【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的最适合的另一半，欢迎阅读与收藏。

人就像一个不完整的圆，要在生命的历程中寻找最适合的另一半，拼成一个最完美的圆。可是要找多久才能找到，就要看缘分的深浅了。

她开了一家小小的花店，店名就叫缘来。谁也不明白她拥有那么高的学历为什么不去大公司做白领，偏偏要在这样的小店里混日子。很多来店里买东西的人都会问她类似的问题，每次她都会看向店门，淡然地笑着说：因为我在等缘分来临。客人们都以为她是故弄玄虚，是在为自己的店打广告，谁也不知道她笑容里藏着多少泪水。

她原本可以像其他同学那样穿着利落的职业装在空调房里当个职场精英，过着小资生活。可是她为了一个深爱的男人，在离他最近的地方开一家小店，只为了能够偶尔看见他从橱窗外路过的身影，期待有一天他能够走进店里，奢望有一天他会发现她的好，能够回应她的情感。她知道这样的等待太不切实际了，可能一辈子都等不到这一天的到来，但她始终坚信着。

男人每天上下班都会经过她的店，上班的时候是一个人，有时候是两个人，而且都不是同一个人。看着男人和不同的女人亲密的样子，她很难过，却还是继续等下去。她曾经听过一个故事：一只熊来到一片玉米地，看到满眼的金黄玉米，它垂涎欲滴地一边走，一边挑选最大最好吃的那一根玉米。它每掰下一根玉米，就会随手扔掉，因为它觉得前面会有更好的。她觉得男人就是那只熊，一直在寻找最好的玉米，而她，在他的眼里恐怕还不是玉米，只是玉米的叶子吧。

有一天，男人走进了她的店，开始了他们的第一次面对面谈话。虽然男人只是说他要一束玫瑰花，但是她还是很开心地为他挑选花儿，把花束装饰得非常漂亮。男人付了钱就捧着花离开了，她有些失落，因为她知道这束花是送个另一个女人的。但下一秒她又安慰自己至少可以和他近距离接触了，终于有些进展了。

从那天起，男人常常到她的店里买花，每次都是一大束玫瑰花，俨然成了店里的忠实顾客。尽管心里有些酸，她还是用心地为他选花和包花，然后在这个过程中跟他闲聊，一点一滴地拉近他们的距离。他们渐渐地从店主和客人，变成普通朋友，变成知心朋友，却还是无法更进一步。他会向她诉说工作上的烦恼，会跟她抱怨女朋友太难搞，而她总是静静地听着，偶尔回应一两句，尽责地扮演着一个倾听者的角色。

原本她以为和他成为好朋友已经心满意足了，但是当她得知自己患了无药可治的疾病之后，她不甘心一直停留在这个阶段。于是，她向他表白了，而他拒绝了。得到意料之中的拒绝，她淡然地笑了。为了避免尴尬，他不再走进店里，等他注意到店里的主人不再是她的时候，才知道她已经去世了。他突然觉得心里的一角崩塌了，不再完整了。

缘分来临的时候，谁也不知道它会有多深，是否深得足以让对方成为最适合的另一半，还是浅的只能当朋友。

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一半明媚一半忧伤

一半明媚一半忧伤

渐渐的习惯了一个人在夜深人静的时候听着歌，写着心情，诉说故事。或许故事里面许多都是关于你，可以确定的是整个故事都是关于我。或许就单单是关于我不知道你是不是和我一样，拥有一半明媚一半忧伤

你有相亲的经历吗？无论你有没有这样的经历，我想把我的相亲经历分享给你。或许，这些点点滴滴真的能够让你明白，相亲不为人知的一面。我从来没想过，以我这样的性格会以相亲来做婚姻的路标，我苦笑，不知道这样的经历到底是可喜还是可惜。不过，既然已经做了这样的决定，那就认真的去面对每一次相亲的机会，认真的面对每一个相亲的对象，认真的拒绝每一场失望的相亲，然后，认真的期待下一次相亲的场景。期待能有一个让自己眼前一亮的人。呵呵，明明知道相亲这样的途径怎么可能遇到那么心动的人呢？但是，心中还是会有些许的期待（起初）。

你在我的喜欢之外

第一次相亲的对象，第一眼就知道他注定成为这次相亲的路人甲了。妈妈第一眼就把他否定了，但是我还是礼貌性的对他微笑，与他交谈。显然，她妈妈很喜欢我，一直看着我微笑，直到临走还频频回头看我。我想，这一家人肯定是本分老实的家庭，在他们的眼神中我明明看到了期待。而我，明明将一切看在眼里，心里却在苦思冥想着如何去拒绝。现在，我就坐在电脑前，回想着当时的情景，不禁有一丝的心酸。我也太可恶了点，明明对着人家微笑，对着人家谈笑风生，心里却想的都是如何拒绝。那时候我都没有想过，会不会有一天，我也会遭遇一个像我一样的人，我想我会伤心，可是那时候，我却从来没有想过他会伤心。

其实，我能感受到他的心情，从他短信里的字里行间。他问我，他有没有机会，对于我这样的美女。我回他，我们或许可以做很好的朋友。他问我，是不是因为他的缺点让我和我的家人不满。我回他，人们总是喜欢以貌取人，就像他说我是美女一样，其实我都是化妆画出来的，每个人都有自己的优点，只是需要懂得欣赏的人去发现而已。

就这样，我终究不是那个能够发现他优点的人，最后就这样的不了了之的言语，却诠释了一个无法改变的结果。现在，我就坐在电脑前，敲打着这样的文字，这样的故事，这样的结局。其实，我真的很希望和每一个相亲的对象成为朋友。或许你会笑我，还会说如果被甩的人是我，我肯定不会这样想了。好吧，你暂且笑吧。

你在我的心动之外

相亲，就像一个决堤的口子。一旦这道口子被打开，相亲犹如滔滔江水连绵不绝。很快，我就迎来了第二次相亲。

未见人，就听说对方条件很好。无论是家庭还是个人条件。介绍人简直是说的天花乱坠，还吹嘘对方相亲无数，无一相中。起初，我还真的是心里忐忑不断。你别笑我，我也怕被人否定，也怕被人说不喜欢。所有小女生该有的矛盾心理我也都会有，甚至比别人更多的不安更多的敏感！

终于，约好时间。终于，整装待发。行前，对着镜子微笑，露出满嘴的小白牙，心里暗暗的给自己打气！被传说的神乎其神的相亲对象，终于映入了我们眼帘。再一次，大跌眼镜。对象个子没有说的那么高，而且皮肤黝黑。最最受不了的就是左耳上还带着耳钉！姐是来相亲的，不是找一起出去混的哥们儿！对方的谈吐仪态，应该是让妈妈最最受不了的吧，简直就是一副狂妄自大的样子。我都觉得他从一进门就没正眼看过我好吧，为了顾全大局，我依旧微笑的跟他攀谈。不说话不知道，原来他14岁就在北京打工了。或许在他看来那是不可磨灭的人生历练，但是，我却在暗暗恨起介绍人来，为什么跟我隐瞒对方的学历呢？如果早知道是小学毕业的，妈妈肯定第一个就给否定了，更不会约见面的。其实，并不是歧视文凭，只是这样相差悬殊的经历根本就是两条平行线，永远不会有交叉点！

每一次相亲，其实都大同小异。见面后无非就是互留电话，互发短信。其实，我并没有期待他会给我发信息。因为我压根就没觉得他能看上我，更何况我们根本就是话不投机半句多！意外的，短信还是来了。我想这个人肯定不能像对待第一个那样轻易就能打发的。他们简直就是风马牛不相及的两个人。好吧，那就短信探探虚实再说。

他说：我们要不要和他们一样，晚上出去走走？

我说：套用一句现在流行的相亲词，你觉得我是你的菜吗？

他说：美味，我呢？

我说：我觉得你不是我的菜，怎么办？

他说：加调料

我说：菜已经上桌了，怎么跟客人说你忘记加调料了呢？结果只有两种，一是，客人掉头走掉，不付钱。二是，重新做。

他说：呵呵，你不了解我，不过如果第一次印象不好将来未免出现矛盾和分歧，我特别健谈，去之前他们提醒我别把你吓到。如果你说我的外形，我没办法改变了。去的仓促没来得及打扮，说说你的意思吧

我说：还好，我也比较健谈，我想我们可以成为很好的朋友。嘿嘿，你这菜对我来说味道太重了

他说：呵呵，好的，不过你没尝试，佳肴有可能就错过了

我说：哈哈。我岁数大了，还是喜欢比较清淡的，没关系如果有我能帮忙的地方很愿意效劳。

他说：好的再见

第二个相亲的对象，说实话。根本就是我所抵触的类型。不过，还是顺利的摆平了。心中暗喜，这个菜论有点太过牵强了吧！不过，能够把对方的伤害减到最小，就是我心中最大的安慰了。你会不会也像我一样，每一次说拒绝的时候，都先把自己当做被拒绝的对象，反复体会听到怎样的拒绝不会太伤心？其实，我也知道都是自欺欺人吧，只要是拒绝的话，肯定都会是伤人的。只是，说拒绝的人，请你不要拒绝的那么心安理得！

我想，既然选择了相亲，那就把所有的矛盾都置之度外吧，人生总是需要不断的去经历的。就像弟弟对我说的一样，相亲其实就是一场场拒绝和被拒绝的过程。我想我们这些相亲的人，能做的就只能是认真的对待每一次相亲的机会了。然后，不断的从拒绝和被拒绝中寻找答案，做了这样的选择，我们只能越挫越勇，只能机械式的微笑，到最后或许连可悲的期待都被失望绝望淹没了吧。

你在我的爱情之外

C，算是我第一个尝试交往的相亲对象吧，说实话。在这场家庭操控的相亲背后，有太多太多让人压抑的无可奈何。我也爱过，我也绝望过，甚至想过就这样结束自己的生命，得到解脱但是24年来，父母为我们这个家操劳太多，为了我们姐弟操心太多。真的不忍心再看到爸爸期待的看着我们相亲归来，然后又绝望的一根根抽着烟的样子了。真的不想再听着妈妈说，那个谁谁家的谁跟我一样大，孩子都好几岁了其实，我真的懂，懂父母的心。他们也希望我们早早的找到归宿，找到幸福。所以，相亲对于我来说或许就是最好的报答吧，从答应相亲的那一天开始，心里就暗暗的做了一个决定，只要父母认可，让我嫁给谁又有什么关系呢

你可以笑话我是傻子，你也可以说我是在对自己的人生不负责任，你甚至可以指着鼻子骂我，骂我亵渎婚姻但是，你不知道，我累了，父母也累了，这样或许是我唯一的办法了。虽然，我把一切都伪装的那么自然，但是我的心思你或许最懂

我想每个父母都想给女儿找个条件不错的婆家，C是北京人，家庭条件和个人条件都很好。见面后我才知道，原来我和他竟然是在同一家公司上过班，这样相同的工作经历被所有人认为是相见恨晚的缘分。只是，我苦笑。为什么那么多人都想让我和北京这座城扯上点什么关系呢？为什么那么多双手都想要把我推回北京这座城呢？这座城对于我，有太多的回忆太多的伤心太多的等待和煎熬。我巴不得距离它远远的，一辈子都不要再踏进去但是，命运就是这样安排，安排得仿佛电影里面的情节一样。只是，我这个活生生的电影真的没有纯属虚构

2011年9月4日，晴。从这一天开始，我们开始了分隔两地的交往，短信，飞信，QQ，仿佛又回到了那些遥不可及的日子。C是个很好的水瓶座男孩，但是对于我来说他的一切都是那么的陌生，那样的让人捉摸不透，我都不能确定他是不是喜欢我？只是，我不问，他从来不会说。或许就像他说的那样，永远不会说没有把握的承诺。但是他永远不会懂得，最不能实现的谎言其实最美好

C是个高大健硕的阳光男孩。很快，我发现我们之间的距离真的不单纯的是地域的距离，最大距离在我们心里。我们爱好不同，生活习惯，表达方式，人生观，价值观等等都相差甚远。我本就是个敏感的人，这样的情况我从见面的第一天就察觉了，所以我才会觉得惶惶不安。可是，面对父母和亲戚那合不拢嘴的样子，我选择了忍受，选择了独自承担这一切的不同，还妄想能改变这些不同。你笑我吧，我甚至掩耳盗铃的认为只要我不说，这些不同都会被我收拾干净

直到第二次见面，真真正正的体会了一天，两条平行线上的两个人想要走到一起真的有太多的障碍。我努力的不去介意他北京人习惯性的不屑一顾，我努力的掩饰着心里介意他看不起外地人，其实我敏感的觉得他是在针对我。那一天，我彻底崩溃了。心底开始瓦解那个帮父母实现愿望的梦。我几乎在那一天夸张的暴露了自己所有的缺点，我想要他完全的了解我，如果可以接受当然很好。如果不能接受这样一个真实的我，那我们就真的只能是两条平行线，永远不会交汇。

恋爱我也谈过几次了，但是从来没有这样公式化的去翻阅过《第一次约会技巧》这类的文章。你可以笑我，我只不过是不想出差错，不想在看着爸爸一根接着一根的抽着烟结果，傍晚回到家，惆怅的心情还是不经意的写在了脸上。或许我真的不该去查那个什么该死的《第一次约会技巧》，因为那上面写的男生该做的事情他一件都没有做，那说明什么？说明只能是平行线因为经历过一段不被看好的感情，所以我特别的珍惜这次被双方父母认可的相亲。我曾决定将自己心底那些小情小爱统统摒弃掉，一切都以大局为重重新开始。但是，我可以左右我自己的感觉，控制我自己的感情，掩饰我自己的悲哀，我却无法操控他的想法。现在想想，一切都是那么的可笑，从来没觉得自己可以那样卑微的活着，但是我做到了那样的卑微。可笑的是，我渐渐的不觉得那是卑微的事情了，心都死了，还要在乎卑微吗？

三个字：不合适诠释了一切拒绝的理由，这样的结局在我的预料之中，甚至完全在掌控之中吧。我想被他拒绝总比我去拒绝他要好的多，无论是对他，还是对我们双方的父母而言。只是，我想要为了他去北京重新找工作的心，是真的！只是，他不在需要了而已。你可以笑我，笑我挣扎了一夜之后才鼓起勇气告诉妈妈这个结果，你也可以笑我，笑我竟然还能给媒人打电话安慰媒人，还拜托媒人再去他家安慰下他爸爸妈妈，不要再苦苦逼问他，我能怎么说？只能把一切的拒绝都归罪于无缘。连我都开始苦笑自己了。或许这才是卑微的开始吧。

10天的时间，仿佛一个世纪般漫长。没有缠绵悱恻，没有扑朔迷离，没有期待，也没有悲伤和眼泪，心都死了，要眼泪做什么？我想，我已经开始习惯这样的情绪了。不断的追逐那些失去的东西，然后患得患失，然后不断的频频回头。明知道那些东西不再属于我了，却还是在贪婪的遥望。人性的弱点莫过于此吧。

夜深了，窗外的雨淅淅沥沥下个不停。为什么总是会在这样的雨夜想起你？因为我已经渐渐的习惯你幸灾乐祸的笑脸。不知道你是不是和我一样，拥有一半明媚一半忧伤。只是，那些被我拒绝的人和那些拒绝过我的人，你们都要好好的。我相信感情是可以培养的，但是感觉却是怎么也培养不来的。如果你已经选择了相亲，那么就慢慢的放弃感觉这种遥不可及的情感吧。有人说，感情可遇不可求。是啊，这个世界这么大，总会有一个人属于我，总会有一个人属于你

2011年9月16日星期五0:39分

一半阳光，一半忧伤

秸梗红香，倾溢流光

在经过没日没夜的坚持不懈与奋斗后，我终于考上了重点高中，而且还是尖子班。

我不敢说我是如何如何的好，但也不是差的那种。我只能说我很幸运。坚持与坚毅是通往成功的的必备钥匙。

那时，我的努力程度直至现在想起来连自己也不得不佩服自己。无论夏日炎炎还是寒风刺骨，无论课中还是课余时间。我都坚持早起、坚持学习。有时几天都没有洗理头发，也不作计较。记得有几次去学校，我和他们班的第一名几乎同时到达教室（我是走读生，他是住校生）。在家的时候兴致来了，就连夜画画，若不是家庭条件的原因，我走的必然是艺术生。

当然，我是很佩服他的，在他那里，我看见的不仅仅是聪明，还有勤奋。中考时与他同寝一床都感觉很幸运与荣耀。我们关系很好，和班里其他的同学都关系都不错，尤其是那几个男生。尽管我不住校，但还是能和他们打成一片的。

纯真与无邪是初中生活里最美好念想。

初遇年少，阮郎心跳

在每个上个高中的孩子的印象里，高中的开始便是军训。虽然和一两个初中同学分到了同一个班，但都是女生，便不怎么热情。尽管她们主动打招呼。对于内向的我，就算碰到熟人也不经常唠叨多少。而最主要的是内心深处，还藏着一个蒹葭苍苍的馨人。

从小学到高中，一直深驻于不善言辞的我。喜欢得那么的小心翼翼。军训的教官不是很严，让我们的军训生活多了几分愉快。也认识了很多新同学，还认识了她。

不是小说里的漂亮美丽，温柔方庄，动人可爱还招人喜欢。也不是她有什么让你心动的过人之处。可是就是喜欢就是喜欢了。就像桔子，你说桔子是什么味道？如果你说是甜的，那大白兔奶糖也是甜的啊。如果你说是酸的，那也是酸的啊。如果你说是酸酸甜甜的，那酸奶也是酸酸甜甜的啊。所以你只能说桔子是桔子味，而不是甜的，酸的，或者酸酸甜甜的。如果要我问为什么看上她了，我也只能说：不知道。很多时候，喜欢就是感觉。说来了就来了，说没兴趣就一点儿也没兴趣。旁言悚听也没用。

正如在人海茫茫里，有些人，你们无论认识多久了，关系却依然是羊鲸与沙丁鱼，没有一丝一毫的好感；有些人，虽然只是第一次见面，却像前世早已谙熟，可以毫不犹豫地给予信任，没有任何的陌生感，就像没心没肺的好朋友，彼此闹得很起劲儿；而有些人，第一次见面，你们便已心心相悉，亦如三生石上所写：三生曾识，三生溪桥话别。三生石，三生石上。三生路，石上三生。其实心知彼此，却又揣摩地猜测。

一眼思生，三生流忘

军训结束后，我坐在回家的班车上，初次邂逅时的哀伤，像月儿盈亏般无常，心情似轻轻，似郁郁。总能感受到某些自己在乎的人和事在与之相伴，缘份就在这时帮你安排一些人生路上的路人、陌生人、或者人生路上的指路者。

而我，遇到了比我高一级的学姐，初认识时便很投缘。在这一面之缘里，我们便聊了很多，原本觉得这漫长而无味甚至会晕车的路上，突然变得短暂而欣慰起来。之后便很少遇到她了。而我莫名其妙心倾的她，在漫漫陪伴着青春的岁月。

我们彼此不相往来。

正如青春，好像一座孤岛，我们做着一些旁人不懂的梦，坚持着一些不明所以的坚持。而我，继续着，走我的路。一个人去面前成长，一个人去面临磨难，一个人去抓紧梦想，一个人去想一个人。与她相遇的我，并不像一朵盛放的花朵,仿佛只是我做了一场梦。她是不是也是一样想着我？还是独自前行呢?

一半阳光，一半忧伤

可光阴似箭若流水，我不知道怎么去形容我的青春，就像大部分人的人生固定模板，就像小时候不要了的糖果被人抢走，心里依稀地疼。而这漫漫的高中三年已悄然完结。可是，我们的关系却一如当年，君子之交其淡如水，我们还是不浓不淡。

在这青郁的时光，我们踏上向往未来的路上。

青春，真是一场不记名的流浪。（短篇小说）

有着美好的东西，还没等到开始，就注已经定了失去；有着人生命中的人，来了，然后突如其来的走掉；有着或得或失的感觉，在我们还没有明白过来，便于懂得与不懂得之间失去了。

正如现实添加的无奈，让我们不知道原因地彷徨，然后走入成长，青春散场。

一半挣扎，一半安于现状

你是否也和我一样，在这样的人生年华，迷茫着，空洞着，蠕蠕爬行着，一半挣扎着，一半安于现状着。

离开学校后，你已经有多久没有完完整整的读过一本书了，你已经多久没有跑步锻炼身体了，你已经有多久没和朋友聚会畅聊了，你已经有多久没去看过电影了，你已经多久没有在内心升腾起那一缕惊心动魄的激动之情了?

那时候，你总是憧憬着走向社会的生活。你计划着等挣了钱，要好好孝敬父母，要好好去旅行一次，要为自己制定一份宏远的计划，早晨跑跑步，晚上看看书。周末去看看风景，把屋子打扫的干干净净，温馨舒适，学着做很多的美食。你在内心告诉自己，一定要去追逐自己的诗和远方，一定不会辜负这美好的年华。可这一切，最终都被你的惰性埋没了。早晨睡不醒，听见闹钟响，关了继续睡，晚上洗完脚，那张床成了你挡不住的诱惑。夜晚的明月和清风你错过了一天有一天。天空的阴晴，明月的圆缺都好像与你无关，你也开始漠不关心身边的一切人和事，只是在自己狭小的空间里踽踽独行，草草打发着每天的时间。

不知道什么时候你养成了这种离不开手机的坏习惯，白天和黑夜在你的世界里已经无法区分。你一遍遍刷新着无聊的空间和朋友圈直到深夜凌晨以后。就算是明知道大多数都是一些无聊的推销广告，可你还是一遍遍地刷新着。脏衣服攒了一堆又一堆，屋子常常是凌乱不堪，吃完的泡面桶，喝完的啤酒瓶，抽完的烟头散落了一地。长短不齐的胡须横七竖八地疯长着。镜子中的你，已经成了惨不忍睹的样子。有时候你也无法理解是什么让那个意气风发的少年变成了如今狼狈不堪的模样，你也想改变，可是坚持不了几天就放弃了。

我记得以前你不是这样的，你时常把自己收拾的干干净净的，衣服三天洗一次，鞋子刷的白白的，头发理得整整齐齐。你常告诉自己，就算是一个人，也可以把生活过的五彩缤纷。那时候你是个自觉的孩子，内心很充实，生活过的很节奏。

有时候面对父母和朋友的电话，你一次次地吹嘘着现在的你过的有多好，生活多么有意义。可一挂电话，你舒展开的眉头，又重新一片一片地拼凑了起来，挂在了你老态的脸上。

日渐臃肿的身材，退化的四肢，凌乱的生活，生锈的脑袋，年龄和面容不相符的状态，漫无目的，毫无计划，这就是现在的你。四季更替，一花一草，下虫秋蝉，都与你毫无瓜葛。现在的你，是否也把生活已经完全过成了猪的模样，一种悲哀之感油然而生。

你是否也和我一样，在这样的人生年华，迷茫着，空洞着，蠕蠕爬行着，一半挣扎着，一半安于现状着。