格暴躁，常常稍不顺心便大发雷霆，更多的时候暴露中国农村男人身上特有的大男子主义思想，甚至不乏专横，不乏霸道。对此，母亲一句怨言也没有。三十多年来从未顶过父亲一句嘴。不管遇到什么事她总是以宽大胸襟泰然保持母亲良好的形象。三十多年来，四邻八舍都夸母亲是全村唯一一个从来不为鸡毛蒜皮的小事跟别人闹红脸的人。农村实行联产承包责任制后，我们家分了将近五十多亩山地。两个姑姑先后出嫁，爸爸担任村支书整天东奔西跑，而我们兄妹五人都上学。下地劳动的重担沉沉的压在母亲一个人身上，还要照顾年迈多病的奶奶。每天天不亮她就一个人扛上农具下地了，晚上经常熬到伸手不见五指才回家。几乎每夜我们睡熟不知什么时候，母亲才洗刷了碗筷，做好了第二天我们五人吃的干粮、烧好水才脱衣休息。而那时的我们呢？竟然不能理解她的心，觉得她对我们疼爱不够，多么无知呀！双肩扛着五十亩地的重担，还要不折不扣的操持烦琐的家务，对一个身体单薄而时有疾病的女人来说，简直是顶着泰山行走，这该是一处多么震撼人心的悲剧呀！然而，母亲从未叫过苦叫过累。如今我们都已长大成人，哥哥姐姐也已先后成了家。母亲应该好好的歇息了，然而，她还是不忘作为一个普通劳动者的本性，依然奔波于田野山涧。她的体力早已远远不及壮年，但仍然干着如今连年轻后生都瞠目结舌的苦力活。母亲啊，你该歇息了！

我惭愧，我忏悔。我已长大成人却迟迟不能理解母亲的一颗爱子之心，没有选择最好的方式报答她老人家，致使她继续忍受本来不该忍受的委屈。现在我终于明白了农村老人最爱絮叨的一句话父母的心在儿女上，儿女的心在石头上的真正含义。日月忽其不淹兮，春与秋其代序。岁月不待人，时光不可留。今后的日子里，我将用最大的能耐、最大的诚心乃至整个生命报答她---我的母亲，使她安度晚年，使她享受人生末年最大的幸福。

我觉得我累了

而今夜雨十年灯，我犹在，顾念谁？每当夜深的时候，一曲相思便由脑中涌向心头。

你曾说，你想过和我在一起，但心里始终放不下一些事。那个时候的我，信了，总以为只要用心，你终会看到，终会明白。你还说，我们做朋友好了！那个时候的我，也听了，想一想，朋友也挺好。

转眼，毕业了。高考是一场比赛，更是一场告别。我甚至找不到你的身影，就离开了这座共处了六七个年头的小城。去部队之前，我去找过你，而你，还是和以前一样，躲着我。最终，再见也没能说出口。

我承认，爱你爱的很卑微，甚至有些犯贱。在部队，听到你的消息，我可以兴奋好几个星期。听说你喜欢上了烟酒，我的心仿佛抽搐了一下，便不知如何是好。只是笑着说，等我回来，陪你喝个够！

如今，我回来了整整一个年头了。每次看着你的号码，都不知道鼓着多大勇气打过去。一句我现在和朋友有事，便匆匆的挂了，随之，你的号码越来越熟悉，也越来越陌生。就算是朋友，离别三年，就没想过一起聚聚，纵然是道别，那一句保重，能不能让我亲自说出口？

你是怕尴尬，我不怕吗？我尽量让自己变得阳光点，洒脱点。可再怎么阳光，再怎么乐观，心里的最深处，始终有一道合不拢的伤口。有时候我也会想，或许你是对的，我们还是就这样吧，不见面，各自安好。我变得忙碌，生怕自己空闲下来，或许那样才是最好的。

如今，我们再一次共处一座城，或许我们相聚不过百米，可心里的距离告诉我，那已经过去了，过去有多远？我不知道，也不想知道。我累了，也倦了，所有的眼泪都随着一声哽咽吞到了肚子里。我只想好好的睡一觉，等一觉醒来，阳光依旧明媚，天空依然蔚蓝，眼前依然开阔，心里也彻底释怀。

我觉得我累了，真的累了！如果相遇，一句保重，尽管如此，我仍希望你有困难能和以前一样想到我。不是我犯贱，而是，从开始到结束，你从未见过我为你犹豫，那么，即便结束，我也应该笑着离开。

我父我母

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我父我母，希望能够帮助到大家。

三年生日写的随笔逐一汇集，感恩每一年生日带来的回忆，感恩每一年带来的更深刻的记忆。

我的童年，匆匆忙忙。每个孩子都有成长标杆，长大要像谁、要超越谁！我的英雄也不例外。

我们兄妹三人的英雄不可复制。今天的她只是一位老太太，可她却是一位难以超越的英雄。

一位连男人都难媲美的女性。

自我记事起，脾气急躁、果断专行，她总是清晰的记着她曾受过的委屈，一旦和爸爸吵架，这些记忆都是原文不动的重复。这个女人赢得了儿女和亲人的赞誉。

她决定的事没有办不成的，大小买卖她都愿意做，吃苦在她看来尤似享乐！哪怕风里雨里穿梭。这和老爹产生了极大的显明对比。老爹喜欢洗洗刷刷缝缝补补。

妈妈脾气不好却从不撒谎，所以，她总是唠叨我们说，为人处事必须想到别人头里去，不管办啥事，先学吃亏在学做人。看起来她的教育在我们这很奏效。

今天，我要从新翻阅一下这个苦了半辈子、累了半辈子的老太太。

我抓不住、挽不回的青春！

我做不到、尽不到的孝顺！

父与母

一位超级优秀的妈妈，养育了三个儿女，让我们衣食无忧学业有成，虽然我们没有博士、硕士的头衔，但却是兄妹三人最好的启蒙老师，也是我们终身大学教授级的导师！

一位超级优秀的爸爸，不止是给我生命更是我做人、做事的航标，总像一座大山为我遮风挡雨，总像一条大河为我指引未来道路。爸爸！这个我忙的都很少叫的称呼，是那么的珍贵。

儿时记忆中，夜里起来，常常会看到妈在为我们缝缝补补，洗洗涮涮，当家人都熟睡后，她在用针剥脚上磨出来的血泡！那是十一岁的光影里，妈两点起来开始熬粥卖，黑天还要刷一大锅碗，当我们大一点，妈开始卖冷面，风里雨里穿梭。当我们再大一点！妈开始卖烧烤，寒冬凛凛，当我们真的大了，妈开始开饭店，包食堂。。。

妈这个字蕴含了多少不为人知的辛酸、无奈！

人，总有古稀之年，满头白发、微弯脊背，身影泛着弧线，却毅然美丽，

皱纹无情的将嫩白的脸慢慢占据，从而见证了生活中操劳的印记。

从我记事起，她从不刻意打扮自己，着装总是简单朴素，没有昂贵的奢侈品，但她却如此动人艳丽。

日渐消瘦弯曲的身体，话语深沉呆滞的双眼，令我心里泛起暴风骤雨！！！我，在成长，也在老去！当夕阳西下，晚霞遍天，是否还有絮叨的旋律相伴？？？

青丝一缕，耳不在聪、目不在明，当手抚摸脸颊，可曾体会青春即将远去。

无法去修饰那为我忧虑的眼神，无法去掩盖那为我操劳的语气；

笨拙的身体无法在为我遮风挡雨，满口的假牙已说不出字字真理，饭 不在香、菜 不在美，却依然期盼我的品尝。

当署夏带走芬芳，当秋风略过落叶，秒针在为四季倒数，吹老了门前的柳树，吹走了屋后的晚霞。。。。。。

砂石路、篱笆墙，银装闪闪，冬 温暖了房前的窗、房后的瓦。

该是怎么样的缘分铸就了今世的血脉相连，千余次擦肩而过且抵不过一瞬间的回眸。

妈这个人，包含了多少鲜为人知的坚强与伟大！该是如何的修行奠定了今世的骨血相关，万余次逗留也难抵过生与死的陪伴。。。。。。

人生路上，第一次走路、吃饭、说话、穿衣服、系鞋带，处处浮现一个人忙碌的身影；

山高 石 铸就、海深 水 赐予，妈妈的爱，用生命守候。

30年前我呱呱坠地，30年间，多少眼泪无奈欢笑离别！

30年里，多少无知叛逆任性争吵！

时间不容我去遐想，能留住的只有珍惜。

农家院里的记忆，此生挥不去！

找个角落拿着木椅放一曲老歌翻阅尘封的记忆，光阴荏苒，时过数年，是否还记得最初？

父与母，回不去的青春但却艳丽了岁月。